Часть II. Система принципов
Принцип первый
Последовательность.
Именно её столь не хватает в семьях: ведь не так важно, будет ли твой сын или дочь художником или акробатом, куда важнее – почему и как именно он или она станут ими.
По принуждению? Волею случая? Или же от нужды?
Задумывался ли ты когда-нибудь, почему так много строк написано о том, как сегодня, в твоем мире и на твоей родине, избавиться от стресса, усталости и прочих симптомов внутренней грусти?
Да просто потому, что всю нашу жизнь пытаются разделить на не связанные кванты событий: сделать её как можно более дискретной, дырявой, а от того – всегда захламленной ненужными явлениями, фактами, новациями и прочим: ведь нельзя заполнить то, что не имеет дна.
Противостоять этому можно и нужно: ведь иначе мы рискуем скатиться до уровня выхохоленного, но отдрессированного и одомашненного перед этим животного, для которого красота мира заканчивается в кристаллах экрана. Да и не далёк человек современности от этого: спроси у кинологов, как случают породистых собак, что не могут зачать сами и всё станет на свои места. Всё: аборты и пресловутое ЭКО; разводы и мимолётные скандалы; желание обладать и ревность…
Как именно последовательность проявляется в воспитании?
Во-первых, никогда не нарушайте триаду: «убеждение – принуждение – наказание». Никогда.
Если ребёнок шалит, не идёт на контакт и т. д. – изначально его нужно убедить, что так делать нельзя: показать на примере из книги, кинофильма или, что, как правило, убедительней всего, собственной, окружающей жизни. Убеждать нужно, чётко осознавая, что ты в это веришь сам: полностью.
Не нужно давать обещаний, особенно – сулящих выгоду, иначе это маленькое, но весьма разумное существо возьмёт тебя под уздцы и уже не отпустит. К слову, если у тебя нет примеров (имею в виду достойного отца или деда-героя) – тренируйся, учись быть примером. Это сложно, но ты же не думаешь, что крепкие мышцы можно получить за 2 дня в спортзале? С остальным – точно также. В любом случае – тренируйся быть.
Именно здесь проявляется последовательность как нельзя лучше: используй убеждение до тех пор, пока не станешь иным, оставаясь собой. Ты подумал о часах? Нет – это долгие дни, которые при огромном желании могут перерасти даже в годы.
Главное – не убивай свою волю: ведь без неё – у ребёнка не станет полноценного отца и все старания не будут напрасны – они будут не нужны.
Воля в данном случае понимается предельно – как твой внутренний вектор бытия. Эта фраза не привнесла в тебя ничего нового?
Тогда ответь на простой вопрос: что в жизни для тебя не приемлемо в принципе? Таких явлений не должно быть много: тебе придётся убрать общие запреты, как убийство или что-то подобное, поскольку это не только и не столько ты; также нужно удалить формальности хорошего тона и прочие клише поведения, оставив лишь то, что не нравится именно тебе.
Например, я ненавижу постоянно опаздывающих людей, потому как на самом деле им всего лишь плевать на других. А значит – они не личности, а индивидуальности, т.е. паразиты как бы это ни сводили в нужный формат.
Именно ответ на вопрос выше (о воле) и должен стать у тебя границей между первой и второй стадией регуляции поведения.
Принуждение: ребёнок должен понять, что за совершение проступка ему грозит наказание (и в редких случаях – премия, дар). Лучше всего – обозначить, какое именно наказание. При этом важно, чтобы само наказание не последовало: в большинстве случаев – именно убеждение должно стать крайней точкой, т.е. угроза – максимально приближенная к реальному исполнению по срокам, охвату и т. д. И главное – не нужно вселять панический страх.
Грамотное принуждение – отдельный рассказ, но я, например, всегда пробую разные методы: очень действует счёт, после которого наступит нечто «страшное» – можно даже не оговаривать, что именно, но что-то совершенно «опасное» для ребёнка (как ты понимаешь – с точки зрения самого ребёнка, а не реальности). Главное, чтобы он сам это понимал: по мимике, жестам, тембру голоса.
Метод этот использовал ещё великий А. Макаренко и, заметь, с беспризорниками, которые были не управляемыми вообще. Эту же методику применяю на своих детях – работает. Кроме того, можно пригрозить лишениями: например, часто вижу, когда ребёнок не хочет есть, ему говорят о том, что десерт он тоже не получит.
Не плохо, но лучше ещё донести до ребёнка, что он может не получить в итоге и суп: конечно, это очень тяжело – оставить собственного отпрыска без еды, но именно цельность жёсткости даёт мягкость общения, лишь бы не сводить её к жестокости6.
Это жестокое обращение?
Скажу нет, потому что миллиарды людей трудятся, чтобы на твоем столе был хлеб, соль и что-то ещё – вне зависимости от того, вырастил ли это на собственном поле или приобрёл в магазине. Всегда есть те, кто охраняют твою землю, кто создаёт новые технологии, сеет рожь или приобретает что-то у фирмы, где работаешь ты.
Труд всегда совместен. Поэтому ребёнок, который не понимает ценность еды и воды – самый опасный преступник, ведь в итоге он отпилит не сук, а корни древа своей же семьи. Иначе почему сегодня так много тех, кто не хочет (а на самом деле – боится) пустить эти самые корни?
Еда вообще – то, что формирует нас во многом: то, как мы сидим, – не только осанка, но и воспитание в себе усидчивости, элегантности (для девочки); то, как мы едим – темперамент, который в некоторых случаях нужно (само) ограничить; то, что мы кушаем – последний акцент в распределении ценностей на Земле: ведь твой ребёнок не просто не доест хлеб, персик или кашу, он в итоге станет тем, кто выбросит как помои часы, километры, даже чей-то пульс.
Жизнь же всё и всегда вернёт, как это ни назови: фатум, объективные обстоятельства или случай. Человек создаёт себя сам, но исходя из того времени и места, которые выбраны не им – факт, оспаривать который не вижу смысла.
***
Возможно вводить какие-то тотемы, например, у меня в пиковых ситуациях – это телефон: если дочка притворяется, что у неё болит живот – а она на столько хорошо изменяет реальность, что сама готова в это поверить, то, как только я беру сотовый, она знает, что набираю скорую и закончиться всё для неё может самым худшим образом. Ровно также с уборкой и рядом других вещей.
Единственное – нужно понимать, что тотем ни в коем случае нельзя применять всякий раз, а лишь в моменты крайней важности, например, чтобы научить ребёнка не симулировать болезнь, кроме того, тотем никогда нельзя использовать ради шутки, иначе он, да и ты, себя дискредитирует: дети – отличные психологи и уже в 1 год могут знать о тебе больше, чем думается или даже хочется.
Наконец, в экстремальных случаях, когда ребёнок не готов войти в должное русло поведения, можно использовать наказание. Обрати внимание: не насилие – а именно наказание. Если ты стоишь на иной позиции, возможно – это лишь не раскрывшийся полным бутоном садизм?
Прежде чем поговорить о самом тонком моменте, скажу ещё раз о подарках и прочих подкупах: задумайся, почему в нашей стране (да и не только в ней) так процветает коррупция? Не потому ли, что древний обряд одаривания превращён и извращён в обыденный, но непрерывный процесс?..
Ребёнок, который замолкает, когда видит любимых мульт-героев, или получая сладость, – своеобразный наркоман, который не может жить без подпитки. Он всегда будет увеличивать дозы и сокращать время её приёма. Всегда.
И так уж случилось, что наркомания – самый удобный метод управления в обществе потребителей: начиная с героина и заканчивая яркими шоу – всё это разные аспекты поэтапно увеличиваемой дозировки того, что нас разрушает.
Не так давно мы ездили на отдых с семьёй в одно очень спокойное место с величественными закатами: на базе, кроме нас, отдыхало ещё немало семей. И все мы питались в отличном ресторане, где готовили отменную еду.
Но напротив нас сидела семья с дочкой, что чуть старше моего сына (около двух лет). Она всякий раз невозможно рыдала: роняла еду на пол, била ногами, хлопалась головой о подставку и проч. Но решение было найдено: родители принесли с собой фаблет7 и включили небезызвестный мульт «Маша и медведь»8.
Всё: тишина и мерные стуки ложки. Собака Павлова аплодирует стоя.
***
Подарки можно и нужно дарить, но делать это открыто, добро и главное – без привязки к негативному поведению: только в этом случае получишь отдачу.
Так, например, мой дед всегда носил в кармане мятную конфету (сейчас речь не о вреде сахара – об этом ниже, а о концепте миропредставления для малыша), и я знал – что могу её получить, просто за улыбку или вообще – просто так, потому что понимал, что дед меня уважает и любит.
Конечно, он не создавал эту модель путем сложных расчетов, а действовал по наитию, исходя из собственной мудрости и должного опыта, но он всегда чётко знал, что мелкие радости, как сказал Р. Брэдбери, куда важнее больших (к слову – рекомендую «Вино из одуванчиков» к прочтению: там можно немало почерпнуть, вспомнить о внутреннем мире ребёнка).
Итак – наказание.
Наказание может включать в себя насилие лишь в качестве самой крайней меры и лишь сообразно степени вины ребёнка. Попробую изложить тезисно:
– наказание, в первую очередь, должно заключаться в исключении какой-то привилегии: просмотр мультфильмов, чтение интересных книг, прогулка свыше обычного времени и т. п.
– во вторую – физическое воздействие, но не насилие: например, приседания или, скажем, прыжки на месте. В этом есть двоякая цель: с одной стороны – успокоить ребёнка физически, т.к. силы юных созданий не бесконечны, а с другой – внушить, что дурное поведение сулит тяготы и лишения.
– в третью – абсолютное лишение. Главное правило – дать понять ребёнку, что он – всё равно часть семьи и любим, но при этом поведение его – крайне неприемлемое. В таких ситуациях ставлю дочь в угол, хоть и на душе самому куда не спокойней, чем ей. В этом случае нельзя злоупотреблять временем, надо лишь показать, насколько тебе неприятна эта обязанность: только так – повторяя неотвратимые, но не любимые действия, можно не ломать волю, а давать ей ориентиры.
Главное – не переусердствуй: ведь если это случится – ребёнок может начать избегать тех же физических упражнений, считая их исключительно негативным следствием. Нужно учиться чередовать и никогда не давать слишком многого.
Так, одна наша знакомая за нерадивое поведение обязывает сына читать три главы. Каждый раз, за каждую провинность. Будет ли он любить и почитать книги? Поможет ли это ему стать грамотным? И не захочет ли он потом отыграться на своих детях, её внуках?
Помни, что всё хорошее не должно быть наказанием самим по себе.
– четвёртым шагом может быть насилие. И здесь – давай поподробней: я – против насилия. Ведь именно поэтому сегодня мы зашли в тупик: государство – это аппарат насилия, как бы мы ни хотели его приукрасить. И оно навязывает семье, как первичной составляющей, те же самые методы. Но это – неверно.
Насилие в большинстве своём порождает лишь насилие.
Вспомни (или прочти) триаду МакДональда: ребёнок играет с огнём, мучает животных и мочится в штаны в сознательном возрасте. К чему это приводит? К развитию не просто жестокости, а садизма самого высокого уровня: именно такие дети склонны становиться серийными маньяками.
А ведь во многих случаях это не их проблема – это проблема воспитания, в котором ремень играл ключевую роль.
В студенчестве я работал с трудными подростками (около двух лет). Каждый раз, делая обход домов, где они жили, вспоминал грязные районы своего детства и думал, а так ли виноваты они в своей необузданности? Ведь воспитанность – сугубо приобретаемая черта. Подумай об этом, когда тебе покажется, что иного выхода нет: «неужели шлепок по телу собственного ребёнка – крайний аргумент?».
Или вспомни нашу историю: чем жёстче мы увязали в предоставленных публичной властью методах насильственного воспитания – тем быстрее и жёстче появлялись нарывы, которые потом порождали кровавые войны. Не следует отрицать и то, чего мы не знаем до конца: волю народа, которая заложена в нас генетически. Ту самую волю, которая порождала Ермака, Гагарина9 или миллионы, окропивших землю во времена Войны.
Вседозволенность и абсолютные запреты – две крайности, что всегда устраняют, но коих не избегают мудрые.
Но ребёнок, которому разрешено всё, становится в итоге ребёнком навечно: он избалован, а значит – эгоистичен. Не веришь? Тогда посмотри на детей, что растут без отца или матери: сколь многие из них получают любую желанную игрушку, одежду или леденец. Но делает ли это их сильнее? Подготовленнее к жизни? Нет.
Напротив, когда они оказываются перед лицом опасности или проще – сложных жизненных обстоятельств, то теряются, и немногие способны выстоять – ведь у них нет механизма понимания, нет иммунитета. И не дал его им ты.
Да, это твоя ответственность. Твои непотраченные силы, твои зазря прожитые часы. Ничьи больше – только твои. И лишь превентивно осознав свою никчёмность в будущем детей (ведь мы не вечны) – сможешь воспитать в них силу и разум.
Просто насилие нужно отличать от истязательства: не нужно унижать ребёнка, следует лишь донести до него, что это – последний довод, который должен помочь тебе и ему понять, что поведение слишком далеко от идеального. Что и тебе и ему не было больно, а от того – обидно. Но не более.
Унижение имеет своей целью убить волю нового человека, насилие же доказывает ему, что есть вещи, совершение которых уничтожает всё доброе в окружающем мире.
Ситуаций, когда насилие уместно, не так много:
– унижение себя и родителей – ведь вы единое целое и его разрушение абсурдно;
– возвышение себя и родителей в ущерб миру, особенно – природе – ведь вы – часть целого;
– стремление сломить волю родителей – ровно по той же причине, почему не приемлемо унижение: каждый человек равен каждому, каждая воля ценна сама по себе.
Не нужно воспитывать в твоём отпрыске чувство вины, но нужно в полной мере дать ему знания, что есть вина и насколько она нелегка в качестве ноши.
И всё.
Наказывать за слёзы, крики, отчаянье и прочие следствия – бездумно («д» можешь опустить): ведь ребёнок – человек, но человек, который ещё не знает себя полностью, а потому – не может контролировать всех эмоций, мыслей и желаний. Не может по определению.
Нужно быть ответственным, чтобы понимать, что слёзы младенца – вынужденная мера, потому как он ещё не умеет говорить; слёзы ребёнка, который научился словам, – вынужденная мера, потому что он не умеет излагать свои мысли; слёзы ребёнка, который научился излагать слова верно, – вынужденная мера, потому что он всё ещё не выстроил своей полной системы ценностей; слёзы подростка – тоже вынужденная мера, потому как за него говорит природа; слёзы после – слёзы родителей, т.к. за столько лет они не научили его должному: в поведении, в отношении, в собственном понимании. Не привили уважения и любви.
А достоин ли ты любви и уважения собственного ребёнка?
Да, вот такие, простые и однозначные, вопросы делают из юношей – мужчин. Простота же ответов – не очевидна: слишком много соблазнов в окружающем мире: прекрасные женщины и их красивые тела; дорогие машины и увлекательные путешествия.
Но кто сказал тебе, что всего этого ты будешь лишён с рождением сына или дочери?
Конечно, придётся лишиться спонтанных встреч с малознакомыми красотками (а с ними и всех прикрас Венеры), но разве ты серьёзно думаешь, что на свете столь много достойных женщин, которые стоят потраченного времени и сил, и при этом – нравятся тебе?
Давай оговорим ещё один момент: очень часто слышу мысль о том, что все мужчины делятся на альфа-самцов и на всех остальных. Примером, как правило, служат образцы животного происхождения.
Но, во-первых, человек – далеко не животное, иначе тебе придётся жить в тайге.
Во-вторых, да, есть мужчины, которые напором, интеллектом и т. д. более располагают к себе женщин. Но и только: если за этим не следует каких-то качественных результатов (а время, секс на единицу времени и т. д. – это всё же количество), то итог можно обозначить довольно просто – себялюбие, т.е. ещё одна форма навязанного поведения, что по итогу приводит к мысли о внутренней слабости.
В-третьих, настоящих альфа-самцов не может быть много: иначе сама их идея была бы не нужна. Значит – равняться на них всё равно, что делать вид, будто все летают на частных самолётах и ездят только на гиперкарах (аллегория ради самих же «альфа»: на самом деле стоит говорить как раз о противоположном – о том, что найти песок на пляже просто, а вот добыть самородок золота – нет).
Они просто любят лесть, потому заполучить в постель доступную женщину – может даже школьник, найти же недоступную – это уже не для альфа-самцов, тут нужен ум и сила мужчины: именно мужчины знают себе цену, альфа-самцы – всего лишь её стоят.
Дети стимулируют развитие: тебе нужно больше зарабатывать, делать все быстрее и подниматься выше. Буквально во всём: ведь то, что кормило тебя и даже давало сверхприбыль – едва ли обеспечит целую семью.
И не важно – зарабатывал ли ты до этого миллионы или лишь десятки тысяч. Не важно, потому как зарабатывать придётся больше и главное – делать это эффективней.
Это ли не стимул?
Ведь именно такие оправдания слышатся мне отовсюду: пожить впрок, для себя, накопить капитал. Как будто вновь появившийся сразу же сожрёт все запасы, истощит силы и сделает жизнь несносной и серой10.
Поэтому, если свято веришь в идол автомобиля, который принесёт тебе тишину и смирение в душу, то стоит задуматься – а не врёшь ли ты себе: ведь машину сегодня может позволить каждый и каждая, а вот организовать свой быт без таковой – единицы.
Все эти тезисы – ещё один миф, созданный с одной единственной целью: воспитать в человеке эгоизм, который есть неумение разумно анализировать и понимать, что собственные интересы всегда зависят от интересов других. И только. Ведь эгоизм – это первое подспорье для потребителя.
Конец ознакомительного фрагмента.