Абрам берёт газету и читает: «Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать».
Одессит говорит:
– Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй!
– Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?
– Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране…
Поезд «Одесса – Москва». Бабушка Роза внуку Арону:
– Сыночек, когда мы приедем в Москва…
С верхней полки мужчина поправляет:
– Не «в Москва», а в Москву.
– Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…
С верхней полки опять:
– Не «по Москву», а по Москве!
– Не, ну ты подумай – какой антисемит!!!
Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
– Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу – там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, – зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»
– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
– О-о, это было все лето…
– Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи таки ушел доктор!
– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
– Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
– Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
– Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спрашивают:
– Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
– Это мы его научили, – отвечает хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский.
Спрашивают жениха:
– Ну как? Видели невесту? Что скажете?
– Мне в ней не понравились три вещи.
– Какие же?
– Ее подбородок.
– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – госпожа Берг.
– Ага. Значит, они разошлись.
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
– Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
– Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:
– Какое счастье, что я не гинеколог!
На Дерибасовской:
– Как вы можете дышать этим воздухом?
– А мы не затягиваемся.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:
– Жора, таки вы куда?
– Да нет, я домой!
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
– Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
– Я им не верю!
Встречаются двое.
– Вы не знаете, где Дерибасовская?
– Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
На Одесской фабрике «Красная Роза» требовался бухгалтер. Пришел мужчина и предложил свои услуги. С ним побеседовали и сказали:
– Вы нам подходите. Можете писать заявление.
– Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
– Так чего же вы к нам пришли?!
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги.
Молодой ювелир – хозяин лавки – к нему обращается:
– Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выписали бы лучше чек.
– Молодой человек! Если бы я умел писать, то уже двадцать лет работал бы бухгалтером на «Красной Розе».
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
– Вот, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
– Нет, вы знаете, мы не возьмемся. Такой большой человек, такой маленький отрез…
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
– Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
Те отвечают:
– Мы боимся, что не получится. Ведь вы такой большой человек и такой маленький отрез.
Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных. Те говорят то же самое:
– Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: «Рабинович. Индивидуальный пошив одежды». Он заходит:
– Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
– Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил – сидят великолепно. Выносят пиджак, померил – тоже прекрасно сидит. Выносят жилетку.
– Как? Еще и жилетка?!
– А чего вы так удивляетесь?
– Ну, как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: «Такой большой человек и такой маленький отрез…»
– А… это вы для них большой человек, а для меня вы просто клиент! Жора, принеси ему еще кепи!
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
– А вы плавать умеете?
– А что, у вас пароходов нет?
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдает его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
– Чего ты ждешь? – спрашивает его прохожий.
– Да когда водитель вернется.
– А почему он должен вернуться?!
– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно вернется, извинится, отвезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
– Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
– Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое случалось не раз.
Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
– Что это за станция?
– Одесса.
– А почему так долго стоим?
– Паровоз меняют.
– На что меняют?
– Как на что? На паровоз!
– Тогда это не Одесса.
Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса – Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».
В Одесский оперный театр приходит певица.
– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
– Скорее сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
– Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по-прежнему твердит:
– Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
– Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
– Скажите, вы одессит?
– А что, у вас что-то пропало?
В Одессе говорят:
– Не можешь любить, сиди и дружи.
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
– Извините, у вас бумажки не найдется?
– Вы что, надеетесь его догнать?
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
– Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит – белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны – а он ржавый. Чего такое – не поймут. Подходят к мужику, а он говорит:
– Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
– Господин судья, – спрашивает осужденный, – а если бы я на корову сказал: «Мадам», – мне бы ничего за это не было?
– Ну, разумеется, нет!
– В таком случае – извините, мадам!
Из одесских трущоб.
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагает другой:
– Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
В Одессе открылся публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
– Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «Блондинки», а на другой – «Брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «Платные» и «Бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «Кареглазые» и «Голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «Полненькие» и «Худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «С извращениями» и «Без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
– Ну и что?!
– И вышел таки снова на Дерибасовскую.
Клиент пришел в одесский проектный институт:
– Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
– Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
– Тогда я покупаю две норковые шубы – одну своей жене, другую – вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
– Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
– Внутрь пройдете или вам вынести?
– Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
– Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
– Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?!
– Почему в КГБ?! Он гинеколог!
– Рабинович! У вас есть часы?
– Конечно, у меня есть часы!
– Так шо ж вы их не носите?
– Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…
– Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
– Ой, я таки вас умоляю! Один раз живнула – уже и живет!
– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С Изей, без Изи… Пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Идет старый еврей по улице с палочкой – еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
– В прачечную.
– Ну, тогда за мной будете…
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, кричит ему:
– Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!
Тот отвечает:
– Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
«Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
– Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
– Зачем? Мне и здесь плохо.
Одесса. У Хаима умерла жена.
Собрались многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым, дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже в прострации отвечает:
– У меня такое горе, у меня умерла жена, а я не соображаю, что я делаю.
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
– Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд?
– Нет, что вы, – отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
– Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
– Я?! Что, нельзя уже спросить?
– Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
– Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
– Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
– Таки что в этом интересного?! Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
– Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
– На, подержи!
Разводит руками в разные стороны:
– Не знаю.
Битком набитый одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
– Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
– А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
– Рабинович, сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаем?
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!
– Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это же его жена!
– А я что сказал?
– Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать Новый год?
– Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников…
– А как нет?
– Так они соберутся вокруг меня…
– Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
– А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
– И куда вы смотрите! Ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
– Так теперь я только туда и смотрю!
– Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке, – это средство для лица?
– Ой, это противозачаточное… Она как вечером мажет им лицо – так к ней потом просто страшно подойти!
– Не понимаю, к чему эти нападки на наш ОВИР. Лично я в последнее время отношусь к нему с большим уважением.
– Шо вы такое говорите?!
– Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!
Директору оперного театра:
– Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
– Уже договорились! Деньги при вас?
В старой одесской школе:
– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?
– Мальчик, – говорит учитель, – а какой размер обуви носит твой папа?
– Сорок третий.
– А твоя мама?
– Тридцать восьмой.
– Так разница, мальчик, между… ногами.
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит мегафон, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
– Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
– Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:
– Мальчик, пошел на х…р!
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
– Чалься, семнадцатый!
В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
– Капитан, тебе помощник нужен?
– У меня есть уже помощник.
– А боцман?
– Боцман тоже есть.
– А матрос?
– И матрос не нужен.
– А грузчик?
– Нет.
– Ну, твое счастье, падла, а то б я тебе наработал!
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда ни возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
– Ты что это, серьезно?
– Да.
– А то смотри мне. Я шуток не люблю.
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
– Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун. Преогромного размера. Мужик останавливает его и спрашивает:
– Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
– На! Подержи кавун! – Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить. – Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки «Парк», выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!.. Ты на Дерибасовской стоишь…
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается – чемодана нет.
– Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается – нет чемодана.
– Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается – нет чемодана.
– Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается – чемодан стоит на месте.
Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
– А как было в Одессе?
– Не отдали чемодан.
Популярные стереотипы:
– Питер – интеллектуальная столица, а Одесса – столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.
– Ах, Одесса – это же настоящая жемчужина!
– Но она находится в такой раковине!..
– Политкорректное название белых в Америке – «евроамериканцы».
– Но вот вопрос – как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..
После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
– А я поняла, что и не последний…
ШОБ Я ТАК ЖИЛ!
Поезд «Москва – Одесса». По вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит.
Негр к обезьянке:
– Мики, Мики, перестань!
Одессит:
– Мики, ты чего папку-то не слухаешь?
Диалог мужчин, рядом стоящих в общественном туалете:
– Я извиняюсь, вы тоже еврей?
– Да, а что?
– Я так думаю, что вы из Одессы?
– Да, но скажите…
– И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
– Таки да! Но откуда вы знаете?!!
– Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
Одесса. Две старушки судачат.
– Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
– Вот балконов настроили – человеку пройти негде! А кого прибило-то?
– Да еврея какого-то.
– Вот евреев развелось – балкону упасть некуда!
– Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
– Та берегу фигуру.
– Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Приезжий – одесситу:
– Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
– Садитесь на ж…у, вы уже на Дерибасовской!
Одесса. Автобус. Час пик:
– Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Приехал человек в Одессу, зашел в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
– Где у вас касса?
Парикмахер (удивленно):
– А вас что, таки кассир брил?
Начальник поезда «Одесса – Москва» по рации кричит машинисту:
– Сема, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
– Тормоза отказали.
– Что же теперь делать?
– Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Одесса. Мужик ходит по домам в поисках жилья:
– Можно у вас снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
Одесса – единственный город, где на вопрос:
«Где здесь туалет?» могут спросить:
– А вам зачем?
Одесса, Привоз.
– Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
– Мой килограмм – влезет.
В Одессе бармена спросили:
– Хаим, чего ты недоливаешь?
– Я стар и плохо вижу.
– Тогда почему ты не переливаешь?
– Я же не слепой.
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
– Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
– Чудеса! – восклицает портье. – Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
– Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
– Всех благ!
Одесса, Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
– Вы не знаете, где находится почта?
– Знаю. А зачем она вам?
– Хочу послать деньги родителям в Москву.
– Пошлите со мной.
– Нет! Я вас не знаю!
– Не бойтесь, пошлите со мной!
– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-московски: идемте со мной, я покажу, где почта!
– В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
– Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет еще!
Одесса, Театральная площадь.
– Рабинович, что вы здесь делаете?
– Как что? Приехал с женой в оперный театр.
– А почему же не заходите?
– Сегодня моя очередь охранять машину.
Одесса. На рынке мужчина продает попугая и индюка. Покупатель:
– Сколько стоит ваш попугай?
– Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: «Ты – дурак».
– А индюк?
– Пять тысяч.
– Почему так дорого?
– Самый умный. Он не говорит: «Ты – дурак», но он так думает.
Одесса, Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
– Сколько стоят ваши огурцы?
– Тридцать гривен.
– Простите, сколько? Пятьдесят?
– Нет, мадам, сорок.
Одесские семейные разборки.
– Циля, я тебя умоляю – давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь…
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
– Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
– Да, а как вы узнали?
– Узнаю топорную работу раввина Соломона…
Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
– Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
– Видимо, дозвониться не могут…
Рабинович жалуется:
– Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
– Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
– Простите, где здесь туалет?
– Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
В Одессе:
– Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
– Шо?
– Ну надо же, какой лаконичный язык!..
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
– Двести гривен, – говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
– Ну да, – продолжает девица, – если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
– Не городите чепуху, – покраснев, говорит Рабинович. – Я же хочу ее только послушать.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает нужный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
– А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель в шоке:
– Так это я…
Продавец:
– Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
– Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
– Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».
Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос:
– Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились – пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили… Одна загвоздка – говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:
– Срочно требуется негр.
В тот же день приходит ответ из Одессы:
– Рабинович выкрашен. Как высохнет – высылаем.
Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык – торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
– А что, у вас бычок свежий, еще живой? – спрашивает первая.
– Нет, он уже умер, – философски, с достоинством отвечает вторая.
– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?
Одесский базар, 20-е годы, НЭП…
– Почем у вас этот дохлый цыпленок?
– Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.
– Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну, хорошо, я даю вам шесть – и идите домой, не мерзните.
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
– Господа, вы на что намекаете?
Болеют муж и жена.
– Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
Заспорили киевский и одесский евреи, где самые богатые евреи.
– У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!
– Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает…
Одессит – приезжему:
– Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках… Извините, с какого вы города? Что? С Питера? Так у вас же такого барахла навалом!
Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
– Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
– Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех».
– Еще чего! Там же еще и зять есть!
Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
– На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
Инопланетянин:
– Да, у всех.
– И у всех глаза горят, как фары?
– Конечно, у всех.
– И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
– Нет, не у всех, – говорит. – У евреев золотые.
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы…
Приезжий обращается к первому встречному:
– Скажите, что происходит в вашем городе?
– Как, вы не знаете? Мойша и Хаим поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса…
– Кто же из них выиграл?
– Мойша. Он в левом гробу.
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?
– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
– Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них – честный.
– Очень интересно, какой?
– А откуда я знаю?
2050 год. Разумеется, Китай захватил весь мир.
Одесса. Идут два китайца. Один другому:
– Изя, мне так надоело жмуриться и зауживать глаза…
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
– Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Мойша, недовольно:
– Так и шо? Я теперь посреди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Мужик в Одессе останавливает тачку.
– Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
– Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
– Прошу, Дерибасовская!..
Мужик в недоумении:
– Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
– А я думал, вы с шиком хотите…
– Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
– Что? Это на что вы намекаете – «не считая вас»?!
– Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
В Одессу приехал цирк шапито. Директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
– И шо, по-вашему, это от большого ума?
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
– Мне, пожалуйста, Сару.
– Сара занята.
– Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
– Зачем так много, боже ж мой?
Но деньги берет. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день то же самое, после постели Сара опять:
– Зачем так много, боже ж мой?
– Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов!..
Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и говорят:
– Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать…
– Да шо, вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась где-то с мухой, и мед получился на вкус как дерьмо, ну я все ульи и спалил…
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замерз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину. Вдруг перед авто возникла женщина и закричала:
– Таки стойте, стойте, стойте!
Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла:
– Яша! Смотри сюда – это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.
Одесса. Ювелирный магазин:
– Сколько стоит это кольцо?
– Сто тысяч.
– Кошмар!!! А вот это сколько?
– Два кошмара, мадам.
– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрел?
– Теорию относительности.
– И что, ее можно мазать на хлеб?
– Ну как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
– Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
– Вы живете вместе?
– Нет, они остались в Одессе.
Старый одесский портной делится с другом:
– Если бы я был царь, я был бы его богаче!
– Почему?
– Я бы еще же немножечко шил.
Одесса. Урок зоологии.
– Иванов, назови два хищника.
– Тигр и… не знаю.
– Двойка. Петров, назови три хищника.
– Тигр, лев… э…
– Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
– Два тигра и три льва!
Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, враскорячку входит тетя Сара. Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает:
– Сарочка, почему вы так ходите? У вас что, чирий?
– Да, Розочка, чирий!
– Что, в самом деле?!
– Нет, чуть-чуть правее!
Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который еще остается в Одессе:
– Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту…
Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту – Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
– Ты с ума сошел – жениться на этой женщине!
Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Рабинович расстроился и говорит Циле:
– Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
– Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
– Нет, наоборот.
– Я плохо готовлю?
– Замечательно.
– Я не умею принимать гостей?
– Прекрасно принимаешь.
– Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
– Рабинович, это правда, что Одесса – интернациональный город?
– Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
Одесский дворик.
– Циля, а Сема что, твой новый спутник жизни?
– Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
– Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
– Не может быть! Все евреи давно уехали.
– А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
– Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
– Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!..
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
– Деньги, ценности, часы – быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
– Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Мужик приходит в столовую, а там рыбный день.
– Дайте мне мясную котлету!
– Извините, но у нас только рыбные блюда.
– …Но мне нужен белок!
– Возьмите рыбу, в ней тоже много белка и к тому же есть еще и фосфор!
– Вы не поняли меня! Мне надо, чтобы он стоял, а не светился!
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк… Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
– Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич!
Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с Дерибасовской, Циля с Молдаванки…
Сема кричит в трубку:
– А как там Америка?
– А хрен ее знает… Ми туда не ходим!..
Одесса, два еврея-лавочника:
– Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
– Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на веревки!
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что, мол, у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое. Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
– Сколько?
Торговец:
– 1000 лир.
– 500!
– 800…
– 400!
– Ты откуда такой?!
– Я из Одессы!
– О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
– Тогда давай две!!!
Одесса, 80-е годы… Многие выехали, многие готовятся, ну, а оставшихся многих постигла завидная участь и тут, в родном городе у самого синего Черного моря…
Утро, 7 часов. У нового отбеленного дома истошный крик:
– Иван… Иван… Иван…
С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и, открывая форточку, орет:
– Поц! Какой Иван?! Это же кооперативный дом…
Одесса. Она – дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он – седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее – законченной идиоткой. Миллионная по счету ссора. Его истошный вопль:
– Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
– Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл…дь?
Он назидательно поднимает указательный палец:
– Цилечка! Бл…дь – это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:
– Сема, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оп-па!..
Сара с Абрамом ложатся в постель. Он начинает к ней приставать, она ни в какую. Он уже и так, и эдак. Наконец она соглашается.
Абрам приступает к делу, вдруг Сара его останавливает:
– Я не могу.
– Что теперь?!!!
– Кот!
– Что кот??!!
– Он смотрит, я стесняюсь.
Абрам, чертыхаясь, встает, хватает кота за шкирку и выкидывает его на кухню. Возвращается, с трудом продолжает начатое. Через пять минут Сара:
– Хомяк!!
– Что хомяк? Чем он-то тебе мешает?!! Он же в коробке под шкафом, ему вообще ничего не видно!!!!
Сара капризно:
– Я хочу, чтобы он смотрел!!!
Как-то еще в дореволюционные времена в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…
Вопрос одесскому еврею:
– Каково население Одессы?
– 48 % – украинцы, а остальные 52 % – местные.
В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:
– Не могли бы вы разменять мне сто евро?
– К сожалению, нет! Но за комплимент – благодарю!
Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков, разрушивших старый собор. Подходит третий:
– Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
– Быть не может!
– Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
– Бум-м-м…
Все трое хором:
– О-о-о!
Часы:
– Бум-м-м…
Хором:
– Раз!
Одесса, ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
– Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
– Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? – говорит один.
– Нет, я предпочел бы рядом с Циперовичем.
– А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана…
– Так она же жива!
– Вот и я про то же!
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
– Скажите, это Дерибасовская?
– Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
– Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
– Скажите, а вы в трамвае сидели или таки стояли?
– Сидел.
– А-а…
Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, десять коек – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план…
Одна одесская еврейка средних лет – другой: – Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тетя Циля, можно?» Я ему говорю: «Ну как можно, ведь тут Арончик!» А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: «Таки да, но только быстро»… И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!
– Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
– Да что вы говорите? И на сколько камер?
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
– А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
– Неизвестно – был ли он матросом…
Сидят два кота: бакинский и одесский.
– Слушай, мяу, да-а-а-а?
– Таки мяу!
Одесса, 25-й год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:
– Что вам угодно? – спрашивает ювелир.
– Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! – отвечает красный командир.
– Я должен посоветоваться с женой! – сообщает ювелир и закрывает дверь.
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
– Ну?! Что ответила ваша жена? – спрашивает командир.
– Сарочка сказала: «Нету денег – так не стройте…»
– Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
– А что это за город, Одесса?
– О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей…
– А евреи там есть?
– А вы шо, глухой?
– Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
– У мине.
– А где я вас найду?
– Господи, боже ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
Фима спрашивает соседку:
– Циля Абрамовна, скажите. Вот вы идете по улице и начинается стрельба – шо вы будете делать?
– Таки не знаю.
– Ну как же, вас что, не учили – вы должны немедленно лечь!
– Ну и времена… Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна еще и стрельба?!
В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции, принимались бесплатно. Телеграмма из Одессы в Жмеринку:
– Хаим, ищи Нобиле. Если не найдешь, купи два мешка зерна.
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.
Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
– Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
– Изя, что ты делаешь?
– Да вот, учу Абрашу плавать.
– Так ты бы не рассказывал, а показал!
– Да я не умею плавать…
Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через полгода просится назад в СССР. Впустили. Еще через полгода подает заявление на выезд в Израиль… И так каждые полгода. В конце концов его вызывают в КГБ:
– Так вы определитесь все же – где вы хотите жить – у нас или в Израиле?
– Ой, и там жара, и там. Но какая в Одессе пересадка!!!
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов: «Shop вы мне все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро – «Shop ты сдох».
Одесса. В ресторане сидят два еврея. Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
– Абрам, тебе шо, бог не дал волос?
А тот ему отвечает:
– Бог давал рыжие, да я таки не взял.
Одесса. Трамвай, привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну очень полная дама. Результат ее движения – усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
– Мадам, вас так много, вы не пробовали уменьшиться?
– Ша! Мужчина – не собака, на кость не бросится.
Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:
– Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
– Пожалуйста, без проблем! – говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. – Заходите послезавтра.
– Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
– Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
Одесса:
– Мама, что такое «епи кpугом»?
– Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе, шо?
– Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом». Что такое «поц», я таки, да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?
– Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, когда он приехал, я понял, что любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
– Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
– Да.
– А что здесь было до революции?..
После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе:
– Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: «близко», «ближе» и «от-от-от»; «глубоко», «глубже» и «тыф ын дрерд» (глубоко в земле).
– Сева, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов – бензин опять подорожал!!!
– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
– Но у меня таки есть зажигалка!
Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
– Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
– Мою кровь.
Одесса, жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
– Здгавствуйте, девочки!
В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго – «Лучший портной в мире».
Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».
– Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
– Можно.
– А если она загорает на пляже в бикини?
– Можно.
– А если топлес?
– Можно.
– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
– Есть.
– Какие, например?
– Например, электросварка.
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч.
Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
– Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.
– Э! У нас теперь многих выпускают.
– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
– Не может быть! Но все равно очень дешево.
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
– Простите, вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
– Умер.
– Ах, как же так… А жена его?
– Умерла.
– Боже ж мой, ну а вот у него еще дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
– Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
– Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
– Ну, папа! Погром есть погром!..
Одесский привоз.
– Шо-то у вас сегодня камбала очень плоская!
– Тем более берите, мадам! Она, как никогда, вашему бюсту подходит!
– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушел.
– Вот здрасте! А куда?
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
– Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
– Нет!
– Почему ты ему сказал, что нет? – удивляется другой продавец. – У нас же полно лезвий!
– Раз он назвал меня «товарищем», пусть бреется серпом!
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня и кричит:
– Носильщик! Имейте меня первой!
Старая Одесса.
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, одна другой говорит:
– Сарочка, ты ничего не замечаешь?
– А что я должна замечать?
– Я только что была у косметолога, и он мне посоветовал ходить без лифчика…
– Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебя морщины на лице разглаживаются.
Как начинается радиовещание в разных городах:
– Внимание-внимание! Говорит Москва.
– Увага-увага! Говорыт Кыйив.
– Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
– Скажите, пожалуйста, я до оперного театра этой улицей дойду?
Одессит, подумав:
– Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Развод в Одессе. Судья:
– Почему вы с ней хотите развестись?
– Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
– Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет!
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Одесса. Рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
– Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу.
– Это почему же?
– Общеизвестно, что Киев – мать городов русских, а Одесса – мать матюков русских.
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я спрятал еврея…
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?!
– Да, сейчас я прячу китайца.
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня СПИД.
– Ну что я могу вам посоветовать, – отвечает доктор, – съездите в Одессу на лиман, на грязи…
– И что, доктор, поможет?
– Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле…
– Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
– Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:
– Алле, это квартира Цэбульки?
Сонный Рабинович отвечает:
– Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь…
– Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
Одесская школа:
– Фима, ты где был?
– Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
– Но она же вырвана!
– Ну и как вы думаете – где я был?!
– Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! – укоризненно говорит одна одесская мама.
– Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста.
– Мы у вас в окне поставим пулемет.
– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?
У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
– Ты почему без шлема?
Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
– Шлейма, ты что, упал?
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
– Твой пришел?
– Нет, чтоб он сдох, а твой?
Конец ознакомительного фрагмента.