Ее величество самооценка
• Не родись красивой • Путь к сердцу мужчины • Не сотвори себе кумира! • Идеал как партизан • Ловушки перфекционизма • Заметки юного натуралиста • Закон обратной связи • Джентльменский набор • А что люди скажут? • Блондинки начинают и выигрывают • Как тебе угодить, человек мой дорогой? • Не подходи ко мне, я обиделась! • Во имя мести • Эта коварная мода • Человек – не червонец • Товарно-денежная западня • Бревно любви • Красивые тоже плачут • «Плюсы» и «минусы» конкуренции • История одного неудачника • Только раз бывает в жизни встреча? • Таких страстей конец ужасен! • Осенний марафон • Страсти мужские и женские • Любовь до гробовой доски • Враги самооценки • «Я – самая обаятельная и привлекательная!»
Не родись красивой
Раскрытие внутренней сексуальности напрямую зависит от самооценки. И если самооценка занижена – сексуальность блокируется автоматически. Что ж, значит, работа над самооценкой и станет нашей отправной точкой. И для начала я расскажу вам одну историю.
Однажды ко мне на консультацию пришла очаровательная девушка. Стройная, симпатичная, с красивыми, вьющимися волосами. И без лишних предисловий заявила:
– Я – уродина.
– Как? – удивился я, глядя на длинноногую красавицу с яркими голубыми глазами.
– Мужчины не обращают на меня внимания. Я и на фитнес хожу, и одеваюсь в лучших магазинах. Даже пластические операции делала. Нос, – тут барышня повернула голову и показала красивый профиль. – А еще увеличила грудь.
И тогда девушка вздохнула и горестно произнесла:
– Но стало только хуже.
– Что конкретно стало хуже?
– Молодой человек бросил меня ровно через неделю после того, как я вышла из клиники. И это был мой шестой роман за последние полтора года. Может, вернуться в свой Усть-Урюпинск? Выйти там замуж за тракториста?
Я попросил Лену (так звали нашу героиню) подробнее рассказать свою историю. И вот что услышал.
Моя подруга Маша первой уехала в Москву и уже через месяц стала сообщать новости, одна интереснее другой: то сняла квартиру в центре, то ездит на шикарной иномарке, то познакомилась с холостым олигархом. Мне казалось, что Москва – не город, а рай на земле! И чем я хуже, – решила я? И купила билет до столицы.
Маша мне помогла и все объяснила: как себя вести, какие бренды носить, как общаться с мужчинами. Раньше о такой жизни я и мечтать не могла! И конечно, была благодарна Машке – о чем ей и говорила.
Но постепенно события стали развиваться по какому-то странному сценарию. У Маши, которая была и толще меня, и ниже ростом, да и вообще, честно говоря, не особенно симпатичной, все складывалось просто чудесно. Хотя красивой всегда считали именно меня! Но здесь, в Москве, Маша крутила романы с более крутыми мужчинами, они увивались за ней, заваливали подарками, покупали новые машины, возили каждые выходные то в Париж, то в Лондон… А у меня романы заканчивались, не успев и начаться. Что самое неприятное, стоило в моей жизни появиться симпатичному перспективному кавалеру, как Маша его тут же уводила. Ей стоило лишь пальцем поманить – и все, он бежал к ней, тут же забывая обо мне…
Я начала жутко комплексовать, уверенность в себе таяла со страшной скоростью. Мы словно поменялись ролями: теперь я стала бледным приложением к подруге, а не наоборот, как было раньше. И вот тогда Маша намекнула, что было бы неплохо исправить форму носа. Я легла в клинику, а заодно решила увеличить грудь. Увидев себя в зеркале, я снова была на седьмом небе от счастья! Но через три дня все рухнуло окончательно. Молодой человек, который сам дал мне деньги на операции, просто исчез. И я поняла, что ничего-то у меня не получается, и шансов на успех, ну, просто никаких…
Однако в Усть-Урюпинск, как называла Лена свой маленький городок, возвращаться не хотелось.
Казалось бы, ну что за невезение! Лена, которая и от природы была симпатичной девушкой, а стараниями пластических хирургов превратилась просто в сногсшибательную красавицу, к тому же была «упакована» с ног до головы в лучшие мировые бренды, никак не могла найти свое счастье. Может, все же не те бренды или не та форма носа?
Разумеется, суть в другом. Выяснилось, что эта привлекательная барышня совершенно себя не ценила. Попав в иной круг общения, она увидела, что здесь многое зависит от яркой упаковки – и всеми силами старалась соответствовать. И когда Лена убедилась, что все старания напрасны (визит к пластическому хирургу оказался последней каплей), испытала настоящий шок. Идеальная внешность, разумеется, привлекала мужчин, но по большому счету ничего не меняла: девушка по-прежнему была несчастной. Можно было сдаться без боя и в тоске вернуться в свой маленький городок, но…
Обнаружились две важные детали. Во-первых, у подружек, приехавших покорять столицу, изначально были разные цели. Задача Маши заключалась в приумножении материальных ценностей. Конечно, за счет мужчин. А Лена… просто хотела выйти замуж. Но, сбитая с толку подругой, она с благодарностью предоставила Маше поле для самоутверждения за свой счет. И видя, что приятельнице достается все лучшее, сделала вывод: я хуже. «У подруги уже несколько машин, а у меня – ни одной».
Помните: сравнение – главный враг самооценки! Никогда не сравнивайте себя с другими. Так вы провоцируете окружающих манипулировать вами и загоняете себя в тупик.
Во-вторых, оказалось, что эти неутешительные выводы возникли не на пустом месте. Лозунг «Все лучшее другим» в Лениной голове звучал с раннего детства. Мама девушки постоянно повторяла одну и ту же «мудрость»: «Дочь, твой удел – жить в маленьком городке, о «красивой жизни» и мечтать бесполезно. И будет невероятное счастье, если хоть кто-то обратит на тебя внимание и женится». Вот такой «потолок» установила для дочери любящая мама.
Лена выросла и вроде бы уже не воспринимала всерьез мамины внушения. Считала себя интересной, симпатичной – на сознательном уровне. Но подсознание прекрасно помнило все мамины «заветы», которые стараниями любимой подруги превратились в серьезные комплексы.
…Но эта история покорения столицы закончилась вполне счастливо: Лена вышла замуж. Правда, между операцией по увеличению груди и свадьбой прошло некоторое время. Постепенно наша героиня превращалась из закомплексованной особы в привлекательную девушку, раскрепощенную, сексуальную, уверенную в своей женской привлекательности.
Лена поняла, что для удачного замужества совсем необязательно выглядеть как топ-модель. Она приобрела внутреннюю свободу и повзрослела по-настоящему, хотя с 17 лет жила самостоятельно. Ей удалось преодолеть зависимость от чужого мнения, в том числе от мнения мамы. Она перестала сравнивать себя с подругами, да и вообще – с кем бы то ни было. И отношения с Машей тоже стремительно менялись: чем свободнее ощущала себя Лена, тем больше злилась подруга. Но Маша уже не имела над приятельницей прежней власти. Заниженная самооценка, сравнение себя с другими, зависимость от чужого мнения – все эти ниточки, за которые Маша постоянно дергала, оборвались. И наконец, когда Лена ощутила себя привлекательной и сексуальной женщиной, она взяла реванш: теперь уже Машины кавалеры «перебегали» на ее сторону. Вскоре возник серьезный роман, и Лене предложили выйти замуж. И когда девушка сообщила об этом подруге, та буквально позеленела от злости, но мудро промолчала.
Путь к сердцу мужчины
Думаю, вы убедились: походы к косметологу, занятия в фитнес-клубе, красивая и модная одежда никак не влияют на сексуальность. То есть все это нужно и полезно – для здоровья, хорошего самочувствия, для поднятия настроения, в конце концов. Но в деле привлечения сексуальных партнеров не имеет особого значения.
А что же имеет? Давайте выясним.
Пока мы не ведем речь о создании семьи – лишь о гармоничных сексуальных отношениях. Если пройти путь от первой встречи до постели, окажется, что существуют вполне конкретные этапы. Их всего пять.
Этап первый – привлечь внимание потенциального партнера. Даже здесь внешность не всегда главное! Хотя кто-то «клюет» именно на симпатичную оболочку. Но в любом случае красота не обеспечит успеха на всех последующих этапах.
К тому же было бы наивно полагать, что абсолютно всем нравятся модные образы, навязанные СМИ. Некоторые в восторге от складочек и животика, других заинтересует женщина с подростковой фигурой. Все это частности, на вкус и цвет товарищей нет. Кроме того, для некоторых красота вообще роли не играет! И я говорю не только о женщинах: существует немало мужчин, которых легче привлечь неординарными поступками, юмором, интеллектом, нежели внешними данными.
Итак, вы познакомились и понравились друг другу. Второй этап – создать состояние внутреннего комфорта. Иначе говоря, человеку, с которым вы собираетесь строить отношения, должно быть хорошо и уютно рядом с вами. А для этого нужно вести себя естественно. И чувствовать себя так же. Быть, а не казаться. Фальшь распознается моментально (по крайней мере, на подсознательном уровне) и вызывает неприятие. А вот если вы расслаблены, спокойны, излучаете уверенность в себе – это всегда располагает.
Внутренне сексуальный человек не задумывается о том, как его воспринимают, что о нем думают. Именно уверенность в своей женской (или мужской) привлекательности и делает человека желанным.
И здесь красота не имеет уже никакого значения. Важно другое: ваше отношение к собственной внешности. Если вы принимаете себя со всеми своими складочками, ребрышками, веснушками – никому и в голову не придет считать ваши милые особенности недостатками.
Когда двое ощутили, что им хорошо вместе, они начинают рассматривать друг друга как возможных сексуальных партнеров. Это и есть третий этап: мужчина и женщина транслируют свою сексуальность и считывают энергетику партнера. И на этом этапе внешность, как и всевозможные атрибуты красоты, уже совершенно не актуальна.
Если у вас нет страхов, ограничений, опасений, а есть уверенность в своей сексуальности, именно это и чувствует партнер. Тогда, и только тогда между вами может «вспыхнуть искра», «пролететь флюид любви», «возникнуть магнетическое притяжение» и так далее. Иными словами, на третьем этапе рождается желание сексуальной близости.
Итак, мы подошли к четвертому, самому интимному этапу – сексу. Здесь важно, насколько вы раскрепощены в постели, насколько свободны от сексуальных табу, как тонко чувствуете свое тело и тело партнера.
Когда мы открыты сексуальным переживаниям, когда нет страхов и комплексов, мы получаем не просто физиологическую разрядку, а целую гамму эмоций и ощущений.
И тут уж думать о том, как выглядишь, совсем глупо. Так что же, вообще не думать? В привычном понимании – да. Нужно не думать, а чувствовать – как доставить наслаждение себе и партнеру. Запомните: в постели не место эгоизму и альтруизму.
Заботиться о себе и делиться наслаждением с партнером – вот, пожалуй, формула идеального секса.
Забудьте о запретах, меняйтесь ролями и помните о предпочтениях друг друга – тогда гармоничные сексуальные отношения станут нормой вашей жизни.
Кстати, о предпочтениях. Они могут меняться. И если «по ходу дела» не удается это выяснить, не стесняйтесь открыто говорить об этом с партнером.
И наконец, пятый этап – оставить после секса приятное воспоминание о себе – что даст гарантию обратной связи. Когда человек свободен от комплексов и стереотипов, не оглядывается на других, не боится «интимных поражений», желание встретиться с ним снова возникает автоматически. И вот еще что важно: подчеркнуть достоинства партнера, не занижая при этом собственных. Тогда свидание не будет последним, гарантирую!
Как видите, внешний вид и сексуальная привлекательность не имеют практически ничего общего. Однако недовольство своей внешностью блокирует внутреннюю сексуальность. Что же делать? Конечно, меняться! Но не снаружи, а изнутри. Не пытаться подогнать себя под мировые стандарты красоты (как мы убедились, это не помогает), но учиться принимать и любить себя. Быть может, какие-то недостатки вам проще скорректировать, а другие при более внимательном взгляде в зеркало покажутся достоинствами. Сколько людей – столько и мнений. И в любом случае внешность – не главное.
Не сотвори себе кумира!
Легко сказать, но не так-то просто сделать. Первые кирпичики недовольства собой закладываются в раннем детстве. Сначала нам в этом помогают самые близкие люди, которым мы беззаветно доверяем: папа с мамой, тети с дядями и прочие родичи. Потом, когда круг общения расширяется, свою лепту вносят школьные учителя, друзья с подружками, добрые знакомые…
Неужели окружающие сознательно портят нам жизнь? Нет, конечно, они действуют из лучших побуждений. А происходит все очень просто: с раннего детства нас сравнивают с другими. Ради нашего же блага! Мы то и дело слышим: «Лена лучше прыгает, чем Даша», «Ваня не такой серьезный, как Миша, что же из него получится?»… Затем, особо не задумываясь, правильно ли поступаем, мы и сами начинаем сравнивать себя: с окружающими или с неким недостижимым идеалом. И неуклонно вживляем в подкорку недовольство собой, а самооценка тем временем падает ниже плинтуса…
Некий идеальный образ существует в мыслях практически каждого человека. Он может присутствовать в нескольких вариантах.
Во-первых, это реальный положительный пример. Образец для подражания – ныне здравствующий персонаж или историческая личность. Отличница Оленька, что целый день корпит над уроками, или Александр Суворов, который с детства обливался холодной водой, чтобы впоследствии героически совершить переход через Альпы. А может, это родная тетушка, которая на заре девяностых таскала на себе тюки из Турции, зато теперь – владелица сети европейских бутиков.
Мудрые люди постарше наверняка скажут, что подобные примеры для подражания актуальны для юных созданий. И будут правы. Действительно, зачастую именно в подростковом возрасте, когда сложно найти себя, человек цепляется за некий ориентир – героя, уже достигшего успеха. А кто это будет – сосед-бизнесмен, западный рэпер или президент страны, – не так уж важно. Моду тоже нельзя сбрасывать со счетов. Например, когда фильм «Человек-амфибия» после долгих бюрократических дискуссий все же выпустили на широкий экран, у молодых людей Советского Союза бешеной популярностью стали пользоваться белые брюки, а в качестве стильной прически признавались лишь длинные волосы. Герой фильма в один миг стал секс-символом страны, девушки заваливали актера письмами, целовали лестничную площадку, по которой он ходил, и присылали свои фото в обнаженном виде… В девяностых идеей фикс стал бодибилдинг, а фигура Шварценеггера – эталоном красоты и мужественности, ведь, судя по фильмам, он был не просто качком, а суперменом, совершавшим героические подвиги каждые три минуты.
Равнение на таких персонажей – нормальный этап взросления. Чаще всего, чем старше человек, тем меньше он зависит от подобных фантомов. Обычно из юношеских увлечений вырастают, как из коротких штанишек. А если нет – то это реальная проблема, заслуживающая отдельной беседы.
Со вторым вариантом идеала все гораздо сложнее: он – почти как Штирлиц, партизан в тылу врага, Джеймс Бонд в СССР. Отловить его весьма сложно, поскольку это – ваш внутренний герой, образ идеального «Я». По сути, это вы и есть. Но лучше, выше, красивее, сильнее, умнее и так далее.
Образ «себя-героя» присутствует почти у каждого. Давайте проверим? Вспомните, когда вы в последний раз ругали себя или считали виноватым? За что? Да за что угодно! Не позвонили родителям? Резко ответили кому-то? Отложили на завтра то, что можно было сделать сегодня? Если у вас есть такая манера – ругать себя, быть недовольным своими поступками, чувствовать вину даже за мелкие огрехи, значит, вы изо всех сил пытаетесь соответствовать некому «правильному» стереотипу, с которым постоянно себя сравниваете – образу под названием «Идеальное Я», показывающему, как надо вести себя в тех или иных ситуациях.
И когда наши действия не вписываются в эти рамки, возникает внутренний дискомфорт: напоминает о себе то самое «Идеальное Я».
Стоп, так никуда не годится! Мы опять попадаем в капкан сравнения. И пусть теперь мы сравниваем себя не с соседкой или коллегой, не с Джеймсом Бондом или Аллой Пугачевой, суть не меняется. Мы стремимся к образу «Идеального Я», не соответствуем ему, а значит, не принимаем себя, живого и реального. Эффект в итоге тот же: недовольство собой, падение самооценки, блокировка сексуальной энергии, да и не только сексуальной: автоматически перед нами захлопываются очень многие двери.
Действует закон цепной реакции: если вы не принимаете хотя бы часть себя, то недовольство распространяется на всю вашу личность.
Это как со здоровьем: подвернул ногу – и вся жизнь меняется. Любимую обувь не наденешь, в ночной клуб не пойдешь, и вообще противно все время ковылять. И так до тех пор, пока повязку не снимешь.
Когда мы недовольны собой хоть в чем-то, значит, расписываемся в несоответствии образу «Идеального Я». И в этот момент происходит отторжение самого себя. Со всеми вытекающими последствиями.
Запомните: принятие себя – базовая точка отсчета. И если проблемы существуют уже на начальном этапе, дальше двигаться бесполезно. Не будет ни счастья в личной жизни, ни успехов в карьере, да и вообще ничего хорошего. То есть если постараться, то каких-то результатов можно достичь. Но недовольство собой и жизнью будет присутствовать ежеминутно.
Конечно, я не призываю впадать в другую крайность и, как старуха Шапокляк, распевать: «Хорошими делами прославиться нельзя!» Можно и нужно! Но необходимо делать правильные выводы. Взрослый человек, совершая ошибку, просто и спокойно признает сей факт и старается впредь вести себя иначе, чтобы не наступать на одни и те же грабли. Он не винит себя, не занимается самобичеванием, не впадает в грусть-печаль, а извлекает урок. Все вы с детских лет знаете: на ошибках учатся. И эту народную мудрость никто не отменял.
С позиции подсознания наши ошибки и просчеты не только простительны – они необходимы. Это опыт, который мы получаем здесь и сейчас. Мы поступаем именно так, и никак иначе, потому что нам это нужно: для развития, роста, формирования личности. И мы имеем на это право. Вот, пожалуй, основной ключ к принятию себя.
Ловушки перфекционизма
Порой люди добровольно укладываются в прокрустово ложе идеала, перекрывая путь к счастью. Они искренне считают, что для полного счастья им не хватает всего-то ничего: «заработать пару миллионов», «сбросить пару килограммов», «полшага туда, полшага сюда»… Иногда подобные мысли маскируют комплекс неполноценности или создают иллюзию уважительной причины: дескать, я не могу заводить семью, поскольку еще не заработал на квартиру. Но так человек перекрывает себе путь в будущее, наживает новые и новые проблемы. И даже если поначалу подобные фразы звучали как отговорки, то постепенно они отпечатываются в подсознании и становятся установками – вирусами, мешающими нормальной, счастливой жизни.
Когда мы сравниваем себя с неким идеалом или же задаем себе определенные рамки, своего рода «критерии счастья», то моментально попадаем в ловушку. Звучать это может примерно так: «Если у меня будет миллион долларов, крутая машина и дом в Ницце, то я буду сексуален». Абсолютная иллюзорность такой позиции вам, дорогие читатели, уже очевидна. Человек ставит себе условия, работает на результат, который теоретически возможен в будущем. И таким образом перечеркивает шансы быть счастливым здесь и сейчас.
Ставя себя в зависимость от идеалов, внешних атрибутов успеха или одобрения окружающих, мы расписываемся в своей несостоятельности, отрицаем собственную значимость и блокируем внутреннюю сексуальность.
Печально, что сравнение настолько прочно вошло в нашу жизнь, что некоторые просто не умеют мыслить вне данного алгоритма.
Вот молодая девушка говорит: «Хочу быть как Мадонна». Зачем, спрашивается? Чтоб стать такой же привлекательной, яркой, раскованной и сексуальной. Что на это можно ответить? Даже если из брюнетки перекраситься в блондинку, и эксперимент окажется удачным, даже если накачать руки-ноги в тренажерном зале, брать уроки танцев и вокала и преуспеть в своем стремлении к идеалу на «пять с плюсом», удовлетворения никто не гарантирует. А почему? Потому что для полного счастья все время будет чего-то не хватать. Чего-то эдакого, что у Мадонны есть, а у вас – нет. Может, соответствующего размера бюста, может – американского гражданства, да мало ли чего еще. Но даже если заполучить и то, и другое, и третье, вряд ли удастся обрести уверенность и раскрепощенность, которыми обладает эта женщина.
– Но, постойте! – возмутится внимательный читатель. – Разве цель этой книги не в том, чтобы помочь нам обрести природную сексуальность, уверенность в себе, внутреннюю независимость? Конечно же в этом. Только вот какой парадокс: когда вы решите стать самодостаточной, сексуальной особой, чтобы приблизиться к идеалу, и добьетесь своего, в этот победоносный момент обнаружится, что становиться Мадонной… совсем не хочется. Теперь хочется стать… собой. И эта новая идея вам понравится гораздо больше.
Заметки юного натуралиста
Ах, как все гармонично в природе! Вспомните уроки ботаники: на поляне вы не встретите двух абсолютно одинаковых цветков. Непременно найдутся индивидуальные особенности: хоть в лепестке, хоть в стебле. Это закон природы, с которым никто спорить не собирается. Но вот что странно: мы готовы признать, что этот закон распространяется на зайчиков, ромашек, бизонов, горилл. И в том числе на человека: даже близнецы отличаются друг от друга. Но как только дело доходит до собственной персоны, все школьные премудрости выветриваются из головы, а перед глазами возникает образ-идеал, к которому нам во что бы то ни стало нужно стремиться. И тут же, как мы выяснили, запускается вирус, изничтожающий возможность любить себя и быть счастливыми.
Вместо того чтобы радоваться жизни, мы подгоняем себя под вымышленные стандарты, а комплексы не только остаются при нас, но еще и растут и множатся.
Если мы делаем ставку на внешнее преображение, а внутренние установки остаются прежними, в жизни ничего не меняется.
И наоборот, если начинаем бороться с комплексами, изживать стереотипы, внешние параметры привлекательности сразу теряют прежнюю ценность.
Для взрослой барышни, конечно, Мадонна как образец для подражания – крайний случай: в таком возрасте уже как-то несолидно равняться на кумиров эстрады. Но вот некий абстрактный идеал есть у многих женщин. «Леди-совершенство» обычно на пару килограммов легче, на пять сантиметров выше, у нее нет морщинок, веснушек, пятнышек… И этот мифический образ «более стройной и красивой» и есть самый настоящий фантом, высасывающий энергию из живого человека.
У мужчин свои фантомы – не менее требовательные и «прожорливые».
Хорошо все-таки быть ромашкой: растешь себе и не комплексуешь из-за того, что у соседки седьмой лепесток более правильной формы…
Закон обратной связи
Сравнивая себя с неким идеалом – независимо от того, реальный это человек или вымышленный образ, – мы изначально становимся в проигрышную позицию. Это очень важно, поэтому позволю себе повторить:
любое сравнение означает, что мы не принимаем и отрицаем себя, расписываемся в недовольстве собой.
Именно такой импульс и посылаем в мир. И окружающие будут относиться к вам точно так же, как вы относитесь к себе: считать неудачником, дурнушкой, неумехой и так далее. Даже если вы нобелевский лауреат, королева красоты или мастер на все руки. Ведь импульсы недовольства собой блокируют природный магнетизм – и человек становится… невидимкой.
Отсюда вывод: прежде чем в очередной раз обижаться на себя, корить за что-то, подумайте, какую информацию вы запускаете во внешний мир.
Помните о законе обратной связи: акцентируйте внимание на своих достоинствах, успехах, положительных чертах. И люди к вам потянутся!
Джентльменский набор
До сих пор мы мало говорили о мужчинах, но это вовсе не означает, что представители сильного пола меньше комплексуют, не зависят от чужого мнения, да и вообще – молодцы. Нет, у них свои монстры, похлеще любых компьютерных злодеев. И пожалуй, самый страшный из них – желание соответствовать идеалу успешного человека, идеалу, который включает в себя полный «джентльменский набор»: карьера, деньги, недвижимость, машина… И вот солидные, вполне успешные люди паникуют: «А-а-а, я неудачник! У меня нет денег на виллу – только на домик в деревне!
Я не смогу отправить детей в Оксфорд – в лучшем случае, в Московский университет». В принципе, не такой уж он и «безнадежный»: многих и многих дам вполне устроил бы и домик в деревне, и все остальное. Но до женщин доходит совсем другая информация (которую, собственно, такой мужчина и посылает в мир): я – неудачник, я недоволен собой, я не достоин внимания…
Что будет дальше с человеком, который, по его мнению, никак не вписывается в стереотип успешного мужчины? А может, еще и окружающие подогревают его неуверенность: мол, все мужики могут, а ты?.. Хитрое подсознание непременно найдет выход из тупика: всю энергию, все силы мужчина будет вкладывать в карьеру, чтобы компенсировать комплекс любой ценой.
А цена нам с вами уже известна: заблокированная сексуальность. Уходя с головой в работу, считая себя недостаточно успешным, можно заработать кучу денег, создать самый привлекательный сексуальный образ, но делу это не поможет. Вирус-то уже запущен…
Или, допустим, человек богат и симпатичен, деньги, статус – все при нем. Но если сексуальность утрачена, для «богатого Буратино» деньги – лишь средство компенсации. Он живет как купец: приобретает благополучие, спокойствие, внешне стабильные отношения, не говоря уже о домах и машинах. Только сексуальность в купле-продаже не участвует. А потому вся «империя» может в один миг лопнуть как мыльный пузырь. И даже если с виду все будет выглядеть вполне пристойно, вряд ли он будет чувствовать себя счастливым.
Как не угодить в плен стереотипа? Прежде всего нужно понимать:
любые стандарты навязаны обществом, это всего лишь правила игры.
Порой нелепые, порой устаревшие. Скажем, в России, с ее суровыми зимами, «положено» обеспечить супругу норковой шубой. А вот в Африке эта роскошь даром не нужна: там за жену запросят тридцать голов скота. Когда человек соглашается с общепринятыми установками, он загоняет себя в западню. Но как только вы решите, что можете следовать своим законам, не мешая другим играть по их правилам, жить станет гораздо проще. И уважать себя – тоже. Можно чувствовать себя абсолютно счастливым, подарив жене отличный пуховик.
Стандарты и стереотипы способны изрядно отравить жизнь. Например, мальчикам с малолетства внушают: сначала надо заработать денег, купить квартиру, словом, встать на ноги, а уж потом заводить семью. И вот, выросший мальчик старается изо всех сил, и когда намеченный план действий близится к успешному завершению, зачастую оказывается, что все его успехи обесцениваются. И жениться уже не особенно хочется (но теперь вроде как надо), и… жить.
К сожалению, очень распространенная история: сначала квартира – потом свадьба, сначала машина – потом ребенок, сначала остров на Бали – потом… Словом, сначала поработаем – потом поживем. Если успеем. И если захочется. И банальная истина о том, что жизнь – не черновик, постигается слишком поздно. Но все же, лучше поздно, чем никогда.
Друзья, я не призываю вас лежать на печи! Человек может и работать много, и зарабатывать прилично. Но чтобы все это не превращалось в трудовую повинность, нужно взглянуть на медаль с другой стороны.
Нам с малых лет внушали, что деньги добываются тяжким трудом – отсюда и проблемы. О том, чтобы работать в удовольствие, говорить было как-то не принято. В детстве мы мечтаем стать космонавтами или сыщиками: нас увлекает исследовательский процесс, романтика подобных профессий. Но потом мы вырастаем и обнаруживаем, что нужны деньги – и чем больше, тем лучше.
А зачем? – ответьте на простой вопрос. Что за ерунда – чтобы жить! Но на жизнь не обязательно тратить миллионы! Получается, мы жертвуем призванием ради «заколачивания денег» в угоду… комплексам. Да-да, чтобы дом не хуже, чем у соседа, чтобы шуба и отпуск на Канарах…
И если мы работаем, «убегая» от чувства собственной ущербности, мы блокируем сексуальность и закрываем дверь к счастью. И в итоге сидим у разбитого корыта – в шубе и лимузине…
Печально? Конечно. Но у нас всегда есть выбор: трудиться, компенсируя недовольство собой, с каждым днем все больше мучаясь от ненавистной работы, получая все меньше удовольствия и от процесса, и от денег. Или – заниматься любимым делом, испытывая при этом массу позитивных ощущений, раскрывая таланты, приобретая уверенность в себе.
Пчела собирает мед не потому, что обязана отдавать долю медведю или тому человеку на пасеке, который построил улей. Она трудится, реализуя свой природный талант. И неплохо с этого имеет.
Очень важно работать с удовольствием: только так вы не будете чувствовать себя жертвенной овечкой.
Вам не придется никому доказывать, чего вы стоите, не придется компенсировать сексуальность за счет денег и статуcа. Импульсы, которые вы станете транслировать в мир, будут совершенно иными. И волны позитивной энергии станут притягивать к вам приятных людей. Естественно, и с сексуальностью все будет в полном порядке. Ведь человек, живущий и работающий в удовольствие, никому ничего не доказывает. Он уже состоялся, а это и есть критерий успешности и привлекательности – как для женщин, так и для мужчин.
А что люди скажут?
Как часто сексуальность блокируется из-за страха осуждения. Этот комплекс, как и многие другие, произрастает из раннего детства. Вот родители (как обычно, из лучших воспитательных побуждений) ставят в угол провинившегося малыша, чтобы тот в изоляции и одиночестве проникся чувством вины. С детьми постарше могут не разговаривать, запрещать общаться с друзьями. Чаще всего родители полагают, что таким образом просто лишают ребенка удовольствия. Но, по сути, они взращивают в нем страх, что каждый раз, нарушая определенные табу, он становится изгоем.
Впрочем, любые наказания малыш воспринимает примерно следующим образом: нельзя нарушать запреты – иначе будешь плохим, и осуждение гарантировано.
Такие выводы настолько прочно укореняются в подсознании, что часто их проносят через всю жизнь. Даже когда родителей уже нет в живых, страх осуждения (что обо мне подумают!) переносится на других значимых людей и практически всегда блокирует сексуальность.
В результате такого воспитания человек вырастает абсолютно «правильным», «примерным», правда, недовольным собой, своей личной и сексуальной жизнью.
Само собой, нельзя всю ответственность перекладывать на родителей: в конце концов, их воспитывали так же, если не жестче. Социум старается еще больше. Нам то и дело внушают, что иметь сразу и счастье, и здоровье, и благосостояние – просто ненормально. А секс – в лучшем случае, «не тема для беседы»: стыдно об этом говорить, да и думать нежелательно.
Вот так и получаются либо закомплексованные тихони, либо агрессивные неудачники. И теми, и другими довольно легко управлять.
В последнее время кое-что меняется к лучшему. По крайней мере, большинство из нас уже не краснеет при слове «секс». Но давайте протестируем себя. Если слова «бабник» или «развратница» вы произносите с оттенком осуждения или раздражения, значит, все еще находитесь во власти стереотипа.
Полагаете, должна быть некая грань: сексуальность – это хорошо, а разврат (гиперсексуальность, полигамия и так далее) – уже плохо? Нет, дорогие мои, здесь искать золотую середину неуместно. Считая чрезмерную сексуальность пороком, вы в глубине души не принимаете сексуальность вообще и, соответственно, подавляете собственную энергию любви.
Блондинки начинают и выигрывают
Еще один стереотип, навязанный обществом, гласит: добиваться успеха с помощью яркой внешности неприлично. О сексуальности в данном случае никто не говорит, но это явно подразумевается. Действительно, так «низко» могут пасть разве что ограниченные блондинки, которым, помимо смазливой мордашки и длинных ног, похвастаться нечем. А «нормальные» люди делают карьеру только за счет интеллекта и трудолюбия. Вот так.
В плену подобных убеждений обычно оказываются женщины. С одной стороны, они боятся, что их будут воспринимать исключительно как потенциальных партнерш по постели (на работу-то они обычно не за этим ходят). Но с другой… завидуют тем «вертихвосткам», что сделали блестящую карьеру «лишь благодаря модельной внешности», или осуждают их.
Милые дамы, если вы так считаете, значит, у вас серьезные проблемы с самооценкой. И на самом деле ваш вывод означает примерно следующее: красота и сексуальность дают явные преимущества, которыми я, увы, не обладаю. Вот и приходится утешаться мыслью, будто у «приличных дам» свои козыри, но в этом жестоком мужском мире побеждают куриные мозги и длинные ноги.
Кстати, далеко не все «приличные женщины» осуждают «смазливых карьеристок». Многие красивые, сексуальные дамы с нормальной самооценкой сознательно приглушают свое обаяние, как только переступают порог офиса. Они не станут никого судить, поскольку понимают, что каждый волен вести себя так, как считает нужным: это его выбор. И уж тем более не будут завидовать: когда человек доволен собой, его совершенно не волнует, каким способом другие добиваются успеха.
Порой раздражает даже не сам факт успеха красоток, а то, что они нарушают табу. Сказано же: нельзя пробивать себе дорогу бюстом, улыбкой и ногами! А они общественный запрет нагло игнорируют. И снова включается зависть: почему им можно, а мне нельзя? Или же мне в этом плане и похвастать нечем? Низкая самооценка плюс зависимость от мнения большинства и порождают зависть и осуждение, да и анекдоты про «тупых» блондинок. Ведь такие анекдоты – тоже способ самоутверждения.
На эту тему хочу вам рассказать одну историю.
Ирина, яркая, неординарная, симпатичная женщина, начала карьеру практически «с нуля» и очень быстро стала расти по службе. И вот, в один прекрасный день, когда она собиралась подписать контракт на повышение, ее вызвал босс. И вместо договора предложил ознакомиться со служебной запиской, в которой говорилось, что Ирина пробивалась наверх исключительно благодаря… любовникам. Что крутила служебные романы, очаровывала мужчин, а те помогали ей делать карьеру. Что же касается профессиональных качеств, то здесь, дескать, барышне похвастать нечем.
Ира была в шоке: ей и в страшном сне не могло присниться, что люди воспринимают ее как куртизанку от бизнеса – ведь она работала по шестнадцать часов в сутки, зачастую без выходных и отпусков. Какие служебные романы? На личную жизнь вообще не оставалось времени! Да, она целенаправленно делала карьеру, при этом, будучи человеком обаятельным и открытым, дружила со многими мужчинами, в том числе с руководителями. Возможно, некоторым она нравилась, и не только как ценный кадр и приятный собеседник. Но никаких сексуальных связей на работе не было и, по ее представлениям, быть не могло. Она ходила на курсы, читала специальную литературу – словом, делала все возможное, чтобы стать настоящим профи своего дела. И ей это удалось: Ирина находила клиентов, заключала выгодные сделки, приносила огромный доход фирме. Правда, она добивалась успеха не только благодаря знаниям: симпатичная, интересная девушка умела расположить к себе клиентов. Но при чем здесь секс? Все дело в коммуникабельности, грамотном ведении переговоров – разве это не профессионализм? Однако со стороны все выглядело несколько иначе…
Началось служебное разбирательство, которое… так и не закончилось. Шеф честно сказал Ирине: «Знаешь, мне абсолютно все равно, каким способом ты приносишь корпорации деньги». Она получила повышение, но неприятный осадок в душе остался.
А знаете, кто настрочил донос? Как выяснилось, это была женщина с неустроенной судьбой и серьезными комплексами, которая уже лет пять метила на то самое место…
Конец ознакомительного фрагмента.