Когда я закрою глаза
Светло. Темно. Свет. Тьма…
Я лежу в своей кровати и развлекаюсь – открою глаза, закрою. Что ещё делать в постели, когда ты только проснулся и совсем не хочется вставать? Да и куда – выходной-же! Можно сколько угодно нежиться в постели, хоть – до обеда, хоть – до ужина. Выходной – золотой промежуток в непрерывной череде серых трудовых будней…
Выходной специально был придуман, чтобы люди могли, хоть пару раз в неделю, хоть раз, забыть о таком нужном и необходимом деле, как работа! Поваляться в постели, никуда не спешить.
Некоторые, конечно, любят активный, как они говорят, отдых. И, ни свет ни заря, вперёд – походы в лес, спортзалы, выставки, магазины. Целый день – с утра раннего до вечера позднего.
Что-же – пожалуйста… Но я лично – лентяй! Я в выходной и по квартире-то не хожу, а ползаю как удав – не торопясь, основательно, по делу… Переползаю из комнаты на кухню и обратно.
Ну бывает, конечно, и у меня что-то такое случается в организме и я – срываюсь, бегу куда-то, что-то делаю, с кем-то встречаюсь. Но всё реже и реже… И мысли какие-то: «Ну чего бегать-то, суетиться? Зачем?! Ах, как хорошо на диванчике лежать… Лежать и ничего, ничего не делать! И не думать ни о чём!..»
Но, к сожалению, выходные имеют одно неприятное свойство – заканчиваться. Не успеешь оглянуться, а уже снова – серые рабочие будни… Ну не хочу я на работу! Лентяй я…
Лень побеждает меня потихоньку. И я уже, практически, сдался ей. А может быть и не лень…
Что-то ещё… Что-то непонятное, тревожное. Может быть…
Стали меня, в последнее время, посещать всякие мысли странные и не хорошие. Беспокоящие… И даже – волнующие.
И сердце как-то странно начинает стучать в груди и комок к горлу подкатывает. Иногда кричать хочется, но застревает крик в груди и никак не может пробиться наружу. Хочется куда-то бежать, что-то кому-то говорить, доказывать… И камень на душе, и нет облегчения, и жить не хочется… И, хоть, об стену головой.
Вот такие у меня бывают выходные. Впрочем, в рабочие дни – не легче. Рабочие заботы накладываются на переживания выходных дней и в душе такое творится, что… Каша, одним словом. Несъедобная…
Работаю я в управлении статистики. Есть такое. Вы не знали? Ну, есть много чего вы не знаете… Вот, работаю я… Да ещё в особом отделе! Историческом. Зря что-ли пять лет в институте на историка учился?
Сначала, после выпуска, казалось что – зря…
Ненужен оказался никому дипломированный историк… Даже учителем в школе и то – не взяли! Потому что специализация у этого историка – специфическая…
Тьфу!..
Иногда я проклинаю это время в котором мне приходится жить. Проклинаю это будущее, которое, вопреки всему, наступило!
Впрочем, я сам в этом виноват. В том, что оно – наступило наконец. Это манящее, светлое и прекрасное, будущее…
Только как в нём жить?
Странно, оказалось, что никто не был готов к нему! Никто! Будущее случилось вдруг и сразу. Внезапно…
Вот и приходится крутиться, приспосабливаться… Отдохнуть и расслабиться, остановиться и помечтать – некогда! Всё бегом и бегом… Куда? Зачем?
И работа эта ещё… Считаю, подсчитываю, сопоставляю. Роюсь в архивах – глотаю вековую пыль… Обобщаю, делаю выводы. Прогнозирую… Каждый день. Бывает и без выходных… Но к счастью – редко! Иногда так наработаешься, что в голове, вместо мыслей, только цифры щёлкают, как на допотопном арифмометре. Порой перестаю понимать что и для чего я делаю…
Но уже не первый год я на этой работе. Привык уже как-то… Мы всегда к чему-нибудь привыкаем. Иногда работаю чисто автоматически: руки что-то берут, перекладывают, нажимают какие-то кнопки, пишут; глаза смотрят на монитор компьютера, передают информацию в мозг, а мозг, какая-то его честь, обрабатывает получаемую информацию даёт команду рукам и…
И вот так изо дня в день. Зачем? Для чего? Кому это нужно? Мне? Это нужно мне?!
Иногда, по завершении рабочего дня, выйдя из Конторы (как мы называем) и идя по улице, я совершенно не помню чем занимался на работе. Знаю, что сегодня – был, что-то делал… В голове – гулкая пустота, перед глазами – какая-то серая муть и, почему-то, кругом – тишина. Ни звука. Словно выключили всё.
Особенно сильно это проявляется в последний рабочий день перед выходными. Ещё эти частые авралы… Хотя какие в статистике – авралы?! Да ещё в исторической… Сиди себе – копайся в архивах.
Сижу, копаюсь, мучаюсь, раздражаюсь. Заболеваю… Наверно… Чем-то таким… Пониманием, наверно…
За что мне это? И – оно мне надо?! Два вопроса. Два простых вопроса, которые не дают мне покоя, рождая в голове моей, не ответы, нет, а тревожные мысли. От которых сжимается сердце и холодный пот по спине. И ещё – знание…
Страшное, в своей простоте, знание…
Прошлого-то, как такого – нет! В историях, которые дошли до нас, в различных записях, в книгах, говорится о могучих цивилизациях прошлого, о великих открытиях. И вот, уже сколько лет, пытаются найти, понять. Собирают крупицы знаний. Ищут по всему миру, везде, где возможно… И ничего – одни только жалкие осколки, черепки, да камни, покрытые, якобы загадочными, рунами!
И сомнения, сомнения, сомнения…
Вот тебе и статистика – тихая, неторопливая работа. Совсем тихая. Совсем не торопливая. Которую я сначала невзлюбил, а потом ничего – привык…
Делаю нужное, кому-то, дело! Стараюсь…
Хожу себе, работаю… И, вроде как, на хорошем счету у начальства. На очень хорошем! Даже уже подшучивать стали надо мною: «Ты смотри, ещё чуть-чуть, и замом станешь! А там и до начальника – недалеко! Способный ты наш!»
И почему я такой способный? Школа – первый ученик, институт – золотой отличник, на работе – самый ответственный, знающий, понимающий… Всё всегда мне хотелось знать, всё мне надо… Ну знаю теперь. И что? Что мне это дало? Страх? Отчаянье? Растерянность?
А ведь, не я один всё понял. Есть те кто догадывается. Есть. Потому и создали такую отрасль науки – историческая статистика. Как-будто специально для меня…
А может – это я сам придумал? Наверно… Моё подсознание…
Но опять-же, они догадываются только потому, что это я им позволяю. Да, вот так. Я и никто другой. Во всём мире. Во всей Вселенной…
Позволяю…
Я позволяю догадываться, думать, сомневаться, принимать решения, любить, ненавидеть, жить. Я… А могу и… Нет, не запретить. Просто сделать так, что ничего этого не будет. Ничего. Вообще ничего. Никогда…
Я не Бог. Я… Уже и не знаю – кто я.
И скоро я это сделаю. Потому что – должен… Я очень устал. Устал от одиночества. Устал от… жизни? Возможно. Я не знаю для чего живу. Чтобы создавать или уничтожать? Повелевать?! Зачем? Я не хочу! Ничего уже не хочу…
Свет. Тьма.
Светло. Темно.
Играю.
А вы играли так в детстве? Закроешь глаза – нет ничего, откроешь – весь мир перед тобой. И ощущение что это ты, вот только что, сотворил его. Смотришь на новый мир, сравниваешь – чем-же он отличается от того, который был недавно…
И я играл так… Доигрался… Да…
Но всё-равно – знаю, а понять не могу… Не хочу!
Никогда не мог понять как, например, другие смотрят, слышат, как думают, о чём. Ну не мог и всё! Как дышат, о чём говорят дома. Никак не мог понять, как появилась Вселенная, из чего? А что было до этого? Как это – Вселенная была всегда и она – бесконечна. Невозможно! И для чего это всё?
Ещё никогда не мог понять: как это – живу я живу и вдруг – нет меня, умер! Не вижу, не говорю, не думаю, не дышу. Не живу… И что будет после моей смерти. Меня всегда это пугало… Почему? Зачем?!
Детские страхи? Возможно. Но я не помню… не знаю – было-ли у меня детство…
Как-же всё происходит?
Теперь я знаю как… Но так и не знаю – зачем это всё? И ещё не знаю – кто я.
Конец ознакомительного фрагмента.