Энциклопедия молодой семьи. Глава I. «Главней всего погода в доме…» (Л. А. Поливалина, 2013)

Перевоспитание

Видимо, вы считаете себя очень сильной натурой, если беретесь за такое нелегкое дело, как перевоспитание взрослого человека. Ваш дар и опыт в этом вопросе наверняка превосходят способности самого Макаренко, так как даже он брался перевоспитывать лишь подростков.

Если же вы не обладаете богатым опытом в перевоспитании людей, то можем вас заверить, что вы слишком опрометчиво решили провести этот эксперимент с вашей второй половиной.

Особенности характера отдельного человека, формировавшиеся на протяжении нескольких десятилетий и взлелеянные, как нежные растения, наверняка будут оберегаться и дальше с не меньшим рвением. Вы просто ошибочно отождествляете отдельные черты человеческой натуры с вредными привычками. С последними иногда можно справиться (хотя и с большим трудом) силовыми методами, а в некоторых случаях это единственный выход. Как правило, такие способы практикуются в том случае, когда человек вроде бы и хочет избавиться от надоедливой привычки, например бросить курить, но ни моральных, ни физических сил для этого не находит. Тогда, несомненно, ему не обойтись без помощи извне.

Но черты характера – не вредные привычки, хотя иногда тоже бывают достаточно вредными, поэтому подобные методы здесь неприемлемы. Хотя некоторое сходство все– таки есть. И в том, и в другом случае успех дела зависит от того, захочет ли меняться сам человек, которого собираются перевоспитывать. В противном случае любые попытки будут наталкиваться на активное противодействие, которое раз от раза станет только увеличиваться. Из всего сказанного вы должны сделать вывод, что планомерное и неотвратимое наступление – крайний случай, к которому можно будет приступать, когда все остальные методы не дадут никаких результатов.

Но к этому мы перейдем в самом конце обсуждения, а теперь вернемся к началу. Собственно говоря, присматриваться к недостаткам супруга или супруги вам надо было еще в то время, когда вы только познакомились. Если при этом вы сделали ставку на свое умение перестраивать людские характеры по своему усмотрению, то повторяем, что вы ошиблись. Только в песнях с легкостью можно сказать: «Я его слепила из того, что было…», а в жизни вряд ли найдется человек, из которого на любом этапе его жизни (юность, зрелость и т. д.) можно «слепить» все, что захочется. Наверняка даже дрессировщик со стажем, который с легкостью может сделать из дикого льва послушного котенка, не взялся бы сделать того же самого с человеческим характером.

Суть совместной жизни заключается не в том, чтобы перекраивать характеры друг друга по своим меркам, ибо процесс этот будет достаточно болезнен для обоих, да и вряд вам удастся добиться тех результатов, которых вы хотели достичь. Это противостояние наверняка не лучшим образом отразится на ваших отношениях и к тому же быстро истощит силы, которые вам еще понадобятся для дальнейшего строительства отношений. Более того, оно грозит затянуться на всю вашу совместную жизнь. В этом случае ваше сосуществование превратится в сплошную партизанскую войну, периодически переходящую от скрытых диверсий в открытые схватки. Пословицу «Семь раз отмерь, один раз отрежь» в вашем случае надо несколько перефразировать. Перед тем как «отрезать» какие-то, на ваш взгляд, не устраивающие вас черты характера вашего любимого человека, вам надо десять раз «отмерить».

Прежде чем требовать от другого изменить или совсем отказаться от каких-либо черт характера, вам сначала надо научиться жертвовать собственными пристрастиями. В идеале совместная жизнь – постоянная притирка характеров или же, если вы полные противоположности, поиск компромиссов, которые устроят обоих.

Конечно же, в вышеописанном деспоте, «ломающем» характер своей второй половины только потому, что какая– то черта кажется неуместной, никто не захочет увидеть себя. Поэтому более подробно распишем ситуацию, в которой может появиться желание заняться перевоспитанием.

Причем если вы твердо решили, что вашему избраннику (или избраннице) не хватает самой малости, чтобы соответствовать вашему идеалу, и вы уверены, что можете достичь этого минимумом усилий, советуем вам приступать к этому как можно скорее. Конечно, не стоит тут же бросаться с места, чтобы осуществить свои планы. Дело решают вовсе не секунды. Речь идет о неделях, может, месяцах. Научно доказано, что в течение совместной жизни супруги со временем становятся похожи, причем в некоторых случаях не только духовно, но и физически, то есть перенимают друг у друга некоторые внешние черты. Поэтому, если вы спохватитесь слишком поздно, начинать процесс перевоспитания вам придется с себя. Задача усложнится ровно вдвое, поэтому, раз уж вы полны решимости, беритесь за воспитание спутника жизни прямо сейчас.

Ваш выбор остановился именно на этом человеке, с которым вы сейчас связаны узами брака, несомненно потому, что он был наиболее близок к вашему идеалу. Подразумевается, что причиной, по которой вы поженились, была именно любовь. Найти абсолютный идеал удается, к сожалению, далеко не многим. А на тех сторонах характера, которые вас не устраивают, возможно, просто не стоит заострять внимания. Если же вы с этим не согласны и полны решимости действовать, чтобы любыми способами добиться желаемого (то есть еще больше приблизить характер любимого человека к своему идеалу), то отговорить вас наверняка не удастся, поэтому мы переходим к конкретным действиям.

Итак, вы не намерены мириться с характером вашего партнера, вернее говоря, с некоторыми его особенностями, и выходите на тропу войны с ними. Если уж у нас не получилось себя остановить, мы хотя бы попробуем помочь вам, чтобы вы не нанесли вашим отношениям большого урона.

Помните, что речь идет не о привычках, когда достаточно сказать «Прекрати свистеть, меня это раздражает» – и просьба будет выполнена. Ну, хорошо, пусть не с первого раза, а с третьего, но добиться своего вы сможете достаточно легко. Характер – штука довольно упрямая, если он, конечно, есть. Чтобы его перебороть, от вас потребуется максимум терпения. Именно терпения, а не усилий, потому что любое давление с вашей стороны будет расцениваться как покушение на личность и рождать неизбежное противодействие.

Вы готовы проявить терпение и участие? Тогда приступайте.

Если вы представления не имеете, с чего вам надо начинать, то можем вам посоветовать почитать книги о воспитании ребенка. Не удивляйтесь, эти методы, примененные к взрослым людям, могут оказаться не менее действенными.

Для начала можно просто попытаться рассказать новоявленному «воспитаннику» историю о каком-нибудь вашем знакомом, пусть и несуществующем, у которого был отвратительный характер. В рассказе сделайте упор на те черты характера, которые якобы особенно свойственны этому знакомому, и эти качества удивительно совпадут с качествами слушателя этой истории. Постарайтесь как можно ярче и красочнее описать эти качества. Будет неплохо, если вы придумаете печальный конец этой истории, в котором повинен именно отвратительный характер главного героя.

Вариантов реакции на такой рассказ может быть целых три: никакой; легкая заинтересованность; живое участие в обсуждении героя повествования. Варианты приведены по принципу: от худшего к лучшему. То есть наихудший вариант – отсутствие какой бы то ни было реакции, а наиболее желаемый – последний, когда ваш собеседник поддержит ваше негодование по поводу ужасного характера персонажа.

Но здесь надо быть очень осторожным. Если человек поймет, что вы описываете именно его, результатом будет смертельная обида. Даже если он не догадается, что главный герой рассказа – это он, просто под другим именем, но интуитивно почувствует сходство, вам надо будет прекратить разговор, как только собеседник выразит первые признаки неудовольствия.

Если исход дела будет удачным, то есть ваш рассказ будет воспринят как обычная занимательная история и слушатель поддакнет вам, что «мол, да не прав был этот… как его…», можете переходить на личности, то есть попытаться перенести историю в жизнь. Но помните: осторожность и еще раз осторожность. Ошибетесь один раз – и больше этот метод вам не поможет, потому что ваша тактика будет раскрыта. Теперь вы понимаете, насколько трудна работа психолога? Сравнить можно только с работой сапера: ошибся один раз – и вернуть все назад, чтобы исправить, невозможно.

Повторим еще раз, что этот способ практически одноразовый и для постоянного пользования абсолютно непригоден. То есть если вы примените ту же тактику на следующий день, то у слушателя это уже вызовет подозрения, а еще одно повторение уже укрепит его уверенность, и вызвать его на разговор будет значительно труднее.

Этим рассказом вы только подготовите почву для более решительных действий, поэтому не стоит обольщать себя надеждой, что слушатель проникнется драматизмом ситуации, осознает, что таким быть плохо, и про себя клятвенно пообещает тщательно следить за проявлениями своего характера и исправиться, если узреет хоть малейшее сходство с героем вашего рассказа. Настолько идеализировать эту методику не стоит. Ваша цель – добиться того, чтобы слушатель согласился с тем, что описанные вами черты характера действительно отвратительны и с ними надо бороться изо всех сил. Как только вы это услышите, считайте на сегодняшний день задачу выполненной.

После этого вам останется только дожидаться, когда эти качества проявит ваш любимый человек, и осторожно напомнить, не об этих ли чертах характера он говорил совсем недавно столь нелицеприятные слова? Даже если в ответ вы услышите резкое: «Нет!», – не отчаивайтесь. Это обычное упрямство и нежелание показать свое поражение. Но вам ни в коем случае не стоит давить на испытуемого и продолжать нагнетать обстановку. Если уж вам так не терпится, можете ограничиться фразой: «Быстро же ты меняешь свое мнение». После этого любой человек просто не сможет не задуматься.

Дал ли этот способ какие-нибудь результаты, вы сможете узнать в самое ближайшее время, внимательно проследив за проявлением черт характера второй половины в различных ситуациях. Если же изредка привычное поведение все-таки будет проглядывать, то ненавязчиво, как бы мимоходом, напомните о разговоре, и это, без сомнения, возымеет действие.

Такой метод можно назвать «щадящим», так как он не подразумевает практически никакого давления с вашей стороны и в то же время поможет вам добиться главного – ваш супруг (или супруга) сам проявит желание исправиться, а это уже, можно сказать, половина успеха.

Этот способ надо применять в первую очередь, так как даже в случае неудачи в ход можно пустить следующий метод, а именно – откровенный разговор. Если же вы поменяете местами эти подходы, то вам грозит провал, так как цель методов – скрытое воздействие на испытуемого. Важно создать у него впечатление, что любая инициатива исходит только от него, а вы принимаете лишь косвенное участие либо вообще являетесь сторонним наблюдателем, на глазах которого человек сам работает над своим характером, чтобы изменить его в лучшую сторону.

Конечно, не факт, что в случае раскрытия вашего замысла идея перевоспитания будет воспринята отрицательно, но такой исход наиболее вероятен, и тогда любая ваша попытка поговорить о характере будет уже приниматься «в штыки». Именно поэтому мы и предлагаем вам вести борьбу с ненавистными вам сторонами характера второй половины на полях невидимого фронта.

Если сознательность вашей второй половины оставляет желать лучшего, то есть первый способ не возымел абсолютно никакого действия, переходите к воплощению в жизнь следующей попытки перевоспитания.

Для этого можем предложить вам самый простой, но не во всех случаях эффективный способ, который наверняка уже приходил вам в голову. Просто поговорите друг с другом и выясните, что же вас не устраивает. Никакой резкости в голосе вам допускать нельзя, хотя вас наверняка будет распирать от желания перейти с обычного перечисления недостатков, которых вы не хотели бы видеть в своей второй половине, к тому же перечислению, но в качестве обвинения. Этого допускать нельзя ни в коем случае.

Вполне логично предположить, что после того как вы выскажете все свои претензии (в мягкой, конечно, форме), вам тоже придется выслушать в свой адрес какие-либо замечания. А возможно, от вас тоже потребуют поступиться какими-то чертами вашего характера, не устраивающими перевоспитываемую сторону. Будьте готовы к такому повороту разговора и заранее обдумайте, сможете ли вы принять такие условия. Мы предусмотрели и такой вариант, который рассмотрим сейчас же, не откладывая дело в долгий ящик.

Кажется, наши советы принимают слишком официальную окраску. Не забывайте, что вы готовитесь к разговору с любимым человеком, а не к словесной схватке с противоборствующей стороной за столом переговоров.

Итак, рассматриваем, так сказать, компромиссный вариант, когда на ваши претензии по поводу характера «противная сторона» вдруг тоже выдвинула свои требования. Чтобы это не стало для вас неожиданностью, заранее подсчитайте, сколько нелицеприятных качеств своей второй половины вы хотели бы предать забвению. После этого достаточно самокритично проанализируйте свой характер, выберите те качества, которые наиболее часто вызывают неудовольствие вашего любимого человека, и предложите компромисс на выбор любимого человека: на каждую из черт характера, от которых по вашей просьбе ваша вторая половина готова отказаться, вы тоже изничтожите в себе одно из качеств.

Как вариант это, безусловно, заслуживает внимания, но, естественно, предложенная методика выглядит просто нереально идеально. Все настолько легко и просто, насколько это трудно воплотить в жизнь. Если бы все разногласия решались таким образом и практика таких компромиссов прочно вошла в нашу жизнь, то каждая семья была бы идеальной. Но как вы понимаете, осуществить это не то чтобы нереально, а скажем так, мало кому удается. Поэтому мы упоминаем об этом лишь мимоходом, чтобы просто поставить вас в известность. Попробуйте, конечно, и, возможно, именно для вашей проблемы это будет оптимальным решением.

А теперь продолжаем описывать выявление недостатков вашей второй половины в неспешной беседе. Оговоримся сразу, что для этого понадобится достаточно большое чувство сознательности вашего любимого человека, чтобы он, после того как вы укажете ему на его недостатки, сразу же осознал несовершенство своего характера и начал прикладывать все усилия для избавления от этих качеств.

Дело пойдет гораздо легче, если вы владеете некоторыми навыками профессионального психолога. Идеальное построение разговора – это не ваш монолог, а обоюдная беседа, в которой должен превалировать голос обсуждаемого. Вы должны наталкивать собеседника на то, чтобы он сам вам рассказывал о своих недостатках. Возможно, вам придется выслушать массу ненужной, то есть не интересующей вас в данный момент информации. Но когда наконец разговор дойдет именно до тех качеств, которых вы не хотите видеть в любимом человеке, не надо вскакивать с места с выкриком «Вот!», а потом, спохватившись, садиться на место. Этим вы все испортите. Не стоит так явно заострять внимание на проблеме. Собеседник не должен почувствовать, что вы пытаетесь натолкнуть его на разговор о его недостатках. Пусть он думает, что это просто неспешная беседа на отвлеченную тему, а то, что тема беседы все время крутиться вокруг людских недостатков и главный фигурант – именно ваш собеседник, лишь случайность.

Вам надо повести разговор таким образом, чтобы человек сам рассказал вам о своих недостатках. Это, конечно, огромное достижение, поэтому не будем рассчитывать на то, что он еще и пообещает избавиться от них. На эту мысль вы должны подтолкнуть его сами, предложив ему свою помощь. Скорее всего, он от нее откажется, но вам и не обязательно добиваться, чтобы избавление от недостатков происходило при вашем непосредственном участии. Достаточно того, что это будет происходить на ваших глазах и вы в любой момент можете вмешаться, чтобы направить усилия перевоспитываемого в нужное русло.

Если у вас все получится, то вы сразу об этом узнаете, так как характер вашей второй половины станет заметно лучше.

Данный способ также не рассчитан на регулярное пользование. Если вам не удалось достичь поставленной цели с первого раза, значит, не стоит и пытаться повторить этот опыт. Либо у вас нет способностей к искусству общения, либо эти свойства отсутствуют у вашего оппонента. В любом случае последующие попытки заговорить на эту тему будут раздражать вашего собеседника с каждым разом все больше и больше, а это уже можно считать провалом вашего плана.

Но даже в этом случае можно не оставлять надежды на перемену характера (в лучшую, разумеется, сторону) своей второй половины. Будем считать, что для достижения вашей цели хороши все средства, и потому маленькую ложь сочтем вполне приемлемой для вашего эксперимента.

Чтобы вам с самого начала стала понятна суть следующего способа, то мы дадим ему условное название, которое не оставит у вас сомнений о сути рекомендуемого нами метода. А назовем мы этот метод «Ложь во благо». Не думайте, что такое красивое название мы придумали лишь для того, чтобы за высокими словесами скрыть недостойность того метода, с помощью которого мы советуем вам достичь цели.

Конечно, мы не пропагандируем ложь как способ достижения цели во всех случаях, где это можно применить, но иногда (то есть очень редко) именно этот принцип бывает наиболее приемлемым, а в некоторых ситуациях даже единственным выходом.

Для того чтобы более понятно объяснить суть этого способа, рассмотрим конкретный пример. Пусть супругу не устраивает в своем муже одно качество – он любит перебивать ее, даже если она говорит о чем-то серьезном, а не просто сотрясает воздух. Жена воплощает в жизнь предлагаемый нами способ и, дождавшись, когда муж при очередном разговоре опять поступит таким же образом, она ведет себя не как всегда, то есть разражаясь долгими и бурными комментариями по поводу его отвратительного характера, а ведет себя, можно сказать, необычно.

Жена замолкает, как ни странно, выполнив просьбу мужа, что уже должно привлечь его внимание, и даже если до этого он на нее не смотрел, то теперь обязательно удивленно оглянется, что, собственно, и требовалось. Супруга замирает, кладет руку на левую сторону груди и со словами: «Что-то сердце кольнуло», – медленно садится там, где стояла. Чтобы у супруга происходящее не вызвало сомнений, потребуется отрепетировать эту сцену.

Глядя на медленно оседающую супругу, муж, естественно, забеспокоится, подбежит, подхватит под руки, в общем, проявит участие в полной мере. Но именно это и нежелательно. Как только муж попытается приступить к активным действиям для оказания помощи, супруга может вздохнуть свободно и совершенно спокойным голосом сообщить, что, кажется, отпустило. Можно быть уверенным, что если жена продолжит прерванный разговор, то у супруга и мысли не возникнет прервать ее.

Прелесть этого способа еще и в том, что его действие направлено на продолжительный период времени. А достичь этого можно регулярным применением такой методики. У мужа по прошествии какого-то срока выработается неосознанное опасение прерывать говорящую супругу. То есть цель можно считать достигнутой.

Предложенные варианты предполагают у вас наличие способностей, причем самых разных: от дара психолога до актерского таланта. Поэтому многие могут засомневаться в своих силах, еще не приступив к осуществлению какого– либо из предлагаемых методов перевоспитания. Именно для таких неуверенных в себе супругов можно предложить привлечь к решению семейной проблемы третью сторону.

Не обольщайтесь тем, что вам ничего не надо будет делать, предоставив выполнить всю работу постороннему человеку. Во-первых, вы должны потратить некоторое время, чтобы разобраться в пристрастиях вашей второй половины и выбрать из ее знакомых такого человека, который у нее пользуется безоговорочным авторитетом. Суть ясна: проблему должно решить веское слово этого человека, но при этом вам, именно вам, надо соблюсти несколько условий.

Этот способ требует строгой изолированности при претворении в жизнь. Другими словами – вышеописанные способы позволяют комплексное применение или осуществление этих методов поочередно, один за другим, пока не будет найден подходящий. В случае привлечения третьего человека это не подходит, и если вы уже не раз безуспешно пытались воздействовать на характер любимого человека, то этот способ вам придется пропустить. В противном случае можем вас заверить, что вероятность отсутствия результата слишком велика, существует возможность даже ухудшить этим состояние дел на данный момент.

Скажем, попытки перевоспитания мужа были безуспешны, и супруге наконец удалось уговорить знакомого мужа поговорить с ним на эту тему. Представить реакцию супруга нетрудно. После того как ему неоднократно приходилось выслушивать от жены длинные монологи по поводу несоответствия его характера идеалу супруги, это стало его, по крайней мере, раздражать. А когда об этом же начинает разговаривать и его лучший друг, мнение которого пусть и значит много, то участие в этом жены не оставит сомнений, как бы друг ни отнекивался, убеждая, что действует только по собственной инициативе. Естественно, первая мысль при этом: «И тут успела нажаловаться», – вызовет уже не раздражение, а озлобленность, тогда идеи о перевоспитании можно оставить надолго. Если не навсегда.

Поэтому важно, чтобы у перевоспитываемого не было и тени сомнения в том, что замечания знакомого продиктованы собственной супругой. Только в этом случае слова товарища возымеют действие. Да и как они не могут подействовать, когда одно дело если об этом говорит супруга, и совсем другое когда (пусть слово в слово) глаголет лучший друг. Последнее означает то, что эти, далеко не лучшие стороны характера задевают не только родных людей, которые живут рядом, но, возможно, даже посторонних. Такие выводы не могут оставить равнодушным человека, даже если до этого он был самым настоящим Нарциссом.

В том случае, если почувствуете, что ваша вторая половина наконец стала «сдавать позиции» и действительно прикладывает усилия для того, чтобы измениться в лучшую сторону, постарайтесь сделать вид, что вы этого не замечаете. Речь идет не только о том, чтобы, «празднуя победу», комментировать происходящее и не упускать случая, чтобы не позлорадствовать: «Наконец-то дошло. А я ведь уже не первый день говорю то же самое». Не стоит думать, что дело выиграно окончательно и вам удалось доказать свою правоту. Вам не следует даже мимоходом в разговоре замечать, что дело сдвинулось с мертвой точки, и отпускать по этому поводу какие-либо замечания, пусть и одобрительные.

Перевоспитываемый может почувствовать, что душевные излияния друга по поводу пользы перевоспитания напрямую связаны с вечными претензиями супруга (или супруги) по поводу его несносного характера. Несчастный может ощутить целенаправленное давление на его персону со всех сторон. В нем наверняка заговорит обычное упрямство, и он, даже осознав необходимости самовоспитания, пойдет наперекор. Это, конечно, не факт, но такая реакция присуща большинству людей.

Если случится именно так, то все результаты по перевоспитанию будут сведены на нет. И это в лучшем случае. В худшем – ваш родной, любимый человек из вашей второй половины превратится для вас в противоборствующую сторону. Результатом такого противостояния может быть ухудшение не только характера теперь уже «противной» стороны, но и отношений вообще. Тогда вы пожалеете, что взялись за такое неблагодарное дело, как перевоспитание любимого человека.

На этом «безобидные» способы изменения характера второй половины, в общем-то, исчерпаны. Если среди них вы не нашли чего-то, достойного вашего внимания, или, по вашему мнению, они по каким-либо причинам не подходят, то вам остается только приниматься за более радикальные меры воздействия – действовать тем же оружием, что демонстрирует и ваша вторая половина.

Обязательным условием в этом случае должно быть отсутствие у вас тех черт характера, от гнета которых вы хотите избавить любимого человека. Иначе если вы захотите дать ему почувствовать, как же тяжело жить с человеком, у которого такой отвратительный характер, продемонстрировав, а вернее, скопировав его, на ваши усилия может последовать не совсем та реакция, какую вы ожидали. Если «воспитанник» отнесется к вашему новому «амплуа» спокойно и воспримет его, как что-то обычное, то вам стоит над этим призадуматься. Одной из причин такой реакции может быть то, что эти черты характера на самом деле присущи вам не меньше, чем вашей второй половине.

Тогда, если вы не деспот по натуре, вы не вправе требовать от любимого человека жертв в виде отдельных его качеств, в то время как у вас они явно присутствуют. Прежде возьмитесь за себя, и в том случае, если твердо убедитесь, что изжили их полностью, можете приниматься за своего благоверного (или же благоверную). Но вполне возможно, что этого не потребуется, потому что, после того как вы обновите и улучшите свой характер, ваша вторая половина тоже проявит себя с лучшей стороны. Ведь вовсе не исключено, что ее поведение – лишь ответная реакция на ваше.

А вам не приходило в голову, что вашим партнером просто принята на вооружение вышеописанная тактика, и ее цель – показать вам, как не надо делать? Что ж, отчаиваться не стоит. Определенные плюсы есть и в этой ситуации: цель ясна, как никогда, да и над собой вам будет работать легче, чем над другим человеком.

После сказанного будет логично предложить вам попробовать заняться еще одним видом перевоспитания, а точнее самоперевоспитанием. Для этого вам не понадобится долгой и тщательной подготовки, чтобы не обидеть себя излишней критичностью. Уж себя-то вы знаете, как никто другой, и с легкостью сможете определить, от каких нелицеприятных качеств вы сможете избавиться, а за что не стоит и браться.

Единственное, в чем вам может потребоваться помощь, – это определиться, какие из черт вашего характера терпимы, а какие требуют полного и скорейшего искоренения. Небольшая консультация с вашей второй половиной поможет вам определиться в этом вопросе. Для этого разговора постарайтесь выбрать такое время, чтобы у вас обоих не было плохого настроения или раздраженности, которые помешают вам поговорить откровенно. Возможно, вы узнаете подробности не только о неприятных чертах своего характера, от которых вам надо избавиться, но и том хорошем, что вам нужно в себе развивать.

Если же у вас нет надежды на перевоспитание любимого человека, то, занявшись собственным перевоспитанием, вы сможете «подстроиться» под его характер и тем самым облегчить жизнь вам обоим. Вы, без сомнения, улучшите свой характер, и это, возможно, послужит хорошим примером для объекта перевоспитания. Прогноз, в общем-то, обнадеживающий.

Но и идти на полное самопожертвование тоже не стоит. Если вы уверены, что ваш партнер будет себя чувствовать комфортно только в том случае, если перевоспитание подразумевает ущемление ваших прав, подавление воли, – вам срочно надо переходить к активным действиям по искоренению таких взглядов на совместную жизнь. Тогда вам надо руководствоваться принципом: «до основанья, а затем…» Ваши действия в этом случае даже нельзя назвать перевоспитанием, потому что это понятие подразумевает наличие хоть какого-то воспитания, которое нужно только подправить. Вам же потребуется гораздо больше времени, чем это нужно было бы для обычной «шлифовки» характера.

За такое дело возьмутся далеко не многие, хотя именно эти условия смогут обеспечить успех в переделке характера. Вам понадобится поистине вселенское терпение, которым обладают лишь избранные. Хотя, кто знает, может быть, именно вы и избраны быть «строителем» человеческой натуры.

Если же у вас нет надежды на то, что речь сейчас шла именно о вас, и вы не уверены, что у вас хватит сил и терпения, чтобы довести дело до конца, то для вас остался последний способ. Не сказать, что мы советуем вам им обязательно воспользоваться, потому что его, без сомнения, можно назвать излишне радикальным.

Метод достаточно прост, и наверняка уже не раз у вас было желание его осуществить. Если вы не использовали этот способ, как отправную точку ваших попыток поработать над характером вашей второй половины, вас можно только похвалить. А суть его состоит в вашем «официальном» заявлении, что вы не намерены мириться с… (здесь перечисляются черты характера). Причем заявление делается в ультимативной форме, то есть: или они (эти отвратительные черты характера), или я.

Можно не сомневаться, что такие решительные действия с вашей стороны обязательно вызовут реакцию со стороны обладателя столь ужасного характера, но какой будет эта реакция, предсказать трудно. Действовать столь радикально нужно только в том случае, если вы абсолютно уверены, что человек, поставленный вами в такие условия, выберет именно вас, а не характер в том состоянии, к которому он так привык за прошедшие годы. Если это вас не страшит, можете попробовать и такие методы, но все-таки советуем оставить этот способ в резерве.

Не стоит начинать построение, точнее сказать, обновление отношений со столь непримиримого противостояния. Лучше начать с малого, и желательно в том порядке, в каком мы приводили наши советы. В лучшем случае вам не придется идти дальше первого способа, а в самом лучшем – даже он вам не понадобится, и все образуется само собой.

А может быть, как только вы будете осуществлять ваши первые попытки изменить характер любимого человека в лучшую сторону, ваш супруг (супруга) сам (сама) пойдет вам навстречу, опережая ваши планы. Может быть, вы просто ошибались, считая, что определенные черты характера ему (ей) настолько свойственны, что для того что бы избавить его (ее) от них, потребуется ваше деятельное участие.

В любом случае не забывайте о том, что и вы наверняка неидеальны. Старайтесь не оказаться в ситуации, описанной в замечательной русской поговорке, которая гласит: «Не указывай на соринку в глазу другого, не замечая бревно в своем».

Не боясь повториться, мы еще раз посоветуем вам быть терпимее и внимательнее друг к другу, и тогда перевоспитание вам не понадобится. Будьте уверены – эта идея даже не придет вам в голову.

Обыденность

Героиня одного хорошего фильма говорит: «Никому не приходило в голову написать книгу «Ромео и Джульетта 20 лет спустя». А это была бы совсем другая история».

Действительно, многие ли вступающие в брак влюбленные представляют себе все проблемы, которые им придется решать в своей жизни? И одной из самых мучительных и неминуемых проблем является привычка. Поэт сказал: «Привычка свыше нам дана – замена счастию она». С этим трудно не согласиться – когда нет счастья, привычка помогает смириться. Но с другой стороны, когда появляется привычка, исчезает счастье.

Именно привычка – риф, о который разбиваются многие браки. Супруги миновали уже опасный период после «медового месяца», притерлись друг к другу, нашли компромисс по большинству жизненно важных вопросов, их брак окреп – и тут-то их поджидает опасная западня обыденности.

Еще вчера вы сходили с ума друг от друга, вам хотелось быть рядом с любимым каждую минуту, ловить каждое его слово, каждый взгляд. Именно желание жить вместе «долго и счастливо и умереть в один день» и привело вас к решению вступить в брак. Однако проходит некоторое время, и вы замечаете, что присутствие супруга больше не вызывает в вас столь сильных эмоций, как раньше, а некоторые его (ее) привычки вас даже раздражают. И вы понимаете, что самое трудное в совместной жизни – проводить все свое время с одним и тем же человеком – вместе спать, есть, ходить в гости, отмечать праздники.

Что же произошло, что изменилось в ваших отношениях? Как избежать этой «серой обыденности»?

Скука недаром называется болезнью современного человека. Действительность обрушивает на нас огромное количество информации и впечатлений, и со временем возникает «информационное перенасыщение». Мозг и нервная система, чтобы защититься от перегрузок, начинают работать по принципу экономии: ту информацию, те впечатления, которые являются часто повторяемыми (обыденными), они как бы пропускают мимо себя. Вы сами заметили, как быстро вырабатывается автоматизм привычных движений, как вы выполняете свою повседневную работу (даже интеллектуальную), одновременно думая о чем-то постороннем.

То же самое происходит и в отношениях с близкими нам людьми. Со временем мы досконально изучаем их повадки, привычки, мы знаем голос, образ мыслей и манеру говорить нашего супруга, не говоря уже о его внешности – ведь вы исследовали каждый уголок тела друг друга. То есть теперь ваша вторая половина – завоеванная страна, которая не несет для вас ничего нового и опасного (а значит – интересного).

Таким вот образом и появляется особый настрой в совместной жизни – ваши отношения утрачивают свою яркость, красочность и приобретают, увы, унылый серый цвет. Серый цвет традиционно считался «нулевым», «никаким», не вызывающим ни радости, ни огорчения. Такими же невыразительными и безразличными становятся дни, проведенные вместе, – вы больше не вызываете друг у друга никаких эмоций. Естественно, вас такое положение вещей не устраивает. Поэтому нужно предпринять меры, которые позволят внести все разнообразие красок в вашу совместную жизнь, сделать вашего партнера не «фоновым фактором», а источником самых сильных эмоций для вас обоих.

Лучшим средством «от будней» считается глубокое чувство. Если вы по-прежнему друг друга страстно любите, вам не страшна обыденность. Однако любовь – не панацея, а только искусство, правильное владение которым сможет уберечь ваш брак. Кто-то остроумно сравнил любовь с порцией мороженого на двоих – ее можно есть медленно и с наслаждением, растягивая удовольствие. А можно стрескать в один присест и заработать ангину.

Одна из распространеннейших ошибок в отношениях – желание ускорить развитие событий и получить все и сразу. Если вы похожи на персонажей картины Дали «Осенний каннибализм» и готовы буквально «пожирать» друг друга целиком – морально и физически, то вы вскоре рискуете наесться до отвала.

Другими словами, не спешите раскрываться друг другу целиком с первых же встреч. Представление о том, что у партнеров не должно быть друг от друга никаких секретов – в корне неверно. Каждый из вас – отдельная личность, со своим внутренним миром, со своим прошлым, со своей историей. Совершенно не обязательно посвящать вашу половинку во все движения вашей души – это послужит гарантом того, что вы сможете удивлять друг друга еще очень долгое время, раскрываясь с неожиданных сторон. Оставив в своей душе островок индивидуальности, где могут произрастать ваши мысли и чувства, вы сможете быть непредсказуемыми и постоянно держать друг друга начеку, а это не даст вам забыть о вашей уникальности.

Вообще, чем более вы развиты духовно, тем больше у вас шансов не надоесть своему супругу – настоящая духовная личность постоянно растет и развивается, потому может быть всегда новой, всегда дорогой и уважаемой.

Кстати, уважение друг к другу – настоящая прочная основа для брака. Мы рекомендуем вам всегда помнить о том, что ваш партнер – личность, достойная уважения. Всегда относитесь с трепетом к личному достоинству друг друга, и вы никогда не познаете неприятной стороны чрезмерной близости – взаимного пренебрежения.

Ко всему прочему, хорошо, если вы не только любовники, но и друзья. Любовь – чувство эфемерное и разумному обоснованию не поддающееся, а потому как беспричинно вспыхнув, может так же необъяснимо погаснуть. Дружба же намного прочнее и долговечнее любви – старые друзья всегда простят друг другу все несовершенства и грехи и останутся вместе в любом несчастье.

Но, конечно, хотелось бы, чтобы любовь не покидала вас всю вашу жизнь. Для этого нужно помнить, что любовь – капризное растение, которое требует тщательного ухода и множества усилий, чтобы его вырастить. Однако не забудьте, что все растения гибнут без полива и питания. Если вы не будете поддерживать пламя ваших чувств, оно скоро погаснет.

Для того чтобы любить друг друга, нужно прежде всего постоянно думать о своей любви и давать супругу лишний повод убедиться в ваших чувствах. Часто супруги, в особенности мужья, пренебрегают выражением своей нежности. Зачем говорить о любви, ведь и так все понятно – обыкновенно думают они. Однако ничего не понятно. Любовь чувство такое – сегодня люблю, завтра щелкнуло что-то – и пошел совсем другой отсчет времени. Поэтому не стесняйтесь признаваться в любви своей жене (или мужу), проявляя при этом фантазию и изобретательность.

Можно прятать своей любимой половине в карман (или органайзер) любовные записочки (можно с игривым содержанием). Можно позвонить на работу и сообщить о том, как вы его (ее) страстно хотите – прямо сейчас! Можно посылать бандерольки с бархатными сердечками или букеты с записками. В одном фильме муж будил свою жену-соню, посылая к ней рассыльных с розами – по одному рассыльному с розой каждые десять минут – девушке поневоле приходилось вставать, но так приятно! (Этот вариант, конечно, подойдет только очень состоятельной семье.)

Можно воспользоваться техническими новшествами и посылать друг другу на пейджер или по электронной почте сообщения типа: «Плакаю без тебя. Твоя мандаринка». А можно встретиться в виртуальном пространстве чата и мило пообщаться или даже заняться виртуальной любовью, если хотите.

Мужьям можно посоветовать не забывать романтические привычки периода ухаживания и иногда позволять себе такие безумства, как, например, надписи на асфальте под окном: «Наташа, я тебя люблю!» (не повезло только жителям многоэтажек, где Наташ – сотня). Носите вашу любимую на руках, опровергая народную поговорку, что жених невесту носит на руках в день свадьбы, а она его – всю жизнь. И вообще, ведите себя так, будто ваша жена – это ваша любовница!

У вашей любви уже солидная история. Оживляйте время от времени свои воспоминания о прекрасных днях начала ваших чувств – это самая замечательная стадия всех отношений. Посещайте вместе памятные вам места – например скамейку, где вы так любили целоваться, подъезд, где прятались от дождя. У вас наверняка есть «ваш» фильм, который как-нибудь не вредно посмотреть еще раз. А мужья не должны пропускать случая заказать в ресторане песню, которая стала символом вашей любви, чтобы пригласить любимую на танец.

Не допускайте только упаднических настроений в связи с вашими воспоминаниями. Некоторым кажется, что раньше все было хорошо, а теперь, когда пропал былой жар, стало «не так». На самом деле люди склонны ошибаться, идентифицируя слово «любовь» только с его проявлениями периода первой влюбленности. Настоящая любовь имеет свойство развиваться, принимая разные обличия. И после пятидесяти лет брака многие супруги все еще влюбленны друг в друга, и это даже более серьезное и глубокое чувство, чем то, что было вначале. Так что старайтесь не зацикливаться на сравнении ваших приятных воспоминаний с серой действительностью – память человека обычно приукрашивает события. Лучше займитесь взращиванием в себе любви, которая сильнее даже смерти, – а для этого необходимо хорошенько потрудиться.

Средств, которые превратят вашу любовь в прочное и долгое чувство, предостаточно, главное – относиться друг к другу и к вашему браку как можно внимательнее.

Помните, например, о том, что брак способствует тому, что люди, приобретая уверенность, что «теперь он (она) – мой (моя) и никуда от меня не денется», часто снижают требовательность к своему поведению, к своей внешности. Этого допускать ни в коем случае нельзя.

Заявления, что жена теряет всякую привлекательность для мужа – ходит при нем в халате и в «бигуди», уже набили всем оскомину. При этом мужья редко обращают внимание на свои растянутые трико и застиранные майки. Конечно, халатное отношение к своей внешности в присутствии супруга – вещь недопустимая.

Но обращает ли кто-нибудь внимание на то, что, кроме будничной одежды, существует и будничное отношение друг к другу? Не ловили ли вы себя на мысли, что вы часто говорите те же самые слова в одних и тех же ситуациях, а некоторые жесты, которые должны быть жестами внимания, выполняете без чувств, автоматически? Не лучше ли отказаться от привычного поцелуя на прощанье, если в это время каждый из вас занят посторонними мыслями? Запомните, что именно эти заученные слова с одинаковой интонацией и автоматические жесты и создают тот бессмысленный фон, который мы называем буднями. Вкладывайте в каждый жест и каждое слово хоть капельку себя, и вы обязательно найдете отклик в душе другого.

Это были основные «нельзя», которые нужно запомнить всем, кто хочет в семейной жизни «не загнуться от скуки и выдержать полный штиль». Если же серый цвет начинает преобладать в палитре ваших взаимоотношений, нужно принимать активные меры для спасения вашей любви.

Как уже было сказано, будни – это то, что повторяется изо дня в день. Поэтому главным средством от угасания чувств является разнообразие. Принцип разнообразия касается всего – вашей внешности, вашего поведения, ваших привычек.

Понятно, что существуют люди с разным темпераментом и различными жизненными ориентирами. Одним необходимо чувство уверенности и надежности, что дается только постоянством, которое проявляется во всем. Другие же не мыслят своей жизни без постоянного движения и быстрой смены впечатлений. Для первого типа людей не характерно недовольство бытовой стороной жизни, но они не способны и пронести свою страсть через всю жизнь.

Люди второго типа очень тяжело переносят замедленное течение жизни, их очень тяготит необходимость следовать повседневному ритуалу. Зато они не могут наскучить никому, даже собственному партнеру, потому что их единственное постоянное свойство – непостоянство.

Конечно, в каждом человеке в разной степени проявляется и тот, и другой тип. Если вы чувствуете, что вы становитесь медленными и скучными, возьмите себе на вооружение принцип изменчивого типа.

Посмотрите на себя со стороны – какие привычки и повадки хорошо изучены вашей второй половиной. Если это не связано с физиологическими особенностями вашего организма или моторной памятью, то вам не составит труда что– то поменять в себе.

В стремлении изменить ваш образ мысли вам поможет элементарное самообразование. Часто одной прочитанной серьезной книги достаточно, чтобы изменить ваше мировоззрение. Почаще меняйте также области читаемой вами литературы – если вы увлекались детективами, переходите на этические работы латинских философов, а если вы – сентиментальная женщина и не мыслите себя без книжных любовных романов, почитайте кибер-панк.

То же касается телепередач – сделайте над собой усилие и переключитесь с сериала на брейн-ринг (или с футбола – на «Аншлаг»). Смена круга ваших интересов расширит ваш кругозор и, принеся вам новую пищу для размышлений, значительно пополнит количество тем для общения с вашим супругом.

Ничто так не преображает человека, как смена образа жизни. Достаточно просто изменить хобби, и вы изменитесь сами и измените свое отношение к собственному браку. Попробуйте записаться в спортивный зал или найти себе какую-нибудь группу по интересам – обновленный круг общения позволит вам насытить себя новыми впечатлениями и поделиться ими с домашними.

Кстати, смена образа жизни – полезное занятие для обоих супругов, ведь ничто так не объединяет людей, как общие интересы. К тому же необходимо чаще совместно переживать необычные ситуации.

Привычная обстановка и окружение провоцируют нас на то, что мы ведем себя все время определенным образом, набивая оскомину у тех, кто нас видит ежедневно. Экстраординарная ситуация позволит проявиться тем вашим качествам и навыкам, которые до сей поры оставались невостребованными. Хорошей привычкой должно стать для вас проведение праздников и уик-эндов, вопреки распространенному мнению, вместе, но в совершенно неожиданных местах и экстремальных ситуациях.

Вы, наверное, помните, как в известном боевике «Крепкий орешек» перенесенная вместе беда сплотила семью, которую уже ничто, как казалось, не могло спасти. Конечно, у вас нет возможности ежедневно попадать в плен к международным террористам, но этого и не требуется. Сходите, например, в поход на байдарках или вместе займитесь альпинизмом – эти экстремальные занятия сплотят ваш союз и позволят вам лишний раз убедиться в том, что рядом с вами – самый достойный из людей. Даже просто пеший поход в лес принесет ощущение прелести новизны – а этого-то вам как раз и не хватает.

Экстремальную ситуацию можно легко соорудить и в домашних условиях. Не зря, наверное, женщины, которые хотят изменить свою судьбу, так любят делать ремонт и двигать мебель. Во-первых, это изменение мирного течения жизни, а во-вторых, средство заняться активными действиями по изменению своего окружения. Только будьте осторожны и взаимно вежливы. Ведь недаром некоторые говорят: хотите поссориться – поклейте вместе обои.

Изменяя качество и количество происходящих с вами событий, не забывайте о возможности внести сумятицу в повседневные дела – ведь от них никуда не деться. Для этого достаточно изменить их обычный порядок и время, в которое они всегда происходят. Скучно жить, если ты уже знаешь, что произойдет в следующий момент. Попробуйте нарушить как-нибудь привычный порядок вещей, например займитесь уборкой не в пятницу вечером, а в какое-нибудь другое время. Или же посещайте по выходным не старых приятелей, а городской театр. И почаще меняйте свою обычную «культурную программу» – чаще посещайте незнакомые места, новых знакомых, меняйте привычные развлечения.

Изменение обычного расписания приема пищи не должно входить в список ваших инноваций – это святое. А вот разнообразить меню – жизненно необходимо. Даже если вы приготовили банальные макароны, просто изобретите к ним какой-нибудь соус с фантастическим названием и пряным вкусом – ваш ужин ничем не будет отличаться от праздничного. Только, опять же, не переборщите с кулинарными экспериментами, ведь на мужчин не угодишь: услышите от него потом заявление, что он хочет «нормальную, человеческую котлету за 12 копеек».

Мужьям бы тоже не мешало иногда поколдовать на кухне, говорят, у них это лучше получается. И меняться обязанностями по дому – тоже занятие интересное и полезное для внесения разнообразия.

Очень часто причиной охлаждения друг к другу служит то, что супруги долгое время просто «варятся в собственном соку» – проводят все свободное время дома, видят только друг друга и постепенно теряют желание общаться. Побольше бывайте на людях. Во-первых, это лишний повод убедиться, что ваша женитьба – самый удачный шаг в вашей жизни (как все восхищаются этим сокровищем, которое принадлежит вам!). Во-вторых, новые люди – возможность расширить круг полезного и интересного общения, которая позволит вам приобрести новые впечатления. К тому же, находясь в обществе, мы начинаем играть новые социальные роли, меняясь в глазах окружающих, в том числе в глазах вашей половины. Только постарайтесь не давать повода для ревности. Ревность, конечно, от скуки избавит, но польза от этого для вашего брака весьма сомнительная.

Если условия вашей жизни изменить нелегко (да и праздник каждый день – не праздник), меняйтесь сами. Здесь проще всего капризным женщинам – они меняются, как погода в сентябре. Не за это ли их так любят мужчины? Не нужно, конечно, доводить мужа до белого каления постоянными перепадами настроения. Однако совершать неожиданные необоснованные поступки вы себе можете позволить, конечно, в тех пределах, которые не вредят вашему семейному счастью.

Древние говорили: только женщины и дети могут быть беспечны, мужчина же себе этого позволить не может. Поэтому удивлять свою супругу истериками и внезапными исчезновениями в неизвестном направлении вряд ли вам к лицу. А вот делать жене сюрпризы – это всегда хорошо. Будь это покупка каких-нибудь безделушек или цветов – просто так, или же решение поехать на море, а не на дачу к родителям, как предполагалось, – вы можете быть уверены в успехе.

А вот женщинам с сюрпризами нужно быть осмотрительнее – часто мужчины их (сюрпризы) недолюбливают: само это слово вызывает у мужчины неприятное чувство неуверенности в себе – не все, оказывается, у него под контролем. Особенно осторожно нужно относиться к его чувству собственничества и территориальной независимости. Ни в коем случае, например, не приглашайте на ужин друзей, если он любит в это время посмотреть последние новости с бутылкой пива – иначе бурчанию и недовольству не будет конца.

Женщины могут себе позволить, в отличие от мужчин, поиграть немножко с «зеленоглазым чудищем» – ревностью. Вы знаете, что в мужчинах очень силен инстинкт охотника – догнать и завладеть. Вас он уже окончательно «догнал», он уже «завладел» вами – сильнее некуда. Поэтому вы постепенно теряете для него актуальность. Иногда для мужчины верно утверждение – если ты, кроме меня, никому не нравишься, то мне ты не нравишься тоже.

Конечно, изменять мужу – совершенно недостойное занятие. Однако можно «изменить», не изменяя. Начните окружать себя ореолом загадочности и таинственности. При телефонном звонке бросайтесь к аппарату сломя голову, крича: «Я сама возьму!» Оживленно разговаривайте с подружкой на кухне (желательно, чтобы смысл вашей беседы не был ясен для тех, кто находится в других комнатах), а когда он войдет налить себе чайку, резко умолкните.

Одновременно начните тщательно заботиться о своей внешности и постоянно расспрашивайте мужа о том, какие фасоны блузок больше всего нравятся мужчинам. Однажды явитесь домой с букетом цветов и довольной улыбкой. На вопрос о том, где вы взяли «этот веник», произнесите: «Купила» – так, чтобы он понял – пропала его бедная голова! При всем при этом, в остальном ваше поведение должно быть настолько безупречным, чтобы все сыскные агентства мира не смогли добыть и самой маленькой компрометирующей вас улики. Вот увидите – его интерес к вам возрастет моментально. Если только ваш муж – не Отелло, держите его всегда в хорошей эмоциональной форме, как охотничьего пса.

Мужчинам же с ревностью экспериментировать не советую. Вряд ли вы добьетесь от своей жены чего-нибудь, кроме слез или злости. Женщина не охотник по натуре, а, скорее, жертва (к девочкам-эмансипе это не относится). Поэтому при первых подозрениях она почувствует себя покинутой и несчастной.

Охота к перемене имиджа

Привлечь к себе внимание и вызвать интерес можно, также меняясь внешне. Это – наиболее простой и наиболее действенный способ повысить собственную привлекательность в глазах партнера.

Легче всего даются эксперименты с внешностью, конечно же, прекрасной половине человечества. Хорошо, если вы знаете все возможности своей внешности и умеете их наиболее полно использовать.

Иногда достаточно отказаться от традиционной для вас прически – даже если вы к ней привыкли – и вы преобразитесь до неузнаваемости. Потрясите воображение вашего мужа и ваших знакомых, постригитесь под мальчика (если у вас были длинные волосы) или, наоборот, смените строгое каре на легкомысленные кудряшки. Особенно сильный эффект оказывают эксперименты с цветом волос. Попробуйте преображаться из белокурого ангела в роковую брюнетку или огненно-рыжую блудницу – вы увидите, что эти метаморфозы позволят вашему мужу ощутить себя обладателем гарема.

Можно также посоветовать вам иногда менять свой имидж. Это возможно без полной смены вашего гардероба. Устройте себе как-нибудь «профилактический день»: запритесь наедине с вашим бельевым шкафом, шляпными коробками и большим зеркалом и поэкспериментируйте. Перемерьте все ваши вещи, даже те, которым вы давно дали отставку. Сочетая их всеми мыслимыми и немыслимыми способами, вы обязательно найдете то сочетание, которое вам раньше и в голову не приходило и которое изменит вас до неузнаваемости. Дополните свой образ подходящими аксессуарами, подберите макияж (даже накрасившись новой губной помадой, вы будете выглядеть по-новому) – и результат будет ошеломительным.

Вы, наверное, замечали, что наша одежда очень влияет на нашу манеру держаться и на наш стиль поведения. Если на вас джинсы и маечка, вы чувствуете себя энергичной и раскованной, ваши движения стремительны и легки. Платьице с рюшечками провоцирует вас хлопать ресницами и наивно улыбаться. А декольтированное платье и туфли на шпильках не мыслимы без томности светской львицы. Возьмите стильную одежду себе в помощники – пусть она позволит вам изменить своим привычкам!

Внимательно относитесь к домашней одежде. Появляясь перед мужем в одном и том же халате, вы вскоре просто сольетесь для него с интерьером. В вашем гардеробе наверняка есть вещи, которые вы уже вряд ли наденете «в люди». Немного фантазии – и вы сможете составлять из них удобные и красивые домашние ансамбли. Не пренебрегайте покупать различные «неглиже» и «пеньюары» – пусть утро всегда проходит в роскоши и неге. Вы должны быть хороши всегда!

От пресловутых бигуди, которые уже стали символом неряшливой жены, но без которых трудно обойтись, вас спасет знание небольших хитростей. Например, накрутитесь с утра, смазав предварительно волосы гелем, муссом или сбрызнув лаком. Подержите волосы на бигуди 20–30 минут или посушите их феном. Или же, если ваши волосы достаточно длинны, просто соберите их высоко в хвост на макушке и накрутите локоны на бигуди. После этого обмотайте полученную «шишку» цветным платком – получится вполне приличная прическа, с которой не стыдно на люди показаться и удобно спать.

Кстати, на что похоже ваше нижнее белье? Не считаете ли вы необязательным обновлять ваш интимный гардероб, покупая те модели, которые повысят вашу привлекательность? Совершенно понятно, что невозможно все время ходить в атласных трусиках с веревочкой на попке – это неудобно. Но не забывайте о существовании хлопчатобумажных моделей в спортивном и молодежном стиле, которые тоже «очень даже ничего». И обратите внимание на то, в чем вы спите. Надеемся, что это не фланелевая ночнушка с рюшками, подаренная вашей любимой бабушкой. Голиком спать – тоже не выход. Можете спровоцировать пресыщение вашим телом, а это – просто катастрофа. Купите себе что-нибудь игривое и приятное на ощупь – чтобы на вас было приятно посмотреть и хотелось вас потрогать.

И не забывайте всегда следить за собой. Часто бывает так, что девушка до брака изнуряет себя диетами и не пропускает ни одной тренировки в спортзале, а выйдет замуж – и распускается. Нельзя позволять, чтобы ваш муж, женившись на хрупкой газели, через год получал расплывшийся пончик. Не думаю, что много найдется мужчин, способных на подвиг любви в таких условиях.

Мужчинам изменить внешность немного сложнее – они более консервативны. Но и сильному полу не нужно забывать о том, что при всей духовности женской любви образ сексуального мужчины не оставляет дам равнодушными. Не нужно пренебрегать возможностью заняться своей внешностью и своим имиджем, благо современная косметология и модная индустрия предоставляют вам такую возможность.

Знаете ли вы, что по социологическим опросам женщины мира поставили русских мужчин на одно из последних мест? А все почему? Потому что в нашей стране не принято женатому мужчине следить за собой. Вот и ходят наши дорогие мужья после двадцати пяти лет уже с брюшком, мешками под глазами и громко чавкают за едой. Не нужно думать, что ваша жена будет вами восхищаться, если вы станете похожи на бочонок с пивом. Не пренебрегайте спортом – хотя бы с полсотни отжиманий по утрам, теннис (большой, конечно), футбол по выходным с друзьями – и вы поспорите в привлекательности с любым латиноамериканским мачо. Если вы сложены, как атлет, на вас будет отлично смотреться любая одежда, выгодно обрисовывающая ваши красивые мышцы, – а это непременно сделает вас предметом сильнейшей гордости и обожания для вашей жены.

Что касается обновления стиля, то в этом вам может помочь пара покупок в модном магазине. Конечно, на работе вы должны быть верхом элегантности. Но в свободное время не обязательно носить костюм. Попробуйте одеваться в джинсы – это универсальная одежда для всех возрастов и типов внешности. К тому же джинсы всегда считались очень сексуальными. Если вы достаточно смелы, можете поэкспериментировать с одежной «унисекс» или в стиле «милитари».

Не бойтесь разнообразить свой гардероб остромодными вещами – это только пойдет на пользу вашему браку. Известен случай, как одна молодая пара посещала магазин мужской одежды и жена порекомендовала мужу померить футболку в обтяжку и модные мешковатые штаны с накладными карманами. По словам девушки, когда она увидела своего любимого в новой одежде, то обомлела – он стал совсем другим человеком! «Я не смогла удержаться, и мы занялись сексом прямо в примерочной кабинке», – призналась она.

Не забывайте почаще наведываться в парикмахерскую и почаще меняйте мастера – новая стрижка также поможет вам измениться. Поэкспериментируйте с растительностью на лице – отпустите усы, если, конечно, это вам идет. Главное – будьте внимательны к реакции вашей супруги.

Кстати, не забывайте в пору поисков нового образа уделять максимум внимания своей второй половине. Существует убеждение, что если человек вдруг начал ухаживать за собой с особой тщательностью, изменил свою внешность или привычки, значит, он всерьез намеревается начать новый роман (в особенности это касается мужчин) – завести интрижку на стороне или совсем сменить спутника жизни. Сделайте все, чтобы ваша жена (или муж) ни на минуту не усомнились, что ваше стремление быть привлекательнее имеет целью очаровывать только ее (или его). Только желание влюбить в себя снова того, кто и так принадлежит вам, достойно быть мотивом к вашему стремлению продлить «медовый месяц» на всю жизнь.

Уйти, чтобы остаться

Иногда действительно бывает так, что вы просто устали друг от друга. Ни один, даже самый дорогой нам человек, не может всегда вызывать у нас радость своим постоянным присутствием. Если вы замечаете, что раздражаете друг друга и огрызаетесь без всяких видимых причин, возможно, вам следует задуматься над тем, чтобы немного друг от друга отдохнуть.

Самым доступным средством избавиться от необходимости постоянно наблюдать друг друга – возможность чаще находиться в разных комнатах. Очень хорошо, если вас не мучит квартирный вопрос и вы можете отвести каждому члену семьи отдельную комнату. Если у жены есть будуар, а у супруга – кабинет и встречаются они только за обедом, скуки совместного существования можно в некоторой степени избежать.

Кстати, совсем не обязательно все время спать вместе. Если вы будете навещать друг друга ночью, изнемогая от желания предаться любовным играм, а не слушать храп и не видеть опухшее сонное лицо, вероятно, вы будете воспринимать вашу сексуальную жизнь как ежедневный праздник.

Можно ненадолго расставаться в выходные, предоставив друг другу возможность заняться любимым делом. Можно отдельно посещать друзей (подруг), заниматься спортом, ходить в театр.

Некоторым парам можно даже порекомендовать иногда разъезжаться – в отпуск или погостить у друзей. Вот увидите, даже недолгая разлука заставит вас так отчаянно скучать по совместным завтракам и семейным уик-эндам, что вы полетите домой, как на крыльях, и от первых объятий голова закружится, как в первый раз!

Про разлуку говорят, что она, как ветер: большую любовь раздувает, а маленькую гасит. Пусть слова «возвращается как-то муж из командировки» будут началом истории вашей страсти, вспыхнувшей с новой силой.

Какие бы спасительные меры вы ни предприняли ради избавления от нерадостных серых будней, сделайте все, чтобы вы смогли сказать про своего спутника: «Это человек, с которым бы мне хотелось состариться».

Ревность

Для начала обсудим само чувство ревности. Что оно означает? Что несет в себе? На эти вопросы существует несколько ответов, из которых сложились два устоявшихся мнения, и они вам наверняка известны.

Во-первых, ревность рассматривают как чувство созидающее, а значит, положительное, помогающее супругам лишний раз удостовериться в своей любви друг к другу. Подразумевается, что отсутствие ревности говорит о равнодушии, вытеснившем из сердца любовь к любимому человеку.

Во-вторых, многие считают ревность проявлением недоверия и причисляют это к оскорблению по отношению к тому человеку, которого ревнуют. Это становится благодатной почвой для скандалов, но в этом случае сторонам сложнее прийти к согласию, потому что одна считает, что никаких поводов в поступках или поведении для ревности нет, в то время как другая причин для ревности находит все больше и больше.

Если вам не хочется углубляться в дебри психологических изысканий, пытаясь добраться до корня проблемы (а это действительно проблема), то можете решить для себя, что первая трактовка данного чувства – как раз ваш вариант, и на этом успокоиться.

Если вы так и поступите, вашей уверенности в чувствах друг к другу можно только позавидовать. Но, возможно, это просто излишняя самоуверенность, которая не позволяет вам увидеть истинные причины происходящего. Вся беда в том, что ревность способна к прогрессирующему разрастанию, хотя этот процесс и не всегда заметен для самого ревнивца. В конце концов, накопившееся чувство обязательно потребует выхода, и во что это выльется, можно только догадываться. Для этого вовсе не обязательно вспоминать Отелло – примеров и без того предостаточно.

Ревность может стать серьезным испытанием крепости вашей семьи, степени доверия друг к другу, любви. Ради любимого человека можно сделать многое и даже достаточно долго терпеть его патологическую ревнивость. Для настоящей любви испытание временем проверкой, конечно, не назовешь, но задача намного усложняется, если на протяжении долгих лет это нежное чувство день ото дня отравляется ядом ревности.

Поэтому не советуем вам пускать на самотек разрастание этой трещины между вами, разберитесь сразу, что явилось ее причиной. В этом мы и постараемся вам помочь и рассмотреть все варианты, когда может проявляться чувство ревности. Возможно, один из них и подойдет к вашему случаю. Но для того чтобы добиться каких-то положительных результатов в этой терапии чувств, вам обоим надо прочитать этот раздел, так как в зарождении и культивировании чувства ревности вы участвуете оба, то есть в данном случае это вы и ваша вторая половина. Существует, разумеется, и некто, покушающийся на ваше семейное счастье, но к нашему разговору его привлекать не будем.

Наверняка каждый хотя бы раз прошел через испытание ревностью, поэтому мы подразумеваем, что обсуждаем эту тему с человеком посвященным.

Тем, кто еще не знает, что это такое, можно только позавидовать и пожелать, чтобы эти черные чувства никогда не коснулись их семьи. В этом случае наши советы вам ни к чему. Если же вы хотели предотвратить негативное воздействие ревности на ваши супружеские отношения, приняв к сведению наши рекомендации, то спешим вас разочаровать. Сама по себе идея, конечно, хороша, но только как минутный порыв семейного человека, охраняющего свой очаг от любых напастей. Но познать ревность, а тем более предотвратить ее появление по книге равносильно попытке научиться управлять автомобилем, слушая радио-рекомендации по вождению. То есть одинаково нереально.

Но мы, конечно же, ни в коем случае не рекомендуем вам ради эксперимента пытаться пробудить в партнере ревность или стараться испытать это чувство самим, тщательно выискивая для этого малейший повод. Ни к чему хорошему это не приведет. Возможно, вам повезет, и вашу семью это чувство – полное взаимных подозрений и недомолвок – обойдет стороной. Хотя через этот этап взаимоотношений приходится пройти практически каждой семье. Для кого-то это становится обычным делом, и ревность со стороны второй половины становится чем-то привычным, для кого-то это лишь случайное недоразумение, которое проходит бесследно, не оставляя о себе даже воспоминаний. Но не стоит обольщаться, думая, что для всех семейных пар это заканчивается абсолютно безболезненно. К сожалению, бывают семьи, для которых ревность становится началом конца.

Каждый человек обладает индивидуальной восприимчивостью к негативным воздействиям, и у кого-то она больше, у кого-то меньше. Именно от этого и зависит, насколько легко ваши чувства смогут выдержать испытание ревностью.

А теперь обсудим ваш опыт, который вы успели приобрести в искусстве ревности. Вам пришлось пережить те моменты, когда вас обуревало всепоглощающее чувство ревности? Странное состояние, правда? Как ни странно, в эти минуты более остро осознается то, что вы этого человека любите, но в то же время готовы его разорвать, потому что его взгляд или эта улыбка, которые до этого момента принадлежали только вам, подарена кому-то другому. Попытайтесь определить для себя, какие чувства у вас преобладали: любовь или ненависть. Хотя они иногда действительно настолько близки, что разобраться, какое из них преобладает, очень трудно. Наиболее распространенный вариант, когда эти чувства смешаны: вы готовы разорвать любимого человека именно потому, что любите его.

Точнее говоря, ревность всегда подразумевает наличие какой-то доли ненависти, только кто-то при этом не забывает, что человек-то любимый, а у кого-то ненависть переходит все границы. Некоторые из историй заканчиваются более чем печально, причем сюжет нашумевшей «Бесприданницы» давно устарел, и нынешние мстители разрушенной любви используют более тихие методы: ядовитые грибочки, несчастный случай в виде упавшего на голову книжного шкафа и т. д.

Собственно ревность может проявиться только в двух вариантах. Первый – стандартный, то есть когда при виде того, как ваша вторая половина отчаянно флиртует с третьим лицом, вас пронзает чувство потерянности, одиночества, которое вскоре сменяется черной обидой, а в своем крайнем проявлении – желанием действовать, то есть как-то обратить на себя внимание увлекшейся новым знакомством второй половины.

Хладнокровие в этом случае сохранить под силу лишь очень выдержанным натурам, поэтому главное – в таком состоянии аффекта (без преувеличения) не наделать глупостей, воскликнув про себя «Ах, так…» и решив отомстить тем же способом. В этом случае события будут нарастать со скоростью снежной лавины, и вскоре вы окажетесь настолько далеки друг от друга, что вернуть все обратно будет очень затруднительно. Дай Бог, если найдется третья сторона, которая вовремя вмешается и остановит вас, в противном случае вашим семейным отношениям угрожает затяжной период холодной войны, который неизвестно чем закончится. Вернее говоря, известно, но каким будет результат – хорошим, то есть вы образумитесь и без потерь возродите вашу любовь друг к другу, или же плохим, о котором даже думать не хочется, – все это зависит только от вас.

Существует и второй вариант проявления ревности. В этом случае человек неосознанно радуется, когда находит причины для проявления своей ревности. Причем этого человека нельзя назвать патологическим ревнивцем. Скорее, его можно сравнить с работником КГБ в отставке, который не может не подозревать, и каждое подтверждение его подозрений вызывает у него новый приступ профессионального рвения.

Но, как правило, объект, на которого направлена его ревность, довольно быстро привыкает к такому проявлению, можно сказать, неусыпного внимания, и вскоре любое проявление того, что бывший работник органов вышел на «охоту», вызывает только досаду: «Опять начинается». К счастью, такие случаи довольно редки, и вероятность того, что один из таких «охотников» окажется нашим читателем, ничтожно мала. Поэтому мы будем обсуждать только наиболее распространенный вариант ревности, который свойствен наибольшему количеству людей.

Обсудим для начала положительные стороны ревности. Как мы уже говорили, некоторые расценивают ревность как одно из проявлений любви, то есть руководствуясь принципом: «Ревнует – значит любит». Если подойти к этому вопросу односторонне, не вдаваясь в подробности отношений между людьми, то вышеприведенное изречение абсолютно правильно. Ведь действительно, если вас кто-то ревнует, значит, вы этому человеку, по крайней мере, небезразличны.

В подтверждение этих слов подробнее рассмотрим процесс зарождения чувства ревности. Возьмем для примера ситуацию, в которой женщина ревнует мужчину. Если кто– то недоволен расстановкой персонажей, мысленно может поменять местами ревнивца и его жертву, потому что на результате это нисколько не скажется. Итак, приступаем.

Все происходит, например, в гостях за праздничным столом. Муж и жена сидят рядом. Через какое-то время муж замечает, что супруга кому-то улыбается, и, проследив направление ее взгляда, понимает, что улыбка предназначалась импозантному мужчине, сидящему напротив. Мужчина тоже улыбается в ответ, но, наткнувшись на внимательный взгляд супруга, старательно принимается за еду. Первая реакция у супруга – это, конечно, легкая тревога, но она вскоре проходит, так как ее гасит естественная реакция оправдать любимую жену: возможно, она улыбалась не потому, что решила проявить внимание к этому расфуфыренному индюку, сидящему напротив, а, может, потому, что у него между зубами застрял кусочек мяса. Если события развиваются именно по этому сценарию, то это уже доказывает, что отношения в семье действительно построены на доверии. К сожалению, этот первый этап многими опускается, и они сразу переходят ко второму, который мы сейчас опишем.

Муж перехватывает второй взгляд, и у него не остается сомнений в том, что это не просто случайность, а явное проявление внимания друг к другу. И все это на глазах у мужа! Супруг медленно закипает (и вполне справедливо), глаза наливаются кровью и начинают метать молнии, которые в основном направлены на ветреную супругу, но не обходят стороной и соблазнителя, сидящего напротив. Чем дальше, тем больше. В голове уже начинает биться мысль: «Черт возьми, я ее так люблю, а она…» Все остальное происходит дома, и разговор протекает довольно бурно.

А теперь обсудим все происходящее. Как мы уже сказали, попытки оправдать забывшуюся супругу не всегда имеют место быть, и реакция чаще всего сразу приобретает бурный характер. Это ровным счетом ничего не доказывает. Ситуации могут быть самыми разными, когда действия жены просто невозможно истолковать иначе, как откровенное внимание к другому мужчине. Да и люди все, как вы понимаете, разные, и расписать все возможные ситуации, учитывая особенности характера каждого человека, практически невозможно.

Второй этап не оставляет сомнений в том, что обидой мужа руководит поруганное (по его мнению) чувство любви. Заметьте, любви! И трактовать по-другому эту ситуацию затруднительно. Поэтому первый вывод уже можно сделать: чувство ревности, возникающее между супругами, служит бесспорным доказательством их любви, если они, конечно, вспомнят об этом и на почве ревности не разругаются окончательно, выясняя, кто прав, а кто виноват.

А выяснение отношений неизбежно, так как обе стороны, как правило, на одну и ту же ситуацию могут предложить свою версию происшедшего. Женщина, конечно, не может не придать значения тому, что на нее загляделся сосед по столу (значит, все ее старания по созданию новой прически или макияжа оценены по достоинству), и засияет благодарной улыбкой. Возможно, это действительно была только улыбка благодарности и никакого подтекста она не несла, но муж, сидящий рядом, и сосед, сидящий напротив, этого не знают. Один начинает закипать от злости, а другой расценивает улыбку как знак внимания и, соответственно, приглашение к знакомству.

Не будем делать скидку на обычное для женщин желание нравиться мужчинам, потому что в этом случае нам бы пришлось оправдать и мужчин, которые сворачивают шеи, провожая взглядом каждую проходящую мимо красотку, даже если рядом идет супруга.

Не забывайте, что мы рассматриваем семью, в которой царили любовь и согласие, пока между супругами не встала стеной ревность. Поэтому одну из причин, по которой ревность может быть вызвана, отбросим сразу. Речь идет о недоверии друг к другу. Если между людьми нет доверия, то ни о какой любви речи быть не может. Естественно, возникает вопрос: чем же еще может быть вызвана ревность? Ведь по сути это – боязнь того, что любимый человек одарит своим вниманием кого-то другого, проще говоря, боязнь измены.

Допустим, что супруг абсолютно уверен в верности супруги и ему даже в голову не приходит, что она может изменить ему. Но тем не менее любой взгляд жены, брошенный на другого, для мужа – как красная тряпка для быка. Он яростно бросается в бой, чтобы отвоевать свою любимую, даже если на самом деле на нее никто не покушался. Сами понимаете, что выглядит такой человек не устрашающе, как ему хотелось бы, а просто смешно (прислушайтесь, ревнивцы).

Чаще всего дело не в том, что ревнивец не уверен в стойкости, так сказать, ревнуемого объекта к чарам соблазнителей (или соблазнительниц). Бывают, конечно, ветреные натуры, но не так часто, как кажется. Но столь сильное чувство, как ревность, не может не иметь какой-то основы. Соответственно, ее мы сейчас и будем выискивать.

Причины ревности при всех вышеназванных условиях, то есть не учитывая страха измены любимого человека, гораздо глубже, чем кажется большинству людей. Намного реже при этом ревнивцем руководит чувство собственника, теряющего часть чего-то, ранее принадлежавшего ему. Бывает и такое, но, как правило, это лишь то, что лежит на поверхности и в первую очередь бросается в глаза. Именно поэтому окружающие считают, что проблема ясна, как день, и, раз уж диагноз поставлен, можно приниматься за «лечение».

В первые минуты, когда ревность обуревает человека, гамма чувств настолько широка, что, казалось бы, разобраться в ней невозможно. Тем более что у каждого человека переживания индивидуальны, да и ситуации, в которых они проявляются, всегда разные. Но когда пронесется первая волна чувств и самые мимолетные пропадут так же быстро, как и появились, остаются досада, обида. А может… страх?

Вдумайтесь в происходящее. Ведь на самом деле чувствами руководит неуверенность в себе, боязнь того, что любимый человек проявляет внимание к новому знакомому потому, что он, возможно, чем-то лучше, внешне или внутренне. В доказательство вышесказанного можно привести пример, который не оставит у вас сомнений. Муж на вечеринке разговаривает с незнакомкой, а жена наблюдает за этим, сидя на диване в противоположном углу комнаты. Так при каких же условиях у жены возникает чувство ревности? Можно сказать наверняка, что ни о какой ревности не будет и речи, если незнакомка – это небольшого роста, кривоногое, без признаков талии создание. В общем, «лицо женского пола», так как описанные признаки для «женщины» явно не подходят.

Реакция со стороны жены на новую знакомую мужа будет, мягко говоря, незначительная. Точнее говоря, не будет никакой. А если эта незнакомка длинноногая, стройная фемина, при одном взгляде на которую в голове рождаются однозначные ассоциации: «подиум» и «топ-модель»? Реакцию супруги даже не будем описывать, так как она ясна каждому. А вызвано это тем, что, на ее взгляд, фигура у незнакомки лучше, макияж наложен более тщательно, волосы уложены явно неплохим мастером и т. д. Разумеется, супруга считает, что муж все это учел, сделал выводы не в пользу жены, поэтому и общается с этой женщиной. И не нужно делать упор на то, что ситуация рассмотрена с участием женщины в главной роли. Ревность, как известно, полов не различает, и ей подвержены как мужчины, так и женщины в абсолютно равной степени.

Так и зарождается ревность. А уже из этого трансформируются все остальные эмоции, то есть обида, которая переходит в чувство одиночества, покинутости, боль за разбитое чувство.

Причем большей частью эти страхи необоснованны и преувеличены до гигантских размеров. Создается такое впечатление, что человек не уверен в себе, в собственном счастье, в ответных чувствах любимого человека. То есть по сути ревность – гигантский комплекс неполноценности. О причинах этого комплекса мы гадать не будем, так как их может быть масса, и справиться с этим заданием сможет далеко не всякий психолог даже при личной беседе с пациентом. А уж сделать это на страницах книги просто невозможно, обобщив для всех ревнивцев причины их ревности.

По крайней мере, мы выяснили еще одну истину: ревность – скорее всего, одно из проявлений комплекса неполноценности. Рассуждая таким образом, можно сделать вывод, что, пожалуй, самым закомплексованным человеком был небезызвестный Отелло.

Таким образом, мы выяснили, что ревновать может только любящий человек, а так как это вызвано его некоторой неуверенностью в себе, то помочь ему избавиться от этого чувства можно только заботой, вниманием и, конечно, любовью. То есть хорошая крепкая семья, приложив небольшие усилия, сможет справиться с этим препятствием.

А мы как раз и ставили перед собой задачу рассмотреть благополучную семью, так как в ином случае выделить ревность, так сказать, «в чистом виде» практически не удается, потому что к ней примешиваются старые обиды, и, как правило, у ревнивца (или ревнивицы) в вышеописанной ситуации сразу мысленно начинает складываться сценарий будущего скандала, с предвкушением победы в словесной перепалке (теперь все «козыри» на руках). В человеке говорит даже не столько обида, сколько предвкушение разговора. Ревнивец чуть ли не потирает руки в азарте, а в глазах так и читается: «Ну, дома я тебе устрою».

Причем реакция «ревнуемой стороны» на такое внимание не блещет страстями и ее можно выразить одним словом: «Начинается», – которое произносится с тяжким, продолжительным вздохом. То есть обоим понятно, что причина скандала – вовсе не поруганное чувство любви.

Сами понимаете, что в такой семье ревность – только повод лишний раз обвинить друг друга, поскандалить. Не будем прогнозировать будущее таких отношений между супругами, но ясно одно – они достигли очередного кризисного этапа.

Но у семьи, в которой царствует любовь, не меньше проблем на почве ревности, а иногда и гораздо больше. Причем ревность может быть направлена практически на что угодно. Обычно такое бурное проявление чувств присуще именно молодым семьям.

Такая ситуация вполне понятна, и многие, очень многие семейные люди прошли через это. Ведь именно в первые год-два, когда только происходит притирка характеров, установление отношений в семье, для молодых так важна забота друг о друге. Поэтому ревность, переходящая в затяжную обиду, может быть вызвана малейшим ослаблением внимания со стороны второй половины.

Представить молодую счастливую семью, наверное, нетрудно, и так же легко представить двух любящих друг друга супругов, которые стараются «урвать» каждую минуту, чтобы побыть вместе. И вдруг в семье появляется, например, котенок. Маленький, милый пушистый комочек, при одном взгляде на которого нельзя пройти мимо, чтобы не приласкать его. Первое время так и происходит, и супруги заняты новым делом – заботой о своем питомце. Но вскоре муж начинает замечать, что жена слишком много времени тратит на котенка, забывая о любимом супруге, а порой и просто игнорируя присутствие супруга, если в это время этому маленькому зверенышу, видите ли, захотелось молока и он жалобно, но весьма требовательно мяучит.

Не мудрено, что со временем у супруга разовьется хроническое чувство ревности, причем жена на беснующегося мужа будет смотреть с откровенным недоумением, искренне не понимая причин его беспокойства. И такие проблемы в молодых семьях встречаются везде и повсеместно.

Кошмаром для женщин обычно становится автомобиль мужа, с которым он порой проводит гораздо больше времени, чем с любимой женой. А чем дальше, тем старее становится машина – тем чаще она ломается и тем дольше пропадает супруг в гараже.

Но это еще не самый крайний случай. Гораздо больше в этом плане преуспели мужчины. Вы наверняка не раз встречали выражение: «Мужчины тоже дети, просто большие». И это высказывание они прекрасно оправдывают. Следующий абзац предназначен скорее для прекрасной половины человечества, так как мы объясним некоторые аспекты поведения их мужей в связи с проявлением у них чувства ревности. Этим мы постараемся сэкономить женщинам время, которое они потратят на раздумья над тем, почему вдруг благоверный стал раздражительным и нервным без видимой на то причины.

Появление в семье ребенка – очень важный этап в жизни супругов. Не сказать, что мужчины воспринимают это событие более остро, чем женщины. Но по прошествии некоторого времени настроение мужей, их поведение начинает меняться не в лучшую сторону. Это распространяется практически на все, что их окружает, включая и любимую супругу. А объясняется это очень просто. Мужчина женится, обретая наконец верную, заботливую супругу. И вдруг с появлением ребенка новоявленный папа обнаруживает, что, придя с работы, он уже может не найти на столе горячего ужина. И для того чтобы завтра надеть чистую выглаженную рубашку, уже мало заглянуть в шкаф и взять оттуда готовый к употреблению предмет одежды, а придется самому и постирать, и погладить.

И у мужчины появляется смутное чувство ревности, потому что его жена, которая раньше дарила любовь только ему, теперь делит свои чувства между ним и ребенком. Супруг чувствует себя покинутым, заброшенным. Со временем это состояние усугубляется и в конце концов начинает проявляться внешне в виде раздражительности и нервозности.

Действительно, как дети малые. Муж в этой ситуации сам похож на ребенка, который не понимает, почему младшему братишке дарят подарки в первую очередь, а ему приходится ждать, когда на него обратят внимание.

Милые дамы, если вы обнаружили, что перечисленные симптомы ревности подходят к состоянию вашего мужа, не стоит отчаиваться. Положение легко исправить. Для этого надо просто обнять пришедшего с работы супруга прямо с порога, не давая ему опомниться, расцеловать его, как будто вы были в разлуке целых три дня, – и вы увидите, как просветлеет нахмуренное лицо мужа, даже если он будет преувеличенно отбиваться от ваших объятий, пытаясь сохранить неприступный вид.

Описанная ситуация достаточно характерна для молодых отцов. Молодых не в плане опыта семейной жизни, а именно в плане возраста. Но в молодые годы любые разногласия можно решить достаточно легко. Какими бы бурными ни были выяснения отношений, рецепт прост: нежные объятия и поцелуй решат все ваши проблемы.

Пройдет время, и вам больше не понадобятся советы посторонних людей, так как день ото дня вы будете узнавать друг друга все больше и больше, раскрывать новые стороны характера, как своего, так и своей второй половины.

Но не старайтесь излить все свои чувства за один день. Не нужно пытаться впихнуть всю совместную жизнь в одни сутки, как будто завтра не наступит никогда. Времени для этого у вас еще более чем достаточно. Чувства, к сожалению, тоже могут иссякнуть, но чем позднее это случится, тем лучше. Поэтому старайтесь растянуть удовольствие наслаждения обществом друг друга, чтобы радости – быть со своей семьей – на ваш век вам бы хватило.

А вот у супругов с солидным стажем семейной жизни, к сожалению, бывают периоды совместной жизни, в течение которых наблюдается некоторое охлаждение отношений. В этом случае мы даже советуем супругам провоцировать друг друга на ревность. Ревность в этом случае – оптимальный, а иногда даже единственный способ реанимации чувств.

За однообразием быта, от которого, к несчастью, никуда не деться, люди со временем забывают, насколько они дороги друг другу. Не сказать, что чувства угасли навсегда. Возможно, они и остались такими же, какими были в первые годы семейной жизни, но погребены под тяжестью повседневности и покрылись пылью времен. А ревность помогает возродить и обновить чувства, которые из былой страсти с годами перешли в привычную привязанность.

С познанием ревности рождается сознание того, что внимание и заботу, ставшие чем-то неотъемлемым, можно и потерять. А уже из этого появляется желание стать лучше, отстоять свое «эксклюзивное» право пользоваться этими благами со стороны любимого человека.

Но порекомендовать пользоваться ревностью как панацеей от всех семейных неурядиц мы, конечно, не можем. Даже лекарство в больших количествах становится ядом, а с человеческими чувствами надо обращаться еще осторожнее. Будьте добры друг к другу – и вам не понадобятся никакие эксперименты, чтобы любыми способами укрепить ваш семейный союз.

Мы вовсе не ставили перед собой цели сделать однозначный вывод, надо ли ревновать любимого человека или нет. Если уж ревность вам свойственна и вы не в силах избавиться от нее раз и навсегда, эта глава поможет вам понять, насколько вам надо поработать над своим характером, чтобы ревность пусть и присутствовала бы (если уж избавиться от нее вы не в силах), но дозированно и в безопасных количествах. Это вполне в ваших силах.

Измена

Итак, вы создали семью, потому что любите друг друга, теперь для вас главным является не допустить ее разрушения. Для этого нужно проявить немного выдержки и терпения – раз уж вы решились на такой ответственный шаг – необходимо сделать все возможное, чтобы сохранить ваш союз на долгие-долгие годы.

Эта глава посвящена измене. В данном случае не может быть однозначного ответа на вопрос: простить или нет, все зависит от человека и обстоятельств, при которых сложилась ситуация. Многие люди через это проходят, и нельзя судить о том, кто больше виноват, мужчина или женщина, потому что это происходит и с теми, и с другими в равной степени. Так что прежде всего нужно решить, как поступить в том случае, если это произошло. Будем надеяться, что с вами этого не случится. Вопрос об измене является одним из самых болезненных, особенно для тех, кто через это прошел. Это всегда тяжело и сопровождается душевной болью, от которой никуда не скроешься. О том, что нужно сделать в такой ситуации, вы узнаете позже, хотя в конечном итоге решать вам.

Попробуем разобраться в причинах, которые могут привести к тому, что любимый человек, с которым вы решили связать свою судьбу, вам изменил. Измена может быть разной. Самой безобидной является та, которая случилась один раз и не имела продолжения; о такой даже не принято говорить, потому что это произошло под влиянием импульса или алкоголя. Почему она является самой невинной? Дело в том, что утром, скорее всего, воспоминания о мимолетной интрижке наполовину стираются, а о предмете страсти и вовсе помнится с трудом – он больше не представляет для вас интереса. Если ваша половина честно призналась в измене такого рода, то ее можно простить, потому что теперь ваш супруг (супруга) вряд ли еще раз так поступит, так как будет щадить ваши чувства.

Но если ваш супруг (или супруга) встретился повторно с этим человеком или измена носит регулярный характер, то здесь уже есть над чем подумать.

Если разговор «по душам» привел к тому, что ваш супруг решил уйти к другому человеку, то теперь это действительно серьезно и есть о чем волноваться. Первым делом интересует, почему это случилось именно с вами и как теперь жить дальше.

Сказать человеку, с которым вы прожили какое-то время, о том, что в вашей жизни появился новый интерес, пусть даже несерьезный, очень тяжело, но еще хуже скрывать это, потому что если ваша половина узнает об этом, то будет оскорблена вашим недоверием.

Узнать о вашей связи на стороне от совершенно постороннего человека намного хуже, чем от вас самих, потому что страдают прежде всего самолюбие и чувство собственного достоинства. Хотя некоторые люди предпочитают ничего об этом не знать. Каково же их изумление, когда любимый человек их оставляет ради кого-то другого, они не могут понять, как такое вообще могло произойти и почему это случилось именно с ними.

Поэтому, если вы чувствуете, что увлечены новым человеком, то прежде всего вам стоит обсудить сложившуюся ситуацию с вашей второй половиной. Реакцию, которая вас будет ожидать, предсказать невозможно, но нетрудно догадаться, что она вряд ли будет положительной. Так что вы должны быть готовы ко всему. В сложившейся ситуации виноваты будете прежде всего вы и переложить ее на чужие плечи вряд ли сможете.

Иногда в паре существует лидер – более сильная личность, это может быть мужчина или женщина, которые склонны не только направлять, но и подавлять действия своего партнера. В случае разрыва всю ответственность за происходящее лидер перекладывает на партнера. Чтобы оправдать свои действия, он обвиняет мужа или жену в холодности и отсутствии внимания с их стороны, навязывая тем самым чувство вины, от которого избавиться не так легко, и потребуется много времени, чтобы окончательно забыть об этом.

Иногда в таких случаях может даже потребоваться вмешательство специалиста, чтобы освободиться от постоянного чувства вины, которое преследует пациентов длительное время. Они склонны думать, что все их неудачи имеют одну главную причину – развод. На самом деле все обстоит совсем иначе, дело в том, что когда человек настроен на негативные эмоции, то для него наступает полоса невезения, избавиться от которой очень сложно. Однако это реально, если остановить вовремя процесс самобичевания и не запустить свою депрессию до такой степени, что это перерастет в навязчивую идею.

Для того чтобы подобная ситуация в вашем случае не сложилась, необходимо соблюдать некоторые правила, переступать через которые нельзя. Вы должны сами определить их, обсудить таким образом, чтобы потом не возникло вопросов. В обсуждении этих границ поведения должны принять участие оба партнера.

Проявляйте друг к другу доверие и терпимость, потому что они являются фундаментом, на котором держится брак. В браке доверие появляется не сразу, оно воспитывается и растет со временем, его необходимо заслужить. Если вы будете уверены в своем партнере, то вам не нужно бояться контактов вашего мужа или жены с другими людьми.

Старайтесь избегать чрезмерной ревности, потому что она является разрушительной силой и может разрушить даже самый крепкий брак. Ревнивый человек не способен здраво мыслить, во всех действиях партнера ему мерещится измена и тайный заговор. Неудивительно, если после очередной сцены вашей второй половинке захочется на самом деле сходить на «сторону», чтобы упреки, по крайней мере, были заслуженными. Поэтому постарайтесь умерить свой пыл.

Не пытайтесь подчинить себе полностью волю партнера, потому что однажды, даже безумно любя вас, он может взбунтоваться. Ему просто жизненно необходимо иметь что-нибудь свое, какое-то увлечение или хобби, которое может вам не нравиться.

Попытаемся проанализировать причины, которые привели к сложившейся ситуации. Согласно статистике, считается, что в большинстве своем женщины чаще остаются в одиночестве. Поэтому, хотя мужчин тоже не стоит «сбрасывать со счетов», остановимся пока на женщинах и постараемся дать несколько практических советов, для того чтобы справиться с проблемами, которые на вас обрушились. Начнем с того, что вы сделали неправильно.

Возьмем в качестве примера случай, который произошел с одной семейной парой. Наталья всю жизнь занималась тем, что вкалывала, как только могла, для того чтобы прокормить себя, мужа и ребенка. Роман, конечно, тоже работал, но очень уставал, и ему просто необходим был отдых. А когда рядом находится маленький ребенок, то это становится невозможным, поэтому он снял себе отдельную квартиру. При этом наивно полагал, что на государственное пособие можно содержать жену и ребенка. Наталья воспринималась со временем как необходимый предмет интерьера. При этом деньги Роман растрачивал, не думая о завтрашнем дне. В результате они могли целый месяц сидеть на хлебе и воде.

Хуже всего то, что Наталья ни на что не жаловалась, потому что для нее самой главной заботой являлась мысль о том, чтобы мужу было хорошо. При этом на себя она не могла даже копейки потратить. Однажды ее ненаглядный привел в дом девушку. Вы думаете, что теперь она ему высказала все, что считала нужным? Совсем нет. Просто эта юная особа – его друг, и им есть о чем поговорить, а с Натальей можно только обсуждать бытовые проблемы.

В происшедшем, конечно, огромная вина самой Наташи, потому что в процессе семейной жизни совсем не нужно ломать и переделывать себя и свои привычки. В таком случае мужчина решит, что ему все позволено, и станет, в буквальном смысле слова, вытирать о вас ноги.

То же самое вас ожидает в том случае, если у вас абсолютно отсутствует элементарная хитрость и даже малейший на нее намек, вы по природе чисты и наивны и каждые десять минут доказываете мужчине свою любовь и преданность. Это замечательные качества, никто не спорит, но дело в том, что при этом необходимо учитывать то, что мужчина – прежде всего завоеватель и подвиги ему просто жизненно необходимы. Например, когда завоевывает очередную подружку, потому что таким образом самоутверждается в себе и своих возможностях. Так что не стоит облегчать ему задачу и полностью брать инициативу в свои руки. Постарайтесь предоставить ему возможность завоевать вас и ваше внимание.

Нужно отметить еще один аспект. Не стоит оберегать мужчину от неприятностей и невзгод, он уже давно вырос и должен самостоятельно справляться с различными жизненными трудностями, а не надеяться, что кто-то сделает все за него и тем самым все проблемы будут успешно решены. Если ваш супруг не работает, то не позволяйте ему лежать на диване и ничего не делать, он может помочь вам в решении бытовых вопросов, на которые у вас может не хватать времени. Необходимо предоставить ему прекрасную возможность разобраться во всех проблемах самостоятельно, при этом поддерживая его психологически. Но только не решайте проблемы за него, потому что он может привыкнуть к этому. Когда же вас не будет рядом (например, вы уедете по делам или в отпуск), он может потерпеть неудачу из-за того, что не смог вовремя сориентироваться и принять соответствующее решение. Если вы поддержите любое его начинание и не станете доказывать, что он не прав, то тогда он оценит вашу тактичность.

Возьмем еще один пример. Света уверяла всех своих знакомых в том, что ей везет на необыкновенных людей, а именно – на талантливых и непризнанных гениев, имея в виду своего мужа. Конечно, мужу это нравилось, и кому вообще не понравится подобное обращение, и вскоре он зазнался до такой степени, что решил найти женщину, соответствующую своему потенциалу гения, и, естественно, нашел. Вот только она вела себя ужасно, не обращала должного внимания на его неотразимость, не восхищалась каждым его словом и однажды, не вытерпев капризов, выгнала. Как вы думаете, что он сделал? Вернулся к Свете просить прощения, конечно же, она приняла его обратно. Только она успела осознать свои ошибки, и теперь он не слышит слов восхищения с утра и до вечера, но, что самое удивительное, его это ничуть не смущает. Теперь он носит Свету на руках и мечтает о детях. Сама Света просто светится от счастья.

Последний пример на эту тему. Про Алену говорили, что она просто идеальная жена. Она действительно прекрасно готовила, была великолепной хозяйкой, прекрасной собеседницей и подругой. Одним словом, сочетала в себе все самые прекрасные и ценные качества. Каждое утро Алена вставала чуть свет, готовила восхитительный завтрак, приводила себя в полный порядок и только потом будила мужа.

Ему оставалось только поесть и одеться во все чистое. После работы его ждал приготовленный ужин и уютная умиротворяющая атмосфера. При этом Алена работала в процветающей фирме и получала хорошие деньги. Это был не просто брак, а сотрудничество, при этом учитывались интересы всех членов семьи.

Так продолжалось в течение пяти лет, но спустя какое– то время Алена стала замечать, что муж стал раздражительным, нервным и недовольным. Естественно, она винила во всем себя, пока однажды одна знакомая не сообщила о том, что видела Алениного супруга с какой-то брюнеткой. Алена, конечно же, не поверила, но решила на всякий случай поговорить с мужем. Не стоит описывать ее удивление, когда услышала от своего любимого человека, которому привыкла во всем доверять, что он уже давно влюблен в другую женщину, с которой ему очень хорошо. После этого он собрал некоторые из своих вещей и ушел. Спустя год он вернулся домой, как побитая собака. Алена и тут повела себя на должном уровне, она не произнесла ни слова упрека и продолжала вести себя, как прежде, потому что поступала так ради их маленького ребенка.

По всей видимости, Алена была настолько идеальна, что ее мужу захотелось контраста. Он был окружен заботой и вниманием до такой степени, что с радостью променял это великолепие на совершенно противоположные условия существования.

На базе всего этого стоит сделать кое-какие выводы. Чересчур сильная любовь пугает мужчин, потому что угрожает их личной свободе. Не стоит оберегать мужчину, как маленького, он уже давно вырос и в состоянии сам о себе побеспокоиться. Он может самостоятельно устроить свою жизнь – и ваша помощь в этом ему вряд ли поможет. Но это не значит, что вы совершенно не должны уделять внимания его проблемам и заботам, скорее наоборот. Только делать это нужно тогда, когда он вас об этом попросит. Вы должны действовать ненавязчиво и осторожно, давая ему возможность сделать все самому.

Вам следует подумать немного о себе, заняться своим внешним видом, потому что чем лучше вы будете выглядеть, тем больше будет тешиться его самолюбие, так как вся эта красота принадлежит только ему. Дело в том, что каждый мужчина – в глубине души собственник, и ему приятно сознавать, что у него отличная жена, которая вдобавок ко всему еще и прекрасно выглядит, а если ему будут завидовать друзья, то он просто умрет от счастья. Главное – в данном случае не переусердствовать, потому что если вы уж слишком сильно будете стараться, то это может послужить основанием для ревности. Ваш муж может решить, что у вас кто-нибудь появился и вы супругу изменяете. Так что будьте осторожны.

Вы можете безумно любить своего мужа, и это замечательно, но не стоит переутомлять его своими признаниями. Нужно хвалить его, говорить о том, какой он замечательный. Но делать все нужно в меру, потому что в противном случае он привыкнет к вашим словам и они потеряют свою магическую силу. Не стоит руководствоваться принципом: редко, да метко. Говорите о своих чувствах, но не каждые пять минут.

Если вам все-таки очень хочется поделиться с кем-нибудь своими чувствами, то можно прибегнуть к помощи подруги, дабы не надоедать собственному мужу. Чем меньше мужчина знает о ваших чувствах, тем в некотором смысле лучше, потому что женщина должна как можно дольше оставаться загадкой.

Не стоит убеждать его в том, что он гений, пусть лучше он вам это доказывает, а вы делайте вид, что не верите, хотя отлично знаете, что он самый лучший мужчина на свете, иначе бы вы не вышли за него замуж. Пусть тогда ради азарта он вам это доказывает, вот тогда и стоит согласиться. Не стоит идеализировать своего супруга, потому что для него вы тоже не идеальны, и с этим нужно мириться. Так что воспринимайте друг друга такими, какими вы являетесь на самом деле.

Итак, поговорим теперь о том, как поступить в ситуации, когда ваша половинка вам изменила. Для начала стоит разобраться в том, что же такое измена в понимании мужчины и женщины. Для мужчины изменой является физический контакт. Под влиянием импульса они способны поддаться искушению и потом сожалеть об этом в том случае, если им это не понравилось. Вы можете сказать, что такого не бывает. Очень даже бывает. В том случае, если мужчина не на шутку увлечен новой партнершей, но у него имеются обязательства перед другим человеком, он будет сокрушаться по поводу того, зачем он это сделал. Перед мужчиной будет стоять неразрешимая дилемма: стоит ли говорить своей жене о том, что произошло, или же промолчать. Боясь неадекватной реакции, представители сильного пола выбирают молчание.

Что касается женской измены, то тут все намного сложнее, потому что женщина живет эмоциями и переживаниями. Для нее изменой является духовная близость. Она иначе устроена, даже секс называется для нее любовью. Для того чтобы пойти на контакт с другим человеком, ей прежде всего необходимы чувства, которые она к нему испытывает. Так что если сказать ей, что между вами и другой женщиной был только секс и ничего более, то она, конечно же, какое-то время будет переживать, а потом простит, потому что духовной близости между вами не было.

Теперь рассмотрим случай, когда измена носила регулярный характер и вследствие этого вы от нее уходите. Здесь совершенно иная ситуация, и отношение будет совершенно иным. Женщина будет думать, что раз вы променяли ее на кого-то, следовательно, она вас чем-то не устраивает, потому что в противном случае вы остались бы с ней. Значит, между вами и другой женщиной существует более тесная духовная связь – и она вас более удовлетворяет, чем уже существующая. Помимо оскорбленного самолюбия, прибавится еще чувство неудовлетворенности, то есть факт того, что она не смогла удержать любимого человека.

Если у женщины имеется любовник, то это означает, что существуют вещи, которые ее не устраивают в браке. Чтобы разобраться в данной ситуации, необходимо прежде всего откровенно поговорить, только после этого решать, как поступить дальше.

Итак, вы узнали, что у вашей жены кто-то появился. Как можно себя повести? Приведем несколько ситуаций.

Страус

Друзья

Образцовая погода в семье – это когда у каждого из супругов есть свои собственные друзья, с которыми они могут встречаться где угодно и не вызывать при этом подозрений или ревности со стороны своей половины. Речь не идет о соперниках, которые затаились под видом друзей детства, а о тех, кто действительно не имеет никаких сексуальных притязаний.

Поговорим о подругах мужа. Допустим, у вашего мужа есть подруга. Она работает переводчиком в престижном литературном агентстве, женщина самостоятельная и эмансипированная, просто вамп. Она исповедует свободные отношения, поэтому ни разу не вступала в брак. Она курит и страшно ругается, при всем этом она вовсе не феминистка.

Она просто экстравагантная особа – и вам было долгое время интересно за ней наблюдать. Но с тех пор, как она почувствовала благосклонное к себе отношение с вашей стороны, стала абсолютно невыносимой: она звонит посреди ночи вам домой и спрашивает у вашего супруга, хорошо ли звучит переведенная ею фраза, приходит в гости, когда вы ожидаете совсем других людей (причем ее предупреждали, что у вас сегодня неприемный день).

Вы раздражены и уже начинаете говорить ей в лицо о своей неприязни… Если же вы еще держите себя в руках, но уже подумываете о том, как бы ее устранить, то наши советы как раз для вас.

Выберем самый простой, но довольно сложный в исполнении совет: поговорите со своим мужем о его отношениях с этой «подругой семьи». Если она уже порядком ему поднадоела, то устранить ее влияние будет просто.

Как это устроить? Дождитесь, когда Эмансипе позвонит часа в три ночи и задаст очередной «убойный» вопрос… Вы заметили, что супруг стал раздражаться. Вполне возможно, что в этот момент ваши мысли о «подруге» совпали, однако не спешите высказываться о том, что вам не по нутру ее настойчивость.

Терпеливо подождите, пока ваш муж не станет возмущаться сам. И в этом случае не продолжайте его высказывание словами: «Вот, теперь ты сам убедился!..» или «Я давно уже наблюдаю за вашими отношениями…» Гневная тирада посреди ночи вовсе не убедительна, к тому же реакцией на ваше настроение будет только непонимание.

Так как же поступать в таком случае? Для начала вам придется подождать до утра, если ваш супруг не выспался, то не стоит затевать разговор на волнующую вас тему непосредственно в это утро. Ждите подходящего момента. Когда муж вернется с работы, обильно накормите его, подождите, пока он отдохнет; теперь вы можете сообщить, что Эмансипе звонила раз пять в течение дня и постоянно напоминала о своем существовании, чтобы ваш супруг не забыл прибыть к ней в половине двенадцатого ночи для очередной проверки ее нового перевода.

Скорее всего, ваш «дорогой» уже настроился на спокойный и продолжительный отдых и не захочет вставать с дивана, он даже может попросить вас ответить за него по телефону, когда подруга снова позвонит. Не обольщайтесь легкой победой, ваш супруг пока не навсегда избавился от многолетней привязанности к Эмансипе.

Продолжаем проведение освободительных мероприятий. Следующий шаг: попробуйте «забывать» о каких-либо просьбах, которые Эмансипе передала через вас вашему супругу. Не злоупотребляйте этим способом отстранения подруги, для достижения большего эффекта вы можете рассказывать вашему незабвенному только о незначительных просьбах подруги. Не ограждайте ее молчанием. Эта мадам может оказаться противной ябедой и наговорить вашему супругу множество неприятных слов о вашем поведении.

В конце концов, вы же не стараетесь устранить ее навсегда, просто нужно усмирить ее и указать на то, что вваливаться без приглашения, а также звонить по ночам – не совсем приятно как для вас, так и для нее. (Ведь неизвестно, чем может все это кончиться.)

Если же ваши попытки устранить подругу ни к чему не приведут, можем посоветовать вам постараться изменить свое отношение к ней; представьте, что видите ее впервые и вам интересна эта новая личность; возможно, вам удастся увидеть ее по-новому и найти в ней что-то интересное. После ваших бесконечных попыток спасти положение, наверное, настало время пересмотреть ваши взгляды на жизнь и человеческие отношения – возможно, вашей нервной системе просто нужен отдых.

Теперь давайте разберем другой тип подруги. У вашего замечательного супруга есть на службе замечательная подружка. Что интересно – о ее существовании вы узнали совсем недавно, причем могли бы прожить всю жизнь, так и не заметив ее существования. Почему?

Рассмотрим этот не менее клинический случай. Как эта барышня выглядит? Да никак. То есть ее, конечно, можно отличить от мебели, но других отличительных признаков она вовсе не имеет. Всей своей сущностью она напоминает Алексеева из романа Гончарова «Обломов». Вы не помните такого персонажа? То же самое можно сказать и о подруге вашего супруга. Условно назовем ее Мышка.

Как же вы узнали о ее существовании? Однажды в универмаге ваш супруг поздоровался с кем-то… У вас же в этот день было просто удивительно задорное настроение, вам стало любопытно, кто же это такой неуловимый взглядом? Так вы и познакомились. Теперь же, когда узнали Мышку поближе, стали замечать, что она слишком настойчива и могла бы быть поскромнее в своих требованиях… с виду она непритязательна, но в душе ее таится маленький дракон…

Впрочем, вы не против, чтобы на службе у вашего супруга-бирюка была какая-нибудь дамочка для разрядки напряжения. Вы вовсе не ревнуете его к этой женщине, просто вам не совсем приятно то, что она прячет своей внешностью Мышки такое неординарное и самолюбивое нутро…

Итак, что вам нужно предпринять для того, чтобы спасти положение? Хотя стихийным бедствием появление в вашей жизни Мышки назвать нельзя, вы не относитесь к ней с ревностью, не боитесь потерять своего супруга – так что же вас не устраивает?

Ее внешность. Что будем делать, чтобы исправить положение? Помогать Мышке справиться со своим обликом. Вы гордитесь своим художественным вкусом и умением создавать неповторимый имидж, хотя никогда специально этому не учились; итак, у вас появился шанс применить все свои навыки на деле, причем задача будет непростая в разрешении, словом, вам придется потрудиться.

Дождитесь, когда ваш супруг пригласит ее к вам в гости. Чтобы форсировать события, то есть если вам не терпится, то можете сами подкинуть ему идею затеять дома праздник по случаю какой-то даты из вашего семейного календаря. Но самым замечательным предлогом для того, чтобы устроить праздник, будет дата из служебного календаря вашего супруга.

Итак, допустим, что в скором времени исполняется год с того благословенного дня, когда ваш супруг получил это замечательное место. Для чего вам это торжество? Вам необходимо познакомиться со всеми его сослуживцами; кроме того, проверить отношение окружающих к Мышке. Посмотрите и отметьте для себя, как реагируют на нее жены других сослуживцев, возможно, вам нужно просто перенять их опыт.

Нет, в вашем случае без перевоспитания не обойтись. Что же будем предпринимать, чтобы Мышка не раздражала ваш взгляд своим присутствием?

Во время праздника вы заметили, что Мышка цепким взглядом следит за роскошно одетыми женщинами, как они себя ведут. Внимательно следит за тем, как они двигаются и разговаривают, а уж их наряды – просто предмет ее белой зависти. Итак, вы вдоволь насмотрелись на нее, изучили ее желания и проследили за завистливыми взглядами, теперь пора действовать.

Невзначай подойдите к ней и заведите разговор. О чем? Допустим, о погоде, затем переведите его в необходимое вам русло, то есть о ее внешности. Не стремитесь ее открыто критиковать, просто предложите ей как-нибудь вместе пройтись по магазинам. Уверены, что она не откажется; теперь, когда вы завоевали ее доверие, можете смело советовать ей то, что считаете необходимым дополнить в ее облике.

После всех этих чудесных превращений, которые произведут с ней новая одежда и макияж, вы не только обретете новую подругу, но и успокоите свою душеньку, то есть не станете больше раздражаться от одного ее вида.

Бесспорно, замечательная подруга у вашего мужа – Кисейная барышня. Она не слишком молода, но и не стара, о таких девушках говорят, что непонятно, сколько ей лет – 15 или 60? Да и не в этом дело. Она постоянно ходит в одежде белого цвета; нет, она не сектантка, просто она обожает тургеневские романы и постоянно воображает себя их героиней.

Когда она собирается в гости к вам, то никогда не забудет захватить коробку мармелада в шоколаде (который сама и съедает в процессе разговора). Она прозрачна и призрачна; кажется, что малейший легкий ветерок может унести ее… но она остается подругой вашего супруга, с этим мириться просто невозможно.

Вы привыкли к тому, что на праздниках, которые устраиваются в вашу честь, все мужчины принадлежат только вам, но когда появляется Кисейная барышня, то внимание к вам ослабевает. Это невыносимо. Что делать? Хвалить ее при каждом удобном случае. «Надо же, как идет Танечке ее белое платье, оно делает ее похожей на привидение из старого замка…» Если ваш супруг относится к ней довольно трепетно, то ни в коем случае не стоит ругать ее резкими словами. Немного лести, пересыпанной комплиментами, – и ваш супруг станет смотреть на нее трезво. Мало кто может вытерпеть рядом с собой женщину, которая постоянно восхищается подругой мужа.

Иной тип подруги вашего супруга: Человечная. Дело не в том, что она любит всех людей на свете и каждого агитирует вступить в «Greenpeace», просто при каждом удобном случае она не забывает напоминать окружающим, что она Человек, причем слово это произносится с трагической окраской в голосе, так что у всех окружающих мурашками покрывается все тело (от сознания присутствия при выступлении Человечища).

В данном случае нам не придется говорить с ней о ее внешности, потому что этот вопрос для нее с детства закрыт. Она такая, какая есть, и будет такой всегда, потому что она прекрасна в своем естестве! Итак, назовем ее – Человек.

Эта подруга любит поучать и влезает во все ваши семейные дела, причем когда она появляется в вашем доме, от нее только искры летят, насколько она осведомленно и ярко высказывает свои пожелания. Ваш супруг просто попал под чары ее всеобъемлющего характера и интеллекта. Он буквально зомбирован ее чарами.

При том, что она постоянно строит за вас планы на будущее и готова помочь всем и каждому, она самолюбива до безобразия. Попробуйте только высказаться о ее новой прическе в немного насмешливом тоне – и вам не жить, она просто уничтожит вас вместе с той кастрюлькой, в которой вы варили суп, когда произнесли это замечание.

Кроме того, что она просто обожает себя, Человек еще обладает каким-то редким и совершенно не подходящим женщине хобби… Нет, мы не имеем в виду рыбалку или хоккей, в этом случае хобби – вещь посильнее… Человек занимается резьбой по дереву, причем то, что она делает, – это не маленькие фигурки, изготавливать которые ее научили в Доме творчества юных. Ее деревянные работы – мощные деревянные панно, которыми она гордится настолько, что и всех вокруг заставляет думать так же, как она.

Как же с ней бороться? Прежде чем предпринимать какие-то решительные действия, подумайте, а зачем вам это? Так уж мешает вам этот Человек? Может быть, вам стоит успокоиться и не принимать ее близко к сердцу, а ее постоянное вмешательство в ваши семейные дела можно просто игнорировать?

Только не доказывайте ей, «что вам все равно». Действуйте так, как считаете нужным, можете даже время от времени соглашаться с ней, возможно, она так пристала к вам, потому что не уверена в своей власти над вами. Так дайте же ей почувствовать себя Человеком, как сказал герой одного известного фильма. Пусть она думает, что завладела вашим расположением. Но вы все равно останетесь свободны.

Чтобы устранить ее влияние на вашего мужа (или просто устранить ее), не вступайте с ней в открытый бой, она все равно выиграет – только оттого, что ее влияние на вашего супруга пока преобладает над вашим собственным. Не стоит открыто критиковать ее деревянных монстров или спорить с ней о художественной ценности картин Сальвадора Дали. Она все равно настоит на том, что она права. (Вы замечали, что у нее в речи проскальзывает мысль о том, что она «сама Правда»?)

Постарайтесь проанализировать ситуацию. Насколько ее влияние опасно? Вполне может быть, что вам и не придется «спасать» супруга от последствий общения с Человеком. У нее, кроме нетерпимого характера, есть и достоинства. Она прекрасно разбирается в искусстве; не беда, что ее оценки не всегда совпадают с общепринятыми, зато насколько они оригинальны!

Оказывая явное влияние на вашего мужа, она может быть и ценным семейным искусствоведом. Вы не знали, что такие профессии бывают? У вас появился прекрасный шанс создать прецедент. Если вы регулярно будете обращаться к ней за советом, то сами заметите, насколько редко она будет появляться у вас в гостях без приглашения, как кротка и спокойна она будет в суждениях. Вам заметно полегчает.

Мы совсем не учли еще один тип подруги мужа – Мамочку. Боже упаси вас подумать, что мы имеем в виду вашу свекровь, отнюдь. Мы говорим о Мамочке, той, что всегда знает, где и что, какое платье вам следует надеть, чтобы не затмить своего супруга на первомайском митинге… она постоянно вмешивается в ваш разговор, когда вы вместе, она проводит столько времени у вас дома, что давно уже могла бы построить свой (или хотя бы привести имеющийся в порядок), она… Словом, она вас раздражает своим постоянным присутствием, а тем более своими замечаниями. Почему она думает, что вы настолько неопытны, что не можете вести хозяйство без ее мудрого руководства? Ну натура ее такова.

Что говорит ваш супруг, когда вы высказываете свои опасения и возмущаетесь? Он улыбается, молчит и пожимает плечами? Не старайтесь ему доказать, что ее поведение ущемляет ваше достоинство, а также вам не нравится присутствие в доме посторонней женщины, которая постоянно требует повиновения и послушания. Выдворять Мамочку из дома со скандалом тоже не стоит: положительного эффекта вы вряд ли дождетесь.

Постарайтесь изменить свое собственное отношение к этой подруге; если не выходит, то посоветуйтесь с одним из друзей– мужчин мужа. Выберите того, кого уважаете и кому доверяете. Попросите его поговорить с мужем на предмет изменения отношения к Мамочке. Мужчины бесконечно доверяют мнению своих друзей – более, чем своему собственному.

Теперь пришло время поговорить о друзьях-мужчинах, которые раздражают вас, молодого супруга. Когда вы предлагали вашей барышне строить совместный рай под одним потолком, то вовсе не предполагали, что в вашу семейную жизнь просочится хоть один мужчина. Вы вовсе не ревнуете вашу жену к этому обормоту, ее бывшему однокласснику, но… Давайте думать вместе, что делать в этом случае.

Итак, он вчера снова приходил, долго сидел на кухне и жаловался на свою постылую жизнь, слопал все варенье и замечательные конфеты, в поисках которых вы пробегали полдня, чтобы подарить их вашей супруге в этот знаменательный для вашей молодой семьи день. А она так и не успела их попробовать. Обидно.

Он сидел долго и говорил так нудно… Все-то у него не как у людей, вот женился, она его не понимает, вот собаку купил, она воет, когда специально для нее исполняется нечеловеческая музыка (собственного сочинения, между прочим). И что делать с таким другом детства? Только терпеть. Ваша жена ему (Нытику) сочувствует, она вовсе не ждет от вас такого же отношения к своему другу. Просто будьте терпимы. Легко сказать…

Тщательно проанализируйте ситуацию, стоит ли идти на решительные меры по устранению из вашей жизни этого вечно несчастного? Может быть, он не так уж и мешает вам. Но если ваша супруга перестала спать по ночам и сильно переживает его горести, тогда только начинайте действовать.

Прежде всего постарайтесь уговорить супругу пересмотреть ее отношение к другу. Убедите ее в том, что он не столько страдает от своей несостоявшейся жизни, сколько ему нужен кто-то, кому в плечо он сможет поплакать, то есть передоверить свои трудности, с которыми не хочет справляться.

Не стремитесь выгнать его из дома, лучше присоединитесь к их разговору и начните ныть вместе. Сначала Нытику покажется, что он нашел родственную душу, но вскоре все изменится. Вы не станете решать его проблем, а добавите своих, это вызовет у него недоумение. Но не прекращайте игру до тех пор, пока Нытик не решится оставить ваш дом. Теперь в вашем лице он не найдет защитника. Не бойтесь, что ваша супруга будет вас упрекать в бесчувственности, она сама уже давно устала устранять чужие проблемы.

Если же у вашей супруги есть давнишний друг – Светский лев, то вам нужно серьезно побеспокоиться. У вас нет никаких опасений, что ваша супруга вам неверна, мы говорим с вами о друзьях, а не о любовниках. Но все же не стоит оставлять их надолго одних, разрешать ему ночевать у вас дома (какой бы слезоточивой ни была его уважительная причина).

Женщинам свойственно сравнивать мужчин и находить недостатки даже там, где их можно и не заметить. Ваша супруга может в глубине души считать его идеальным мужчиной, но не тем, за кого выходят замуж. Не подвергайте себя сравнениям с этим Светским львом. Они вряд ли будут в вашу пользу, но и в пику ему не становитесь занудой или грязнулей, от такого вашего поведения Светский лев вовсе не увянет и не покинет вашу супругу навсегда.

Не замыкайтесь в себе, когда в дом приходит незванный гость. Светскому льву этого только и не хватает, чтобы распушить хвост и рассказывать, рассказывать… Лишь бы слушали…

Если вы заметили, что супруга уже попала под чары его голоса и готова бесконечно слушать сагу о его поездке на Гаити, неожиданно задайте какой-нибудь вопрос, который вернул бы его (льва) на землю. Но не стремитесь «срезать» собеседника, это не только невежливо, но подобный выпад может вызвать бурю негодования со стороны вашей супруги. Вопрос должен быть крайне доброжелательным, без «подводных течений».

Обаяние льва не пострадает, но он поймет, что излишне фантазировать в этом доме не стоит. И супруга ваша останется спокойна (в том смысле, что не станет больше сравнивать его и вас).

В противоположность Светскому льву, ваша супруга может иметь друга, который едва отличим от побелки на стене в коридоре. Чем он вам не нравится? Уж что-что, а ревновать к такому нет никакого резона, но только чего интересного в том, чтобы общаться с Молью в обмороке? Вы боитесь, что супруга потеряет интерес к жизни и перестанет за собой ухаживать? В таком случае ваши опасения напрасны, это может случиться только в том случае, если вы перестанете обращать внимание на ее внешность. Не допускайте, чтобы это произошло.

Так чего же интересного нашла ваша душка-жена в этом мужчине-друге? А задумывались ли вы о том, что ей неинтересно, как он выглядит, ей интересно то, что он знает? Может быть, вы с ним тоже сможете подружиться, когда узнаете, о чем они ведут бесконечные душеспасительные беседы?

О крайних случаях из числа друзей вашей супруги мы поговорили, теперь обсудим старых и спокойных товарищей. Товарищ вашей жены обязательно поздравляет каждого члена вашей семьи с днем рождения, знает все о ваших отношениях и всегда готов дать совет, денег взаймы или бидон керосина. Он сама доброта, он приятен на вид и не паразит в душе; кроме того, он настоящий мужик, без всяческих примесей непонятного толка.

Вы даже готовы дружить с ним, но… Это и в самом деле не каждому под силу: слушать их разговор, когда на каждом семейном празднике или пикнике, при всей честной компании, они предаются воспоминаниям о своей детской дружбе. Как хорошо они сидели на скамейке в парке каждое воскресенье, как они всем классом не выучили стихотворение, а потом сказали, что у них ветрянка…

Вы чувствуете себя лишним. Они уже научились понимать друг друга с первого слова, а вам стоит огромных усилий, чтобы не взорваться. Не стремитесь встать и уйти в соседнюю комнату, когда они начали вспоминать детские годы. Самое лучшее средство прекратить убивать себя по этому поводу – попросить их пересказать какую-нибудь историю в подробностях, вы при этом будете следить за тем, чтобы они не перебивали друг друга. Неужели неинтересно, какой была в детстве ваша жена?

Самый противный – друг-сослуживец. От него нет возможности отделаться до тех пор, пока ваша супруга не сменит место работы. Он постоянно ходит в очках в толстой черной оправе, такое впечатление, что он даже спит и купается в них… Вот с кем не справиться, хотя и обаяния у него ни на грамм нет.

Как можно сохранять замечательную погоду в доме, когда у вашей супруги такой занудный и совсем не добрый друг?! Он не любит животных, потому что у него постоянно аллергия на их шерсть. Он звонит вам домой только для того, чтобы спросить, как совместить синхрофазотрон с эквалайзером на тракторном ходу… Не получив ответа на свой закомуристый вопрос, он не расстраивается, а только буркнув «Завтра поговорим», растворяется в тишине телефонной трубки. После его звонка телефон не скоро входит в строй.

Ну и как можно с таким субъектом дружбу водить? Да вокруг него мухи дохнут от досады, не то что какие-то теплые чувства раскрываются. Но ваша супруга нашла в его лице друга.

Прежде чем устраивать скандал по поводу этих отношений, постарайтесь выяснить, что их связывает? На чем основывается их дружба? Возможно, что без этого товарища ваша супруга никак не обходится на рабочем месте, кроме того, вы не знаете, как он себя ведет в рабочей обстановке.

Быть может, он там – душа компании и просто всех на уши ставит своими юмористическими рассказами, при этом он готов всем помочь не только добрым словом или советом, но и делом. Вы подивитесь таковому двуличию этого субъекта и скажете: «Вот уж ничего приятного в общении с таким хамелеоном нет, в любой момент может вытворить что– нибудь этакое…»

В данном случае вы будете не совсем правы. Дело не в том, насколько двуличен друг вашей супруги, он просто крайне стеснителен.

Не удивляйтесь, ваша супруга дружит с мужчиной, который стеснителен до крайности, если находится в незнакомой обстановке. В привычном же месте, то есть там, где все и вся ему знакомы, он не только счастлив, но и просто незаменим. Так причем же здесь телефонный разговор? Он при этом находится у себя дома, ну в крайнем случае – на работе, что же его так смущает? Когда он поднимает телефонную трубку, то каждый раз мысленно переносится к вам домой. Его воображение рисует нерадостные картины того, как вы можете его встретить, а также каким словом проводить.

Чтобы убедиться в том, что друг вашей супруги обладает именно таким характером, а кроме того, понять его и перестать переживать из-за их дружбы, вам следует сходить к нему в гости. Если ваша супруга предлагает пойти вместе на день рождения к кому-либо из ее коллег, которое будет отмечаться у них в офисе, не отказывайтесь по привычке, этим вы не только доставите радость жене, но и разберетесь в ее отношениях с другом.

Следующий тип друга, к которому у вашей супруги долгое время сохраняется привязанность, – это Добрый Клуша. Чудесный молодой человек, просто душка. Он все делает по первому зову сердца, а куда оно его зазовет, никто с трех раз не угадает.

Поначалу, обнаружив на вашей свадьбе среди гостей опоздавшего и самого шумного, вы приняли его за какого– то деревенского дальнего родственника вашей супруги. Он лез ко всем без исключения с поцелуями и поздравлениями. На лице – дикая радостная улыбка, в руках – целая груда подарков, которые он раздавал всем направо и налево.

В результате знакомства оказалось, что это вовсе не родственник, а просто случайный знакомый, который появился в жизни вашей супруги всего за пару недель до вашей свадьбы. Он не претендовал на обретение прочных супружеских связей с ней, не стремился разрушить ваш брак ради того, чтобы потешить свое честолюбие, напротив – очень обрадовался тому, что вы собираетесь создать семью. Сразу же заявил, что теперь бежит за подарками, а после – явится при полном параде прямо в ЗАГС.

Поначалу вас обоих так забавляли его постоянная веселость и умение выкрутиться из любых ситуаций, но со временем вы стали замечать, что ваша жена все больше и больше привязывается к новоиспеченному другу. Теперь если на службе ей влетело по первое число от начальства, то она, прибегая домой, сразу же звонит ему, высказывает все наболевшее. Кто же вытерпит такое?

Выслушав до конца ее переживания (ни в коем случае не перебив!), он тут же приезжает, прихватив ведро ее любимого мороженого. Сознайтесь, не всегда вам хватает терпения и такта посочувствовать служебным проблемам жены, чаще всего вы вежливо слушаете, затем советуете хорошо выспаться и предлагаете сходить завтра к маме.

Хорошо бы этим дело и ограничивалось, ведь не каждый день жена получает выволочку на работе… Но Добрый Клуша не ограничивается этими редкими случаями, когда ваша супруга сама приглашает его принять участие в своей проблеме.

Воскресное или праздничное утро начинается с того, что в вашей квартире раздается телефонный звонок и совсем не сонный голос друга жены сообщает: «Я жду вас на пикник… Мы сегодня идем на лыжах… Ты отпустишь Машу со мной в театр, а то билеты пропадают…»

Всякий раз приглашение будет неожиданным и одновременно экзотическим, при этом Добрый Клуша на станет слушать ваших возражений, а просто приедет через несколько минут, прихватив с собой все необходимое. Если по его прибытии выяснится, что вы идете в гости к вашим родственникам, то его реакция такова: «Так, оставляем все тут, а я с вами…» Как ему объяснить, что его приход вроде бы не запланирован?

С другой стороны, он незаменимый помощник в том случае, если срочно нужно достать редкое лекарство. У Доброго Клуши полон город знакомых и друзей, все они в нем души не чают, все помогут. Так отчего же он вам не нравится? Просто надоел своей настойчивостью и желанием помочь, взять на себя чужие проблемы, а вам хочется самостоятельности?

В таком случае можно посоветовать вам совершить дерзкий поступок: приготовьте втайне от жены (втайне, чтобы она ни под каким видом не могла догадаться, что вы что-то задумали) романтическую поездку на какие-нибудь Изумрудные острова (или в заброшенный деревянный замок на краю земли). В этом деле вам придется проявить полную самостоятельность, подготовить все необходимое (этому умению, кстати, вы можете научиться у Доброго Клуши). В тайну вашего намерения можете посвятить кого-либо из самых надежных друзей, но, кроме него, ни одна душа на свете не должна об этом догадаться.

Итак, вы завершили все необходимые приготовления в аккурат к отпуску супруги. Среди ночи расскажите ей о своем плане исчезновения из неволи душного города на сутки, сразу же после этого разговора одевайтесь и отправляйтесь к другу за снаряжением, тихо выезжайте из города… Одних суток на природе и на свободе при полной самостоятельности вам вполне хватит, чтобы ощутить себя героем.

Теперь, когда вы вернетесь, Добрый Клуша признает вашу независимость и не станет больше настаивать на своем постоянном присутствии в вашем доме. Впрочем, не стоит ему отказывать в присутствии на ваших семейных праздниках, потому что без него компания не будет настолько веселой, как при нем.

Как супругам сгладить впечатление от своих друзей? Согласитесь, редко встречаются семьи, в которых у каждого супруга есть свои друзья, с которыми он (она) отдыхает от семейных хлопот, причем второй супруг в курсе этого и не ревнует, потому что знает, что это – дружба и ничего более. Если у вас в семье у каждого из супругов есть друг, с которым вы можете разделить и радость, и горе, то это просто замечательно, но не стоит не замечать реакции вашей второй половины на ваше постоянное времяпрепровождение с этим другом или подругой.

Не игнорируйте чувств супруга по отношению к вашим детским или юношеским привязанностям. Если вы заметили, что супруг(а) неодобрительно отзывается о вашем друге детства, не становитесь в позу яростного защитника, выслушайте его замечания по поводу вашей дружбы. Возможно, вы сможете в спокойном разговоре убедить его в том, что с другом вас связывает не только прошлое, но и сегодняшний день без него нелегок. Существуют моменты, когда доверить свои переживания или опасения можно только другу, но никак не супругу.

Безусловно, никому не нравится, когда семейный очаг регулярно посещает друг одного из супругов (причем друг противоположного пола). Лучше всего, конечно, держать нейтралитет. Но для этого нужно запастись бесконечным терпением.

Соблюдение нейтралитета, когда вы оба должны «терпеть» нежелательных друзей, дорого обходится, если вы находитесь в постоянном напряжении; постарайтесь расслабиться, ведь ваша совместная жизнь еще только началась – и не стоит расстраивать замечательные отношения из-за друга детства.

Друг детства или подруга юности – не помеха вашему семейному счастью, если вы любите друг друга. Если же вы заметили, что ваша дражайшая половина не может переносить присутствия вашего друга или подруги у вас дома, то в данном случае есть замечательный выход: встречайтесь с друзьями на природе или на нейтральной территории.

Если вы, молодые супруги, приглашены на праздник в шумную компанию, а по прибытии туда обнаруживаете «избегаемого» друга, то не спешите бежать домой, взаперти вы еще успеете насидеться. Отдыхайте в свое удовольствие: в компании всегда полно людей, каждый из которых мог бы скрасить ваше пребывание там.

Вредные привычки

Об этом мы поговорим с вами в данной главе. Затронем, правда, только основные вредные привычки. Именно они очень опасны. Не стоит недооценивать их. Лучше внимательно почитайте и сделайте свои выводы.

Нет, пожалуй, яда, столь многоликого и столь коварного, как алкоголь. Подтачивая творческие силы человека, расшатывая его здоровье, лишая нравственных устоев, он несет горе и тому, кто пьет, и тем, кто его окружает, становится злом для личности, для семьи, для общества.

Сколько совершается из-за пьянства дорожно-транспортных катастроф, тяжелейших травм, жестоких и бессмысленных преступлений! А сколько слез пролито женами пьющих мужей, матерями пьющих сыновей, детьми пьющих родителей, сколько рухнуло из-за алкоголя надежд и жизненных планов, сколько не состоялось талантов и не сложилось судеб!..

Вред от этой привычки огромен! Не будь пьянства, можно было бы избежать тысяч ранних смертей; не значились бы в медицинских картах молодых еще людей тяжелые заболевания сердца, сосудов, печени, желудка, легких, не страдала бы одна из важнейших жизненных функций человека – функция продолжения рода.

Глубокий драматизм заключен в том неоспоримом факте, что за пьянство отцов и матерей расплачиваются дети. Расплачиваются пожизненной инвалидностью, нервно-психическими расстройствами, резким снижением защитных сил организма.

По исследованиям ученых, каждый второй хронический алкоголик начал пить еще до четырнадцати лет. А восемь-десять процентов – до девятнадцати. Раннее пристрастие к потреблению крепких напитков особенно опасно, ведь растущий хрупкий организм не может противостоять разрушительному влиянию алкоголя. Специалисты утверждают, что более девяноста процентов детей, страдающих психическими и физическими расстройствами, рождаются от родителей, которые начали пить в школьном возрасте.

Но даже у родителей, не являющихся «законченными пьяницами», моменты интимной близости довольно часто совпадают с опьянением. Наукой же установлено, что алкоголь в первую очередь пагубно влияет на половые клетки, которые впоследствии несут будущему плоду патологическую информацию.

Приведем пример одного социологического исследования: «От 250 родителей, презревших проблему «пьяного зачатия», родилось 37 недоношенных, 16 мертворожденных, 29 недоразвитых детей, 145 имели психические расстройства». Таким образом, только не больше четверти детей родились здоровыми.

Многие, кто употребляет алкоголь, еще и травят свой организм табаком. Такое сочетание также очень опасно.

По утверждению ученого-эндокринолога В.Д. Казьмина, «…никотин и другие табачные компоненты легко проникают через плаценту в кровеносное русло плода. И задолго до рождения еще не сформировавшиеся органы и ткани плода получают периодически порцию ядов, действующих на тончайшие структуры зародыша. Все ядовитые вещества, являющиеся компонентами табачного дыма, откладываются прежде всего и главным образом в печени, мозгу, половых органах плода».

Нетрудно догадаться, что даже если ребенок родился здоровым, эта «отложенная патологическая информация» может проявиться в подростковом или зрелом возрасте и даже повлиять уже на следующее поколение.

Еще одна опасность. Витамины разрушаются, нейтрализуются алкоголем и никотином. Каждая выкуренная сигарета, например, «отнимает» у организма двадцать пять миллиграммов витамина С. Такое же количество этого витамина содержится в одном апельсине. Разрушение жизненно необходимых витаминов происходит и при употреблении спиртных напитков.

Еще на заре цивилизации люди на стенах домов приверженных к выпивке соседей писали формулу, выведенную Плутархом: «Пьяницы рождают пьяниц».

В Карфагене действовал закон, запрещавший пить вино в те дни, когда исполнялись супружеские обязанности, а на Руси жениху и невесте нельзя было пить в день свадьбы.

У кого есть в семье алкоголик, не раз задавал себе эти вопросы: «Почему они пьют? Зачем они пьют?» Все, кто так или иначе столкнулся с проблемой алкоголизма, знают: избавиться от него трудно, почти невозможно. Врачи могут снять только физическую зависимость. Но если человек возвращается к своим нерешенным проблемам, к ситуациям, из которых он не нашел выхода, все начинается заново.

В алкоголизме обычно винят наследственность, дурное окружение, жизнь, которая «не удалась». Все верно. Но может быть, членам семьи стоит задать себе вопрос: а что хочет сказать человек с помощью пьянства? Вдруг он что-то недополучает от жизни, что способны дать ему его близкие?

Но чаще всего получается совсем наоборот. У человека все есть, по крайней мере необходимое, и он все равно пьет. Вероятно, искать проблему в какой-то неудовлетворенности не стоит. Сначала это вредная привычка, а потом – болезнь. Помочь себе избавиться от этой привычки может только сам пьющий человек. Другое дело, что ему нужна поддержка, но за него эту проблему никто не сможет решить.

Сказано: злоупотребление алкоголем – первопричина многих психических расстройств. Установлено также, что изменения структуры мозга, вызванные многолетней алкогольной интоксикацией, почти необратимы.

Статистика свидетельствует: у пьющих алкогольные напитки болезни сердечно-сосудистой системы наблюдаются в 2,5 раза чаще, чем у непьющих, а инфаркты миокарда глубокие и обширные.

Специалисты, изучая причины внезапной смертности от острой коронарной недостаточности, установили, что в большинстве случаев ей предшествовало употребление спиртных напитков. Исследования последних лет выявили прямую связь между необильными, но частыми выпивками и поражениями печени: жировая дистрофия этого органа развивалась в среднем через 5-10 лет, а цирроз – через 15–20. У злоупотребляющих спиртными напитками цирроз печени наблюдался в 7 раз чаще, чем у непьющих.

Человек выпивает рюмку, другую, третью… Давайте пройдем по следу алкоголя и попытаемся проследить воздействие, которое он оказывает на жизненно важные органы и системы.

Уже в полости рта и пищеводе алкоголь начинает всасываться в кровь, правда, в очень незначительных количествах. Буквально через считанные секунды он оказывается в желудке и раздражающе действует на пищеварительные железы его слизистой оболочки, заставляя их усиленно выделять желудочный сок. Тем самым желудок как бы пытается разбавить алкогольный напиток. Этот процесс приостанавливается, когда концентрация этилового спирта в желудке достигает примерно 5 %.

Пока алкоголь находится в желудке, он не перестает оказывать раздражающее действие на его слизистую оболочку и более глубокие слои стенки этого органа. Перед морфологами, исследующими ткани желудка людей, злоупотребляющих алкоголем, предстает ужасающая картина разрушений: патологически измененные клетки эпителия, клетки стенки желудка с различными инородными включениями, инфильтратами, атрофированные, погибшие секреторные железы…

Не случайно почти у 95 % людей, пристрастившихся к спиртному, диагностируется алкогольный гастрит. Злоупотребление алкоголем специалисты рассматривают и как один из факторов риска, способствующих развитию язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки и утяжеляющих ее течение.

В кишечнике, куда алкоголь поступает из желудка, начинается его быстрое всасывание в кровь. В верхнем отделе тонкой кишки он вызывает разрушения, аналогичные наблюдающимся в желудке.

Попавший в кровь алкоголь по кровеносным сосудам направляется в печень. Пожалуй, именно этот орган принимает на себя основной удар. Ведь ни в желудке, ни в кишечнике молекулы этилового спирта не претерпевают изменений. Весь цикл химических превращений алкоголя осуществляется в клетках печени. При участии клеточных ферментов в них происходит реакция дегидрогенирования: у молекулы спирта отнимается атом водорода, в результате этиловый спирт превращается в уксусный альдегид – сильный яд. Ядовит и другой продукт, образующийся при дальнейшем распаде, – уксусная кислота.

Надо сказать, что процессы распада этилового спирта в печени идут медленно: в среднем здесь разрушается за час 0,1 грамма спирта на килограмм массы тела человека. Поэтому алкоголь, а также продукты его распада успевают до полного своего разложения многократно проциркулировать по системе кровеносных сосудов, оставляя следы разрушений в головном мозге и сердце.

Установлено, что алкогольная интоксикация грубо искажает обменные процессы в клетках миокарда. Когда же это повторяется неоднократно, патологические изменения приобретают устойчивый характер: нарушается весьма важный для мышечного сокращения обмен кальция, повышается проницаемость клеточных мембран.

В сердечной мышце начинают накапливаться жиры, истощаются запасы белков. Клетки миокарда погибают, а на их месте разрастается соединительная ткань, не способная к сокращению, что значительно снижает функциональные возможности сердца. Алкогольная кардиомиопатия, характеризующаяся болью в области сердца, учащением сердцебиения, – заболевание весьма распространенное среди людей, употребляющих спиртные напитки.

Головной мозг обильно снабжен кровью, и проникший сюда вместе с ней алкоголь жадно поглощается липидами – жироподобными веществами, содержащимися в нейронах. Доказано, что действие алкоголя на мозг находится в прямой зависимости от его концентрации в крови. Самыми первыми от алкогольной интоксикации страдают структуры коры больших полушарий головного мозга: активность центров, управляющих поведением, подавляется, и человек утрачивает контроль над своими поступками. По мере того как концентрация алкоголя в крови нарастает, центры коры приходят в хаотическое возбуждение, из-под их влияния высвобождаются нижележащие подкорковые отделы: раскрепощаются низшие формы поведения и инстинкты. При содержании в крови 0,3 % алкоголя угнетаются структуры среднего мозга и мозжечка: человек полностью теряет ориентацию, способность двигаться. В последнюю очередь парализуются центры продолговатого мозга, в ведении которых находятся жизненно важные функции: кровообращение, дыхание.

Постоянное же злоупотребление алкогольными напитками медленно, но верно разрушает центральную нервную систему. Каждый алкогольный залп уничтожает сотни нейронов, разрушает метры нервных коммуникаций. Вот почему у злоупотребляющих спиртным обнаруживаются патологические изменения структур головного мозга. Кора истончается, желудочки мозга расширяются, сморщиваются и уменьшаются в размерах большие полушария. Эти органические изменения неизбежно влекут за собой психические отклонения от нормы, которые развиваются по нарастающей.

Желудок, кишечник, печень, сердце, мозг… Перечень мишеней алкоголя можно продолжить, можно рассказать о том, как страдают легкие, поджелудочная железа, кровь, транспортирующая этот яд по многочисленным кровеносным сосудам. И нет в организме ни одной клетки, ни одной ткани, ни одного органа, который не подвергался бы деградации под воздействием алкоголя! Поистине, надо быть безумцем, чтобы добровольно разрушать свой организм и сокращать годы активной, полноценной жизни.

А вот вам советы, как отказаться от выпивки в компании. Проявите немного юмора – вы легко избежите опьянения и в то же время сохраните прекрасные отношения с компанией.

Прежде всего вам надо проявить твердость. Не поддавайтесь ни на какие провокации, уговаривания типа «ты меня уважаешь?» и т. п. В хорошей компании насильно вливать в рот спиртные напитки никто не станет. Если же это происходит, подумайте, а стоит здесь тогда находиться? Теперь советы по существу.

Можно с несчастным видом сослаться на свое слабое здоровье. Мол, я и рад бы выпить, но это чревато опасными последствиями. На вооружение можно взять болезни сердца, печени, почек, спазмы сосудов головного мозга и т. д.

Великолепный способ отказаться от алкоголя, проверенный, казалось бы, в самых безнадежных ситуациях, очень прост. Состоит он в том, что нужно прибыть на праздник в собственном автомобиле. Сойдет любая марка, даже «Запорожец». Вздохните, разведите руками, бросьте грустный взгляд на наполненные стопки и голосом, полным скорби, сообщите, что вы за рулем. Затем быстро налейте себе сока и переведите разговор в другое русло.

Есть еще вариант – косите под спортсмена. Скажите, что у вас завтра соревнования по кикбоксингу или партия в домино и что капля алкоголя лишит всяких надежд на первое место.

Можете отказаться, заявив, что вы состоите в религиозном братстве. И что членам этой организации строжайше запрещено пить огненную воду по понедельникам (вторникам, средам и т. д. – выбрать нужное).

Следующий способ может оказаться шокирующим. На вопрос, чего вам налить, поморгав глазами, решительно скажите, что вы хронический алкоголик и что сейчас закодировались от алкоголизма или вшили ампулу, поэтому употребление этого дела смерти подобно. Попросите налить вам фруктового сока. Достоинства и недостатки этого метода оцените сами.

Еще один способ – аллергия. Это дело святое. Заикнитесь о ней – и вас перестанут упрашивать, а будут только сочувствовать, как же вы, бедненький, так живете?

Ссылки на гнев жены (матери и отца, старшего брата и бабушки) являются малоэффективными.

А можно просто отшутиться, что пьете только «Вдову Клико» (самое крутое французское шампанское) или дедовский самогон.

Главное – стойте на своем. Никто, в конце концов, не будет тратить полчаса драгоценного застольного времени на уговаривание вашей упрямой особы. Если вам что-то плеснули, сделайте вид, что немного отпили, ведь не будут же измерять. А лучше налейте себе под шумок какой-нибудь жидкости, по цвету напоминающей то, что пьют остальные.

Вот так. А вообще, непьющие люди вызывают подозрение – скорее всего, это шпионы. Главное – уметь пить и уметь остановиться.

Еще одна очень распространенная вредная привычка – это курение.

Известно, что химический состав табачного дыма чрезвычайно сложен. В нем содержится свыше 750 различных химических веществ в твердом, жидком и газообразном состоянии. Более 30 из них раздражают слизистые оболочки дыхательных путей и оказывают токсическое действие на различные органы и системы. Во время курения 40–50 % ядовитых веществ (никотина, окиси углерода, акролеина и других) вместе с дымом уходят в окружающую среду, и опасная для здоровья человека концентрация никотина (0,5 мг на кубический метр) в закрытых, плохо проветриваемых помещениях создается довольно быстро. Так же быстро возрастает и концентрация окиси углерода.

Находясь в таком помещении, человек (ребенок) вдыхает не только дым горящей сигареты, но и дым, выдыхаемый курильщиком. При этом он поглощает столько же угарного газа, как и курящий, и до 80 % других веществ, содержащихся в дыме сигареты, папиросы или трубки.

По данным многих исследователей, дети, которые были отравлены сигаретным дымом еще внутриутробно, чаще и тяжелее болеют. Не имеет значения при этом, курила ли женщина сама во время беременности или была пассивной курильщицей.

Доказано, что многие компоненты табачного дыма свободно проникают через плаценту в кровь плода, а затем и в жизненно важные органы будущего ребенка: в его печень, мозг. Мало того, никотин в крови и органах плода постепенно накапливается, и концентрация его бывает более высокой, чем в крови матери.

Никотин, попав в кровь беременной женщины, приводит к сужению сосудов матки и плаценты, нарушая маточно-плацентарное кровообращение. Это ухудшает снабжение плода питательными веществами и кислородом, и потому он медленнее развивается. Наряду с никотином в кровь поступает изрядное количество угарного газа, который еще больше затрудняет обменные процессы в тканях как женщины, так и плода.

Дело в том, что угарный газ обладает свойством связываться с дыхательным пигментом эритроцита – гемоглобином – и образовывать при этом опасное соединение. Такой эритроцит не способен соединяться с кислородом и, соответственно, переносить его по организму (а это основная функция гемоглобина). Блокированный гемоглобин вынужден нести на себе «мертвый груз» – молекулы угарного газа. Таким образом, чем больше гемоглобина будет связано с окисью углерода, тем меньше кислорода получат органы и ткани беременной женщины и плода.

В таких условиях хронического кислородного голодания плод буквально задыхается. Оттого и возникают выкидыши, преждевременные роды, внутриутробная гибель плода.

Каждый должен хорошо подумать, прежде чем закурить сигарету в присутствии будущей матери. Да и ей самой следует проявить твердость: и самой не курить, и не разрешать это делать другим в ее присутствии.

У курящих матерей ребенок рождается с более низкой массой тела (на 150–260 г), чем у некурящих. При этом установлено: чем больше сигарет курит женщина, тем меньше масса тела ребенка. К тому же такие дети хуже развиваются, у них снижена сопротивляемость инфекциям, и поэтому они чаще болеют бронхитом, воспалением легких.

И еще одно хотелось бы подчеркнуть: табачный дым – независимо от того, курит сама кормящая мать или кто-либо из окружающих ее людей – угнетает лактационную способность. Так что в семье, где хотя бы один человек курит, грудное вскармливание малыша под угрозой.

Опасно для детей и пассивное курение. Оно способствует развитию гиповитаминозов, расстройству пищеварения. Дети становятся беспокойными, у них нарушается сон, снижается аппетит. Наблюдается учащение сердцебиения даже под влиянием небольшой нагрузки. Такие дети отстают в физическом развитии от своих сверстников, родители которых не курят.

Наиболее уязвимы дети до пяти лет. Этот факт объясняется не только возрастными особенностями дыхательной системы, но и тем, что такие дети больше времени проводят с родителями и, если те курят, постоянно дышат воздухом, содержащим табачный дым.

У таких детей бывает длительный, плохо поддающийся лечению кашель, чаще сухой. Нередко кашель носит приступообразный характер, сопровождается признаками затрудненного дыхания.

Дети (пассивные курильщики) в течение года 4, 6, 8 и более раз болеют бронхитом, ОРЗ. Воспаление легких у них возникает чаще, чем у детей некурящих родителей.

Из общего числа детей, болеющих бронхиальной астмой, более 65 % – пассивные курильщики. Приступы удушья у них возникают чаще, продолжаются более длительно, хуже поддаются лечению. У детей, выписанных домой из клиники в удовлетворительном состоянии, по возвращении домой нередко сразу же возникали приступы удушья.

Есть основания считать табачный дым еще и аллергеном. Бывает, когда отец-курильщик выезжает в длительную командировку, у ребенка прекращается кашель, нет приступов удушья. Возвращается отец домой – и состояние ребенка вновь ухудшается.

Пройдемся по паркам и улицам города. Вот на скамеечке сидят, оживленно беседуют и курят молодые женщины, а рядом стоят коляски, в которых спят их малыши. Идет по аллее молодой мужчина с сигаретой в зубах, держа за руку двухлетнего сына. Казалось бы, родители привели своих детей в парк дышать свежим воздухом, а вместо этого отравляют их сигаретным дымом. А загляните в квартиры. Взрослые сидят, курят, а рядом играет маленький ребенок…

Не пора ли родителям-курильщикам пересмотреть свое отношение к этой привычке и, стоя у постели «вдруг» заболевшего ребенка, поискать в собственном поведении и образе жизни источник страданий малыша.

Курение сокращает нашу жизнь, лишает нас многих радостей. Подумайте о запахе табака от вашей одежды, волос (они, кстати, быстрее всего впитывают запах, не поможет даже ежедневное мытье дорогими шампунями). Хочется повторить, что это вы привыкаете к запаху и не чувствуете его, другие сразу его ощущают. И, конечно же, запах изо рта.

Наконец, подумайте, сколько денежных средств уходит на эту вашу привычку. Прикиньте, что могли бы купить. Ваш ребенок давно мечтает о крутой машине, но вам жалко отдавать за нее большие деньги. Может, вы откажете себе, а не ему?

Если табак и алкоголь проявляют себя не сразу, то наркотики дают знать о себе тем, кто их употребляет, довольно быстро.

По данным Минздрава России, в стране сейчас насчитывается около 2 миллионов наркоманов. Проблема с каждым годом становится все более острой, поскольку в порочный круг включается наша молодежь.

Наркоманами подростки становятся не по убеждению, а из любопытства или желания подражать «авторитетным» друзьям. Бывает, что всего одна инъекция наркотика лишает человека будущего. Подумайте над этими словами – вам не страшно? Один раз – и никакого будущего…

Вы где-нибудь видели «старика-наркомана»? Нет. Потому, что наркоманы не только до старческого, но даже до среднего возраста не доживают.

Быстрое привыкание к наркотикам объясняется существованием биологического механизма формирования наркотической зависимости. Его принцип состоит в том, что организм как бы «настраивается» на прием наркотиков и включает их в свои биохимические процессы. Во время протекания различных биохимических реакций наркотик начинает замещать участвующие в них вещества, которые прежде производились самим организмом. Это приводит к сокращению либо полному прекращению синтеза этих веществ. В результате создавшегося дефицита непоступление наркотических препаратов извне вызывает у человека абстинентный синдром, который в народе чаще называют ломкой.

Однако употребление наркотиков опасно еще и тем, что наряду с физической формирует и психическую зависимость. Учитывая то, что наркотические средства и алкоголь разрушают не только тело, но и душу, лечение зависимости от них должно быть комплексным.

Всемирная организация здравоохранения в декларации 1995 года выдвинула концепцию, согласно которой наркомания считается излечимым недугом. Во многих странах мира создаются национальные программы лечения и реабилитации наркоманов.

А вот реальные истории молодых людей, которые пристрастились к наркотикам. Причем истории эти не какие-то выдающиеся, а для наркоманов самые типичные, потому что есть истории гораздо страшнее и короче.

Костя впервые попробовал наркотик год назад. У него не совсем хорошо складывались интимные отношения с любимой девушкой, и вот для того чтобы повысить свою сексуальную активность, он решил принимать наркотики. Решил не сам – надоумили. Сделал первый укол, второй, третий… Уже через месяц возникло непреодолимое влечение к наркотику, стал ежедневно делать инъекции. Когда это не удавалось, весь мир казался ему черным, тусклым, ничто не интересовало, испытывал ощущение апатии, внутренней пустоты.

Все его мысли и деятельность были сосредоточены на поисках очередной порции препарата. Прежней дозы стало не хватать, вводил себе все большие количества наркотического вещества, с тем чтобы как-то нормализовать свое психическое состояние. Через три месяца ежедневная доза в 8 раз превышала первоначальную, а через 10 месяцев – в 25 раз.

И тут произошло то, что рано или поздно случается со всеми наркоманами. Не удалось достать наркотик. На второй день к вечеру почувствовал недомогание, озноб, тяжесть в голове, неприятную тянущую боль в мышцах ног, ломоту в суставах, появились насморк, слезотечение, боль в желудке, нарушился сон, участилось сердцебиение, нарастала физическая слабость. К четвертому дню она достигла такой степени, что Костя не мог встать с постели.

Было такое ощущение, что все органы отказались работать, почувствовал, что умирает. Боль в суставах и мышцах стала резкой, выкручивающей, спазмы в желудке достигли такой интенсивности, что вынужден был сидеть на корточках и не мог разогнуться. Возникало ощущение, «как будто кто-то пытается вырвать внутренности». Ночью спать не мог, на короткие мгновения забывался тяжелым сном с кошмарными сновидениями, бросало то в жар, то в холод.

В таком состоянии его доставили в отделение для лечения больных, страдающих наркоманией. Медицинская помощь Косте была оказана вовремя, и его удалось спасти. У него уже развилась острая пневмония, принявшая скоротечный, злокачественный характер, развилась острая легочная недостаточность. Около недели он находился между жизнью и смертью.

Передозировка наркотика может стать и причиной смерти. Больному наркоманией требуются все увеличивающиеся дозы препарата, чтобы снять явления психического и физического дискомфорта. Не получив вовремя препарат, больной может предпринять попытку к самоубийству. Получив препарат и стремясь как бы наверстать упущенное, он сознательно увеличивает дозу, и в состоянии острого наркотического опьянения у него могут возникать бред и галлюцинации.

Больному начинает казаться, что его преследуют, им овладевает сильный страх, заставляющий спасаться паническим бегством, что часто кончается трагически. Человек может выпрыгнуть в окно, броситься под машину, в пролет лестницы, пойти на преступление.

Слава, ему 25 лет, рассказывал о своих переживаниях после приема наркотика так: «Был сумасшедшим, все люди казались врагами, вся обстановка – угрожающей, не было сил выйти из дома, психика разделилась на нечетное число – трое меня, двое смотрят без сожаления на третьего, умирающего, страх такой, что собирался выпрыгнуть из окна…»

Успех лечения наркомании в первую очередь зависит от того, насколько рано выявлено это заболевание. К сожалению, в большинстве случаев приходится иметь дело с больными, у которых развились уже явные признаки психической и физической зависимости от наркотика.

Родители часто замечали какие-то отклонения в поведении своих детей. Однако не придавали этому особого значения, списывая все на возрастные особенности.

Еще одна история – история 17-летней Оли. Мать еще год назад стала замечать перемены в поведении дочери. Временами она вдруг начинала веселиться, дурачиться, не могла сосредоточиться на предмете разговора, была многоречива, в глазах появлялся лихорадочный блеск. Кожа ее лица приобрела сероватый оттенок, временами у девочки был прямо-таки волчий аппетит.

Оля стала значительно хуже учиться, потеряла интерес к подругам. Как-то мать увидела след от укола на тыльной поверхности кисти дочери, но не придала этому особого значения (!). А Оля тем временем уже до 10–15 раз в день вводила внутривенно самодельно изготовляемое наркотическое вещество. В результате у нее развился наркотический психоз.

Состояния, возникающие после приема наркотиков, могут проявляться и по-другому. В одних случаях наблюдаются вялость, малоподвижность, сонливость, речь становится нечеткой, смазанной, нарушается координация движений; в других, наоборот, на первом плане злобность, агрессивность, раздражительность и другие отрицательные эмоциональные реакции, легко возникающие по незначительному поводу. Такие состояния могут повторяться в течение дня и быть непродолжительными.

Наркомания опасна еще и тем, что именно в этой среде очень быстро распространяется такая опасная болезнь, как СПИД – синдром приобретенного иммунодефицита. Шприцы используются много раз – и опасность заразиться очень велика.

Не менее 4000 лет человечество использует опиум в качестве снотворного и обезболивающего средства. В настоящее время он в медицинской практике почти не применяется, однако широко используются его алкалоиды – морфин и кодеин.

К сожалению, действие опиоидов не ограничивается эффектом, связанным с их способностью вызывать сон и подавлять чувство боли. Большим недостатком этих лекарственных средств является их наркотический эффект. Действительно, даже небольшая доза этого препарата может вызвать у человека эйфорию – состояние полной расслабленности, блаженства и отрешенности. Поэтому частое использование морфина как обезболивающего средства приводит к развитию зависимости. Именно морфин и его производное – героин – являются самыми распространенными видами наркотиков.

Вообще, вредных привычек очень много: курить в постели, ковырять в носу, ругаться нецензурными словами, объедаться за столом, перебивать кого-то, шаркать ногами и многое другое. У каждого человека найдется какая-нибудь завалявшаяся вредная привычка.

И если вы определили для себя, что она для вас вредная, попытайтесь от нее избавиться. Это, конечно, очень трудно, ведь говорят, что привычка – вторая натура. Следовательно, вредная привычка – «вредная натура», а вам же не хочется быть таковыми.

Различие характеров и темпераментов

Различие характеров и темпераментов супругов довольно часто становится причиной недопонимания и разлада в семье. В классическом варианте, вкупе с другими немаловажными факторами, эта проблема возникает приблизительно на 4-5-й год совместной жизни и иногда даже приводит к такому плачевному результату, как развод. Плачевному как в переносном, так и в прямом смысле. Особенно, если у такой несчастной пары уже имеется потомство. Ведь ни для кого не секрет, что фраза «не сошлись характерами» стала уже своеобразным стандартом в бракоразводных процессах.

Но, естественно, бывают и исключения, когда семейный разлад на этой почве начинается чуть ли не сразу после окончания медового месяца. Причинами для этого могут послужить самые разные факторы. Но, как правило, основными из них становятся самые банальные различия темпераментов и все те же пресловутые характерные особенности, проявляющиеся в бытовых привычках каждого из молодоженов. Чаще всего эти привычки были заложены в них еще с детства родительским воспитанием, основанным на почве двух разных традиций в семейных укладах каждой семьи. Ко всему этому приплюсовывается ощущение полной беспомощности перед некоторыми обыденными бытовыми обязанностями, которых «вдруг» становится слишком много.

Психологи крайне часто отмечают, что у новобрачных в первые годы совместной жизни наблюдается возникновение несовместимости друг с другом именно на почве бытовых проблем.

После первого знакомства будущие молодые супруги парят на воздушных крыльях любви и до предела очарованы друг другом. То же относится и к молодым супругам, в том случае, если период от самого знакомства до похода к алтарю был весьма непродолжительным. Если в партнере и замечаются какие-нибудь недостатки или несоответствия собственным представлениям о чем-либо, то они, как правило, принимаются другой стороной за чрезвычайно умилительные и потому простительные капризы или своеобразные особенности.

Если говорить образно, то можно сказать, что молодожены смотрят друг на друга сквозь призму розовых очков. Но постепенно «линзы» на таких «очках» начинают «выгорать» под палящими лучами обыденности и более широкого и глубокого распознавания друг друга. Как раз на этом этапе и может возникнуть такое понятие, как несовместимость двух людей друг с другом.

Психологи, сексологи и другие эксперты по семейным взаимоотношениям дают массу полезных советов и рекомендаций для успешного преодоления такого высокого барьера, как семейная неуживчивость. И к некоторым из них порой стоит прислушаться с должным вниманием.

Нам прежде всего хочется посоветовать молодым людям, желающим связать свои жизни и судьбы, как следует обдумать и осознать свой выбор, соотнести свои чувствования и ощущения партнера с настоящими сердечными притяжением и слиянием – есть ли они на самом деле, или это всего лишь простое мимолетное, пусть и пламенное увлечение с вашей или его (ее) стороны? При этом ориентироваться нужно прежде всего на соответствие ваших общих стремлений, нравственных и жизненных установок и, конечно же, характеров. Нужно реально оценить и разложить «по полочкам» все эти факторы, и тогда вам станет предельно ясно: имеет ли ваш союз залог прочности и длительного существования.

Если вы, не дай Бог, конечно, уже стоите на грани серьезного семейного конфликта, то все это проделать объективно, не впадая в эмоциональные крайности, довольно сложно, поскольку человеческой натуре и характеру свойственно такое качество, как изменчивость (не путать с супружеской изменой!), проявляющаяся под воздействием каких-либо жизненных перипетий и случайностей.

Именно поэтому очень трудно, а порой просто невозможно спрогнозировать различные изменения, грядущие как в вашем характере, так и в характере вашего спутника или спутницы. Ведь под воздействием каких-нибудь бытийных факторов могут измениться не только ум, привычки, внешние и душевные качества вашего партнера, но и другие, может быть, именно те его свойства, опираясь на которые вы и сделали свой выбор. И довольно часто, пугаясь таких изменений, один из супругов решает оставить свою прежнюю семью, нанося ей тем самым непоправимый моральный и материальный ущерб, и, возможно, создать новую, что таит в себе новые разочарования, ранящие иногда гораздо сильнее, чем в первом браке.

Но не все так печально, как может показаться на первый взгляд. Ведь вы и сами не сразу выкладывались на полную катушку, что называется, «до дна». Согласитесь, что и в вас есть масса крупных и мелких недостатков или то, что вы ими считаете, которые вы более или менее пытались или пытаетесь скрыть от своей половины. Но, как известно, нет ничего тайного, что не становилось бы явным.

Ведь об этом факторе в семейных отношениях нас предупреждали еще классики. Вспомнить, к примеру, хотя бы одно из высказываний знатока человеческих душ и взаимоотношений – А.И. Герцена, который как-то написал: «Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность…»

Поэтому постарайтесь трезво, как бы со стороны, взглянуть на эту сложную жизненную ситуацию и отнестись к проблеме супружеской несовместимости в вашей семье (если, по вашему мнению, таковая уже успела действительно назреть) более критично, не осуждая при этом вашу брачную пассию слишком строго.

Проблема различия в характерах и темпераментах супругов может проявиться и в гораздо более поздние сроки, когда участники брачного союза уже наперед знают реакцию партнера на какие-либо действия, с полуслова понимают друг друга. Здесь уже играет роль фактор монотонности и однообразия.

И в данном случае для воскрешения и освежения былых ощущений, переживаний и эмоций можно посоветовать супругам применить следующий несложный прием. Кто-то, один из них (видимо, тот, кто раньше осознает возникшую проблему и попытается ее разрешить, не пуская все на самотек) должен попытаться мягко и ненавязчиво вернуть ту атмосферу, которая окружала вас в самые счастливые моменты вашего совместного жизнеутверждения. Конечно, насколько позволяют реальные возможности и при наличии у вас и у него (у нее) соответствующего желания.

Например, вы можете устроить своей второй половине небольшое, но захватывающее романтическое приключение, подключив немного фантазии или каких-нибудь давних знакомых, возможно, сыгравших определенную немаловажную роль в вашем знакомстве. Или как бы «случайно» оказаться со своим избранником в уютном романтическом местечке…

Все это наверняка должно помочь сгладить ваши внутрисемейные противоречия на почве кажущейся несовместимости ваших темпераментов, а также будет способствовать вам в изменении вашего любимого человека по принципу собственного «образа и подобия». Вы сможете взглянуть на свои претензии к нему (к ней) с совершенно другой точки зрения.

Другой причиной супружеской несовместимости очень часто становятся отличия в личностном темпераменте обоих супругов, в собственном складе их характеров, сформировавшихся уже не под воздействием родительских установок, а исходя из личного жизненного опыта.

Например, один из семейной пары обожает шумные дружеские компании, любит приглашать в дом гостей, постоянно общаться с друзьями и т. д. То есть является представителем определенного типа людей, которых называют экстравертами. А другой, напротив, предпочитает проводить вечера в спокойной и умиротворяющей домашней обстановке, где ничто не сможет помешать его более или менее пассивному отдыху. Это пример типичного интроверта.

Вполне естественно, что следствием таких противоречивых наклонностей каждого является возникновение недопонимания и напряжения в отношениях. И это несмотря на то, что у них наверняка было время узнать друг друга как можно лучше, распознать в своем избраннике или избраннице либо спутника на всю оставшуюся жизнь, или уж если не врага, то потенциального оппонента – точно.

Молодоженам в последнее время иногда рекомендуют пользоваться советами гороскопов по поводу совместимости или несовместимости характеров. В данном случае используется принцип астрологической совместимости тех знаков, к которым принадлежит каждый из супругов. По уверениям современных астрологов, практикующих подобный способ предсказания семейной судьбы, эти принципы складывались в течение очень долгого времени и проверены на практике не одним десятком поколений. Причем разделение по законам гороскопа (вам, наверное, это известно, поскольку в наше время любое мало-мальски уважающее себя издание почему-то считает своей прямой обязанностью публиковать гороскопы) идет по годам рождения, а эти годы, в свою очередь, разбиты по месяцам.

Например: рожденным в год Змеи мужчинам астрологи категорически не рекомендуют связывать свою жизнь с женщиной, родившейся в год Тигра или Свиньи, а Змеям– женщинам абсолютно противопоказаны знакомства с мужчинами-Козами. И наоборот – мужчине-Крысе очень хорошо было бы связать свою судьбу с женщиной-Свиньей. А вот по знакам зодиака: Овену категорически противопоказан союз с Раком или с Козерогом, и наоборот, к счастливым сочетаниям относятся Овен – Лев, Телец – Козерог и др.

Но оставим эти изыскания на совести наших дорогих астрологов и попытаемся разобраться в этой проблеме с другой, более «приземленной» точки зрения. С психологической.

Например, по утверждению подавляющего большинства психологов, брак людей с совершенно разными темпераментами может быть очень даже удачным и абсолютно счастливым. И холерик с флегматиком «в одной упряжке» могут мирно и счастливо дожить до золотой свадьбы. Но залогом спокойствия и непоколебимости их союза и семейного благополучия должна стать, прежде всего, воспитанная в них самих культура внутрисемейных отношений и чувств. Эта культура проявляется в том, что каждый из супругов должен уметь понимать и уважать «непохожесть» своей половины и знать природные особенности ее характера, при этом четко осознавая и собственные индивидуальные черты. В несоблюдении таких несложных правил и заключается главная опасность для подобного «смешанного» брака.

Один довольно известный отечественный психолог рассказал в одной из своих публикаций историю своей хорошей приятельницы – молодой и красивой женщины, живущей в таком «разнотемпераментном» браке, которая обратилась к нему с горячей просьбой помочь разобраться именно в данной проблеме.

История ее такова. С будущим мужем она познакомилась в годы обучения в университете, он был ее однокурсником. Сошлись они в общих взглядах на многие вещи и нравственных представлениях об устройстве жизни вообще. После пяти лет, проведенных вместе в университетских стенах, наши молодые герои решили пожениться, чувствуя друг к другу полную взаимность и страстную любовь. Но после нескольких лет супружества стали возникать какие– то беспричинные конфликты, куда-то исчезло былое согласие в обычных повседневных делах, зато появилось постоянное ощущение противостояния. И молодой супруге стало казаться, что единственный выход из сложившейся ситуации – это развод, на который у обоих не хватает мужества. Все-таки долгие годы совместной жизни послужили основой для довольно крепкой привязанности.

Психолог посоветовал женщине обратиться к популярной психологической литературе и удивился происшедшим в своей знакомой переменам, когда она пришла к нему за продолжением подобной «книжной терапии»: она стала более спокойной и менее раздражительной, ее стало гораздо труднее вывести из душевного равновесия.

Позже она призналась, что эти книги открыли ей такую особенность человеческой натуры, как темперамент. Она поняла, что эта особенность является такой же индивидуальной чертой, как и цвет глаз, волос или походка. Узнала она, что типы темпераментов подразделяются на четыре разные категории – это холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики, которые в чистом виде встречаются довольно редко.

Эта молодая женщина выяснила, что они с мужем относятся к разным, абсолютно противоположным (пожалуйста, не путайте с противопоказанным!) друг другу темпераментным типам.

У нее темперамент был взрывной, деятельный. Она постоянно искала какие-нибудь новые, ранее не испытанные виды отдыха и развлечений, любила заводить дружеские и приятельские знакомства с новыми людьми. Также она любила все новое и в собственном доме, постоянно и безустанно переставляя мебель, пытаясь ввести какие-либо другие новшества и перемены в домашнюю обстановку. То есть она была представителем ярко выраженного экстравертного типа.

А супруг ее, наоборот, обладал совершенно иным типом темперамента. Его основные нервные процессы протекали в замедленном варианте, со сравнительно большой инерцией, что и проявлялось в устойчивости его характера. Ему нравилась спокойная и устоявшаяся домашняя обстановка, где все вещи находятся на привычном месте. А супруга принимала все эти свойства мужа за «негибкость, домашний консерватизм, злое и глупое упрямство».

Устойчивость характера мужчины и инертность его нервных процессов являются причиной возникновения в нем тех ценных душевных качеств, за которые его и полюбила будущая супруга. Наряду со многими положительными качествами, которые она в нем находила раньше, больше всего ею ценились способность безоглядно, до конца отдаваться начатому однажды делу, последовательность, устойчивость привязанностей и взглядов, а также верность как жене и друзьям, так и принятым решениям.

Все это помогло молодой женщине взглянуть на проблему несовместимости темпераментов с совершенно противоположной стороны, увидеть ее суть как бы изнутри. Благодаря такому принципу разрешения семейного противостояния психологу удалось указать своей приятельнице и на несостоятельность ее некоторых претензий к мужу и даже их вредность для его и физического, и духовного здоровья.

Всеми своими открытиями эта женщина решила поделиться с супругом, чтобы вместе преодолеть их общую проблему. И постепенно ей удалось приобщить его к благому делу спасения семьи, любви и взаимной привязанности, поскольку в этом были заинтересованы оба члена семьи.

Причем была выбрана правильная тактика, приведшая в конце концов к положительному результату. Заключалась она в том, что супруги отказались от выяснения взаимных ошибок и недостатков в поведении, а наоборот – обоюдно поощряли положительные качества и достоинства друг друга и тем самым нейтрализовывали все противоречия и другие негативные факторы.

При этом они научились ко всем промахам партнера относиться с долей доброго юмора и поправлять бывшего оппонента с помощью мягкой шутки, с улыбкой. Тем самым снималось внутреннее напряжение – и то, что некоторое время назад могло бы стать последней каплей в чаше терпения одного из этой пары, теперь принимало вид просто забавного эпизода из совместной жизни.

Во время этого эксперимента психолог спросил свою приятельницу-пациентку: не тяготит ли ее такой «режим» постоянного взаимонаблюдения и самоконтроля, не является ли это насилием над собственной волей и природой? На что та ответила категоричным протестом.

Во-первых, она совершенно не считала это насилием. Во-вторых, в ответ на свои волевые усилия она видела вполне адекватную реакцию мужа, который, в свою очередь, отвечал полной взаимностью. А в-третьих, какие-либо душевные усилия с обеих сторон требовались только в первое время, позже это стало уже довольно привычной нормой и отошло в разряд условных рефлексов, стало привычкой, которая, как всем известно, становится просто незамечаемой.

Так в данной семье появилась совершенно иная душевная атмосфера, наполненная непринужденностью, взаимопониманием и взаимоуважением.

После всех принятых мер гора непонимания между этими супругами была полностью разглажена – и проблема несовместимости характеров и темпераментов в данной семье просто сама себя исчерпала. Так в семье были сохранены мир и согласие, любовь и взаимопонимание. Да и сама семья сохранилась.

Как уже говорилось выше, психология подразделяет темпераменты людей на четыре основных типа. Это сангвиники, холерики, флегматики и меланхолики. Эмоционально очень быстро возбуждаются меланхолики, а флегматики, наоборот, спокойны.

Также психологи считают важными в повседневном жизненном взаимодействии типы людских темпераментов, различаемые по таким их свойствам, как оптимизм или недоверчивость. Например, сангвиники всегда довольны собой; по их собственному мнению, они все делают исключительно правильно и всегда просто замечательно выглядят внешне, весь мир вокруг них прекрасен. А есть и такая категория людей, которым свойственно все представлять в самых темных тонах: они постоянно чем-то недовольны, всегда готовы на что-нибудь пожаловаться; весь мир, по их мнению, ополчился против них и т. д.

При этом каждый из этих психологических типов вполне удовлетворен своим жизненным положением. Нетрудно представить себе, насколько пессимизм одного из них будет угнетать другого, и наоборот – жизнелюбивый оптимизм первого раздражать второго.

Окружающим такие крайности тоже не приносят особого удовольствия, поскольку за самодовольством «чрезмерных» оптимистов часто скрывается немалая доля эгоизма и пренебрежения мнением других, а нытиков, как известно, тоже никто не любит, так как они любого способны ввести в дикую тоску. При этом душевный настрой первых психологи склонны сравнивать с манией величия, а вторых – с манией преследования. Но особо отметим – только сравнивать! Поэтому не стоит сразу подозревать свою дражайшую половину в единомыслии с обитателями знаменитой чеховской шестой палаты.

Однако, как говорится, нет ничего невозможного, и исправить как свой характер, так и характер партнера вполне возможно. По крайней мере, в этом нас уверяют психологи. Желая изменить собственный характер, вам прежде всего нужно четко себе представить и осознать свои недостатки, взглянув на себя как бы со стороны (крылатая фраза – «со стороны виднее»). И если вы по приведенному выше описанию нашли в себе черты сангвиника, то вам стоит просто объективно оценить свои поступки по отношению к партнеру по браку: возможно, некоторые ваши попытки в чем-либо ему (ей) посодействовать в изменении характера совершенно не являются необходимыми и, может быть, даже выстраивают какие-нибудь препятствия.

А если же вы решили, что относитесь ко второй группе (то есть к группе пессимистов), то просто уясните одну простую истину: никто специально не желает вам ничего плохого. Но если вы все же в этом не уверены, то попытайтесь совершать свои поступки, исходя из того, что все к вам относятся крайне справедливо и благожелательно. Вот увидите, все начнет нормализовываться – и вы поймете, что раньше просто придерживались неправильной точки зрения. Доверьтесь здравому смыслу – и тогда вы поймете, что у вас такие же права и возможности, что и у всех.

Есть еще один аспект проблемы семейной несовместимости характеров и темпераментов, который мы обойти просто не вправе. Здесь имеется в виду такая ситуация, когда молодые супруги или по доброй воле, или по причине недостаточной материальной состоятельности, которую испытывают почти все на начальном этапе становления семейной жизни, вынуждены жить под одной крышей с родителями мужа или жены. Среди общего числа всех регистрирующихся молодых пар в процентном соотношении таких молодоженов около 60 %.

И в данном случае на первое место у таких пар выходит проблема взаимного непонимания уже не столько между самими супругами, сколько между устоявшейся родительской семьей и ее новым членом. Но проблема эта тоже вполне разрешима с помощью принятия незатруднительных мер и способов. В какой-то степени она соотносима с издавна обсуждаемой проблемой, известной под именем «вопроса отцов и детей».

Особо надо отметить, что с данным вопросом нужно быть предельно осторожным. Так как можно настолько запустить развитие этого противостояния, что постоянные конфликты с родителями супруга могут привести к решению о разводе «пострадавшую» сторону, которой чаще всего оказывается «новичок». Однако его инициаторами могут быть и родители – хозяева дома, не одобряющие и не уважающие выбор своего дорогого и любимого чада, чрезмерно переживающие по этому поводу и пытающиеся постоянно навязывать свою родительскую волю.

Как вы, наверное, уже догадываетесь, конфликты подобного рода чаще всего возникают между невестками– свекровями и зятьями – тещами. Но для другой половины супружеской пары это противостояние не менее тягостно и душераздирающе, поскольку ей приходится постоянно разрываться на две части, принимая либо сторону любимого человека, либо сторону не менее любимых родителей.

Обострение этой проблемы основывается еще и на том, что различия в характерах и темпераментах супругов не настолько сильны, нежели различия между характерами старшего и младшего поколений. Поскольку, например, теща, имея взрывной темперамент, не могла полностью передать его «по наследству» дочери, так как та, в свою очередь, была воспитана уже при других обстоятельствах, и в ее воспитании принимал участие отец, который также наделил ее собственными представлениями о человеческих взаимоотношениях и чертами своего характера и темперамента.

А свекровь, наоборот, – частенько не может смириться с тем, что ее сын уже не просто сын, а почти полноправный глава нового, уже совершенно другого семейства, которое он строит и благоустраивает вместе с выбранным на всю жизнь спутником. У такой свекрови возникает чувство, называемое материнской ревностью. Это ощущение, так же как и ревность в традиционном ее понимании, подразумевает в себе соперничество и, соответственно, чувство вражды к «снохе-разлучнице», которая обладает отличающимся типом темперамента и поэтому «и за мужем не следит, и по хозяйству ничего как следует сделать не может» и т. п.

Правда, в такой ситуации мы уже имеем дело с общими свойствами и особенностями женской психики, но, согласитесь, эта тема достойна уже отдельного, более глубокого рассмотрения, поэтому здесь мы не будем ее затрагивать.

Однако же проблема противостояния между зятем и тещей в подавляющем большинстве случаев не стоит так остро, как в отношениях между невесткой и свекровью. Именно поэтому чаще всего после свадьбы молодые семьи обустраиваются в доме невестиных родителей – примерно 2/3 и в доме родителей мужа – около 1/3 молодоженов.

Жизненный опыт многих семей показывает, что зять легче «притирается» к новой родне, и процесс его адаптации к «смене родителей» происходит быстрее. Причем такой параллели, как свекровь-невестка – тесть-зять не наблюдается. Конфликты между супругом и отцом молодой женщины наблюдаются довольно редко. И связано это, скорее всего, с тем, что у мужчин наблюдается немного другой тип психологической адаптации. Им проще найти общий язык, несмотря на различия по многим критериям, как-то: разное социальное положение, уровень образованности и т. д.

Также немаловажную роль здесь играет и тот факт, что бытовые вопросы – например, какого дизайна должна быть покупаемая мебель, или то, где и как она должна будет стоять в квартире, что приготовить на ужин и другие подобные домашние проблемы и задачи, – решаются и исполняются чаще всего женской половиной семьи. А мужская половина при этом не принимает активного участия, оставаясь до определенного момента сторонними наблюдателями.

Кстати говоря, старшие мужчины часто становятся исполнителями особой роли миротворца в семье, поскольку имеют особый семейный авторитет и опыт. И к промахам молодости отцы относятся обычно более мягко и терпимо.

Но давайте все же немного отвлечемся от серьезного тона в изучении этой довольно невеселой проблемы, так как читатель, возможно, уже утомился бродить по дебрям психологических лабиринтов в поисках наиболее подходящего решения.

Поэтому мы предлагаем вам вместе с нами снова вернуться к астрологии. Тем более что все больше людей склонны считать ее наукой – уж если не точной, то, во всяком случае, способной обозначить принадлежность двух любящих сердец друг другу с наибольшей долей вероятности.

Также принято считать, что астрология напрямую связана с психологией, а сами психологические темпераменты как таковые были типизированы из наблюдений над типажами людей, родившимися под тем или иным знаком зодиака. Такое безоговорочное доверие основывается и на том, что астрология, как наука, имеет очень древние корни (была уже полностью сформирована в Вавилоне, Индии и в Древней Ассирии к началу одиннадцатого тысячелетия до н. э.).

Специальные гороскопы составлялись практически для всех властителей древних цивилизаций, а в последнее время всплыли и такие факты, что услугами астрологов пользовались известнейшие политические личности новой и новейшей истории, например Сталин, Гитлер и даже миролюбивый Михаил Сергеевич Горбачев во время своего правления (но это уже непроверенная информация).

В нашем же случае несовместимость характеров и темпераментов супругов с помощью звезд можно определить заранее, как уже отмечалось выше, опираясь на дату рождения каждого, которая соотносится с определенным знаком зодиака.

Как известно, знаки зодиака разделяются по четырем основным стихиям, из которых состоит мироздание: огонь, вода, воздух и земля. В соответствии со знаками, относящимися к этим стихиям, определяется и темперамент, приписываемый человеку, родившемуся под этим знаком, и его совместимость с остальными представителями зодиакального круга.

Вот, к примеру, знаки огня: Овен, Лев, Стрелец – этим знакам большей частью рекомендуют связывать свою судьбу со знаками своей или воздушной стихии – Близнецами, Весами, Водолеями, но желательно не сближаться со знаками воды – Раком, Скорпионом и Рыбами. А водным знакам, наоборот, – рекомендовано подыскать себе партнера из земных представителей зодиака, представленных Тельцом, Девой и Козерогом.

Все эти рекомендации основаны опять-таки на различных темпераментах, приписываемых четырем основным стихиям, и на их совместимости между собой. Ведь вода и земля, как известно, гасят огонь, а воздух ему необходим просто жизненно.

С другой стороны, огонь способен довести воду до состояния кипения, а в глубинных недрах земли копится столько огня, что, когда он периодически выходит на поверхность, это считается колоссальным стихийным бедствием.

Поэтому, прежде чем разочаровываться в собственном выборе спутника жизни, подумайте о вашем взаимном влиянии друг на друга и о том, что в будущей совместной жизни вам наверняка не придется скучать. Ведь противоположности притягиваются!

Вспомните, например, как в старину люди женились и выходили замуж против собственной воли, по жесткому выбору родителей, который основывался на чисто экономических выгодах. Ничего – приживались, привыкали, «притирались» друг к другу. Кстати, и разводов тогда практически не было. В те времена, правда, и само это понятие – темперамент – было, в общем-то, мало кому знакомо. Само собой разумеется, мы не призываем всех вернуться к прежним, давно изжитым традициям и устоям, тем более что это и невозможно в силу многих психологических и прогрессивных факторов. Но тем не менее из таких примеров тоже можно почерпнуть определенные уроки и выводы.

Есть еще одно устоявшееся утверждение психологов в связи с данной проблемой: наши собственные достоинства являются не чем иным, как продолжением наших же недостатков. И наоборот. Исходя из этого высказывания, подумайте как следует: так ли уж страшны недостатки вашей второй половины, и стоит ли вообще пытаться что-либо менять в его или ее характере. Может быть, вам удастся извлечь какие-нибудь положительные факторы из особенностей темперамента выбранного вами спутника. Ведь, как известно, нет худа без добра.

Бытовые проблемы

Деньги на службе у заботливого мужа

Совершенно нет оправдания тем мужьям, которые позволяют себе попрекать своих жен какой-нибудь невыполненной домашней работой. «Я работаю, я деньги зарабатываю, а ты только и можешь, что по салоном красоты и бутикам мои деньги просаживать, лучше бы ужин приготовила!» – это часто можно услышать от тех мужей, которые могут себе позволить содержать жен-домохозяек.

Ну, если вы деньги зарабатываете, почему бы вам не купить своей жене побольше суперсовременной техники нового поколения – абсолютно автоматической и сводящей неприятную сторону быта практически к нулю? Некоторые электрические помощники способны заменить вас на фронтах домашних работ, если вы сами не имеете на это времени или желания.

Приобретите прежде всего автоматическую стиральную машину, которая не требует усилий больше, чем просто загрузить белье, налить воды, добавить порошок и нажать на кнопку. Если у вас нет еще возможности позволить себе эту дорогую покупку, то крупные вещи можно сдавать в прачечную – это не создаст особых проблем и доступно даже семье со средним достатком.

Мощный и компактный пылесос, да еще и с функцией влажной уборки, решит проблему грязи и пыли и сведет необходимость ползать с грязной тряпкой практически к нулю.

На кухне необходимы хороший миксер, маленькая соковыжималка, электрический чайник и кофеварка, микроволновая печь. Кухонные комбайны в наших условиях создают больше проблем, чем удобств: за возможность быстро нашинковать капусту к щам приходится расплачиваться получасовой мойкой агрегата. Такие изыски, как электронож или препарат для набивки домашних колбас – вещи безусловно ненеобходимые в вашем кухонном хозяйстве.

Купите ей машину, чтобы она могла легко набить ваш холодильник всякой вкуснятиной, или поставьте дома компьютер, подсоединенный к Интернету, – пусть она не тратит времени на походы по магазинам, а покупает вам пиво в «он-лайн»– супермаркете.

И не вздумайте покупать бытовую технику в качестве подарков к праздникам: это для вас же необходимые вещи, и заменить внимательное отношение к жене они не в состоянии.

Еще один выход для бизнес-мужей – нанять домработницу. Сейчас существует множество агентств, которые предоставляют населению подобные услуги. Если вам не по карману нанять домработницу на постоянную работу, устраивайте своей жене выходные, вызывая помощницу хотя бы изредка.

И перестаньте упрекать ее, что она тратит много времени на косметические салоны, – ведь она делает это, чтобы целиком соответствовать вашему положению в обществе и быть достойным украшением вашей несладкой деловой жизни.

Праздники

Часто случается, что для женщины – праздник не в праздник. Ей приходится целый день проводить на кухне, стараясь приготовить побольше вкусненького (а наши праздничные трапезы традиционно напоминают свадебные пиры), между делом пытаясь навести в квартире полнейший порядок, а потом еще, за полчаса до прихода гостей, привести в порядок себя, чтобы выглядеть королевой вечера. Во время пиршества ей придется постоянно бегать на кухню, производя «смену блюд», дорезая хлеб, подкладывая салат. Поэтому, если у вашей жены вдруг совершенно пропало праздничное настроение, нечему удивляться – она просто устала.

Конец ознакомительного фрагмента.