О погоде и природных явлениях
Зима. Метель. Во дворе в песочнице играет маленькая девочка в летнем платьице, в гольфиках, в панамке, лепит куличики. Мимо идет бабуля.
– Ой, деточка! Как же ты легко одета! Ты хоть знаешь, какое сейчас время года?
– Какое, какое! Лето!
– Ну что ты? Какое же лето? Ведь снег идет, мороз…
– Вот такое у нас х. овое лето.
Муж с женой решили погулять, но во время прогулки поднялся страшный ветер, который не оставил от прически жены ничего, кроме копны волос, торчащих во все стороны. Единственное, что пришло в голову мужу в качестве поддержки жене, – это фраза:
– Милая, а ты сейчас намного красивее, чем после сушки феном, который я тебе недавно починил!
Муж удивляется:
– Дорогая, я просто не могу понять, как это тебе удалось так быстро закончить телефонный разговор с подругой Леной, если меньше двух часов ваши беседы не длятся?
Жена, не менее удивленно:
– Милый, просто я ошиблась номером, а потом еще поднялся ветер и оборвал провода…
На дворе зима, а у жены нет шубы. Решили с горя пойти в ресторан и проесть последние деньги.
Жена – мужу, с возмущением:
– У нас нет денег, а ты раздаешь официантам и гардеробщикам такие большие чаевые?!
– Милая, когда ты узнаешь, какую шубу дал нам гардеробщик, ты и не то сделаешь…
В ресторане возмущается посетительница, которую официант облил супом:
– Вы можете осторожнее, своим супом вы залили все платье, а оно стоит целое состояние.
– Не волнуйтесь, выходя из ресторана, вы наткнетесь на большую лужу, обойти которую невозможно: вот и замоете заодно…
Возвращается домой с большого бодуна мужик и падает в лужу. К нему подбегает грязная и мокрая от дождя собака и начинает облизывать и тереться о спину. Не в силах открыть глаза, мужит бормочет:
– Ну, не нужно меня целовать, не уговаривайте – я больше не пью.
Привел отец своего нерадивого сына к реке и говорит:
– Вот, сынок, речка, я тебе много о ней рассказывал, но никогда не показывал. В речке бежит вода, а на дне камешки и песок. Понятно?
– Понятно. Папа, а что же тогда такое река?
– Но я же сказал тебе – вода, камни, песок.
– Понял, но что же такое речка?
Отец уже вышел из себя, берет сына за волосы и несколько раз окунает головой в речку, приговаривая:
– Вот, сынок, речка… Отдышавшийся и с красными глазами, сын:
– Где?..
Гуляя по Лондону, в котором, как всегда, идут дожди, англичанка замечает своему спутнику:
– Принято считать, что русские мужчины – не джентльмены, а я не согласна. Когда я была в Москве, то собственными глазами видела, как мужчина держал над женщиной зонт, в то время как она меняла колесо автомобиля.
Как-то встретились два лисенка в лесу и разговаривают:
– А почему ты хромаешь?
– На охоте был.
– Охотник что ли подстрелил?
– Нет, оступился…
Посадили старика в тюрьму и заставили на кухне работать. Надоело ему на кухне, пришел он однажды на лесоповал и просится у начальства:
– Возьми, начальник, лес хочу валить.
– Старик, тебя с твоим здоровьем определили на кухню, сиди там.
– Ну возьмите тогда поваром на лесоповал, не пожалеете.
Взяли. Через день выходят на работу, а деда нигде нет, завтрака тоже нет, а вокруг все порублено. Искали деда и нашли далеко от лагеря, а он во все стороны топором размахивает.
– Дед, ты где так научился лес валить?
– В пустыне, – спокойно, не отрываясь от работы, ответил дед.
– Так в пустыне же нет деревьев?
– Вот и у нас не будет.
Приехали сибиряки на курорт в Сочи, жара стоит страшная, все только воду и пьют, а они зашли в ресторан и попросили:
– Официант, принеси нам 4 порции настоящих сибирских пельменей и суп.
Официант долго пропадал, но все же принес заказ. Едят сибиряки и возмущаются:
– А почему суп и пельмени замороженные?
– Так вы же заказывали сибирские, я и принес холодные.
Ползут по лесу два муравья, а навстречу летит стадо слонов. Задели одного муравья, он отлетел в сторону. Поднимается и возмущается:
– Нет, ну я, конечно, понимаю, что они торопятся, но зачем же толкаться?
Вовочка долго уговаривает маму пойти погулять, а мама не пускает, потому что там идет дождь. Наконец-то она его отпускает, но с условием, что он нигде не испачкается. Через два часа появляется Вовочка – весь в грязи, мокрый.
– Вовочка, ну как ты мог, ведь ты же обещал?!
– Мама, ну я так быстро упал в лужу, что не успел даже снять одежду.
Сын, глядя на луну, говорит с умным загадочным видом:
– Папа, а почему солнце светит и при этом греет, а луна тоже светит, но не греет?
– Так сложилось уж в природе, сынок.
– Но почему, папа?
– Почему, почему… А вот почему ты моешь руки после еды, а ноги нет – вот потому.
Два льва гуляют по тропикам. Один другому говорит:
– А в зоопарке сейчас ужин, мясо молодого барашка. А мы тут голодные.
Другой вдруг разревелся и отвечает:
– Это все ты виноват, если бы не съел уборщицу, нас бы не выгнали из зоопарка.
– Кто же знал: до этого столько научных сотрудников съели – и никто не заметил.
На пляже.
– Извините, вы не могли бы подать мне тот красивый надувной матрац, который лежит возле вас?
– Мужчина, какой матрац – это же мой муж.
Зима. Мороз. Пьяный мужчина возвращается домой, подходит к своему дому и пытается посмотреть в окно, для чего долго дышит на него. Наконец сделал просвет:
– Что-то не пойму я, это сосед с моей женой забавляется или на стекле такой причудливый узор?
На одном берегу речки и на другом сидят влюбленные.
– Сереж, а они обнимаются.
– Сереж, а они, гляди, целуются.
– Сереж, ну сделай чего-нибудь!
– Давай я тебе по морде дам!
Встречаются две соседки, одна – другой:
– Соседка, а почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой – сапог?
– А ты разве не слышала, погоду передавали: местами снег, местами дождь.
Сидит в жуткий холод женщина на снегу возле снеговика:
– Какой невоспитанный мужчина! Вы все время толкаете меня своим холодным локтем.
Мужик ночью ползает посреди огромной лужи. К нему подходит милиционер и спрашивает:
– Гражданин, что-нибудь случилось?
– Да вот, потерял…
– Что вы потеряли?
– Сейчас, минуточку…
Проходит несколько минут, и мужик начинает истерически кричать:
– Нашел, нашел!!!
– Что нашел?
– Берег!
Рано на рассвете муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – очень уж страшно.
Так проходит час, другой. Дворник начинает подметать двор. Дойдя до места, где висит любовник, дворник говорит:
– Эй ты, мужик, ты чего тут делаешь?
– Вишу!
– А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести!
Ненастным зимним вечером муж и жена заходят в магазин. Жена говорит продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, двести граммов колбасы для моейсобаки. Муж восклицает:
– Дорогая, у нас же нет собаки!
– Не гавкай!
Заходит в библиотеку промокший от дождя «новый русский» и говорит:
– Мне два батона белого и половину черного. Старуха-библиотекарша отвечает:
– Вы что, это же библиотека, здесь книги, а не хлеб!
– Ты че, бабуся?! В следующий раз приду – чтоб все было, а не то – пеняй на себя!
Бабуся испугалась, накупила хлеба и ждет. На следующий день он приходит опять и говорит:
– Мне полпалки «докторской»!
– Я же хлеба принесла!
– Не, хлеб я теперь в аптеке покупаю!
На берегу моря рыбак продает рыбу. Покупатель спрашивает:
– Это что, карп?
– Нет, форель.
– Почему не шевелится?
– Спит.
– А почему так воняет?
– Слушай, когда ты спишь – ты что, себя контролируешь?
Теплым и солнечным утром второго сентября мать будит сына и говорит:
– Вставай, сынок, пора идти в школу!
– Зачем? Ведь я уже ходил туда вчера!
В прокате лодок на реке начальник лодочной станции объявляет в мегафон:
– Номер девяносто девять! номер девяносто девять! Ваше время истекло! Проходит час – никакой реакции. Он кричит снова:
– Номер девяносто девять! быстро к берегу! К нему подходит приятель и говорит:
– Какой номер девяносто девять, у нас же всего семьдесят пять лодок!
Тогда начальник посмотрел в бинокль и заорал:
– Номер шестьдесят шесть, у вас там что – проблемы?!
На берегу реки сидит мужик и ловит рыбу. Рядом его собака Бобик выкусывает себе зубами блох. Вдруг из-за кустов выходит лошадь, подходит к мужику и говорит:
– Клюет?
– Да нет, уже три часа сижу – и ни одной поклевки!
– Ну и ну…
С этими словами лошадь повернулась и пошла обратно в кусты. Спустя некоторое время до мужика дошло, он вскочил и закричал:
– Елки-палки! Лошадь говорящая!
– И не говори, я тоже удивился! – ответил Бобик.
Вечер. Тихо. Летят два комара. Вдруг один из них падает. Другой его спрашивает:
– Что с тобой случилось?
– Да так, мошка в глаз попала…
На берегу моря разговаривают двое мужчин:
– Ах, если бы вы знали, как моя жена любит поболтать! У нее даже язык загорел!
Идет суд над двумя водителями-дальнобойщиками, наехавшими жуткой дождливой ночью на «Запорожец». Судья спрашивает:
– Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на «Запорожец»?
Иванов поворачивается к напарнику и говорит:
– Слышишь, это все-таки была машина! А ты – ведро, ведро…
Каждый день ровно в полдень независимо от прогноза погоды некий человек идет по одному и тому же маршруту, останавливаясь у каждого угла. Мимо идут два мужика, и один у другого спрашивает:
– Че это он – так каждый день и ходит?
– Да, это у него привычка. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
Подошел заяц к берегу озера, увидел выдру и спрашивает:
– Эй, тыдра! Ты лягушку не видела?
– Я, между прочим, тебе не тыдра, а выдра!
– Ну вот еще, буду я тут каждого на «вы» называть!
Удил мужик рыбу, и кончилась у него вся наживка. Тогда он нацепил на крючок щепку, а на ней написал: «Классный червяк!» Забросил удочку, подождал, чувствует – клюет большая рыба. Вытянул, а на крючке прицеплено бревно, на котором написано: «Очень крупный карась».
Холодная осенняя ночь. Из окна спальни француженки вылезает любовник и сталкивается с ее мужем, который возвращается домой. Нерастерявшийся любовник говорит:
– Добрый вечер, мсье!
– Добрый вечер, мсье, – отвечает муж.
– Мсье, ваша жена сегодня была холодна, как никогда.
– Да, мсье. Она и при жизни была не особенно темпераментна.
Чапаев и Петька плывут через Урал. За ними гонятся белые. Петька кричит Чапаю:
– Василь Иваныч, бросай чемодан!
– Не могу, Петька, там ценный стратегический материал! Доплыли до противоположного берега, а Петька и говорит:
– Покажь материал, Василь Иваныч!
Тут Чапаев вываливает из чемодана картошку и объясняет:
– Вот это наши, вот это – белые, а вот я на боевом коне…
По морю плывет советская подводная лодка. Навстречу ей попадается американская лодка. Наши сигналят:
– Заворачивай! Американцы отвечают:
– Не понимайт! Наши опять:
– Заворачивай! Американцы опять:
– Не понимайт!
Тогда наши спрашивают у командира:
– Товарищ капитан, вы английский знаете?
– Знаю!
– Так объясните им! Капитан – американцам:
– Ду ю спик инглиш?
– Йес!
– Тогда заворачивай!
Выйдя холодным дождливым вечером на улицу покурить, муж обнаруживает свою жену в объятьях соседа, причем оба они лежат на клумбе. Муж восклицает:
– Иван Иванович, скотина вы эдакая! Вы что, разве не знаете, что у нее воспаление легких?!
В ненастный осенний день во время грозы у одного еврея исчезла жена. Он позвонил частному детективу и сказал:
– Если вы найдете мою жену, я заплачу вам тысячу рублей.
– А если не найду? – спросил детектив.
– Тогда – тысячу долларов!
Василий Иванович Чапаев и Петька плыли по морю и попали в шторм. Корабль разбился, а их вынесло на необитаемый остров. Несколько дней они ничего не ели, и вдруг Петька приносит связку дичи.
– Откуда ты это взял? – спрашивает Чапаев.
– Убил в лесу.
– Чем?
– Бумерангом.
– А где ты взял бумеранг?
– Да вон там, возле дерева стоял.
– Петька, еще раз ты тронешь мои носки, я с твоим галстуком на оленя пойду!
Плывет по морю корабль. На его борту стоят два матроса и беседуют:
– Как ты узнаешь, когда мы уходим в море, была жена тебе верна или изменяла?
– А я прошу брата, чтобы он за ней следил, он и следит. А ты?
– А я когда приезжаю, прохожу мимо баб, которые сидят на лавке у подъезда, и громко говорю: «Ну что, сидите, потаскухи!» Ну а они мне хором: «Это мы – потаскухи? Вот твоя Манька…»
На дне моря встречаются Чапаев и Петька, который женился на русалке. Чапаев спрашивает:
– Ну, кто родился у вас, Петька?
– Ведро карасей, Василь Иваныч!
Двое мужчин беседуют:
– Как дела, как поживает твоя жена?
– Да представляешь, нашел вчера в постели отвертку. Думаю, она изменяет мне со слесарем.
– Да что ты! Я нашел в своей постели метеоролога – так что же, она мне с ветром изменяет?!
Доктор рассказывает коллегам по работе:
– Представьте себе: сегодня посреди ночи, в такую-то ужасную погоду, в моем доме раздается звонок. Я снимаю трубку и слышу, что некий мужской голос заявляет, что умрет, если я тотчас же не приду! Я только начал записывать адрес, как жена сказала, что звонят, по-видимому, ей…
– Наверное, утром будет дождь, – сказала ласточка, летая низко над землей.
– Почему ты так решила? – спросила у нее другая ласточка.
– Потому, что люди говорят: если ласточки летают низко – это к дождю.
Плавают в пруду два карася. Один другому говорит:
– Как мне надоело жить в этом грязном пруду! Другой отвечает:
– А ты проглоти крючок – и скоро окажешься в масле!
Житель курортного города возвращается из долгой командировки домой и застает в своей постели незнакомого мужчину. Он впивается в волосы жены и кричит:
Конец ознакомительного фрагмента.