Уход от трех «Ж»
Начинающие тьюторы зачастую сталкиваются с тремя внутренними состояниями, мешающими эффективной работе с тьюторантом: с желанием посоветовать, жесткостью и жалостью.
Первое «Ж»
Желание посоветовать
Обычно первым возникает желание советовать. Его корни понятны. Практически любой взрослый имеет больший опыт, больший набор реакций и состояний, совершил большее количество ошибок и получил больше травматического опыта чем ребенок. И поэтому у него возникает естественное желание рассказать, как будет более правильно с его позиции, безопаснее, менее травматично.
НО… За кажущейся схожестью обстоятельств и правильностью решений у каждого человека, будь то ребенок или взрослый, стоит своё. Свой личный набор фактов, внутренних качеств, окружающих людей, внешних проявлений и внутренних сюжетов.
Например, тьюторант Алёна рассказывает тьютору Ольге, что хочет провести конкурс талантов. Ольга по своей основной профессии – педагог-организатор. Алёна многое не учитывает и не видит, по мнению педагога-организатора Ольги. А вот тьютор Ольга осознает значимость первых самостоятельных шагов в организации чего-либо.
Когда мы советуем, мы отбираем у человека возможность опираться на себя, развивать внутренние качества, делать более эффективным опыт решений и их последствий, по сути воспитываем иждивенческую позицию в другом.
Когда у тьютора возникает желание посоветовать, он должен понимать, зачем? Что мной движет?
Причин может быть много:
– по привычке советовать ребенку,
– из желания показаться знающим и умеющим,
– из желания обезопасить,
– из чувства собственной нереализованности,
– из нежелания дать ребенку возможность получить свой опыт,
– из-за страха внешней оценки некомпетентных действий ребенка и переноса этой оценки на действия тьютора и т. д.
Здесь важна честность с самим собой. Внутреннему «дому советов» полезно поотвечать на вопросы: «Кому и какую пользу принесет мой совет?», «Имеет ли другой человек, тьюторант, право на свои решения, свои ошибки, свои находки и свой опыт?»
Если тьютор начинает советовать – он переходит из позиции тьютора в позицию консультанта.
Упражнение
Вспомните что-нибудь, в чем вы умеете делать хорошо. Запишите в центр листа. Например, умею организовывать концерты. Обведите свою запись. С левой стороны от этой записи напишите все, что можете посоветовать по этому вопросу. С правой стороны от записи напишите вопросы, возможно перефразированные из советов, или любые вопросы, которые придут в голову относительно вашего умения.
Возьмите еще один лист. Запишите в центр, чтобы вы хотели СДЕЛАТЬ, но пока не представляете, как. Справа запишите советы. Слева вопросы. Сравните два листа. В чем сила вопросов?
____________________________&&&____________________________
Второе «Ж»
Жесткость
Другой полюс советов – ЖЕСТКОСТЬ. Раз нельзя советовать, нельзя быть обычным взрослым, тогда вообще ничего не покажу и не расскажу тьюторанту. И тьютор начинает блокировать не только свои слова, но и свои эмоции, чувства, свое «Я». Между тьютором и тьюторантом начинает нарастать напряжение. Тьютор становится все более жестким и отстраненным, тьюторант перестает ощущать в себе заинтересованность и начинает пытаться разорвать контакт.
На помощь приходит понимание разницы между отстраненностью, отчужденностью, неэмоциональностью и спокойной теплотой, дающей другому человеку свободно раскрываться и двигаться в своем поле.
Я могу с каменным лицом и отсутствующей интонацией о чем-то спрашивать, а по факту допрашивать человека. А могу в теплом спокойном, реально увлеченном внимании интересоваться человеком.
Упражнение
Попробуйте утром перед зеркалом спросить себя – как дела, чем сегодня займемся? Сначала жестко и безучастно спросить, а потом то же самое мягко и увлеченно. Внутреннее сравнение расскажет о многом.
____________________________&&&____________________________
Третье «Ж»
Жалость
И вот наступает долгожданное состояние, когда тьютор уже научился давать возможность другому поразмышлять, подумать здесь и теперь над ответом. И тут приходит третье Ж – ЖАЛОСТЬ. Особо острые приступы случаются тогда, когда начинающий тьютор наблюдает за действиями более опытного.
Тьюторанта становится невыносимо ЖАЛКО. Возникает ощущение, что над тьюторантом издеваются, мучают и заставляют его сформулировать свои мысли и решения. Хочется тьюторанта защитить, обнять, приласкать и сказать, что будет все хорошо, и рассказать уже, как надо.
Здесь важно разделить негативное – ЖАЛКО и позитивное – ПОДДЕРЖАТЬ.
Жалость говорит о том, что мы относимся к человеку как к слабому, маленькому, неспособному к внутренним прорывам и самостоятельным шагам.
Поддержка – нормальная человеческая реакция, которую важно правильно оформить, не блокируя самодвижение человека.
Доброжелательный тон, теплый взгляд, слова, вселяющие уверенность «ты сможешь сам», «у тебя получится», «Я с тобой рядом», «я тебя слышу», «я верю в тебя», «давай попробуем еще раз разобраться» «и еще раз…» «и еще». До тех пор, пока тьюторант не вспыхнет снова «я понял!!!» или «давай оставим этот вопрос пока открытым, ты в спокойной обстановке его обдумаешь, возможно придут новые мысли и варианты».
Упражнение
Придумайте и по возможности запишите окончания фраз (не менее 7 к каждой фразе):
Мне тебя жалко, потому что ты….
Я тебя поддерживаю, потому что ты…
Отнесите к себе эти фразы. Найдите такие обороты, которые вас укрепляют. Что дает жалость? Что дает поддержка?
____________________________&&&____________________________
На самом деле, за тремя «Ж» скрывается сила тьютора – за советами удовольствие от рождения мыслей, за жесткостью – внутренняя опора, за жалостью – открытое сердце.
Когда смолкает эго-жужжание тьютора, рождаются живые действия тьюторанта!