1000 и 1 прикол, или Лучшие шутки сезона. Глава 1 (Ольга Дружкова, 2013)

Школьная веселуха

«Не огорчай родителей своим поведением, но прими меры, дабы они об них не догадались».

К. Прутков

Школьные годы – самая прекрасная пора в жизни каждого человека. Но чтобы это время не кануло в Лету человеческой памяти, его нужно сделать запоминающимся. А что, как не шутки и приколы оставляют в нашей памяти наиболее глубокий след? Коллективный смех, общее веселье – не только одномоментное событие. Каждый раз воспоминание о нем вызывает у человека положительные эмоции. Не надо заблуждаться, считая, что школа – это не место для шуток и веселья, а очень серьезное заведение, в котором без спроса даже чихнуть нельзя. Это отнюдь не так. В школе можно и нужно шутить, главное – делать это правильно.

Прежде всего нужно выбрать объект для приколов. Самая подходящая для этого кандидатура – это, конечно же, другой человек, так как он не только посмеется вместе с шутником, но и по достоинству оценит шутку. Прежде чем шутить, нужно усвоить несколько правил. Шутка или прикол не должны быть оскорбительными для другого человека, но и совсем исключать момент надувательства в приколе нельзя. Поэтому нужно все же рассчитывать на чувство юмора человека, на которого направлен прикол.

«Петров! у тебя вся спина белая!»

Школьная жизнь и общение с одноклассниками – просто потрясающая возможность проявить свои незаурядные способности в области приколов. Разве тебе не хочется прослыть самой веселой приколисткой в классе?

Тогда срочно принимайся за работу. Быть может, твой сосед по парте абсолютно не обращает на тебя внимания? Ах, так?

Вполне вероятно, что ему нравится другая девочка. Тогда срочно необходимо навести порядок на этом фронте боевых действий.

Кроме того, если как поклонник он тебя не привлекает, но зато раздражает своими вредными привычками, например болтовней с другом, сидящим на соседней парте, своим неприступным видом или просто нахальством, то самое время повеселиться и сбить с него спесь.

Проделки барабашки

К этому приколу советуем приготовиться заранее, так как от точности и своевременности действий зависит не только эффект шутки, но и твоя собственная безопасность (стоит тебе опоздать на две-три минуты, как под твоим глазом будет красоваться редких размеров и расцветки синяк – современные мальчики не имеют совершенно никакого представления о правилах обращения с представительницами прекрасного пола).

За несколько минут до звонка на перемену взвесь все «за» и «против», можешь для уверенности посоветоваться с подругой. Если ее испуганные вопли и красноречивые гримасы, а также возможность заработать вышеописанную отметину под глазом не отобьют у тебя охоты прикалываться, то можешь приступать к осуществлению операции.

Роль таинственного барабашки – эдакого пушистого человечка с нахальной и недоброй ухмылочкой, помешанного на проказах и не совсем безобидных шуточках, – выпадает, конечно же, тебе. Роль потерпевшего отводится Петрову-Иванову-Мышкину – твоему главному на настоящий момент обидчику, местному супермену и отличнику, чья вечно улыбающаяся физиономия вызывает у тебя непроизвольные приступы нервного тика.

Итак, тебе нужно дождаться, пока Петров-Иванов-Мышкин не соизволит выйти в школьный коридор в окружении нескольких преданных друзей-полканов и ошалевших от безумной любви к нему одноклассниц. Теперь, когда класс заметно опустел, чему в значительной мере способствует отсутствие Марьиванны – учительницы старой закалки с габаритами шифоньера, – пришло время действовать. Убедившись в том, что Петров-Мышкин, как всегда, в припадке самолюбования забыл подготовиться к следующему уроку, хватай его пакет или рюкзак.

Теперь возникает вопрос: куда его деть? Попробуй представить себя на месте коварного и изощренного в приколах барабашки: как бы он поступил на твоем месте? После чего тебя наверняка осенит потрясающая мысль. Например, повесить рюкзак или пакет Иванова-Мышкина на спинку стула свирепой Марьиванны, предварительно разложив письменные принадлежности, изъятые из пенала беспечно болтающей в коридоре жертвы, по пеналам отсутствующих одноклассников (чем дальше они будут друг от друга находиться, тем лучше).

Итак, все готово. Осталось замести следы. Лучше всего сделать это следующим образом: на глазах тех, кто остался после звонка на своих местах (то есть потенциальных свидетелей), начинай ползать под партами и шарить под стульями до тех пор, пока кто-нибудь из одноклассников не обратит на тебя внимания. На вопрос «Что ищешь?» отвечай: «Да вот, мол, какой-то идиот пакет спрятал!». Пакет, естественно, найдется через несколько минут на соседней парте (куда ты отнесла его сама для отвода глаз), так ты обеспечишь себе прекрасное алиби (каким образом ты могла прятать чужую сумку, когда всю перемену искала свою!).

Все. Теперь можешь удовлетворенно потирать ручки в предвкушении прикола. Последний «штрих» – небольшое опоздание: «Ох, Марьиванна, извините, я бегала в учительскую за справкой!», которое окончательно отведет от тебя подозрения («Да не трогала я твой пакет! Я вообще всю перемену в учительской простояла!»).

Итак, Петров-Иванов-Мышкин наконец-то оказывается возле своей парты, небрежно шарит рукой в поисках пакета и… И натыкается на пустоту. Стараясь не обращать внимания на громкий бас Марьиванны, которая уже начала настороженно косить глазом в его сторону (урок начался три минуты назад, а обнаруживший пропажу Иванов до сих пор стоит в полной растерянности, глядя на свой совершенной пустой стол), жертва твоего прикола начинает постепенно краснеть, вытягивать шею и сдавленно шипеть: «Кто взял мой пакет?».

Твоя задача заключается в том, чтобы сохранять невозмутимое выражение лица и в то же время следить за дальнейшим развитием событий. Вот Петров-Иванов-Мышкин внезапно замечает местонахождение своего пакета (он уютно прислонился к потрепанному портфелю Марьиванны и почти незаметен за ее широкой спиной). Вот он срывающимся голосом обращается к насупившейся учительнице (кулак которой уже готов грохнуть по столу). А дальше…

Дальше вопли разгневанной Марьиванны (кто посмел перебить ее пламенную речь о свойствах тригонометрической функции) сливаются с приглушенным хихиканьем класса и робкими попытками Иванова-Петрова-Мышкина объяснить строгому педагогу, в чем, собственно, дело. Как только шум слегка поутихнет и Петров-Иванов наконец-то получит возможность попросить свой пакет обратно, постарайся успокоить рвущийся наружу смех. Тем более, что главное еще впереди.

Марьиванна: – Что делает твой пакет на моем стуле и почему ты до сих пор не готов к уроку?

Петров (Иванов/Мышкин): – Э-э… я…

Марьиванна: – Как ты смеешь отнимать у меня время?

Иванов (Петров/Мышкин): Я не-э-э…

Марьиванна: – Почему в других классах дети не вешают пакеты на учительские стулья и не срывают уроки?

Мышкин (Иванов, он же Петров): Я э-э-э…

В итоге мы имеем: давящийся от смеха класс, разгневанную и отирающую пот со лба Марьиванну и Петрова… у доски, который в наказание за наполовину сорванный урок вынужден решать тригонометрические уравнения и комментировать их вслух.

Теперь давай немного «перемотаем» пленку вперед. Пакет оказывается у своего хозяина, Марьиванна немного успокоилась и принялась за прерванное объяснение новой темы… И тут Петров-Иванов-Мышкин обнаруживает, что его пенал совершенно пуст. Причем одна из ручек (любимая) красуется в пухлой руке Марьиванны, две другие – на предпоследней парте, а двоечник Косолапов пытается разобрать совершенно новый и очень дорогой автоматический карандаш Петрова. Теперь твоей несчастной жертве предстоит на глазах у только-только успокоившейся Марьиванны собрать свои ручки и карандаши с разных концов классной комнаты. Зрелище, нужно полагать, довольно забавное.

Однако позволь дать тебе совет: вместо того чтобы хохотать под партой, уткнувшись головой в подружкин бок и глядя, как разъяренный Петров-Иванов-Мышкин с помощью языка жестов пытается убедить сидящего через два ряда и четыре парты Косолапова, что его супердорогой карандаш не нуждается в починке и должен во что бы то ни стало вернуться к своему хозяину, лучше помоги ему собрать остальные письменные принадлежности. Во-первых, это отведет от тебя последние подозрения, а во-вторых, мы думаем, что уже хватит прикалываться и пора сжалиться над Ивановым-Петровым-Мышкиным, который находится на грани истерики и уже не кажется самодовольным и надутым.

Кстати сказать, есть еще и «в-третьих». Оно заключается в следующем: на самом деле довольно-таки симпатичный внешне Петров-Иванов-Мышкин тебе немного (ну совсем чуть-чуть) нравится, только ты ни за что на свете в этом не признаешься. Поэтому, в-третьих, приколовшись таким образом, ты сможешь привлечь к себе его внимание. Хотя, согласись, данный способ не совсем подходит для подобных целей. Но несмотря на это может оказаться очень эффективным.

Как ты понимаешь, выше мы предложили лишь один из вариантов развития событий в приколе с исчезнувшим в неизвестном направлении пакетом. Возможно, что твоя учительница вовсе не станет кричать, как потерпевшая, а просто отдаст пакет Петрову и выскажет в адрес «неизвестного злоумышленника» пару нравоучительных фраз или же Петров, зайдя в класс, вовремя заметит пропажу и заберет пакет до прихода преподавателя. Как бы то ни было, шутка с проделками псевдобарабашки должна получиться забавной (если, конечно, постараться). Тем более, что ты можешь действовать на свое усмотрение: например, подложить сумку Иванова-Петрова-Мышкина в парту местной «красавицы-отличницы-пионерки» (этакой очкастой толстушке с забавно выпирающими – совсем как у кролика из рекламы – передними зубами, от которой все мальчишки из твоего класса испуганно шарахаются) или же подменить пакет на похожий. Одним словом – все в твоих руках.

Если роль барабашки пришлась тебе по вкусу, то советуем продолжать в том же духе. Однако лучше всего прикалываться таким образом не только над теми одноклассниками, которые тебе по каким-то причинам не нравятся, а над кем попало, даже своей лучшей подругой и по совместительству соседкой по парте. «Слушай, ты не видела мою линейку?» – «Нет, но к ней что-то уж больно подозрительно приглядывался Гришкин; может, это он ее свистнул?» – «Ах, точно он! Вон она у него на парте лежит, под тетрадкой. Ну я ему!» И началось: твоя подруга требует у Гришкина свою линейку, он непонимающе глядит на нее (еще бы, ведь линейку ему подсунула ты, да еще не просто так, а с надписью от его лица: «Катька (так зовут твою подружку), я тебя люблю»). Стукнув в воспитательных целях Гришкина линейкой по лбу, Катька с важным видом садится на свое место, а тут ты с хитрым видом спрашиваешь: «А что это там написано?». Она читает, краснеет, бледнеет, смотрит на беднягу Гришкина (который так ничего и не понял) и расплывается в понимающей, хотя и немного смущенной улыбке. А тебе, глядя на окрыленную внезапным, но приятным открытием Катьку, ничего не остается, как счастливо рассмеяться (про себя, конечно же!): прикол сработал.

Чтобы повеселиться во время какого-нибудь очень скучного предмета (например, литературы), ты можешь устроить настоящее шоу в лучших традициях американских школьников. Назовем его «Полтергейст».

Здесь требуется «ловкость рук и никакого мошенства». Плюс небольшая предварительная подготовка. За один день до намеченной тобой операции подбери стержень, подходящий размером к ручке потенциальной жертвы. Желательно даже примерить, чтобы не произошло осечки. Делать это следует очень осторожно, так, чтобы никто не обратил на это особого внимания и не рассказал бы потом будущему объекту шутки.

Цвет пасты подготовленного стержня выбирай на свой вкус: красный, зеленый – чем ярче, тем лучше.

В нужный час, желательно на диктанте или ответственной контрольной, ты на перемене быстро и незаметно для окружающих меняешь синий стержень Сидорова на подготовленный другой. Затем с невинным видом идешь прогуляться с подругой. Если она безгранично предана тебе, не болтушка и ты уверена в ней, то можешь поделиться с ней эмоциями по поводу предстоящего прикола – пусть человек тоже развлечется. Постарайся вернуться (совершенно случайно) в класс позже Сидорова. У тебя – вроде как алиби, значит на его подозрения можно удивленно отвечать, что тебя здесь не было, видеть ничего не видела, знать ничего не знаешь.

Но прикольнее всего будет, если пасту в ручке ты поменяешь своему соседу по парте прямо на уроке. Представляешь, пишет он диктант синей ручкой, как положено, только на минутку отвернулся к соседу пообщаться или поинтересоваться, ставить ли запятую, как вдруг его ручка поменяла цвет. Тебе будет значительно легче проделать этот фокус, если ты дома заранее подберешь точно такую же ручку, как у Сидорова. Только не забудь слегка оцарапать или обкусать ее (если нужно) для полного сходства.

Вот будет прикол, когда он начнет писать в тетради для контрольных и ошарашенно, ничего не понимая, уставится бараньими глазами на то, что написал. Ты же делай вид, что ничего не замечаешь. Его обвиняющим речам сперва удивись, а затем выдвигай с невинным видом предположения типа: а может, это паста бракованная, наполовину синяя, а наполовину красная? А может, это чужая ручка? Красная паста, да, да, по-моему, похожую ручку я видела у учительницы (какой там был перед этим урок?). Кажется, она искала после урока свою ручку. Так, значит, это ты ее взял?

Еще прикольней будет, если ты действительно подменишь ручку Сидорова на ручку, точь-в-точь такую же, как у той самой учительницы. И на вопросы Сидорова о красной пасте сразу и ответишь: «Да это же ручка Марь Иванны!» И привлеки общественность: «Кать, посмотри, это же ручка Марь Иванны. А я-то думала, что это она, когда мы вышли из класса, под парту полезла. Искала, значит». А затем к Сидорову: «А как это она у тебя оказалось, интересно?».

Самый прикол будет, когда Сидоров, после урока, побежит возвращать потерянную ручку. Если учительница только попытается испортить весь прикол и возьмет ручку, не посмотрев, что точно такая же лежит у нее в сумке, так как подумает, что и вправду потеряла, то приколемся над Сидоровым еще круче. Для этого к следующему уроку этой же учительницы подготовим еще одну точно такую же ручку. Та же операция повторяется аналогичным образом, но вы со свидетелем Катькой искренне удивляетесь, почему это учительница так часто стала оставлять ручки на парте Сидорова? Что-то тут не то; может, ты ей нравишься? И почему она не возвращает твои ручки?

А потом дружно прикалывайтесь с подружкой, наблюдая, как Сидоров пойдет требовать свои ручки и возвращать чужие.

«Осторожно – окрашено!»

Вот уже на протяжении нескольких веков у учеников всех возрастов (а преимущественно у школьников младших классов) огромной популярностью пользуются приколы с мелками. Что только ни расписывают коварные детишки – спинки и сиденья стульев, подоконники и даже вешалки в раздевалке, – чтобы насладиться видом своих перепачканных одноклассников! Да что там одноклассников: нередко жертвой подобных злоумышленников становятся учителя. Идет, например, по школьному коридору своей бравой пружинистой походочкой всеми любимый и уважаемый военрук, а на спине у него красуется отпечаток мелового рисунка, своим видом отдаленно напоминающий пятиконечную звезду, хотя некоторые школьники почему-то предпочитают рисовать свастику или получивший в последнее время широкое распространение знак – кулак с вытянутым средним пальцем, заимствованный у нехороших бруклинских мальчиков.

Однако на подобные «шуточки» способны разве что только самые отчаянные приколисты, которым, как говорится, терять нечего. А вот тебе – милой и с виду скромной девочке – шутить таким образом (а тем более над учителями) не советуем. Во-первых, слишком высок риск попасть в руки испачканных тобою жертв и вернуться домой эдакой снегурочкой, а во-вторых, не так уж это смешно – видеть спину своего одноклассника или одноклассницы с отпечатками своих же рук. И как-то даже несовременно: уж лучше незаметно раскрасить волосы своего одноклассника цветной тушью: и смешно – выходит какой-нибудь Сидоров к доске, а у него на затылке – мелирование в стиле «кислотный мальчик», и актуально.

Если же ты другого мнения о приколах с использованием мела, например считаешь их самыми смешными и простыми, то пожалуйста – вперед: за мелом. Только потом не говори, что мы тебя не предупреждали.

Итак, если твое желание во чтобы то ни стало разрисовать мелом своих одноклассников пересиливает все остальные, то лучше всего поступить следующим образом: хорошенько измазав пальцы и ладошки меловой крошкой, собранной возле доски, подойти с невинным видом к своей лучшей подруге (естественно, что она ни в коем случае не должна видеть твоих приготовлений).

Далее: ты стоишь рядом с ней и некоторое время болтаешь обо всем и ни о чем, одновременно как бы с подозрением присматриваясь к ее мордашке. Как только она заметит твое пристальное внимание к своему лицу и спросит, в чем дело, скажи: «Да я вот думаю, как тебя угораздило так разрисовать ручкой лицо!» – «Ой, что, слишком сильно?!» – испуганно спросит она, украдкой бросая взгляды на стоящих неподалеку мальчишек (видели или нет?). «Ну не так чтобы очень…» – с сомнением протягиваешь ты. «Ну что стоишь, вытри!» – кричит она, едва ли не подпрыгивая от нетерпения.

Что ж, сама напросилась. Теперь тебе не остается ничего, кроме как вытереть лицо подруги (кстати сказать, совершенно чистое) щедро набеленными руками (постарайся сделать это так, что она не заметила следов мела). «Все?» – спросит она после трехминутной процедуры «вытирания». «Все; если хочешь, посмотри в зеркало (его, кстати сказать, нужно заранее спрятать), – ответишь ты, любуясь красивыми меловыми разводами, делающими твою подругу похожей на индейца-подростка, – теперь ты чистая!»

Послесловие к приколу: как ты, наверное, уже догадалась, эта шутка будет заранее обречена на провал в классе, где висят зеркала. Так что лучше всего прикалываться таким образом за несколько минут до звонка на урок, в школьном коридоре, но вдалеке от посторонних глаз (например, предложи подруге отойти в уголок, чтобы якобы поделиться с ней сногсшибательным секретом). Зеркал в коридоре нет, так что щедро набеленную мордашку твоей одноклассницы заметят только на уроке, когда все рассядутся по своим местам.

Что будет дальше – предоставляем тебе узнать самой. Однако заметим, что подобные приколы проходят без неприятных последствий только в том случае, когда чувство юмора подруги не уступает твоему. Иначе говоря: она посмеется вместе со всеми вместо того, чтобы отдубасить тебя хорошенько увесистым учебником по геометрии, но при первом же удобном случае постарается отыграться. Так что будь осторожна и обращай внимание на те предметы, на которые привыкла садиться: они могут быть окрашены!

Кстати, вот еще один прикол, который можно отнести к разряду «осторожно – окрашено». Его выполнение потребует от тебя немало сил и терпения. Место действия: спортивный зал. Действующие лица: ты и все, кто сядет рядом с тобой. Необходимые атрибуты: спортивные штаны (желательно не новые) и скамейка.

Итак, приступаем: посмотри хорошенько на свои спортивные штаны и нарисуй на том месте, которое обычно соприкасается с лавкой, когда ты сидишь, большое меловое пятно. Это нужно сделать таким образом, чтобы пятно выглядело «естественным». В раздевалке ты ждешь, пока все девочки оденутся и уйдут в зал, затем надеваешь штаны и идешь вслед за ними. Так как ты будешь находиться лицом или, в крайнем случае, боком к своим одноклассникам, то они скорее всего не заметят специально испачканных штанов. Во всяком случае постарайся, чтобы все было именно так, иначе весь прикол будет испорчен в корне.

Спокойно сев рядом с одноклассницами, дождись, пока внимание не сосредоточится на появлении физрука. Как только это случится, протяни руку и попроси разрешения выйти («я, кажется, потеряла в раздевалке цепочку» или еще что-нибудь в этом роде). Медленно встань и как ни в чем не бывало повернись спиной к своим одноклассницам. Наверняка они, как только увидят, на что похожи твои спортивные штаны, дружно повскакивают с лавки и начнут отряхиваться, спрашивая друг у друга: «Я тоже грязная?».

Оказавшись в раздевалке и просмеявшись («Как вытянулись лица девчонок, когда они повскакивали с лавки, особенно у Светки, которая приперлась на физкультуру в белоснежном трикотажном костюме!»), надень нормальные штаны (испачканные оставь до следующего раза в качестве реквизита) и можешь возвращаться на урок.

С таким же успехом можно покрасить штаны (напомним еще раз, что они должны быть не новыми и желательно вообще ненужными) краской такого же цвета, как и лавки в спортивном зале. Тогда эффект от прикола будет потрясающим: испуганно вскрикивающие девчонки, заинтригованные мальчишки и разъяренный физрук, который не может усадить всех на место. Ведь лавка-то окрашена, и неважно, что в этот раз «испачкалась» только ты, ведь могут измазаться и другие. Поэтому никто не сядет на лавку до тех пор, пока вконец охрипший физрук не сделает это лично.

Прикол с покрашенными штанами можно использовать и в кабинете. Ты встаешь со стула, хватаешь его за спинку и тащишь в конец класса. На вопрос учительницы, в чем дело, отвечаешь, что стул пачкается и ты его хочешь поменять. Через пять секунд ваш класс будет напоминать мини-муравейник, наверняка кому-то даже покажется, что он явно почувствовал запах краски, и все кинутся менять стулья. Хотя, быть может, на самом деле все пройдет без лишних эмоций и никто не повскакивает со своих мест. Одним словом, прикол получится не очень смешным. В таком случае забудь о мелках, краске и прочих оставляющих следы предметах и переходи к приколам другого рода, например к приведенным ниже.

Берегитесь животных!

Как насолить однокласснику, который давно надоедает тебе своими идиотскими шуточками или имел несчастье опозорить тебя перед всем классом? Как поставить на место зазнавшуюся одноклассницу? И как, наконец, заставить весь класс кататься от смеха по партам? Конечно же, с помощью прикола и использованием мелких животных, а также насекомых, пресмыкающихся и т. д. Нет-нет-нет! Не бойся! Тебе не придется лазить под табуретками в школьной столовой в поисках тараканов и мышей или отправляться на ближайшее городское болото за парочкой очаровательных лягушат.

Нет, предоставим заниматься подобного рода поисками мальчишкам – любителям засовывать за воротник или бросать на колени девчонкам отвратительных тварей. Для тебя – скромной очаровательной девочки – будут гораздо более предпочтительными приколы с ненастоящими животными – муляжами или игрушками.

Прежде чем разрабатывать план очередного школьного прикола, давай заглянем в магазин, специализирующийся на продаже смешных, хотя зачастую довольно-таки жутковатых мелочей – человеческих черепов, наклеек, имитирующих трещины на стекле от удара пули, а также мало чем отличающихся от настоящих (настолько мало, что их поначалу даже неприятно брать в руки) жуков, пауков, мышей (как живых, так и усопших), лягушек, змей и т. д. Здесь же можно приобрести страшные мохнатые маски, подарки с приколами и многое другое. Словом, заглянув в подобный магазинчик, ты получишь возможность запастись к школьному хэлоуину всеми необходимыми атрибутами и приспособлениями.

В нормальной обстановке, например во время уроков, использовать для приколов все вышеописанные приспособления не советуем. Потому что, во-первых, это грозит обернуться глубоким обмороком твоей жертвы, единственным слабым местом которой могут оказаться именно насекомые и мелкие пресмыкающиеся (а следовательно, вызовом тебя на пару с кем-то из родителей на школьный педсовет), а во-вторых, испортит отношения с пришедшей в себя подругой или мальчишкой с соседней парты. Одним словом, оставь подобные приколы для большой перемены.

Как только прозвенит звонок и все, как обычно, станут ломиться в коридор, аккуратно вытащи припасенную для этого случая покупку – маленького паучка, мохнатого динозаврика или любого другого зверька непонятного вида и происхождения, и принимайся за дело.

Осторожно подойди к компании весело болтающих в сторонке девчонок и сделай вид, что принимаешь активное участие в беседе. Теперь, когда внимание одноклассниц отвлечено, ты можешь приступать к осуществлению своего плана: сделай большие глаза, приоткрой рот как в неподдельном испуге, затем прошепчи, глядя на голову одной из девчонок, «мамочка, что у тебя на голове» и тут же бросайся «снимать» нечто с макушки оглушительно визжащей девочки. Брось зажатый в руке муляж на пол (как ты понимаешь, он должен быть довольно-таки маленьким) и отскачи как можно дальше. Думаем, что не стоит тебе говорить, во что превратится школьный коридор, когда твои одноклассницы увидят на полу маленького мохнатого монстра.

С которым, к сожалению, тебе придется распрощаться. Ведь не пройдет и пяти минут, как вокруг него соберется кучка пацанов из твоего и параллельного классов. Прикол тут же раскроется – и твой устрашающего вида «дружок» начнет переходить из рук в руки. Советуем тебе не выдавать себя, даже если расставаться с паучком, ужиком или лягушонком очень не хочется. Ведь в таком случае ты не только испортишь эффект, произведенный на окружающих твоим приколом, но и рискуешь оказаться в цепких руках своих же одноклассниц, которые во что бы то ни стало пожелают отомстить за пережитый ужас.

Особенный эффект подобного рода приколы производят тогда, когда насекомое или животное-игрушка оказываются подсунутыми какому-нибудь близорукому однокласснику. Представь: он открывает свой рюкзак, чтобы достать очки, или засовывает руку в карман куртки за салфеткой для запотевших линз, а там такое «чудо»! Страшно подумать, что будет с твоим слеповатым одноклассником! Предупреждаем: прикалываться таким образом можно только над теми сверстниками, которые отличаются хорошей выдержкой и не грохнутся в обморок при виде чудовищного вида муляжа.

Кстати, вместо того чтобы покупать пластико-синтетических жучков, паучков, змей и прочих представителей «ужасной» фауны, их можно изготовить собственными руками из подручных материалов – ниток, клея, кусочков черного искусственного меха. А потом, опять же, использовать для приколов над близорукими девчонками и мальчишками из твоего класса. Почему именно близорукими? Потому что, во-первых, они не сразу смогут понять, что перед ними перевязанный нитками клочок меха, а во-вторых, не заметят привязанной к самодельному мини-монстру нитки, которая будет приводить в движение немудреный «механизм».

Ты намечаешь «жертву». Лучше всего, чтобы он или она сидели на среднем ряду. Затем ты подговариваешь сидящего с одной стороны от «жертвы» прикола одноклассника (ты сидишь с другой стороны): по твоему знаку он должен отвлечь первого, а когда все будет готово – то есть объект под условным названием паучок окажется на нужном месте, – наоборот, привлечь его внимание к насекомому, обратившись к однокласснику со словами: «Эй, смотри, кто к тебе ползет!».

Как только твой близорукий одноклассник повернется в нужную сторону и издаст истошный вопль, дергай что есть силы за нитку. Если сделать это должным образом, то паучок забавно подпрыгнет вверх и помчится в твою сторону. Можешь подыграть сама себе, то есть глядя на «приближающегося» паучка, завизжать что есть силы (стараясь, однако, чтобы через визг не прорвался еле сдерживаемый хохот), выскочить из-за парты и, махнув рукой с зажатой в ней ниткой, перекинуть паучка на другую сторону класса.

Последующие пять-десять минут (длительность действия прикола зависит от качества изготовления паучка и ловкости твоих рук) наверняка покажутся вашему преподавателю самыми кошмарными за всю преподавательскую практику (если, конечно, он или она в испуге не выскочат в коридор, предоставив ученикам самим разбираться с чудо-юдо-уродцем). Если все произойдет именно таким образом, как было описано выше, то можешь считать, что прикол удался и ты имеешь право «переходить в следующий класс», то есть приниматься за шуточки с использованием более серьезной техники, чем привязанный к нитке комок шерсти или клочок искусственного меха.

Очень эффективным может оказаться использование магнитофонной записи с оглушительным лаем собаки. Этот прикол из разряда «зоологических» осуществляется следующим образом: во время большой перемены ты прибегаешь в класс и срывающимся голосом сообщаешь, что в раздевалку)мужской или женский туалет, учительскую) забежала бешеная собака. Что, мол, она не выпускает оттуда каких-то девчонок и вот-вот выбежит наружу.

Все, включая преподавателя, сорвутся со своих мест и понесутся по направлению к указанному тобой месту. Там должны быть предварительно «заперты» твои сообщницы. Их роль заключается в непрерывном визжании и воплях вроде: «Боже, помогите, она нас сейчас покусает!». А в это время включенная на полную громкость магнитофонная запись будет приводить всех присутствующих в неимоверный ужас.

Уговорите учительницу (если она присутствовала при этом) или же нескольких одноклассников – жертв прикола – сбегать за военруком (можно для смеха добавить, чтобы он обязательно прихватил со стенда с аварийными принадлежностями огнетушитель или лопату с киркой), а сами потихоньку выключите запись и вернитесь в класс. На вопросы прибежавших одноклассников, учительницы и военрука с лопатой в руке отвечайте четко, уверенно и односложно: «Никакой собаки не слышали, сидели повторяли параграф!».

Кстати, раз уж мы заговорили о бешеных животных, то хотим обратить твое внимание и на такой прикол: ты заходишь в класс на пять минут позже обычного, с видом убитого горем проходишь мимо своего места на последнюю парту, садишься, как бы не замечая направленных на тебя со всех сторон взглядов удивленных одноклассников, и спокойно раскладываешь учебники, демонстрируя окружающим перевязанную по локоть руку (попроси сделать повязку подругу или сестру). Наверняка многие из твоих сверстников сделают попытку выяснить в течение урока, что, собственно, с тобой приключилось. Но советуем тебе сохранять свой печально-невозмутимый вид и не обращать внимания на их вопросы.

Учительница скорее всего вообразит, что причиной твоего ужасного внешнего вида является какая-то семейная драма и не будет вызывать к доске или спрашивать домашнее задание. Зато как только прозвенит звонок, она подойдет к тебе и спросит, что случилось. Вот теперь самое время рассказать ей, а также собравшимся вокруг одноклассникам придуманную заранее сказку.

Итак, вчера вечером ты сходила за хлебом и спокойно возвращалась домой. Решила пройти через школьный двор. А там откуда ни возьмись – огромная дворняга. Сначала она вроде бы не обращала на тебя никакого внимания, а потом бросилась и покусала… Во время затянувшейся паузы, глядя на слегка побелевшие и вытянувшиеся лица присутствующих, с непередаваемой болью в глазах погладь повязку и сообщи, что было в общем-то не больно, только врач сказал, что теперь тебе придется делать уколы от бешенства. Для общества ты, естественно, никакой опасности не представляешь, хотя временами могут случаться срывы…

В общем, все нормально, только посоветуй одноклассникам не ходить домой через школьный двор, так как новоявленного пса «Баскервиллей» еще не поймали. Как вести себя потом: или рассмеяться и поздравить всех с наступающим Днем смеха (даже если до него осталось еще полгода), или и дальше разыгрывать из себя покусанную бешеной собакой девочку (изредка потряхивать головой и передергивать всем телом, ломать ручки и обкусывать карандаши, приводя в исступление посвященных в прикол) – дело твое. Однако хотим заметить, что лучше сразу поставить в известность своих родителей, так как учительница наверняка позвонит им на работу, чтобы выразить свое сочувствие и убедиться в твоей правдивости.

Суета вокруг прогулов

Теперь обратимся к приколам, связанным с объяснительными записками, больничными, справками и, конечно же, посещением кабинета директора. Обычно к ним обращаются только по большим праздникам – в частности Первого апреля, когда администрация школы пребывает в хорошем настроении и способна простить ученикам десяток идиотских выходок. В другие дни шутить подобным образом не следует: слишком высок риск «дошутиться» до крутых разборок с директором школы.

Приколов с объяснительными записками о причине прогулов и вызовами к директору очень много. Приводим лишь несколько из них.

Предупреждаем: их осуществление потребует от тебя не только смелости и находчивости, но и значительного опыта в этом «нешуточном» деле.

Смысл прикола заключается в следующем: ты подходишь во время перемены к заранее намеченной жертве (советуем выбрать в качестве таковой самого безалаберного ученика или ученицу, прогульщика и двоечника), условно назовем ее Ивановой, и с серьезным видом сообщаешь ей, что несколько минут назад стояла возле учительской и слышала краем уха, как Марьиванна что-то говорила насчет нее, Ивановой, директору школы (хотя лучше всего директора в эту историю не вмешивать – чего доброго рассердится. А вот завуч в качестве кандидатуры на одну из ведущих роль подходит как нельзя лучше).

Спустя несколько минут к Ивановой должна подойти девочка из другого класса (тебе нетрудно будет подкупить ее с помощью конфетки, булочки или нового плаката с «Вирусом») и сообщает ей, что завуч попросил передать, что он ждет в своем кабинете Иванову вместе с тетрадками и дневником.

Пока Иванова будет дрожащими руками собирать свои тетрадки и перелистывать дневник, пытаясь вспомнить, сколько в нем за последнее время выставлено двоек и отметок о прогулах, и вообще, нет ли в дневнике чего такого, что могло бы привести завуча в состояние, граничащее с шоком (а что-то подобное в нем наверняка найдется – уж кому-кому, а тебе это известно наверняка), ты или подосланный тобой «человек» должны осуществить второй пункт задуманного прикола.

Он заключается в следующем: ты стучишься в кабинет к завучу, робко заходишь и на вопрос «что хотела?» рассказываешь «сказку» следующего содержания: по поручению старосты класса ты с начала года следила за ведением тетрадей и дневников, а также отмечала количество прогулов (такое бывает часто, поэтому завуч не должен сильно удивиться). В конце четверти вы со старостой подвели итоги и решили, что меньше всего прогулов было у ученицы Ивановой.

Так вот, не мог бы завуч принять Иванову и похвалить за успехи в учебе. Вы со старостой уверены, что подобные мероприятия будут способствовать повышению успеваемости и отобьют у некоторых учеников желание прогуливать. Если завуч придет к такому же выводу – то дело в шляпе, и тебе пора удалиться со сцены: ведь дрожащая от страха Иванова вот-вот подойдет к дверям кабинета. Если же он сошлется на занятость и попросит привести Иванову в другой раз, то тоже неплохо.

В другой раз, так в другой раз.

Тем более, что суть прикола состоит не в том, когда, наконец, Иванова и завуч смогут поговорить друг с другом (а разговор у них наверняка получится самый что ни на есть прикольный: Иванова будет дрожать от страха, глядя как завуч листает страницы дневника и тетрадей и недоумевающе поднимает брови; в то время как благодушная поначалу улыбка последнего будет постепенно сменяться на нервную гримасу, а в голове завуча прочно засядет мысль: если Иванова – лучший ученик в классе, то страшно подумать, что представляют собой остальные школьники). Суть его – в самом разговоре.

А в то время как в кабинете будет происходить предполагаемая беседа, ты должна приготовиться к третьему – и последнему – этапу прикола. То есть: успеть перехватить завуча до того, как он ворвется в класс, наорет на учительницу, которая совершенно распустила детей, а потом и на самих «детей», совсем потерявших совесть («Только подумайте, Иванова, которая прогуляла на прошлой неделе десять уроков и в четверти не имеет больше двух четверок (только не подумайте, что остальные – пятерки), является примером для других!!!»).

Как только Иванова – раскрасневшаяся и на смерть перепуганная – под грохот отодвигаемых стульев вылетит из кабинета, тут же «залетай» туда ты. Не обращая внимания на попытки завуча высказать тебе все, что он думает о тебе и твоем классе, поздравь его с Первым апреля, мило улыбнись и незаметно выскользни из кабинета. Наверняка тебе вслед раздастся или громкий хохот, или грохот стукнувшегося о дверь учебника с возгласом «Надоели со своими шуточками!».

Но для тебя поведение завуча никакого значения не имеет: гораздо интереснее узнать, как себя после взбучки чувствует злостная прогульщица Иванова. Наверняка она стоит посреди класса и клянется своими новыми джинсами, что больше никогда, никогда! не прогуляет ни одного урока без уважительной причины, будет вести дневник и аккуратно писать в тетрадях. А то выражение лица, которое было у завуча, когда он, протягивая ей заляпанный жирными пятнами и порядком потрепанный дневник, тихо похвалил ее и попросил выйти, она будет помнить до самого окончания школы.

Встает вопрос: говорить Ивановой, что все случившееся с ней – «невинная» шутка, – или нет? Думаем, не надо. Пускай немного попереживает (а заодно походит на уроки). А вот к завучу заглянуть еще раз – вместе со старостой и остальными посвященными в прикол учениками – стоит. Наверняка, вспомнив подробности состоявшегося разговора вместе с вами, он не только по достоинству оценит шутку, но и решит в следующий раз «приколоться» по-своему: рассказать перед членами педсовета, до чего додумался «Б».

Одно дело – смеяться над ставшими жертвой твоих приколов прогульщиками, а совсем другое – прогуливать самой. Мы уверены, что желание сбежать с уроков и отправиться гурьбой в гости к кому-нибудь из одноклассников возникает у вас очень редко. Но если такое случается, то уже ничто не может остановить тебя от осуществления какого-нибудь прикола, который бы не только заставил тебя и твоих друзей хохотать до упаду всю дорогу от школы до дома, но и позволил бы избежать неприятностей с учителями и родителями.

Ты наверняка уже догадалась: речь идет о придумывании причин для прогулов. К ним следует прибегать как можно реже, потому что некоторые учителя отличаются хорошей памятью и могут припомнить, что такую же отговорку придумала твоя подруга из параллельного класса. Уж если прикалываться, то прикалываться от души: так, чтобы никто не усомнился в твоей «серьезности» и «правдивости».

Итак, прогуливать уроки – особенно самые скучные и бесполезные – лучшего всего всем классом. Один из учеников во время большой перемены подговаривает старшеклассника позвонить в учительскую и позвать к телефону Марьиванну. Старшекласснику наверняка понравится идея подшутить над учительницей – и потому он с большой охотой сбегает вместе с тобой к телефону-автомату. О чем именно он будет говорить с Марьиванной – неважно; главное, чтобы разговор продлился хотя бы минут двадцать (пять минут от перемены плюс пятнадцать – общепринятый срок ожидания учителя – от урока).

Как только положенные пятнадцать минут истекут, хватайте свои сумки и неситесь по направлению к выходу. Если же вас по пути успеет перехватить завуч или сама Марьиванна, раздраженная разговором с каким-то идиотом, от которого еле отвязалась (для этого ей пришлось пригрозить неизвестному звонком на телефонную станцию или в милицию), не расстраивайся: ведь пока вы дойдете до класса, пока рассядетесь по местам, пока не выпытаете у окончательно разозленной Марьиванны, где она пропадала столько времени, пройдет еще, как минимум, минут пятнадцать. И не нужно быть правнуком великого Эйнштейна, чтобы понять, что до окончания урока осталось всего-навсего десять минут.

В качестве причины ухода с урока можно использовать массу других приколов: например, сообщение перед началом урока о внезапном недомогании любимой собаки; нервные судороги, приключившиеся с тобой прямо у доски; потеря портфеля или сменной обуви по пути в школу (весьма вероятно, их удастся найти только к концу последнего урока); выступление в составе детского фольклорного ансамбля (с написанием соответствующей записки от лица якобы руководителя этого ансамбля) и т. д.

Одним словом, чтобы прогулять урок с помощью приколов – как общеизвестных, так и придуманных тобой лично, – нужно подсуетиться. А как только «суета вокруг приколов» уляжется, то есть тебе и твоим друзьям надоест подделывать записки от родителей (в них, к примеру, может сообщаться о том, что ты – такая-то и такая-то – не придешь в школу тогда-то по причине приезда родственников из деревни, которых нельзя оставлять без присмотра; или из-за сильного повреждения котом Васькой всей имеющейся в квартире обуви – не идти же тебе в школу босиком!), переходите к приколам другого рода. Их суть – в нечаянно затронутых нежных чувствах, которые и станут объектом твоих шуточек.

«Я к вам пишу…»

Посмотри вокруг: тебе не кажется, что последнее время у вас в классе стало как-то скучновато? Вроде как и поговорить не о ком, никаких (или слишком мало) любовных историй. Ваши мальчишки-одноклассники больше увлекаются своими делами или девчонками не из вашего класса. Короче, пора брать дело в свои руки и повеселиться немного вместе с подружками, исправляя это упущение – такой явный недостаток внимания одноклассников.

Для этого выбери себе «жертву» и напиши ему записку с объяснением в любви. Записка может быть совсем простой, типа: «Сережа (или как там его зовут), я тебя люблю». Только не забудь изменить почерк. Можно даже не подписывать ее. Зато как прикольно будет наблюдать, как этот самый Сережа начнет недоуменно оглядываться на всех девчонок, гадая, кто же пылает к нему такой неземной страстью. А ты тем временем подключи к делу подружек и вместе сочиняйте пылкие послания этому Сереже, рассказывая ему, как эта таинственная влюбленная восхищалась его ответом у доски на уроке биологии (особенно, если этот Сережа нес совершенную ахинею и в результате получил два), но вы совершенно серьезно восхититесь проявленным Сережей при ответе гениальным умом, получить пять за который помешала лишь досадная случайность.

Затем расскажите, какой восторг охватил вымышленную влюбленную, когда Сережа прошел мимо на перемене в коридоре после пятого урока и задел ее локтем. Самое прикольное будет в том, что Сережа задел локтем на этой перемене какую-нибудь ничего не подозревающую девочку. Так что на следующий день вам будет чем полюбоваться (и над чем посмеяться), когда Сережа пойдет выяснять отношения с этой девочкой.

А если он не помнит, кого он там пихнул на перемене, то в следующей записке дайте ему какое-нибудь новое ценное указание, например, что она (придуманный вами автор послания) смотрела на него со второй (тетьей, четвертой…) парты и восторгалась его незабываемым чтением наизусть стихотворения (незабываемым – это точно: как можно столько раз спотыкаться и запинаться на таком маленьком стишке). Ну, конечно, ни ты, ни твои подружки не сидели за второй партой. Зато вы посмотрите, как Сережа будет выяснять отношения с девочками, сидящими там. Ведь ряд вы не укажете, а предоставите ему возможность поломать голову.

А еще прикольней будет написать записку и какой-нибудь девчонке из вашего класса, в которой вы можете объясниться в любви от имени какого-то мальчика из вашего же класса и назначить встречу в определенном месте, в определенный час. Записка может быть, например, такая:

«Маша, ты мне очень нравишься (или я люблю тебя). Я буду ждать тебя сегодня в шесть часов в сквере около школы рядом с третьей скамейкой от входа. Миша».

Незаметно подкинь записку в портфель одноклассницы так, чтобы, придя домой, она обязательно на нее наткнулась бы. Только представь, как, окрыленная своей победой над сердцем Миши, Маша будет наряжаться и прихорашиваться. А потом бегом побежит на свидание. А ты (одна или с подружками) тем временем будешь умирать со смеху.

А почему бы и вам с подругами не погулять в такой прекрасный день? А что, настроение прекрасное, погода тоже сойдет. Ну и, конечно, совершенно случайно, когда на часах будет без двух-трех минут шесть, вы окажетесь в том самом парке или скверике, пройдете мимо той самой третьей от входа скамейки.

«Ой, а ты что здесь делаешь?» удивитесь вы, глядя на счастливую Машу (она еще ждет своего Мишу). «Да так, гуляю (шла мимо, жду подругу)…» скорее всего, ответит вам она, судорожно оглядываясь в страхе, что именно сейчас подойдет Миша, и весь класс будет знать о свидании. Но вы не будете ей мешать, а тактично отправитесь по своим делам. Но далеко уходить не стоит, лучше минут через – возвращаться той же дорогой и восхититься Машей, терпеливо ждущей «подругу».

А возможно, Маша – сообразительная девочка и, прибежав с небольшим опозданием на место встречи, сразу поймет, что тут и духу Миши не было.

А ты только подумай, какой восхитительный прикол получится, если такую же записку получит и Миша. Но только, конечно, в ней ему объяснится в любви Маша и назначит встречу в том же месте в тот же час.

Дома, одна или с подружками, заготовь этот комплект записок, только меняя почерк, старайся писать почерком, похожим на Мишин и Машин или просто «чужим» почерком, а не печатными буквами. И не назначай свидание с помощью записок мальчику и девочке, которые сидят за одной партой. Ведь, скорее всего, они (или хотя бы один из них) хорошо знают почерки друг друга, особенно, если один частенько списывает у другого. А тебе вряд ли удастся так хорошо подделать их почерки, что ни один не догадается. Конечно, они могут, радуясь содержанию, не обратить внимание на такую мелочь, как непохожесть почерка записки на оригинал; пусть даже мысленно, но лучше не рисковать.

Кроме того, подшутить ты можешь над мальчиком с девочкой, которые, по твоим наблюдениям, терпимо друг к другу относятся. А может, тебе даже покажется, что они неравнодушны друг к другу (или девочке очень нравится мальчик, или мальчику – девочка), но они слишком нерешительны. Но еще веселее будет, если записки получат одноклассники, относящиеся друг к другу с некоторой неприязнью. Например, если мальчик постоянно дразнит и задирает девочку. Или наоборот, девочка постоянно подкалывает вашего одноклассника.

В таком случае в записке можно написать что-нибудь типа «прости меня за то, что я раньше всегда дразнил тебя (от мальчика), мне просто так хотелось, чтобы ты обратила на меня внимание. Ты мне всегда очень нравилась, но раньше я еще не понимал, что люблю тебя. Твой навеки, Миша».

Что-нибудь подобное можно написать и от задиры-девчонки. Кто знает, а может, это правда – и ты поможешь соединиться двум страдающим сердцам. А если и нет, то как это будет смешно, когда они встретятся, чтобы сказать, что на самом деле думают друг о друге!

А можно такие записки с объяснением в любви и назначением свидания подкинуть враждующим или неприязненно относящимся одноклассникам (мальчику и девочке, конечно) не подписывая. Самый прикол будет, когда они придут на свидание и обнаружат, кто же все-таки назначил им встречу (точнее, кому ты ее организовала). Или подписать именем кого-то другого. А можно написать, предположим, Сережа, если у вас в классе три мальчика с этим именем. Пусть она гадает, какой именно Сережа ее «так любит».

Главное, необходимо будет в школе незаметно положить записки в портфели и не перепутать. А то будете веселиться не вы, а они, когда найдут и прочитают послания, в которых они же объясняются кому-то в любви.

Кроме того, постарайся пристроить записки в такое место, где ребята непременно найдут их именно в тот день, на который назначено свидание. А то сунешь куда-нибудь в учебник или тетрадь, а Миша или Маша не заглянут в него вплоть до следующей недели. И зря пропадут все твои старания и ожидания. Так что продумай этот момент.

Ну, а вечером вы с подругами можете разыграть из себя «юных следопытов» или разведчиков: интересно, во что же выльется столь успешно заваренная тобой каша.

Амурные приколы как нельзя лучше подходят для праздничной атмосферы Дня всех влюбленных – февраля. Именно в этот день дети всех школ нашей страны имеют возможность опускать свои романтические послания в специальные ящички. А почему бы не подкинуть туда раскрашенное розовыми сердечками и цветочками письмо, адресованное физруку или самому директору!

Оно, естественно, должно быть шуточным и желательно коллективным. Предлагаем тебе несколько вариантов любовных посланий учителям.

Я перестала есть и спать,

Мне снятся только алгоритмы!

Хочу увидеть вас опять,

Восстановить все биоритмы!

Я полюбила монитор,

Без «клавы» жизнь не представляю.

Вы – мой процессор, мой мотор!

Не загружайте, умоляю!

Вы самый красивый директор на свете!

Вас любят животные, завучи, дети!

Особенно девочки нашего класса —

Влюбляются в вас все сильней раз от раза!

Мы как мячик скакать готовы,

Вместе с вами и бегать три круга.

Быстрей бы физкультура снова!

С любовью Я и моя подруга!

Ну а если сердечные приколы тебе надоели, попробуй развлечься следующим образом.

Таинственное исчезновение

Ведь можно и на уроке не покладая рук трудиться для увеселения себя и окружающих. Для этого заранее договорись о помощи с ребятами, сидящими следом за вами, если ты, конечно, не обитательница последней парты. Затем, когда начнется урок, в тот момент, как только твой трудяга-сосед целиком и полностью погрузится в решение каких-нибудь задачек или увлечется речью учителя, потихоньку утащи его небрежно брошенный портфель так, чтобы хозяин ничего не заметил. После этого осторожненько под партой пропихни портфель сидящим позади вас. Они уже предупреждены, поэтому как ни в чем не бывало передают портфель по цепочке дальше. И так до последней парты. Удачнее всего, если вы сидите где-нибудь на первой-второй парте. Если же твоя парта последняя или предпоследняя, то продвигай похищенный портфель не назад, а вперед, его конечным пунктом путешествия будет тогда не последняя, а первая парта.

После этого сиди себе спокойненько, впитывай новые знания и жди продолжения фокуса. Где-нибудь ближе к концу урока твой увлеченный сосед решит достать ручку или тетрадь из своей сумки, а ее-то и нет. Ты только представь себе, как он начнет судорожно ее искать, как шустро полезет под парту.

На обвиняющие взгляды в твою сторону не реагируй. Кто, что потерял – тебе ничего не известно, да и не интересует, ты же не отвлекаешься на уроке, у тебя есть дела поважнее. На прямые обвинения отвечай, что ничего не знаешь, портфеля-то в твоей парте нет. А когда он начнет шуметь и возмущаться, потерянный портфель обнаружится где-нибудь в противоположной стороне класса. Вот веселья-то будет!

«Прилипала»

Можно попробовать устроить веселый розыгрыш и с помощью таких нехитрых приспособлений, как скотч или обыкновенная жевательная резинка. Воспользовавшись клеящей лентой, прояви всю свою фантазию. Например, аккуратно и по возможности незаметно на переменке приклей к столу ручки соседа. Он после звонка прибежит, второпях схватится за ручку, чтобы скорее начать писать контрольную, а поднять ее со стола никак не получается.

Или прилепи узким скотчем обложку открытой тетрадки соседа к столу в тот момент, когда его вызовут отвечать. Делать это надо очень аккуратно, ведь у тебя вполне достаточно времени, пока ничего не подозревающий сосед трудится у доски. Просто прикрепи тем временем скотч полоской вдоль края обложки так, чтобы он наполовину крепился к внутренней стороне обложки тетради, а наполовину к парте. Таким образом поступи со всеми краями обложки. Не забудь захватить с собой из дома маленькие маникюрные ножнички – если делать, так на совесть, чтобы все было безупречно. Таким образом, тетрадь должна оказаться лежащей в том положении, как и была, чтобы соседу было удобно в ней писать. Но только, когда он попытается ее поднять, окажется, что она к столу так хорошо приклеилась, что не найдешь и краешков.

Ну, а если твой сосед уж очень долго отвечает у доски, то не скучать же тебе в бездействии. Таким же манером приклей и все его учебники. Чтоб тетрадке не было одиноко. Или, если его вызвали отвечать уже под конец урока, приклей скотчем его тетради и учебники с внутренней стороны парты. Там, где сейчас твои коленки. Прозвенит звонок, сосед вернется назад, а на парте уже чистота и порядок. Правда, вряд ли он скажет тебе за это спасибо, но ты ведь девочка шустрая, и пока он будет искать свои вещи, да соображать, что же произошло, тебя и след простынет.

Что бы еще обмотать скотчем? Быть может, учительский портфель? Нет, лучше не надо: вдруг Марьиванна обидится и устроит большую проверочную работу. А может, рюкзак противного Сидорова, который постоянно достает тебя пинками и подзатыльниками? А что, довольно неплохая идея. Однако, принявшись за дело, помни, если у Сидорова хватает сил дергать за девчоночьи хвостики так, что у них тут же брызгают слезы из глаз, то оторвать скотч от рюкзака будет для него минутным делом.

Здесь стоит придумать что-нибудь посерьезнее, например соорудить цепочку из сидоровского рюкзака, стула и парты. Несколько раз обмотав скотчем (можно использовать обыкновенную бельевую веревку или шпагат – то есть все то, что может не сразу броситься в глаза) один из ремней рюкзака, протяни скрепляющее «приспособление» к ножке стула, затем – к ножке парты, сделав вокруг них несколько солидных мотков. «Цепочка» готова. Остается только дождаться того момента, когда Сидоров, как обычно, со звонком выскочит из-за своей парты, рванет рюкзак и понесется… Вот только на этот раз он уже никуда не понесется.

Можно незаметно привязать тоненькую веревочку к портфелям мальчика и девочки, сидящих за соседней партой. Веревочка должна быть хоть и тонкой, но прочной и не очень короткой – примерно полметра. Представляешь, рванут они после урока в разные стороны, а далеко-то друг от друга не уйдут. Вот куча мала получится!

Наши родители шутили еще интереснее: связывали косы двух сидящих рядом девочек, шнурки ботинок мальчиков. А иногда жертвой подобных приколов становился сам учитель: стоит он себе посреди класса, что-то увлеченно объясняет, а в это время какой-нибудь будущий инженер аккуратно плетет узелки на шнурках его ботинок.

Только тебе, милая читательница, прикалываться таким образом не советуем: чего доброго, «стреноженный» учитель упадет именно на тебя, стащив вместе со стулом вслед за собой, на пол. Вот будет кадр! Уж лучше вспомнить более безобидные и менее опасные (в первую очередь для тебя) приколы.

Когда скотч или изолента кончатся, а желание прикалываться над своими одноклассниками останется по-прежнему сильным, советуем воспользоваться универсальным средством для шуток над сверстниками – жевательной резинкой.

Для начала попробуй потренироваться не на самой жвачке, а на цветных наклейках-вкладышах. Набери их побольше, после чего аккуратно прикрепи к спине впереди сидящего ученика (лучше всего это делать во время объяснения новой темы: одним ухом слушай учителя, а другим старайся улавливать движения своей «жертвы»). Прилепив наклейки, займись переписыванием домашнего задания или болтовней с соседкой по парте.

Если все пройдет как надо (то есть никто из «доброжелателей» с задних парт не расскажет украшенному наклейками ученику о твоем приколе или он сам случайно не почешет свою спину), то большая перемена с традиционным гулянием по школьному коридору окажется очень даже веселой.

Прилеплять наклейки очень удобно к спине учителя. Подходишь к нему во время перемены, когда он или она что-то пишет в классном журнале, встаешь за спиной и заводишь легкую такую беседу: «Марьиванна, а мы будем устраивать новогодний вечер?

Будем? А давайте с карнальвальными костюмами. Я так и представляю вас в костюме Снегурочки!». А тем временем спина новоявленной Снегурочки покрывается блестящими наклейками. Их можно расположить на спине учительницы в форме квадрата, ромба, круга, восклицательного знака – в зависимости от того, сколько времени тебе удастся поддержать разговор и тем самым отвлечь ничего не подозревающую Марьиванну.

Очень даже хорошо наклейки с полуобнаженными женщинами будут смотреться на дневнике самого забитого ученика в классе. Тогда как вкладыши с галограммами лучше оставить для сапог и верхней одежды учительницы. Их нужно наклеить таким образом, чтобы вечно спешащая училка заметила их только придя домой.

А если тебе случайно станет известно, что один из твоих одноклассников терпеть не может какого-нибудь актера, например Леонардо Ди Каприо, то предлагаем обклеить его рюкзак или пакет со сменной обувью наклейками с изображением именно этого актера.

Теперь давай подумаем над тем, каким образом можно использовать саму жевательную резинку. Вариантов приколов с пожеванной жвачкой очень много. Попробуй применить их на практике по очереди.

Для начала достаточно прикрепить к доске комочки жевательной резинки (желательно разноцветной) в форме смешной рожицы или цифры и буквы вашего класса. Однако хотим сразу предупредить, что «автора» картины учитель может привлечь к ответственности и заставить очищать доску на глазах у всего класса. Смешно, конечно, только не тебе.

Жвачку можно также использовать для изготовления различных фигурок, которые ты затем преподнесешь в качестве ценного подарка своей соседке по парте. Вылеплять из жвачки можно все что угодно, начиная от шариков и кубиков и заканчивая смешными человечками.

Чего не советуем, так это плеваться жвачкой из трубочки в волосы своих одноклассниц (даже если они тебе очень сильно не нравятся), а также прилеплять жвачку к их стульям, одежде и рюкзачкам. Обычно такого рода проделки запоминаются надолго и могут стать причиной школьной потасовки.

Уж лучше воспользоваться классическим приколом со жвачкой. Пачку от «Дирола» или «Орбита» набей бумагой так, чтобы она приобрела первоначальный вид. На перемене, проходя мимо кучки мальчишек или девчонок, «случайно» вырони пачку из сумки. Затем встань в сторонке и смотри, кто первый подбежит к твоему «угощению». После чего можешь «брать ноги в руки» и мчаться подальше от места преступления.

«Летающие» портфели

А какой переполох поднимется в классе, если ты с подружками организуешь «полет портфелей»! Проведи собрание единомышленниц, желающих хорошенько развлечься. Лучше всего будет, если ты это сделаешь после того, как ваши одноклассники сами приколются над вами, и почти все девчонки будут гореть оправданной жаждой мести.

Тогда подай девочкам свою идею. Для ее осуществления сперва дождитесь, когда почти все мальчишки на переменке куда-нибудь убегут, оставив в классе свои вещи. Но если пацаны не торопятся это делать, то не ждите милостей от природы, а берите дело в свои руки и постарайтесь под каким-нибудь предлогом выманить мальчиков из класса. Например, скажите, что на втором этаже (а вы находитесь на четвертом) началась такая драка… и сделайте вид, что сами торопитесь посмотреть. Почти все мальчишки побегут насладиться этим зрелищем. Если же кто-то останется, то гнать их любоваться выдуманной дракой не стоит. Их выманивайте по очереди. Одного пригласите на беседу к какому-нибудь ничего не подозревающему учителю, другого одна из девочек может быстренько вызвать в коридор на разговор – срочный, важный и совершенно конфиденциальный (то есть не для чужих ушей).

Как только эта часть плана будет выполнена, то, не теряя ни минутки (ведь мальчики могут вернуться в любой момент, чтобы потребовать разъяснений, мол, где же обещанная драка), организуйте похищение их портфелей. Вы можете спрятать портфели только тех прикольщиков, которым хотите отомстить, или проделать это со всеми.

Самое смешное – это то, как вы спрячете их сумки. Найдите швабру и просуньте ее палку в ручки портфелей. У вас получится этакая оригинальная гроздь. Можете закрепить ее с помощью половой тряпки (если вы запаслись из дома специальными перчатками, в которых мама моет полы). Затем ищите, куда именно поближе к потолку вы сможете пристроить это сооружение. Причем оно должно располагаться так, чтобы не бросаться в глаза. А потом смирненько садитесь за парты и ждите прихода мальчиков. Вот будет прикол, когда они начнут искать свои портфели; быстро догадаться, что они «взлетели», у мальчиков фантазии наверняка не хватит.

О канцелярской кнопке и белой мыши

Кто же еще может стать объектом для прикола в школе? Конечно же, учитель. Ведь если школьный товарищ может воспринять прикол в качестве оскорбления, только потому, что он стал объектом для него, даже если никто и не предполагал его обидеть, то школьный учитель обязательно обратит внимание и будет оценивать только качество шутки. Таким образом, желание подшутить над учителем требует подготовки и тщательной продуманности всех нюансов и возможных последствий.

Почему шутить надо в меру

Необходимо учитывать психологию человека и исключать шутки, которые могут его больно задеть. Это касается моральных принципов, ценностей человека, поэтому хороший шутник должен быть хорошим психологом. Иногда, видя некоторые комплексы в поведении человека, его недостатки, вполне можно делать их предметом шутки. Например, если у учителя существует привычка постоянно держать указку в руках, и без нее он чувствует себя как без рук, можно смело на некоторое время исключить ее из обихода преподавателя и посмотреть, как это отразится на его поведении. Возможно, он не будет слишком переживать, в противном же случае можно будет наблюдать картину, когда различные предметы будут замещать роль указки, и не исключено, что среди них также может оказаться какой-нибудь каверзный предмет, в нужный момент подброшенный под руку (например, смычок, одолженный на некоторое время у брата или сестры, занимающихся игрой на скрипке, сучок, подобранный на улице и т. д.).

Преподаватель – тоже человек, и ничто человеческое ему не чуждо. Чтобы протестировать его на пристрастие к благам цивилизации, существуют определенные приколы: например, проверка на алчность заключается в том, что на учительском столе самым загадочным образом оказывается пятидесятирублевая купюра. Причем, если на вопрос преподавателя, обнаружившего ее, о том, чья она, никто не откликнется, объявив право собственности на нее, то можно посмотреть, что же в таком случае будет делать учитель? Если у него строгие моральные принципы и он никогда не возьмет чужого, то ему не придется обнаружить, вероятно, при неприятных обстоятельствах, что купюра на самом-то деле фальшивая (о том, чтобы она действительно была таковой, должен позаботиться шутник; кстати, ему желательно и проследить за тем, чтобы купюра попала по назначению, а не в карман действительно алчного человека).

Самый кульминационный момент во всяком приколе наступает тогда, когда человек, над которым прикалывались, обнаруживает, что его просто обвели вокруг пальца. Пик шутки должен наступить вовремя – ни раньше, ни позже. От этого зависит эффект прикола. Вот анекдот, который очень точно характеризует это обстоятельство.

Воспитательница детского сада, помогая детям одеваться на дневную прогулку, никак не могла справиться с тем, чтобы натянуть на девочку Таню прогулочные панталоны. Когда же она это все-таки сделала, потратив, как минимум, минут, девочка сказала: «Это не мои». Воспитательница с чувством досады стала с таким же трудом снимать с девочки панталоны, тратя драгоценное время. Когда же и эта процедура ей удалась, и воспитательница, утирая пот со лба, присела отдохнуть, девочка продолжила свою речь: «Это моего младшего брата, – сказала она, – но мама иногда надевает их и на меня». Ребенок, конечно же, и не думал прикалываться над воспитательницей, но для окружающих эта ситуация приобрела комичный характер, а почему?

Потому что слова девочки звучали именно в тот самый, кульминационный момент, от которого зависит успех прикола.

Прикол становится приколом, когда все знают, что это прикол. В вышеприведенном случае с купюрой прикол может принять различные обороты, если вовремя не расколоться, что на самом деле все это – милая шутка. А последствия могут быть ой какими непредсказуемыми! Кто поручится за то, что купюра будет не настолько оригинальной подделкой, чтобы быть обнаруженной?! Иногда вид денег заставляет забыть о вопросе их подлинности. И тогда дело может принять криминальный оборот, если купюра будет пущена в ход, а прикол просто останется незамеченным. Так когда же лучше всего произнести слово «шутка» и весело рассмеяться? Конечно же, после того, как будет видно, что преподаватель возложил некоторые надежды на использование этой злосчастной бумажки. В случае же, если учитель решит отнести купюру к директору или в учительскую, то шутнику лучше сознаться, что это его деньги, иначе они будут потрачены на общественные нужды, что может повлечь криминальные последствия.

Краткий кодекс правил юной приколистки:

1. Если учителю плохо – надо срочно поднять ему настроение и приколоться над ним (исчертить сиденье и спинку стула мелом, сложить в сумку учебники половины учеников класса, поиграть в «молчанку» – кто первый откликнется на вопрос учителя, тот месяц моет полы в классе, и т. д.).

2. Если учителю хорошо, надо тем более приколоться над ним. В любом случае возможны два исхода – либо его настроение поднимется еще больше, либо настроение его испортится, но в этом тоже есть свой плюс – хорошее человек должен переживать маленькими порциями.

3. Если же в классе всем плохо, опять же один выход – приколись над учителем. Хуже от этого все равно уже не будет.

Таким образом, прикол над учителем – это универсальное средство от всех неприятностей, так почему же его так мало используют? Наверное, боятся последствий. Но хорошее настроение и добрая память о школе – ничто по сравнению с любыми последствиями.

Все приколы над учителями можно классифицировать и выделить следующие виды:

1) высмеивание недостатков характера, поведения учителя;

2) приколы над недостатками в организации учебного процесса;

3) самые высоко оцениваемые учителями приколы – это приколы, показывающие общую эрудицию учеников, способность неординарно мыслить и обращать полученные в школе знания против самих же учителей;

4) приколы-дурилки, которые совершаются просто ради прикола.

Что касается первого вида приколов, то о них уже было сказано достаточно, а потому теперь в центре внимания окажутся приколы второго вида. Что представляет собой организация учебного процесса? На самом деле это штука серьезная, и если бы школьная жизнь не была четко спланирована в виде расписания занятий, звонков, а также формы проведения занятий, то школьная жизнь превратилась бы в хаос. Кроме широко распространенных и уже мало оригинальных приколов, заключающихся в переводе стрелок школьных часов или своих собственных, а также убеждения учителя в том, что домашнее задание на сегодня не было задано, которыми мало кого сегодня удивишь, существуют и более современные приколы.

Например, сейчас очень популярны звонки по телефону в школу с сообщением о том, что в школе заложена бомба. Но это уже настолько заезженный прикол, что нужно приложить немало усилий, чтобы кто-нибудь на него купился. Но если внимательно следить за событиями, происходящими в мире, стране и в родном городе, то телефонный звонок в школу может стать причиной срыва занятий (а также возбуждения уголовного дела).

Средства связи в помощь приколисту

Почему прислушиваются к телефонным звонкам, сообщающим о том, что подложена бомба? Да потому, что шансы между тем, что этот звонок ложный и тем, что он подтвердится, – на, а учителя достаточно благоразумные люди, всей душой болеющие за своих подопечных, чтобы оставить звонок без внимания. Другое дело, что сейчас процедура проверки правдивости звонка настолько ускорена, что надеяться на отмену занятий практически не приходится. Поэтому здесь необходимо действовать иначе. Например, если по городу пронесся слух, что из городской тюрьмы сбежали особо опасные преступники, то это замечательный повод для прикола. Он может заключаться в следующем: имитируя голос представительного лица, шутник звонит директору школы и представляется сотрудником городской прокуратуры, которому поручено расследование дела граждан Кузькина и Пузькина, сбежавших такого-то числа из городской тюрьмы.

В процессе разговора ни в коем случае не следует заикаться об истинной цели вашего звонка, то есть выражать пожелание отмены занятий в школе. Тогда директор сразу догадается, что это шутка. Содержание сообщения звонящего должно заключаться лишь в просьбе усилить бдительность по отношению к появлению посторонних людей в стенах школы, провести предупреждающие беседы с учениками. Стоит намекнуть, что так как директор школы предупрежден о сложившейся обстановке, то в случае непредвиденных ситуаций вся ответственность ляжет непосредственно на него и учителей. И если директор – благоразумный человек, он вряд ли станет возлагать на себя такую ответственность и сам внесет предложение о целесообразности отмены занятий. Однако звонящему не стоит сразу поддерживать его предложение, мотивируя это тем, что дети не должны отрываться от учебного процесса; но, учитывая всю серьезность сложившейся обстановки, в конечном итоге стоит согласиться с тем, что в данном случае этот вариант наиболее оптимальный. Только в данном приколе следует учитывать то, что телефон директора может оказаться с определителем номера, поэтому лучше звонить из таксофона (телефона-автомата).

Уверить учителей в том, что занятия отменяются, можно и по школьному радио. Но для этого тоже нужно выбрать вескую причину. Например, это может быть сообщение о том, что в связи с отключением горячей и холодной воды занятия отменяются или что по причине приезда в школу мэра города всех учителей просят пройти на встречу с ним, которая состоится в актовом зале. Вообще школьное радио – это незаменимый помощник в деле приколов над учителями. Сколько наивных учителей стало его жертвами! Одни учителя, лишь услышав, что их вызывают «на ковер», несутся сломя голову к директору, забыв о том, что они проводят контрольную работу, на которой никто не должен списывать. Другие спокойно отпускают своих учеников в кабинет врача, даже не подозревая, что все это лишь предлог для того, чтобы не отвечать на уроке.

Следующий прикол требует небольшой подготовки и заключается в следующем. Предположим, идет урок литературы, у учителя на столе лежит учебник, а ученикам предстоит чтение вслух. Первым просят начать читать Петрова, но тот вдруг начинает читать не то, что содержится в учебнике учителя. Учитель не понимает, в чем дело, Петров тоже делает вид, что не понимает, хотя на самом деле он заранее позаботился о том, чтобы в учебнике вместо положенных страниц оказались страницы с такими же номерами, но с совершенно другим содержанием. Хорошо бы, чтобы такие же страницы оказались и у еще пары-тройки учеников для убедительности и большего замешательства. Еще один похожий прикол состоит в том, чтобы заменить учебник учителя на книгу, внешне напоминающую учебник, то есть с такой же обложкой, но наклеенной на другую книгу.

Приметой некоторых современных учителей является наличие пейджера. А это в свою очередь ведет к тому, что арсенал приколов учеников над учителями пополняется. Становится вполне понятным, как можно удалить преподавателя с урока. Достаточно только узнать номер пейджера и имена членов семьи учителя, а затем передать небольшое сообщение от имени любого члена семьи, что внезапно приехали его родители и просят немедленно идти домой. Либо послать сообщение о том, что в квартире прорвало батарею и произошло маленькое наводнение, в результате которого пострадали соседи трех нижних этажей. После такого сообщения редкого учителя не оставит самообладание и не посетит паника. Но каково будет его облегчение, когда он обнаружит, что это была лишь милая детская шутка! На самом деле иногда полезно заставить человека пережить такую панику, это велит ему более серьезно и внимательно относиться к таким вещам, как закручивание крана и отключение электроприборов перед уходом из дома.

Приколы для умных

И, наконец, третья группа приколов – сногсшибательные приколы, которые направлены не только на то, чтобы подшутить над учителем, но и вызвать к себе уважение, а порой и восхищение проявленной эрудицией. На уроке химии, например, зная эффекты, которые дает смешение некоторых химических веществ, можно ввести учителя в заблуждение и заставить его засомневаться в своих собственных знаниях, а может, даже заставить его поверить на некоторое время в то, что совершилось новое научное открытие.

В приколах этого вида важно действительно обладать незаурядными познаниями в области того или иного предмета, чтобы не допустить ситуации, которая произошла с Вовочкой – главным героем большинства школьных анекдотов. Вовочка сам по себе мальчик любознательный, но его любознательность не основывается на добытых в процессе учебы знаниях. Однажды, придя домой после урока химии, Вовочка говорит отцу: «Папа, я сегодня на уроке химии чуть-чуть перехимичил, поэтому тебя вызывают в школу». – «Что я там забыл?» – спросил отец. – «Вот и я говорю, – ответил Вовочка, – «что там по развалинам-то лазить?» Так вот, чтобы не пришлось гулять среди обломков, приколы, основывающиеся на общей эрудиции, должны действительно зависеть от нее, а не от простого любопытства.

А на уроке литературы можно вступить в спор с учителем по поводу того, насколько точно учитель воспроизводит мысли, которые хотел передать автор. Ради этого можно придумывать что угодно, лишь бы это противоречило тому, что говорит учитель, и при этом выдавать это за мысли изучаемого писателя. Если аргументация и убедительность речи учащегося будут на высоте, это заставит учителя еще раз перечитать или полистать данное произведение.

На уроке физики можно подготовить умопомрачительный доклад по проблеме устройства Вселенной и выдать это за самое последнее открытие ученых физиков. Главное – делать доклад убедительно и эмоционально, это должно подействовать, ну, а если же учитель не поверит в истинность данной концепции, во всяком случае он оценит проявленную фантазию и, наконец, посмеется.

А если, предположим, ты никак не можешь уговорить себя наконец-то сесть и написать домашнее сочинение, то предлагаем приколоться над училкой по русскому, а заодно «отмазаться» от скучного и больно уж сложного задания. Делается это так: открываешь тетрадь для сочинений, пишешь заголовок, например, «Муму и современная молодежь», и далее с помощью пяти-шести кратких тезисов начинаешь высказывать свое мнение о данной проблеме: «Нет собакоубийцам!», «Нет живодеру Герасиму!», «Да – обществам защиты животных!», «Да – современному хип-хопу!» и т. д.

Далее события могут развиваться двумя путями: или учительница раскусит твою уловку и заставит переписать «сочинение», или вообразит, что перед ней – уникальное и оригинальное произведение, место которому – среди творений Толстого и Маяковского. Так что будь готова и к вполне заслуженной «двойке», и к отметке «отлично».

Получив «пятерку», приготовься к следующему испытанию, а именно разговору с родителями. Возможно, что после прочтения вышеописанного «шедевра» учительница позвонит твоей маме на работу и поинтересуется, не приходилось ли ее дочке, то бишь тебе, испытывать в жизни сильные нервные потрясения, например из-за смерти любимой собаки. Быть может, на ее глазах (то есть твоих), разыгралась чудовищная драма, виновником которой был мужчина-маньяк? И потому ты теперь так живо сопереживаешь героине рассказа Тургенева? Как бы то ни было, девочку нужно совсем немного подлечить, хотя судя по всему дар сочинительства у нее от Бога.

Почти таким же образом можно поступать в тех случаях, когда тебя вызывают к доске рассказывать наизусть стихотворение, которого ты в глаза не видела. Нисколько не смущаясь, начинай торжественно выкрикивать все, что приходит в голову (отрывки эстрадных песен, детских стишков, собственные мысли и т. д.). А на вопрос учительницы, с трудом пришедшей в себя после твоего выступления, отвечай, что сей шедевр принадлежит перу современного автора, считающего себя учеником того поэта, стих которого требовалось рассказать.

И, наконец, самые смешные и самые безрассудные приколы-дурилки. Эти приколы совершаются ради самого процесса прикола, ради смеха, который он вызовет, и ради того, чтобы выпустить из себя маленького чертенка, который сидит в каждом из нас. В разные времена средства, с помощью которых прикалывались над учителями, были разными. Когда впервые появились калькуляторы и оказались в руках веселых учеников, то те быстро применили их в качестве средств для прикола и приводили в полнейший восторг учителей, которые не подозревали о существовании этого прибора, своими способностями выполнять сложные арифметические вычисления в уме.

Когда же в руках учеников оказались пиротехнические средства, они быстро догадались, как их следует использовать и где их надо хранить. А хранить их надо маленькими порциями под ножками стула учителя; конечно, срок хранения окажется не таким уж большим и будет определяться частотой приседания учителя на стул. Но самое главное в этих приколах было, конечно же, не переборщить с количеством положенного материала, иначе могли появиться жертвы. Рецепт одного из таких приколов прост: нужно взять грамм бертолетовой соли, смешать с граммом красного фосфора и аккуратно завернуть все это в фольгу, причем не доложить указанных компонентов можно, а переложить ни в коем случае нельзя. Завернутая смесь может помещаться как под ножки стула, так и использоваться в качестве пулек для рогатки. Стрелять такими пульками можно только по неодушевленным объектам, живые мишени необходимо исключить.

Однако не каждая девочка решится на изготовление самовзрывающихся пуль. Более того, в большинстве своем девчонки испытывают перед ними суеверный ужас и потому не заходят в женский туалет до тех пор, пока не убедятся, что в радиусе пятидесяти метров нет ни одного пацана с петардой в руке.

Тебе и твоим подружкам-одноклассницам наверняка придется по душе прикол, для которого не потребуется ничего, кроме терпения и выдержки. Попробуй на каком-нибудь наискучнейшем из самых скучных предметов подшутить над учителем таким образом: примерно на середине учительского монолога ты и твои сообщницы (чем больше вас будет, тем лучше) должны одновременно «замычать». То есть начать издавать монотонные звуки с зажатыми губами. «Мычать» нужно таким образом, чтобы у учителя возникло ощущение, что в класс залетел рой пчел. Старайтесь не смеяться, глядя на то, как глаза учителя бегают по стенам и потолку класса в поисках насекомых, а сам преподаватель нервно крутит головой и передергивает плечами, и продолжайте «жужжать». При этом нужно придать своему лицу сосредоточенное и серьезное выражение: «А я что? Я ничего: сижу себе, вас слушаю!». Обычно учителя так до конца урока и ищут несуществующих пчел, а некоторые начинают даже отмахиваться от них. Хотя встречаются и такие, которые, заподозрив неладное, начинают истерически на всех кричать и в итоге устраивают проверочную или контрольную работу.

К звуковым приколам относится шутка с «эпидемией гриппа». Ученики перед тем, как пойти на урок, на котором из-за нудных и непонятных объяснений учителя они обычно едва ли не плачут от мучительной зевоты, договариваются по очереди «кашлять». Дайте учителю поговорить хотя бы минуты две, после чего приступайте к «концерту»: первым заходится в безумном кашле сидящей на первой парте. Как только учитель, голос которого едва ли слышен из-за издаваемого учеником шума, начинает недоброжелательно смотреть на него, первого «заболевшего» ученика сменяет второй. И так по очереди до тех пор, пока учитель не оставит попыток объяснять новую тему и не отпустит вас домой лечиться или же просто не охрипнет, пытаясь перекричать почти натурально кашляющих учеников.

Особо изобретательные ученики, имеющие дома компьютер и связь с Интернетом, пользуются оригинальными приколами, похожими на следующий. Находят электронный вариант какой-нибудь газеты, желательно распространенной, например «Аргументы и факты», и делают в ней свои корректировки. Так, на фотографии, опубликованной в этой газете рядом с Президентом появляется изображение этого ученика и кардинальным образом меняется текст нижеследующей статьи. Ее новым содержанием станет повествование об успехах этого ученика в области, например, литературы. Затем эта газета выводится на принтер и приобретает материальную оболочку. Дальнейший ее путь в этом мире проходит через руки товарищей по классу и попадает на глаза учителя литературы. Данная статья заставит его по-другому взглянуть на этого ученика и, возможно, пересмотреть его оценку за четверть.

Возможность компьютерного совмещения фотографий позволит особо оригинальному приколисту создать целую галерею фотографий в окружении знаменитых лиц не только родной страны, но и мирового бомонда. А совмещение фотографии учителя с фигурой человека, изображенного в неприглядной позе, заставит долго смеяться как всех учеников в классе, так и самого учителя.

Экстремальные шутки

Чтобы ввести учителя в состояние шока, используют приколы с элементами издевки. Например, при сдаче учителю на проверку тетради, в нее намеренно кладут листок с чистосердечным признанием в совершении страшного преступления. Никакой учитель не удержится от желания прочитать этот текст, естественно он повергнет его в замешательство и побудит как-то помочь своему ученику. Тут тоже важно вовремя не расколоться и выдержать беседу с учителем, которая обязательно последует, с выражением лица раскаявшегося человека. Итогом беседы должно стать чистосердечное признание в надуманности всей этой истории.

Проверить школьного преподавателя на наличие крепкой нервной системы можно с помощью трагического, но очень увлекательного прикола. Участником этого прикола должен стать ученик, который в состоянии пролежать, не подавая никаких признаков жизни, в течение хотя бы получаса. Прикол инсценируется на перемене в отсутствие учителя. Заранее готовится жидкость красного цвета – это может быть как краска, так и обыкновенный кетчуп. Когда учитель покинет класс, ученики быстро должны навести все декорации: главное действующее лицо ложится на пол около любой парты, небольшой участок его головы поливается кетчупом, рядом с головой появляется маленькая лужа кетчупа-крови.

Далее события развиваются бурно и оперативно; наиболее эмоциональные ученики бегут за учителем и с неописуемым волнением сообщают ему о несчастном случае. Паника нарастает, все спешат в класс; если картина, которую увидит учитель, будет искусно оформлена, то последует вызов скорой помощи. Если же нервы преподавателя не «сдадут», и он сам начнет предпринимать первые шаги первой медицинской помощи, то прикол закончится быстрее. Раскрытие имитации данной экстремальной ситуации вызовет сначала шок, потом – в лучшем случае истерический смех, ну и, наконец, меры наказания. Ученик, вызвавшийся участвовать в этом приколе, должен быть готов к самым неприятным последствиям, вплоть до вызова в школу родителей.

Это своего рода закономерность: чем экстремальнее прикол в общеобразовательном заведении, тем значительней последствия.

Как ты понимаешь, к такого рода приколам стоит прибегать крайне редко, только в экстремальных ситуациях, например, когда весь класс не готов к уроку, а учительница пришла в плохом настроении. Тем более, что двенадцатилетней девочке меньше всего подходит роль жертвы с оторванной рукой или удаленным пальцем. Представляем, как морщится твой хорошенький носик: «Фи, какая гадость!».

Действительно, гадость. Уж лучше, к примеру, поднять посередине урока руку, другую прижимая к глазу, и на вопрос учителя – желательно мужчины – «что случилось» сказать: «Знаете, Петр Петрович, мне в глаз попало что-то очень большое и я не могу его открыть!». Учитель может отправить тебя в медпункт, а может и лично заняться осмотром. В последнем случае можно «покривляться» для виду минуты две, после чего задорно подмигни обожаемому педагогу и скажи, что тебе значительно лучше.

Если у тебя есть задатки актерского мастерства, то попробуй упасть среди урока в обморок (для того, чтобы впечатление от падения было особенно сильным, отрепетируй «трюк» дома, перед зеркалом). Падать нужно или лбом на парту, или всем телом в проход между рядами. И в том и в другом случае падение должно сопровождаться оглушительным грохотом и еле слышным стоном, закатыванием глаз и беспомощным взмахом рук (очень хорошо подобные выкрутасы получаются у героинь современных американских комедий, так что можешь поучиться искусству падать в обморок у них).

Учти: продолжительность настоящего обморока не должна превышать двух-трех минут. Как только почувствуешь, что время истекло и пора прекращать попытки учительницы привести тебя в чувство обмахиванием классным журналом, похлопыванием по щекам тяжелой натруженной рукой и прысканьем в лицо холодной водой из-под крана, начинай постепенно «возвращаться». Удивленно похлопай глазами, как бы вспоминая своих одноклассников, смеющиеся рожицы которых склонились над тобой, осторожно пошевели руками, стараясь оградиться от весьма ощутимых ударов по щекам, автоматически повторяемых учительницей, и попроси попить. А вот смеяться начинай только тогда, когда окажешься в коридоре в сопровождении лучшей подруги, которой учительница поручила отвести тебя домой.

Напугать учителя можно с помощью различных муляжей в виде отдельных частей человеческого тела. Извлечь из уст учителя испуганный крик (или предобморочный стон) можно, подложив ему в письменный стол в или висящую на спинке стула сумку муляж, например кисти женской руки с накрашенными ногтями и с красивым кольцом на одном из пальцев. Вместо руки также сойдет также любой палец руки, главное, чтобы он был натурально оформлен. Инсценировав драку между учениками на глазах учителя, можно оторвать сопернику руку или ногу, конечно же искусственную.

Ну а если приобретение пластмассового муляжа грозит пробить большую брешь в твоем кошельке, куда родители периодически подкидывают монетки на мелкие расходы, то загляни вместе со своей подругой в кабинет биологии. Там наверняка в каком-нибудь насквозь пропыленном шкафу найдется всеми забытый экспонат – пластмассовый человеческий скелет. Убедившись в том, что вас никто не видит, «одолжите» у наглядного пособия парочку локтевых костей. Затем незаметно подложите их в сумку собравшейся уходить учительницы (например, в отместку за то, что она поставила тебе и твоей подруге двойки по поведению). Если вы во что бы то ни стало хотите узнать, чем закончится прикол, проводите учительницу до автобусной остановки или ближайшего продовольственного магазина. Здесь она наверняка полезет в сумку за кошельком и… И вместо него вытащит на всеобщее обозрение парочку костей (о том, что они пластмассовые, она догадается не скоро).

Только однако, подумай сама: зачем тебе издеваться так жестоко над своей учительницей? Уж лучше подсунуть добытые косточки в рюкзачок одноклассника, который на прошлой неделе имел несчастье отрезать тебе полкосы. Так, ради прикола. Вот теперь пускай сам почувствует, каково это – быть жертвой прикола!

Подарки-приколы

Если ученик дома найдет какую-нибудь вещь, которая ему не нужна, но учителю могла бы пригодиться, он может ее подарить, но при этом сделать небольшие дополнения, в результате которых вещь нельзя будет использовать по назначению. Это, например, может быть ручка с использованным стержнем, причем следует позаботиться, чтобы стержень было невозможно из нее извлечь.

Любая женщина любит смотреться в зеркало, поэтому учительница обязательно обрадуется, если кто-нибудь из учеников подарит ей зеркало, но только не обычное, адекватно отражающее того, кто в него смотрится, а кривое, преобразующее отражение лица в ужасно смешную гримасу.

На Восьмое марта учитель обрадуется коробке конфет. Наивный, он и не будет подозревать, что вместо его любимых сладостей в коробке лежат, например, шашки или домино, а может, просто красивые недрагоценные камешки. Если кто-то считает, что это не очень этично – обманывать добрые чувства учителей, уверенных в том, что форма подарка соответствует его содержанию, то на это можно возразить, что главное – не подарок, главное – внимание.

Лучшим подарком для учителя в день его рождения будет, конечно же, его же собственный портрет, выполненный старательными учениками. Из общей фотографии вырезается голова учителя, увеличивается посредством сканера (наверняка в твоем классе найдется умелец, который умеет обращаться с этим прибором) и приклеивается к заранее нарисованной картинке. Например, если ваша учительница отличается большими габаритами, то изобразите ее на поздравительном плакате в виде стройной красавицы в бикини («тело» можно позаимствовать у Ирины Салтыковой или Синди Кроуфорд). Голова физрука будет прекрасно смотреться на накаченном теле Шварценеггера, тогда как военруку больше подойдет «прикид» Сталлоне с плаката из фильма «Рэмбо». В заключение не забудь о трогательной надписи: «Любимому учителю от «Б» и подписях всех одноклассников. Поздравительный плакат лучше повесить в школьном вестибюле, на видном месте, так, чтобы каждый имел возможность оценить вашу любовь к учителю, а также сравнить портрет с оригиналом.

Ну а раз уж мы заговорили о днях рождения, то расскажем и о таком приколе: заранее узнав, когда вашей учительнице стукнет очередной годок, подготовьте с десяток поздравительных стихов, написанных на открытках собственного изготовления. Как только нарядная учительница зайдет в класс, напугайте ее оглушительным воплем: «Поздравляем!» и тут же, не давая опомниться, начинайте по очереди читать приготовленные стишки. Поначалу именинница, естественно, обрадуется (может быть, даже слегка прослезится от умиления), но потом, когда до конца урока останется пятнадцать минут, а двадцатый по счету ученик попросит разрешение прочитать свой стишок в честь дня рождения, она начнет в отчаянии кусать надетый по случаю торжества платок.

Что же еще подарить любимой учительнице? Конечно же, свой горячо любимый дневник со сделанными на полях краткими замечаниями (вроде: сентября – «Эту двойку мне поставила Марьиванна из-за своего плохого настроения, и я всю ночь проплакала», декабря – «Марьиванна обозвала меня бесстыжей и наглой балбеской, и я не пошла на новогодний вечер и опять всю ночь проплакала», мая – «наконец-то конец года, теперь я отдохну от Марьиванны»). Дневник, как ту, наверное, уже успела догадаться, предподносится Марьиванне в последний учебный день с надписью на обложке: «На долгую память любимой учительнице».

Дела амурные

Наличие в школе молодого преподавателя-мужчины может сподвигнуть учениц приколоться над ним. Это можно сделать следующим образом: каждой девочке класса следует написать записку этому учителю, в которой бы содержалось признание в любви. Конечно же, учитель будет смущен и одновременно польщен, а может быть, даже заставит весь класс, который находится в курсе прикола, посмеяться над своим поведением.

Молодого учителя ученицы могут приколоть и следующим образом. Войдя в класс, сказать, обратившись к учителю: «Павел Александрович (к примеру), вы мне нужны как мужчина».

Это заявление наверняка вызовет недоумение у учителя, а возможно, приведет его в замешательство. После этого должно последовать продолжение просьбы: «Петров (опять же, к примеру) отнял у меня школьную сумку и спрятался в туалете, помогите мне, пожалуйста». После этих слов у учителя последует вздох облегчения, и он с радостью откликнется на просьбу о помощи.

Приколы, связанные с прямым конфликтом

Тема сочинения, которую предлагает учитель на уроке литературы, тоже может стать предметом для прикола. Вот как обыграла эту ситуацию девочка Света. Учительница предложила классу следующую тему для сочинения: «Если бы директором был я…» Все ученики класса быстро схватили ручки и стали излагать свои фантазии на бумаге. Только Света сидела с невозмутимым видом, в ее поведении не было и намека на то, что она собирается начать работать. Учительница, которой, естественно, это не понравилось, спросила девочку, почему та не пишет. Ответ был следующим: «Я жду своего секретаря».

Иногда не только темы сочинений способствуют тому, чтобы сделать из них прикол.

Ученики одного класса на просьбу учителя о бережном отношении к своим новым учебникам, которая вылилась в форму следующего предложения: «Ребята, пожалуйста, не пачкайте учебники», не замедлили уверить свою учительницу в том, что никто из них до учебников даже пальцем не дотронется.

Некоторые вопросы учителей иногда принимают непредсказуемый характер и оборачиваются против самих вопрошающих, как в этом случае, когда учитель спросил у класса: «Кто считает себя тупицей? Встаньте, пожалуйста».

Эта просьба осталась безответной. Наконец, один из учеников встал. Учитель спросил, почему он это сделал, на что ученик ответил: «Из солидарности с вами».

Если учитель задает глупые вопросы детям, подобно этому: «В каком месяце дней?», ученики могут без зазрения совести дерзко отвечать: «В каждом, а в некоторых даже больше».

Дерзость оправдывается тем, что подобные вопросы просто оскорбляют ученика, отказывая ему в возможности претендовать даже на минимальный уровень интеллектуального развития.

Каждый учитель очень много говорит на своих уроках. А речью, как известно, можно загипнотизировать. Чтобы убедить учителя в гипнотической способности его речи, достаточно на каждом уроке засыпать. Одна московская девочка, использовавшая этот прикол, добивалась двух целей:

1) она благополучно высыпалась на уроке;

2) ее не спрашивали домашнее задание, так как разбудить ее было трудно, а привести в чувство после крепкого сна (который, конечно же, был лишь фикцией) оказывалось еще труднее.

Второй этап этого прикола состоял в том, что некоторые особо сообразительные ученики быстро «просекли», в чем суть, и быстро присоединились к «застрельщице». И теперь после начала урока постепенно засыпала половина класса. Учитель пытался всеми способами сломать сложившуюся ситуацию, но это было не в его силах. В конечном итоге стал засыпать весь класс. Мысль о гипнозе посетила голову учителя, но, будучи человеком рациональным, он не мог ее принять, поэтому он решил проверить своих учеников и вместо темы обычного урока подготовил занимательный рассказ о жизни динозавров. Эффект был просто потрясающий: все сорок пять минут ни у одного ученика сна не было ни в одном глазу. Затем, конечно, последовала серия вызовов в школу родителей, но это не отменяет сам факт прикола.

Одаренные художественными талантами ученики нередко потешаются над учителями, вводя их в замешательство своими натуралистичными рисунками. Вовочка, уже упоминавшийся нами герой школьных анекдотов, воспользовался своим талантом художника и нарисовал на столе учительницы таракана. Вызвав в школу отца Вовочки, Мария Ивановна стала жаловаться: «Ваш Вовочка нарисовал у меня на столе таракана, я всю руку отбила, прежде чем догадалась, что он нарисованный» – «Это что, – ответил отец Вовочки, – он вот мне вчера крокодила в ванной нарисовал, так я в нарисованную дверь выбежал».

Многие небезобидные приколы, которые придумывают школьники, чреваты последствиями, самое минимальное из которых – это вызов в школу родителей. Избежать этого можно опять-таки с помощью прикола. Нужно просто после того, как шутка раскрылась, и учитель решил все довести до сведения родителей, спросить у него, любит ли он сплетничать. Если учитель ответит, что не любит и никогда не делает этого, то ученик может прямо заявить ему о своей уверенности в том, что родители ничего не узнают, ведь распространение информации, касающейся только двух лиц, третьему лицу – уже расценивается как сплетня.

Ну и шуточки!

Подкладывание кнопки на стул учителю – это вчерашний день. Сегодняшние ученики подкладывают на стул учителя вещество липкой консистенции, в целом по содержанию напоминающее популярную в свое время игрушку «лизуна». Прелесть этого вещества в том, что учитель очень хорошо почувствует его, сев на стул, но при этом никаких следов на одежде не останется. Грянет лишь громкий смех пережившего стресс учителя, уже прикинувшего, во сколько ему обойдется покупка новой вещи.

Прикол с мышью в классе всегда актуален и никогда не выйдет из моды. Как правило, все женщины-преподаватели боятся мышей, а еще больше – крыс. И если у кого-то из учеников класса есть домашний питомец – представитель отряда грызунов, то успех приколу обеспечен. Лучше всего не просто среди урока пустить маленького грызуна бегать по классу, а постараться подложить его в ящик письменного стола учителя – это будет намного смешней. Когда же все девочки класса залезут на парты с дикими визгами, мальчики чуть ниже – на стулья, а учительница побежит звать на помощь, нужно поскорее спрятать четвероногого друга, дабы не подвергнуть его преждевременному умерщвлению.

Учителя часто оставляют ключи от класса на своем рабочем столе, а потому сами дают повод ученикам для очередного прикола. Тем в свою очередь остается лишь взять ключи и во время отсутствия учителя, перед самым началом урока, закрыть кабинет изнутри. На бурный же стук учителя в дверь кабинета следует периодически откликаться словами: «Занято».

Если учитель географии достает кого-то из учеников убедительными просьбами приобрести атлас, этот ученик может спокойно ответить, что его папа не видит смысла покупать своему ребенку атлас, пока обстановка в мире не прояснится. Точно так же отсутствие учебника по английскому языку ученик может объяснить тем, что он не приобретет учебник до тех пор, пока Великобритания не признает за нашей страной права самостоятельно решать внутриполитические проблемы, и т. д.

Обычно все учителя книгоманы, поэтому удивить учителя с помощью книги проще простого. Если он увидит на столе ученика помимо учебника, тетради и других школьных принадлежностей новое красивое издание стихов Пушкина или любого другого классика, он ни за что не удержится, чтобы не взять и не полистать ее. Но после того, как он откроет книгу, перед ним может развернуться следующая картина: книга на самом деле окажется местом хранения алкогольных напитков, сигарет или других предметов, с которыми детям сталкиваться нежелательно. Все эти предметы в итоге окажутся тоже муляжами, а прикол состоится.

Как избежать последствий?

Избежать наказания за дерзкий или просто не оцененный по достоинству прикол нужно уметь. Но если наказание все-таки последует, то его нужно вынести с честью и достоинством, убеждая себя при этом, что пострадать за прикол – значит пострадать за правое дело. Наказание за шутку – ничто по сравнению с тем почетом и уважением, в котором оказываются люди, умеющие веселиться. История свидетельствует о том, что шуты, скоморохи всегда были в привилегированном положении, навлечь на себя гнев шута означало в любой момент опасность всеобщего осмеяния. Каждый человек любит смеяться, но не каждый любит становиться объектом осмеяния.

Чтобы свести к минимуму нежелательные последствия от приколов, которые выражаются в виде мер наказания, нужно соблюдать некоторые правила.

1) Стараться выбирать приколы, которые не имеют своей целью причинение вреда учителю. Сам прикол должен задумываться с самыми добрыми намерениями, а цель его должна быть единственной – вызвать улыбку на устах учителя.

2) Удавшийся прикол с добрыми намерениями – это не только долгий и продолжительный смех, но и последующее всеобщее уважение.

3) Приколами с добрыми намерениями можно заслужить себе репутацию доброго человека, а репутация для школьника – вещь серьезная. От нее зависит то, как к ученику будут относиться на протяжении всех лет учебы в школе и даже после ее окончания.

4) Если же все-таки в результате прикола кто-то пострадал, то и здесь еще не все потеряно, и можно избежать наказания. Главное – правильно объяснить мотивацию своего поступка и оправдать себя в глазах учителя. Для этого нужно знать слабые места своего учителя и надавить на его психологию. Так, например, если учитель – женщина с мягким характером, но в результате невинного детского прикола с химическими реактивами ее новое платье пришло в непригодность, а оно было так ей дорого (и в смысле стоимости тоже), и она с ним связывала самое значительное событие в своей жизни, то «отмазаться» от наказания можно попробовать следующим образом. Нужно объяснить, что единственная причина, которая подвигла ученика к совершению прикола – это любовь к учителю. Тонкими намеками можно дать понять, что пострадавшее платье очень старило учительницу и совершенно нарушало ее стиль. Любая женщина в результате такого объяснения должна сказать спасибо за то, что у ученика не дрогнула рука совершить этот прикол.

5) В шутках с учителем стараться избегать затрагивать вопросы национальности – для большинства людей это предмет гордости, и колкости по этому поводу могут на долгие годы восстановить учителя против ученика.

6) Перед совершением каждого прикола следует всегда прикидывать меру допустимого. Нужно помнить, что подлинный юмор никогда не бывает оскорбительным.

Совершив любой прикол, необходимо оставаться начеку. Не надо недооценивать преподавателя – он может оказаться еще большим приколистом и совершить ответный удар. Так, если после прикола преподаватель, объявляя оценки за контрольную работу, вдруг за работу ученика, пошутившего над ним, объявит неудовлетворительную оценку, не стоит сразу впадать в панику, возможно он просто так прикалывается и думает, что это смешно.

Если преподаватель, проанализировав шутки над собой, затрагивающие недостатки его поведения, расценит их как выражение комплекса неполноценности самого ученика, который хотел бы сам иметь такие же качества, как и он, то это может вызвать следующие последствия. Преподаватель начнет высмеивать недостатки ученика-приколиста, и тогда последнему придется несладко, если этот ответный удар застанет его врасплох, неподготовленного и не встретившего ответную шутку во всеоружии (это слово вполне уместно здесь, так как в результате может развернуться настоящая война).

Чтобы приколоться над учителем, порой не нужно долго ломать голову, а просто найти любой предмет, скажем, валяющийся на дороге, которая ведет в школу, и просто подарить учителю, при этом говоря самые теплые слова и то, что подарок делается от чистого сердца. Учитель сначала будет польщен, потом удивлен подарком и, наконец, может даже возмутиться, если подарок будет уж слишком завалящего вида.

Нужно сказать, что тот, кто хоть раз в своей жизни пробовал приколоться над учителем, не замедлит повторить это и во второй, и в третий, и в четвертый раз. Это дело заразительное. Поэтому важно вовремя остановиться и вспомнить, для чего же все-таки существует это заведение – школа. А существует она на самом деле для того, чтобы дать ученикам знания, которые пригодятся им в совершении других, более крутых приколов, которые свойственны взрослому человеку.

Смеясь и прикалываясь над учителем, не стоит забывать и о себе. Иногда шутка, обращенная на себя, получается намного смешнее, чем шутка, задевающая другого человека. Никогда не стоит забывать о том, что шутить – это значит хотеть завоевать любовь. Объект любого прикола становится очень знаменитым, потому что смешные рассказы имеют свойство переходить из уст в уста и становиться достоянием общественности.

А посему прикалываться можно и нужно, периодически перемещая свое внимание с учителя, и делать объектом прикола и других людей, чтобы дать прославиться и остальным. Широко известно, что смех обладает целительной силой, и потому человек, дарящий смех людям, должен чувствовать себя в роли врача-смехотерапевта. Конечно, подобная должность ко многому обязывает. Кредо любого врача – не навредить пациенту. Но если обыкновенный врач, выбрав правильный курс лечения и проводя его в жизнь, будет только помогать пациенту, то врач-смехотерапевт, пользуясь своим единственно верным курсом лечения – смехом, должен знать меру в дозах. Иначе не исключен летальный исход от смеха, чему подтверждение поговорка – лопнуть со смеха.

И еще одно замечание, которое должны учесть любители приколов: услышанные или самостоятельно исполненные приколы нужно записывать. Возможно, к концу жизни у некоторых приколистов собираются целые тома с описанием приколов, чтением которых они скрашивают длинные вечера в старости. Но эти записи будут пользоваться популярностью и у их благодарных потомков, которые обязательно выберут лучшие приколы и повторят их, но уже в совершенно другой обстановке. И кто знает, может быть, эффект прикола будет намного лучше, чем у предка. Некоторые приколисты считают неприемлемым для себя делиться с другими своими приколами, считая их своей интеллектуальной собственностью. В какой-то мере это справедливо, но настоящие приколисты придумывают свои шутки для людей, которые и являются истинными почитателями их таланта. А то, что кто-то решит повторить придуманный кем-то прикол, должно лишь свидетельствовать о том, что этот прикол действительно крутой.

Рассказ: ловкость рук и немного мошенничества

Прозвенел долгожданный звонок, и занудное гудение историка, который весь урок неизвестно кому рассказывал об искусстве древних греков, наконец смолкло. Раздалось долгожданное: «Урок окончен. Все свободны», и под нарастающий в классе гул началось почти самое приятное время в школе – большая перемена. Самое приятное – это, конечно, окончание уроков, но большую перемену и эту счастливую минуту разделяли еще целых три урока.

Чтобы набраться сил перед этим испытанием, многие решили подкрепиться – и в разных концах класса можно было услышать хруст сухих завтраков, которые со старанием поглощались проголодавшимися школьниками. Маша Заводная прислушивалась к аппетитному чавканью, которое перекрывало шум и гам носившихся по классу мальчишек, но она даже не поворачивала головы, потому что любая мысль о еде рождала судорожные глотания в горле. Сохранять равнодушный вид ей удавалось с трудом.

Но, как ни была голодна Маша, идти в школьную столовую ей даже в голову не приходило. Хитом сезона там были странные мучные изделия, которые повара почему-то называли «пирожки». То ли настоящих пирожков никто из них никогда в глаза не видел, то ли это было новое изобретение местных кулинаров, но сравнить их внешний вид с чем-то знакомым не представлялось возможным.

Трудно сказать, какими они были на вкус, потому что попробовать эти внушающие невольный страх творения работников «половника и топора» никто из класса до сих пор не решился. Наверно потому, что работу поваров действительно кроме как «топорной» не назовешь. Да и цена этих пирожков была такой, как будто внутри у них было мясо экзотического осьминога, откормленного красной икрой. Вот, кстати, и сравнение нашлось – пирожки были очень похожи на маленького осьминога, которого разбил паралич и все восемь ног свело судорогой.

В общем, сидела Маша Заводная, кляла себя за забытый дома завтрак и тихонько урчала голодным животом. Но она была не одинока в своей печали, и ее урчанию вторила соседка по парте – Оля Компотова. Но Оля не могла совладать с собой и неотрывно смотрела на соседний ряд, откуда раздавалось шуршание разворачиваемых кем-то пакетов.

Маше надоело смотреть в окно – и она попыталась для разнообразия повести взглядом поверх голов сидящих за партами учеников. Но попытка оказалась неудачной, потому что взгляд уперся в разложенные пакетики на парте Иры Крутовой и больше не отрывался. На парте у Иры было такое изобилие явств, что даже у сытого человека наверняка вызвало бы приступ голода. А что творилось с Машей – даже передать трудно.

Она завороженно смотрела на пакет с надписью «Макдональдс», по которой можно было догадаться, что это наверняка тот самый «Хэппи Мил». Ира тем временем вынимала из объемного пакета все новые и новые упаковки, увенчав свой пир бутылкой «Фанты».

Вдруг эту прекрасную картину заслонил чей-то силуэт. Девочки подняли головы и увидели Сашку Ручникова.

– Хотите, фокус покажу? – с таинственным видом спросил Саша.

– Валяй, – хмуро произнесла Маша, решив, что это хоть немного отвлечет от мыслей о еде.

Саша вытащил из кармана шарик для пинг-понга и стал демонстрировать фокус под названием «исчезающий шарик». Девочки какое-то время смотрели на попытки Сашки подражать ловкости рук иллюзионистов. Но попытки были, откровенно говоря, корявыми, потому что исчезнувший шарик вдруг выпадал из Сашкиного рукава и весело скакал по полу, ловко упрыгивая от неудачливого фокусника. Вокруг них постепенно начали собираться одноклассники, глазеющие на это представление.

Оля наклонилась к Маше и тихо спросила:

– Машка, ты же умеешь показывать фокусы с шариком. Развлеки людей, покажи что-нибудь.

– Отстань, неохота, – протянула Маша Заводная и продолжала смотреть, как Саша «глотает» шарик, а потом тот волшебным образом оказывается у него в кармане.

И тут ее осенило.

– Ольга, хочешь «Фанты»? – спросила она, не отрывая взгляда от Сашкиного шарика.

– Спрашиваешь, – протянула подруга.

– Тогда смотри, – прошептала Маша и громко произнесла: – Это разве фокусы? Так и я смогу.

Все повернулись и удивленно посмотрели на нее. Никто, конечно, и не подозревал, что искусством фокуса Маша владела почти в совершенстве.

– Ну, смоги, – насмешливо протянул Саша и, ухмыляясь, подал ей шарик.

Маша Заводная положила его в рот и с усилием сглотнула. Через секунду, раскрыв рот, она захрипела и, схватившись руками за горло, стала задыхаться.

Поначалу все застыли в изумлении и молча смотрели на Машины потуги. Но когда Маша просипела: «Воды», все словно очнулись и кинулись поддерживать ее под руки, забегали вокруг нее, запричитали. Сашку как ветром сдуло, он вылетел из класса, бормоча себе под нос: «Я сейчас, я сейчас».

– Воды, – прохрипела Маша и слабеющей рукой потянулась к стоящей на столе Крутовой бутылке «Фанты». Крутова инстинктивно попыталась бутылку убрать, но сердобольные одноклассники ухватили бутылку, открыли ее и протянули задыхающейся Маше. Та припала к освежающему напитку и, когда бутылка опустела наполовину, пользуясь общей суетой, протянула ее подруге.

Та, не теряя времени, пропала под партой, где и «прикончила» газировку.

Конечно же, все объяснялось просто: шарик незаметно перекочевал в Машин карман, где и покоился все это время, пока одноклассники суетились вокруг Маши.

А Маша тем временем открыла ясные очи, вздохнула свободно и объявила, что все в порядке – шарик проскочил – и уселась на свое место. Одноклассники, какое-то время еще толпившиеся вокруг Маши и не переставая спрашивавшие ее, как она себя чувствует, вскоре разошлись, хотя со своих мест все еще поглядывали на Машу, которая с блаженной улыбкой косилась на остальных.

Тут в коридоре, приближаясь, послышался голос Саши:

– Да говорю же вам, она шарик проглотила. Она там задыхается.

Вскоре Сашка влетел в класс, а за ним следом шла встревоженная заведующая школьным медпунктом.

Сашка подбежал к сидевшей за партой Маше и, показывая на нее пальцем, оглянулся на заведующую:

– Вот она. Заведующая подошла к Маше.

– Это ты проглотила шарик?

– Какой шарик? – удивленно произнесла Маша. – Ты видела шарик? – обратилась она к Ольге.

– Шарик? – так же удивленно переспросила подруга и вопросительно посмотрела на заведующую.

– Но был же шарик. Я ведь… то есть, она его… Я сам видел!!! – Сашка растерянно переводил взгляд с Маши на Олю и силился понять, что происходит.

– Тебя ведь, кажется, Сашей зовут, – спросила зав. здравпунктом и, когда Сашка, все еще не вышедший из «ступора», кивнул головой, сказала: – Пойдем-ка со мной.

– Куда? – как бы очнулся Сашка.

– Пойдем, пойдем, – сказала заведующая и, взяв его за руку, вывела из класса.