Алфавит – предлог для составления словарей
«История кинематографа – хотел бы я посмотреть, как вы вычеркнете из нее сказки Роу!..»
А
кладбище неигранных образов.
нездоровый интерес к чужой биографии.
от анахронизма до эклектики один шаг.
понятие чисто администротивное.
хуй – хорошо, два лучше.
дегусрация.
передовые юноши с задними мыслями.
предлог для составления словарей.
см. на букву Ю – «юдофобство».
герой, но стулья ломать всё-таки нужно!
это как бы «хлороформ», который временно обезболивает человеку соприкосновение с жизнью.
Алкоголь – посредник, примиряющий человека с действительностью.
И когда человек окончательно примирился с действительностью, про него говорят, что он… опустился.
ещё одна секта – нулевой вариант.
Б
культурный отдых.
Когда его демонстрируют по телевизору.
во все времена лучший министр финансов.
интеллигентная шпана.
лакировка действительности.
см. на букву С «специфика».
длинный, но вялый.
Что быстрее мысли? – рефлекс.
Когда надслойка тормозит надстройку.
давно осознанная непроходимость.
Зачем исправлять ошибки, если они для нас не типичны?
«После нас хоть фестиваль!»
Не штаны виноваты, что их обосрали.
Одна утренняя рюмка нужнее двух вечерних.
В
аристократическая закуска к коньяку.
героическое напряжение моральных и физических сил.
так много баронов и так мало своей фантазии.
скоропортящийся груз. Сохраняется и потребляется преимущественно в изделиях.
Никто не обладает столь разнузданным воображением, как люди так наз. Порядочные, ибо вся их испорченность, за отсутствием практического применения, перенесена в область воображения.
теперь богиня здравохранения.
единственный терапевт, которому можно поверить.
Что мне ГеКуба, и на кой хрен я ей?!
пудра ДДТ предохраняет от комаров.
помогает от всех болезней.
Сплетни заменяют прессу, славу и рекламу.
тоже красиво, но как быть с закуской?
Насильно мал не будешь!
Некоторые ухитряются это делать даже по телефону.
Голубой унитаз.
У нас таких профессий нет – это хобби.
Г
Генеральный директор.
готовит четвёртую войну против России.
бывший кавалерист. Занял первое место по борьбе с зелёным змеем.
античный идеал совместительства.
Редкое совпадение в природе: когда бодливой корове бог даёт рога.
стиль поведения в общественных местах.
Если хочешь быть модным мужчиной надевай на себя всё дамское.
он один и дед-мороз, и снегурочка.
Зачем ждать милости от природы, когда всё находится под рукой?!
ночной сторож, по чуткости слуха превосходящий собаку.
с утра поужинать и днём переночевать.
пробуждается после третьей рюмки, исчезает после восьмой.
на старости заменяет менструацию.
Д
В искусстве хотелось бы иметь не только сослуживцев, но и единомышленников.
Плохой человек с юмором интересней, чем хороший без юмора.
«Имей всё в виду и ничего на виду!»
пошлость в искусстве.
Бог войны.
ценится в зависимости от того, что вкладывает он в уста своей героини.
Союз Советских Модернистов.
Когда человек выбалтывает больше, чем остаётся у него в голове.
Каким исключительным умом надо обладать, чтобы сочинить величайшую глупость!
«Дети, в школу собирайтесь, петушок попал в говно!» (запомните песню).
Если люди будут жить по 150 лет, воображаю, как они забюрократятся.
когда-то называлась «худшим отделением».
Насильно мил не будешь.
От перемены места влагаемых сумма не меняется.
Бывает. Он-то и есть самый вонючий.
наблюдается в рыбных магазинах: белую рыбу называют красной, а красную белой.
семья и пьянство.
сам себе вытрезвитель.
Е
право на старомодность.
то как быть с преферансом?
Такой обязана быть кинокомедия ко дню выпуска на экран.
когда же он думает?
учит любить врагов (если друзья вышли из доверия).
Ж
периодически клюёт артистов.
Тридцать сребреников на улице не валяются.
то самое, что русский театр пытался возвести в праздник искусства.
быстрее ржавеет.
Придуманы для экономии чулок.
выражение которого бессмысленно, а поведение двусмысленно.
З
Садясь за стол вечером, подумай о том, каково тебе будет завтра утром.
Закрытый просмотр.
Никогда не завидуйте людям счастливым – завидуйте самодовольным: счастье временно, самодовольство постоянно!
(на всякий случай…)
постоянно путается в ногах.
удобен для всех!
Когда права превращаются в обязанности.
И
праздник (выходной день творческой мысли).
всегда зависело от того, что скажут во дворце.
то же, что искусствоеды.
теоретик, научившийся различать специфику музыки:
для планетария,
для кафетерия,
для крематория.
И для этого он кончал консерваторию!..
Хрен голландский.
среда, пополняющая кадры бюрократов и оппортунистов.
не класс, это страшнее, чем класс, ибо классы уничтожаются, а интеллигенция остаётся.
Когда открывали Америку, никому, однако, не приходило в голову закрывать Европу…
Хотел бы посмотреть, как вы вычеркнете из неё сказки Роу!..
К
Если у зрителя нет вкуса, в этом виноваты мы – работники искусств.
существует наряду с другими культами, как-то: к. безличности, двуличности, неприличности, а также к. безразличности (на всё насрать…).
дело, поставленное на среднюю ногу.
наиболее лауреатская форма музыкальных произведений.
патриархальный вид одежды.
Сильнейшее впечатление производят на пляже.
См. «Самогон».
никогда не поворачивается вспять: либо буксует на месте, либо его волокут юзом вперёд!..
нечто среднее между буфетом и клозетом.
Себя наказать и на блядей посмотреть.
думает, что он бессмертен.
Королям свои законы,
что им радость и печаль?
говорили же Бурбоны:
«После нас хоть фестиваль!»
не спешите с оценкой автора: иногда и хорошие композиторы сознательно пишут плохую музыку, чтобы их не упрекнули в старомодности.
кто носит перчатки в руке, воображает, что он Евгений Онегин.
Умеющий делает, знающий преподаёт, остальные «осуществляют руководство».
С лошадью следует обращаться, как с женой: надо делать вид, что ты ей доверяешь.
похож на поцелуй небритого человека.
Л
Лауреатство (красивое слово). Иногда оно заменяет успех произведения.
не роскошь, а гигиена.
наблюдается даже среди мужчин.
думает умерший артист жмурясь на букет цветов.
сплетня, возведённая в степень эпоса.
Когда статистику превращают в схоластику.
чем устареть!
Все люди врут, когда им нужно. Причём женщины врут даже тогда, когда им это и не нужно.
духовная пища – Пушкин вместо масла.
Роза с шипами, а рыба с костями.
вафельная.
М
Нет такого генерала, который не захотел бы стать солдатом.
это кодекс ханженства, сборник рецептов, как казаться лучше, чем ты есть, и тем самым обманывать окружающих.
Мораль – настольный справочник для тех, кто не имеет собственной совести.
может писать всякий, у кого не очень трясётся рука.
Когда смотреть их было интересно и легко, назывались «лёгким жанром».
называется так, ибо для оперы она слишком скучна.
переведённая в скучный вид оперетта.
Каждый ларчик открывается просто, если не перепутать ключи.
анархия производства, война всех против всех.
возникает и распространяется в тех случаях, когда больные люди заражают местных комаров.
мандавошки с крыльями.
культ неприличности.
художник, который пишет в детстве на заборах, а на старости в соборах.
Жулик-рецидивист: последовательно и твёрдо стоит на своих позициях.
Раньше на свадьбах били горшки, теперь раскалывают патефонные пластинки.
отвергается в живописи, зато поощряется в музыке.
На земле мир, в человеках пищеварение.
но она и шуток не понимает.
Каждый жопошник думает, что он Пётр Ильич.
единственный Кощей, который не считает себя бессмертным.
Н
не профессия, это каста.
Искать логику там, где её нет.
это благопристойная пошлость.
то, что реже всего бывает пошлостью.
иногда лучше, чем формалин.
Ничего смешного: может случиться со всяким.
ложный реализм, подобный ложному классицизму.
Заслуженный мастер народной скуки.
причина для удивления жениха.
Закрой поддувало!
бывает человек скрытный, дабы поверили, что он всё сказал.
столовая закрыта на обед, уборная – на учёт.
«Кто к нам с мочёй придёт, тот от мочи и погибнет!»
Применять визитные карточки вместо туалетной бумаги.
кратковременное облегчение в жизни.
далеко не лучший вид плагиата.
недолго остаётся без взаимности.
морали» разрешается с 11 до 20 ч.
(О. М. коротка, как детская рубашка.)
логика клеветников.
отсутствие дальновидности.
О
Окружающим не важно, чтобы вы жили честно. Им хочется, чтобы вы жили скучно. Тогда общественное мнение будет удовлетворено.
повод для всеобщего разочарования. Никому не прощается.
Либо говорить о демократии, либо плевать на интересы зрителя.
Холодная война, полемика и холодные костры для еретиков.
суррогат свободы.
Выплёскивает прямо на зрителя. После того остаётся висеть в зрительном зале. (внутриверзальный эффект).
Когда имеешь 40 к. на кружку пива.
которого не прочтёте ни на одних воротах: «Требуются актёры».
Не путайте моду с прогрессом.
вытирать хуй об скатерть.
не пустили в метро.
не только одежда, но и средство передвижения.
Нам пить осталось так немного,
Уж мы теперь совсем не те,
У ресторанного порога
На ненормальной высоте!..
П
зрелище, говорящее языком искусства.
От популяризации до вульгаризации один шаг.
«Собака – друг человека», «Скажи мне, кто твой друг…» и т. д.
Моя милиция меня стережёт.
изобретатели человеческих душ.
Каждый воробей, заскочивший на вершок сверх моды, воображает себя шагаюшим впереди эпохи.
На которого положили крестообразно.
как главное качество в любви. Всё остальное считается развратом.
самая честная женщина: она никого не обманывает.
действие при количестве участников не менее одного.
один из способов заглушить в себе всё человеческое, когда таковое не находит применения.
культура и сифилизация.
с большой буквы.
использование прямой кишки не по прямому назначению. П. – не тот случай, чтобы объявлять государство в опасности. Впрочем, что за необходимость из-за жопы ссориться с государством?!
Многие думают, что, осуждая другого, он этим возвышает себя.
равна потере сознания.
Мы не так богаты, чтобы пить простую русскую водку.
конь-самосвал.
самоссал.
Где тонко, там и рвётся.
предвещающий баранство, – барометр.
редко бывает правдоподобной.
почти всегда – человек, плохо знающий оба языка.
Не надо дрочить левой рукой.
голова: без причины болит.
успокаивает, создаёт пластичность мышления. А также имеет сквозное действие. (опять же по Станиславскому).
Когда один входишь в ресторан.
иногда хороша, как неожиданный трюк…
Буддийский храм, подавляющий психику посетителя.
рекомендуется для того, чтобы вторая не дрожала в руке.
Чиновники думают, что они делают её и в природе.
путь к саботажу.
беседа в присутствии отсутствующего.
«Благодарю вас, у меня есть свои».
Если гора не идёт к Магомету, Магомет пойдёт к другой горе.
Р
здоровое начало в искусстве.
механический автомат кнута и пряника.
наверное, что-нибудь «фирменное».
«Слона-то я не приминетил».
один о другом редко когда скажет доброе слово. Наиболее тактичные просто молчат.
шутки в сторону, мудя в другую…
Дайте мне стакан сиропу, поцелуйте меня в глаз!
физиологическая зависть.
Когда сдаёшь посуду.
комедия положений.
С
головокружение от неуспехов.
то, о чём в Священном писании сказано: «Не засерай мозги ближнего своего!»
Слава богу, что костры для сжигания еретиков отошли в область прошлого.
формалистическая речь. В этом их преимущество над прозой.
«Засор!»
создают впечатление толстой жопы.
Побойтесь бога, чересчур «прогрессивные» молодые люди!..
дело техническое: что срепетируешь, то и сыграешь.
кастовый признак бюрократов.
продажа водки по коньячной цене.
Когда сумасшедший притворяется нормальным человеком.
Никогда не напоминайте слону, что его сделали из мухи.
Лучше всех смеётся тот, кто не расслышал анекдота: он смеётся последний.
удар по неударной ноте.
выпускает сто матов в минуту.
слово, которым оправдывают бардак в кинематографе.
Бог дубляции.
Современно то, что своевременно.
А что нужно старому актёру – рюмка водки и кусок пизды…
гораздо обширней, чем союз читателей.
гораздо меньше и скромнее, чем Союз Писателей.
Настоящее искусство создаётся не кровью сердца, а желчью печени.
в чём хотите, только не в долголетии. Когда юбиляру говорят: «Проживите ещё 70», – это плохое пожелание.
Когда речь идёт о верблюдах.
между милиционером и режиссёром: с ними нельзя спорить – они всегда правы.
«За здоровье зрителей!» – они ни в чём не виноваты.
отягощён юмором.
Борьба с кинематографом в кинематографе.
См.: «Конкуренция».
Носить одновременно ремень и подтяжки – двойная гарантия, чтобы не упал авторитет.
Чего недостаёт Бабе Яге?
– Коммунальной квартиры.
Т
Ввиду недопустимости исполнения на территории больницы похоронных маршей рекомендуется играть «Подмосковные вечера».
Гениальный Вольтер обмолвился прогонозом: «Если очереди нет, её надо уметь создать…»
Тот, кто каждый день обедает, ещё не обжора.
Может ли бездушный чиновник заменить кибернетику? Или она равноценно заменит его?..
часто можно почерпнуть из высказываний пьяного человека.
мои университеты.
голубой бардак.
рекомендована в целях разгрузить периодическую печать от нетактичного применения.
Дрищеварение, обмен вещей и отложенье соплей.
Искусство не преступление, но амнистии ждёт.
в кино на утреннике: – «Дядя, а ты конфеты в рот берёшь?»
Каждый непьющий думает, что он перехитрил весь мир.
У
С тех пор как моль перестраховки съела и ковёр, стали называть «в паузах…».
Про загорелого человека никогда не скажут, что он ходит голый.
принадлежность разного рода литературы. Список фамилий, прилагаемый к историческим романам и анонимным доносам.
Отдай гитару дяде, а сам иди плясать!..
Кончил дело – пойте смело
«Подмосковные вечера».
«Дайте мне бочку кагора, и я переверну земной шар!»
Трезвость тоже имеет свои границы.
ещё не сконструирован тот забор, под которым стоило бы подохнуть.
оно внутри нас!..
министерство тёмной промышленности.
Средняя буква.
Ф
воск в руках интерпретатора.
родоначальники всего оппортунизма.
забота о форме.
А забота о форме есть забота о зрителе.
богиня с завязанными глазами. Спокон веков не видела, что творит. Этим-то и оправдывали её несправедливость.
при ловком применении, спасает всю оперу.
переименуют в Проспект Кощея Бессмертного, как только будет готова мемориальная доска.
юмор по карточной системе.
«Ералаш» – юмор в мокрых штанишках, в каждом рисунке солоб.
Х
Хороший министр.
Чтобы казаться умным, делай вид, что ничего не понимаешь.
Рождённый хезать блевать не может!
За любой продукт спасибо, но зачем же выпекать чёрный хлеб из белой муки?!
Это слово (см. Библию) ведёт своё начало с того дня, когда молодой человек посмеялся над пьяным стариком.
любой засранец, называющий Мопассана порнографическим писателем.
весьма идут к белым тапочкам.
Просвет, когда становишься хоть и блядью, но не сволочью.
про таких говорят – «какая цельная натура!».
никогда не говорил столько слов о гуманности, сколько говорили о ней Сталин и Гитлер.
Когда автомобиль превращается в недвижимое имущество.
это хобби, основное занятие – срать.
Ц
смотря куда!
предмет, утрата которого вызывает растерянность.
Не место красит человека, а человек красит место. Но иногда место делает человека дураком.
упрямая вещь: часто расходятся с фактами.
тоже сеть. Нечто вроде надземной канализации.
Могила неизвестного актёра.
ГоноКонда.
Ч
Со временем этот национальный праздник превратится в международный Антитюремный день.
когда скидываются на троих.
Юмор сквозь пенсне.
существо творческое: переделывает хлеб на говно. Некоторые даже находят, что это звучит гордо!
«Чуден Днепр при тихом штиле,
а Нева при ветерке.
Меня бляди пригласили
режиссёром в бардаке.
Ш
Дом общественного питания в старой Европе, где он имел также революционно-политическое значение благодаря работникам прогрессивной эстрады.
полностью заменён «Подмосковными вечерами».
Посетитель, убеждённый в том, что, опрокинув мраморный столик, он потрясёт весь мир.
имеет право говорить дерзости даже королю.
раздвоение личности. А как же ей не раздваиваться, когда половина жизненной борьбы есть борьба с самим собой?!
Одному много. Легче бы на троих.
сувенир с проглотом.
Щ
Вопрос тарификации.
то, чем на Мосфильме встречают нового режиссёра.
Ы
Говорят, что отрыжка от вчерашнего есть основная отрыжка прошлого.
Э
штурмовщина на производстве.
Конец ознакомительного фрагмента.