2
Проснувшись с утра, почувствовал в своей квартире запах формалина. Всегда ощущаю этот запах, когда кто-то из близких или знакомых должен умереть. Чувствую его до сих пор, хотя сейчас уже почти вечер. Так странно… В этот раз он кажется по-особому сильным и привлекательным, дурманящим и притягивающим к себе, будто хочет обнять и больше не отпускать вовсе. Никогда… Под бокал белого полусладкого присутствие этого до боли знакомого запаха ощущается слишком отчётливо и различимо. Возможно, никто не умрёт. Не знаю… Иногда мне хочется с головой окунуться в этот запах, чтобы им пропитались мои волосы, тело, кожа. Смерть не увидит, если сам будешь пахнуть смертью, так ведь? Я помню эти слова до сих пор… На самом деле иногда мне хочется спросить: а когда настанет моя очередь? Когда запах формалина окутает меня в последний раз и навсегда? Но ведь я знаю, что люди так просто не умирают…
Меня ненавидели и презирали, но я оставался спокоен. Меня унижали, надо мной издевались, меня отовсюду гнали как можно дальше. Но я был спокоен. Меня предавали, меня подставляли, мне лгали. Но даже так я был спокоен. Мне открыто угрожали, мне в след сыпали проклятиями, меня пытались сжить со свету, пытались морально уничтожить, меня словесно хоронили, мне в лицо желали смерти. И я всё так же оставался спокоен. Не от того, что не боялся – иногда очень даже. От того, что всегда знал, что сделать и как поступить. Я всегда знал, как выжить и как начать жить заново. Знал, как вновь собрать себя по кускам, куда и к чему приклеить, что с чем спаять, что на что наложить, чтобы вышло почти так же, как раньше. Но я бы не делал всего этого, если бы меня не успокаивала одна-единственная мысль: я могу прекратить всё это в любой момент. Да, у меня действительно есть такая возможность на постоянной основе, почти 24/7. Эта мысль является своего рода последним рубежом, преодолеть который я пытался лишь однажды, но позже пожелал продолжить игру. И сейчас, возможно, вновь пришла пора пересмотреть всю свою жизнь. Почему?
Я пытался спасать всё самое ценное, что было в жизни. Но как спасти то, что не хочет быть спасённым вместе со мной? Если всё это вмиг оказалось в руках кого-то другого? Хотя, оно ведь там было изначально – это просто я наивный слепец. И теперь, когда я прозрел, в ту же секунду захотелось уничтожить самого себя: продать, отдать, раздарить, распилить на куски и выдать на руки по частям в виде сувениров. Опустошить себя до абсолютно свободного пространства. Выпустить всех своих демонов наружу и распрощаться. Вынуть из себя всё самое дорогое и принести в жертву одному лишь мне известному богу. Потом дойти до своих чувств, приставить к стене и хладнокровно расстрелять. Вытащить все мысли и за несколько секунд превратить их в пепел. Выдрать на себе все волосы, чтобы оголиться до конца, полностью. Вырвать себе язык, чтобы больше никогда не издать и звука. Выпилить из тела руки и ноги, чтобы потом даже ползать не смог. И вот в таком виде лежать последние минуты своей жизни на холодном паркете собственной квартиры и безмолвно рыдать. Не от того, что больно, а от того, что совсем скоро всё закончится. Потому что теперь не знаю, как иначе…
Ну, здравствуй, ненависть. Семь лет не виделись. Как живёшь-то хоть без меня? Тоскуешь, небось? Вижу, что истосковалась по мне… Ну, иди, хоть обниму тебя. Совсем исхудала. Никто же тебя не подпитывал? Ну, ты не бойся: теперь у тебя будет много пищи. Уж я об этом позабочусь…
Не могу выразить всё. Только начинает казаться, что на бумагу выплеснуты почти все мысли, как всё начинается заново, а голова пополняется новыми нитями тысяч клубков. Никак не могу взять себя в руки и успокоиться. Не то, чтобы сил не хватает – не хочу себя держать. Что со мной опять не так? Откуда так много всего? Откуда чувство, будто меня похоронили заживо? У меня, конечно, были подозрения, что то была последняя капля. Но не настолько же… Уже исписана тетрадь формата А4 в 96 листов, а всё только хуже. Когда закончится этот поток слов? Если честно, у меня теперь ещё и правая рука болит, но пока не сдаюсь, продолжая портить вторую такую же тетрадь своими каракулями и загогулинами с теми словами, которые уже никогда не будут сказаны. Словами, на которые уже никогда не будет дан ответ. Пусть они останутся хотя бы так, на бумаге. Возможно, потом я посчитаю их ненужным мусором на пару с пережитком прошлого и ритуально сожгу. Но пока пусть будет так.
Сегодня с утра заметил, насколько быстро мой мозг умеет переключаться с одного состояния в другое. Причём, прямо противоположное. По мере приближения к месту работы в общественном транспорте в моей и без того больной от очередного недосыпа голове родилось множество мыслей, которые я сейчас и выражу, попутно отвечая на свои же вопросы. Да, порой всё это будет выглядеть несколько наивно, но, думаю, в моём случае это признак того, что я ещё не до конца зачерствел. Хотя, спасибо некоторым: благодаря им я двигаюсь в нужном направлении. Итак, хотелось бы прояснить несколько моментов, с помощью которых можно отличить дружбу от игры в друзьяшки.
Возможно, кому-то мои представления о первом почти мифическом явлении покажутся нелогичными и непригодными для жизни в современном обществе. Возможно, кому-то я покажусь старомодным и даже слишком требовательным. Но по какой-то причине всё это до сих пор спасало меня от большинства предательств со стороны других людей. От большинства потому, что на некоторых из них я попросту резонирую – то есть, не могу разглядеть глубже, чем они сами позволяют увидеть, понять и узнать. Вот таких людей я опасаюсь больше всего, потому как только они способны вызвать бурю эмоций с ощущениями одним своим появлением или уходом, пробуждая во мне неподдельное любопытство. Но что-то я отклонился от темы.
Так вот. Я прекрасно помню постулаты вроде «друг не оставит в беде» и «друг примет тебя таким, какой ты есть, даже если ты – жесть», но, к моему личному сожалению, они уже давно перестали быть чем-то важным и существенным. И это касается в первую очередь тех, кто сам так говорит. Взять, к примеру, хотя бы первый постулат: человек, называющий себя другом, может помогать и морально, и материально, но, как только начинает назревать что-то поистине масштабное, такие люди обычно уходят из моего поля зрения и не показываются до тех пор, пока у меня всё вновь не будет хорошо. Безусловно, понимаю, что мою физиономию с выражением вселенской скорби и взглядом в очередной раз побитого пса вытерпеть сможет далеко не каждый, а ещё сложнее тут будет чем-то помочь, потому как в такие моменты я не особо настроен на философские рассуждения о бренности бытия. Но, чёрт возьми, если уж вы назвались моим другом, то будьте столь любезны хотя бы на несколько минут снизойти с небес до общения со мной. Я никогда не просил и не попрошу выслушать всё, что скажу, потому как зачастую я сам себя останавливаю, понимая, что людям, возможно, и не интересно/не нужно/неприятно всё это слушать. Но несколько минут потрудитесь, пожалуйста. Хотя бы чисто для галочки. Иначе тут уже я могу турнуть обратно на ваши небеса, причём, возможно, навсегда. Почему? Мне не нужны иллюзии, ибо за всю жизнь я вдоволь ими насытился.
Теперь о втором постулате. Вот опять же, иногда люди помогают и заботой, и поддержкой. Особенно удивительно и приятно видеть её со стороны тех, кто до этого подобными вещами не занимался – такие особенно ценны из всего окружения. Но, видимо, закон подлости действует повсеместно, не обходя стороной и такие ситуации… Почему-то большинству людей нравится, когда то-то постоянно с ними во всём соглашается, попутно напевая дифирамбы, а по природе своей не тот человек, от которого можно ожидать поддакивания и россыпи комплиментов. Как бы там ни было, если наши точки зрения в чём-то (а порой и радикально) сходятся, такие люди сильно обижаются: уходят далеко и надолго, показывая степень своей обиды, сразу же вычёркивают из списка друзей и никогда больше не общаются со мной. И всё это при том, что я высказываю свою не схожую точку зрения, подчёркивая субъективность собственного мнения. То есть, не пытаюсь доказать кому-то его неправоту, не обижаюсь, насколько бы мы не сходились во взглядах, всегда остаюсь доступным для диалога и вообще присутствую в поле зрения. Проще говоря, я не лезу со своими постулатами в чужой монастырь лишь от того, что понимаю: сколько людей, столько и мнений. Но иной раз выясняется, что уважения к моему личному мнению, которое и так по большому счёту стараюсь не выпячивать, не было изначально, и, более того, им всё так же плевать с высокой колокольни на то, как я себя после такого психологического квеста чувствую. А чувствую я себя действительно паршиво, ведь только близким дано меня так кольнуть: сразу начинаю ощущать себя котёнком, которого вдоволь наигравшаяся хозяйка за ненадобностью в тот же миг выставила на улицу в морозный зимний вечер. Не знаю, куда себя деть, куда приткнуться, где достать еды, как выжить и что вообще делать. Так ко всему прочему ещё и не понимаю, за что: ладно бы, если бы сделал своё тёмное дельце прямо в её самые любимые и самые дорогие туфли… Это не дружба – это игра в дозволение быть рядом до тех пор, пока не наскучит и не подвернётся удобный момент, чтобы избавиться от надоевшей игрушки.
Напоследок хочу пожелать всем не расставаться с дорогими сердцу людьми и учиться решать конфликты мирными путями.
Этот день… Его нужно просто пережить… Не знаю, как, но нужно. Ещё сегодня ночью проснулся с ощущением того, что что-то происходит. И снова этот невыносимо гадкий запах нафталина. С утра начало постоянно тянуть к телефону, будто бы подсознание ждало чего-то. Ничего, кроме пустоты я не ощущал, будто высосали все силы за ночь. Украли что-то дорогое, но позабытое… Уже потом сообщили: вызвонил дядя, рассказал всё. Наверное, мне звонили на старый номер. А, может, и не звонили. Не знаю… Не помню, как оставшиеся три часа продержался, как добрался домой. Помню только, что вот сейчас открыл дверь квартиры, и всё… Мы с ней в последний раз на кладбище виделись, да так и не поздоровались. Она уже тогда неважно себя чувствовала – такого не скроешь. После этого не звонила мне даже, хотя могла всегда у дяди номер спросить – он бы сказал… Сейчас все мысли только об одном: если бы я тогда не уехал на несколько лет в Москву, она была бы сейчас жива? Мы ведь ругались с ней почти каждый день, а теперь вот по крупицам хорошие воспоминания собираю. Даже фото её нет – всё вместе с ней оставил… Господи, я никогда ничего у тебя не просил и не попрошу больше. Но, если ты слышишь меня сейчас, ответь мне. Не знаю, как, но сделай это. Скажи, что я тебе такого сделал, а? Ну вот что? Почему ты меня так сильно ненавидишь?..
Почему-то вспомнилось, как я впервые ушёл из дома после очередного скандала. Да, на самом деле мы почти каждодневно ругались, иногда доходило до рукоприкладства, на которое хотелось как-то ответить, но чисто психологически рука не поднималась. После очередного такого гестапо, оказавшись на улице февральским вечером при температуре в -10 с учебниками, тетрадками и без каких-либо документов в свои пятнадцать, я не знал, куда пойти. Брать курс к кому-то из родственников не хотелось: была стопроцентная уверенность, что меня притащат обратно за шкиряк под конвоем, а в процессе ещё и наподдают по заслугам. Поэтому первым делом после трёх неудачных попыток я продал свой телефон за копейки, на часть которых в ближайшем ларьке купил огромный сочный чебурек с горячим несладким чаем со вкусом лимона, обзавёлся банкой «Чёрного русского» и своей первой пачкой сигарет. Чуть позже, пошарившись по округе, нашёл незапертый вход к пожарной лестнице, проходившей через балконы всех этажей какой-то неприглядной девятиэтажки. Вольготно устроившись на девятом, продолжил поедать чебурек, запивая алкоголем из порядком замёрзшей банки коктейля. В ту ночь я научился курить, потому как ещё до этого подсматривал за одноклассниками, запоминая технику. В ту ночь со мной впервые случился передоз алкоголя, потому что до этого вообще и капли в рот не брал. В ту ночь на почве тотального опьянения у меня случилась первая и последняя в жизни истерика, потому что именно тогда я ощутил весь масштаб собственного одиночества и беспомощности. В ту ночь я засыпал прямо на улице с больной головой, замёрзшими солёными капельками на щеках и продрогшим до костей телом, лишь с утра спустившись в невменяемом состоянии. В таком виде и пришёл в школу.
После этой ночи меня было практически невозможно застать дома по вечерам: я пулей нёсся из школы домой, чтобы быстро сделать все уроки и свалить куда-нибудь подальше. Потом уже нашёл новое место дислокации. Около одного из торговых центров постоянно сидел и просил милостыню какой-то калека, а мне на тот момент просто не хотелось оставаться одному. Каждый вечер шёл в ближайший ларёк, на деньги с обедов покупал несколько пирожков с чебуреками, затем подсаживался к мужчине и отдавал всё добро ему, оставляя себе слойку с черникой и стаканчик чая всё с тем же вкусом лимона. Так прошёл целый год моих уходов, пока одним далеко не прекрасным вечером по заявлению матери меня не отловили и не доставили по месту прописки трое полицаев, где потом ещё долго и нудно вещали о том, что, раз уж мать меня родила, значит, я ей по гроб жизни обязан и должен, ну а ежели продолжу вести себя в том же духе, отправят в спецшколу для таких же, как я – на голову больных проблемных детей. После этого я притих, снося все скандалы и ругань в свой адрес молча…
Всё это вспомнилось сейчас, когда нахожусь на том же самом балконе девятого этажа того же самого дома. Тут всё так же не убрано, повсюду окурки и бутылки. И вновь меня разъедает желание на какое-то время остаться тут.
Ещё один день, который нужно просто пережить… Вновь не спал полночи, стараясь вспомнить всех тех, с кем она более-менее стабильно контактировала. С утра приехали дядя со своей женой и с Аркадием, отчего начал как-то потихоньку успокаиваться. Всё прокручиваю воспоминания в голове, воскрешая в памяти то хорошее, что было. Прокручиваю и понимаю одну вещь: таких воспоминаний было ничтожно малое количество. Нашёл несколько старых фотоальбомов ещё со времён 50-х годов, увидел, как выглядела бабушка в молодости и мать в младенчестве. Мне раньше почему-то никогда не показывали эти фото, постоянно говоря, что такие важные вещи не для детей. А потом… Потом уже просто не до всего этого было.
Покопавшись в столе с бумагами, нашёл дневник матери. Оказывается, она тоже его вела, и он был не один: несколько ежедневников стопкой лежали в коробке из-под обуви. Прочтя, готов был просто какое-то время скрыться от глаз остальных…
Тогда, на кладбище, когда мать подобрала и унесла с собой моё кольцо, она хотела прийти ко мне и вернуть его, но не лично – упаковать в конверт и положить в почтовый ящичек с номерком моей квартиры, а после передумала и оставила себе на память. Последние несколько дней она постоянно думала обо мне. Хотела позвонить и выспросить, что я и где, но так и не успела…
От 1 декабря 2015 года
Мне нравится падать вниз. Я только недавно сиганул в бездну и от того полёта сейчас получаю моральный экстаз. Но это не то самое страстное удовольствие, испытываемое во время секса – это тёмное ядовитое чувство, когда сам себе даёшь пинок для последнего шага в пустоту и летишь, не понимая, что там, в конце разобьёшься. Возможно, не насмерть, но приходить в себя будешь так же долго и сладко, плавно снимая с себя остатки окутавшего тело и душу сизого дыма.
Я в каком-то клубе, повсюду дым сигарет с запахом алкоголя и противных, чересчур сладких, приторных женских духов какой-то мадемуазели, сидящей рядом. Иногда контакты с незнакомыми девушками бывают полезны: достаточно проявить лишь некоторые усилия, чтобы ей понравиться, как тут же выясняется, что здешний ди-джей – её хороший знакомый, и вот уже в честь одного моего присутствия из колонок вещает Барских про свой «Hero in», а в её клатче внезапно появляется лекарство от всех бед и тревог под кодовым названием lsd. И так же быстро заказывается очередная бутылка пина колады, чтобы от лекарства не осталось горьковатого привкуса, а потом ещё десять-пятнадцать минут, и ты готов на всё.
Потребовалось ещё минут пятнадцать, чтобы позволить завести себя в приватную комнату и, не церемонясь, прижать её к стене. Кусать то в шею, то в лопатки, щекой прижиматься к прокуренным волосам, шептать на ухо что-то неразборчивое. Она смеётся вперемешку с не сдерживаемыми похотливыми стонами… Выходит первой, поправляя своё и без того критично короткое платье, я же чуть ли не вываливаюсь следом. Пытается повиснуть на мне с абсолютно ненужной лестью, а я чувствую себя грязным и противным себе самому. Видимо, побочка. Блин, ну вот почему на меня даже лёгкая наркота как-то по-другому действует? Все люди как люди – у них там эйфория, моральный подъём, и т.п., а у меня душевный раздрай, жутчайшее настроение и полнейший хаос в голове. Я лишь хочу утолить свою жажду, завидеть на горизонте ответную любовь. Но какой там, к чёрту, горизонт – одни нескончаемые километры дорог и ножей в спину, истекаемыми кровью ранами от которых я теперь даже наслаждаюсь…
Её подружки, завидев нас вдвоём, сразу же начинают кидать ревностные взгляды в мою сторону и злобные – в её. Пофиг, пляшем… Пока всё это пишу, краем глаза замечаю, как на меня пожирающим взглядом косится какой-то мулат. По ходу, он тут вообще единственный. Хотя, при таком-то освещении хрен чего разберёшь… Вот на кой чёрт я вообще сюда припёрся? Сидел бы себе дома дальше. Но нет, блин, проветриться захотелось… Хм… Смотрит на меня в упор… Ну и вот чего ты не подходишь? Я что, какое-то священное существо, чтобы молиться на меня издалека? И вообще, чего все такие пугливые пошли в последнее время? В фантазиях у них уже происходит со мной страстный животный секс, а в реале хрен кто подойдёт. Ужас… Ладно, если гора не идёт к Магомету, то Магомет попробует аккуратненько и без происшествий подкатить к горе… А вообще, раздражает, да. Тут ещё недавно в симпатии признались. А вот абламыста, тряпка пыльвая! Никаких поползновений в мою сторону! Ну, вот что за нафиг, а? Может, я вот сижу и хочу каких-то поползновений?! Блин, да что же всё так хреново-то?.. Ладно, пофиг, пляшем дальше.
Проснулся хрен знает, где, с больной головой и ватными конечностями. Повалявшись в постели ещё несколько минут, оценил обстановку. Нет, это точно не моя постель и вообще не моя квартира. Тут же в нос ударил запах дикого секса накануне. Нет, надо как-то выбираться отсюда… Только хотел дотянуться до телефона на тумбочке (и как только положить успел?), как меня что-то остановило. Тааак… В темноте разглядел чью-то ногу, вольготно устроившуюся на моих бёдрах, и руку, мирно пристроившуюся на моём торсе, а где-то в районе предплечья отдавало тяжёлым размеренным дыханием. Ага, ну понятно: таки-припёрся ночью домой к вчерашнему новому знакомому. А голова-то всё равно болит…
Как-то изловчившись и немыслимо для моего состояния извернувшись, выполз с постели, глянул на экран телефона: времени полшестого утра. И вот по что я так рано проснулся? Ладно, надо топать домой. Парня будить не стал, при выходе из квартиры лишь черканув записку. Надеюсь, он не будет устраивать разборок по данному вопросу по телефону…
Как только зашёл домой, несколько пар глаз, находившихся на кухне, дружно так зыркнули на меня в неодобрительном жесте. Ну, оно и понятно – я ведь вчера только Аркадию позвонил. И то, когда уже из клуба вышел. Блин, день разборок какой-то…
На похоронах всё моё тело буквально пропиталось жалостливыми взглядами. Боже, зачем всё это? Не смейте меня жалеть. Не смейте… После прощания все плавно перекочевали в ресторан, и вот там началось самое ужасное: все стремились меня обнять, приласкать, поплакаться, рассказать о том, какой она была. Я знаю о том, какой она была. Даже более, чем… Нет, я не злился, не раздражался – как-то совсем опустошил себя. Или, может, ещё толком в себя не пришёл.
Когда все разошлись, поехал обратно домой. Нужно выспаться. Ну, ли хотя бы попытаться. Завтра на работу, и я не хочу, чтобы хоть что-то отразилось на моём лице.
Как и ожидалось, рабочий день начался с сочувствующе-жалостливого взгляда вкупе с причитаниями моей помощницы. Женщина оказалась верующей, и в течение первой половины рабочего дня с фанатичным блеском в глазах утверждала, что мне нужно как можно скорее покреститься, а потом регулярно посещать церковь, замаливая свои грехи и просить у Бога прощения за всё содеянное. Вещала она всё это настолько уверенно, что к концу двенадцатого часа дня мне захотелось заглянуть в ближайшую аптеку, приобрести упаковку «Ледокоина» в ампулах со шприцем, а потом как-нибудь изловчиться и вколоть ей целых два кубика прямо в язык, чтобы уж совсем наверняка… Перед обедом заглянул Кэп с целью проверить, не повесился ли я тут ещё. Хорошо, хоть жалости ко мне не испытывает – это помогает скорее отойти от всего недавно произошедшего. После его незамедлительного ухода прямо напротив меня вновь послышался тихий вздох безответной любви. Вот когда это уже кончится? Может, всё-таки стоит ему сказать, а то она ведь ещё год так провздыхает. Хотя, может, и до самой пенсии… Вспомнился сразу сюжет кинофильма «Служебный роман», где Оленька точно так же вздыхала по женатому мужчине, а в итоге о её чувствах узнали все, кому не лень слушать сплетни. Сочувствую человеку, если честно, но влезать не хочу – мало ли, что Кэп подумает. Хотя, нет, вангую: скажет, что это неправильно…
Так вот. Когда Кэп вышел, а помощница вдоволь навздыхалась, чуть позже посмотрела на меня прямо в упор с мольбой и немым отчаянием во взгляде, а секунду спустя тихонечко спросила: «Вальдемар, А ты гадать умеешь?» И вот стоило мне только брякнуть о своих навыках, как она тут же засуетилась и, откопав из недр немаленькой сумочки колоду обычных игральных карт, победоносно выложила их передо мной. Ну ладно… В общем, пока все трапезничали во время своего законного обеденного перерыва, я пытался получить от поданных карт хоть какую-то информацию. Пытался потому, что у карт очень грязная энергетика, будто их каждый в этом мире в руках подержать успел: всё смешано, непонятно, явно чувствовалось, что не раз до этого на них играли, так ещё они и хозяйки не чувствовали – видимо, взяла у кого-то. После минут тридцати таких вот манипуляций я наплевал на это неблагодарное дело и достал свою колоду Таро. Да, всё своё ношу с собой, в том числе и такие вещи.
После ещё десяти минут моих страданий начало появляться что-то более-менее адекватное и понятное, но готовый результат женщине всё равно не понравился. Понятное дело, она хотела услышать то, что ей бы дало надежду или хоть как-то польстило, но, увы, я так никогда не делаю. Суть ответа заключалась в том, что наш Кэп свою семью ни на что не променяет, ибо жизнь его с жизнью его избранницы тесно переплелась ещё задолго до их свадьбы, хоть это и был второй его брак, и третьего тут явно не дано. Да и… Гм… Не в его вкусе моя помощница. Совсем. Так что, сколько бы раз расклад не переделывался, да только всё одно и то же было. Совсем отчаявшись, женщина как бы издалека начала разговор о том, что где-то в интернете она прочитала про какой-то безопасный приворот. Вот тут мне стало и грустно, и смешно одновременно: безопасный приворот, Карл! Это при том, что она ни разу не знает, что именно и как происходит… Я продолжал молча и с терпеливым выражением лица ждать, пока она решится озвучить свою ключевую мысль. Решилась она, конечно, не в самый подходящий момент, да и озвучила не совсем то, на что я рассчитывал. Когда женщина попросила сделать меня сильную присушку на кровь и фото Кэпа (и где только взяла?), я чуть свежим горячим кофе не подавился, неодобрительно глянув в её сторону: хотел бы помочь, но на чужом несчастье счастья не построишь. А даже если бы и взялся – не та сейчас фаза луны. Она убывающая, а ведь нарастающая нужна… В общем, мы с ней после этого опять в контрах.
Всю дорогу до дома проделал с ощущением, будто что-то забыл или упустил из виду, а, придя домой, вновь взялся за карты. И точно: есть в жизни этой женщины человек, который точно так же сохнет по ней, как она – по Кэпу. Теперь осталось лишь узнать, кто это, и с помощью одной установки дать ей лёгонького пинка в нужном направлении. И ему приятно, и она мучиться перестанет, и мне нахождение в кабинете облегчит. А то, в самом деле, девушке за тридцать лет, а любви как не было, так всё и нет. Нехорошо как-то…
«Как бы Вы не пытались себя осквернить, тем не менее, я считаю Вас замечательнейшим человеком». Я не знаю этого человека лично, но это затронуло. Задело нечто внутреннее, что в обычной жизни стараюсь в себе не откапывать, не заглядывать, не затрагивать, не раскрывать, не выставлять напоказ. Это как если бы человек знал всю мою подноготную и даже после этого сказал бы нечто подобное, отчего чувствуешь себя жалким и одновременно тем, кто сможет перенести всё в этой жизни с достоинством, кто сможет преодолеть любой рубеж, взобраться на самую высокую гору, а после упасть и вновь подняться. И так всю жизнь…
Искренне желаю хотя бы один единственный раз каждому получить эти слова в свой адрес. Как бы там не было, что бы ни происходило, какой бы ухаб не был пройден на пути, и что бы ни виднелось на горизонте… В этих словах я нашёл успокоение.
Что-то я в последнее время раскис. Пришло время вновь обозначить хоть какие-то дальние границы и дать себе несколько установок.
1. Отдавай ровно столько, сколько получил. Не больше, не меньше. Это касается в первую очередь любого контактирования с людьми. Как я уже ранее говорил, вообще никого никогда догонять не стоит, иначе вся жизнь превратится в беготню за призраками. Если будет нужно и необходимо – сами развернутся и подойдут. Я неоднократно разворачивался и подходил, делая свои собственные десять шагов навстречу человеку. Теперь одиннадцатого шага больше не будет, ибо нефиг, а если даже после этого навстречу мне никто не пойдёт, что ж… Значит, по гороскопу не сошлись.
2. Не копайся в своём прошлом. Это касается, прежде всего, последних событий. То, что было, так и останется неизменным, ибо машину времени ещё не придумали. Зато придумали мозги для того, чтобы всё обдумать, сделать выводы и, возможно, что-то поменять в своём настоящем для более лучшего исхода в будущем. А вот думать о том, что было бы, если бы что-то пошло по-другому – идея изначально провальная. Самостоятельное мозгоёбство в домашних условиях ещё никогда не заканчивалось ничем вразумительным, так что лучше приберечь эту функцию для тех, кому оно действительно необходимо и желательно к применению.
3. Не спорь. Никогда и ни с кем. Высказывать своё личное мнение в корректной вежливой форме – всегда пожалуйста. Но никогда не опускаться до прямолинейных споров. И вообще, забор – самое удобное место во всём мире для наблюдения, и, чем крепче на нём сидеть, тем меньше шансов слететь с него в одну из сторон. Это место изначально было создано для меня, так зачем же отказываться от него ради чего-то менее существенного?
4. Не верь. Лучше наблюдать. Присматриваться, сопоставлять факты, обдумывать, оценивать и взвешивать. Что бы там ни шептало сердце, разум и по сей день остаётся наиболее эффективным оружием против непорядочных людей. Как бы там ни было, что бы ни происходило, сердце не сможет спасти, а вот разуму данная задача вполне по силам. К тому же, большинство из тех, к кому есть довольно устойчивый уровень доверия, рано или поздно начинают врать. Кто-то по мелочи, кто-то по-крупному. Так есть ли смысл в том, чтобы быть наивным идиотом?
5. Не ври. Самому себе. Обмануть можно весь мир, но себя – никогда. Не обязательно быть всегда сильным и пытаться всем вокруг доказать, что всё хорошо. Сильные люди тем и сильны, что иногда могут проявлять слабость и не считать это проявление за неё. Не нужно стесняться проявлять свою слабость, только, опять же, всё сбалансировано и без крайностей. Расслабляться и сбавлять обороты тоже нужно уметь. Ну а сделать этот глубокий вдох зачастую нужно именно тогда, когда на него как раз нет времени или желания. Именно поэтому не стоит врать самому себе, что передышки не требуется – это чревато.
6. Не сомневайся. Издавна сомнения побуждали ещё большие сомнения и в итоге приводили к тотальному краху целые империи. Поэтому никогда ни в чём не сомневаться и, прежде всего, в самом себе. Не нужно думать, будто не справишься, не готов, не получится – лучше помнить, что сможешь достичь чего-то большего после, если достигнешь поставленной цели сейчас. Да и, собственно, никто ни к чему никогда не может быть готов на все 100%…
7.Не отказывай. Прежде всего, себе в новых отношениях только потому, что старые не сложились. На то они и старые, чтобы уйти в прошлое и остаться там. Так же не стоит отказывать себе в каких-то приятных мелочах, оставляя их на потом и тем самым откладывая в долгий тёмный ящик, до которого руки могут так и не дойти. Чем больше будет звучать отказов, тем меньше будет ощущаться вкус к жизни – она ведь не такая уж и длинная, чтобы какие-либо приятные мелочи откладывать до пенсии, да и после выхода на неё для совершения задуманного может не быть желания, времени, сил, денег и даже тебя самого. Всё же, обернувшись в какой-то момент, можно вдруг понять, что это на самом деле были очень важные вещи. Так зачем упускать момент?
8. Ничего не должен. Кроме как самому себе, разумеется. А потому не бегать, не трястись, не думать о тех, кто о тебе уже давно позабыл, не пытаться что-то объяснить тем, кто слышать не настроен. Чувство долга – один из самых плохих попутчиков в жизни, со временем разрушающий эту жизнь до основания при каждодневном столкновении. А становиться раздражительным только от того, что приходится осуществлять что-то ненавистное из чувства долга – значит, попросту сокращать свою жизнь во всех смыслах, вытесняя всякое желание вообще чем-либо заниматься. Оно мне надо?
9. Научись прощать. Прежде всего, самого себя. За то, что где-то что-то не так сказал и сделал, или наоборот – за то, чего не успел и не смог дать другим людям. Ленту времени не отмотать назад, но и на судьбу с Богом сваливать всю ответственность за свои поступки и личные промахи так же не стоит. Обдумать ситуацию, сделать выводы и отпустить событие в прошлое – лучшее лекарство от чувства вины и в последствие жалости к себе. Так же продолжать прощать других, насколько бы ни была неприятна ситуация, как бы не было больно и горько, найти в себе силы понять, простить и отпустить как ситуацию, так и самого человека. Так будет легче.
10. Не рассчитывай. Ни на что и ни на кого. Как показала многолетняя практика, самые нужные люди почему-то всегда уходят в самый показательный момент. Так вот, чтобы не было ни показательных моментов, ни самых нужных людей, никогда не надеяться на поддержку со стороны, потому как в любой момент всё это может выйти боком, а вместо одной неприятной ситуации может возникнуть сразу две. Не рассчитывать на удачу, благоприятное стечение обстоятельств и улыбку фортуны. Не жить одними надеждами, не давая тем самым себе повода для ещё одного разочарования. Всегда готовиться к худшему, но от этого не переставать идти вперёд – только так можно ощутить вкус лучшего.
Сегодня с утра, кажется, был декабрь месяц. Кажется от того, что, выйдя из подъезда и направившись к ближайшей остановке с целью добраться до места работы, я не поверил календарному отчислению: ни одного грамма снега во всём городе не наблюдалось, зато повсюду красовались оголённые деревья, кусты и… Зеленовато-жёлтая трава! Мне от лицезрения такого вида природы вокруг себя фильмы про всякого рода ледниковые периоды и апокалипсисы начинают казать вполне достижимой реальностью будущего. Причём, ближайшего: не знаю, у кого как на данный момент обстоят дела с погодными условиями, но у нас в городе (да и во всей области) подобного явления не наблюдалось вот уже около десяти лет подряд. Зато за все эти десять лет по общим оценкам климат во время календарного наступления зимы с каждым годом становится всё теплее, а календарного лета с его жарой и солнцем постепенно сходит на нет. Если так и дальше пойдёт, то скоро из лексикона можно будет смело убирать термины «лето» и «зима», потому как в действительности останутся только весна с осенью, что лично для моего организма ну никак не подходит. Надеюсь, что всё-таки не доживу до 2065 года…
Зато хоть на работе всё наконец-то тихо, мирно и спокойно: помощница всё так же тихо продолжает вздыхать по Кэпу, а тот её всё так же в упор не замечает. Зато теперь стал чаще замечать меня: к примеру, сегодня с его лёгкой подачи выпили кофе в кабинете, пока женщина отлучилась на законный обед. Он всё так же продолжает брюзжать и местами даже бурчать, но теперь никаких эмоций, кроме умиления, подобные монологи во мне не вызывают. Бывает, конечно, что он переходит грань, но и тут я вежливо улыбаюсь, показывая своё неодобрение именно во взгляде, от чего он убавляет пыл. Мне это нравится, ибо сам его голос теперь действует на меня как-то успокаивающе, будто это что-то родное, но давно забытое, а теперь найденное и лишь время от времени повторяющееся… Уже после того, как Кэп допил вторую чашку кофе с бутербродами и вернулся к своим непосредственным обязанностям, а помощница вернулась в кабинет, я ненавязчиво попытался выведать у неё как можно больше информации на предмет предполагаемого воздыхателя. Через несколько минут расспроса выяснилось, что есть в её окружении некий Александр, тщетно пытающийся ухаживать за ней до сих пор. «Но ведь сердцу не прикажешь, да и душа к нему как-то не лежит», – обосновывала женщина свой отказ от ухаживаний, пока я рассматривал их совместное фото с её телефона. Хм, да ой ли?
В общем, аккуратно скинув фото к себе в смартфон во время её размышлений на тему безответной любви, я с чувством почти выполненного плана вновь вернулся к просмотру анкет на очередном сайте знакомств. Не обнаружив ничего существенного, хотел уже удалить свой профиль, как вдруг в глаза бросилось поистине нестандартно-подозрительное объявление, поданное чуть больше недели назад. Подал его тридцативосьмилетний мужчина, который, видимо, так же, как и я сам, совсем отчаялся найти своего человека обыкновенным способом. Собственно, цитирую: «Состоятельный мужчина средних лет ищет молодого человека в возрасте от двадцати одного до тридцати одного года для скорейшего заключения фиктивного брака на территории другой страны. Не занимаюсь спонсированием студентов и иных лиц, но выделю моральную компенсацию после согласования всех нюансов. Подробности по переписке или при личной встрече». Не поленился заглянуть в анкету: ого, да там уже целая толпа страждущих!
Тут-то мне и стало любопытно, ведь на нескольких предоставленных для просмотра в анкете фото красовалась довольно приятная харизматичная физиономия этого мужчины – сразу видно, что человек за собой следит и ухаживает, что лично у меня всегда в почёте. Живёт в Москве, имеет собственное жильё с авто представительского класса и собственным бизнесом, за счёт процветания которого вполне может позволить себе жить выше среднего уровня. Не понял я во всей этой катавасии только одного: почему именно фиктивный брак на условиях скорейшего его заключения? Неужели среди его окружения не нашлось ни одного человека, с которым можно было бы создать отношения без каких-либо условностей и контрактов с договорами? Нет, в этом плане я не наивен и прекрасно понимаю, как много охотников с охотницами за толстым кошельком нынче развелось в виду кризиса. Но всё же…
Весь путь, проделанный от работы до дома, думал над тем, стоит ли того задумка. Не то, чтобы я совсем поставил на себе крест, только вот, откровенно говоря, в последнее время вся моя личная жизнь пошла по пизде, потому как кого мы любим – нас не любят. Очередной закон подлости, да. О получении какого-то несусветного богатства тоже во снах не грежу, ибо свой достаток есть, и хватит с меня. Но… Я устал быть сам по себе и хочу быть чьим-то. Пусть это ощущение при предложенных отношениях и будет лишь иллюзией, но даже так мне будет чуть легче принимать ту жизнь, которой живу сейчас. Да и, возможно, так мне будет легче забыть и на какое-то время блаженно забыться в новых поворотах жизни и новых людях. В любом случае, уже абсолютно ничего не теряю, ну а если и не приобрету – никакой особенной погоды данный факт мне не сделает. Хотя, особо стремиться к тому, чтобы стать этим фиктивным партнёром, тоже не буду, потому как: а) конкуренция там действительно огромная, и я всё удивляюсь, почему объявление до сих пор не сняли; б) если его во мне хоть что-то не устроит – незамедлительно пошлю далеко и надолго, ибо менять себя только ради чьей-то прихоти не собираюсь; в) как-то всё это подозрительно выглядит, ведь не просто же так указаны именно скорейшие сроки. Но для того, чтобы всё выяснить, нужно, как минимум, списаться с этим человеком, а, раз уж он заходит на сайт ежедневно, вечер обещает быть интересным на развитие событий…
Первое, о чём бы хотелось сегодня поведать: Добби наконец-то свободен! Нет, носков от имени Кэпа мне никто не дарил, да только вот сегодня пятница второй недели декабря, а это значит, что проект по обмену опытом и, соответственно, моё временное рабство в стенах диспансера завершены. Не без сгустившегося нервного напряжения в середине временного отрезка, конечно, но зато я теперь с чистой совестью могу сказать, что да, я сделал это и при том не сдох. Ещё бы узнать, как там наш травматолог из медицинского центра, вкалывающий всё это время на благо одного из больничных комплексов, поживает, а то что-то давно от него вестей слышно не было… Но, ничего: приду в понедельник и всё выясню. Кстати, с зарплатой так же не обидели, хоть после её выдачи и намекнули, что были бы не против иметь меня в кадровом штабе на постоянной основе. Но, всё же, в своём родном кабинете с удобным кожаным креслом мне как-то спокойнее.
По пути домой решил ненадолго заглянуть в очередной торговый центр в продолжение поисков какого-нибудь деревца к себе домой на новогодние праздники. Уже чуть позже мне понадобилось около десяти минут на то, чтобы полностью оценить сложившуюся в городе обстановку и прийти к выводу, что меня на данный момент окружают лишь искусственные обглоданные веники, выставленные на продажу ещё с прошлого года. Не без чувства досады отправился восвояси, а после, уже сидя за чашкой ароматного успокаивающего чая, решил эту досаду хоть чем-то оттенить, заказав для себя сразу несколько маленьких презентов на новый год. Прошерстив интернет-магазины, таки-вспомнил, чего же мне хотелось в последнее время, и заказал довольно интересную в своём дизайне колоду «Некро таро 13», попутно захватив в корзину книгу Джулии Ванг «Никак. Нигде. Никогда». Уже несколько минут спустя, прочитав отзывы о книге, понял, что сделал нужный выбор, ибо в некоторых комментариях проскальзывали фразы вроде «странные размышления ещё более странной женщины», «отрывки мыслей умалишённой», «записки психопатки. Почему психиатры так хреново работают?!». Теперь у меня на ближайшее время однозначно будет пища для размышлений.
Хотя, всё это мелочи по сравнению с тем, что я откопал сегодня ближе к обеду в своём же смартфоне. Удивительно, как раньше умудрялся проскальзывать взглядом в папке с книгами мимо весьма неоднозначного издания под названием «Откровение Дьявола». Что самое интересное, автор издания нигде не указан, да и сам я до сих пор не могу вспомнить, как именно и когда книга попала на флешку. Безусловно, в книге делается упор на правду того, кто её и сотворил – то есть, изложенные мысли не являются истиной, хоть я и нашёл сей взгляд на ход вещей довольно интересным. Взять для примера хотя бы вот этот короткий отрывок: «Принявшие Бога уверовали сами и уверили других в собственной ничтожности и беспомощности. Что ж, человек таков, как он думает о себе. Если он не надеется на себя, если он слаб и нищ духом, он идет к Богу. Ему нужен некто, кто сможет все решить за него. И он привыкает, что от него ничего не зависит. И он привыкает, что без дозволения Господнего нельзя делать ничего. Что Господь следит за каждым его дыханием, за каждым поступком, за каждой мыслью, и нельзя и шагу ступить, не боясь оскорбить Господа. Что же Господь дает ему взамен? Говорят, что помощь, говорят, что поддержку, говорят, что жизнь после смерти. Только где эта помощь, эта поддержка, эта жизнь после смерти? Кто ее видел? Переживая величайшие муки и лишения преданный Господу говорит: это Всевышний испытывает меня, это он пытает мою веру и смотрит достоин ли я Его и Его царствия. Так и подыхает весь в грязи и ранах, не в силах возроптать на Господа. Так и подыхает, храня надежду на несбыточный Рай. Так и подыхает, не сумев осознать все бессилие Бога. Ибо есть у Бога не герои во славу Его, а мученики». Не припомню, чтобы читал её ранее, но теперь в ближайшее время обязательно прочту, ибо тут есть, над чем задуматься.
Также ко всем остальным делам прибавилось ещё одно, сдвинувшееся с мёртвой точки: дело о фиктивном браке. История мужчины, безусловно, подозрительная, но от этого не менее интересная. Общался с ним на протяжении двух последних вечеров, плавно переходящих в ночи, из чего выяснилось следующее. Один дальний родственник мужчины, а по совместительству и совладелец компании, никак не хочет останавливаться в устройстве семейной жизни первого, а потому всячески подсовывает под нос разнообразных девиц. Это при том, что родственник прекрасно осведомлён о предпочтениях мужчины как в постели, так и вне её зоны. Сам же мужчина, похоже, совсем отчаялся угомонить родственничка, отчего и пошёл на столь крайние меры в виде фиктивного брака с малознакомым человеком аж в Дании или же Канаде. Безусловно, заключение своеобразного партнёрства в виде зафиксированного на бумажке бракосочетания в России действовать не будет, но тут уже важен сам факт наличия как бумажки, так и второго человека. То есть, я буду обязан соблюдать все нюансы легенды, а так же не только познакомиться с его родственниками, но и время от времени с ними контактировать, посещая соответствующие мероприятия и изображая несказанную любовь с прочными отношениями. Так что, если решусь на прохождение данного квеста, после чего мою кандидатуру на занимание столь важного и ответственного поста, возможно, одобрят, то, скорее всего, вляпаюсь по-крупному, и никакая моральная компенсация меня не спасёт, потому пока думаю…
Не прошло и полугода, как претендент на хоть какое-то заполнение моей личной жизни после многочасовых переговоров выслал список требований, по которым эта личная жизнь и должна будет функционировать. Просмотрев все уточнения несколько раз, почувствовал себя только что выпорхнувшим из ВУЗа студентишкой, устраивающимся на свою первую в жизни работу и проходящим самый сложный этап данного квеста – собеседование. Однако, мужчина не хило раскатал губу (тоже мне, мистер Грей!), отчего, вчитываясь в каждую строчку, я иногда умилялся, иногда серьёзно обдумывал, а иногда и вовсе впадал в лёгкий ступор. Безусловно, вопросы по нескольким пунктам есть, и сейчас попытаюсь их разобрать.
1. Никаких совместных фото-, видео- и других материалов. Вот тут у меня сразу возник вопрос: если по легенде до заключения брачного партнёрства мы встречались несколько месяцев, как он будет выкручиваться, отвечая на вопрос, где же хоть какие-то совместные фото? И будет ли он это делать вообще? Возможно, самого мужчину об этом никто спросить не посмеет, но я не уверен, что то же самое не сделают со мной. К тому же, насколько мне стало известно, у него имеется широкий круг друзей и знакомых вкупе с родственниками, в которых в любой момент может взыграть чисто человеческое любопытство. Хотя, раз уж он так решил, мне в принципе пофиг. Главное, чтобы с меня потом никто ничего не спросил, потому как его требования – его проблемы.
2. Никакого совместного проживания. Нет, этот тип явно любит создавать себе проблемы из ничего. В конечном итоге ему самому постоянно придётся придумывать отговорки на тему того, где же я всё время пропадаю, почему в его квартире нет ни одной моей вещи, и почему меня даже чисто теоретически невозможно застать на территории его жилплощади. Нет, я никоим образом не посягаю на чужое личное пространство – тут мне, опять же, просто любопытно, как он будет вкручиваться, если кто-то догадается об этой авантюре и захочет проверить информацию на достоверность, ведь в своей квартире он принимает друзей со знакомыми достаточно, чтобы подобные вопросы с их стороны вполне имели место быть.
3. Все затраты оплачивает он. Когда я узрел предложенную сумму в виде ежемесячных выплат, почувствовал себя одним из штаба Московского элитного эскорта. А если честно, не вижу логики в том, чтобы лишний раз трепать себе нервы и при том за это платить. К тому же, в примечании была указана оплата моего передвижения из одного города в другой вместе с оплатой моего внешнего вида, потому как в свете последних событий выяснилось, что являть себя мне придётся не только в узком семейном и дружеском кругу. После этого я на какое-то время полностью перестал воспринимать мужчину всерьёз.
4. Все совместные выходы куда-либо заранее согласовываются. Вот тут мой мозг уже начал более серьёзно смотреть на вещи, потому как живу я в другом городе, где у меня есть постоянная работа. То есть, даже если в будний рабочий день будет назначено какое-либо мероприятие, к примеру, в 19:00ч., то я уже чисто физически не успеваю. А если установленное время будет перенесено, к примеру, на час раньше? Что будет тогда? В общем, этот пункт напрямую вытекает из пункта 2, и тут я уже полностью убеждён в любви мужчины к созданию собственных лишних проблем.
5. Никаких отношений, кроме деловых и в последствие, возможно, дружеских. Примечание: не обязаны хранить друг другу верность, отказываясь от отношений с кем-либо ещё. Нет, чувак по-любому моральный мазохист… Ладно, допустим, что меня-то ещё посложнее будет где-то с кем-то другим встретить, и расстояние, прежде всего, тому поспособствует. Но вот он… Неужели он настолько уверен в своих конспиративных навыках, что без проблем сможет провернуть и эту задумку? А, если не сможет, что тогда? Ведь самому же в непредвиденных обстоятельствах и от неосторожных телодвижений придётся разруливать ситуацию. Хотя, опять же, не мои правила – не мои проблемы.
В общем, всё как-то непродуманно, сыровато и заточено явно не под мой образ жизни. Предложение о встрече в следующие выходные я, конечно, принял: хочу своими собственными глазами увидеть, кто это, что это и с чем это можно/нельзя есть. Только вот стратегия вкупе с тактикой и логикой у мужчины слегка прихрамывает. Но, ничего: надеюсь, в ближайшее время он всё додумает (не без моих намёков, разумеется) и составит более чёткую инструкцию с планом действий на все случаи жизни, иначе я в этом цирке участвовать не буду.
От 13 декабря 2015 года