Я ненавижу тебя – будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни. Глава 2. КАК РАБОТАЮТ ОТНОШЕНИЯ (Д. Б. Новиков, 2009)

Любовь к себе и к другим

Люди постоянно говорят о любви чаще как о чем-то, что сильнее нас, неподвластно нам и что невозможно объяснить и вызвать искусственно. Те люди, которые наиболее счастливы в семейных отношениях, мыслят иначе. Для них любовь – это инструмент построения отношений, построения жизни. Инструмент, которым можно управлять.

Хоть я на стороне последних, мне весьма симпатичны и люди первой категории, так как действительно не всегда полезно слишком много анализировать и раскладывать отношения по полочкам. И все же это становится полезным в том случае, если в развитие отношений вкладывается немало сил. Причем не только в развитие отношений, но и в развитие себя. Это удивительно, насколько любовь и уважение к себе важны для построения отношений с другими. Отношение окружающих к тебе – это прежде всего проекция твоего отношения к себе. Сплошь и рядом вокруг себя ты видишь людей, с которыми окружающие общаются совсем не так, как с тобой. Главная причина тому – их отношение к себе. Чем сильнее человек верит в то, что ему море по колено, тем более успешным он становится.

Однако убежденности в собственных силах зачастую мешает такая вещь, как внутренний диалог. По сути, это аргументы, приводимые подсознанием для того, чтобы уберечь человека от риска и от эмоционального дискомфорта. Учитывая, что подсознание не способно мыслить в долгосрочной перспективе, в некоторых моментах внутренний диалог помогает нам, а в некоторых – сильно мешает. Протестировать любое предположение внутреннего диалога на его полезность можно с помощью нехитрого теста, состоящего из четырех вопросов:

1. Является ли эта мысль правдивым фактом?

2. Отвечает ли то, что ты придерживаешься этой мысли, твоим основным интересам?

3. Отражается ли эта мысль положительно на твоей нервной системе?

4. Помогает ли тебе эта мысль достигать твоих жизненных целей?

Чем реже ты получаешь ответы «да», тем более важно для тебя научиться управлять своим внутренним диалогом. Как же научиться его контролировать? Для начала нужно в течение нескольких привычных для себя дней вести журнал собственных мыслей с определенным интервалом, например полчаса. Затем взглянуть на этот журнал, протестировать все записи по приведенному выше тесту, а также посмотреть, что занимает доминирующее положение в твоих мыслях: пассивность и осторожность или активность и решительность. В первом случае рецепт прост как две копейки: в течение последующих дней тебе нужно будет делать ровно обратные вещи, нежели те, что подсказывают тебе твои мысли, – разумеется, оставаясь в рамках приемлемости. Чем больше ты будешь перешагивать через себя и через свой страх, тем стремительнее будет твой личностный рост, тем больше ты будешь притягивать к себе людей, тем лучше ты сможешь нести ответственность за свои поступки и тем успешнее будет становиться твоя жизнь.

Притом, что «любовь» является одним из наиболее рейтинговых и часто встречающихся слов, используется оно чаще именно людьми менее самодостаточными, склонными к зависимости от других и фатализму. Само понятие является жутко абстрактным, и поэтому его трактовка каждым человеком будет уникальной и, как правило, довольно размытой. К тому же необходимо учитывать, что понятие любви применяется не только к представителям противоположного пола, но и к детям, домашним животным, родственникам, городам и странам. Мой друг, Дмитрий Веровский, подсказал мне определение, которое охватило все категории любви. По его мнению, ЛЮБОВЬ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ ВЕЛИЧИНОЙ ЖЕРТВ, НА КОТОРЫЕ ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ГОТОВ ПОЙТИ ЧЕЛОВЕК РАДИ ОБЪЕКТА ЛЮБВИ. Данная трактовка также подразумевает, что любовь не является дискретной величиной – она имеет силу, которую при желании даже можно измерить. Страстная, спокойная, романтичная, молчаливая, слепая, рассудочная… Какой тип любви ни возьми, все равно любовью он может называться, только если мы готовы на многое ради объекта любви. Согласно этому определению, в отличие от влюбленности, главным фундаментом любви является дружба. Безусловно, любовь к себе, основывающаяся на инстинкте самосохранения, является одним из главных чувств, присущих всем без исключения людям. Но если при этом ты не относишься к человеку как к другу, если его интересы не становятся твоими интересами, то отношения с ним будут похожи скорее на состязание, нежели на партнерский союз.

Пока мы влюблены, нам несложно жить интересами другого человека, поскольку именно в нем мы находим источник самых ценных для себя эмоций. Но как только этот источник иссякает, люди становятся гораздо более холодными и эгоистичными. Это совершенно естественный психологический механизм, свойственный отношениям, строящимся исключительно на эмоциях. Те союзы, которые изначально основываются на дружбе, на партнерской отзывчивости, на осознанном желании объединиться для создания семьи, как правило, более прочные и гармоничные. Такие отношения менее зависимы от эмоционального фона, партнеры в них больше открыты для диалога и конструктивных действий.

Все вокруг убеждены, что любовь – это чувство. Но лично для меня любовь гораздо ближе к деятельности. К деятельности, которая может быть успешной и неуспешной в зависимости от того, какие действия входят в ее состав, какие знания и умения лежат в ее основе. Те люди, для которых любовь – это только чувство, считают глупое, безрассудное и беспомощное поведение едва ли не главным критерием любви. А для тех, кто видит в любви деятельность, важно то, насколько обоснованным является поведение любящего, насколько высок его любовный интеллект: действительно ли он живет интересами своего союза в целом, а не сугубо личными потребностями.

Любви, как и любой другой деятельности, присущ бурный всплеск энтузиазма в ее начальной стадии. Энтузиазм имеет закономерное свойство жить недолго. Поэтому люди, у которых влюбленность уходит, сильно напоминают тех, кто, казалось бы, отыскав и успешно применив новую эффективную диету, вновь возвращаются к прежнему весу через какое-то время. Если пытаться строить любую деятельность, основываясь только на энтузиазме, то активность весьма скоро канет в Лету, и все первоначальные усилия пойдут насмарку. Для успешности любого начинания нужен план. План, которого нужно придерживаться, что бы ни случилось. Иначе зачем вообще затевать это дело?

Если ты до сих пор задаешься вопросом «Возможна ли любовь без игр?», то тебе еще предстоит длинный путь, прежде чем ты на глубинном уровне осознаешь, что прочные отношения строятся главным образом не на эмоциях и потребностях, а на личной ответственности и активных действиях. Хорошая новость в том, что, читая страницы этой книги, ты сильно сокращаешь дорогу к своей цели.

Как работают отношения

Семейные отношения – это совершенно иной мир, нежели тот, что мы видим на телеэкранах и книжных страницах или слышим в песнях. Это совсем не похоже на то, о чем нам когда-то рассказывала бабушка. Это совсем не то, что мы представляем в своих столь долго живущих детских мечтах. Миф о всепоглощающем, бессмертном и воздушном чувстве в определенный момент времени находит свое подтверждение – однажды в юности или еще раньше каждый из нас получает образец «эталонного» чувства. Каждый из нас рано или поздно внезапно узнает, что значит влюбиться. Недостаток опыта и избыток ложной информации, полученной извне, побуждают нас предполагать, что эти новые ощущения будут длиться нескончаемо долго и без существенных усилий с нашей стороны. Что получается в итоге? Это чувство, назовем его влюбленностью, длится в среднем от двух недель до полугода, а затем практически бесследно исчезает. Почему?

Влюбленность проходит по нескольким причинам, главная из которых – это превосходство возможностей над потребностями. Теперь мы уже не так одержимы желанием показать себя с лучшей стороны – наши недостатки обнажаются. Теперь мы меньше идеализируем нашего партнера – все то прекрасное, что мы додумывали в своих грезах, теперь разрушилось о реальный набор качеств, которыми этот человек обладает. Теперь эмоции, получаемые рядом с партнером, не такие яркие, чтобы мы бросали свои дела и стремглав мчались на встречу с ним. Есть ли возможность избежать этого? Для начала давай рассмотрим, что лежит в основе влюбленности. По сути, ВЛЮБЛЕННОСТЬ ВОЗНИКАЕТ, КОГДА ЖЕЛАНИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ЧЕГО-ЛИБО ПРЕВЫШАЕТ НАШИ ВОЗМОЖНОСТИ ПО ДОСТИЖЕНИЮ ЭТОГО. Действительно, влюбляемся мы не во всех подряд, а лишь в тех, от кого мы хотим что-то получить, и получение этого в полном объеме здесь и сейчас по тем или иным причинам невозможно. Что чаще всего подразумевает человек, говоря «Я тебя люблю?». Как правило, за этой фразой скрываются два простых слова: «Я хочу!» Или, если сократить их до одного: «Дай!» То есть, фактически произнося «Я тебя люблю» или же эквивалентный по смыслу вопрос «Ты меня любишь?», человек сообщает: «У меня есть потребности, которые можешь удовлетворить только ты. И до того момента, как ты это сделаешь, я готов быть тебе полезным». Нередко в этот момент, иногда раньше, иногда позже, один из партнеров становится ведущим, а другой – ведомым. Роль ведомого достается тому, чья потребность во внимании, в совместном времяпрепровождении, в сексе и т. п. сильнее, чем у другого. Ведомый, чьи потребности не удовлетворяются, как бы впадает в зависимость от ведущего. Он обычно начинает делать те вещи, которые привык делать на начальной стадии данных отношений или небезуспешно делал в других отношениях прежде. Действительно, нередко вначале отношений ухаживания, длительные и частые встречи, усиленное внимание приносят свои плоды, так как желания партнера превышают тот объем вложений, который он получает. Однако потом у одного из партнеров или у обоих наступает пресыщение, и былой энтузиазм испаряется. Тот партнер, чей интерес в данных отношениях оказывается ниже, занимает роль ведущего. Ведущему тоже приходится несладко – он сам не понимает, что с ним происходит, почему он не может ответить взаимностью человеку, который раньше был ему так нужен, почему те действия партнера, которые раньше ему нравились, теперь вызывают раздражение. Нередко ведущий чувствует себя виноватым, что усугубляет ситуацию еще больше.

Как только ведущий чувствует, что теряет контроль над отношениями, он либо тут же превращается в ведомого, а ведомый – в ведущего, либо дисбаланс отношений выравнивается, если были выбраны правильные пропорции. Приведу пример.

Рассмотрим ситуацию, когда ведущий и ведомый расстаются. У ведомого на душе скребут кошки, он хочет высказать ведущему свои чувства, свои переживания, свои обвинения. Ведущий же, напротив, какой-то частью себя чувствует освобождение, возможность уйти от всевозможных попыток сближения со стороны ведомого, сохранив при этом уверенность, что в любой момент может вернуть отношения. Но стоит ему узнать, что у ведомого появился новый партнер, как все меняется. Возможности ведущего резко сокращаются и легко могут перестать возвышаться над потребностями. Тогда ведущий вполне может стать ведомым. Ему будет казаться, что он снова полюбил. Он будет обвинять себя в глупости, в неумении ценить то, что имеет, в том, что собственными руками загубил свое счастье. Нередко так бывает, что ведомый «перегорает» и заводит отношения с новым партнером, а его прежний спутник, мгновенно превратившись в ведомого, начинает его преследовать.

Большинство людей на нашей планете живут так, словно собираются жить вечно: не учатся на ошибках прошлого, не строят долгосрочных планов на будущее. Одни и те же ситуации повторяются в их жизни снова и снова, а они так и не предпринимают серьезных усилий для того, чтобы разобраться в закономерностях этого мира. Как я уже отмечал, достоверных внешних источников для получения полноценной информации по вопросам личной жизни днем с огнем не сыщешь. Однако это не отрицает возможность делать логичные выводы на основе собственного опыта. Этой возможностью обладают все, но не все обладают желанием. Уход от ответственности занимает одно из лидирующих мест среди распространенных неосознанных выгод, поэтому многим людям гораздо проще говорить, что отношения нельзя разобрать по полочкам, а любовь невозможно понять.

Всем живым существам на уровне млекопитающих свойственны подобные психологические механизмы: зависимость, привязанность, влюбленность. Возникает вопрос: какой смысл у чувства влюбленности с точки зрения природы? С точки зрения инстинкта продолжения рода зависимость от партнера может показаться бессмысленной. В самом деле, зачем страдать по кому-то, кто тебя игнорирует, когда можно найти кого-то ничуть не хуже, кому ты будешь по душе? Я полагаю, что ответ на этот вопрос лежит в появлении среди существ высшего порядка необходимости участия родителей в воспитании их потомства. К тому же семья, как система, обеспечивает более высокую способность к выживанию не только детей, но и родителей. Такой расклад требует создания отношений, по продолжительности значительно превышающих обычный сексуальный акт. А как раз такие чувства, как влюбленность и привязанность, обеспечивают для этого наилучшую почву.

Известный американский психотерапевт Дин К. Делис предлагает следующий список вопросов для определения того, насколько в отношениях присутствует элемент зависимости одного партнера от другого:

• Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?

• Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся домой?

• Можно ли охарактеризовать одного партнера словом «хороший», а другого словом «плохой»?

• Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания разговора и вообще общения?

• Говорит ли один из партнеров «я люблю тебя» чаще, чем другой?

• Является ли один из партнеров более привлекательным для противоположного пола, чем другой?

• Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?

• Хочет ли один из партнеров «работать над взаимоотношениями» больше, чем другой?

• Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать себя заброшенным на вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или временно раскрепощенным)?

• Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?

• Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать беспокойство и неуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их как должное?

• Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?

• Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?

• Если вы состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о рождении ребенка (или второго и т. д.) чаще, чем другой?

• Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие определения, как «занят самим собой», «эгоистичен» или «невнимателен», в то время как тот обвиняет его в «собственничестве», «придирках» и «требовательности»?

Если ты ответил «да» на несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях присутствует элемент дисбаланса.

Чем больше положительных ответов, тем больше дисбаланс.

Что можно посоветовать ведущему для укрепления отношений? Естественно, уделять максимальное внимание своему партнеру, его жизни, его интересам, его потребностям. Приложить усилия по разрушению огромных стальных стен, возведенных вокруг себя. Позволить себе открываться и испытывать яркие эмоции в кругу своей семьи, а не за его пределами.

А что имеет смысл сделать ведомому для восстановления равновесия? Все, что сделает его личностно более независимым от ведущего. Вот несколько примеров, как можно этого добиться:

• найти хобби, которое сильно тебя увлечет;

• заняться личностным, коммуникативным, карьерным и физическим развитием;

• флиртовать на стороне, вызывать ревность;

• обеспечить меньшую физическую доступность;

• предложить бытовые и сексуальные ролевые игры и занимать в них ведущую позицию;

• следовать принципу «боишься – не делай, делаешь – не бойся»: в своих решениях идти до конца, не меняя курс из-за риска все потерять;

• более активно, страстно и доминантно вести себя в сексе;

• отстаивать справедливость в отношениях, чтобы у каждого партнера было равное количество привилегий и обязанностей;

• учиться находить положительное во всех событиях;

• найти источник утешения и общения во внешней среде.

Смещение баланса в отношениях в свою пользу является одним из эффективнейших манипулятивных инструментов, испокон веков применяемых искусными соблазнителями. Ничто так не притягивает, как внезапная смена температуры с теплой на холодную.

Однако для построения гармоничных отношений управление эмоциональным балансом нужно вести взвешенно и обдуманно, смотреть на отношения как на партнерский союз, а не как на соревнование. Пожалуй, наиболее удачной формулой является ответное охлаждение в случае отдаления партнера и, наоборот, встречное приближение в случае повышения внимания с его стороны.

Не удивлюсь, если тебя уже захватила мысль о том, что игра со смещением баланса контроля – это панацея от всех бед в отношениях. На практике это далеко не так. Затухание влюбленности и дисбаланс контроля – это далеко не единственные причины проблем во взаимоотношениях. Отношения могут не ладиться по тысяче других причин. Партнеры могут быть просто несовместимы на уровне каждой из составляющих мышления: логической, эмоциональной и инстинктивной – и в результате переживать нескончаемые трудности. Поэтому, безусловно, не все отношения имеет смысл спасать. Однако любые отношения можно улучшить, если проявлять желание и совершать обдуманные действия.

Четкое, ярко заметное разделение на ведущего и ведомого обычно присуще тем отношениям, в которых с самого начала отношений интерес одного из партнеров был значительно выше. В тех же союзах, в которых отношения развивались более гармонично, нередко случается так, что оба партнера сильно разочаровываются в данном союзе, хотя, разумеется, заинтересованность ведущего будет ниже. В этот момент влюбленность проходит у обоих, и отношения приходят к следующей стадии, которую я обычно называю притиркой. Притирка – это период, когда партнеры начинают видеть друг друга в истинном свете, активно ссорятся и выясняют отношения. Все, что их сдерживает, – это стремление сохранить то прекрасное, что связывало их прежде. Но в конце концов они не выдерживают и обговаривают совместное решение по поводу их будущего. Это может быть расставание, временное расставание или попытка начать все сначала. Если отношения решено продолжить, то, скорее всего, повторный рецидив притирки не заставит себя долго ждать, и решение нужно будет принимать снова. Единственный вариант, при котором стадию притирки можно успешно преодолеть, – это договориться о том, что именно каждый из партнеров будет делать, чтобы прежние проблемы вновь не всплыли на поверхность. Разумеется, необходимым условием успеха является воплощение озвученных договоренностей в действия – иначе притирка повторится снова. Если притирку удается преодолеть, отношения переходят в следующую стадию, которую я называю родственной связью. На этом этапе пара находит баланс контроля отношений. В отношениях присутствует дружеская основа, взаимопонимание и поддержка. Но стоит одному из партнеров утратить былую уверенность в себе или, наоборот, сделать стремительный рывок в своем развитии, как отношения снова оказываются в ловушке дисбаланса, и пара снова начинает переживать притирку. С другой стороны, отношения в стадии родственной связи можно улучшать с помощью разумных действий, в том числе крышесносов, о которых мы поговорим ниже.

Схематичное изображение стадий долговременных отношений выглядит так:

Важно, чтобы ты понимал(а), что любовь – это не результат, не итог. Любовь – это нескончаемый процесс, которым мы можем самостоятельно управлять. Построение гармоничных отношений – это нелегкий труд. Но так же, как и во многих других сферах жизни, этот труд окупается, и его плоды способны приносить нам бесконечное множество положительных эмоций и наполнять жизнь смыслом.

Мифология любви

В этой главе мы с тобой обсудим более позднюю стадию развития отношений, которую можно назвать семейной. В ходе многих лет общения с женщинами я на собственном опыте убедился, что построение и развитие отношений во сто крат сложнее, чем знакомство или соблазнение. Даже если ты начинаешь с нуля, научиться знакомиться и соблазнять мужчин или женщин можно, потратив несколько лет интенсивной работы. Но я не поручусь сказать, сколько времени понадобится человеку, чтобы преуспеть в отношениях. Это наука, которую нельзя изучить по книге, усвоить от родителей или на семинарах. Это наука, которой нельзя научить просто потому, что все отношения не похожи друг на друга. Отношения – это та область, где, в отличие от флирта и соблазнения, наш разум, наше воспитание, наши характерные особенности начинают главенствовать над инстинктами. Отношения нельзя подогнать под какие-либо правила или формулы. Это творчество. Поэтому я не хочу, подобно многим моим коллегам, углубляться в рассказ о том, что правильно, а что неправильно делать в семейной жизни. В этой главе я лишь познакомлю тебя с мифами, которые бытуют в обществе и которые не подкрепляются никакими фактами, а, напротив, ими же опровергаются. Давай начнем по порядку.

Обращая взор на окружающие меня любовные пары, я заметил, что все возникающие между ними конфликты и проблемы, по их мнению, берут свое начало исключительно в различии мышления и мировосприятия партнеров, в том, что они «не могут видеть мир глазами друг друга». Им не хватает понимания. В этом причина. Ты тоже так думаешь?

А как тебе кажется, легко ли увидеть мир глазами другого существа? Существа, которое отличается от тебя генетически, физиологически, психологически и исторически? Существа, с которым у тебя различное воспитание, различные генетические навыки, различные цели и системы ценностей и приоритетов? Да, разумеется, журналисты обожают писать об этом на страницах модных журналов, об этом с удовольствием скажет любой семейный психотерапевт у себя на приеме, анкеты в газетах и на сайтах знакомств сплошь и рядом наполнены желаниями найти стопроцентно понимающих партнеров. Но это абсолютно невозможно, потому что мы разные, потому что мужчины и женщины сделаны из разного теста, если угодно. И в этом нет ничего плохого.

Исторически мужчина отвечал за работу, в которой повышенная эмоциональность и чувственность была вредна, а женщина занималась трудом, который как раз требовал от нее наличия этих качеств. Это заложило основу для различий полов, с которыми все мы живем, будем жить и ничего не сможем сделать, чтобы их изменить. Ты понимаешь, о чем я? ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ТРАТИТЬ СИЛЫ НА ПОПЫТКИ ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА, ИМЕЕТ СМЫСЛ НАЙТИ СПОСОБ С НИМ/НЕЙ УЖИТЬСЯ. Прочти эту мысль еще раз. Большинство людей проживают всю жизнь, так и не осознав ее. Они упорно пытаются починить то, «что не было сломано». Но поверь мне на слово, наш внутренний физиологический, психологический и инстинктивный мир – это то, что мы почти всегда можем ненадолго запрятать, но никогда не сможем изменить. Поэтому не трать зря силы на то, чтобы кардинально поменять свое мировоззрение и стать похожим на своего спутника(цу) или сделать его/ее похожим на себя. Гораздо эффективнее – принять ваши различия как факт, не превращая их в источник конфликтов, и, оставаясь собой, искать компромиссы. Ведь без последних не строятся ни одни серьезные отношения.

Неужели, спросишь ты меня, романтика – это не то, на чем базируются все самые прочные отношения? Здесь я говорю о нереалистичной, воспеваемой в кино и литературе, одурманивающей романтике. Безусловно, существует множество ситуаций, когда вам с партнером стоит вернуться к прежнему романтичному настрою: к настоящим свиданиям, к ужинам при свечах и к выходным, проводимым вдвоем. Но посмотрим правде в глаза. Любовь так же далека от влюбленности, как Северный полюс от Южного. К сожалению, никто и нигде в нашем детстве и юности не объясняет нам этой простой истины. Влюбленность – это кратковременный период идеализации ситуации, себя, партнера. Уверен, что мы все хоть раз искренне удивлялись тому, как быстро угасает наш первоначальный запал, как быстро уходит влюбленность. Это огромная глупость человечества. Каждому новому поколению приходится доходить до осознания этого факта самостоятельно. При этом весь мир, особенно в лице деятелей культуры, продолжает воспевать чувство любви как нечто воздушное, необъятное, магическое, сводящее человека с ума. В результате практически все молодые люди имеют ошибочное восприятие отношений и семьи. Я полагаю, что это одна из главных причин, по которым рушатся ранние браки, а совместные дети остаются между двух огней.

Первая стадия развития отношений очень захватывает и увлекает человека. Нельзя отрицать, что завоевание сердца, ухаживания в начале отношений, ощущение того, что ты нашел кого-то, кого искал всю жизнь, – это один из самых ярких периодов в нашей жизни. Мы не просто ощущаем безумную страсть. Нам кажется, что нам море по колено и любые трудности будут преодолены. Этот период делает самих людей и их жизни лучше, и, возможно, влюбленность является необходимым условием для возникновения чувства любви в дальнейшем.

Но в чем же заключается миф, о котором мы говорим? Его суть в том, что БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ НАЗЫВАЮТ ВЛЮБЛЕННОСТЬ ЛЮБОВЬЮ И ГЛУБОКО УБЕЖДЕНЫ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ ПРОНЕСТИ ЭТО ЧУВСТВО НЕИЗМЕННЫМ ЧЕРЕЗ ВСЮ ЖИЗНЬ. Реальность такова, что человек ни физически, ни психологически не может этого сделать. Чуть позже, в разделе «Начальная стадия отношений», я познакомлю тебя с одним из своих любимых сказаний – с притчей о шестеренках. Она метафорично говорит нам о трех главных стадиях в развитии человеческих отношений. Как я уже говорил выше, первая стадия – это эйфория или влюбленность, которая длится сравнительно недолго. Вторая стадия – это притирка – самая болезненная и тяжелая для обоих партнеров. В ходе ее мужчина и женщина раскрывают истинные лица друг друга, они получают возможность сравнения первоначально созданного образа с тем человеком, которого узнали. Они словно спускаются с небес на землю, начинают серьезно задумываться над реалиями этого мира. Это самая главная стадия, поскольку она побуждает человека, взвесив все за и против, принять осознанное решение, хочет ли он провести дальнейшую жизнь со своим партнером или нет. Если он принимает положительное решение и это решение взаимно, то отношения обычно перетекают в третью стадию – стадию семьи или стадию родственной связи, которая открывает ему новые, более глубокие чувства. Если он такого решения не принимает, то отношения практически неизбежно обречены на крах. К сожалению, очень часто при принятии этого решения человек руководствуется не только объективной оценкой своего спутника(цы), но и находится под действием разочарования в своих представлениях о любви.

Конец ознакомительного фрагмента.