Глава 1. Молодой хозяйке в дом
В советское время тоже уделяли внимание ликбезу в сфере интимных отношений и выпускали брошюры, где врачи-сексологи рассказывали, с какими проблемами к ним обращаются пациенты и как наладить сексуальную жизнь молодоженам. Больше всего меня потрясла реальная история, когда супруги после двух лет брака обратились за помощью, поскольку женщина не могла забеременеть. И путем расспросов выяснилось, что они, как говорится в одном анекдоте, «принимали все это время за оргазм приступы астмы», то есть практически проникновения не происходило, но узнать, как нужно это делать, они почему-то не удосужились.
Такие истории наглядно дают понять, что инстинкты не всегда срабатывают и надеяться только на них не стоит, а нужно бы, как говорят в Интернете, «изучить матчасть» – и сначала в теории.
Перед вождением машины мы проходим обучение, перед рождением ребенка узнаем, как за ним ухаживать, чтобы не навредить. А вот с сексом как-то не принято. Вроде бы и изучать там нечего…
На деле нюансов у этого «простого акта» столько, что исследовать можно всю жизнь. Мало того, у разных людей все происходит по-разному, да еще и с возрастом постоянно меняются привычки, желания, реакции организма.
Теория тоже бывает разной. Многие с надеждой хватаются за «Камасутру», а там только позы и советы, которые интересны больше с литературной точки зрения. Учиться на порнофильмах, как это практикуют подростки, тоже не лучший вариант. Во-первых, монтируют большинство таких картин из нарезки массы дублей, чтобы было позрелищнее, а мы же хотим заниматься сексом для удовольствия, а не для некоего незримого наблюдателя. Во-вторых, заниматься сексом несколько часов кряду, как и постоянно менять партнеров – это очень трудно. Порноактеры, превращая секс в свою работу, надолго теряют способность получать от него удовольствие. И потом, мало ли как у всех остальных, вдруг именно у меня совсем ничего не получится?
Мой парень меня не удовлетворяет
Мы вместе с моим парнем уже четыре года, из них три года живем совместно. Мы любим друг друга и, наверно, уже не представляем себя порознь. Я его удовлетворяю регулярно и в любом виде, в каком ему захочется. Со мной все по-другому. Четыре года назад, когда мы начали встречаться, ни у кого из нас не было сексуального опыта. Сначала у меня стало получаться удовлетворять моего парня. Я ничего особенного не чувствовала. Потом нас это начало напрягать и я уже стала думать, что фригидная, парень начал пенять на свой короткий член. Никакие позы для таких случаев, про которые обычно пишут, не помогали. Потом все начало налаживаться и я стала чувствовать, мы подобрали удачную позу. Но как только я начинаю чувствовать во время акта, начинаю тяжело дышать или стонать, он сразу кончает! Мы договорились, чтобы такого не получалось, сначала я буду удовлетворять его, а потом мы приступим к самому акту, чтобы его хватило подольше. И буквально вчера во время желанного действия он мне говорит: «Ты сделала мне такой офигенный минет, что теперь я ничего не чувствую». Каждый раз у нас что-нибудь новенькое. Он говорит, что очень хочет меня удовлетворить и чувствует себя неполноценным мужиком, но в итоге никаких сдвигов. Никаких проблем нет, кроме этой. А секса-то хочется. Мне всего 21 год, и иногда так припрет, что не знаешь, куда себя девать. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь, очень прошу.
Марина, Москва, 21 год
Алена:
Марина, я так понимаю, что все четыре года сексуальным образованием занималась только ты, а твой парень, несмотря на его слова о любви и желании тебя удовлетворить, ничего за это время не предпринял в этом направлении и просто уверен, что единственный инструмент для удовлетворения женщины, которым обладает мужчина, – это эрегированный член. Увы, но твой парень либо не такой сообразительный, либо ленивый. У вас достаточно открыто в паре обсуждается техника секса, вы договариваетесь и экспериментируете, но активную позицию в этих вопросах занимаешь ты. Ему на самом деле глубоко фиолетово, что ты там чувствуешь и чего хочешь. Если бы было иначе, то не ты бы вокруг него скакала, делая ему «хорошо» всеми подручными способами, а он пытался тебя удовлетворить, используя те же руки, губы и язык, раз уж сам считает, что что его мужской орган не такой большой. Но проблема именно в том, что делать этого он почему-то не хочет. Благосклонно принимая ласки от тебя, он не считает нужным отвечать тебе тем же. На твоем месте я бы задала вопрос: «Почему?»
Ведь полноценный оргазм женщина может получить точно так же, как и мужчина, без непосредственного полового акта.
Твоему парню не приходило это в голову? Тогда пора. Какими бы ни были ваши отношения во всех других плоскостях, но если ты так и будешь ублажать его, не получая сама сексуальной разрядки, ты от него все равно сбежишь. Хотя, может, оно и к лучшему. Ибо я не верю, что парень настолько сильно тебя любит, раз за столько лет не озаботился сам тем, чтобы доставлять тебе удовольствие в сексе. Ты его устраиваешь, естественно, ибо ты раскованная, начитанная и делаешь «офигенные минеты». Но в этой сфере отношений у вас нет взаимности. И это будет тем червяком, который изнутри съест ваше «яблоко».
Сергей:
Марина, единственное, что я могу тебе посоветовать, – это сменить партнера. Мужчина, который за три года совместной жизни не разобрался в том, как доставить своей женщине удовольствие, – просто не хочет этого. А раз не хочет, значит, на самом деле не особо любит. Ведь просто двигать поясницей в определенном ритме может кто угодно. Но если бы парень действительно хотел сделать тебе приятно, то давно выяснил, что только 30 % женщин могут получить удовольствие от фрикций. Все остальные для достижения разрядки нуждаются в стимуляции клитора, которому член вообще не нужен. А вот нежные пальцы и язык – очень даже. Именно поэтому величина пениса, в общем-то, совершенно не важна. Главное, чтобы голова была на месте и руки. Если же ему очень не хочется доставлять тебе удовольствие ртом или пальцами, значит, так он к тебе на самом деле относится. И вместо того, чтобы делать минеты такому кавалеру, вставать в экзотические позы и обвинять саму себя во фригидности, нужно просто найти человека, который в первую очередь будет заботиться о твоем удовольствии, а только потом о своем. Это лишь в кино главные герои занимаются сексом в миссионерской позе и всегда получают обоюдный единовременный оргазм. В жизни так бывает очень редко. Чаще все-таки сначала «кончает» один из партнеров, а потом доставляет удовольствие второму. Твой же парень имеет наглость заявлять, что после минета он ничего не чувствует, то есть иди ты, дорогая, со своими желаниями куда подальше, я спать хочу! Так что ты подумай все-таки, нужен ли тебе такой пассажир? Если же все-таки зачем-то нужен, то постарайся ему объяснить, что он точно так же может поработать другими частями тела, чтобы сделать тебе приятно. Купите порнографические фильмы, в конце концов, и посмотрите, как это делается. Только что-то мне подсказывает, что парень все равно не захочет напрягаться. И если так, то бросай его поскорее. Ничего хорошего с таким партнером не получится.
Я его не удовлетворяю…
Я встречаюсь с молодым человеком, который на восемь лет меня старше, но нас это не смущает, у нас прекрасные отношения: у меня с его семьей, у него с моей контакт налажен. Все было хорошо: он исполнял все мои желания, свидания, романтика – в общем, все. Я тоже старалась «поухаживать» за ним: готовила завтрак (иногда мы вместе ночуем), стирала, помогала по дому, мы даже и не ругались с ним по-настоящему (были недопонимания, не больше суток, даже за два часа мы решали все конфликты). Но сегодня я кое-что узнала: в интимном плане я его не удовлетворяю, он у меня первый, но узнал он это только после того, как все уже произошло (я стеснялась). Иногда мне бывает больно, но я терплю. Совсем недавно он стал это понимать. Вчера у нас было, мне было больно, я молчала, он понял и сделал вид, что кончил, а сегодня рассказал мне, что обманул. Как мне теперь быть, как его удовлетворять? Секс – это ведь один из самых главных критериев в отношениях…
Маруся, Волгоград, 18 лет
Алена:
Маруся, есть немало способов решить вашу проблему. Только ее надо именно решать, а не сидеть и переживать по этому поводу. Причем решать совместно. Твоему молодому человеку тоже стоит задуматься: если ты во время секса испытываешь боль и терпеливо молчишь, то какой уж это секс двух любящих людей? Он просто пользуется тобой ради физической разрядки. Может, твой мужчина тоже напрягся на этот счет? То, что ему на восемь лет больше, чем тебе, не делает его автоматически более опытным и умелым. Скорее уж наоборот – судя по твоим ощущениям во время секса, твой возлюбленный не великий мастер в постели, иначе бы он знал, как получать и дарить наслаждение, не причиняя боли. А тебе советую не по форумам искать советов, а заняться ликвидацией половой безграмотности. Сейчас можно найти массу книг о технике секса, причем очень толковых и совсем не пошлых. Изучай и бери на вооружение то, что сочтешь приемлемым. Но, повторюсь, твоему мужчине хорошо бы тоже их почитать, ибо мужчина, который говорит женщине, что она его не удовлетворяет в сексе, скорее всего, сам ничего из себя не представляет в постели.
Мужчина, который говорит женщине, что она его не удовлетворяет в сексе, скорее всего, сам ничего из себя не представляет в постели.
Вероятно, он из тех самцов, которые уверены, что женщина должна получить невероятное удовольствие от самого полового акта, и не утруждается поиском других вариантов.
Сергей:
Маруся, с точки зрения физиологии на этом свете нет ни одной женщины, которая не могла бы удовлетворить в сексуальном плане мужчину. Это просто нереально. Все потому, что мужчина получает удовольствие от стимуляции весьма конкретной части тела. И способ стимуляции особо не важен. Другое дело, что опыт, знания и определенная своеобразность в процессе стимуляции со стороны женщины придают процессу некоторую изысканность и дополнительные впечатления. Умение ласкать руками, ртом, ягодицами, грудью, да и прочие изыски – это все усиливает получаемые мужчиной впечатления. Именно поэтому, кстати, греческие гетеры, японские гейши, а также другие представительницы древнейшей профессии, даже не отличавшиеся выдающимися формами, всегда ценились любыми представителями мужского населения. Более того, многих из них делали царицами. Но все это лишь усиливает ощущения, не более того.
Это я к тому, что не удовлетворить твоего приятеля ты просто не можешь. Однако также не стоит забывать, что вышеозначенные дамы получали за свой труд и знания весьма существенную плату. Именно поэтому они были готовы отдавать себя. Это была работа, которая хорошо оплачивалась. Ведь сама женщина при этом непонятно что получала. И все это прекрасно понимали. Но также не стоит забывать, что ни одна настоящая гейша или гетера не могла стать таковой, не получив опыта с настоящим мужчиной. Поскольку только он может пробудить в женщине желание заниматься сексом. Только он своей заботой об удовлетворении в первую очередь партнерши, знаниями или хотя бы желанием этого мог пробудить чувственность и показать, что же хорошего в сексе. И тебе в этом плане, увы, пока не повезло. Твой приятель – банальный потребитель. Он элементарно совершает «фрикции», ожидая твоей бурной реакции, даже не предполагая, что 70 % женщин от данного действа не получают ничего, кроме раздражения слизистой оболочки. Да еще и обижается на это, обвиняя тебя во фригидности.
Так вот, Маруся, позволь открыть тебе глаза на сексуальную жизнь, которая действительно является одним из краеугольных камней отношений. Настоящий, любящий мужчина думает в первую очередь об удовлетворении своей партнерши, а только потом – о своем.
Настоящий, любящий мужчина думает в первую очередь об удовлетворении своей партнерши, а только потом – о своем.
Чтобы секс не приносил боль, для этого он должен использовать в первую очередь голову и руки. И если мужчина считает, что 16–20 сантиметров наполненных кровью пещеристых тел и полчаса непрерывных сокращений поясничных мышц – этого достаточно, чтобы все дамы сразу падали в обморок, то посылай такого кавалера куда подальше. Он думает только о себе. А раз так, то ты рискуешь потратить время, так и не получив настоящего удовольствия от секса. Тем более что твоему приятелю уже 26 лет и он просто не может не знать, что и как происходит в этом плане. И раз он не озаботился тем, чтобы выяснить твои чувствительные зоны или хотя бы спросить, были ли у тебя до этого сексуальные отношения, значит, так он к тебе относится. Нет, решать, безусловно, тебе. Я понимаю, что это твой первый мужчина и ты считаешь, что он идеал. Но на самом деле это не так. Поверишь или нет – твой выбор.
В реальности не всем и не сразу удается приспособиться друг к другу, особенно если оба партнера – люди неопытные и не подкованы в теории. Правда, одни могут образовать семью в 18 лет и все вопросы решать вместе, а другие разбегаются в поисках кого-то более «техничного», но истина кроется в том, что одни любят друг друга и хотят научиться доставлять друг другу удовольствие, а другим интересно попробовать получить оргазм, но никак не хлопотать о доставлении удовольствия партнеру.
Вступают здесь в силу и многочисленные предубеждения. Рассмотрим на примере нескольких мифов их влияние на взаимоотношения.
Каждый подросток открывает для себя заново эту истину, как многие другие. Мужчина привык доставлять удовольствие одной женщине с помощью определенного набора действий: сначала поцелуи, потом покусывание за ушко, например, и дальше – по привычному сценарию. А потом встречает другую женщину и повторяет свой джентльменский набор, а у нее ушко – не эрогенная зона, ей вообще-то не это нравится. По-хорошему, все это быстро можно прочувствовать и перестроиться, услышать намеки женщины, в конце концов. А вот есть мужчины, которым перестраиваться не хочется (может, ему главное – почаще менять партнерш, а не изучать их желания – время тратить) или даже в голову не приходит! Судя по книгам и фильмам, опять же можно предположить, что все виды ласк вызывают однозначно положительную реакцию – и у всех одинаковую. А ведь нет! Одной нужно, чтобы ее шлепали, другой требуются только нежные поглаживания, третья хочет быть искусанной и исцарапанной, а еще часть женщин вообще не понимают, чего хотят. То же касается и мужчин. Они и сами могут не знать о половине своих эрогенных зон, потому что не встретили женщину, которая проявила бы инициативу и фантазию.
Именно поэтому так притягателен для большинства людей секс с новым, еще не известным партнером. Представь: другой человек будет действовать по отношению к тебе нешаблонно, может быть, даст необычные впечатления и ощущения, раскроет в тебе новый потенциал… Ради разнообразия впечатлений люди идут на измены, если с мужем или женой давно нет ничего удивляющего. Правда, гарантии, что другой мужчина окажется лучше, нет, но смена впечатлений точно будет обеспечена.
Именно по причине разницы в восприятии одних и тех же факторов и действий так непросто найти гармонию в сексе. Нужно учиться самой, возможно, учить партнера, пробовать что-то необычное для тебя и проявлять фантазию… И эти инициативы должны идти с обеих сторон.
Нужно учиться самой, возможно, учить партнера, пробовать что-то необычное для тебя и проявлять фантазию… И эти инициативы должны идти с обеих сторон.
Мало того, только вы привыкнете друг к другу и изучите реакции друг друга, казалось бы, всесторонне и навсегда, как оказывается, что вы изменились. И нужно приспосабливаться к новым обстоятельствам. Какие бывают изменения? Например, ты вышла на работу и начала общаться с новыми людьми, почувствовала себя увереннее и начала управлять подчиненными, а эти привычки командовать поневоле привнесла в личную жизнь. И в сексе тоже стала вести себя чуть агрессивнее. Или у тебя романтическое настроение, гормоны действуют таким образом, что хочется плакать и исключительно нежности. А муж по старинке настаивает на бурном быстром сексе.
А как влияют роды на женщину – мужчине трудно вообразить! Меняется все: гормональный фон, физиология, бытовые обстоятельства, эмоции. Женщина примеряет новую роль – матери, а ведь эта роль не ассоциируется с сексом, образы жены и матери нужно примирить между собой, научиться сочетать. Если голова забита заботой о ребенке, а материнские инстинкты работают на полную мощность в первые месяцы после родов, перенастроиться на мужа трудно. Многое зависит от женщины, имеет свои нюансы, которые зависят от того, как прошли роды, как быстро восстанавливается организм, здоров ли малыш, помогают ли матери по хозяйству и т. д.
Роды опять же могут оставить серьезную психологическую травму, вследствие чего половой акт вызывает неприятные ассоциации с пережитым и страх снова забеременеть, а совсем не радость и удовольствие, как было прежде. Если женщина рожала лежа на спине, например, ей такую позу лучше пока не использовать в сексе, чтобы ничто не напоминало о родзале.
В первый месяц после родов секс вообще под врачебным запретом, но и в последующие полгода может быть чрезвычайно болезненным, если роды были травматичными. Нет, не пугайся, это касается не всех женщин, но так бывает. И тогда вернуться к прежним интимным отношениям с мужем все труднее. Внешний вид женщины чаще всего меняется, «внутренний» – тоже. Мышцы влагалища растягиваются, и ощущения у обоих участников процесса уже другие. Случается, что требуется провести интимную пластику для возвращения прежних ощущений. Есть и другие способы, о которых поговорим в следующих главах.
Куда исчез секс после родов?
У меня такая проблема: полгода назад родила ребенка, с мужем знакомы меньше трех лет, замужем два года, отношения у нас всегда были нежные и доверительные, муж очень хотел ребенка, поэтому мы готовились, планировали и были очень рады моей беременности. Но беременность была проблемной, врачи рекомендовали исключить секс, что мы и делали. И вот прошло уже полгода с рождения доченьки, много трудностей пережито, отношения с мужем хорошие, но секса так и нет. Было несколько попыток, так сказать, но то ребенок просыпался, то вид льющегося из груди молока отбивал охоту у мужа, то еще какая мелочь, в итоге так ничего и не получалось. Ложимся в постель, крепко обнимаемся – и спать. Я уже в отчаянии, мне кажется, что муж просто не хочет меня, а что я должна сделать – не знаю. Я комплексую, накручиваю себя, очень похудела, стала угловатой, плюс молоко. Но всегда считала, что мужчины не обращают на такие мелочи внимания, а тут еще такой огромный период без секса. Наличие другой женщины не могу представить, потому что он с работы сразу домой мне помогать, я знаю все его доходы и расходы, ну, т. е. не могу представить, как возможно при отсутствии у него свободного времени и трат завести кого-то. Он уверяет, что все нормально, вот малышка подрастет и все наладится, а я не понимаю: где же нормально, так не бывает, я хочу, чтоб он проявил ко мне интерес. А если все-таки есть другая женщина, то как мне быть? И вообще, бывает ли такое, чтоб мужчина не жаждал секса?
Лена, Украина, 33 года
Алена:
Это заблуждение – считать всех поголовно мужчин озабоченными кроликами, которым плевать на атмосферу и «мелочи» в сексе. Роды меняют не только женщину, но и ее мужчину. Особенно если он был допущен к самому процессу рождения ребенка и видел всю физиологическую сторону появления на свет малыша. Даже если нет, у части мужчин некоторое время после рождения ребенка действительно может не быть полового влечения к жене. Но не потому, что она стала ему противна, а потому, что ее роль матери временно заслонила все остальные ее роли в семье. Ну и действительно, подтекающее из груди молоко может оказаться не самым удачным стимулом в подобной ситуации.
На мой взгляд, если ты уверена в муже, если он проявляет заботу, внимание, если вы спите в обнимку, то нужно просто дать время вашей паре. Ребенок растет, кормить грудью до бесконечности ты его не будешь. Подрываться к нему ночью – тоже. Значит, вы постепенно войдете в более привычную для вашей пары колею. Насколько я понимаю, с мужем этот вопрос ты уже обсудила, и он фактически сказал тебе то же самое. Только один совет: пассивно ждать некоего момента, когда страсть снова «включится», не нужно. Старайся оказывать мужу знаки внимания (и ненавязчиво проси его о том же): простые жесты, контакты, взгляды, которые подтверждают вашу физическую близость друг другу, – погладить по щеке, приобнять, положить руку на плечо, нежно провести рукой по волосам и т. д. Все это можно совершенно легально делать в присутствии ребенка, и все это подпитывает физический контакт между тобой и мужем. Кроме того, для занятия сексом при наличии такого маленького ребенка совсем не обязательно ждать ночи, равно как и совсем не обязательно полностью обнажаться (чтобы не демонстрировать лактирующую грудь). Ребенок спит и днем тоже, у мужа бывают выходные, а полураздетая женщина выглядит куда сексуальнее, нежели совершенно нагая. То есть я лично выступаю за то, чтобы не накручивать себя, не паниковать, а потихонечку экспериментировать и восстанавливать физический и эротический контакт с мужем.
Сергей:
Лена, все мы люди, все разные, а потому в жизни бывает все. И нежелание заниматься сексом с беременной женой или с кормящей – это тоже относительная норма. Не для всех, безусловно, но все же таких мужчин довольно много. Так что не думаю, что по этому поводу тебе стоит слишком уж нервничать. Однако почему бы тебе не изменить немного свое сексуальное поведение, если ситуация тебя беспокоит? В условиях, когда сложился некий порядок вещей, ждать его изменения в надежде, что все само наладится, можно очень долго. Поэтому просто начни вести себя нестандартно. Например, попробуй «изнасиловать» мужа без всякой подготовки и прочих условностей. Причем в необычное время и не в супружеской кровати. Так и скажи: мол, все, дорогой, я тебя хочу прямо здесь и сейчас и без всяких возражений. Потом заваливай его на любую горизонтальную поверхность и садись сверху. А если его смущает вид текущего из груди молока или сама отвисшая грудь, то совершенно не обязательно полностью раздеваться. Красивый полупрозрачный бюстик – и все нормально. Кроме того, не забывай, что доставить мужчине удовольствие можно не только стандартным образом. Это также можно сделать руками или ртом. Да и самой получать удовольствие тоже нужно. Поэтому попроси мужа доставить удовольствие тебе. И тоже как сможет. Не получится пенисом – у него есть руки и язык. А в процессе этого действа и «неподъемное» может вскочить как миленькое. Тут главное – сломать стереотип. Да и активное желание со стороны жены порой лучше всякого афродизиака работает. Ну а дальше все действительно может само наладиться. Так что не горюй и не худей излишне. Некоторым мужчинам хочется и за что-то мягкое подержаться, а не только об коленки колоться.
Тот факт, что даже один человек за свою жизнь может изменить вкусы и привычки, а уж тем более что таковые различаются у всех людей, нужно принять и использовать в свою пользу. Думаешь, в чем секрет семейных пар, десятилетиями не надоедающих друг другу? В переменах. Оба супруга постоянно меняются, как только что-то наскучивает, изобретают новое, меняют внешность и стандартный набор ласк на что-то иное. Если в твоей жизни муж занимает значительное место и тебе все нравится в нем, но секс стал надоедать, меняйся сама, а муж подтянется. Если, конечно, любит. И если ты все еще любишь его.
Конечно, легко сказать… А если совсем-совсем не можешь переносить близость с мужем, который раньше был так дорог? Разберись, спроси себя честно и откровенно: что и когда пошло не так?
Во-первых, когда все началось? Были ли ссоры, скандалы, может быть, муж повел себя как-то особенно некрасиво? Или изменил? Или просто разочаровал? Если такого нет, не заскучала ли ты просто-напросто? Не перешел ли ваш брак в стадию, когда бурная страсть сходит на нет и все становится обыденным? Так имей в виду, что это процесс естественный и, кстати, обратимый. А вот если больше нет любви, то и сохранять нечего.
Но многие женщины пишут, что мужа очень любят, дети обожают папу, дом полная чаша и жизнь удалась, а вот с сексом напряженка. И даже попытки нарядиться в красное белье не дают желанного эффекта. И хочется, чтобы все было прекрасно именно с собственным мужем, а не с залетным любовником.
Я больше не хочу с ним секса
Живем с гражданским мужем почти два года. Недавно у меня начались проблемы со страстью. Сначала укоротилась прелюдия, потом и вовсе пропала, а потом уже с моей стороны это было как брачный долг, не более. Теперь я вообще не хочу секса как такового. С мужем я люблю проводить время, валяться, сюсюкаться, а как доходит до того самого, мне становится это в тягость. Все это длилось около месяца, затем он вообще перестал на что-либо подобное намекать, видимо, устал. Прошла еще неделя, и вот сейчас я понимаю, что и без его поцелуев и ласки могу. Более того – я вообще не хочу этого секса. И мы живем как соседи… Кто в ТВ, кто в ПК. С другой стороны – думаю: ну почему ты не подойдешь, не попытаешься, ведь он немного делал-то, обида, злость, я запуталась…
Дарья, Тюмень, 24 года
Алена:
Даша, судя по твоему письму, инициативу в сексе проявляла ты, а не твой мужчина. Иначе как объяснить тот факт, что у тебя «пропала прелюдия»? А твой сожитель и раньше не особо усердствовал в том, чтобы разнообразить вашу сексуальную жизнь, а сейчас и вовсе устранился от этого. Могу лишь предположить, что ты изначально выбрала себе в партнеры мужчину с низким сексуальным темпераментом и чем дольше ты с ним живешь, тем меньше тебе хочется вытягивать на себе вашу не особо богатую сексуальную жизнь. А твоего «мужа» как раз устраивало то, что инициатива в этих вопросах исходила от тебя.
На мой взгляд, если все так уныло уже через неполные два года совместного проживания, то ждать внезапных перемен к лучшему смысла не имеет. Тебе всего 24 года, и секс – это одна из составляющих молодой жизни. Пусть не главная, но конкретно с этим партнером ты совсем зачахла. Да, бывает, что через много лет совместной жизни супруги уже не настолько активны в постели, особенно когда на отношения двоих накладываются еще семейные хлопоты, заботы о детях. Но не в 24 года и не спустя пару лет со дня знакомства. Так что я бы уже задумалась о прекращении данного семейного эксперимента. Он не приносит тебе ни физического удовлетворения, ни эмоционального. А кроме того – далеко не факт, что твой гражданский муж не нашел уже альтернативные способы получать удовольствие. Я слабо верю в молодых мужчин, которым секс вообще не нужен. Если он не будет получать его с тобой, он найдет с кем утолить свои желания. Но, разумеется, это не повод насиловать себя в постели, если мужчина тебя вообще не возбуждает, а его безынициативность вообще раздражает и вызывает злость и обиду. Это повод сменить партнера. Смысл маяться с ним всю жизнь до пенсии?
Сергей:
Дарья, я что-то не понял. Как могла с твоей стороны пропасть «прелюдия», если ею должен заниматься мужчина? Или у вас все наоборот? Не муж тебя возбуждал и готовил к сексу, а ты его? Тогда странные у вас отношения. Хотя, безусловно, сколько людей – столько и мнений. Что же касается охлаждения страсти, то, увы, это вполне закономерное явление. Поверь, нет ни одной семьи или пары, созданной психически нормальными людьми, где сексуальная жизнь не менялась бы с течением времени. Ведь все мы люди, а не машины. И как бы мы ни любили своего партнера, как бы ни хотели его в физическом плане в начале отношений, через какое-то время страсть неизбежно уходит. Однако это совершенно не значит, что ушли и чувства. Просто настал период смены приоритетов. И если раньше казалось, что секс – это все, то теперь пришло понимание, что интимная близость – всего лишь одна из составляющих семейной жизни. Причем далеко не самая важная. И дальше, просто поверь, будет еще интереснее. Ведь сексуальный темперамент у всех разный. Да и разного рода физиологические процессы могут накладывать свой отпечаток. И есть люди, которые в силу некоторых причин в то или иное время вообще теряют желание заниматься сексом. Например, женщина, выкармливающая новорожденного ребенка. Поэтому то, что между вами происходит, – совершенно естественно и нормально. Вы взрослеете, меняетесь, и соответственно меняются желания и потребности. И секс в этом плане – лишь лакмусовая бумажка для более общих процессов. Но, к сожалению, не всегда молодым людям удается безболезненно пережить происходящие изменения. Тут очень важно, как люди относятся друг к другу, готовы ли они идти на компромиссы или на ущемление собственных желаний в угоду партнеру. И если взаимопонимания в паре на самом деле нет, как нет и желания совместно искать варианты решения проблем, то ситуация неизбежно зайдет в тупик. И произойдет разрыв. Но разыгрывать по этому поводу трагедию – не советую. Нет, оно жалко, конечно, и потерянного времени, и вообще… Но если твой парень не понимает твоих желаний, если ты не можешь ему объяснить, чего хочешь, или он просто не хочет это слушать, то зачем весь этот цирк продолжать? Ведь подобные кризисы как раз и нужны для того, чтобы молодые люди научились жить вместе, начали ощущать себя как нечто общее и решать общие же проблемы. Ибо в дальнейшем паре придется принять на себя обязанности родителей, которые неизбежно повлекут за собой изменения и в личной жизни. Что же касается твоего случая, то согласись, что ты не столько самого секса не хочешь, сколько устала от его привычного протекания. Но что, если твой парень просто предложит тебе расслабиться и получить удовольствие, после чего доведет тебя до оргазма, не требуя ничего взамен? Вряд ли ты от такого откажешься. Поэтому в твоем случае лучше говорить не о снижении желания, а об изменениях в отношениях с молодым человеком, которые пока, увы, идут не в лучшую сторону. Можешь ли ты что-то изменить? Теоретически – да. Можешь, например, поговорить с парнем откровенно и рассказать о собственных желаниях или нежеланиях. Поможет ли – не знаю. Но как вариант.
Даже если ты с этим не согласна и отлично знаешь, как дело обстоит на самом деле, попробуй-ка убедить в обратном большую часть мужчин, да и женщин, на планете Земля. Слишком долго ученые подводили различные теории под якобы природную фригидность женщин, воспитываемую религиозными ограничениями. Сексуальность женщины не так очевидна, как мужская, и не всегда легко ее разбудить. Возможно, и впрямь большинству мужчин без воздержания плохо, а большинству женщин легко, в юности влечение испытывают чаще юноши, а девушки в основном лишь позволяют себя соблазнять… Но нельзя сказать уверенно про каждого конкретного человека, что и как он будет испытывать, нельзя ожидать от него поведения, присущего большинству.
Ты удивишься, возможно, узнав, что не каждый мужчина ведет себя наподобие кролика, бросаясь на всех подряд и мечтая о сексе ежесекундно. Образ настоящего мачо – лишь один из идеалов мужчины, которому далеко не каждый может соответствовать и который не всем нравится, но многие пытаются этому «идеалу» следовать ради того, чтобы социализироваться в обществе с такими установками.
Обобщения – вредная штука, если они мешают нам принимать себя такими, какими мы созданы. Вот ты читаешь, что представительнице женского пола по-настоящему хочется секса только в 30–35, пик ее сексуальности. А у тебя все наоборот, и в 17 лет гормоны бушуют куда сильнее, чем в 35. Если забыть о том, какие мы разные, можно начать комплексовать и волноваться на тему того, нормальная ли ты, и нужно ли себя переделывать, или начинать уже себя укорять и ненавидеть за непохожесть на других.
На самом деле скорость полового созревания индивидуальна для каждого. И вовсе необязательно женщине быть холодной, как айсберг, только потому, что кто-то так считает. А мужчине быть на пике своих возможностей каждый день. У всех разный сексуальный темперамент, как показывают опыт, наблюдения и статистика.
Мужчины могут хотеть секса раз в неделю, в месяц или по два-три раза в день. Все варианты в пределах нормы. То же касается женщин. В юности мужчины имеют больший темперамент, как пишут сексологи, а женщины «расцветают» в этом смысле после 30. Реальность, как уже упоминалось, может быть иной. Один мужчина за ночь совершает один половой акт, но час-полтора, а другой – четыре-пять по три минуты. И все это варианты в пределах нормы.
Совпадают ли ваши с мужем темпераменты – важный момент. Если ему необходим секс ежедневно, а тебе хватает раза в неделю, как долго ты сможешь пытаться изменить свою природу и насиловать себя, идя против своих желаний? Будешь искать предлог, чтобы избежать секса раз за разом, или позволишь мужу найти более темпераментную любовницу? Не из-за таких ли ситуаций рассказывают анекдоты о жене, у которой все время болит голова? И наоборот: мужу вполне достаточно «пристать» к жене раз в месяц или неделю, а ей нужно чаще, неудовлетворенность вызывает раздражение и гнев, она закатывает скандалы и подозревает мужа в измене… Тяжело обоим, как ни крути. А потому лучше всего обратить на этот фактор внимание заранее, еще до брака. Даже по ухаживаниям можно понять, насколько активны партнеры в плане секса. И гармония в семье во многом связана с гармонией в интимной жизни супругов, а как может быть гармоничным явный дисбаланс в потребностях? Или эта проблема будет нарастать снежным комом и вызовет расставание, или кто-то из супругов найдет себе утешение вне семьи. Вынужденная мера для тех, кому так удобнее, кто любит друг друга, но не может ни перестроиться, ни привыкнуть к разнице темпераментов. Любое решение проблемы подойдет, если это устраивает всех членов семьи и не вызывает у кого-то негатива.
Он хочет меня всего два раза в неделю
Хотела бы поделиться с вами вот какой проблемой. Живу в гражданском браке уже год. Своего молодого человека очень сильно люблю. Все меня в нем устраивает: добрый, хороший, просто супер, единственное НО… У нас с ним разные сексуальные аппетиты… Ему хватает секса один-два раза в неделю, а для меня этого мало, хотелось бы больше. На эту тему с ним неоднократно говорила, он не понимает меня, говорит, ему и столько хватает… Изменять ему не могу, совесть не позволяет… Что можно поменять в данной ситуации? Неужели три-четыре раза в неделю – это нереально для мужчины? Или у всех разные потребности? Или, может, я чего-то не понимаю, или нереального требую? Он, кстати, первый мой мужчина, до него секса ни с кем не было.
Анфиса, Санкт-Петербург, 24 года
Алена:
Ну а как это у вас происходит? Ты ждешь от него инициативы? Или твоя инициатива пресекается им? Причин для отказа от более частой близости может быть так много, что лучше обсуждать их со специалистом, а не в кругу подружек и незнакомых женщин. Может, его не вдохновляет качество секса, поэтому он и ограничивается одним-двумя разами в неделю. Может, он устает на работе, перегорает и банально не хватает сил быть активным в постели в эти дни, но сказать об этом он не хочет, например, стесняется. Может, что-то в тебе его не устраивает именно в этом плане. Причин масса. Ты пробовала взять этот вопрос в свои руки? Насколько ты сама умелая и интересная как любовница? Если мужчина не импотент и испытывает симпатию к женщине, достаточно немного постараться – и желание придет. По крайней мере, стоит попытаться. А изменять на том основании, что мало секса и надо в два раза больше, – это глупо. Разумеется, если секс не единственное, чем ты живешь в этой жизни.
Как вариант – поговори со своим парнем еще раз, объясни ему, насколько для тебя это важно сейчас. И попроси его удовлетворять тебя, если ему самому ничего не хочется. Есть же немало иных способов сделать это. Надеюсь, в 24 года о них уже известно.
Сергей:
Все мы люди разные, и аппетиты у всех тоже. Кроме того, могу тебя уверить, что с течением времени и увеличением совместно прожитого срока они еще и уменьшатся. Правда, тут многое зависит от собственных желаний и умений. В конечном итоге почти любого мужика можно развести на секс, даже если он «ну совсем не хочу». Попробуй проявлять большую активность в этом вопросе. Возьми процесс, ну или чего там еще, в собственные, так сказать, руки. И вперед. Куда он с такой подводной лодки денется? А вообще, все это притирка характеров. Главное – не расстраивайся и не придумывай на эту тему ничего лишнего. А то очень просто наслушаться подруг да знакомых, решить, что, раз не хочет – значит, есть кто-то еще, и разрушить замечательные отношения. Очень хочу пожелать, чтобы в ваших отношениях разногласия были только по этому, весьма корректируемому, пункту. В общем, мой тебе совет: хочешь больше секса – сама проявляй активность.
Хочешь больше секса, сама проявляй активность.
Без секса мне очень тяжело
Хочу поделиться с вами своей проблемой. Только не судите очень строго. Полтора года назад от меня ушел муж, с которым мы прожили восемь лет. У нас есть ребенок. Спустя два месяца я встретила мужчину, к которому привязалась почти сразу, хотя поняла, что вместе нам не быть. Полгода я с ним встречалась, а потом полгода пыталась расстаться. Разрыв дался мне очень тяжело, наверное, была сильная эмоциональная привязанность. Сейчас я уже пять месяцев одна и не хочу ни с кем серьезных отношений. Проблема в том, что без секса мне очень тяжело. Но секс меня привязывает, я начинаю думать постоянно о человеке, стыд какой-то берет, я переживаю. Еще я не могу просто переспать с малознакомым человеком, встречаюсь в плане секса с людьми, с которыми нахожусь в одной компании (неженатыми), на репутацию свою мне наплевать. Просто совесть мучает и ощущение, как будто меня использовали, хотя это совершенно не так. Завязывать бесперспективные отношения только ради секса мне кажется глупым, а поменять свое отношение не получается.
Марина, Москва, 29 лет
Алена:
Что-то я не пойму, кто кого использует. Если ты сама ищешь секса у мужчин, то «пользователь» все-таки ты, а они – средства достижения твоих целей и удовлетворения твоих потребностей. Именно так и надо об этом думать. Если, конечно, ты встречаешься с неженатыми мужчинами только в поисках сексуального удовлетворения. Но, боюсь, проблема твоя гораздо глубже. Недаром ты привязываешься к каждому партнеру, с которым спишь. Значит, ты все-таки настроена на более серьезные отношения, а когда тебя в очередной раз обламывают, ты начинаешь испытывать стыд, в голове появляются те самые мысли «меня использовали для секса». Может, пора уже себе признаться, что на самом деле в каждом неженатом мужчине из своего окружения ты видишь потенциального партнера для нормальных отношений, а вот получается то, что получается: дружеский секс без обязательств. Знаешь почему? Потому что ты сама себя так поставила. Мужчины же редко стремятся завязывать серьезные отношения с женщинами твоего типа. Секс – это одно, а вот для семьи нужна такая, чтобы половое влечение у нее все-таки не было на первом месте. Проанализируй, чего ты на самом деле хочешь. Удивишься.
Сергей:
Ну вот что тебе сказать? Ты взрослый человек. Не связанный никакими моральными обязательствами. И ты боишься заниматься сексом? По-моему, это бред. С такими проблемами лучше всего идти к психологу. Мне лично кажется, что тебе как раз хочется серьезных отношений и ты их ищешь в каждом партнере, но твои партнеры хотят просто секса. Знаешь, может, тебе спортом заняться? Вот честное слово, после 40 минут интенсивных занятий на тренажерах никакого секса не надо напрочь. Переключись на что-нибудь. Ведь не нимфоманка же ты. Попробуй, просто ради интереса, заняться только собой. Хоть ненадолго. Ну а вообще, я не знаю, что тебе посоветовать. Надеюсь, что участники форума лучше представляют данную ситуацию и будут полезнее меня. В любом случае – удачи и успехов.
Если влечение снизилось после нескольких лет, а это вызывает огорчение у мужа с женой, есть несколько вариантов решить проблему:
– Если причина в усталости от однообразия семейной жизни, развейте скуку новыми впечатлениями: путешествие, небольшой совместный отпуск наедине, эксперименты в постели и др.
Если причина в усталости от однообразия семейной жизни, развейте скуку новыми впечатлениями – путешествие, небольшой совместный отпуск наедине, эксперименты в постели и др.
– Проверьте здоровье: уровень гормонов в крови, гинекологические заболевания, плохое самочувствие влияют на общее состояние, могут вызвать депрессию, причин у которой, на первый взгляд, нет. Нервное истощение, стрессы тоже влияют на интимную жизнь.
– Если у вас слишком много забот, денежные затруднения, постоянное волнение по поводу воспитания детей и т. п., неудивительно, что вы не можете элементарно расслабиться и остаться наедине друг с другом, не беря в постель все свои панические мысли о будущем. Нужна подходящая обстановка, возможно, немного хорошего вина, приятный фильм или музыка… Вспомните, что радовало вас прежде!
Можно ли жить с мужем без секса?
Я замужем 11 лет. Муж ухаживал за мной 2,5 года, потом мы поженились от любви, уже не могли быть врозь. Мне было 22 года, и он был первым. Все было хорошо, даже маленькие зарплаты не портили наши отношения, мы жили по средствам. К первой дате совместной жизни появилась прохлада в сексе с его стороны. Потом нам пришлось перейти жить к его родителям. Родились сын и дочь. Им сейчас 5,5 и почти 4 года. Три года назад мы благополучно переехали в свой дом. Но живем уже по инерции. Уверена, что у мужа никого нет и не было. Отсутствие секса начиная со второго года совместной жизни вымораживает меня. Он говорит, что такая у него природа. За последний год, стыдно сказать, моментов любви было от силы 10. А ведь ему только 35 лет. Сколько я плакала от ощущения униженности, что меня, молодую, красивую, яркую, родной муж не хочет! После рождения дочери я быстро восстановилась в фигуре, бросила нелюбимую работу и нашла хорошую должность с неплохой зарплатой. Мужчины вокруг не скрывали восхищения. У меня появился любовник. Оправдываю себя тем, что портится мое здоровье. Из семьи уходить я не хотела и не хочу. Муж не догадывается или делает вид. Он отлично ко мне относится, обожает наших деток, помогает по хозяйству и вообще всегда занят, чаще мужскими делами. Мы стали партнерами по выращиванию и воспитанию детей. Однажды я обронила эту фразу, он оскорбился. А мой любовник с ума по мне сходит, просит выбрать его, просит… Но я люблю детей, а они любят папу.
Аня, Россия, 33 года
Алена:
Аня, секса для здоровья не существует. Болезней, вызванных отсутствием секса, не существует (кроме психосоматических, которые могут возникнуть даже на почве того, что на тебя начальник накричал). Зато есть болезни, передающиеся половым путем. Особенно если полового партнера приходится делить с кем-то еще, что в твоем случае более чем вероятно. Оправдывать же свои тайные сексуальные удовольствия тем, что они нужны тебе для поддержания хрупкого женского здоровья, – абсурдно. Расскажи это монашкам и аскетам, которые живут ничуть не меньше «простых смертных» и не имеют половых сношений. Секс нужен не твоему «здоровью», секс нужен тебе. Это у тебя в голове. Для тебя быть объектом мужского сексуального желания – значит быть полноценной, чувствовать себя настоящей женщиной. И это твое право. Но если потребность в самовыражении через секс настолько развита, то зачем ты столько лет прожила с мужчиной, который не в состоянии помочь тебе реализовать эту потребность? С другой стороны, а что ты со своей стороны делала для того, чтобы вызвать у своего мужа желание? Почему-то многие считают, что после свадьбы секс становится обязательной частью вечерней программы, и перестают заботиться о том, чтобы этому вечернему действу предшествовала какая-то романтическая прелюдия. То есть муж и жена вообще не делают ничего из того, что делали до свадьбы, дабы в итоге оказаться в одной постели, страстно и спешно срывая друг с друга одежду. И постепенно секс становится чем-то повседневным и пресным, как чистка зубов или яичница на завтрак. А между тем секс – это не только удовольствие, это еще и общение, и самоутверждение, и романтика. А самое важное, секс – это выражение любви. Вы же с мужем использовали секс только как инструмент деторождения. Никакой любви между вами давно нет. Ты сама пишешь, что секс сошел на нет в первые два года совместной жизни. При этом твоему старшему ребенку 5,5 года. Зачем было вообще рожать в таких обстоятельствах? Ты искала счастья в детях? Не нашла? Двое детей от нелюбимого мужа, но примерного отца – какой смысл теперь вопрошать: «Что делать?» Да, дети любят папу. Да, для них будет трагедией узнать, что мама хочет его бросить. И ждать, пока они вырастут и все поймут, – слишком долго и практически бесполезно. Сейчас твоему выбору не позавидуешь. Любовник может быть хорошим сексуальным партнером, но плохим отчимом для твоих детей. Муж – отличный отец, но никудышный любовник. Ни один из вариантов решения не принесет тебе покоя. Самое оптимальное, наверное, – это поход к психотерапевту. Возможно, твое решение окажется за рамками двух очевидных (муж или любовник).
Сергей:
Аня, на мой взгляд, не стоит выдавать желаемое за действительное. Вы никогда по-настоящему не любили друг друга. Ведь секс, как и многое другое в семье, – дело обоюдное. И зависит все это от того, насколько люди понимают, ценят и уважают друг друга. Конечно, все мы разные и у каждого свой темперамент, в том числе и сексуальный. Однако если двое действительно любят, то они всегда могут найти компромисс. Тут нужно лишь общее желание понимать и «ублажать» друг друга. А потому обвинять в отсутствии секса или еще чего-то только одну сторону совершенно неправильно. Это обоюдный процесс. И если муж тебя не хочет, значит, и ты для этого не особо стараешься. Собственно, это верно и в обратную сторону. Стало быть, приходится констатировать, что вы с мужем, хоть и прожили 11 лет, совершенно не знаете и не понимаете один другого. Честно говоря, даже странно, как вам удалось так долго прожить вместе. В этой связи, думаю, вы поженились не по большой любви. Скорее, долгое и настойчивое ухаживание со стороны твоего мужа просто перешло из количества в качество. Судя по описанию, он человек обстоятельный и настойчивый. Только для тебя, с твоей любовью к самой себе, такой молодой, красивой и яркой, одной настойчивости на первом этапе оказалось мало. И пока муж мог «держать марку», подтверждая твои достоинства, все было хорошо. Но как только быт, привычка и заботы начали брать свое, как только мужик отвлекся и стал самим собой, ты сразу заскучала и начала искать приключений. Да и он тоже хорош. Зная проблему, ничего не предпринимать – это прямая провокация роста рогов. Вот и получил.
Только вот я уверен, что и ты тоже весьма «рогата», просто не замечаешь этого. В этой связи, наверное, есть два варианта. Первый – разводиться. И второй – ничего вам пока менять не стоит. У вас есть семья, вы живете вместе и не собираетесь разбегаться. Это хорошо. А то, что у каждого есть «левая тайна», лишь еще больше сплачивает. Ведь чувство вины перед партнером и детьми не дает вам разойтись. И не даст в будущем. А раз так, то какая разница, с кем вы занимаетесь сексом? Нет, безопаснее, конечно, было бы приобрести фаллоимитатор и заниматься мастурбацией. Но если это претит, а остальное в принципе приемлемо, то совет вам да любовь. Главное, чтобы ваши любовники не начали проявлять излишнюю инициативу. Ибо пока «левая» жизнь как бы скрыта, вы можете сохранять совместное проживание. Однако если все это вдруг выйдет наружу, придется разводиться. Так что аккуратнее.