Энциклопедия всенародной глупости. Глава 1. Мы (М. Н. Задорнов, 2016)

Наша жизнь удивительно парадоксальна. Порой то, что происходит в реальности, невозможно описать даже в юмористических рассказах. И тем не менее давно, в начале 80-х, я решил попробовать. Тогда я ещё работал инженером в Московском авиационном институте…

Вскоре профессиональные артисты начали читать мои миниатюры со сцены. Но ведь существовала цензура, и многое, что было в текстах, они просто пропускали. Тогда на некоторые вечера стали приглашать меня.

Однажды Виктор Веселовский, заведующий отделом сатиры и юмора «Литературной газеты», позвал меня на съёмки очень популярной в те времена телепередачи «Вокруг смеха», которую вёл он сам и замечательный пародист Александр Иванов. Если в этой передаче ты выступал и имел успех, на следующий день тебя уже знала вся страна.

Помню, я сидел в зале рядом с Булатом Окуджавой. Очень волновался, наблюдал, как он реагирует на происходящее. И вдруг произошло непредвиденное. Булат Шалвович уже выступил, а Геннадий Хазанов ещё не приехал. И тогда Веселовский, зная, что я могу выступать часов пять кряду, пригласил меня на сцену просто потянуть время.

Тогда-то я и решил рассказать зрителям истории, которые со мной приключались в жизни, забавные ситуации, которые мне приходилось наблюдать. А тут как раз со мной произошёл забавный случай: я должен был ехать из Риги в Ленинград, пришёл на перрон, а первых трёх вагонов нет…

После выхода этой передачи я «проснулся знаменитым». Мне даже приходилось слышать, как женщины в очереди в магазине пересказывали друг другу историю двух девятых вагонов… Молодёжь эту историю ещё не знает, а люди моего поколения уже забыли, поэтому по праву начинаю «Энциклопедию всенародной глупости» с неё и тех приключений, которые практически всегда сопровождают любые путешествия по России.

Я должен был из Риги вечерним скорым поездом номер 15 выехать в Ленинград. Пришёл на вокзал. У меня был билет во второй вагон. Подхожу к поезду – а первых трёх вагонов в составе нет! Человек девяносто в растерянности ходят по перрону с чемоданами, сумками и билетами, выданными в первые три вагона. Многие уже по нескольку раз прошли вдоль всего состава, пересчитав его вагоны. Но тщетно! Первых трёх вагонов нет ни в начале, ни в конце, ни в середине состава. Не могут найти и бригадира поезда. Никто из проводников не знает, где он.

Как человек, имеющий отношение к «Клубу 12 стульев» «Литературной газеты», я пошёл к начальнику вокзала и гневно спросил:

– Где бригадир пятнадцатого поезда?

Он мне ответил:

– В первых трёх вагонах.

Тогда мне этот ответ даже не показался смешным. Начался нешуточный скандал. Часть пассажиров кое-как расселили по остальным вагонам, другой части поменяли билеты на следующий поезд. С грехом пополам все добрались до Ленинграда.

Однако, когда я вернулся из Ленинграда в Москву, гнев мой не остыл, как часто бывает в таких случаях, по прошествии времени я написал фельетон в «Литературную газету». Через месяц из Риги поступил ответ с извинениями и перечнем фамилий людей, получивших выговоры за эту «накладку».

Но самое интересное, что из Киева пришло письмо от одного возмущённого читателя: «Это всё ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной и моей женой на железной дороге. Прошу срочно выслать корреспондента. Не пожалеете!»

Поскольку ничего конкретного он не написал, корреспондента высылать не стали. Подобных писем в редакцию ежедневно приходит множество. Но когда я по делам поехал в Киев, всё-таки захватил с собой это письмо и как-то вечером зашёл к его автору. Чем, думаю, чёрт не шутит. Всё-таки он написал: «Не пожалеете!» И я не пожалел!

Если в Риге не было трёх вагонов, то к составу в Киеве присоединили два девятых вагона! Пассажиры, у которых были билеты в девятый вагон, естественно, сели в первый из них. Потому что все нормальные люди с детства знают: девятый вагон идёт сразу после восьмого. И никому в голову не может прийти, что после девятого вагона окажется снова девятый. Состав трогается, удивлённая проводница второго девятого вагона идёт к бригадиру поезда и говорит:

– Мой вагон пустой!

– Какой вагон? – спрашивает бригадир.

– Девятый.

– Странно. Наверное, опять что-то в кассах напутали! – удивляется бригадир и даёт на следующую станцию радиограмму: «Продать билеты в девятый вагон».

На следующей станции поезд стоит три минуты. Пассажиры, которым продали билеты в девятый вагон, тоже оказались людьми нормальными и, как только объявили посадку, дружно ринулись в первый девятый, он ближе всего к вокзалу… Проводница, у которой уже все пассажиры попили чаю и легли спать, в ужасе от такого количества двойников, никого не пускает и говорит:

– Тут какая-то ошибка, товарищи! У меня только два свободных места. Остальные бегите к бригадиру поезда. Он в первом вагоне. Пускай он вас расселяет по другим вагонам. Причём бегите скорее, а то поезд сейчас тронется.

С сумками и чемоданами возмущённые пассажиры наперегонки бегут к первому вагону, в котором их встречает очень удивлённый бригадир:

– Вы откуда, товарищи, в таком количестве?

– Из девятого вагона. Там все двойники.

Бригадир понимает, что он чего-то не понимает. Но не понимает, чего именно он не понимает. Впрочем, разбираться некогда. К тому же у людей законные билеты. Поэтому он быстренько расселяет всех в первые вагоны на свободные места, после чего облегчённо вздыхает и даёт разрешение поезду трогаться.

В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, идёт к бригадиру и говорит:

– Мой вагон пустой.

– Как?! – спрашивает бригадир, думая, что он сходит с ума.

Вместе с проводницей он идёт вдоль состава и обнаруживает, что у него два девятых вагона! Тогда бригадир понимает, что произошло. Он опять с облегчением вздыхает, возвращается в своё купе и даёт на следующую станцию радиограмму: «Отцепить девятый вагон».

Дело было ночью. Те, кто отцеплял, тоже оказались людьми нормальными, умеющими считать до девяти. Поэтому, повозив состав по частям туда-сюда, они отцепили первый девятый вагон и отвезли его на запасной путь. О чём немедленно сообщили бригадиру. Бригадир в третий раз вздохнул с облегчением, дал команду отправлять поезд и стал готовиться ко сну.

В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, снова идёт к бригадиру и говорит:

– Мой вагон пустой!

Я не знаю, попал в сумасшедший дом после этого рейса бригадир поезда или нет. Мне эту историю рассказывал пассажир, ехавший с женой в первом девятом вагоне.

Поздно ночью он вышел в тамбур покурить. Курил, курил… Думает: «Что-то мы долго стоим». Выглянул в окошко – а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Не говоря уж об электровозе. Вокруг степь. Голая. И холодно освещает запасной путь полная луна.

Пока он рассказывал мне эту историю – как будил пассажиров, как все они повыскакивали, в чём были, как вместе пытались сообразить, что случилось и где они сейчас, – я так неприлично хохотал, что рассказчик обиделся и сказал:

– Я не вижу в этом ничего смешного. Мы все в этом вагоне ехали по туристической путёвке в Болгарию!

Мерно подрагивает на стыках спальный вагон. Тиха украинская ночь. Все уже спят. Вдруг открывается дверь из соседнего вагона, и в коридоре раздаётся истошный женский визг:

– Хрусталь! Кому нужен хрусталь?

Проснулся не я один. Первое, что пришло на ум, – приснилось! Однако крик повторился:

– Хрусталь! Свежий хрусталь!

Если есть свежий хрусталь, где-то должен быть не свежий, – пронеслось в голове спросонья. Я выглянул из купе: кто же в два часа ночи будет покупать хрусталь, даже если он свежий. Ещё было любопытно, как выглядит продавщица этого хрусталя. Какое у неё лицо? Знает ли она, что сейчас два часа ночи? Я не успел открыть дверь, как с другого конца коридора послышался не менее истошный крик проводницы:

– Ты чего орёшь? Все же спят!

Голос, отвечающий за хрусталь, принадлежал рыжекрашеной тётке. В руках у неё была корзинка со свежеукраденным с бывшего советского завода хрусталём.

– Так кто ж спит? – возмутилась она.

– Как – кто? – Проводница открыла какое-то купе, показала на человека, чуть ли не дёрнула его за ноги и заорала на него ещё громче рыжей:

– Скажи этой дуре, что ты спишь!

Почти из всех купе улитками повысовывали головы пассажиры. К удивлению всех, разбуженный не стал скандалить. Он даже купил у рыжей какую-то вазочку, практически не просыпаясь, рассчитался с ней. Она, довольная, с тем же криком перешла в соседний вагон. Улитки втянули головы в свои домики. Наш вагон снова стал мерно и тихо подрагивать на рельсовых стыках. Тиха украинская ночь…

Ехал в поезде в Вологду. В купе вошла проводница. Узнав меня, заулыбалась и радостно сообщила:

– Я вам сейчас по секрету… Только вы никому… У нас по поезду ночью ходят воры! Гы-гы-гы… – заразительно загыгыкала она, словно считала, что этой фразой меня сильно насмешила.

– Зачем вы мне это сказали? Да ещё перед сном?

– Потому что я вас особенно люблю и хотела предупредить, чтобы вы спали осторожнее.

– Интересно, это как – спать осторожнее?

Она наклонилась и зашептала мне на ухо, почти интимно, чтобы, не дай бог, ещё кто-нибудь не услышал. Ведь остальных она так, как меня, не любит, и они могут спать неосторожно.

– Вам надо на ночь изнутри замок закрыть на подстаканник! – И глазами показала на принесённый мне чай в оловянном с прорезями подстаканнике. – Я уйду, а вы попробуйте сейчас закрыться.

Она вышла. Я с восхищением удостоверился, что прорези подстаканника удивительно совпали с формой ручки на двери купе.

В ту ночь я спал, как рак-отшельник, закупорившись от всего внешнего мира, с радостным ощущением, во-первых, потому, что узнал в этой жизни нечто сокровенное, секретное, известное только избранным! А во-вторых, оттого, что все остальные в поезде, в отличие от меня, спали «неосторожно».

Когда-то давным-давно я работал на Курилах в ботанической экспедиции. Разнорабочим. Меня надо было перекинуть на другой Курильский остров, чтобы я подготовил место для лагеря до того, как туда прибудет ботаническая экспедиция.

Приехал в аэропорт. Впрочем, назвать это аэропортом можно с большой натяжкой. На поле – расстеленная металлическая сетка времён войны и небольшое деревянное зданьице, похожее скорее на российскую рюмочную. И самолёт под стать – этакий выкидыш кукурузника. Жара. Мы с моим коллегой ждём, когда механик разрешит самолёту лететь. Тот ползает по самолёту с кувалдой и чего-то старательно прибивает. То ли крыло, то ли хвост. Наконец ему надоело, он вытер пот с лица, спрыгнул с крыла, махнул рукой и говорит:

– Да ладно, летите!

Мы в то время были атеистами, молиться, к сожалению, не умели. Никогда не забуду, как это самолётное чудо, трясясь, как тарантас на колдобинах, разбегается по металлической сетке. Смотрю в окошко – от него отлетают какие-то гайки. А водила – да-да, это был не лётчик, а именно водила – успокаивает:

– Не волнуйся. Это лишнее! – И добавляет, обращаясь ко мне: – Ты, главное, дверь держи!

От Кунашира до Итурупа я держал правой рукой дверь, и мне впервые в жизни очень хотелось научиться молиться!

В первые годы после развала Советского Союза, когда старые порядки уже не работали, а новые ещё не появились, когда жизнь людей на бывшей территории Советского Союза напоминала беспорядочное движение ошалевших молекул, находящихся в объёме под излишним давлением, стюардесса в Днепропетровске решила успокоить бегущих по лётному полю пассажиров, которые боялись опоздать на самолёт. Господи, что же началось после того, как она выкрикнула на все лётное поле:

– Да не спешите вы так торопиться! Всё равно пятеро не полетят!

В 70-е годы со студенческим театром Московского авиационного института я попал на атомоход «Арктика». Ледокол стоял на рейде в порту Диксон. Все моряки и рабочий персонал сошли на берег. В магазинах их ждали товары по талонам: редкая по тому времени колбаса сервелат, а если повезёт, то и финские сосиски… А главное, возможность отчаянно напиться, чтобы, как считалось в то время, вывести из себя накопившуюся за время работы на атомоходе радиацию. Особенно ждали моряков на берегу конечно же местные диксоновские девчонки.

Нас же – агитбригаду, – наоборот, загрузили на судно! Поместили в одно большущее помещение, похожее по объёму на номер совдеповской гостиницы, рассчитанный на 10–12 человек. Я помню, в этой каюте была совершенно неаргументированная жара, как в предбаннике финской бани. Радиаторы разогрелись так, что на них можно было жарить яичницу.

Казалось, на всём ледоколе был только один человек, помощник капитана, который нас встретил и проводил до каюты.

– Видите, как сегодня холодно на улице, – сказал он.

Хотя выражение «на улице» было в данной ситуации совершенно не к месту. Потому что ближайшая улица находилась примерно за две тысячи километров. Дощатые тротуары вдоль диксоновских канав, с двух сторон мостовых, назвать улицами можно было с такой же натяжкой, как назвать валенки кроссовками.

– Зато видите, как у нас тепло внутри нашей «Арктики»! Это потому, что радиаторы обогреваются вторичной водой от реактора!

От его хвастовства захотелось поёжиться. Возникло ощущение, что вокруг летают быстрые нейтроны, пронзая насквозь всё вокруг, вплоть до наших туловищ. Ведь что бы там ни говорили о безопасности современного реактора, но сам реактор был тут, совсем рядом. Главное, очень хотелось пить. Из-под крана лилась обычная совдеповская рыжая вода в рыжую, как голова ирландца, раковину.

Похвастав другими достопримечательностями, вторичным контуром, квазидискретным континуумом и знанием биографии Гейгера – Мюллера, помощник капитана тут же исчез, как будто растворился в парах тяжёлой воды. Мы остались наедине с собственной жаждой и испугом от летающих вокруг нейтронов. Одни, в очень душной каюте. Я вышел в коридор в надежде встретить хоть кого-нибудь из рабочего персонала. Никого! Пустые коридоры, в которых впору было снимать финальную сцену голливудского триллера!

И вдруг… Смотрю, навстречу мне на четвереньках, опираясь сразу на обе стенки коридора, ползёт матрос, периодически прислоняясь, чтобы передохнуть. Я понял, что он уже не первые сутки выгоняет из себя радиацию народным методом. Чтобы он быстрее признал во мне «своего парня», я тоже встал на четвереньки и, тормоша «прислонютого» за плечо, громко и несколько раз повторил вопрос:

– Воду из-под крана пить можно? Воду из-под крана? Здесь? Пить? Можно пить воду? У вас? Из-под крана? Пить воду? А? А? А?

Матрос долго смотрел на меня, видимо соображая, кто я, зачем здесь и почему его отвлекаю. Мы стояли друг напротив друга на четвереньках, точь-в-точь как гиббоны в клетке. Не меняя позиции, я ещё пару раз повторил свой вопрос слово в слово. Наконец он что-то сообразил и, почти предсмертно шевеля губами, выдавил из себя:

– Можно. Но только разведённую! – И, отстранив меня, как неодушевлённое препятствие, пополз дальше.

В товарном вагоне везли свиней. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придётся отвечать – платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.

Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает ещё за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли второго свидетеля, который подписал ещё одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. Неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки! Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу.

Тем не менее бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на неё сбросили «висяк», – гиблое дело. Впрочем, и они оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.

Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошёл запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»

Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской дотошностью они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию».

Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара. Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко? Правильно. Водки. Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице:

– Я за водкой сбегаю.

Она злая такая:

– Поезд стоит четыре минуты.

– Я тебе две бутылки дам.

Только наша могла ответить:

– Беги, буду держать поезд.

Какой там конь на скаку – поезд! Наша баба, она вообще стоп-краном работать может. Я принёс довольно много водки, целую кошёлку. Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд по рельсам едет, никуда не свернёт. И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ:

– Просили передать – остановят в любом месте.

На границе с Молдавией меня остановил очень гордый обозначившейся независимостью от России пограничник и с чувством некоего превосходства, посмотрев внимательно мой паспорт, спросил:

– А ещё какое-нибудь удостоверение есть?

– Есть.

– Покажите.

«Ну на кой, – думаю, – тебе ещё другое удостоверение? Или моё лицо не сошлось с моей фотографией на паспорте? Даже самые придирчивые в мире пограничники-израильтяне и те не требуют другого удостоверения». Естественно, решил приколоться. Вынул и дал ему кредитную карточку «Америкэн экспресс». Он вертел её, вертел, потом довольно серьёзно спросил:

– А почему здесь нет вашей фотографии?

Раз уж начал прикалываться, надо продолжать:

– Как нет, вот она! – показываю ему на мужика в шлеме, вытесненного на кредитке.

Пограничник позвал старшого, стоят оба и сличают мой профиль с профилем Александра Македонского.

Я не раз задумывался, почему таможенники любят заходить в вагоны и проверять пассажиров в предутреннее, самое сладкое для сна время. И понял: спросонья человек толком не знает, что отвечать. Его легче сконфузить, напугать, а если повезёт, то и обобрать.

Ехал из Латвии в поезде в Москву. И вот утро. В соседнем купе только-только угомонились наши «кореша». Они весь вечер провели в вагоне-ресторане и долго ещё потом «базланили» в купе. Пока не свалились.

Вошедший в вагон таможенник тут же, с порога на весь вагон начал кричать:

– Наркотики, оружие есть?

От его крика все проснулись. Даже «кореша». Правда, не совсем врубаются, где они сейчас находятся. И тут из соседнего купе раздаётся голос:

– Пора иметь свои!

В Иркутске я садился на пассажирский поезд, чтобы доехать до Новосибирска. К проводнику моего вагона подошла женщина, ещё не старая, но уже и не молодая. Обычная внешность женщины средних лет, которая потерялась среди бесконечных реформ. Хотя по одежде она всё-таки больше была из нашего советского прошлого.

– Вы можете этот конверт отдать в Новосибирске? – спросила она у проводницы.

– А что здесь?

– Да меня на работе просили в Новосибирск факс передать.

В Днепропетровске есть два аэропорта, один из них – старый, для местных авиалиний. Только наши, только славяне могли в кризис разрешить работнику аэропорта накосить траву на лётном поле для своей коровы. В тот день был дождь. Мужик надел чёрный плащ с капюшоном, взял косу и пошёл на поле. В это время взлетал самолёт. Люди прильнули к иллюминаторам – смерть идёт! А чёрный плащ им ещё помахал: мол, ребята, привет… И вдруг – дикий крик пилота в аппаратуру: «Уберите смерть с поля!..»

©

Взлетает самолёт. В салоне тишина, и вдруг тоненький девчоночий голосок пропищал:

– Мам, мам, а мы к Боженьке летим?

Мама даже задохнулась от неожиданности вопроса:

– Типун тебе на язык!

Ехал как-то с Украины. В купе заходит разносчица. Страшная, и хохочет. А время – к ночи. Она хохочет и не уходит.

– Чего хохочете? – с испугом спрашиваю.

– У меня такая беда!

– Какая беда?

– Я зубы потеряла. – И хохочет беззубым ртом.

На ночь – это улыбка с картины Верещагина «Апофеоз войны». Улыбка черепа.

– И как вы потеряли зубы?

– Выплюнула вместо сигареты.

Ну что нам этот конец света? Тут и я начал хохотать, представив себе, как она зубы выплюнула, а сигарета осталась…

©

В поезде в Омск ехало семейство. Ночью легли спать, а уснуть не могут из-за дембелей, которые на весь поезд орут песни. Папа пошёл разбираться и пропал. Через некоторое время пошла мама, и тоже пропала. Сын ждал, ждал, не выдержал, пошёл их искать. Нашёл! В кабине машиниста, сидящими и поющими громко песни вместе с дембелями. Оказывается, машинист попросил: «Ребята, я после вчерашнего. Вы пойте громко, чтобы я не заснул!» Всю ночь орали!

Это было давно, ещё в СССР. В поезде Харьков – Томск в одном из тамбуров оказалось выбито стекло в дверях. Курильщики расстроились, решив, что теперь им всю дорогу придётся курить в холоде и с ветерком. Но через полчаса «стекло» стояло на месте. Проводницы намочили простыню и приморозили её края к железной двери тамбура! «Стекло» продержалось до конечной станции…

©

Едет междугородний автобус. Весна, закат. Один подвыпивший пассажир попросил водителя остановить, вышел по нужде и пропал. Нет его пять минут, десять, тридцать. Все заволновались. Водитель решил идти его искать. Вдруг – возвращается мужик, счастливый такой, улыбается и, заходя в автобус, говорит:

– Ребята, это ж какая красота там!..

У меня машина давно уже, а тут сломалась. Я надел очки, надел шапку, чтоб никто не узнал, и поехал на автобусе. Надо сказать, был необычайно счастлив, потому что уже давно не видел, как наш человек бегает за автобусом! И догоняет автобус!

Подумать, что через десять минут другой придёт, – никогда! В нашем же человеке энергия есть. Он мало того что догнал, так на заднюю дверь вообще внимания не обратил, до передней добежал! Забыл в пылу погони, что задняя дверь есть. Автобус едет, а он вцепился в дверь и прямо разворотил её! Пальцы – как пассатижи. Раз – и голова уже в автобусе едет, а ноги ещё снаружи бегут.

Что мне нравится, весь народ, который был в автобусе, включился в этот процесс:

– Мужик, греби левой!

– Бабуля, давай клюкой за шею его!

Раннее утро, а весь автобус участвует в этом действе!

Затащили, всё… Стоит он рядом со мной. Дышит.

Первое, что он меня спросил, когда отдышался:

– Это сорок шестой?

На что я ему, по-моему, очень разумно ответил:

– Скажи, а тебе какая теперь разница?

Он говорит:

– Ладно, мужик, хорош. Сорок шестой или нет?

Я говорю:

– А что ж ты вперёд не забежал посмотреть сначала?

Он говорит:

– Ну, мужик, хорош, я на работу еду!

Теперь поворот совершенно непредсказуемый. Я ему честно отвечаю:

– Нет, это сорок седьмой!

Знаете, что он мне говорит?

– Ну слава богу!

©

Двое пьяных едут в автобусе. Контролёр потребовал оплаты проезда. Один из них заплетающимся языком стал объяснять, почему у него нет денег. Практически всю свою несчастную жизнь пересказал контролёру, пока тот не сжалился:

– Ну ладно, всё, хватит, езжай так.

Затем поворачивается к другому клиенту:

– Платите!

Тогда первый вступается за него:

– А он со мной!

©

Полный троллейбус, толкучка. На нижней ступени задней двери висит пассажир и не заходит. А водитель кричит по громкой связи:

– Зайдите, поднимитесь, чтобы я закрыл дверь!

– Я не пойду.

– Зайдите, поднимитесь с нижней ступеньки!

Наконец кричит:

– Вы что, русского языка не понимаете?

Только наш может послать через весь автобус такой ответ туда, водителю:

– Сам ты еврей!

©

На остановке стоит автобус. Народу так много, что люди висят гроздью и задние двери не закрываются. Водитель автобуса то и дело повторяет:

– Пока не закроется дверь, не поеду!

За автобусом стоит жигулёнок. Водитель жигулёнка нервничает. Обогнать автобус не может: мощное встречное движение. А наш человек ждать не любит. Выскочил из жигулёнка и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к остановке бежит животастый, с туловищем татаро-монгольского тарана, мужик. С разбегу животом запихивает всех висящих внутрь автобуса вместе с водителем жигулёнка. Двери автобуса тут же закрываются, и он отъезжает!

Бывший зэк, отправленный после отсидки на поселение, как говорят в народе, «на химию», долго не мог устроиться на работу. Наконец устроился водителем в сумасшедший дом. В день первой зарплаты ему сказали:

– Перевези больных из одной больницы в другую. После этого можешь приходить за зарплатой.

Он очень обрадовался. Когда вёз пациентов по указанному маршруту, решил по дороге попить пивка. Отпраздновать первый день получки. «Запру их, быстренько кружечку опрокину и потом доставлю, куда следует». Так и сделал.

Правда, когда вернулся, ни одного человека в своём микроавтобусе не застал. Уж как открыть дверь при помощи ногтя или канцелярской скрепки у нас сообразят даже больные. Опечалился химик. Понял, что, если никого не привезёт, ему не выдадут зарплату! И, как истинно русский смекалистый мужичок, сделал следующее… Поехал на автобусную остановку… Там людей хоть отбавляй!

– Ребята, кого подвезти?

– А дорого возьмёшь?

– Да на халяву.

– На халяву – это с удовольствием!

Недаром говорят, что халява наказуема. Он привёз их в сумасшедший дом, не открывая дверей автобуса, как можно скорее побежал в приёмное отделение:

– Вы, когда двери откроете, никого из них не слушайте, такое всю дорогу несли… Сумасшедшие!

Сам же, пока не разобрались, – за зарплатой!

Всех, кого он привёз, разложили по палатам и несколько дней не верили тому, что они рассказали!

©

На троллейбусной остановке стоял молодой парень. Крепкого телосложения. Этакий Здоровяк. Стоял с цветами, ждал девушку, нервничал. Очередной троллейбус уже отъезжал, а её всё не было. Одному из пассажиров в троллейбусе захотелось именно в это время сплюнуть в закрывающуюся дверь. Сплюнул. Попал прямо в Здоровяка. Кое-кто в троллейбусе даже хохотнул. Мол, вот как смешно получилось! Мы отъезжаем, а человек, оплёванный, на остановке остаётся. Тот, кто сплюнул, услышал смешки и решил, что этого успеха ему маловато. Начал Здоровяку носики показывать, рожи корчить. Мол, не достанешь, не достанешь! Пассажиры тоже радуются. Хоть какое-то разнообразие вкралось в их повседневную транспортную жизнь. Где-нибудь в Швеции или Бельгии подобная история на том бы и кончилась. Троллейбус бы уехал, оплёванный вытерся, дождался девушку, подарил ей цветы и обо всём забыл. У нас же история ещё только начиналась.

Здоровяк и так изнервничался из-за опаздывающей девушки, а теперь разъярился окончательно. И вообще, что он – зря был здоровяком? Выбросил цветы и побежал за троллейбусом. Барабанит кулаками в дверь, кричит: «Я тебе покажу! На следующей остановке тебя достану!» Пассажиры прильнули к окнам: неужто действительно собрался бежать до следующей остановки? Интересно посмотреть!

Водитель же всего, что произошло, не видел. Думает: раз человек так мощно барабанит в дверь, значит, он очень сильно куда-то опаздывает. Пожалел набирающего скорость вместе с троллейбусом Здоровяка – остановил троллейбус и открыл двери.

Оплёванный, видимо, был не только здоровяком, но и опытным драчуном. Поэтому залепил обидчику в рог без предисловий. В троллейбусе уже все хохочут: шутка ли, одного оплевали, другому в рог залепили! Счастливый маршрут выдался.

Но обидчик, на его счастье, был не один, а с приятелем. И тоже оказался не из тех, кто просто так себя в обиду даёт. Вдвоём они тут же вытолкнули Здоровяка из троллейбуса. Однако «ударенному в рог» опять показалось недостаточно, что они вытолкнули Здоровяка, не нанеся ему дополнительной обиды хоть каким-то словцом. Он скорчил страшную гримасу и высунулся из дверей, чтобы валявшийся на тротуаре мог получше её разглядеть. Как раз в это время двери троллейбуса закрылись, придав роже ещё более страшное выражение.

Здоровяк, а точнее, оплёванный смотрит: это же подарок судьбы! Теперь обидчик от него никуда не денется. Вскакивает, снова бежит за набирающим скорость троллейбусом и оттягивается по этой роже по полной программе. Так увлёкся процессом, что не заметил, как влетел в столб…

Больше всех радовались те, кто ехал в этом троллейбусе. Маршрут удался!

Что и говорить, русские люди очень энергичны. Сами посудите, в какой ещё стране мира мужики рассказывают о своих неприятностях и при этом смеются?

– Ой, а меня вчера ограбили… – И хохочет. – Ты не представляешь, такую рухлядь унесли… Не знал, как от неё избавиться… Теперь пусть сами с ней мучаются…

– А меня вчера любовница в постели с женой застукала! – И тоже хохочет…

Земля-матушка дала нам особую энергию, только мы всё никак не поймём, что с ней делать. И используем её без логики, без вектора…

Вот что у вас, дорогой читатель, сейчас хранится на балконе? Поинтересуйтесь. Там наверняка валенки старые, запчасти от велосипеда, огурцы солёные в сапогах, варенье в галошах, погнутые лыжные палки, старый холодильник, сломанная микроволновка, внутри которой – старые кроссовки, тапочки стоптанные на случай войны… Ничего ведь никогда не выбрасывается! Так же замусорено и наше мышление. У нас программа сбилась. Понимаю, мне её не наладить, но посмеяться – уже хорошо…

Иногда мы настолько энергичны, что просто не успеваем думать. Только ведь русские стучат в дверь и сразу заходят. Не ждут, когда им скажут: «Войдите».

Глубинное российское народное мышление сохраняется абсолютно вне зависимости от того, коммунисты пришли к власти или демократы… Мы живём в другом измерении: как будто послезавтра – конец света, а завтрашний вечер уже наступил… Россия энергична и непредсказуема, и слышит лишь одно – вибрации своей души…

Часто, получая письма от своих читателей и телезрителей, я по первым же строчкам понимаю, кто пишет: графоман, шизофреник или человек разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо, написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Автор явно был человеком нервным, скорее всего, даже не в себе. Однако, прочитав первые строчки, я понял, что всё равно дочитаю письмо до конца.

«Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован».

Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.

Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но ему даже и мысли не пришло в голову купить кирпичи. Только наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка была там всего одна. На окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашёл свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя.

Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда-обратно раз двести (я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он чувствует, что ему что-то где-то может достаться на халяву). Потом, правда, к его чести, он решил всё-таки изучить ситуацию. А вдруг найдётся другой способ спустить вниз кирпичи! Не такой занудный, как беганье с ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. Пришёл к выводу, что такой способ есть.

Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикреплённый на шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебёдкой. Этакое доморощенное, невозможное нигде, кроме как в России, устройство. Поскольку лебёдку уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы её не украли. Им на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться наш герой.

Несмотря на то что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал: «Смеркалось». Всё-таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что сейчас я буду читать Тургенева. Этакие «Записки охотника за кирпичами».

Итак… Смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. Нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. И естественно, перегрузил. В экономике цивилизованных стран это назвали бы «неправильным планированием». Спустился вниз. Помните? Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги.

Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чём дело, только когда, взмыв над ёлками, увидал закат над лесом. Всё-таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют всё-таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась о землю. От удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью полетел вниз…

Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он сегодня вечером пошёл с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо, так его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял сознание.

Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слёзы: «Не знаю, сколько времени я пролежал без сознания, но когда очнулся, уже не смеркалось. Взошла луна».

Молодец, подумал я, ещё и луной успел полюбоваться!

И далее цитирую: «Первое, о чём я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что-то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего-то приближающегося. Сверху летела какая-то тень. Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки бочки».

Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь над собой! Всё-таки есть чему у нас поучиться!

©

Это письмо мне пришло из тюрьмы.

«…Мы с корешами напились на танцплощадке в небольшом провинциальном городке. Было весело! Но чтобы стало ещё веселее…» Нашему же мало всё! «…Я пошёл домой за ружьём. Принёс, навёл на корешей. А они ка-ак побежали! Ну совсем без юмора оказались!» Что было дальше, предугадать невозможно… «Чтобы они вернулись, я стал стрелять им вдогонку!»

©

Двое пошли в лес по грибы. Естественно, напились: они же по грибы пошли… Вдруг выходит лось. Первый – тот, что к лосю лицом сидел, – говорит: «А ну пошёл отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и действительно побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и убежал. Второй думает: что же там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в тебя бутылкой запустил!»

Советское время. Тюмень. Вечерняя гроза. Пьяненький полненький мужичонка по тротуару бежит за зонтиком, который порывами ветра несёт по улице. Тщетно пытается его поймать и кричит вдогонку зонтику:

– Стой, падла, а то пропью!

©

На берегу Амура под Хабаровском мужики принимали баню. Настоящую, русскую. С вениками. В отличие от людей западных наши любят, чтобы всё было ядрёно. И пар, и выпивка, и закусь, и веники можжевеловые чуть ли не с колючей проволокой для адреналина. Но и это всё показалось им недостаточным. Тогда один из них предложил: «Давайте прямо из парной выбегать и нырять в крапиву. Говорят, очень хорошо выводит шлаки». Идея понравилась. Первому же нырнувшему в кусты сильно обожгло крапивой лицо. Тогда кто-то из них предложил для безопасности надевать на головы вёдра. Где ещё, кроме как у нас, трое мужиков могут с разбега из парной нырять в крапиву с вёдрами на головах?

Один из них с таким энтузиазмом разбежался от парной, что ударился ведром об камень в зарослях. Ведро погнулось. Снять его сами поддатые побоялись. Вызвали скорую помощь. Отвезли пострадавшего в больницу, где ему помятое ведро, конечно, сняли, но, главное, в истории болезни записали: «Голова в инородном теле».

©

Двое напились и решили покуражиться.

– Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа?

– Давай!

Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя затормозить и её сбили…

Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли её в больницу.

На следующий день звонят в больницу, спрашивают, не надо ли чем помочь? А им отвечают:

– Мы её отвезли в психиатрическую.

– Почему?

– На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из лифта, на неё с лестницы съехали два пьяных лыжника!

©

Мужик пригласил друга отметить зарплату. Отметили. Захотелось или девчонок, или подвигов. Девчонок достать негде. Остаются подвиги. Один из мужиков спрашивает:

– Хочешь, на спор выпрыгну с третьего этажа в окно?

– Ты с ума сошёл. Третий этаж. Разобьёшься!

– Не разобьюсь!

– Разобьёшься. Хвастун! Мюнхгаузен!

– Мюнхгаузен?! Я никогда друзьям не вру. Смотри…

И чтобы доказать, что он действительно не врёт, обиженный залез на подоконник и сиганул на улицу. Тот, который ему не верил, с испуга тут же протрезвел. Не выглядывая в окошко, постарался как можно скорее вызвать скорую.

Недаром замечено: пьяных Бог бережёт. Правдолюбец упал или на кусты, как в плохих фильмах, или ещё на что-то мягкое, но действительно остался цел и невредим. Пока скорая ехала, поднялся обратно на третий этаж. Вызвавший скорую помощь очень обрадовался, что друг остался жив. Отменить вызов, естественно, забыл. Они вдвоём на радостях начали квасить за неожиданную приятную встречу и за Господа, который бережёт пьяных и святых.

Тут приехала скорая помощь. Бегут с носилками по лестнице вверх. Звонят. Заходят. Спрашивают:

– Кто вызывал?

– Я.

– Что случилось?

– Да ничего страшного, мы тут напились, и мой друг выпрыгнул вот из этого окошка. Ну я вас и вызвал, а он вдруг раз и заходит…

Скорая – а их было три человека – очень слаженно, по-агитбригадовски, покрыла их обоих матом. Мол, ребята, врите, но не завирайтесь!

– Как, вы мне не верите? – рассердился правдолюб. – Не верите, что я выпрыгнул из окошка? Это что, значит, я вру? Вот, смотрите…

И снова выпрыгнул! Скорая с носилками бежала по лестнице вниз с такой скоростью, словно пыталась подставить их под выпрыгнувшего до того, как он долетит до земли. К сожалению, во второй раз всё обошлось гораздо печальней. Хоть и остался жив наш гордец, однако в реанимацию попал. Скорая так и не успела подставить под него носилки.

Севастополь. Свирепствует холерная палочка. Высоченным забором огородили пляж. На самом заборе вывесили предупреждение буквами в человеческий рост: «Пляж закрыт. Находиться на нём опасно для жизни». Прямо под предупреждением в заборе – большая дырка. Меня всегда поражала пропускная способность российских дырок. Перед ней выстроилась настоящая очередь: и стар, и млад, и семейные. Вошел в неё и я. Я тоже наш человек. Как не испытать судьбу? Не впрыснуть в кровь адреналина?!

На пляже ещё одно предупреждение. Конкретнее! «Находиться на пляже категорически запрещается!» Тем не менее полный пляж загорающих людей! Работает пункт проката, чайная, шашлычная… Но главное – многие купаются! И хоть бы кто-то их остановил! Зорко следит за купающимися спасатель. И только старушка кричит своим внучатам: «Внучатки, не ныряйте глубоко, там холерная палочка!»

Настойчивые телефонные звонки примерно в три часа ночи. Приходится проснуться. Раздражённый, снимаю трубку. Мужской требовательный голос:

– Это такси?

– Нет.

– А что это?

Интересно, думаю, какое твоё дело? Ведь понятно, что не туда попал. Чего ещё спрашивать? Однако не ругаться же посреди ночи. Потом до утра не заснёшь. Сдерживаясь, отвечаю:

– Это квартира.

На том конце продолжительная пауза. Потом:

– Да? А почему вы тогда не спите?

Сицилия. Вулкан Этна. Я спускаюсь с вулкана вниз к подножию горы по склону, который выходит прямо к морю. Мне навстречу идёт явно наш человек. Идёт довольно быстро, хотя и в гору.

Наших легко можно узнать за границей. Если, к примеру, женщины по пляжу ходят на каблуках – это наши. Им не важно, что неудобно переваливаться по песку уточками. Главное – круто! Мне доводилось видеть и наших мужчин в Альпах, которые катались на лыжах в галстуках. Ещё наших женщин за границей легко узнать, когда они пытаются перейти улицу. Пока горит зелёный, они неуверенно переминаются с ноги на ногу. И как только включается красный, резко бегут через дорогу, приводя в замешательство всю округу. Заметны за границей и наши мужчины. Если кто-то из мужчин, проходя мимо витрины магазина, смотрит в неё – это наш. Он смотрит не на то, что продаётся, а на свой живот. Можно ли ещё добавить пивка?

Идущего мне навстречу я узнал сразу по туфлям. Летние сандалии, надетые на тёплые носки, могли быть только у нашего. Причём носки уже были сморщены и похожи на затылки шарпеев.

Он тоже узнал меня и задал мне вопрос, на который я не знал, как ответить, чтобы его не обидеть. Ведь он шёл в гору, а спросил:

– Извините, Михаил, я правильно иду к морю?

– Вообще-то вы идёте в гору… Или вам нужно то море, которое с другой стороны Этны?

– Всё шутите! – приобиделся странник и побрёл дальше вверх по наклонной. К морю.

На заводе установили мощнейший вентилятор. Мужик решил проверить, как он работает. Сунул палец. Ему его отрубило. Приехала комиссия разбираться. Инженер по технике безопасности ведёт комиссию по заводу и на вопрос председателя комиссии, как случился этот инцидент, отвечает:

– Да этот придурок нарушил технику безопасности, взял и сунул свой палец – вот так!

И тоже сунул свой палец, показал, как тот нарушил технику безопасности. И ему отрубило.

Три мужика курили в окошко на третьем этаже. Дело было в общежитии. Смотрят, внизу канализационный люк. А дома была гиря шестнадцать килограммов. Один предложил: «Давай сбросим, посмотрим, пробьёт люк или нет?!»

Бросили. Не попали. Пошли за гирей. Тянут её обратно на третий этаж. Эксперимент ведь не завершён! Бросили во второй раз. Не попали. В третий раз. Не попали. Вот эту бы энергию да на пользу родине! Тянут гирю на третий этаж в четвёртый раз, в пятый…

Когда они в пятый раз проносили гирю мимо вахтёрши, та им говорит: «Больше я вас с гирями наверх не пропущу». Ей же в голову не могло прийти, что это одна и та же гиря! Но эксперимент-то по-прежнему не завершён! Пошли в красный уголок. Там был канат. Привязали гирю канатом к отоплению и бросили. Но канат оказался коротковат. Во-от. Отопление-то выдержало. А вот гиря качнулась где-то в районе первого этажа и исчезла в каком-то окошке.

Они вычислили комнату. Надо же гирю идти выручать! Заходят. А там сидят три бледных-бледных пацана и в долгий затяг курят. Эти их спрашивают: «Пацаны, у вас тут гиря не пролетала?» Бледные им, заикаясь, говорят: «Посмотрите в холодильнике». Смотрят. И впрямь, на верхней полке в холодильнике – гиря.

А один из пацанов вообще не разговаривает. Только головой подёргивает…

Спрашивают:

«Что с тобой?» – «Да я пятнадцать минут назад свою кровать с холодильником местами поменял».

«Ну, – говорят, – извини, мужик, но гирю мы заберём. Потому что нам необходимо знать, пробьёт она люк или нет».

Я рассказал эту историю в одном из концертов и думал, что она закончена. Оказалось, нет. На электронную почту пришёл ворох писем. Люди очень возмущались, почему я не досказал историю – гиря пробила люк или нет?

А однажды мне приходит письмо: «Михаил Николаевич! Не дурите людям головы, мы пробовали, гиря с третьего этажа не пробивает люк». Семь писем потом ещё таких получил, семь!

Преподаватель сопротивления материалов мне написал: «Я провёл расчёты…» Тебе чего, заняться больше нечем? «…Гиря с третьего этажа люк не пробивает, пробьёт только с седьмого!»

Но доконало меня письмо, одно из последних: «Михаил Николаевич, мы всё сделали корректно, эксперимент провели по-научному, канат измерили, его длины точно хватило до земли. Михаил Николаевич, вы врёте. В окошко залетает батарея!»

©

Мужики решили попить пиво. На Западе пойдут домой и выпьют, а наши же так не могут, нашим нужна романтика. Решили выпить на крыше дома своего. Ну, чтобы звёзды были, чтобы… ветер гулял, Большая Медведица, Малая…

Выпили, захотелось курнуть. А сигарет нет. Бежать с крыши четырнадцатиэтажного дома далеко. И они сообразили:

– Давайте посмотрим, может быть, кто-то курит на балконе.

Действительно, через этаж внизу, прямо под ними, человек вышел покурить и положил на перила сигареты. Курит и не знает, что ждёт его впереди…

Пацаны решили попросить у него сигарет. Но как! У нас на любой крыше всегда есть трос. Привязали самого лёгкого из них тросом. И спустили его туда, вниз.

Жуткая картинка. Тот курит. Перед ним спускается мужик с неба и говорит: «У тебя закурить не найдётся?»

Город Электросталь в Подмосковье. Симпатичный город. Вокруг очень красивый лес. В лесу – дом для умалишённых. Сбежал буйный помешанный. Вызвали ОМОН, потому что он был агрессивен. ОМОН начал прочёсывать лес.

А в Электростали есть научно-исследовательский институт, который занимается изучением грибов. В том числе трутовиками. Это грибы, которые растут на деревьях, такие как бы наросты.

И вот учёный пошёл изучать в лес трутовики. Ну, надел «кошки» на ноги – приспособление, чтобы лазить по столбам, по деревьям. Залез наверх и рассматривает под лупой трутовик.

Идёт ОМОН.

– Чего делаешь?

Тот говорит:

– Грибы собираю.

Мужик в правильном месте недельку провёл.

Наши ведь сначала делают, потом думают…

©

Муж торопился ночью домой к жене. Был пьян. Двор у него большой, дома буквой «П» стоят. Решил по диагонали пересечь двор побыстрее. Бежит. Темно, ничего не видно. Вдруг кто-то железкой его – «бум» по башке. Упал, очнулся, встал – его «бум» ещё сильнее. Думает: «Надо быстрее встать, дать в морду». Поднялся ещё быстрее – его ещё сильнее «бум» по лбу. Наутро злодей детским турником оказался.

©

В метро в одном из вагонов поезда не закрывается створка двери. Заклинило. И машинист кричит по громкой связи: «Не держите двери». А, собственно, никто не держит. Одному из молодых парней стало невмоготу это слушать. Он подошёл – бздынь по двери. Знает же, как исправлять по-русски! Дверь закрылась. Всё починил, поезд поехал.

На следующей станции опять: «Не держите двери». Парень уже по накатанной – бздынь по двери. Поехали. И так три станции подряд. На четвёртой станции голос машиниста: «Какой умник на каждой станции держит дверь?» Парень подходит к рации для связи с машинистом и говорит: «Никто твои двери не держит. Просто они закрываются только после того, как я их пну». Машинист через паузу: «Вы до какой станции едете?» Этот говорит: «До конечной». – «Отлично. Едем дальше. Выражаю вам благодарность от лица метрополитена».

Я живу в Крылатском. Недалеко от дома есть супермаркет, 24 часа. Однажды ночью на этот магазин напали бандиты. Зачем нападать ночью? Кассы ночью нет… Вялые какие-то бандиты. Может, просто поесть хотели. Приехал ОМОН, супермаркет окружили, началась вялая перестрелка. «Пух» – и тишина.

Уже все на балконы вышли смотреть. А там ничего, тишина. Все сказали: «Эх, не умеют наши…» Чего не умеют? Неизвестно. Пошли спать. Через полчаса – «пух», и опять все на балконах. Опять тишина. И так три часа. Всем надоело, никто больше не появляется на это «пух». И вдруг в половине четвёртого с другой стороны два выстрела: «пух-пух».

Тишина зависла над районом. Вдруг из недр дома женский голос на всю округу:

– Да убейте вы их, наконец!

Снова все на балконах.

А шеф ОМОНа в матюгальник на весь район интересуется:

– Это вы к кому сейчас обращались?

©

Эту историю мне рассказала одна актриса из сахалинского театра. Она долго работала в Америке. Когда вернулась, села в такси, сразу поняла – на родине.

В Америке все пристёгиваются. Ни у кого не вызывает сомнения, что это надо делать. У нас же таксист ещё отговаривает: да не надо, ты чего, боишься? Ещё наезжает на тебя. Раз ты пристегнулся, ты оскорбил водителя в России.

Она села в аэропорту, по привычке пристегнулась. Он говорит:

– Не пристёгивайся, я сегодня не очень пьяный.

©

В Хабаровске на вокзале к бомбилам подошёл мужичок. А бомбилы стоят компанией, разговаривают. Он вычислил лидера, подошёл к нему, говорит:

– Слышь, давай на пятьсот рублей поспорим, что я зубами прогрызу шину на твоей машине.

Тот:

– Дурак, что ли? Пошёл отсюда.

Мужик:

– Ну чё, давай, если я прогрызу, ты мне пятьсот рублей. Если нет – я тебе пятьсот.

Лидер говорит:

– Давай!

На халяву-то пятьсот рублей заработать поди как плохо!

Все бомбилы собрались вокруг них. Мужичок встал на коленочки, полил минеральной водичкой шину, вытер. И стал её грызть. Мутузить зубами. И так, и эдак. Все стоят, советуют: левее возьми, правее… Завелись, ставки поставили: прогрызёт или нет.

Наконец он встал, говорит:

– Извини, не получилось, на пятьсот рублей.

И ушёл, помахав ручкой.

За это время все машины бомбил были ограблены.

©

А вот небольшой отрывок из письма.

«Я шёл по улице, было хорошее настроение, хорошая погода, я играл ключами от квартиры на указательном пальце. Смотрю – люк канализации приоткрыт вдали…» Я даже представляю глаза автора письма в тот момент! «…Думаю: попаду или нет? Попал с первого раза».

Я ехал из Пскова в Новгород. Вдруг мой «хаммер» начал стучать и разваливаться. Мы остановились. Водитель стал слушать, где чего стучит, а я вышел из машины прогуляться. Смотрю – на пеньке сидит крестьянин… А я очень люблю говорить с простыми людьми. Они с виду-то не очень, а копнёшь – мудрецы, Конфуции. Он курит, я подхожу, спрашиваю:

– Ну, чего дороги такие?

Он говорит:

– Зима была.

– И чего с асфальтом?

– Растворился. Растаял со снегом.

Потом помолчал – ну точняк Конфуций – и добавляет:

– И с бабками.

Народ всё понимает…

©

Дежурил один парень в морге на праздники, подрабатывал там. Ну, позвал друга выпить. У нас, говорит, всё спокойно, хорошо, никто не мешает. Пришли, выпивают.

А морг в бывшем бомбоубежище, там мобилы не берут. Так вот его приятель отдал мобильный медсестре в приёмном отделении и попросил:

– Если мне кто-то позвонит, ответь.

Сидят, пьют. Через два часа влетает в морг вся родня друга.

– Ты жив!

Медсестра-то, естественно, трубку сняла и ответила:

– Морг слушает.

©

Гулял мужик как-то в лесу, замёрз. Ночь уже. Мороз. Вышел на дорогу, думает, согреться бы, поймать машину… Видит – неподалёку как раз машина стоит. Вот хорошо, есть кому подвезти! Подошёл, а водителя нет. Потрогал дверцу, дверца открыта. Сел, греется. Заснул. Ведь сразу с мороза – и в тепло. И вдруг машина поехала. Он в ужасе. Водителя-то нет за рулём, а машина едет и, мало того, поворачивает. Вдруг машина останавливается, в окошко заглядывает мордатый мужик:

– Ты чего тут делаешь?

– Я еду.

– Он, видите ли, едет! А я-то толкаю!

©

Мужик решил поехать на каток. А переодеваться в этих вонючих раздевалках не хочется, там же грязь… Он собирался на «жигулях» ехать и решил сразу коньки надеть.

Сел, поехал. Вдруг – сложная ситуация, надо быстро на тормоз нажать. А коньком, вы знаете, очень трудно найти тормоз! Промахнулся. Авария. А он из машины не выходит. Приезжает ГАИ: «Выходи». Он вышел…

©

Мужик пошёл забирать будильник из починки. Попросил пакетик. А будильник большой, бухенвальдский набат такой, кастрюльного типа. От него сразу просыпаешься и трясёшься весь день. Советский ещё будильник. Ему говорят: «Пакетов нет, забирай так». Он его в карман сунул и пошёл. По дороге вспомнил, жена просила спички купить. Заходит в магазин. А спичек маленьких не было, только каминные. Он взял эти каминные, в другой карман засунул. Идёт по улице, ему встречный прохожий говорит:

– Слышь, у тебя прикурить есть спички?

Этот достаёт брёвнышки в коробке.

– Мужик, а ты не знаешь, сколько времени, у тебя часов нет?..

У нас даже грустное становится смешным. Знакомые пошли на кладбище, сорок дней другу. Горестный момент, стоят вокруг могилы… И вдруг мимо по дорожке идут пьяные русские мужики, человек семь, на плечах гроб. И все качаются с гробом. Ну, прошли и прошли, казалось бы. Вдруг через пятнадцать минут обратно идут с гробом, качаются. Через двадцать минут опять в ту сторону, туда-сюда, туда сюда… Оказалось, сами рыли могилу, выпили и забыли, где вырыли. Это они могилу ищут.

©

Парк культуры и отдыха, День десантника. Случай скабрёзный, но очень точный. Стоит мужик, извините, мочится рядом с дорожкой бесстыдным образом на дерево. Проходит девушка, курит. Он бочком так пододвигается, говорит:

– Ну совсем девки обнаглели!

В клубе для богатых-богатых зашёл в туалет. Слышу, в правой соседней кабинке кто-то есть. И вдруг голос из левой соседней кабинки ему говорит:

– Здравствуй.

А тот интеллигентный, думает, ответить же надо. Наклонился вниз и в щель говорит:

– Здравствуй.

Оттуда голос:

– Как твои дела?

Он говорит:

– Нормально, а тебе чего?

Голос в левой кабинке:

– Слышь, я тебе перезвоню, а то тут придурок какой-то со мной разговаривает.

Я пришёл к своему знакомому посмотреть футбол по телевизору, у него большая плазма. А он богатый, но приколист. Сидим, смотрим футбол, вдруг из-под плазмы вылезает монстр: голова черепашья, а сам какой-то мохнатый. Я говорю:

– Кто это?

– Да моя черепашка.

– Не понял?!

– А я люблю смотреть футбол и гладить свою любимую черепашку, но у неё холодный панцирь, я её и обклеил мехом.

Это ж как такое на ум пришло – обклеить черепаху мехом?! А у неё сверху ещё с монетку вырез, топчик такой голый.

– А почему здесь меха нет?

– Да это я вырезал, чтоб флажок воткнуть, чтобы она не потерялась на газоне.

©

В колхозе где-то под Сочи мужики украли корову, погрузили в кузов машины, повезли полями. Милиция не дремлет. Остановила:

– Документы на корову предъявите.

А мужички удивляются:

– Какая корова?

– У вас в кузове корова.

– У нас в кузове корова?

– Чего придуриваетесь, идите и смотрите.

Мужики вышли, уставились на корову и говорят:

– Как ты, сволочь, сюда забралась?

©

Женщина зашла в автобус, смотрит – чей-то пакет стоит. Спрашивает:

– Чей пакет?

Никто не отвечает. Она говорит:

– Надо водителю сообщить, может, это террорист оставил.

Знаете, что ей ответили?

– Да не волнуйтесь, мы этот пакет уже пинали.

©

Пришёл мужик домой пьяный, завалился в ванну, грохнулся об кран головой. Всё как полагается – кран сорвало, а голове нормально. И напор воды как даст в потолок! Мужик лежит – ржёт. Первый раз в жизни залил соседей сверху!

©

Один парень хотел выкинуть старый диван. Диван тяжёлый и неудобный… Как ни старался, ничего у него не получалось. Помочь некому. И он решил его… поджечь! А старые диваны набиты неизвестно чем, сильно дымят, потушить очень сложно. Поэтому, когда он вызвал пожарных, они сразу диван вынесли на улицу…

©

В Мурманске как-то случилась небывалая оттепель, такая, что горожанам начало казаться, что наступила весна. Как раз в эти дни радиоведущий после очередного трека взахлёб выдал следующее: «Итак, дорогие друзья, в нашем весеннем Мурманске продолжается весна, и настроение у меня весеннее. Такое, что хочется прямо сейчас помчаться в лес, найти там берлогу, разбудить спящего медведя и бежать от него, бежать, задыхаясь от восторга!»

©

В Москве грабитель забрался в аптеку и, угрожая пистолетом фармацевту, стал требовать у неё деньги. Но тут женщине стало плохо. Грабитель оказался сердобольным: вызвал скорую помощь и удрал, так ничего и не взяв.

©

Кроты – милые маленькие зверьки, но очень уж досаждают садоводам и огородникам. Один садовод поделился со мной своим способом прогнать кротов с участка. Способ совсем безобидный и недорогой.

«Я купил в магазине самые обычные будильники. Один будильник поставил на шесть часов, второй – на двенадцать. Будильники положил в банки, подходящие по размеру, закрыл крышкой и закопал неглубоко, на двадцать пять сантиметров, в противоположных частях огорода. Батареек в будильнике хватает надолго… Если забыли осенью выкопать – ничего не произойдёт, ведь банки герметичны. Использую будильники уже три сезона, кроты ушли даже от соседей!»

Бедные кроты! Но это средство много гуманнее следующего. Одному садоводу кто-то подсказал газ в кротовые норки пустить… Пустил. И решил проверить, вдруг газ не попал? Подносит спичку к норке… Весь огород взлетел на воздух, даже столбы, которые закапывали на глубине двух метров…

©

У девушки был щенок, который гадил на пелёночку. Однажды, собираясь на работу, она пелёночку упаковала в пакет. Уже в машине, отъехав от дома, сообразила, что забыла пакетик выбросить. Он остался рядом на пассажирском сиденье. Застряла в пробке. Вдруг видит боковым зрением, что открывается дверь со стороны пассажира, тянется ручонка, хватает пакетик, и воришка убегает в придорожные кусты.

Сообразив, что произошло, она так расхохоталась, что все окружающие подумали, что ей плохо…

©

Завхозу в больнице приходит запрос из главуправления: «Сколько у вас на территории находится крыс?» Тот долго думал, как ответить. Коллега посоветовал:

– На дурной вопрос – дурной ответ! Напиши: 378.

Завхоз написал. Через час пришёл ответ:

– А что так долго думали, не могли сразу посчитать?

©

У одного мужика украли джип «крузак». На этом банальность происходящего закончилась. Угонщики продали этот джип с поддельными документами мошенникам, которые расплатились фальшивыми купюрами.

Угонщиков арестовали очень быстро, когда те пытались расплатиться в супермаркете фальшивыми деньгами.

Фальшивомонетчиков арестовали тоже очень быстро, когда те на угнанном джипе ехали с поддельными документами. Их на трассе остановили сотрудники ГАИ. Поскольку происходило всё это в небольшом городке, их привезли в одно и то же отделение и посадили в одну камеру. Естественно, они передрались так, что милиционеры вызвали скорую, и всех отвезли в больницу.

Венчает эту душещипательную историю немаловажная подробность. Главврач больницы, в которую они попали, оказался хозяином угнанного джипа!

©

В нас есть ещё то, что Запад давно потерял. Стоит машина «жигули». Дверца открыта, дорога узкая. Проехал «форд». Дверцу «жигулей» напрочь оторвал. Из «форда» выходит водитель, долго разговаривает с водителем «жигулей». Потом идёт к своей машине, распахивает дверцу… «Жигули» разгоняются, отрывают дверцу «форду», и оба водителя вместе идут пить пиво.

©

Дело было в начале 2000-х. Собрались мужики на рыбалку и, чтобы их не закусали комары, купили очень дорогое американское специальное средство. Продавец пытался им объяснить, как его использовать, но они его не послушали: мол, мы все умные люди, английский знаем (инструкция была на английском, естественно). Поехали.

В тех местах очень много комаров под вечер. Днём рыбаки разложили дорогущие снасти, всё приготовили. Вечером обрызгались этим средством. И тут как налетели на них комары – лезли в глаза, в нос, искусали ужасно. Они побросали все удочки на месте, одну сломали, попрыгали в машины и укатили оттуда.

На следующий день пошли в магазин разбираться. Все искусанные, красные. Надо же наказать нерадивого продавца! А продавец увидал их и как давай хохотать!

– Вы же сказали, что умные люди, инструкцию прочитаете. Там же написано, что это вещество нужно распылить на ближайший куст. Комары слетелись бы туда!

©

В небольшом таёжном городке ведётся особо изобретательная борьба с комарами. На них прыскают лаком для волос из баллончика с мегафиксацией 5+. Удивительное средство, надо сказать! Люди, впервые услышавшие о таком средстве борьбы с комарами, поначалу считают его дурацким. Но процесс затягивает! Теперь уже никто не удивляется, когда жители городка, тихим летним вечером выходя на прогулку, обязательно берут с собой лак для волос.

©

Приятели зашли в ресторан, чтобы сообразить на троих после трудового дня. Посидели. Мужик, который всех пригласил, попросили счёт и тут понял, что наличных не хватит. Вышел, сел в машину и поехал искать банкомат. На его счастье, банкомат оказался метров за сто пятьдесят. Снял денег, вернулся. Ещё посидели. Через полчаса, расплатившись, он выходит с приятелями из ресторана и видит, что его машины на стоянке нет. Началась суматоха, позвонили в милицию, приехали менты с собакой. Овчарка понюхала мужика, рванула с места и через сто пятьдесят метров начала лаять. Тут он и вспомнил, что от банкомата вернулся в ресторан пешком, но было поздно.

С тех пор прошло много времени, но теперь, когда он подходит к банкомату, чтобы взять денег, ему мерещатся глаза той собаки, которая так и не поняла, почему ей не дали спокойно поспать, и зачем нужен был весь этот ночной цирк.

©

Катер врезался в джип. Вы спросите, как это может быть. Очень просто. Водитель джипа заехал в озеро, чтобы помыть машину, и тут в него врезался пьяный мужик на катере. Гаишники долго ржали, потом вызвали Воднадзор. Те ржать не стали, просто оштрафовали водителя катера за вождение в нетрезвом виде на триста рублей, а водителя джипа за то, что мыл машину в озере, – на две тысячи рублей. Вот такая «невозможная» история.

©

Руководство одной иностранной компании решило провести корпоративное празднование Нового года в Москве. Со всей страны собрали всех своих региональных менеджеров. Мероприятие прошло очень хорошо. Была уже глубокая ночь, когда ребята, которые приехали из Иркутска, вышли из ресторана и решили добраться до гостиницы. Сам ресторан находился вдали от оживлённых трасс, такси решили не заказывать, чтобы долго не ждать. Стали ловить попутку, но машин почти не было… В итоге им всё-таки удалось остановить старые «жигули» чёрного цвета методом, который наглядно показан в фильме «Кавказская пленница», – взялись за руки и растянулись в цепочку поперёк дороги!

Водитель оказался кавказцем. Пятеро здоровых сибирских мужиков влезли в несчастную машину и поехали. Один из них, Серёга, самый крупный, видимо, нисколько не проветрился и начал донимать водителя придирками:

– А чё так дорого? Смотри на дорогу, лошара! Да ты смотри, куда едешь-то! Поди, не дрова везёшь, а сливки общества!!!

Уговоры коллег на Серёгу не действовали, он продолжал донимать водителя. Вдруг машина чуть затряслась и заглохла. Водитель несколько раз пытался её завести, но ничего не получилось. Тогда он попросил пассажиров подтолкнуть…

Естественно, очень хотелось побыстрее поехать, и все быстро вышли из машины… Все! В том числе и Серёга. Региональные «бурлаки» с шутками, прибаутками и матерком начали разгонять «жигули» по ночной Москве. Машина завелась и… с бешеным рёвом умчалась с глаз долой.

На той ночной улице остались пятеро взрослых, уже почти трезвых мужиков и один вопрос: какого лешего никто не остался в машине? Серёга, конечно, извинился, но это его не спасло от расправы – он был заброшен в ближайший сугроб!

©

Полковник ВВС поехал в свободное от работы время, а у него свободное время всегда, когда захочет, на рыбалку. Заехал в самое глухое место, где километров на двадцать ни души. Ловил донной удочкой. Закинул раз, закинул два, оставил все грузики в речке. Позвал водителя, который был у него в подчинении, приказал принести гайку для снастей. Тот принёс раз, принёс два. Ну, в общем, утопил полковник гаек восемь. Нарыбачился. Зовёт солдата:

– Заводи машину, поехали.

– А как же мы поедем, товарищ полковник, когда у нас два колеса откручены?

©

Русская женщина, как у нас говорят, сильно больно пьяная, подошла к киоску, попросила жевательную резинку, чтобы заглушить перегар. На вопрос продавца, что она пила, сказала: «Сначала водку, потом коньяк, потом пивасик, потом шампусик, потом ещё чего-то». Он ей дал «Орбит». А она интересуется: «Скажите, эта жвачка не наносит вред желудку?»

©

Следующую историю мне прислал программист. Вот ему, похоже, совсем нефиг делать на службе. «Я пил на работе кофе. В кружку упала божья коровка…» Где это может быть драматургической завязкой? Только у славян! «…Сжалился над скотинкой. Решил помыть, высушить и отпустить. Пошёл с коровкой в туалет». Я читаю письмо – угораю, представляю: идёт с коровкой… «Стою, мою коровку под краном». Конечно, это ж долго, туловище-то огромное! «Вдруг из кабинки вышел шеф. Долго смотрел, чего я делаю. Спрашивает: „Ты чего делаешь?“ Я ему честно отвечаю: „Мою божью коровку“. Шеф молчал секунд сорок, потом тихо пошёл, бурча под нос: „Надо срочно людям выдавать зарплату“».

Неподалёку от моего дома – лес. В нём пасутся бомжи. Смотрю, двое вкусненько расположились на пеньке. Один вынул водку, другой – фанту. У того, который принёс водку, чуть «трясогузка» не началась:

– Я не буду фантой водку запивать! У меня печень больная.

На элитном Рублёвском шоссе живёт один из самых элитных пацанов. Вырыл на своем элитном участке элитный пруд. Запустил в него элитных карасей, суперэлитных лебедей. Собрался ВИП-анчоусов разводить с королевскими креветками и императорскими устрицами, но не удалось. Только пиявки разжирели. Королевских пиявок видели когда-нибудь?

Тогда решил viрпендриться по-другому: купил яхту. А пруд – размером с теннисный корт. Еле-еле, с натягом воткнул яхту в этот пруд – она метра на два оказалась длиннее, чем диаметр пруда. Пришлось пруд расширять, так чтобы у яхты разгон был хотя бы метров пять-шесть: туда-сюда, вперёд-назад… Впрочем, для ВИП-яхты движение необязательно, главное, чтобы она качалась. Для этого дела нанял элитных таджиков. А кого ещё? Таджики оказались старательные, за небольшие деньги научились запускать волну: с берега хором дуть на воду. Хозяин доволен, по вечерам в ресторане с тёлками познакомится и давай заманивать на яхту. Те, конечно, от такого предложения тащатся. Ночью приедут, ничего вокруг не видать. Берега в темноте, вроде как далеко в море уплыли. Хозяин орёт:

– Отдать концы!

Таджики в ответ кричат на русском с «пиратским» акцентом:

– Отдаём концы!

Яхта начинает качаться и вроде как отчаливает. Это означает – пора в кают-компанию, жрачка на столе. Некоторые атмосферой морского путешествия к утру проникались до морской болезни. Тогда хозяин по секрету признавался всем, что он экстрасенс, может бурю враз остановить, поскольку знает сакральные, действующие на погоду коебато-мантры. Выходил на палубу, кричал: «Чур, буря, уйди отсюда на хрен!» Таджики условный знак понимали, и коебата-мантра срабатывала. За пару лет никто ни разу не заподозрил, что яхта стоит на месте, а таджики бегают с одного берега на другой, бога ветра Эола изображают.

Однако в какой-то момент хозяину и этого показалось маловато. Решил берега пруда обустроить по подобию набережной в Каннах. Подписал на это дело тот же ВИП-гастарбайтер-менеджмент. Приехал как-то посмотреть, что получается, смотрит на их новую работу, никак въехать не может: что это такое? На берегу пруда глубочайший колодец вырыт. А на дне колодца установлен прожектор.

– Что это такое?! – возмущается.

Топ-таджик-менеджер объясняет:

– Всё сделано по чертежам! Смотри сам.

Хозяин смотрел-смотрел на чертёж, потом перевернул его, глаза выпучил, как динозавр, которому на хвост села летающая тарелка, чуть таджика не превратил в нанайца:

– Это же маяк!

©

Мужики плыли на плоскодонке по реке Амгуне. Смотрят – рядом плывёт лось. Ну, они привязали верёвку к рогам. А лось доплыл, куда ему надо было, к берегу причалил и рванул в тайгу… Верёвку-то отвязать не успели, так что вместе с лодкой…

Есть такие истории, которые действительно только в России могут произойти. Неподалёку от Омска, ну что значит неподалёку – сто с лишним километров, есть посёлок Большеречье. В этом посёлке – зоопарк. Единственный, наверное, в мире деревенский зоопарк. Туда приезжают из Омска, детей привозят. Представляете, в Сибири – бегемоты, жирафы…

Так вот, жил в этом зоопарке бегемот, звали его Бегемоша, кормили с рук капустой. Бегемоше капуста очень нравилась, он в Африке никогда такой капусты не ел! Но тут случился кризис, и капусты не стало. Бегемот заскучал по родине. А недалеко – речка. Бегемоша почему-то подумал, что в Африку течёт. Сбежал и поплыл на родину. Плыл, плыл, на следующий день чувствует – откуда-то потянуло капустой. Без комплексов, вышел на берег – ах, поле капусты! Бегемоша пошёл в поле и стал чавкать с удовольствием капусту. Во-от.

А было это поле местного прокурора. Прокурор утром вышел во двор, потянулся – ах, хорошо! – и направился в места не столь отдалённые. Слышит, в поле чавкает кто-то, причём смачно! Повернулся – бегемот жрёт капусту. Прокурор головой потряс: вроде не пил вчера… А бегемот жрёт, без санкции жрёт – просто негодяй!

Прокурор так перепугался, так заорал, что бегемот подумал, это его зовут, сейчас с рук кормить будут. Побежал на зов прокурора. Прокурор враз запрыгнул на туалет, а бегемот подбежал и открыл пасть: мол, корми меня.

Два часа провёл прокурор на крыше туалета, а бегемот стоял с разинутой пастью и ждал капусты. Представляете, что с ментами было, когда они приехали и это увидели?..

©

Между селом Шпикуловка и Тамбовом есть поле. Все, кто по этому полю проезжает, удивляются, почему дорога синусоидальная. Дорога в поле должна быть прямая! Но это ж поле не где-нибудь, а в России… И строилась она так. Прораб привёл строительную бригаду, велел проложить через это поле дорогу. А приборов нет. Значит, как? Правильно, на глазок. Куда? Вон туда. И ориентир – стог сена. «Строго, – велел прораб, – на тот стог ведёте три дня!» Рабочие повели на стог, а в том стогу спал тракторист. Он увидел, что на него «стройка века» надвигается, взял стог и на тракторе начал перевозить его потихоньку в сторону от строительства. Так и получилась дорога… хм… не очень ровная…

©

Московская летняя жара. Электричка. Давка. Наши едут, как потные шпроты, в этой электричке. И ещё какой-то придурок всё время дёргает за стоп-кран. Развлекается.

На Западе вызвали бы полицию. А у нас, сами понимаете… Все потом обливаются, матерятся. Наш машинист решил вопрос сам. По громкой связи объявляет: «Если ещё раз какой-нибудь придурок дёрнет стоп-кран, я включу отопление».

Я ехал из Хабаровска во Владивосток по скоростной трассе. Пристегнулся. Водитель обиделся.

– Можешь, – говорит, – не пристёгиваться.

А сам несётся сто пятьдесят километров в час. На джипе с правым рулём.

И ещё рассказывает мне, как два раза лежал в реанимации…

– Чего тогда так несёшься?! – говорю ему.

А он:

– Так это в прошлом году было…

И что? Мне легче от этого, если он мною встречные машины обгоняет?

©

Мужики поехали на «жигулях» отдыхать на природу. Выехали на луг. Открыли «жигули», пошли чего-то там расстилать, готовить. Еда осталась на заднем сиденье. А дверцы открыты.

Неподалёку паслась корова. Подошла к машине, видит – там жратва. Просунула голову. Стала там чавкать, чем было. Мужики орать начали. Один кричит: «Корова, ха-ха, сейчас я её!» Подбежал и пенделя ей сзади ка-ак даст! А корова в ответ головой мотнула, и рога в крыше застряли. Ну полная отчизна!

Так мужики её ещё через противоположную дверь вытолкнуть пытались. Нормально?

©

В доме засорился мусоропровод. И только представьте себе, как засорился! Унитазом. Кто-то выбросил в мусоропровод целый унитаз. Естественно, его заклинило. А у нас, сами понимаете, соображалка-то есть, жалко, что думалки нет. Причинно-следственные связи из-за этого нарушаются, и вот что происходит.

Жильцы пытались сверху кидать гантели. Ничего не вышло. Мусор стал накапливаться. Вонь по всему дому пошла. А в тот дом к своему приятелю приходили студенты Московского авиационного института. Они-то и предложили сделать ракету и запустить снизу в мусоропровод, чтобы она сбила унитаз. На пороховом двигателе, всё по науке, сделали небольшую ракету. В доме афганец объявился, говорит: «У меня взрывпакеты есть».

Запустили снизу в мусоропровод. Жахнуло так, что три квартиры съехались в одну. С разбитым мусоропроводом в фойе.

Но наши – молодцы. Хоть бы кто огорчился! Все своим друзьям рассказывают: «Ну, мы это классно придумали!» И гордятся этим. И смеются.

©

Каждое утро пассажиры 175-го автобуса, в одно и то же время отправляющиеся на работу и потому давно знающие друг друга, видели пьяного мужчину. Он всегда садился на последнее сиденье и дремал у окна, распространяя вокруг себя запах алкоголя. Однажды он оказался настолько пьян, что с ним рядом находиться было невозможно. Женщина не удержалась и сказала:

– Это же надо так с утра нажраться!

Мужик чуть повернулся, приоткрыл один глаз и прохрипел:

– Что же мне теперь, на работу не позавтракав идти?..

©

Две девчонки сидели на лавочке в парке. У одной из них – элитная маленькая собачка, из тех пушистых, с бантиком, и злых. В питомнике им на живот ставят клеймо в виде тату. К девчонкам подошёл мужик, весь в жутких татуировках. Естественно, собака начала лаять. Мужик с перекошенной мордой и зверским криком «убью!» схватил собаку за шиворот, поднял от земли, но, увидев тату на её животе, заулыбался и сказал: «Сидела, уважаю».

©

В 90-е годы в Набережных Челнах на заводе, производящем сладкие газированные напитки, летом резко возросло количество случаев хищения работниками завода сахарного песка. Это и понятно… Время заготовки варенья…

Руководство, дабы прекратить массовый «исход» стратегического для завода продукта, ввело на проходной досмотр личных вещей на предмет наличия сахара.

Народ сначала-то огорчился, но решение проблемы скоро было найдено. Стали приносить фрукты и ягоды на завод и варить варенье на работе. Охрана ничего не могла поделать… Варенье выносить никто не запрещал!

Мужик без всякого образования из Тьмутаракани рассказывал мне, как надо пить тормозную жидкость. Ни один американский профессор не знает, как надо начать думать, чтоб додуматься до этого! А у нашего – три класса образования, и пожалуйста:

– Надо взять лом, железный лом, простой. Один конец лома опустить в стакан, но предварительно лом должен быть сильно заморожен. С верхнего конца лома пустить струйкой тормозную жидкость по всему этому железному лому…

Теперь внимание! Три класса образования!

– Тяжёлые фракции осядут на ломе, замёрзнут, а лёгкие фракции, которые можно пить, потекут в стакан. Всё!

©

Страхового агента вызвали на осмотр квартиры, которую затопил сосед сверху. Рядовой, казалось бы, случай. Удивлял лишь масштаб затопления! А история произошла такая. Мужик, живущий с семьёй на четвёртом этаже, отправил своих отдыхать на юг, а сам решил обустроить дачу. Купил бассейн, мягкий такой, на двенадцать кубов. Ну и решил его испробовать в квартире. Разложил в зале, наполнил водой, а вот как сливать, не подумал. Но это и не понадобилось. Накупавшись и выпив пивка, он так задел межкомнатную дверь, что из неё выпало стекло и разрезало бортик бассейна. Так что вода благополучно слилась без усилий хозяина и затопила все восемь квартир снизу!

©

Один мой приятель хранит ключ от сейфа в ящике стола, который тоже закрывается на ключ. Но ключ этот всегда торчит в замке!..

Случилось это в конце 90-х. Сидел я в ресторане с приятелем, который уговорил меня с ним выпить. Я сначала отнекивался: мол, давай завтра. На что он ответил: «Миша, ты что? Посмотри, где я – и где завтра!» В конце вечера я получил подарок. В ресторане миловидная стройная девушка играла на арфе. Вообще, это признак первоклассного ресторана. Мой приятель подошёл к ней и… А сейчас напрягите воображение… От казанской братвы заказал сыграть для писателя Задорнова на арфе «Мурку»!

©

Некурящих женщин часто раздражает запах табака. Так как запах исходит и от рук, один мужик каждый раз, выходя на балкон покурить, брал с собой плоскогубцы и ими держал сигарету. Однажды, когда немного развеялись клубы сигаретного дыма, он задержал взгляд на балконе дома напротив. Там тоже стоял мужик и курил сигарету, держа её шведским ключом. Так и познакомились…

©

Отрывок из статьи «Как правильно вставать с постели», опубликованной в газете «Полезно для пенсионера» (№ 37 (207) 2015 г.): «…Прежде всего, аккуратно откиньте одеяло так, чтобы оно вам не мешало, повернитесь на спину и ладонями обеих рук упритесь на постель у бедер. Медленно приподнимите прямые ноги и сгруппируйтесь, как можете. После этого достаточно быстро, но не слишком резко (темп вы должны выбрать сами) начинайте отводить ноги, одновременно привставая на упирающихся руках. В результате вы должны легко сесть на постели. Не сгибая ноги в коленях, начинайте поворот туловища, используя, насколько можете, усилия рук. Когда повернётесь на девяносто градусов, опустите вначале правую ногу (если вы встаёте с правой стороны кровати), затем левую и, оторвав правую руку от кровати, оттолкнитесь левой рукой, подстраховываясь на случай возможного падения…»

Что интересно, кто пробовал вставать по этой методике, так и остались в постели! Спят. Кто от усталости… Кто от отчаяния…

Мужик сидел дома за компом, писал пост. Пост долгий. Шоколадка, которая лежала рядом, расплавилась и заляпала ноут. Нормальный человек как бы поступил? Пошёл бы за тряпкой. Только не русский! У русских нет на это времени. Он решил облизать ноут…

В это время в комнату заходит подруга жены – знакомиться. А мужик лижет комп. Она говорит:

– Да-а-а, меня твоя жена предупреждала, что ты увлекаешься компьютерами, но я никогда бы не подумала, что настолько!

©

Если вы хотите приготовить шашлык, а огонь в мангале никак не разгорается, совсем не обязательно сначала дуть самому, потом проклинать себя за то, что не бросил курить ещё в молодости, потом звать соседа, просить его подуть вместе с тобой, потом оправдываться перед женой, ссылаясь на мокрые дрова…

Достаточно просто взять фен!

©

Очередь к кассе в магазине. Двое подвыпивших товарищей ставят на ленту два литра водки, шесть бутылок пива и какую-то дешёвую тушёнку. Один другому:

– Серый, давай ещё солёных грибочков возьмём. Они тут клёвые!

– Блин, ты чё, грибы для печени тяжеловаты! Не надо.

©

В 90-х годах все увлеклись лечением Кашпировского по телевизору. У жителя села Звонарёвка Саратовской области заболела корова. Он кое-как затащил корову в сельский дом и поставил её перед телевизором.

После сеанса нужно было вывести корову из дома. Её толкают, а она не идёт… Понравилось, видать, в горнице!

©

Станционный смотритель в переполненном метро орал на всю платформу: «Отойдите от дверей, не мешайте опорожнению поезда».

©

Это письмо мне прислал мужик, типичный наш российский горожанин, который ежедневно разменивается на совершенно пустые и никчёмные стрессы, а настоящего адреналина в жизни ему явно не хватает.

«…Случилось это осенним утром выходного дня. Пасмурная погода не располагала к прогулке. Но сидеть дома не хотелось. И я пошёл в кино на премьеру американского фильма „Пираньи“. Ну, посмотрел… И решил проверить, действительно ли эти рыбы за считаные минуты съедают зверей и людей, оставляя только скелет.

Знал один уютный бар неподалёку, где в качестве интерьера стоял аквариум с пираньями. Отправился прямо туда! Сел рядом с аквариумом, заказал сто грамм виски и стал наблюдать за рыбками. Среди камней и искусственных водорослей плавало несколько серебристых особей с красным отливом в области головы и жабр. „Так вот вы какие, пираньи…“ – подумал я и постучал по стеклу аквариума, надеясь привлечь их внимание. Рыбы не отреагировали, продолжая медленно плавать в своём водоёме. Я постучал сильнее. Реакции опять не последовало.

Принесли виски. За два глотка я осушил стакан и продолжил эксперимент. Оглянувшись вокруг, убедился, что за мной никто не наблюдает, слегка отодвинул крышку аквариума и потрогал воду пальцем. Рыбы будто меня не видели, и я, засунув в воду всю руку, начал усиленно шевелить пальцами перед их мордами. Они меня игнорировали! И что обиднее всего, пытались уплыть подальше от моей руки.

Пришлось заказать ещё виски. Через минуту новый план привлечения пираний был готов! Из фильма я узнал, что пираньи очень чутко реагируют на кровь в воде. Чтобы заглушить боль, я выпил вторую порцию виски, достал маленький перочинный ножик и пожертвовал указательным пальцем левой руки: сделал на нем небольшой надрез.

Капля крови упала в аквариум. Рыбы безразлично лупоглазили сквозь стекло: мол, чего пристал? Тогда я, потеряв терпение, опустил окровавленный палец в аквариум и стал ловить рыбку, что называется, на живца. Бесполезняк!

Столь продолжительный игнор со стороны рыб меня взбесил. Я сунул правую руку по локоть в аквариум. Поймал пиранью, вытащил её из аквариума, сунул ей в рот раненый палец и зарычал: „Скотина! Ты будешь жрать или нет?!“ Рыба отчаянно трепыхалась, давилась моим пальцем, но есть его напрочь отказывалась.

На помощь рыбе прибежал бармен, который объяснил, что данный вид пираний питается не мясом, а орехами. Только после его слов меня отпустило. А то представляете, как обидно: всех людей эти рыбы едят, а меня даже пробовать не захотели!»

Я обычно не отвечаю на звонки с домашнего телефона. Потому что как ни звонок, так сразу: «Вам зубы новые надо вставить?» Обязательно торгаши хотят развести меня.

Но вот однажды снял трубку. Почему? Чуйка, наверное, сработала. Замечательный диалог получился.

– Да.

– Это Антонова.

– Ну и что? Я вас не знаю.

– Это не важно. – Уже интрига.

– И чего?

– Я прилетела.

– Ну? – Никакого конструктива!

– И меня никто не встретил. – Нормально? Я же ей уже сказал, что её не знаю. Разговор тем не менее продолжается…

– А чего от меня хотите?

– Скажите им, что я прилетела.

– Кому?

– Антоновым. – Как? Откуда я их возьму?

– Так позвоните сами Антоновым! Сюда-то вы неправильно номер набрали.

Ответ уникальный:

– Я уже звонила правильно, у них никто не отвечает.

– А мне зачем набрали?

Она вполне, с её точки зрения, логично отвечает:

– У вас номера на единичку расходятся, значит, вы живёте где-то рядом.

©

Эта история случилась в профилактории «Адлер» в 80-е годы. Лётчиков отправляли туда эскадрильями. Когда они расселялись по домикам, командир по традиции приглашал всех пилотов к себе отметить приезд.

В тот день накрыли стол как обычно, но зачем-то поставили консервы «Килька в томатном соусе», хотя еды и так было достаточно. Для порядка командир приказал: «Надо открыть!» Начали искать чем, но ножа ни у кого не оказалось. Тогда один лейтенант взял банку, вынес её на порог, вытащил из пожарного щита красный топор и на глазах у всех тюкнул по банке. Из неё тут же, вместе с килькой, вылетела струя томатного соуса ему в глаза, на белую рубашку, на брюки. Все, естественно, попадали от хохота.

А он тем временем протёр один глаз, увидел через дорожку умывальную комнату и кинулся с топором туда умываться. В это время там мыл руки полковник, заместитель начальника лётного училища. В зеркало он увидел, что к нему приближается убийца с топором, весь в крови. Полковник резко дёрнулся, поскользнулся на кафеле, ударился головой, потерял сознание, при этом попутно сломал два ребра. «Убийца» бросился ему на помощь.

В этот момент туда зашёл лётчик из другого полка помыть сковородку. Увидев, как над бездыханным полковником наклонился убийца с окровавленным топором, он недолго думая оглушил злодея сковородкой.

Вся эта история произошла за две минуты. Зато потом разбор полётов был значительно более долгим… Никак не могли найти виновного!

©

На Украине идёт стрельба. Наш, русский, огромный бородатый мужик бежит по полю. Стреляют отовсюду, никто не понимает, кто куда палит. Мужик думает, как бы живым остаться. Бежит, бежит, вдруг видит – окоп. Он – прыг в окоп, а там семеро украинских солдат! Только наш способен в такой ситуации за считаные секунды сообразить, как выжить. Он же бородатый, загорелый… Как закричит: «Аллах акбар!» Те мгновенно из окопа повыскакивали. И он остался жив.

©

Солидный мужчина 49 лет купил себе три квартиры на одной площадке в девятиэтажном доме, чтобы сделать из них одну большую.

Ремонт шёл у него полным ходом, межквартирные перегородки были уже снесены, но три двери, выходящие на лестничную клетку, пока оставались. Однажды утром раздаётся звонок в первую дверь. Хозяин, в чём был, а был он в трусах и майке, открывает дверь. Там стоят три бабульки с книжками.

– Здравствуйте, – говорят, – мы свидетели Иеговы, верите ли в Бога? Хотите ли почитать наши книжки?

Хозяин вежливо отвечает:

– В Бога верю, но книжки ваши брать не буду. Всего доброго! – Раскланялся и закрыл дверь.

Тут же раздаётся звонок во вторую дверь его квартиры. Он в том же «костюме» открывает дверь, а там эти же бабули стоят. Увидели его, заикаться начали.

– Здра-дра… мы… тут… в Бога… книжки…

Хозяин опять вежливо отвечает:

– В Бога верю, книжки брать не буду, всего доброго! – Опять раскланялся и закрыл дверь.

Минуты три была тишина, потом звонок в третью дверь его квартиры. Хозяин опять в том же неглиже открывает дверь. Старушки настолько обалдели, увидев его в третий раз, что уже и вымолвить ничего не смогли. Стоят и крестятся.

Мужик им в третий раз всего доброго пожелал и пошёл курить на балкон. Бабки, оказывается, больше по квартирам в этом подъезде не пошли. Вышли тихонько так из подъезда, стоят, смотрят наверх и крестятся книжками…

На следующий день звонок в первую дверь. Стоит полицейский.

– Здравствуйте, – говорит, – я ваш участковый. Провожу опрос жильцов для выявления неблагонадежных граждан – дебоширов, наркоманов… Как ваша фамилия?

Хозяин трёхдверной квартиры говорит:

– Я, простите, ещё никого не знаю, только что въехал.

Памятуя о вчерашней истории с бабульками, мужик сразу предупредил участкового, что соседние квартиры на площадке – тоже его собственность. Сказал:

– Всего доброго! – и закрыл дверь.

Тут же раздаётся звонок во вторую дверь. Стоит тот же полицейский.

– Здравствуйте, – говорит, – я ваш участковый. Провожу опрос жильцов для выявления неблагонадёжных граждан – дебоширов, наркоманов… Как ваша фамилия?

Ну, мужик ему ещё раз объяснил и про квартиру, и про три двери, и что он один и тот же во всех трёх дверях. Сказал:

– Всего доброго!

И опять закрыл дверь. Тут же раздаётся звонок в третью дверь. Озверевший уже хозяин квартиры открывает дверь, видит того же полицейского, который мирно стоит, представляется и задаёт те же вопросы. Мужик как заорёт на всю свою лестничную клетку:

– Ты что, издеваешься, что ли? Не видишь, что это всё тот же я???

На что полицейский спокойно отвечает:

– Нет, не издеваюсь, я сразу всё понял. Но у меня же план! Я должен опросить все квартиры этого дома… Ну, всего доброго! – И откозырял.

На скамейке в метро сидит парень, ждёт поезда. К нему подходит непонятный чел с мобилой, протягивает телефон:

– Поговори, а?

Тот взял трубку, говорит «алло», а там голос мужской:

– Слушай, объясни этому кретину, как проехать на «Автозаводскую»!

©

Женская логика – отдельный разговор. Одна дама пошла на работу. Идёт и думает: выключила утюг или нет? Вернулась. Вдруг – телефонный звонок. Она поговорила и забыла, зачем вернулась. Опять ушла на работу. По дороге вспомнила, что забыла. Вернулась второй раз. Думает: а вдруг опять забуду? Взяла утюг с собой. Логично же?

©

В зоомагазине на аквариуме с обыкновенными карасями долгое время висело объявление: «Внимание! Эти рыбки не продаются! И не меняются на бутылку пива! Ими продавцы сами закусывают…»

©

Стоит мужик в пробке. Делать нечего, скукота… Смотрит, рядом в машине – такая же магнитола, как у него. Достаёт свой пульт и прибавляет соседу звук. Сосед убавляет, а он опять прибавляет… Сосед выключает магнитолу, мужик включает. Сосед в конце концов перекрестился, снял панель и убрал в бардачок. Так время в пробке и скоротали!

©

Объяснительные записки иногда не столько объясняют причину отсутствия человека на работе, сколько отражают истинно русский темперамент, не позволяющий постоянно жить «по расписанию». Вот пример: «Я, Агапова Татьяна, должна была работать по третьему наряду. На работу не вышла. Дело в том, что я ходила купаться на залив. Там подралась, и мне разбили нос и губу. А позвонить и предупредить я не могла, потому как телефон утопила». Вот что вы думаете, санкции, кризис как-то отразятся на её жизни?

©

Накопили денег, скинулись, купили баян. Решили отметить покупку: заняли денег, отметили…

На следующий день решили опохмелиться – продали баян.

©

Одесса. Забор, в нём прореха, по ту сторону свалены какие-то тряпки, старые вещи, газеты и прочие атрибуты, свойственные жизни бомжей. А рядом с прорехой на заборе, вроде как у входа, наклеены крупные полоски бумаги с лаконичным, серьёзным и даже грозным текстом: «Уголок бомжа. Не сорить! Прокляну!»

©

Зима. На двери банка прикреплено объявление, написанное очень мелким шрифтом: «Осторожно, над дверью висит сосулька». Сосулька, и не маленькая, действительно висела на крыше, строго над дверью. Забавно было бы снять скрытой камерой, установленной над дверью, как народ подходит, читает объявление, вместо того чтобы отойти, тут же задирает голову вверх и начинает долго эту сосулищу рассматривать, стоя точно под ней и нимало не опасаясь за свою жизнь… Хотя гуманнее, конечно, просто сбить сосульку.

Симферополь. Гостиница. Ночью слышу на соседнем балконе какой-то шум. Выхожу и ещё раз поражаюсь энергии наших людей. Рассвет. Туман такой, как будто гостиницу опустили в молочный кисель. На соседнем балконе стоит мужик в трусах с пылесосом. Пылесосной трубой водит по воздуху вокруг себя, словно пытается этот туман засосать в пыльный мешок, и кричит:

– Уходи, туча! Мне сегодня домой вылетать!

Ещё в советское время мы небольшой группой сатириков были на гастролях в Харькове, сразу после Чернобыльской катастрофы. Гуляли с коллегами утром по рынку, выбирая фрукты себе на завтрак. Какой-то харьковчанин с испуганным после утренних новостей лицом стоит у прилавка передо мной и долго смотрит на яблоки. Потом вслух размышляет:

– Не знаю… Я не вижу, чтобы они были радиоактивными!

©

К бару подруливает новый БМВ 750-й модели, из которого вываливаются четыре огромных мужика и исчезают в вышеупомянутом заведении.

По количеству электроники новый 750-й БМВ превышает некоторые модели самолётов, и там есть среди прочего датчик алкоголя. Если он уловит пары спирта, машина не заведётся.

Через некоторое время из бара вываливаются всё те же четыре мужика, пьяные до поросячьего визга, не дыша, садятся в машину, достают полиэтиленовый пакет, изоленту и аккуратно, также не дыша, надевают пакет на датчик, заматывают изолентой и благополучно уезжают. (О том, как в таких случаях поступают американцы, читайте в третьей главе «Они».)

©

Мужики, приставив лестницу к торцевой стене больницы, на фоне которой очень хорошо снимать в кино расстрел, что-то красят на высоте второго этажа. Один красит, второй стремянку поддерживает. Мимо проходит элегантная девушка. Забыв, что надо поддерживать стремянку, «нижний» мужик решил с девушкой познакомиться. Лестница заскользила, и «верхний» свалился. Причём угодил прямо в мусорный контейнер, который стоял под лестницей. Долго не подавал признаков жизни. Девушка тут же сбежала, а второй мужик стал звать на помощь прохожих. Вокруг собрались люди. Обсуждают, что делать. Принесли носилки. Больница как-никак рядом. Попытались достать «бывшего верхнего» из контейнера. Перевернули контейнер – высыпали оттуда мужика вместе с горой мусора и, кое-как отчистив, положили на носилки.

«Нижний» мужик сказал, что на несчастном был берет. Все стали в горе мусора искать берет. Нашли девять беретов. Определить, какой из них его, никто не мог. Поэтому стали на него примерять подряд все береты. И смотреть – подходит или нет. Все это проводилось в кромешной тишине. Вдруг «бывший верхний» ни с того ни с сего пришёл в себя, очень громко обложил всех матом, вскочил с носилок и куда-то убежал не в своем берете!

А ему вдогонку все дружно кричали, что этот берет не его! И долго потом по этому поводу, расходясь, огорчались…

Некоторые медицинские работники на меня часто обижались, мол, почему вы про всех рассказываете: про военных, про гаишников, про попсу, а про нас – ничего не придумываете. Среди читателей этой книги наверняка окажутся врачи. Не обижайтесь! Про вас и придумывать ничего не надо! Просто зайти в любое медучреждение и внимательно посмотреть, послушать…

В медицине случается много забавного. Например, пришёл в травмпункт человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может. Голова застряла, да ещё и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошёл до травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. В травмпункты часто приходят люди с ложками в желудках, с вилками, с разжёванными стаканами. Чего только наши врачи не видели внутри российского безалаберного организма! Какие только диагнозы не появлялись в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о Каширское шоссе». «Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи»…

Но, пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была рассказана зрителем, который очень проникся на моём концерте главным умозаключением: у большинства наших мужиков энергия – без вектора. И решил мне привести ещё одно тому доказательство.

Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» – уже нет. Поскольку у неё такая форма, что во рту её заклинивает. Второй очень искренне сознался – за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперёд.

Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. (Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непременно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда – даже «ура!» закричать не способен. Поскольку вынуть её нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза – как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит:

– Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.

Отвёз. Сам к врачу не пошёл. Довёл потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.

Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:

– Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?

Спросил и ждёт ответа. Клиент у виска пальцем крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.

Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целёхонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:

– На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.

Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел-смотрел на него, потом не выдержал – спрашивает:

– Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?

– Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.

Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:

– Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов её в рот засунул. Дашь сто долларов?

Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!

– Конечно, дам.

Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:

– Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!

Люди на перекрёстке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.

Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвёл таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал…

Во всей этой истории больше всего был удивлён врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что-то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?

Длинный коридор в одной из московских больниц покрашен, как было принято в советское время, в зелёный цвет. А всё длинное, зелёное мы ещё в студенческие времена называли почему-то «колбасой». Так и этот коридор на местном жаргоне называется «колбаса».

Два санитара бегут по двору больницы с носилками в травматологическое отделение. На носилках лежит старушка с черепно-мозговой травмой. Один санитар другому говорит, не видя, что бабка в сознании:

– Давай, Толян, быстрей! Снимаем бабке череп и – на колбасу!

©

У диетолога сидит пациентка. Он пытается внушить ей свои рекомендации, поэтому несколько раз настойчиво повторяет:

– Вам нельзя есть мяса и теста, понимаете?

Она несколько раз согласно кивает головой:

– Поняла! Доктор, а пельмени можно?

Знакомая женщина, районный врач, жалуется:

– Я так устаю на работе, голова порой совсем не соображает. Однажды во время эпидемии гриппа за день приняла сорок восемь больных. По дороге домой зашла в магазин. За мной встал в очередь человек. Я его спрашиваю: «Можно я отойду на секунду?» Он отвечает: «Пожалуйста! Только скажите, за кем вы?» Я говорю: «Вот за этой больной». Женщина, которая передо мной стояла, поворачивается и зло отвечает: «Сама ты больная!»

Я об этом случае рассказал своему зубному врачу. Она даже не улыбнулась:

– Естественно. Когда после напряженной смены однажды я пришла в магазин, и продавщица подала мне взвешенный сыр, я ей вместо «спасибо» сказала: «Сплюньте, пожалуйста!» Можете представить, какие у неё в этот момент были глаза?

©

В больницу попала тинейджерка, воспитанная телевизионными шоу, Голливудом и дискотеками. Ей медсестра принесла утку. Подобного устройства, естественно, больная не знала, поскольку в голливудских фильмах утку никогда не показывали. А с образованием у неё вообще дружбы в детстве не получилось. Видимо, она не знала ничего ни о чём. Спросила у медсестрички:

– Что это такое?

Медсестричка ей объяснила:

– Это чтобы ночью ходить в туалет.

Ночью всё отделение было разбужено диким лязгом. Тинейджерка надела на одну ногу свою утку, на другую – соседскую и пошла по коридору в туалет.

©

Пациентка после процедуры куда-то так торопилась, что забыла надеть колготки, оставила их в физиотерапевтическом кабинете аккуратненько сложенными на стуле. Зашёл следующий пациент. Врач у него спрашивает:

– Вы первый раз к нам?

– Первый.

– А вообще физиотерапию когда-нибудь принимали?

– Нет.

– Ладно, идите вот в ту кабинку, раздевайтесь и готовьтесь.

Пациент зашёл, разделся, смотрит – колготки лежат, думает: врач ведь сказал приготовиться – надел их и сидит, ждёт врача, в колготках. Приготовился!

©

В скорую помощь каждый день звонила бабулька. Звонила только потому, что ей не с кем было поговорить. Вызывала наряд. К ней всегда приезжали. Уже даже адрес не переспрашивали. Она всем жаловалась на свою жизнь, начиная с того, что пуповину не так в детстве перерезали… Врачи уже все знали, что она симулянтка, только поддакивали:

– Да, бабка, тебе неправильно перерезали…

Потом укол дистиллированной воды делали и уезжали.

И вот в скорую помощь поступил работать молодой врач. Когда он первый раз поехал на вызов к бабке, его не предупредили, что она симулянтка.

Он сидел, слушал, кивал, сочувствовал:

– Да, надо бы тебе укол сделать.

Она приспустила трусы, а у неё на ягодице пластырь и на пластыре написано: «Бабка врёт!»

©

В одной школе учились три Димы Ильина, правда, разного возраста. К тому же жили в одном доме. Один из них как-то приходит к врачу в детскую поликлинику и просит дать ему его карточку. Дают карту Димы Ильина.

– Я Васильевич, – объясняет Дима Ильин, увидев не свою карту, – а вы мне дали карту Валерьевича.

Тётка в регистратуре пожала плечами:

– А вам не всё равно?

©

Кот поранил лапу. Рану обработали, замотали, а чтобы повязка лучше держалась и кот её не стаскивал, решили надеть ему на лапу резиновый напальчник. Кот, надо сказать, был толстый, поэтому напальчник ему не налез. И хозяйка отправилась в аптеку. Отстояв очередь, она подошла к окошечку и сказала: «Дайте мне самый-самый маленький презерватив!» Глаза фармацевта округлились, лицо приобрело выражение глубокого сочувствия, а по очереди прокатилась волна ехидного смеха. Тогда женщина повернулась к очереди и сказала: «Да это я для своего кота! Ему очень надо!» Можете представить, что было с очередью?

©

В неприёмные часы за окном больницы раздался женский крик:

– Саша! Саша! Са-а-ша!

Мужик по имени Саша выглядывает в окно и спрашивает женщину:

– Чего?

– Я не тебе, мне с третьего этажа Саша нужен.

– А чего тогда на четвёртый орёшь?

©

Этот диалог произошёл в медицинском университете между студенткой и преподавателем по предмету «Общая хирургия». Занятия проходили в компьютерном классе. Количество компьютеров было меньше количества человек в группе ровно на единицу, из-за чего одному из студентов приходилось ждать своей очереди в дверях. Одна студентка немного замешкалась и подошла к компьютерному классу самой последней. Одногруппники уже отвечали на тестовые вопросы, а преподаватель сидел за столом, заполняя журнал. Девушка остановилась в дверях и пыталась расправить колпак, который забыла накрахмалить, отчего он быстро опадал. Преподаватель некоторое время наблюдал за её мучениями, а потом жестом подозвал к себе. Он внимательно осмотрел колпак и халат, после чего изрёк:

– Ну что, с утра не стоит? – Видимо, он не подозревал, что данная фраза может быть неверно воспринята, поэтому с серьёзным лицом смотрел студентке в глаза и ждал ответа.

Видя краем глаза, как студенты, пытаясь сдержать смех, сжимаются, подобно пружине, девушка с не менее серьёзным лицом ответила:

– Да вот, гладила плохо.

Преподаватель кивнул и продолжил записывать что-то в журнал, в то время как студенты сползали тихонько под парты.

©

Мужик выходит из травмпункта в глубоком недоумении. Держит перед собой рентгеновский снимок и заключение, только что выданное врачом: «Не исключается перелом». Как будто к гадалке сходил!

©

Одесса. Телефонный звонок в квартире.

– Слушаю…

– День добрый, ваш кот дома?

– Добрый… А кто его спрашивает?

– Ветеринар. Хотел напомнить, что ему завтра на прививку!

Бизнес-леди второй свежести решила омолодиться. Ей бы в первую очередь перестать жрать на ночь. Нет! Как положено у бизнес-леди, перед сном сэндвичи запивает маалоксом. Зато лицо натянула так, что её не узнает судьба! Натяжной потолок на мусорной свалке. Ресницы съехались с бровями. Ни одна мышца на лице не шевелится. Будто на носу сидит святая муха, и не дай бог её вспугнуть. Врачи-косметологи, когда после операции её домой отпускали, предупредили: как минимум год не смеяться, а то швы разойдутся. Бедненькая! В компании анекдоты рассказывают, а у неё на лице эмоций не больше, чем у ракетки от настольного тенниса. Только рот приоткрыт и хохочет даже не горлом – трахеей: гы-гы-гы! Такие звуки, наверное, издают ВИП-павлины, которым удалили голосовые связки. Её мужа кто-то ненароком спросил, зачем супружница так натянулась. Гениально ответил:

Конец ознакомительного фрагмента.