Бессонница
В выходные у меня ничего не получилось, – из того, что я задумывала как часть заработка. Я купила гипоаллергенные краски, чтобы попробовать рисовать на улице, прямо в парке. Тут очень популярно, – нарисовать на детской мордашке Микки Мауса, раскрасить под милого зверька.
Но ничего не вышло. Люди бояться ко мне подходить. Может быть, не верят, что вот сидит белый человек, и всего за тысячу песо (примерно сто рублей на наши деньги), – и правда нарисует на мородочке ребенка Микки Мауса.
Верю ли я сама в это? Человек с дипломом журналиста, с опытом работы гидом, с опытом работы администратора в гостинице, с опытом работы новостника и пиарщика. И вот, – вышла в парк с красками. Нужда меня толкнула.
Чуть позже выяснилось, что это считалось бы тут нелегальной подработкой. Если бы у меня получилось таким образом хоть что-то заработать. И меня могли бы отвести в участок. А я еще и документы местные не получила, удостоверяющие мою личность. А с визой туриста никуда работать не берут. Кому нужны проблемы с нелегалами? А штрафы для работодателей тут, говорят, серьезные.
За написанные недавно тексты для знакомых изданий деньги пока не пришли на карту. Просто весь день впустую. Ничего не заработала. Настроение – ужасное.
Не удалось купить курс испанского на новый уровень, который мне очень нужен. Еще все эти ссоры постоянные, разборки во временном жилье с пенсионеркой, приютившей меня. Ты должна измениться! – говорит она мне. Ей кажется, что я не работаю. И не пытаюсь. То, что я пишу каждый день, для нее выглядит, как будто я просто сижу в интернете.
Как никогда стала понимать Родиона Раскольникова.
Эта женщина за свой добрый поступок хочет любви, хочет признания ее добродетели. У меня кончились деньги. Она сказала: «Живи пока так, потом заплатишь». Но как изменилось ее отношение. Я всё время должна ей что-то большее, чего я не могу ей дать. Я понимаю, что она, наверное, хороший человек, но она тянет из меня все жилы. Я ее боюсь.
Все близкие сказали мне по скайпу, что я «должна быть благодарной такой хорошей женщине». А я не знаю что делать: больше всего хочется ее никогда больше не видеть. Но съезжать – некуда. Что делать, что делать?
Совсем без сил уже лежала ночью, как вдруг затрясло… Это был темблор, мини-землятрясение. А сегодня, в восемь утра был еще один. Это очень страшно, – 5,5 баллов на 13 этаже, стены ходят ходуном. А бежать с 13 этажа? По дорогое вернее завалит.
Оценив риски, решила никуда не бежать. Представила, что еду в плацкарте на верхней полке, и закрыла глаза. Будь что будет.
У меня глухая темная душная ночь. Я не могу спать, потому что все время ощущаю, как подо мной колышется кровать. Потому что в течении последних трех дней, по ночам, на 13-м этаже, было ощутимо 5 – 6 баллов. И стены пошли в пляс. Иногда бывает сердце стукнет, так как я не высыпаюсь, и пью кофе как воду. И так сильно стукнет в ребра, что я думаю: «Это темблор? Или это я?».
И еще я думаю о том, как поменялось в моем представлении понимание слова «счастье». Раньше я видела разноцветные пляжные фото, смеющихся людей, праздно отъедающихся на море, и думала, – это и есть счастье.
А сейчас я думаю, что счастье, должно быть (я все еще в поисках определений) это – закипающее в каждой клетке чувство радости жизни, чувство причастности к этой жизни.
И мне снятся другие люди, места, где я никогда не была. Другое тепло. Не такое сухое и удушающее, как здесь, в котловане. А легкое, свежее, прозрачное.
А сегодня я говорила с Галей, и она рассказывала про одно местечко в Альпах, где недавно они с друзьями каталась на лыжах. А потом, укатавшиеся на лыжах взрослые люди, пьют и танцуют на столах в небольшом баре. А наутро, скатываются потихонечку, очень медленно, в похмелье, на своих лыжах по склону. Я очень хочу побывать в этом маленьком баре.
Они, наверное, умеют работать, и пожалуй, что вкалывали полгода на эти каникулы в Альпах. Они – больше спортсмены, чем алкаши. Но вот в этом баре – пьют наотмашь. От радости. От счастья. Как будто там мне снова будет девятнадцать лет. Я не буду знать их имена, я буду сидеть тихонечко в уголке, замирая от радости.
Вот чилийцы рады мне, улыбаются. Но я не знаю, – они рады мне потому что я – это я? (А как они могут узнать меня, если я пока плохо говорю по-испански?). Или потому что я в их глаза – белый человек, и первый русский человек, которого они знают?
Такие странные мысли навещают, если три дня толком не спать. Странное желание, просто видеть счастливых высоких белых людей. Я точно помню – это ощущение меня уже посещало в Азии. В таком же полусне.
Всего через неделю меня со скандалом выгонят на улицу. Но я еще не знаю об этом. Надеюсь как-то заработать, перебираю варианты того, что я могу делать с визой туриста. И – пытаюсь забыться тяжелым тревожным сном в крохотной комнатушке, расположенной в такой же крохотной квартире, в одном из отдаленных районов Сантьяго.