Глава 2
Смешные объявления
«Ватная фабрика выпускает и реставрирует одеяла, матрацы, фуфайки. Пышность одеял повышает потенцию».
«Продаю пальто зимнее, прямое, цвет мокрый асфальт, огромный воротник из меха лисца».
«Продаю шляпу – кожаный верх, опороченный мехом песца».
«Продаю горнолыжные штаны-самосбросы, р. 52–54».
«Куплю фотоаппараты швейных фирм Kodak, Canon, Nicon».
«Куплю шестиструйную гитару в хорошем состоянии».
«Душевный прием гинеколога».
«Женщину, купившую стенку с рук, коричневую, прошу вернуть вещи, оставленные в ней, или позвонить».
Специализированная фирма «Раздолбай-сервис».
«Кооператив „Электрик“ принимает заказы на изготовление и установку надгробных памятников».
«Мы – крупнейшее Еврейское похоронное агентство в этом районе. Наши залы и помещения для мемориальной службы – самые новые, изысканные и просторные, что позволяет разместиться в них всем членам вашей семьи и вашим друзьям!»
Вывеска, иллюстрирующая режим работы загадочного ТОО «Виктория»:
Понедельник – Суббота: 10.00–18.00
Понедельник – Пятница: Ремонт
Объявление на двери в общественный туалет: «Туалет работает круглосточно. Вход бесплатный. Услуги платные».
Рекламный буклет: «Мелкооптовый магазин „Гризли“ реализует продукты питания, а также тампакс!»
Надпись на товарном чеке: «Спасибо за покупку! Без вас мы бы разорились».
Грозное предостережение, большими буквами написанное на трансформаторной будке: «Берегите свою жизнь и сети электропередач!»
Красочный щит в лесополосе сообщает любителям природы следующую полезную информацию: «Семейству дятла нужно к обеду не меньше сотни личинок короеда».
Надпись на воротах перед домом: «Ворота действующие».
«Алкоголизм. Недорого».
Лаконичное объявление в газете: «Запои. 500 р.»
Интригующее объявление в электричке: «Уважаемые пассажиры! Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит. Администрация».
«Майя. Обслуживание до 23.00».
Надпись на двери в заводской цех: «Отдел машин для обогащения».
«Торговый дом продает со склада в Москве! Вся жевательная резинка в одном месте!!!»
Объявление в одном из иностранных посольств для русских туристов: «С видеокамером ходит и снимать запрещен. Спосибо за вниманию».
Объявление для желающих не только сбросить лишний вес, но и пережить незабываемые ощущения: «Похудение электротоком».
Надпись в магазине на прилавке: «Уважаемые покупатели! Продавцы справок по ценообразованию не дают!»
Для щедрых туристов: «Не бросайте в бассейн ничего, кроме денег!»
Сомнительное газетное объявление в рубрике «Развлечения» (написание полностью сохранено): «Досуг Нокаут Вся Москва Выезд. Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу. Предоставление жилья».
Двусмысленная реклама линолеума и ковровых покрытий: «Весна! Время сменить пол!»
Товарный чек.
Наименование товара или услуги: «Стриптиз»
Цена: 27-00
Гарантия 2 дня.
Поэтические строки, рекламирующие сантехнику:
«В мире ни одна зараза Не может жить без унитаза!»
(При этом надпись иллюстрируется фотоснимком, на котором очень красивая девушка в очень коротком платье победно водрузила ногу на поверженный элитный унитаз.)
«Пропал кот персидский кремовый, в районе фабрики головных уборов. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
Очень вежливое обращение к прохожим, зафиксированное на табличке крупными буквами: «Сударь! Не засирайте хламом дорогу. Убедительно просим вас!»
Надпись на стрелке: «Магазин беспошлинной торговли – налево».
Красочный рекламный щит гласит: «Спешите видеть! К нам приезжает знаменитый на весь мир Московский театр кишок Юрия Куклачева!» (Никто еще не пытался дрессировать внутренние органы, да и вряд ли когда-нибудь научится, так что речь идет всего лишь о кошках.)
Многообещающее объявление в газете: «Деловое предложение! Бесплатное обучение на „нового русского“. Обязательная гарантия трудоустройства. Строго до 32 лет».
Объявление над раковиной: «Уважаемые господа банкиры и предприниматели! Убедительная просьба: заварку и прочие вещи в раковину не выливать. Туалет рядом».
Объявление на рынке, достойное фильмов ужасов: «К сведению торгующих! Продажа голов и ног разрешается только без кожи или в опаленном виде».
Надпись на огромном щите при въезде на автостоянку: «Неохраняемая платная парковка».
«Обуваем недорого и с гарантией».
«Скупка зол, коронок и антиквара».
«Не сорить! Не испражняться! Туалет рядом!»
Надпись на красочном рекламном щите всемирно известного напитка всех времен и народов: «Fanta – отравись с друзьями!» (В первоначальной версии следовало отрываться).
В газете «Из рук в руки» (Ульяновск, август-2000) было опубликовано объявление: «Хочу познакомиться с мужчиной 45–48 лет, добрым, не жадным, ростом не ниже 17-175 см, национальность не имеет значения». Да уж, щедрым гномам любой национальности или просто невысоким мужчинам (ростом так около 10–15 см) можно не беспокоиться – этой даме они не подойдут.
Эта же газета («Из рук в руки»), только на этот раз магнитогорский выпуск, еще не раз удивит своих читателей оригинальными предложениями. Так, например, в сентябре опубликована такая заявка: «Сру под баню… по договоренности. Тел. …». Ну да, кое-кто за это же самое и набить кое-что могут, а вот некоторые, вероятно, даже заказывают подобное удовольствие. Может, в качестве удобрений?
«Автогазета», Белоруссия: «Продается лодка, надувная, пр-ва США, новая, 3-ментная». Не знали новый стандарт? Сколько лодка ментов выдержит, столько она и «ментная».
Журнал «Мир автотрассы-2000»: «Продам „ЖОПОРОЖЕЦ“, цвет желтый, с багажником в хорошем состоянии». Ну не самая лучшая машина, но зачем же все-таки так… и на всю страну. Покупатели испугаются.
В газете «Из первых рук» (Калуга) опубликовали: «Куплю. Монеты СТИРАННЫЕ России, Германии…». Да, отмывать приходится не только бумажные деньги.
Ну а на рынке города Тольятти висят и еще более загадочные объявления. Например, такие: «Мужские половые клетки (растительного происхождения). Цветочная пыльца! Спрашивать на Автозаводском рынке». Да, далеко вперед ушла наука в городе Тольятти.
Газета «Все для вас» (Калуга) действительно оправдывает свое название. В ней вы сможете получить все, что только угодно. И даже больше. Например, «ПРОДАЮ: измельчитель пищевых доходов».
«Дальпресс» (Владивосток): «Газета „Автоэкспресс“ приглашает на работу… частных продавцов газеты на лице…». Интересно, а для того, чтобы эта газета отпечаталась на лице, необходимо под «автоэкспресс» попасть?
Вы не знаете, что такое евроремонт по-русски? Ну тогда вам самое время открыть газету «Новочеркасские ведомости» (июнь-2000) и найти в ней объявление: «Произвожу ремонт квартиры: побелка, покраска ШТУКАТУРКА ОБОЕВ».
В газете «Коммуна» (Воронеж): «Купим СЕМЕЧКУ. Тел…». Да, а вот чем же они будут расплачиваться, за одну-то семечку?
Газета «Дальпресс» (Владивосток): «В колбасный цех требуются обвальщик, ФАЛЬШЕСОСТАВИТЕЛЬ, механик с опытом работы…». А не пора ли этим «фальшем» заинтересоваться органам правопорядка? Подделка, как известно, карается законом. Даже в том случае, если это только лишь фальшивый фарш.
Газета «Седьмой канал» (Самара): «Аптеке 269 срочно требуется провизор с мозгами». Да, строгий там, однако, отбор. Такие требования к русскому человеку!
«Требуются. Сумасшедший директор по рекламе в издательство и такие же агенты. Оплата приличная». Это удивительное требование было напечатано в газете «Дальпресс» (Владивосток). Ну а в еженедельнике «Караван» опубликовано объявление, в котором требования работодателей значительно скромней: «Требуются! Рекламные агенты с головой». А то еще понабредут тут безголовые – куда их девать?
Газета «Моя реклама» (Орел): «Мотоцикл, в хор. сост., недорого, инжектор, инжектор, в хор. ссотсоянии, в хор. состянии, в хорошем состоянии, в хорошем состяонии, в хорошем состоянии, в хллорошем состо…». Должно быть тот, кто написал это объявление, сам побывал под этим мотоциклом, что произвело на него просто неизгладимое впечатление.
Газета «Впрок» (Смоленск): «Добрый одинокий мужчина, без в/п, ПОВАР-МАССАЖИСТ, окажет любую помощь по дому». Например, в полном одиночестве помассирует салатик… или котлетку. Но с такими добрыми-добрыми глазами…
«Ауди 80 „бочка“, в хор. состоянии – продается или меняется на иномарку с моей лопатой» – такое объявление было опубликовано в газете «Из рук в руки» (Челябинск). Так что тем, кто туда отправляется, следует запомнить – машина без «своей лопаты» – не машина.
А в Чебоксарах есть перспективная и такая интересная работа. Стоит только почитать объявления в газете «Оптовик-регион»: «Требуются рекламные агенты (комунибабельность, наличие дом. телефона)». Донжуаны! Соединим полезное с приятным!
А в г. Томске киллеры совсем совесть потеряли. Газета «Реклама»: «Срочная ликвидация юридических лиц…». Только непонятно, куда глядит милиция?
«Мужчина 40 лет, писатель-поэт, познакомится с образовательной, обеспеченной женщиной. Подробности в письме». Вот такой гениальный поэт появился в городе Тамбове, а точнее, в колонке объявлений газеты «Все для Вас». Ну конечно, если женщина обеспеченная, то для писателя-поэта подойдет хоть образовательная, хоть преобразовательная, лишь бы деньги образовывала.
Но, впрочем, милиция бездействует и в Москве. Люди, будьте осторожны и спасайтесь сами! А то кто-нибудь из ваших врагов прочитает газету «Из рук в руки» и обратится за услугами: «Услуги. Пристреливаю из монтажного пистолета». Из монтажного-то, может, и не насмерть, но вот изувечить точно может!
Газета «Рекламное поле» (Запорожье): «Бедра и тазы полителеновые АО „Пластмасс-Прилуки“». А что, силикон уже для этих целей не подходит?
Газета «Сорока» (Свердловская область): «Продается говяжий навоз…». Комментарии излишни. А вы-то как думали, из чего колбасу делают?
На рынке г. Кузнецка повесили объявление: «Срочно продается блудильник по цене 110 руб. В хорошем состоянии». Изобретатели! Интересно, а какие у него функции?
Еженедельник «Донецк и дончане» поможет людям в самом трудном случае. Например, если кто-то решил: «ПОКУПАЮ: геморрой. Тел 51-81-94». Так что, если у кого лишний завалялся – обращайтесь, не стесняйтесь!
Объявление в украинской газете «Информ-меню» (г. Мариуполь): «Практикующий юрист оказывает все виды юридической полюции…». Так на Украине-то, оказывается, секс-юристы появились. Интересно, какие же именно виды юридической поллюции имелись в виду?
В Хабаровске на фонарные столбы развесили очень интересные объявления: «Произвожу ремонт черно-белых телефонов и замену кинескопов на дому». Так что синие-зеленые-красные телефоны ремонтируйте, пожалуйста, самостоятельно. Мастер с этим не справится!
«Известия Мордовии»: «Продам акции ОАО „Газпром“ 2000 шт. по цене 0 руб. 00 коп.». А не так уж и плохо живут в этой Мордовии – такая дешевизна!
В каталоге «Книжный мир – почтой»: «Название, автор книги: ИЗДРАННОЕ. Ф. ЖИГАНЕЦ – 320 стр.» Да, не каждый автор так умело и ловко … «издерет» целых 320 страниц. Для этого нужен талант!
А какое удивительное объявление было вывешено в Саратове: «МУХА отечественная, второй сорт, мешками по 50 кг. Телефон 51-25-67». А слабо этим муходелам отловить мух первого сорта?
А в Татарстане в почтовые ящики раскидывают интересные рекламные листовки: «Уважаемые подписчики. Спешите оформить подписку на полюбившиеся издания, которые помогут скрыть ваш досуг. Агентство союзпечати Спасского Рупс». И от кого же они помогут скрыть досуг? От второй половины? Или от самих себя?
Ну а районная газета «Авангард» (г. Никольск, Вологодская область) поздравляет с праздником по-своему: «Уважаемые работники ПРОЖАРНОЙ охраны района…». И что же они им там ПРО…жарили?
А в Екатеринбурге на автобусных остановках не соскучишься. Стоит только почитать развешанные там объявления – и сразу весело станет. Например, «Регистрация и ликвидация предприятий и предпринимателей. Тел. … Пейдж.: 002 абон. „частный интерес“.»
Действительно, частный интерес – ликвидировать-то предпринимателей.
«Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом».
«Голубому догу требуется пара для вязки».
«Пущу на квартиру двух девушек. Больше не надо».
«Если женщины мечтают иметь прекрасные волосы, необходимо почаще мыть голову…»
Объявление на вокзале: «Каждому пассажиру по мягкому месту».
«Фирма „Дюймовочка“ предлагает дюймовочки, трехдюймовочки…»
«Туристическая фирма предлагает поездки „По подворотням Америки“.»
«Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор».
«Фирма продает женские часы. 50 долларов за час».
«Продается селетка без башков».
«Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана».
«24–25 ноября в Воронеже пройдет кубок Кубок РСФСР по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики».
«Продается годовалый телок трех лет».
Объявление в общественном туалете:
«Выносить воду из туалета категорически запрещается! Установлен счетчик. Штраф 300 рублей!»
«Гражданам не разрешается вешаться на грибках» (объявление на пляже).
«Пропала собака бульдозерной масти, коричневая, с недоразвитым хвостом…»
«Требуется сиделка для отсидки за больную».
«Городской морг сдает в аренду холодильники».
«Куплю место в деревне…»
«Фирме требуется секретарь с данными. Квалификация значения не имеет. Также требуется женщина на должность уборщицы с твердым знанием английского языка».
«Сегодня зоопарк проводит день открытых дверей».
«Хороните деньги с сберегательном банке!» (храните)
«Ремонт зубов в присутствии заказчика».
«В магазин требуются грузчики со знанием русского языка».
Объявление в ателье: «Заказы выполняются в течение суток, срочные заказы – в течение 29 суток».
«Семья из пяти студентов снимет комнату».
«Билеты в Москве продаются только с нагрузкой в Новосибирск».
«Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию за 10 месяцев».
«Начальник принимает от 10.00 до 18.00» (на дверях кабинета)
«Меняю комнату на квартиру. Обман по договоренности».
«Сегодня вас обвешивает продавец Смирнова».
«Желающие принять участие в однодневном забеге по маршруту „Москва – Ленинград“ должны явиться на старт в синих майках, красных трусах и белых тапочках».
Рекламное объявление:
«На нашем рынке открылся платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка».
«Куплю фирменную экипировку для большого пениса» (тенниса).
Из объяснительной: «В нетрезвом состоянии гражданин Петров пытался всунуть горящую папиросу корове в нос, за что она произвела ему укушение между поясницей и обратной стороной коленей».
Просьба в переполненном общественном транспорте: «Граждане, станьте плашмя – свободней будет!»
Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий».
Радиограмма: «Подготовьте к отправке первым бортом Сорокина, генератор и другие ненужные материалы».
Из акта: «Упаковка посылки признаков повреждений не имеет, и вес посылки соответствует весу отправителя».
Запись в трудовой книжке: «Принят на должность кочегара и направлен в депо на ослесаривание».
Объявление в домоуправлении (годы правления Советской власти): «Наши лучшие и почетные жильцы – люди, глубоко презирающие всяческие жизненные удобства».