О женщинах
Два парня идут по улице. Видят, впереди идет девушка с красивым задом. Они обгоняют ее, заглядывают в лицо и с разочарованием произносят:
– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали!
Незнакомка рассмеялась:
– А вы поцелуйте меня туда, где я красива.
Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.
– Такси?
– Да.
– Свободен?
– Да.
– Потанцуем?..
За ужином у общих знакомых встретились две подруги, давно не видевшие друг друга.
– О, ты стала носить очки, – радостно воскликнула одна. – А ты знаешь, это очень идет тебе: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
– Прекрасно! И знаешь, благодаря им я великолепно вижу теперь твои, – парировала подруга.
Мать читает нотации своей дочери:
– Виктория, так нельзя себя вести с молодыми людьми. Каждый вечер у тебя свидание с новым курсантом. Ты что, не можешь выбрать себе одного постоянного ухажера?
– В том-то и дело, что не могу: курсанты не ходят в увольнение каждый день.
Мать расхваливает дочери престарелого жениха, та раздраженно отвечает:
– Перестань, мама, разве ты сама не видишь, что он старый, нудный и противный. Единственное его достоинство – это деньги.
– Почему единственное? Ты забыла о его пороке сердца…
Виолетта опоздала на вечеринку.
– В парикмахерской, что ли, задержалась? – спросила ее подруга.
– Да где там – часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.
– В очереди стояла?
– Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.
– Папа, я не смогу выйти замуж за Алексея, он атеист и не верит в существование ада!
– Ничего, доченька, смело выходи. Ты и твоя мамочка очень быстро убедите его, как он глубоко заблуждался!
Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.
– Какая наглость, – возмутилась дама. – Какая наглость!
– Если мадам не желает, может и отказаться…
– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!
В холле гостиницы молодой человек нечаянно задел локтем грудь симпатичной девушки:
– О, простите, пожалуйста. Я приношу свои извинения, и если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, вы меня, наверное, простите.
– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если у вас имеется что-то такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 44 номере.
– Скажи, милая, ты бы могла выйти замуж за идиота ради денег?
– Это зависит от… А сколько у тебя денег?
Разговор по телефону:
– Здравствуйте, это Оля?
– Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая длинноногая сестра.
Собрались женщины на международный конгресс. Три дня говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец постановили:
1. Все мужики сволочи.
2. Носить абсолютно нечего.
Два друга беседуют, один из них спрашивает:
– А ты знаешь почему женщин в армию не берут?
– Потому что по команде «Ложись!» они падают на лопатки…
– Я первый мужчина, которого ты любила?
– Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
Во время первой брачной ночи муж спрашивает свою молодую жену:
– Милая, прости за нескромный вопрос, сколько мужчин у тебя было до меня…
Жена замолчала…
Утром просыпаются. Муж спрашивает:
– Ну ты чего, обиделась, что ли?
– Нет, считаю.
Жена возвращается домой поздно. Виноватым голосом сообщает мужу:
– Ты представляешь, меня изнасиловали.
– Иди на кухню, достань из холодильника лимон и съешь его без сахара.
– А что, это поможет от нежелательной беременности?
– Нет, но блаженство с рожи сойдет.
Две девушки едут в переполненном троллейбусе. Вдруг одна из них спрашивает:
– Скажи, тот мужчина, который стоит сзади меня, симпатичный?
– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.
– Это я чувствую… – прошептала первая.
Судья:
– Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин?
Подсудимый:
– Да понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще пару раз заставляла его менять!
– Зачем ты покупаешь жене новую шубу, если собираешься с ней разводиться? – спрашивает приятель Петра.
– А в старой ее ни за что не заманишь в суд, – ответил тот.
Обиженная жена выговаривает мужу:
– Я знаю, что на первом месте у тебя футбол, а уже потом я!
– Ошибаешься, милая! Ты забыла, что еще есть и хоккей…
– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
– С чего ты взяла это, доченька?
– Я слыхала, как дядя спросил у папы: «Где ты откопал такую бабу?»
В магазине продавец рекомендует мужчине купить энциклопедию:
– Купите – не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
– Вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…
– Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама своему возлюбленному, – тебе от меня нужно только одно!
– Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился мужчина, про себя подумав: «И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…»
Девица у доктора:
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине.
– Сегодня наконец ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю, – заявляет жена мужу с порога.
– Неужели? А что у нас на ужин?
– Ничего…
Слушается дело по обвинению одной гражданки в нанесении телесных повреждений мужу.
Судья:
– Гражданка Иванова, вы обвиняетесь в том, что ударили своего мужа чайником по голове! Ответьте суду, неужели вам было совсем его не жалко?
Подсудимая:
– Еще как жалко. Ведь он был совсем новенький – синенький такой, с цветочком. А теперь весь мятый…
Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него сковородкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже поинтересоваться нельзя…
Разводится красивая дама с неказистым мужичком.
– Почему вы разводитесь со своим мужем?
– Он не удовлетворяет меня как мужчина… Мужик вскакивает и кричит:
– Да врет она! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа – и я тут всех перетрахаю!
Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только через две недели.
Дочь говорит своей матери за завтраком:
– Мама, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
– Да, и что?
– Сегодня ночью я нашла другой путь.
Мужчины общаются. Один спрашивает:
– Что труднее всего на свете?
– Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего хочет.
Молодая девушка собирается на пляж. Бабушка рассматривает ее купальник и восхищенно говорит:
– Эх, если бы в моей молодости носили такие купальники, у тебя был бы совсем другой дедушка!
Давка в троллейбусе. Женщина возмущенно говорит мужчине:
– Нахал! Что ты делаешь? Почему ты залез своей рукой под мое платье?
– Ой, извините, я билет куда-то засунул, не могу отыскать… А вдруг контролеры?
– Гляди, порядочный какой! Ну ладно, ты у меня еще в трусиках не искал.
Встретились две подруги:
– Слушай, последнее время ты ходишь с каким-то мужчиной…
– О, он совсем не такой, как остальные.
– Ну и чем он отличается от других мужиков? – недоверчиво спросила подруга.
– Именно тем, что ты его видишь со мной.
В милиции испуганную девушку спрашивают:
– Потерпевшая, где находился крестик, который у вас украли?
– Цепочка на шее, а крестик на груди…
– Так что же, вы не почувствовали, когда молодой человек залез вам за пазуху?
– Почувствовала, но я думала, что он это делает с благородными намерениями.
Дочь говорит своей маме:
– Не пойду я за Сергея Васильевича, ведь он такой старый!
– Доченька, тебе же не варить его.
– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Ну, когда еще не изобрели денег?
– Чем отличается порядочная женщина от потаскушки?
– Потаскуха – это женщина, которая потоскует-потоскует в одиночестве, а потом ложится спать в одиночестве. А порядочная любит порядок во всем: сегодня – один, завтра – другой.
Парень с девушкой познакомились в баре. Он угостил ее, потом пригласил к себе домой:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого еще никогда не случалось, – сказала она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.
Идет экзамен в институте. Профессор слушает ответ девицы весьма потасканного вида. Студентка показывает чудеса тупости.
– Девушка, сколько вам лет?
– Семнадцать.
– Да, не дашь.
– Почему не дам? Дам!
К врачу заходит молоденькая симпатичная девушка вместе с бабушкой.
Врач, обращаясь к девушке:
– Раздевайтесь… Она, краснея:
– Да со мной все в порядке, я вот бабушку привела, она заболела.
– А, тогда (обращаясь к бабуле) покажите язык!
Молодой человек спрашивает девушку:
– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
Иван говорит Петру:
– Мне кажется, жена задумала развестись со мной.
– Почему ты так решил?
– Вчера она привела к нам домой свою подругу Дашу.
– Ну и что?
– Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Даша красотка…
В кабинет коммерческого директора компании входит девушка:
– Здравствуйте, я пришла по объявлению. Я читала, что вашей компании нужна секретарь-машинистка.
– Да, это так. А что вы умеете еще делать? Знаете ли вы делопроизводство, какие компьютерные программы вам известны?
– Нет, я ничего не знаю…
– Извините, значит, на эту должность вы не подходите.
– Извините, но у меня есть одно достоинство…
– Какое?
– Я не беременею.
– Мы берем вас на работу с настоящей минуты.
Мать строго спрашивает свою дочь:
– Наталья, у твоего кавалера действительно серьезные намерения?
– Еще какие серьезные, мам. Только жениться не хочет.
Двое друзей разговаривают:
– Вчера я признался своей невесте во всех своих грехах.
– А она?
– Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
На вечеринке в разгар веселья парочка удалилась в соседнюю комнату. Они легли на диван, их дыхание стало горячим и учащенным.
– Ах, Сережа, – страстно сказала она, – ты еще никогда не отдавался мне с такой страстью, как сегодня. Наверное, ты по мне соскучился?
– Нет, – еле переводя дыхание, ответил он. – Скорее всего, это потому, что я не Сережа.
Подруги болтают:
– Ну и какие у тебя отношения с этим Гошей?
– Прекрасные. Мы не сходимся только в одной мелочи. Дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.
– А он?
– А он вообще не хочет регистрироваться.
Инспектор дорожной службы догоняет помятую «Оку» и говорит женщине, сидящей за рулем:
– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
– Но я не слышала свисток!
– Так и запишем: превысила скорость звука.
Беседуют подруги:
– Знаешь, вчера в гостях за чашечкой чая я встретила своего бывшего муженька.
– Ну и что же?
– Я никогда не подозревала, что он такой приятный собеседник.
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.
Молодая женщина перемерила в магазине кучу платьев. Наконец она решилась:
– Я возьму вот это. Сколько оно стоит?
– Нисколько, мадам, вы в нем пришли!
Всемирный конгресс женщин. На повестке дня важный вопрос: что нужно делать женщине, чтобы мужчина ее любил.
– Женщина должна преуспевать в бизнесе, – сказала англичанка.
– Женщина должна быть сексуально притягательной для мужчины, – добавила француженка.
– Нет, девчонки, – говорит русская. – Мы должны хорошо их кормить.
Говорит начальник полиции:
– Труднее всего с женщинами. Они ни за что не признаются, когда что-то натворят. Недавно одна дамочка, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. На допросе она настаивала на том, что когда она ложилась, постель уже горела.
– Вон, у Ваньки жена – умная, хозяйственная, красивая!
– Он что, многоженец?
Женщина жалуется своей подруге:
– Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз прячет свой кошелек в новое место!
Тучная пациентка спрашивает врача:
– Неужели это так вредно – есть один раз в день?
– Конечно, если это тянется с утра до вечера…
Из воды вытащили утопавшую даму.
– Пульс бьется… Она жива! Отлично! Сударыня, произнесите хоть слово!
– Нет ли зеркальца?
– Дорогая, я тебе очень благодарна за подарок! Этот крем действительно удаляет морщины?
– Даю голову на отсечение, милочка! Мой муж с его помощью заделал все щели между кафельными плитками в ванной.
Мужчина возвращается после купанья, а на его месте лежит очаровательная девушка.
– Девушка, вы не на том месте лежите!
– Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.
– Мадам, что вы предъявите для таможенного досмотра?
– Мне нечего предъявить.
– Стало быть, этот меховой хвост, виднеющийся у вас из-под пальто, ваш собственный?
Режиссер говорит актрисе:
– Маньяк вас должен связать и изнасиловать.
Актриса:
– Можно не связывать.
Сара говорит Абраму:
– Ты все равно будешь идти мимо поликлиники, так отнеси мою мочу на анализ. Она на кухне стоит.
На следующий день Сара пошла в поликлинику за результатами.
– Но ведь ваш муж вместо мочи принес подсолнечное масло, – отвечают ей.
– Ох, Абрам, Абрам! А я-то думала, отчего это кипели блинчики, которые я ему жарила?
Зашел мальчик в автобус и случайно испачкал пальто старушки.
– Извините, бабушка, я нечаянно.
– Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
Вопрос армянскому радио:
– Как русская женщина должна вести себя с мужчинами в различных ситуациях?
Ответ:
– Мужу женщина не должна ничего показывать и ничего рассказывать. Любовнику – все показывать и ничего не рассказывать. Другу – все рассказывать и ничего не показывать. Начальнику – как прикажет.
Жена – мужу утром:
– Милый, мне приснился сон, в котором ты купил мне шикарную дубленку.
Муж:
– Засни, любимая, может, увидишь, где мне взять деньги.
– Алло! Это гостиница? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
– Какой номер?
– Что я, турок, чтобы их нумеровать?!
Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:
– Поезд на Москву отправляется в 17 часов 20 минут…
– А ну, дура, повтори еще раз…
– Повторяю…
Девушка удивленно спрашивает беременную подругу:
– Неужели ты и в самом деле не знаешь, кто отец твоего будущего ребенка?
– Да, не знаю. Меня всегда можно было упрекнуть в некотором легкомыслии, но в любопытстве – никогда!
Две подруги поднимаются по трапу авиалайнера. Одна из них обращается к проходящему пилоту:
– Прошу вас, не летите быстрее звука, мы с подругой давно не виделись и хотим немного поболтать в полете.
Дама приходит в туристическую фирму:
– Я бы очень хотела побывать в Санта-Барбаре.
– Пожалуйста, но почему именно там?
– Видите ли, я буквально всех там знаю.
– Как вам понравилось в доме отдыха?
– Я очень довольна. Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых 7 кг.
Две дамы обмениваются впечатлениями на дне рождения подруги:
– Смотри, как она веселится. Она утверждает, что отмечает свое тридцатилетие. Думаешь, правда?
– Ха-ха. А почему бы и нет? Лучше поздно, чем никогда!
Дама в магазинчике хочет купить попугая.
– Ну что, дурачок, умеешь разговаривать?
– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Ссора в семье. Жена кричит мужу:
– Да лучше бы я за черта вышла замуж, чем за тебя!!! Муж спокойно отвечает:
– Это вряд ли, дорогая. Браки между близкими родственниками запрещены.
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
– А почему не в черном, в котором он сейчас одет? – спрашивает санитар морга.
– Он любил синий. Я за все заплачу!
После похорон с благодарностью приходит к санитару:
– Спасибо, сколько я вам должна за синий костюм?
– Нисколько. Он достался даром. Когда вы ушли, принесли другой труп, в синем костюме. Жена хотела похоронить его в черном костюме. Ну и мне оставалось только головы переставить.
– Петровна, – спрашивает соседка у соседки. – Ты чем своих свиней кормишь?
– А тебе-то что?
– Да я тоже так похудеть хочу!..
Разговаривают две подруги.
– Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
– Ну и как, ты поместилась?
Жена собирается уехать к маме на две недели и оставляет мужу множество записок разного содержания. В сахарнице: «Я тебя люблю!» У выключателя: «Заплати за свет», на телевизоре: «Хоть один раз протри пыль». В шкафу: «Куда это ты собрался в своем лучшем пиджаке?»
– Представляешь, моя жена пошла к пластическому хирургу и попросила, чтобы он сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы.
– И что, он сделал?
– Да. И теперь жена – вылитый Армен Джигарханян.
Дама едет на курорт с мужем. Подруга ей:
– Ты что? В Тулу со своим самоваром?
– Так был бы самовар, а то – ЧАЙНИК.
– Слушай, а кто умнее – мужчины или женщины?
– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
– А моя моделью устроилась.
– Это та тощая? Она же на 90– никак не тянет.
– А она со своими 45– на полставки работает.
Два друга беседуют:
– Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
– Она страдает из-за своих убеждений.
– То есть?
– Она убеждена, что может носить платье 48-го размера и туфли 34-го.
Женщина-водитель спрашивает у механика:
– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?
– Да, в коротком замыкании.
– Ну так сделайте его подлиннее!
У одной женщины спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила:
– О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таких нет среди бедных.
Женщина и врач в поликлинике:
– А вам, больная, нужен исключительно отдых.
– Но, доктор, посмотрите на мой язык!
– Он тоже нуждается в отдыхе.
Две приятельницы болтают за чашечкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна. Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
– И это после того, что она с тобой сделала?
В ювелирном магазине женщина рассматривает украшения.
– Сколько стоит это красивое колье?
– Сто тысяч.
– Кошмар! А вот это кольцо?
– Два кошмара, мадам.
В парфюмерном отделе магазина:
– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Две подруги о третьей:
– Знаешь, Луиза накладывает на себя столько косметики, что даже через пять минут после того, как она перестает смеяться, лицо все еще улыбается!
Девушка вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:
– Ах, у нас постоянные дыры в семейном бюджете…
– А разве ты не говорила, что твой жених богат? – удивляется подруга.
– Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.
Приказав пациентке высунуть язык, врач выписал ей рецепт.
– Вот вам рецепт, мадам. Можете закрыть рот.
– Но ведь вы даже не взглянули на мой язык!
– Мне нужно было, чтобы вы помолчали, хотя бы пока я выписываю рецепт.
Молодая женщина жалуется подруге:
– Мой муж стал невыносим: приходит поздно, навеселе, не отдает зарплату. Я уже похудела на 10 кг от расстройства.
– Бедняжка, зачем же ты мучишься? Почему не бросишь его?
– Понимаешь, я бы хотела похудеть еще на 2 кг.
Женщина, мягко говоря, не очень симпатичная, смотрится в зеркало. Смотрится, смотрится…
– А-а… Так этому Сидорову и надо!
Переступив порог, муж говорит жене:
– Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
– Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
Извечная женская беда:
– Ты же обещал на мне жениться!
– Мало ли что я на тебе обещал?
Встретились три давнишние подружки. Много лет не виделись.
– Ну, как поживаешь? – спрашивает одна другую.
– Неплохо. У меня муж генерал.
– А сколько лет?
– 60.
– А как же интимная жизнь?
– У него есть молодые офицеры, солдатики…
– А ты как поживаешь? – спрашивают другую.
– Отлично! У меня муж профессор.
– Сколько ему лет?
– 65.
– А как же ты обходишься?
– Ну, есть же студенты, аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
– Ну, а ты как?
– Я тоже б…ь, только не замужем.
В одном из кавказских городков праздник в самом разгаре. Народ танцует. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:
– Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
– Нет.
– Твою королеву…
– Нет.
Она, с возмущением:
– А почему вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить!
– А ты, женщина, заткнись, когда два джигита разговаривают!
– Елена, я люблю вас!
– Давно?
– Уже целый месяц.
– Боже, сколько времени мы потеряли зря!
На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:
– Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в синих плавках.
Сидит мужчина кавказской национальности и разгадывает кроссворд. Читает: «Женский половой орган из пяти букв». С удивлением:
– Неужели попка?
Петро и Катя играют в прятки:
– Если я тебя найду, – говорит Петро, – то я тебя изнасилую.
– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
– Вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?
– Я думала, ничем особенным… А что?
– Она вяжет детские вещи!
– А, вяжет! Так это хорошо, что она стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.
Разговор двух подруг:
– Знаешь, дорогая, никогда не люби холостых.
– Почему?
– Если еще не женился – и на тебе не женится! И не люби вдовцов: жену в гроб загнал – и ты не выдержишь. А также не люби разведенных: с одной расстался – и тебя бросит!
– А кого же любить?
– Люби женатых: жену любит, и тебя любить будет.
Встречаются две соседки. Одна спрашивает:
– Ну, как твоя дочь живет?
– Ой, прекрасно! У моей дочери такой муж – и постирает, и уберет, и посуду помоет, и в постель утром кофе принесет! Ну а как твой сын поживает?
– Ох, соседка! А моему сыну жена досталась такая стерва – заставляет и стирать, и убирать, и посуду мыть, да еще и кофе в постель приносить.
Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:
– Скорее идите сюда! Вашему мужу плохо. Он лежит на полу, держа в руках какой-то счет, и громко стонет.
– Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли.
– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!
– А этот крем хорошо выводит пигментные пятна?
– Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела!
Разговаривают две женщины:
– Скажи, твоя дочь так и не вышла замуж?
– Нет. Она слишком интеллигентна, чтобы выйти за дурака, который согласился бы на ней жениться.
Он – ей:
– Дорогая, ты не знаешь, где лежит книга «Как растапливать камин», которую я тебе подарил на Новый год?
– Как где? Конечно, в камине.
В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарные, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарный шепчет ему на ухо:
– Подожди, не торопись, как только жара станет невыносимой, они все разденутся.
Молодой человек говорит своей невесте:
– Дорогая, завтра – наша свадьба. Я советую тебе еще раз прочитать…
– Учебник по сексуальной технике?
– Нет. Кулинарную книгу.
Молодой человек обращается к девушке:
– Пойдем сегодня в кино?
– Может быть, лучше ко мне домой? – робко предлагает ему девушка.
– Зачем к тебе? У тебя телевизор сломан!
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
– Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я ей скажу: «Добрый вечер», а все остальное она скажет сама.
Отец спрашивает свою дочь:
– Кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась?
– А ты не помнишь, в котором часу, папочка?
На привале охотники вели разговор о своих женах:
– Моя, как олень, – сказал один. – Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.
– А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, как лисичка.
– Что вам сказать? – пробормотал третий. – Моя внешне выглядит, как человек.
Страховой агент:
– Если вы застрахуете жизнь своего супруга и он вдруг умрет, вы получите три миллиона долларов! Подумайте и решайте.
– Ах, мне никогда не везет в этих лотереях.
Жена подарила мужу два галстука. Муж сразу надел один. Жена обиделась:
– А второй тебе что, не нравится?
После своих свадеб собрались американка, француженка и русская. Француженка говорит:
– Я своему мужу сразу после свадьбы сказала: чтобы никаких стирок, мытья посуды от меня не ждал. Ну, пропал он куда-то. День нет, два нет, на третий день приходит – приносит какой-то агрегат. Настроил его, включил, теперь эта машина все за меня делает, а я отдыхаю.
Американка говорит:
– Я своему тоже сказала так – он ушел. День его не вижу, два не вижу, на третий приходит вместе с домработницей. Теперь она все делает, а я отдыхаю.
Русская говорит:
– И я своему так сказала: ничего от меня не жди – ни мытья, ни шитья. Тоже пропал куда-то. День его не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть левым глазом начала видеть.
– Ира, назови будущее время от глагола «любить».
– Выйти замуж.
Разговаривают две подружки, одна из них жалуется:
– Этот молодой человек, с которым я вчера познакомилась, дурно воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
– А может быть, дорогая, он просто хотел что-то сказать?
Девушка хвастается подруге:
– Меня уже много раз уговаривали выйти замуж!
– Да? И кто же это делал?
– Папа с мамой.
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: «Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы, как рубин. Передай дальше».
– Почему ваша дочь не выходит замуж?
– Она ждет мужчину своей мечты.
– И каким должен быть этот мужчина?
– Он должен захотеть на ней жениться.
Голливудская дива говорит другой:
– Дорогая, мы с тобой уже давно знакомы, а ты еще ни разу не пригласила меня ни на одну из своих свадеб.
Приятель – приятелю:
– Интересно, почему покинутая жена называется соломенной вдовой?
– Наверное, потому, что любой мужчина может заставить ее загореться.
Капризная оперная примадонна:
– Я желаю, чтобы жемчуг, который будет на мне в первом акте, был настоящим.
– Все будет настоящим, госпожа. И жемчуг в первом акте, и яд в последнем.
Мама – дочке:
– Запомни, милая, мужчина хочет одного, но от многих женщин. А женщина хочет всего, но от одного мужчины.
На вечеринке знакомятся он и она:
– Вы знаете, я вдова…
– Я тоже вдовец…
– О, как это мило с вашей стороны!
Муж приходит вечером с работы и говорит жене:
– Ну, в общем, так. С сегодняшнего дня в нашем доме меняются порядки: если с работы я приду домой в кепке, козырек которой будет повернут вперед, значит, у меня хорошее настроение, ты можешь со мной разговаривать, заигрывать…
Но если я приду домой, а кепка на голове – козырьком назад, это значит, что я чертовски зол, у меня выдался трудный день. Тогда ты молча приготовишь мне ужин и после этого постараешься не попадаться мне на глаза.
Жена, спокойно выслушав мужа:
– Ну, в общем, так. Если ты придешь домой с работы, а у меня руки на груди скрещены – мне плевать, куда у тебя козырек направлен!
Разговор двух секретарш:
– Маш, ты представляешь, наш шеф повысил мне зарплату только за то, что я своему сыну дала его имя.
– Ну и что. Мне тоже повысил только за то, что я не дала своей дочери его фамилию.
Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:
– Дорогая, ты прямо, как батарея.
– Такая же теплая, дорогой?
– Нет, дорогая. Такая же ребристая.
Судья спрашивает мужа:
– Почему вы хотите развестись со своей женой?
– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.
– Ну и что? Разве это причина для развода?
– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!
Разговаривают две подружки-фотомодели:
– Представляешь, сегодня утром я проходила тест на беременность.
– Вопросы были очень сложные?
Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил о жене и решил ей позвонить:
– Ал-ло… Дорога-ая?
– Это ты, собака?
– Ага, я.
– Точно ты?
– Ага, то-чно.
– Точно-точно ты?
– Ага.
– Тогда я бросаю трубку!
Соседка зашла за солью к молодой супружеской паре и стала делиться впечатлениями, вызванными новым сериалом. Молодая жена, пытаясь избавиться от непрошеной гостьи, прервала ее:
– Извините, Тамара Семеновна, но я не смотрю мыльные оперы. Соседка, испуганно:
– Как же так, милочка, а вдруг ты окажешься в обществе, да что же ты будешь тогда делать?
Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:
«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
Возмущенный возглас в переполненном троллейбусе:
– Женщина, перестаньте нахальничать задом!
Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Через неделю к нему приходит милиционер и сообщает итоги проделанной работы:
– У нас есть для вас три новости: одна – плохая, другая – хорошая, третья – очень хорошая. С какой мне начать?
– Начните с плохой.
– Хорошо. Мы нашли труп вашей жены в реке.
– И это вы называете плохой новостью? А какая же хорошая?
– Когда мы ее вытащили, все тело было облеплено раками. Мы с ребятами сбегали в ларек, купили пиво и хорошо посидели.
– А третья новость?
– Ну, в общем, приходите послезавтра. Мы ее опять вытаскивать будем.
Муж в компании друзей делится впечатлением о европейском сервисе:
– Представляете, мужики, во Франции такое офигенное обслуживание! Высший уровень! Ловишь такси, садишься, говоришь, куда везти. Таксист тебя привозит, раздевает, стелет постель, а утром в кровать приносит чашку кофе…
Удивленные мужики, недоверчиво:
– И что, это с тобой было?
– Ну, не со мной. С моей женой. Но какая разница?!
Заходит женщина в парфюмерный отдел и недовольно спрашивает продавца:
– Девушка, а почему у вас одеколон «Русский лес» без этикетки?
– Женщина, ну какая разница?
– Эта вам – без разницы. А мне на стол ставить!
Выписка из показаний на суде одного бомжа:
«Дети у меня, скорее всего, есть. Но я-то откуда знаю, где они. Сами понимаете, страна у нас большая, республик в ней много, а женщин – еще больше…»
Молодая жена спрашивает мужа:
– Дорогой, скажи мне, а как ты в меня влюбился?
– Что? Тебя это теперь тоже удивляет?
Муж учит нерадивую жену:
– Мань, ты че – дура, что ли? Сколько раз тебе говорить: если книжка библиотечная, селедку чистить надо не на обложке, а на раскрытых страницах!
Жена утром будит мужа:
– Милый, милый, с днем рождения. Ты знаешь, Петь, я купила тебе такой подарок!
– Какой?
– Отвернись, я сейчас надену…
Судья спрашивает мужа:
– Почему вы решили развестись с женой?
– Да потому что она косая.
– Что же получается, вы прожили с женой тридцать лет и только сейчас заметили, что она – косая?
– Понимаете, господин судья, я все время думал, что она мне глазки строит.
Очень застенчивый молодой человек увидел в аэропорту девушку своей мечты, но долго не решался подойти и познакомиться. Заняв свое место в самолете, к великой радости он обнаружил, что очаровательная незнакомка сидит рядом. Собрав в кулак все волю, юноша начал:
– Извините, девушка, вы тоже летите в этом самолете?
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Представляешь, трое парней предложили мне руку и сердце: Федя, Коля и Вася.
– Да ты что? И за кого пойдешь?
– Сначала за Федю…
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и русского. Говорит пленникам:
– Сейчас я предложу вам ситуацию, а вы скажете, что будете делать, если попадете в нее. Над чьим ответом все мои три головы засмеются, того я отпущу, остальных съем. Понятно? Тогда слушайте: вы приходите домой и застаете вашу жену в постели с другим мужчиной. Ваша реакция?
Англичанин первым решил попытать свое счастье:
– Ну, я, как истинный джентльмен, лягу на ту же постель, отвернусь к стенке, чтобы не мешать, и постараюсь заснуть.
Одна голова Змея засмеялась…
Француз:
– Ну, я, как истинный джентельмен, позвоню своей любовнице, приглашу ее к себе, а когда она придет, мы присоединимся к моей жене и ее любовнику.
Две головы засмеялись…
Остался последний пленный – русский мужик в валенках, шапке-ушанке и рваной фуфайке:
– Ну, я, как истинный джентльмен… Три головы рассмеялись.
Встречаются три женщины: француженка, англичанка и русская. Решили от нечего делать своих мужей с животными сравнивать. Француженка говорит:
– Мой муж – такой мягкий, как котик. Англичанка:
– А мой – такой трепетный, как лань. Настала очередь русской женщины. Она молчит.
– Ты что молчишь?
– Да я вот все думаю. Не знаю я, на кого мой муж похож, но что он – скотина, это точно!
Разговаривают три девяностолетние старухи. Одна говорит:
– Представляете, девочки, мне уже 90 лет, а у меня еще ни разу сердце не болело! Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
Вторая вступает в беседу:
– Ой, а у меня все зубы свои, ни одного вставного, хотя мне тоже 90 лет. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
Третья продолжает:
– Да что там. Вот мне, девочки, 90 лет, а я еще – девственница. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
Молодой человек приходит к отцу невесты и просит у него руки дочери. Отец растерянно отвечает:
– Мне, конечно, не жалко. Но я что-то не пойму, что вы будете делать с ее рукой?
Муж приходит домой с работы и видит на столе записку, написанную женой:
«Дорогой, я ушла на работу. Обед – в холодильнике. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную».
Заключенный рассказывает своим сокамерникам:
– Мы с женой так любили друг друга, так хорошо вместе жили: каждое лето ездили отдыхать на море. Купались, загорали, закапывали друг друга в песочек. Вот отсижу, выйду, может быть, поеду, откопаю.
Молодая мать взволнованно спрашивает:
– Это вы – тот человек, который спас вчера моего маленького сына, когда он тонул в реке?
– Да, я. Но не стоит меня благодарить. Любой на моем месте поступил точно так же…
– Да я не благодарить вас сюда пришла. Где кепка, которая была на моем мальчике?
Муж спрашивает жену:
– Что это ты сегодня так быстро закончила разговаривать по телефону – всего за 10 минут? Кто это был?
– Да так, никто. Ошиблись номером.
На вокзале пенсионер смотрит на молодую девушку в облегающим коротеньком топике и мини-юбке, отходящую от кассы, и сочувственно вздыхает:
– Эх, неужели нужно почти все с себя продать, чтобы купить билет на поезд?
В магазине женщина разговаривает с продавщицей:
– Можно, я померю то синее платье в витрине?
– Конечно, можно. Но будет лучше, если вы воспользуетесь раздевалкой.
Разговаривают две подруги. Одна жалуется другой:
– Представляешь, дорогая, мой муж живет одним днем. Вторая, с пониманием в голосе:
– И мой тоже. Ночью абсолютно ни на что негоден.
Парень спрашивает бывшую проститутку:
– Скажи мне честно, любимая, а в первый раз ты отдалась мужчине по любви или за деньги?
– Конечно, по любви. Три рубля – разве деньги?
Мать ругает маленького сына:
– Посмотри, на что похожи твои руки, какие они грязные! А ну-ка быстро оближи!
Жена властным тоном говорит мужу:
– Выйди в сад, полей деревья! Муж пытается возразить:
– Но, дорогая, там же дождь – как из ведра.
– Ничего страшного. Надень мой плащ.
Две подруги обсуждают, каким должен быть, по их мнению, идеальный муж. Одна из них описывает мужчину своей мечты:
– Он должен быть веселым, развлекать меня. У него должно быть отменное чувство юмора, он должен уметь петь и танцевать. И проводить все вечера дома.
Подумав, вторая подруга говорит:
– Я вот подумала, знаешь, дорогая, может быть, тебе купить телевизор?
Богатая благородная дама нанимает деревенскую девочку в качестве домработницы:
– Скажи, дитя, а ты любишь попугайчиков?
– Я, мадам, неприхотливая. Привыкла есть все, что дают.
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, милочка, мой муж одиннадцать месяцев находится в плавании в открытом море. И только на четыре недели его отпускают домой.
– Несчастная! Как же ты выдерживаешь столько времени?
– Да не волнуйся. Во время отпуска он на две недели уезжает к родственникам.
Объявление в газете:
«Привлекательная шатенка, владелица «BMW» не первой свежести, мечтает о браке по любви с автослесарем высокой квалификации».
Женщина возвращается домой с сумкой, набитой рулонами туалетной бумаги. Соседка, увидев содержимое ее сумки, удивленно восклицает:
– Вы все это купили?
– Нет, из химчистки забрала.
Одна подруга спрашивает другую:
– Ты обладаешь даром прельщать мужчин?
– Даром? Ни за что!
Мать говорит дочке:
– Я пошла к соседке на пять минут, а ты через каждые полчаса помешивай кашу.
Две женщины разговаривают о своих детях:
– Что бы вы, милочка, делали на моем месте: у меня пять дочерей, но нет ни одного зятя?
– А что бы вы на моем месте делали: у меня всего одна дочь и уже пятый зять?
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, на прошлой неделе к нам в квартиру залезли воры.
– Да ты что? И что, много украли?
– Да ничего не украли. После того как воры заглянули в мой шкаф, они оставили на столе 10 долларов.
Соседка заглядывает в квартиру напротив и видит, как хозяйка вынимает из духовки торт огромных размеров. Терзаемая любопытством, она спрашивает:
– Для чего это вы испекли такой большой торт?
– Я хочу подарить его новой секретарше моего мужа.
– У нее сегодня день рождения?
– Нет, просто у нее слишком стройная фигура.
Два друга обсуждают приятеля:
– За все, что у него есть, он обязан своим родителям.
– Да-да. А за все, чего у него нет, надо благодарить его жену.
Идет мужчина по кладбищу. Видит, мужик лежит на земле, а рядом с ним – две голые женщины.
– Эй, браток, поделись, а?
– Ну вот еще. Сам выкапывай!
Мать отчитывает дочь-подростка:
– Между прочим, когда я была в твоем возрасте, я не думала о мальчиках.
– Конечно, не думала. Я ведь тогда была еще совсем грудной.
Молодая девушка приходит на прием к врачу.
– Раздевайтесь до пояса, – командует врач.
– Зачем, доктор? У меня ухо болит.
– А что же вы мне голову морочите. Вам надо к другому врачу. Я – глазник.
Компания друзей за бутылочкой водочки обсуждает женщин:
– А вот лично ты, – спрашивает один приятель другого, – на что обращаешь внимание в женщине в первую очередь?
– Ну, смотря в какую сторону она идет.
Старик говорит жене:
– Слышь, старуха. А давай, как в молодости. Приходи ко мне сегодня на свидание.
– Ну ладно, давай.
Старик ждет старуху, а она не идет. Не дождавшись, приходит домой и видит, что она что-то стирает в корыте.
– Ты что же это не пришла? Я тебя ждал, ждал, а ты?
– А меня как будто мамка не пустила.
Разговаривают две приятельницы:
– Знаешь, мой муж – такой чувствительный. Когда мы ходим в театр, он так впечатляется игрой актеров, что начинает плакать уже в первом акте.
– Правда? А мой плачет, уже стоя в очереди у билетной кассы.
Одна подруга жалуется другой:
– Мой жених так ревнив. Все время ему мерещатся измены и соперники. А я-то ему почти не изменяю. За год, пока я работаю в этом театре, у меня был всего один любовник – дежурный пожарный.
– И что, он тебе не верит?
– Нет.
– Странно. Может, он знает, что они меняются каждую неделю?
Судья говорит женщине, подавшей на развод с мужем:
– Но ведь что-то же хорошее в своем муже вы нашли до того, как вышли за него замуж?
– Конечно, нашла. Но все это было потрачено за полгода до последней копейки.
Муж приходит домой поздно вечером, вдрызг пьяный. Жена встречает его у двери:
– Так, пьяный. Что, друзей, наверное, старых встретил? Отметили? Да?
– Ага.
– Так, губная помада на щеке. А это, наверное, тебя в метро девушка испачкала, когда вагон затормозил? Да?
– Ага.
– А это что такое? – возмущенно восклицает жена, увидев, что под пиджаком на муже надето нижние женское белье.
– Маш, ну ты такая умная. Ну придумай что-нибудь.
Жена пристально разглядывает мужа, снимает с его брюк длинный волос и подносит к его лицу:
– Откуда это у тебя на брюках этот рыжий волос?
– Ну, не знаю. Наверное, в автобусе прицепился.
– А может, этот волос имеет отношение к твоей новой сотруднице?
– Не может. Я же всегда снимаю брюки.
Один приятель спрашивает другого:
– Скажи, вот ты, когда любовью занимаешься, с женой разговариваешь?
– Обычно нет. Только если в это время она звонит мне по телефону.
Ночью муж говорит жене:
– Давай попрыгаем на кровати. Пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром жена говорит мужу:
– Постучи вилкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты завтракаешь.
Муж приходит домой с работы и видит, что жена сидит в кресле и увлеченно читает какую-то здоровенную книгу.
– Чем ты занималась без меня весь день? Небось, скучала?
– Нет, дорогой. Все это время я провела в обществе Толстого.
– Так это он забыл здесь свой галстук?
Разговаривают подруги. Одна хвастает:
– Мне муж недавно подарил телевизор с огромным экраном. Вторая подхватывает:
– А мне мой – видик последней марки. Третья, зевая:
– А мой мне ничего не подарил. Сказал, что ему со мной пока еще не стыдно перед знакомыми в театр сходить.
Муж высказывает жене:
– Я знаю, что ты мне изменяешь.
– Да ты что, дорогой. Я – тебе? Да ни за что в жизни. Как ты только мог такое подумать?
– Не оправдывайся. Я точно знаю, что ты мне изменяешь. Твой любовник – наш сосед Федор.
– Фу ты. А я уж испугалась…
Одна соседка спрашивает другую:
– Твоя дочь разве вышла замуж?
– Нет. А почему ты так решила?
– На днях я видела, как она давала грудь младенцу.
– Ну, если у девочки есть молоко, почему бы не покормить чужого ребенка?
Одна подруга спрашивает другую:
– У тебя бывает такое, когда при первом же взгляде на мужчину бросает в дрожь?
– Конечно. Каждый раз, когда я захожу в кабинет зубного врача.
Чукча женился на француженке. Узнав о том, что через несколько недель брак распался, друзья чукчи спрашивают его:
– Ты почему с женой развелся? Она же была такой красоткой.
– А какой она была грязнулей! По пять раз на день в душе мылась!
Мать говорит дочери:
– Дочка, послушай свою мать – не выходи замуж за этого парня. Посмотри на него: он же кривой, хромой, одноглазый…
– Мама, ну какая разница. Ну и пусть он не красавец. Для меня это неважно.
– Да я не о том. Как ты можешь быть такой бессердечной? Пожалей его, несчастный и так наказан.
Одна подруга говорит другой:
– Какие у тебя на платьице рюшечки симпатичные!
– Ой, да уж им полвека.
– Наверное, сама вязала?
Ева, жалобно глядя в глаза Адаму, спрашивает его, изменяет ли он ей с другими женщинами.
– Конечно, нет, дорогая. Ты разве забыла, что нас в раю только двое?
Ева верит. Но каждую ночь на всякий случай пересчитывает у Адама ребра.
Муж прибегает домой, бросается к жене в постель, страстно ее целует, на что она отвечает не менее страстными объятиями. Муж:
– Дорогая, как я тебе без усов и бороды?
– Так это ты?!
Приятель спрашивает другого:
– Вань, а ты уже спал с моей женой?
– Федь, да ты че? Конечно, нет. Мы же с тобой друзья. Я бы никогда на это не решился.
– А лучше бы решился. Она гораздо симпатичнее твоей.
На 8 Марта в отделение «скорой помощи» поступил звонок следующего содержания:
– «Скорая»? Срочно приезжайте – мой муж проглотил штопор. Через пять минут в трубке раздается тот же женский голос:
– «Скорая»? Можете не приезжать. Мы нашли другой штопор.
Секс по телефону. Девушка спрашивает клиента:
– А вам нравятся блондинки или брюнетки?
– Мне? Блондинки.
– О, вам так повезло. Я как раз блондинка. А девушки какой комплекции вас привлекают?
– Меня? Ну, такие невысокие, не очень худые…
– О, вам так повезло. Я как раз невысокая и не очень худая. А еще у меня такая пышная грудь…
– Да? Жаль. А мне нравится не очень большая и упругая.
– О, вам так повезло. Вторая как раз маленькая и упругая.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, я вот тут подумала, на следующей неделе будет десять лет, как мы с тобой поженились. А не зарезать ли нам бычка по этому поводу?
Муж:
– Ну ладно, я – балбес, сам напросился. Но бычок-то в чем виноват?
Марья Ивановна решила пригласить на чашечку чайку подруг-пенсионерок. Прежде чем принимать гостей, чтобы не забыть что-нибудь, она написала на листе бумаги: «Не забудь подать гостям чай». Записку старушка прикрепила на холодильник.
Подруги пришли. Марья Ивановна подала им чай. Сидят, за жизнь разговаривают. Через какое-то время хозяйка пошла на кухню. Увидела записку: «Не забудь подать гостям чай». Снова угостила гостей чаем. Затем история повторилась еще несколько раз.
После посещения подруги одна старушка спросила другую:
– Антонина Петровна, а вы не знаете, почему Марья Ивановна не угостила нас чаем?
– А разве мы были у Марьи Ивановны? – удивилась вторая старушка.
Один друг жалуется другому:
– У меня жена – такая зануда. Запилила насмерть. Представляешь, никому не мешаю, сижу, смотрю по ящику прямую трансляцию первомайской демонстрации. А она все время твердит: «Выброси елку, выброси елку».
Муж жалуется друзьям:
– Моя жена держит меня на коротком поводке. Никуда не пускает, постоянно задает вопросы: где, с кем, почему так поздно. Не знаю, что и делать.
Друзья ему советуют:
– А ты, как только она начнет выступать, бац ей под дых. Если не заткнется – бац ей под ребро. Если и это не поможет – бац ей по печени.
Вечером муж приходит домой, у дверей его встречает жена. Муж, не дожидаясь, пока жена откроет рот:
– Отныне я буду делать что хочу, ходить куда хочу и с кем хочу, – бац ей под дых. – Сейчас я иду играть в карты с друзьями, – бац ей под ребро. – И вообще, надень мне тапочки.
Жена, разгибаясь:
– Тапочки тебе сейчас работник морга наденет.
Жена ругает мужа:
– Вот скажи мне, скотина ты такая, ты бросишь когда-нибудь пить или нет?
– Ну, я с удовольствием, Клав. Но, ты же сама знаешь, нету у меня силы воли.
– Ах, у тебя силы воли нет. А с женой своей пять лет не спать у тебя сила воли есть?
Встречаются две подруги.
– Милочка, я слышала, вы с мужем получили новую квартиру.
Хорошая?
– Хорошая, но очень тесная. Кухня, например, такая маленькая, что я со своими размерами в ней просто не помещаюсь. Даже не знаю, что делать.
– А ты пробовала снять со стен обои?
– Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.
– Не к тебе, а к вам, рядовой Петров.
– Да нет. К нам она на прошлой неделе приходила.
Гости обсуждают хозяйку за ее спиной:
– Посмотрите только, как она скупа. Она раскошелилась только на половину свечек для торта.
Учительница приносит в школу на урок кирпич и предлагает детям сказать, о чем они думают, глядя на кирпич. Поднимает руку Вася:
– Я думаю, когда смотрю на кирпич, о моем папе, который работает строителем.
– Молодец, Вася. Садись. Маша, а ты о чем думаешь?
– Я думаю о том, какие хорошие здания можно из кирпича построить: дома, школы, больницы, заводы.
– Молодец, Маша. Садись. Вовочка, а ты что скажешь: о чем ты думаешь, глядя на этот кирпич?
– О женщинах!
– Вовочка, почему о женщинах?
– А потому что я о них всегда думаю!
Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
– Ну, как твоя семейная жизнь?
– Ой, замечательно. Мы так дружно живем, совсем не ссоримся. Хоть бы и вторая неделя прошла так же.
Утром жена заворачивает в бумагу обед мужу на работу. Муж просит смущенно:
– Дорогая, может, ты дашь мне немного денег. Я, может быть, после работы к кому-нибудь третьим пристроюсь.
– Лучше приходи пораньше домой. Может быть, успеешь быть первым.
У жены неожиданно начались схватки. Муж вызывает по телефону «скорую помощь»:
– Алло, у моей жены начались роды.
– Успокойтесь, все будет хорошо. Скажите, это ее первый ребенок?
– Дура, это ее муж.
Парень знакомится с девушкой. Она его спрашивает:
– А скажи мне честно, ты с кем-нибудь встречаешься? Парень, повесив голову и тяжко вздохнув:
– Да встречаюсь там с одной замужней. Девушка, повеселев:
– А расскажи, кто она.
– Моя жена.
Жена крутится перед зеркалом, примеряя новый парик. Муж смотрит на нее и брезгливо говорит:
– Дорогая, ну как ты только можешь носить парик из волос, которые раньше были на другой женщине?
Жена отвечает:
– Дорогой, а как ты можешь носить ботинки из кожи, которая раньше была на другом козле?
Дедушка спрашивает внука:
– Саш, я слышал, ты гуляешь с Катей из соседнего дома? Внук немного смутился:
– Да, дед, гуляю. А что – это плохо?
– Ну, почему – плохо? Когда я был в твоем возрасте, я тоже с ней гулял.