От знаний еще никто не умирал
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический институт без экзаменов.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись – 2»!
Учительница классу:
– Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
У нас в школе есть примета: если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
– Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Школа – как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
Родители нa семейном совете:
– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу…
На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил: «морковка, лук, картошка».
– Абстрактное понятие – это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
– Да. Раскалённое железо.
– Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
– Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
– Но у нас нет автобуса…
«Не хочу домой, там еще уроки делать…» – ворчала мать, идя с работы.
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Учитель:
– Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
– Конечно. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
– День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
Запись в дневнике:
«Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе, или я сдам вашего сына».
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
– Мила Петровна, можно я пораньше с уроков уйду?
– Нет.
– Почему?
– А ты свой дневник видел?
– Нет.
– Вот и я уже месяц не видела.
– А вы очки-то протрите.
– Не хами.
– А вы не орите.
– А-а-а-а-а.
– А-а-а-а-а-а-а.
– Пошел вон.
– Я же говорил, отпустит…
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом!
Педагогическое новшество – метод кнута и кляпа.
Придирасты – это очень придирчивые педагоги.
На улице к мужчине подходит миловидная женщина:
– Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина, с ужасом:
– Я?!
– Успокойтесь, – отвечает женщина, – я учительница.
Учитель:
– Вы меня усвоили?