Я ненавижу тебя – будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни. Глава 1. ТВОЯ ЛИЧНОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ (Д. Б. Новиков, 2009)

Три составляющие мышления

Более пяти лет назад мне впервые попала в руки литература по такой дисциплине, как этология. Это наука, изучающая механизмы группового поведения животных с целью объяснить многие особенности жизни людей, такие как иерархия, социальные роли, мораль, любовь, семья, измена, общественные традиции и установки и т. д. В то время я был потрясен тем, как легко и просто этология объясняла множество процессов, происходящих вокруг нас. В то же время эти объяснения заметно разнились с постулатами классической психологии, утверждающими, что главными определяющими факторами личности человека является его окружение и его опыт, преимущественно в детские годы. Я также не обошел вниманием и работы современных психологов, склоняющихся к мнению о том, что личность человека главным образом определяется его собственными выборами и решениями. На страницах этой книги я сделал попытку объединения различных концепций своих коллег, рассматривая личность и отношения с разных углов и ракурсов.

Результатом такой попытки стала разработка теории, которую я называю Концепцией тройного мозга. Согласно данной теории мышление человека можно концептуально поделить на три составляющие, каждая из которых в той или иной мере управляет нашими желаниями и стремлениями. Первая составляющая – ЛОГИЧЕСКИЙ мозг. Он помогает нам объективно оценивать окружающую реальность, ставить цели и намечать планы по их достижению, принимать обдуманные решения и делать выводы из прошлого опыта. Вторая составляющая – это ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ мозг. Этот мозг отвечает за такие наши внутренние проявления, как привязанность, совесть, ностальгия, вдохновение, умиление, романтичность и др. И наконец, третья составляющая – ИНСТИНКТИВНЫЙ мозг. В его юрисдикции лежит управление нашими первичными потребностями, к которым можно отнести сон, отдых, еду, секс, безопасность. Все эти три составляющие мышления регулярно вступают друг с другом в противоречие, причем схватка между последними двумя, как правило, проходит наиболее остро. Одним из наиболее показательных примеров подобного столкновения может послужить процесс поиска партнера для интимных отношений.

Каждая из составляющих мышления имеет свое мнение насчет оптимального избранника, и если у мужчин противоречия между логическим, эмоциональным и инстинктивным мозгами незначительны, то женщинам в этом отношении повезло гораздо меньше.

Логический мозг побуждает как мужчин, так и женщин искать партнеров, соответствующих им по культурному и интеллектуальному уровню, из аналогичных социальных групп, со схожим менталитетом, тех, кого не стыдно представить родственникам и друзьям, тех, кто соответствует наставлениям и убеждениям, сформированным еще в детстве.

Эмоционально мужчины ищут хороших матерей, жен, друзей. Чувственная составляющая мышления тянет их к открытым, общительным, романтичным и отзывчивым женщинам. В свою очередь, эмоциональный мозг женщин побуждает их искать хороших мужей, отцов, надежных, верных и стабильных партнеров, галантных романтиков и примерных семьянинов. При поддержке этого мозга мы создаем семьи – социальные ячейки, обеспечивающие наилучшие условия для многолетнего взращивания и адаптации наших детей к самостоятельной жизни.

Инстинктивный мозг, который в большинстве случаев играет лидирующую роль в вопросах выбора партнера, предлагает мужчинам и женщинам весьма различные природные программы.

Во-первых, удовлетворение одного из главных и древних наших инстинктов – продолжения рода, обеспечивающего развитие всего человечества как системы, – определяет для мужчин и женщин совершенно разные стратегии брачного поиска. Для того чтобы с наибольшей вероятностью передать свой генофонд последующим поколениям, мужчинам в силу понятных биологических причин гораздо ближе количественная стратегия коллекционирования женских тел, в то время как женщинам гораздо целесообразнее сосредоточиться на завоевании мужских сердец с целью выделить одного, наиболее подходящего партнера с наилучшими генами.

Во-вторых, различаются сами критерии выбора партнеров. Инстинктивно мужчин в женщинах привлекают внешние данные, здоровье, новизна, женственность манер, слабость, в меньшей степени – энергичность и недоступность. Женщин же, в свою очередь, инстинктивный мозг побуждает выбирать доминантов, лидеров в группах, преимущественно мужских, мужчин с высоким социальным статусом, мужчин уверенных, опытных и решительных, носителей завидного генофонда, обладателей именно тех личностных качеств, которые обеспечивают наибольшую выживаемость в экстренных ситуациях.

Вероятность сочетания в одном мужчине всего того, чего хотят сразу три мозга женщины, заметно меньше, чем вероятность сочетания в одной женщине всех желаемых мужчиной качеств, хотя последняя тоже не слишком велика. Это во многом объясняет, почему, несмотря на активную тягу друг к другу, оба пола никак не могут друг друга найти. Именно поэтому как мужчинам, так и женщинам нужно сознательно работать над развитием в себе именно тех особенностей, которых им недостает и на которые есть спрос.

Помимо поиска партнера взаимодействие трех составляющих мышления человека влияет на его поведение в множестве других ситуаций, например: выбор профессии, разрыв отношений, преодоление конфликтных ситуаций, взаимодействие с новыми людьми, планирование отпуска и т. д.

Сама концепция тройного мозга по своей сути не нова. Еще в Древней Индии люди стали разделять стремления человека на влечения души, ума и тела. Однако сейчас обращается очень мало внимания на перечисленные мною три природные программы, каждая из которых имеет собственный эволюционный возраст и выполняет собственную биологическую задачу. Задумайся об этом. Главная причина того, что люди совершают так много необдуманных действий, заключается в том, что они принимают решения не логическим мозгом. Все, что мы делаем, абсолютно все наши действия мы совершаем в поисках определенной выгоды. Иногда выгода бывает осознанной. Но очень часто эволюционно более молодой логический мозг не в состоянии обосновать принятых нами решений. Когда в игру вступают эмоциональная или инстинктивная составляющие, мы делаем те вещи, которые вроде бы не хотим или не должны делать, или, наоборот, не делаем того, к чему осознанно стремимся.

Объяснение наших поступков, предложенное твоему вниманию, позволит взглянуть на мир под другим углом, разрешить многие сложные ситуации, возникающие в отношениях с противоположным полом, лучше понять как своего партнера, так и свои собственные действия и мотивы. Я призываю тебя не смотреть на эту теорию как на разрушающую твои представления о мире. Напротив – посмотри на нее как на открывающуюся возможность, на появление нового строительного материала для конструирования твоей жизни, твоих отношений, твоей реальности.

Что важно для отношений

Действительно: что наиболее важно для гармоничных отношений? Верность и преданность? Схожесть интересов и менталитета? Сексуальная совместимость? Нормальная семейная модель в детстве? Опыт? Отзывчивость?

Несколько лет назад я проводил соцопрос, одним из вопросов в котором был: «Что, по вашему мнению, необходимо для построения гармоничных отношений с партнером?» Ответы были не просто различными – зачастую они противоречили друг другу. Год спустя, анализируя свой опыт, опыт моих знакомых и опыт участников наших тренингов, я пришел к выводу, что в отношениях не может быть жестких правил и закономерностей, – это творческий процесс, обсуждая который в сотню раз проще сказать о том, как делать не следует, нежели о том, как поступать правильно. И я призываю тебя перестать мыслить категориями «правильно – неправильно» или «я прав – я не прав». Не имеет никакого значения, насколько правильно ты действуешь, – важно только то, что работает лично у тебя. Если двоим людям удалось построить отношения, которыми они довольны, не имеет значения, каким путем они достигли этого результата, пусть даже этот путь совсем не традиционный. Напротив, большинство из традиционных представлений об отношениях оказываются неэффективными и разочаровывающими. Но большинство людей продолжают их придерживаться, потому что всегда проще делать сегодня то же самое, что и вчера, нежели попробовать что-то новое и неизвестное.

Такое положение дел связано с одним из самых сильных страхов, свойственных всем без исключения людям, – страхом неудачи. Действительно, наше подсознание, а точнее, эмоциональный и инстинктивный мозги огромную часть своего времени тратят на обеспечение нашей безопасности, соответственно эмоциональной и физической. Подсознание работает намного быстрее сознания, поэтому никакое четкое понимание, никакое логическое обоснование не может нас остановить от того, чтобы мы избегали всего, что может быть отнесено к этому страшному понятию из четырех букв: РИСК. Подавляющее большинство из действий, направленных на улучшение твоей жизни, так или иначе будут связаны с риском. Так и получается: кто не рискует – рискует больше всех. Но одного внушения себе, что новые действия – это единственный способ изменить все старое, что тебе не нравится, может оказаться недостаточным для самомотивации. Тебе нужно превратить намерение по улучшению своей личной жизни в конкретный проект с четким планом действий и четкими сроками. Впрочем, о необходимости планирования мы поговорим чуть позже. В этой главе мы с тобой обсуждаем, что должно быть внутри тебя, чтобы вероятность построения прочных и гармоничных отношений была максимально высокой.

Большинство людей на нашей планете убеждены, что любовь – это нечто, что посылается неведомыми силами, удачей, судьбой, стихией, возникает без нашего ведома и участия и покрыто завесой тайны. Причин тому немало, начиная от отсутствия должных знаний и заканчивая хронической неспособностью брать на себя ответственность за свою жизнь и свои поступки. Однако есть на свете люди, которые считают любовь одним из способов сделать свою жизнь интереснее, богаче, осмысленнее. Сделать своими руками. И, как ни странно, такие люди сами по себе гораздо интереснее, успешнее и отзывчивее. К ним тянутся другие люди. А фаталисты, напротив, часто страдают от одиночества и депрессий. Окружающим очень сложно ожидать от них полноценной отдачи – ну чего можно ждать от жертвы стихии?

Итак, мы подошли к первому критически важному для построения отношений качеству – ОТВЕТСТВЕННОСТИ. К сожалению или к счастью, люди по своей природе существа довольно безответственные. Ответственность формируется преимущественно логическим мозгом, который обычно уступает эмоциональному и инстинктивному ведущую роль в принятии решений. Человек может вести себя ответственно, только если осознает, что такое поведение в результате принесет ему нужные эмоции. Ответственность человека, его способность трезво и осмысленно принимать решения являются критически важными элементами для построения прочных отношений. Знаю, что на первый взгляд именно люди, обладающие такими качествами, нередко выглядят эмоционально закрытыми и черствыми. Однако именно они, как правило, относятся к числу тех, кто строят прочные продолжительные отношения, они реже подвержены депрессиям, самобичеваниям, ревности, обвинительному и скандальному поведению. И только они способны на конструктивные действия, когда отношения идут на спад.

Хотим мы того или нет, но в отношениях каждый из нас подсознательно стремится оказаться в зависимой позиции: кто-то – больше, кто-то – меньше. Некоторые из тех ярких ощущений, в которых испытывают потребность эмоциональная и инстинктивная составляющие мышления, могут быть испытаны только в позиции ведомого. И иногда единственный способ ощутить, что мы находимся под контролем другого человека, – это бросить ему вызов, проверить то, насколько профессиональным игроком он является. Внешне все может выглядеть так, будто мы стремимся отвоевать власть, но на самом деле в глубине души ощущаем потребность столкнуться с более виртуозным оппонентом. Подробнее об этих механизмах мы поговорим в главе «Как работают отношения». А сейчас я завел речь об этих играх психологии, потому что нередко они способны нанести отношениям существенный вред, и только ответственность за себя, за своего партнера и за отношения в целом придает последним прочность и стабильность. Ценности гораздо стабильнее чувств.

Также не стоит путать чувство ответственности и чувство вины. Привычка обвинять себя или других, как правило, свойственна людям с низким уровнем ответственности. Рассмотрим простой пример. Допустим, человек в новом для себя помещении сел на стул, который моментально сломался. Ответственное поведение подразумевает, что человек обдумает свои дальнейшие действия в этой ситуации, не тратя времени на рассмотрение того, по чьей вине произошла поломка. Так же и в отношениях: ответственность подразумевает разработку плана выхода из сложных ситуаций, а не поиск объекта обвинения. По реакции на сложные ситуации большинство людей можно поделить на три категории:

• склонные винить себя;

• склонные винить других людей;

• склонные винить судьбу.

На первый взгляд создается ощущение, что первая категория людей является наиболее успешной во взаимодействии с внешним миром. Это действительно так, хотя такие люди нередко пытаются взять на себя ответственность за те вещи, на которые они никак не могут влиять. В любом случае значимость ответа на вопрос «Кто виноват?» при принятии жизненно важных решений несоизмеримо ниже, чем ответа на вопрос «Что делать?». Задумайся об этом, особенно если ты относишься к тем читателям, которые убеждены, что главный корень зла в их отношениях – это их партнер.

И последнее, что хотелось бы сказать про ответственность. Некоторые люди считают, что за микроклимат в семье должен отвечать мужчина, а некоторые, напротив, полагают, что это женское дело. Помни, что отношения строят двое. Это обоюдный труд. Это партнерский проект. Это интерес обоих. Это ответственность каждого.

Вторая важная черта для построения отношений – это ПРОАКТИВНОСТЬ – то есть заранее предпринятые продуманные действия. Предупреждающая деятельность инициируется логическим мозгом, и только им. Проактивность – это не то качество, которое свойственно людям, ведомым чувствами и эмоциями. Последние нередко проводят жизнь в попытках получить что-то ценное бесплатно. Они ожидают финансовых успехов, не прикладывая для этого существенных усилий. Они убеждены, что нет смысла что-то менять в отношениях, до тех пор пока они не станут похожими на извергающийся вулкан. Можно сказать, они живут под девизом «Зачем что-то улучшать, если это и так хорошо?!», или, если короче, «Бери от жизни все». К сожалению, так живет подавляющее большинство людей.

Проактивность – это стремление к постоянному росту, к постоянному прогрессу. Проактивные люди просыпаются каждое утро и задают себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы улучшить свою жизнь?» Или в частном случае: «Что я могу сделать, чтобы улучшить свои отношения?» Эти люди имеют и в голове, и на бумаге план действий по совершенствованию своей жизни. Они понимают, что даже прочные и гармоничные отношения нуждаются в постоянной подпитке, в профилактике, в сознательном внесении в них свежей струи. Что в любви бесплатная только луна.

В социуме бытует миф о том, что качество отношений определяется наличием или отсутствием любви между партнерами. Мало того что любовь превращается в логическую величину, принимающую только два значения, нередко отрицается сама возможность изменения этой величины с плюса на минус или наоборот. Это весьма удобная позиция – она позволяет объяснить все проблемы в отношениях отсутствием любви. Но такая награда, как снятие с себя ответственности, как правило, сопровождается существенными потерями. Главная из них – это снижение качества личной жизни. Если ты узнаешь себя в этом описании, то у меня для тебя хорошие новости: теперь тебе известно о том, что своими действиями ты можешь существенно улучшить качество своих отношений, буквально перевернуть их с ног на голову. И совсем скоро я расскажу тебе, как это сделать.

Третьим важным атрибутом прочных отношений является ОТКРЫТОСТЬ. Здесь я использую это понятие в широком смысле. Под ним я подразумеваю и высокий приоритет коммуникаций с партнером, и открытость к собственным изменениям, и честность в отношениях, в том числе честность перед собой. В открытых отношениях партнерам известно об истинных потребностях друг друга, они всегда готовы обсуждать то, что важно для каждого из них, они всегда готовы к поиску компромиссных решений даже в тех вопросах, в которых все равно никогда не сойдутся. Открытость – это то, что так часто встречается у друзей и так редко – в семейных парах. Открытый партнер – это друг, который не скрывает свое истинное лицо. Он не окружает себя стальными стенами из-за страха быть преданным. Этот человек является здоровой личностью – он эмоционально готов и успешно сходится с большим процентом людей. Он не вымещает свои негативные переживания на близких людях.

Возможно, ты скажешь, что тебе крайне трудно быть открытым человеком после тех психологических травм, которые тебе довелось пережить. Мне очень жаль, если твоя судьба так печальна. Мне жаль, если твоя жизнь была полна жестокости, предательств и разочарований. Безусловно, все эти ситуации существенно влияют на твою личность. Но «ВЛИЯЮТ» НЕ РАВНО «ОПРЕДЕЛЯЮТ». Твоя жизнь в качестве зрелого человека – это во многом результат твоих личных выборов и твоей личной ответственности. Безусловно, твой опыт и твое окружение – это факторы, которые не перечеркнешь в одно мгновение. Я прекрасно знаю, насколько больно быть преданным. Я прекрасно знаю, насколько больно получать удар по своим слабым местам от близких людей. Но без открытости невозможно построить ни одни гармоничные отношения. Без открытости общение в семьях становится черствым и холодным. Без открытости партнеры не мыслят категорией «мы» – они видят только собственные интересы, а отношения зачастую представляются ими не как партнерский союз, а как состязание, которое необходимо выиграть. Если ты хочешь быть довольным своими отношениями, то именно сейчас тебе нужно найти силы работать над повышением собственной открытости в коммуникациях, особенно с близкими людьми.

Все качества, которые я перечислил, звучат жутко банально и тем не менее встречаются нечасто. В той или иной степени развивать их нужно каждому из нас. И не только для улучшения семейных отношений, но и для себя, для того, чтобы жизнь казалась более простой, гармоничной и наполненной смыслом. Развитие себя – это твоя главная цель в построении отношений с партнером. Твое личностное развитие определяет твою привлекательность, твою уверенность в себе, твою самодостаточность и твою способность задавать жизни то направление, которое ты хочешь.

Качества успешных людей

На прилавках книжных магазинов можно найти множество книг, посвященных личностному росту, среди которых немалая доля отведена достижению успеха в бизнесе. Такое направление в популярной психологии, как «Успехология бизнеса», развивается уже более ста лет, и за это время многие очень толковые мыслители высказали свои мысли по этому поводу. Литература на данную тематику, быть может, и не превосходит книги по семейной психологии по количеству, зато заметно опережает последних по качеству. Действительно, изучению методологии достижения вершин в бизнесе посвятили себя многие успешные ученые, экономисты, бизнесмены, политики. Среди авторов таких книг в основном числятся люди, которые достигли немалого успеха в затрагиваемых ими вопросах. Именно поэтому на их книги стоит обратить внимание. Многие из законов, справедливых в мире бизнеса, справедливы и в мире отношений между полами.

Бизнес, как и отношения, – это продукт человеческого труда. Поэтому та линия поведения, которая способствует построению перспективного бизнеса, будет эффективной и для построения прочных отношений с партнером, если рассмотреть их как собственное дело. Сейчас я познакомлю тебя с теми десятью особенностями, которыми, по моим наблюдениям, обладают люди, успешные в любой области человеческой деятельности.

Действительно, первым необходимым атрибутом успешного продвижения к намеченной цели является определение этой самой цели. Только если ты максимально четко, красочно, детально и реалистично представляешь, чего именно ты хочешь добиться, ты получаешь возможность прийти к намеченному результату. Успешные люди всегда видят, слышат, осязают, чувствуют то, к чему они стремятся. Каждый успешный бизнесмен имеет в голове четкое реалистичное представление о том, как будет выглядеть его бизнес через год, через пять лет, через десять лет. Чем более подробная картинка будет в твоей голове, тем больше твои шансы предпринять правильные действия для ее достижения. Если ты хочешь найти правильные действия для построения, спасения и улучшения твоих отношений с партнером, ты должен(на) четко и реалистично видеть тот уровень, которого они должны достичь в течение обозримого промежутка времени.

Известный бизнес-аналитик, Брайан Трейси, пишет о той отличительной черте, которая объединяет всех без исключения богатых людей мира, добившихся своего благосостояния собственным трудом. Как ни странно, общее для всех них качество – это способность планировать в долгосрочной перспективе. То есть чем дальше временной отрезок, в рамках которого человек способен планировать свое будущее, тем выше его шансы на финансовый успех. В отношениях ситуация не сильно отличается. Обычно самыми прочными являются те отношения, в которых партнеры живут не только сегодняшним днем, – они также прекрасно представляют, какие улучшения они хотят привнести в свои отношения и в какие сроки. Помни: ответственность за твои отношения лежит на тебе, и если ты будешь стремиться возложить ее на других людей, то с уверенностью можно сказать, что эти отношения – без будущего.

Не только страстное желание прийти к конечной цели, но и одержимость самим процессом ее достижения – это то, что непременно отличает успешных людей от тех, кто вязнет в неудачных попытках. Страстное отношение к делу нельзя подделать или искусственно культивировать. Именно поэтому очень важно на основе своего собственного опыта, определяющих моментов и критических выборов в своей жизни оценить, какое именно дело способно принести тебе истинное удовлетворение, и направить все силы на то, чтобы заниматься именно им. Не делай того, что хотят от тебя окружающие, – делай то, что зажигает внутри тебя огонь. Не иди на поводу у своих установок, у своих сиюминутных эмоций – верь тем чувствам и мыслям, которые сопровождают тебя долгие годы. В противном случае ты в конце концов в зрелом возрасте разочаруешься в том, как ты прожил(а) огромную часть жизни, занимаясь делом, которое ты не любишь, общаясь с людьми, которые тебе не по душе, поддерживая образ жизни другого человека.

Целостность – это, в силу своей сложности, довольно редко упоминаемое качество человека, которое подразумевает его честность перед самим собой, определенность его системы ценностей, постоянство его слов и действий, а также их соответствие друг другу. Эта, казалось бы, не самая существенная черта во многом определяет отношение к тебе окружающих и их желание иметь с тобой дело. Целостность определяет здоровье личности, ее способность находить общий язык и сближаться с людьми. Цельный человек не мучается от внутренних противоречий, не мечется в поисках правильных решений, не отличается частой сменой взглядов и ценностей. Он говорит то, что подразумевает, и подразумевает то, что говорит. Возможно, он не так часто дает обещания, но его слово является святым. Когда он говорит, он знает, почему верит в то, что произносит. Он действует в соответствии со своими жизненными принципами, твердыми и обоснованными. Становление целостной личностью – процесс весьма небыстрый. Возможно, поэтому это качество так высоко ценится боссами крупнейших корпораций.

Подавляющее большинство людей в мире не умеют учиться не только на чужих ошибках, но и на своих. Мы очень часто не делаем выводов из нашего отрицательного опыта, не даем себе ответа на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы в будущем это не повторилось?» Известные спортсмены, бизнесмены, политики, общественные деятели и т. д. на пути к собственным целям осознанно или нет следуют нехитрой, но сверхэффективной формуле успеха, реализация которой является куда более сложной, чем ее понимание. Вот она:

1. Четко определи цель, которую хочешь достичь.

2. Предприми действие, которое, как ты уверен, создаст реальную возможность для исполнения твоих желаний.

3. Из своих собственных ошибок и успехов выделяй, какие действия ведут к нужному тебе результату, а какие удаляют тебя от него.

4. Гибко изменяй свое поведение до тех пор, пока не достигнешь желаемой цели.

Эту формулу можно либо держать в голове, либо повесить на видное место в своей комнате. Следование ей при достижении любых, даже самых простых целей позволит тебе гораздо быстрее развиваться и извлекать полезные уроки из собственных ошибок. Почти все самые успешные люди мира находили свой успех СРАЗУ ПОСЛЕ ТОТАЛЬНОГО ПРОВАЛА, в тот момент, в который большинство простых смертных опускают руки. Как говорил Уинстон Черчилль: «Успех есть движение от одной неудачи к другой без потери энтузиазма». Поэтому всегда помни о том, что ты всего лишь учишься, развиваешься и неудача – это лишь мизерный, но неотъемлемый этап на огромном пути к конечной цели.

Два главных мотива деятельности человека – это желание улучшить свою жизнь и страх ее ухудшить. Соотношение этих двух потребностей в человеке определяет его склонность к риску. Как показывает мировая практика, люди, у которых желание улучшения жизни перекрывает страх ее ухудшения, как правило, более успешны и счастливы. Безусловно, риск способен принести разочарования, но, как ни странно, без риска нет ни единого способа улучшить свою жизнь. Улучшения возможны только через изменения, которым твое подсознание будет всячески сопротивляться. Поэтому каждый раз, когда твой внутренний диалог пытается отговорить тебя от решительных действий, подумай внимательно, что именно ты теряешь и так ли это ценно и прочно на самом деле, чтобы держаться за него всеми руками и ногами.

Народная поговорка справедливо гласит: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Твои жизненные достижения и неудачи, твой образ жизни во многом являются проекцией того микросоциума, в котором ты вращаешься. К примеру, мужчина, общающийся с людьми, главным элементом досуга которых является коллективное распитие спиртных напитков, практически наверняка проводит свободное время точно так же. Если у женщины есть несколько подруг, каждой из которых очень не везет в личной жизни, мы с большой долей вероятности можем предположить, что она также несчастлива. Одним из первых шагов в сторону изменения себя в сторону более успешного человека является смена окружения. Это наиболее эффективный и динамичный путь собственного развития. Разумеется, более интересные и развитые люди, вероятнее всего, будут не заинтересованы в тесном общении с тобой. Именно поэтому тебе важно подключать всю свою фантазию, чтобы придумать, чем именно ты можешь быть им полезным, и использовать все возможности для контакта.

Множество гениальных идей гибнет ежедневно из-за того, что авторы их не реализуют. Множество людей корят себя за те возможности, которые они когда-то упустили. Множество сражений проигрывается, потому что одна из сторон предпочла занять выжидательную позицию. Множество важных решений остается в планах и проектах. Множество талантов и страстей оказываются нереализованными. А все почему? Потому что люди откладывают действия до лучших времен. Подсознание человека всячески утаскивает его подальше от некомфортных состояний, и чаще всего это превращается не только в избегание риска, но и попросту в лень. Активность означает сделать сегодня то, что можно завтра. Сделать сейчас то, что можно сделать сегодня. «Сделать» вместо того, чтобы «делать». Перебарывание собственных внутренних барьеров и совершение активных действий – это самый верный способ ускорить собственное развитие, преодолеть страхи и комплексы, повысить свою привлекательность, вырасти в профессиональном плане, улучшить взаимоотношения с близкими и т. д. Действие – это главный необходимый элемент достижения результата.

Правильная расстановка приоритетов – это главная составляющая тайм-менеджмента, организации и распределения твоего времени, позволяющая выделять среди множества вещей, которые мы попросту не успеем сделать все до одной, самые важные, которые необходимо делать в первую очередь. Однако, чтобы отделить зерна от плевел, нужно четко оценить, что важно, а что вторично, что вроде бы надо, а что действительно нужно, что хочешь ты, а что хотят от тебя другие. Для получения ответов на эти вопросы нужна личностная целостность, о которой мы говорили выше. Для того чтобы правильная расстановка приоритетов не была только красивой идеей, ее необходимо вести на бумаге или в электронном органайзере. К сожалению, несмотря на очевидность полезности планирования на бумаге, очень малый процент людей делает это. Очень немногие разбивают главную цель на подцели нескольких уровней, раскидывают их по временной шкале и составляют четкий план своей деятельности. А это как раз то, что способно существенно улучшить твою продуктивность и твою удовлетворенность как работой, так и личной жизнью. Энтузиазм и эмоциональные всплески кратковременны, а детальный план способен мобилизовать тебя на протяжении всего пути.

Люди, которые достигают успеха в любом деле, как правило, отличаются дисциплинированным поведением: они рано встают, много трудятся, занимаются спортом, избавляются от вредных привычек, используют все возможности для собственного развития, управляют своим временем и т. д. И, как ни странно, многое из того, что они делают, им не нравится. Не нравится точно так же, как и другим людям. Но в отличие от остальных они ДЕЛАЮТ все эти вещи. Они мобилизуют себя. Они на глубинном уровне понимают, что дисциплина способна принести им успех в личной, бытовой, деловой и других областях жизни. Они способны действовать противоестественно. Они понимают, что, нарабатывая 110 % от своих возможностей, они получат 200 % от намеченного результата. Они убеждены, что нет ни единого нейтрального действия – каждое действие либо приближает их к жизненным целям, либо отдаляет от них. Поэтому они отслеживают каждый свой шаг, спрашивая себя, нужен ли он им или же является зря потраченным временем. Такие люди прекрасно знают свои слабые стороны, но не видят в них повода для уныния – напротив, рассматривают их как прекрасную возможность работать над собой и становиться еще лучше.

Комплекс полноценности

Для построения серьезных отношений важна не только личностная зрелость и все те качества, которые я перечислил. Важно также найти гармонию с самим собой. Важно ощутить, что ты делаешь то, что любишь, и любишь то, что делаешь. Важно честно признаться себе в своих желаниях, страхах, сильных и слабых сторонах, увлечениях, взглядах на жизнь и на многие ее аспекты. Причиной кризисов многих отношений является то, что один или оба партнера проживают множество лет жизни других людей: они увлекаются не своими увлечениями, работают не на своей работе, ведут себя не так, как им нравится, играют чуждые себе роли, не самореализуются, живут не с теми людьми. Эту главу я написал специально, чтобы помочь тебе обезопасить себя от такого будущего. Здесь мы с тобой попытаемся ответить на вопрос, что важно именно тебе, что сделает тебя счастливым(ой), что не разочарует тебя спустя годы. Чтобы потом не получилось как в афоризме Валентина Домиля: «.. был женат на женщине чужой мечты».

Человек, плывущий по течению, гарантированно обречен на неудовлетворенность жизнью. Этот мир достаточно суров по отношению к тем, кто не берет свою судьбу в свои руки. Безусловно, на свете есть люди, для которых выгода от возможности снять с себя ответственность превышает те издержки, которые они несут, страдая от своей инфантильности. Однако если ты не из их числа и если ты взял(а) в руки эту книгу не из простого любопытства, то самое время приступить к серьезной работе по изменению себя и своей жизни. Начать эту работу я предлагаю вовсе не с модификации твоих действий, техник, невербальных сигналов и т. д., а с изменения твоей системы ценностей. Ниже представлен тот минимальный список установок, который послужит отличным стартом в твоем личностном росте. Этот список далеко не окончательный. Будет лучше, если ты дополнишь его своими собственными установками, которые позволят тебе легче преодолевать внутренние и внешние барьеры, мешающие стать счастливым(ой). Советую прямо сейчас взять ручку, чистый лист бумаги и переписать их.

Иными словами, ты можешь изменить только то, что осознаешь. Понимание причины проблемы, ее природы, ее подноготной – это уже половина решения. Преодоление препятствия может быть успешным, только если ты трезво оцениваешь, что это за препятствие. Только так ты сможешь составить план, приводящий к желаемому результату. Чем более детальным и точным является описание проблемы, тем больше вероятность того, что ее решение удастся найти в этом описании.

Как я уже говорил выше, выгода может быть либо осознанной, либо нет. Но если нет выгоды, то не будет и действия. Соответственно, если ты совершаешь какое-то действие, которое осознанно не хочешь совершать, то, согласно первой установке, прежде, чем ты что-либо сможешь изменить, тебе необходимо увидеть ту выгоду, которая стоит за твоим действием. Нередко люди гонятся за двумя зайцами, пытаясь получить сразу две или больше несовместимых выгод, и чем дольше они делают это, тем дольше страдают. Как бороться с этим? Только расстановкой приоритетов и принятием однозначного решения.

Твоя жизнь – это зеркало, отражающее твои внутренние процессы. Своим поведением ты проецируешь происходящие вокруг тебя события. Мы все живем по одним и тем же законам, естественным законам Вселенной. Мы все имеем дело с одной и той же силой, силой притяжения. Притяжения не только гравитационного, но и событийного. Все, что приходит в твою жизнь, ты сам(а) притягиваешь в нее. И это притягивается с помощью того образа, который ты держишь в своем сознании, тех мыслей, которые доминируют в твоей голове. Благодаря естественным природным законам эти мысли неизбежно овеществляются.

Из третьей установки можно сделать вывод о том, что отношение окружающих людей к нам – это результат наших мыслей и нашего поведения. Обрати внимание на то, что люди вокруг тебя получают иное отношение окружающих к себе, нежели ты. Почему так происходит? Они внутренне создают определенный образ и определенные нормы, которые неминуемо передаются другим людям. Твои мысли, твое самоуважение, твоя самооценка генерируют твое поведение. А твое поведение создает отношение людей к тебе.

События в нашей жизни представляют собой бесконечную череду вероятностей. Ничто в этом мире не имеет стопроцентную вероятность до того, как оно случилось. И разумеется, везет обычно больше тем, кто больше пытается. Чем чаще и больше реальных действий ты предпринимаешь для достижения своей цели, тем выше вероятность твоего успеха. Человеку может сильно повезти один или два раза, но постоянно везет только тем, кто пытается во много раз чаще других.

так же как не существует истины, правильности, добра, зла, хорошего, плохого и многих других понятий, упирающихся в субъективную оценочную позицию. Основанная на твоем опыте, ценностях и установках, твоя внутренняя интерпретация окружающей действительности во многом создает твое настроение, твое мироощущение, твой характер. На свете немало людей, которые в глубине души верят в то, что способны изменить этот мир. К сожалению или к счастью, наша жизнь базируется на законах, большинству из которых несколько миллионов лет, и попытка отдельного человека их изменить непременно приводит его к разочарованию. Гораздо меньших усилий требует изменение отношения к тем или иным событиям.

На жизнь можно посмотреть как на график, на котором взлеты и падения чередуются с относительной регулярностью. У более счастливых людей доминируют подъемы и участки повыше, у более несчастных – спуски. Однако и у тех, и у других удовлетворенность жизнью волнообразна. При этом большинство людей полагают, что, как только они заработают много денег, как только выглянет солнце, как только встретится принц, как только изменится партнер и т. д., их жизнь преобразится и станет счастливой. Но счастье – это не результат, а процесс. Процесс следования твоей продуманной жизненной стратегии. Процесс, который требует твоего постоянного участия и постоянного развития. Как писал Льюис Кэрролл, «для того, чтобы стоять на месте, надо очень быстро бежать».

Ты никогда не сможешь получить результат, превосходящий то, что ты запланировал(а). Чем четче ты можешь обрисовать свою цель, чем ярче твое представление о том моменте, когда ты добьешься желаемого, тем выше твой шанс на успех. Если ты ориентирован на достижение цели, выборы, которые ты делаешь на пути к ней, будут помогать тебе, а не мешать. Ставь реалистичные и обоснованные цели, те, в значимости и нужности которых ты ни капли не сомневаешься. Помни, что, если ты не достигнешь чего-то, это непременно сделает другой человек.

Когда я учился в институте, преподаватель-математик дал такое определение интеграла: бесконечно большая сумма бесконечно малых единиц. Несколько лет спустя я вспомнил его, когда осознал, что успех так же, как и интеграл, всегда являет собой совокупность крохотных мелочей. Поиск волшебной таблетки является сверхпопулярным занятием среди народа. Им занимаются все, кроме тех немногих, которых мы называем успешными людьми. Эти люди не пытаются изобрести ковер-самолет, а шаг за шагом, не останавливаясь, поднимаются в гору. Они используют любую возможность для развития, даже если прогресс самый незначительный.

Возьми лист бумаги и напиши как можно больше ответов на простой вопрос: «Кто ты?» Не ограничивай себя во времени. Остановись, когда твои идеи иссякнут.

Взгляни на получившийся список. Обрати внимание на первые места. Скорее всего, там находятся роли, которые для тебя наиболее приоритетны. Что это за роли? С кем ты себя ассоциируешь прежде всего? Большинство людей идентифицируют себя по социальной или деловой роли. А теперь подумай, насколько эти роли в полной мере соответствуют тому, что ты действительно хочешь. Насколько ты счастлив в своей семье, на своей работе, насколько для тебя ценны твои друзья и твои увлечения, насколько цели, которые ты ставишь в жизни, отвечают твоим истинным внутренним желаниям? Для того чтобы было легче ответить на эти вопросы, тебе нужно проанализировать свой опыт: посмотреть на тех нескольких людей, на те несколько определяющих моментов, а также на те несколько критических выборов, которые повлияли на становление твоей личности. Какую роль сыграли эти люди и ситуации в твоей жизни? Как изменилась твоя личность благодаря им? Какие твои истинные внутренние качества обнажились благодаря этим людям и ситуациям? Какие чувства ты испытывал до и после взаимодействия с этими людьми и попадания в эти ситуации? Почему? Чтобы твои выводы были более полными, выдели из памяти как можно больше фактов, начиная с того детского возраста, который тебе под силу вспомнить. Проанализируй те результаты, которые твой прошлый опыт привнес в твою жизнь. Весьма вероятно, что так ты обнаружишь многие скрытые выгоды своего образа жизни, на которые прежде не обращал(а) внимания.

А сейчас самое сложное: тебе предстоит взглянуть на свое настоящее и увидеть в нем те вещи, которые ты делаешь потому, что действительно хочешь их делать, и те вещи, которые ты делаешь вследствие привычек, ограничивающих убеждений, социальных установок, семейных норм. Будь предельно честным(ой) с собой. Тебе нужно ответить себе на сложный вопрос: «Когда ты являешься собой, а когда ты обманываешь себя?» После того как ты ответишь на него, тебе моментально откроются новые горизонты для личностных и жизненных изменений. Ты по-другому посмотришь на свои особенности, на свои таланты, на свои скрытые желания, ты увидишь новые цели и приоритеты, ты почувствуешь, что есть огромная разница между тем, что надо, и тем, что действительно нужно.

Давай останемся друзьями

Люди находят детей особенно привлекательными прежде всего благодаря их открытости. Дети притягивают нас потому, что мы, взрослые, находим в них часть себя, скрытую глубоко внутри.

Когда человек рождается, он совершенно здоров эмоционально, у него не успели сформироваться никакие комплексы, его разум открыт и нацелен на активное знакомство с внешним миром. Первые эмоциональные раны могут начать появляться в возрасте трех-четырех лет. До этого внимание ребенка целиком и полностью обращено наружу, он с радостью общается со всеми людьми и животными, с интересом исследует все неодушевленные объекты на своем пути и не концентрирует внимание на болезненных моментах своего путешествия. Дети переживают гораздо больше счастливых моментов, чем взрослые, потому что живут настоящим, не стыдясь прошлого и не задумываясь о будущем. Но со временем такой взгляд на мир сильно меняется. Прежде всего потому, что все взрослые вокруг мыслят совершенно иначе. Взрослые вынуждены заботиться о безопасности, планировать будущее, вписываться в рамки социальной приемлемости. И именно взрослые обучают детей быть похожими на них. Так наши родители, наши учителя, наши старшие братья и сестры, все общество вокруг нас передают нам в детстве свои модели поведения. И с одной стороны, это обучение весьма полезно: оно облегчает адаптацию в обществе, позволяет быстрее принимать решения, поступать более ответственно и осознанно, что, безусловно, сильно помогает нам выживать в этом мире. С другой стороны, существуют две серьезные опасности.

Первая опасность – это становление не тем человеком, которым ты являешься. Как я уже сказал, взрослые, стремясь лучше подготовить детей к внешнему миру, учат их быть похожими на себя. Встречая детское сопротивление, они последовательно через систему повторений, через систему поощрений и наказаний навязывают им свои модели поведения, которые, по их мнению, являются оптимальными для отвоевывания своего места под солнцем. Во многом они правы. Во многом, но не во всем. У каждого человека есть дарованные ему природой внутренние стремления, желания, склонности, таланты и способности. И нередко родители полностью подавляют все душевные порывы своих детей, тем самым программируя их на выполнение совершенно чуждых им программ. И очень часто бывает так, что, следуя этим программам, люди неплохо устраиваются в этой жизни: получают образование, находят работу, обзаводятся семьей, но при этом чувствуют себя совершенно несчастными. Почему? Потому, что они оставляют нереализованной огромную часть своей сущности. Они слишком привыкли делать то, что хотели от них другие. Настолько привыкли, что практически полностью утратили ощущение и осознание того, что им действительно нужно. Они живут социальными штампами и шаблонами, практически не подвергая их сомнению. Они преуспели в том, чтобы делать как нужно, но не имеют навыков делать то, что нужно. Моменты, когда они подвергают сомнению свою систему ценностей, свой опыт, свои цели и свои действия, крайне редки. Эти моменты обычно называют кризисами и придают им временный статус. Так живет большинство людей, в то время как лишь немногим удается наполнить свою жизнь теми делами, которые им действительно по душе, которые рождают неподдельную страсть. Безусловно, иногда очень сложно отвлечься от повседневной текучки и определить правильный вектор движения. Сложно снять с руки часы и надеть вместо них компас. Но наша жизнь слишком коротка, чтобы делать те вещи, которые мы не любим. Если ты хочешь сделать свою жизнь счастливой, то другого выхода, кроме как всерьез усомниться в правильности своего существования и изменить его, нет.

Вторая опасность, которую сулят первые шаги ребенка в мир взрослых, – это одержимость жаждой быть принятым. Во многом воспитание детей похоже на дрессировку. Первым у ребенка закрепляется страх наказания. Чуть позже ребенок начинает ощущать страх не получить поощрение, не выглядеть так же хорошо, как и его родители. В этот момент впервые появляется страх не быть принятым. Теперь мнение других людей о нас становится крайне важным. Мы прилагаем усилия по изменению себя навстречу ожиданиям взрослых. Мы впервые начинаем скрывать от окружающих некоторые свои мысли, чувства и действия. Мы обретаем первые навыки лицемерия, преувеличения собственных личных качеств и достижений. Мы становимся актерами, играющими множество ролей. В будущем эти навыки мы искусно используем при общении с людьми: как с едва знакомыми, так и с близкими.

В итоге эти две опасности очень часто приводят к тому, что человек нечестен либо с самим собой, либо со своими близкими, либо и то и другое. Как ты думаешь, можно ли быть счастливым, проживая жизнь другого человека? А можно ли быть счастливым, выдавая себя за другого? Пожалуй, сейчас мы обсуждаем главную причину того, что по опыту подавляющего большинства людей счастье представляется как нечто кратковременное. Многие из нас обманывают себя и других в своем стремлении соответствовать общепринятым критериям успешной жизни, делая себя этим лишь еще несчастнее. Есть ли выход? Безусловно.

Для начала нужно определить для самого(й) себя, кем ты являешься на самом деле, что по-настоящему для тебя важно, а что является ненужной мишурой, в чем твои таланты, твоя мудрость, твоя страсть. С этой целью придется разматывать клубок в обратную сторону. Придется покопаться в прошлом и аболютно честно выявить те факторы, которые повлияли на формирование твоей личности. Какие это факторы? Сейчас мы подробно рассмотрим три наиболее значимых из них. Но для начала возьми листок бумаги. На нем для каждого приведенного ниже фактора запиши ответы на следующие три вопроса:

• Помог ли этот конкретный фактор проявиться твоей внутренней сущности или, наоборот, подавил ее?

• Как изменились твои чувства после того, как этот фактор оказал на тебя влияние?

• Как изменилось твое мировоззрение после этого?

Ответов на эти вопросы может быть сколько угодно. Написав ответы на них, ты гораздо легче ответишь на главный вопрос: «Насколько путь, по которому ты идешь сейчас, отличается от пути, который принес бы тебе максимальное удовлетворение от жизни?»

Пожалуй, наиболее важным фактором являются люди, оказавшие на тебя максимальное влияние. Твои родители, твои старшие братья и сестры, твои учителя, твои наставники, твои друзья, твои враги. В среднем у каждого человека есть около пяти таких человек. Тебе нужно взглянуть в свое прошлое и подумать, в чем именно состоит влияние каждого человека в этом списке.

В жизни каждого человека есть те моменты, в которых ярко проявляется его истинная природа. Есть моменты, приводящие к серьезному переосмыслению ценностей и смене поведения. Есть болезненные травмы и радостные достижения. Есть неизбежные падения и неожиданные удачи. Есть подвиги и подлости. Есть новые знакомства и потеря старых друзей. Таких моментов можно вспомнить довольно много, но выделить следует примерно 10 эпизодов.

По соседству с определяющими моментами находятся важные решения, которые ты принимаешь самостоятельно. Вся наша жизнь состоит из череды событий, в которых мы принимаем решения. Но лишь некоторые из них, примерно семь, непременно оказывают влияние на твою личность и твое поведение в будущем. Эти решения приводят либо к тому, что мы ощущаем себя лучше, либо, наоборот, более несчастными. Среди тех выборов, которые приводят к разочарованию, наиболее распространенным является решение не принимать никакого решения. Среди тех, что приносят полноценное душевное удовлетворение, обычно вспоминаются успешные решения нетривиальных проблем.

Для того чтобы человек смог строить более счастливые отношения с близкими, ему нужно быть честным перед ними. Не выдавать себя за другого. Я опять говорю об открытости, которую мы уже обсуждали в разделе «Что важно для отношений». Чрезвычайно сложно переступить через тот забор, который ты и твое близкое окружение так тщательно возводили вокруг тебя, но по-другому – никак. Ты просто не сможешь построить честные отношения, если будешь нечестен(на) сам(а). Тебе придется полностью открываться и призывать к этому партнера. Безусловно, ты станешь намного более уязвимым(ой). Но, поверь, если ты будешь более целостным(ой), если ты будешь ощущать гармонию с самим(ой) собой, если ты будешь честен(на) перед собой, тебе будет гораздо легче пережить любое потрясение, связанное с тем, что кто-либо из близких людей злоупотребил твоей открытостью. Но прошу: не воспринимай мои слова как призыв открыто гордиться своими недостатками. Создавая семью, ты берешь на себя ответственность за то, чтобы твои действия соответствовали ее интересам, и, говоря об открытости в отношениях, я совсем не имею в виду, что нужно открыто им вредить. Тебе нужно воспринять партнера и отношения как часть себя, как свою вторую личность при ее раздвоении. Это то, что я называю родственной связью. Это единственный шанс к глубокому взаимопониманию. Только полностью открывшись, до последней нитки, до самого скрытого желания, до самого потаенного уголка души. Только так можно принять друг друга настоящими. Только так можно стать настоящей семьей, а не чужими людьми.

Конечно же процесс взаимного вскрывания карт болезненный и постепенный. Но у тебя все получится, если ты всем нутром ощущаешь, к какой цели идешь, как именно будут выглядеть те чистые отношения, которые ты стремишься построить. «А как же личные секреты, которые у каждого свои?» – спросишь ты. Если нет секретов, все книги раскрыты и прочитаны, где же искать изюминку? А для этого как раз и нужно развиваться, а не стоять на месте. И тянуть за собой партнера. Непременно тянуть и подтягивать, чтобы не оказаться в столь распространенной семейной яме, в которой оказываются миллионы пар: значительное опережение в развитии одним партнером другого. Чаще всего так происходит именно в тех случаях, когда каждый живет в своем мире, каждый сам по себе и никто из участников пары не прилагает каких-либо усилий, чтобы ухватить вторую половинку с собой или, наоборот, увидеть, чем именно его партнер живет, к чему стремится, в чем находит страсть.

Что такое открытые отношения? Это прежде всего отношения, основанные на дружбе. Это союз, в котором его участники ощущают себя единым целым и ставят интересы этого союза, этой системы выше, чем свои собственные. В таких условиях они ощущают, что станут слабее, если каждый будет жить в своих собственных переживаниях, в своих собственных желаниях, в своем собственном мире. О том, как строить такие отношении, я расскажу тебе в последующих главах.