Значения как направляющие нашей жизни
Возвращаясь к уже описанным моментам детского возраста, мы можем закончить собственно картину формирования у ребенка значений как направляющих жизни.
Начну с описания примера из жизни одной моей знакомой. Не удержусь от того, чтобы выразить восхищение ее мужеством, позволившим ей переломить ситуацию и, повернувшись лицом к своей собственной жизни, начать строить взаимодействия с окружающим миром на основе гармоничных и истинных отношений. Истинных, я здесь подразумеваю, как отношений, построенных на своих желаниях, а не продиктованных чьими-то взглядами на жизнь.
Прекрасная девочка, взрослела, училась в школе. Изо всех сил пытаясь сохранить хорошее расположение мамы как образца, как центра вселенной для маленькой, не имеющей собственного опыта, девочки. А мама постоянно учила девочку, преподавая ей жизненные истины со своей точки зрения, попутно, мимоходом оценивая фигуру дочери как полную, с кривенькими ножками и т. д.
И вот как-то, будучи вместе с дочкой свидетелями бурной семейной сцены между знакомыми супругами, мама делает для дочки вывод: «Не спорь с мужем! Больше молчи! Тогда за умную сойдешь! И будет тебе в семье счастье!»
Абсолютную неприменимость этих слов к себе самой девочка, уже будучи взрослой женщиной, к счастью, осознала. А осознав, нашла в себе силы, повторюсь, изменить свое отношение к жизни и строить ее в соответствии со своими желаниями.
Она рассказала это мне, уже полностью оправившись от последствий этих маминых программ. И рассказывала об этом со смехом, совершенно искренним от понимания, как же была зависима от этих, казалось бы, сказанных с пожеланием добра, слов мамы.
«Четыре года общение с мужем сводилось с моей стороны к словам: "Да, дорогой", "Нет, любимый", "Чего ты хочешь, милый?". Внешне сейчас я сама свое поведение воспринимаю как поведение куклы, какого-то механизма, выполняющего строгую программу», – вот так она сейчас сама описывает свои годы замужества.
И вот начав с этого примера, уважаемый читатель, мне бы и хотелось поговорить с вами о том, какую наши значения играют для нас в жизни роль?
Я предвижу, может быть, громогласные заявления некоторых читателей о том, что уж у них-то в детстве все было хорошо и родители им уделяли столько внимания, что они не знали никаких забот. К сожалению, взрослых, у которых было бы идеальное детство (идеальных детей) не встречал еще ни разу. Потому что даже при, казалось бы, безоблачном детстве, когда все у вас получалось, или вам говорили, что вы все прекрасно выполнили, при вхождении во взрослую жизнь, как правило, такие дети редко выдерживают суровую правду жизни, и именно таким выросшим детям приходится после поражений на взрослом событийном фронте бороться с депрессией. Поэтому, если вы уже сделали для себя вывод, что уж у вас-то все было нормально в детстве, не торопитесь успокаиваться. Это не упрек, а констатация факта.
Итак, родился ребенок, мальчик или девочка, не суть. И как каждый ребенок, который хочет кушать, тепла и заботы от своих родителей, это дитя очень внимательно следит за реакцией своих родителей на свои действия. И, совершенно естественно, видя неудовольствие на лице родителей, особенно мамы, он начинает это ассоциировать с не таким вкусным молоком, отсутствием тепла от этого родного человека. А раз нет удовлетворения этих потребностей, надо что-то сделать так, чтобы они все-таки удовлетворились. И это достигается чем, как вы думаете? Варьированием своего поведения до получения обратной положительной связи от мамы. Дальше – больше. Начиная осознавать себя, ребенок уже осознанно пытается удовлетворять свои потребности, вступая во взаимодействие с окружающим миром. Но, поскольку он продолжает зависеть от своих родителей, от их отношения к себе, ему приходится целенаправленно менять свое поведение, ориентируясь уже не только на выражение лица или интонации голоса родителей и ближайшего окружения, но и на услышанные из уст родителей и родственников перлы, выражающие ИХ отношение к жизни!
В нашей жизни «нет ничего более постоянного, чем временное». Знакомо вам такое выражение? Какую закономерность эта фраза выражает, как вы думаете?
Если ребенок, повинуясь не своему желанию, а положительной реакции окружающих на свое поведение, изменяет свое поведение в угоду окружению один раз, второй, третий… Как вы думаете, станет ли это поведение для ребенка привычным для данной ситуации? Но гораздо важнее для нас в рассматриваемом примере то, что при этих действиях ребенок начинает менять свое изначально истинное значение в угоду окружающим. И в дальнейшем, при закреплении при помощи положительной реакции окружающих, эти значения будут поддерживаться всей психикой ребенка как естественные. Но насколько они будут соответствовать естеству ребенка, вот тут стоит поставить большой знак вопроса. Есть такая пословица: «Если человеку сто раз сказать, что он свинья, на сто первый раз он захрюкает», слышали ее, надеюсь? Так вот, эта пословица отражает саму суть изменений в сознании человека при постоянном выговаривании ему каких-то «откровенных истин», особенно со стороны людей, к мнению которых он прислушивается, для принятия которых он открыт.
Ведь когда человек выслушивает некие шедевры воспитателей, типа: «Да ты ничего не умеешь», «У тебя руки не из того места растут», «Отойди, проще самому сделать», – он отходит в сторону, принимая как оценку себя, своих способностей, а как в приведенном примере с женщиной, еще и оценку своей внешности и привлекательности. И после неоднократного употребления в свой адрес таких эпитетов, ребенок даже не будет пытаться сделать задуманное. Так как будет опираться на уже ставшее привычным значение «у меня руки не из того места растут», так зачем пытаться это делать. И постепенно эти внешние утверждения становятся для ребенка некоей собственной оценкой себя, своих возможностей, своими собственными значениями. И любое возникающее желание будет обдумываться им до момента прихода мысли: «У меня руки из з…цы растут, у меня ничего не получится» – и ВСЕ!
Это я описал намеренно очень утрированно, упрощенно, для того чтобы было понятно, как все происходит.
И с детства посеянные сомнения в своих возможностях продолжают получать подтверждения со стороны окружающих в дальнейшем. Каким же образом это происходит? Когда за довольно продолжительный период ребенок выслушивает одно и то же, постоянное описание мира с точки зрения окружающих взрослых, а потом и подтверждение описанного в виде своей ущербности, своей невозможности выполнять какую-то серьезную, с точки зрения ребенка, работу, вот тогда и происходит закрепление значений и мыслей в отношении этого в сознании ребенка.
И дальше происходит невообразимое. Попадая в похожие ситуации или даже просто обдумывая предстоящие действия, сначала ребенок, а потом уже и взрослый, отталкивается не от своих реальных возможностей, а от тех значений, которые приняли в отношении себя еще в детстве. Ведь те значения, которые присутствовали в сознании ребенка, рано или поздно начинали невербально проявляться в его действиях в виде неуверенности, сомнения в своих собственных действиях. И это не могло пройти незамеченным для окружающих. Они, ни разу не сомневаясь, озвучивали вновь и вновь свои оценки действиям ребенка, только закрепляя те самые ментальные (мыслительные, мысленные) конструкции, которые уже были внедрены в ребенка в процессе воспитания. Хотя я ничуть не сомневаюсь в том, что каждый родитель желал своему ребенку только самого светлого будущего. А говорилось все вроде в шутку. В разговорах с родственниками и близкими друзьями это было как нежное подтрунивание над ребенком. Откуда было им знать, что тем самым, казалось бы, смешливым обсуждением недостатков ребенка, которые может быть были-то всего лишь чем-то возрастным, они, самые близкие и родные люди, посеяли самые первые ростки того, что впоследствии превратится в мысли, заставляющие взрослых людей испытывать чувство неполноценности совершенно безо всяких реальных причин.
Как много мы уже узнали,
Как много мы не можем знать.
Почему-то именно такие строки пришли в голову после предыдущего описания.
Но, продолжая нашу тему, ответьте мне: насколько человек, с детства выслушивающий замечания в свой адрес, меняющий поведение в угоду взрослым, а соответственно, и свое мышление, может любить себя? Ведь с силой молота (а именно так можно метафорически представить силу слов родителей, да и родственников) в него всаживалось все, противоречащее его собственным ощущениям. Ведь в своих мечтаниях каждый ребенок любит себя, считает себя всемогущим, достойным всяческих похвал и любви со стороны своих родителей, родственников, да и вообще окружающего мира. Что значат для него даже шутливые, а порой и полные серьезности (как будто он уже взрослый) обвинения в несостоятельности и никчемности? Какие метаморфозы происходят в сознании ребенка под влиянием этих шуток? Но самое главное, откуда после таких «добрых» слов у ребенка появится вера в себя?
Вот и вырастают дети, неся в себе сомнения в своих собственных возможностях, становятся взрослыми, которые, в свою очередь, своим детям «помогают» вот такими, на первый взгляд, «правильными» оценками.
И вот смотрите, что получается в дальнейшем. Может быть, это что-то напомнит вам из вашей повседневной жизни? Человек собирается что-либо сделать. Он начинает в уме выстраивать какие-то свои действия. Одно, второе, третье… И в какой-то момент его мысль натыкается на те самые мысленные конструкции, которые ставят крест на дальнейших продуктивных размышлениях. Человек вдруг натыкается на укоренившуюся мысль «Руки не оттуда растут», и все предыдущие мысли сводятся к одной: ничего не получится. И под стать этой мысли уже идут дальнейшие, которые, естественно, будут оправдывать себя, любимого, в том, что не получится.
Согласитесь, что описанный алгоритм прекращения мышления в определенном направлении, к сожалению, нередко встречается в повседневной жизни. Основываясь на этих детских страхах неприятия, человек не может даже помыслить в другом направлении. Потому как, крепко вцепившись в него, сидит тот самый страх маленького ребенка, которому важно принятие и доброжелательность мамы и папы, окружающих людей. И неважно, что родителей уже и в живых нет. Страх того ребенка продолжает ставить гигантские высоченные заборы на жизненном пути человека, мешая ему посмотреть на жизнь исходя из своих желаний, своих истинных возможностей. Этот страх, как вешки, определяющие направление движения, ведет по жизни человека, закрывая от его взгляда богатства окружающего мира, богатство искренних отношений с людьми, богатство истинных значений, а значит, и самой жизни.
И это очень грустно.
Но если смочь каким-то волшебным образом повлиять на значения, убрать эти гигантские заборы, как вы думаете, изменится ли что-то в жизни человека, сумевшего это сделать? Вопрос только в том, как это изменить, что надо сделать и, возникает вполне естественный дополнительный вопрос, какую цену придется заплатить за это?
Спешу вас уверить, что продавать душу ни дьяволу, ни кому-то еще не придется. Придется прочитать эту книгу до конца, по возможности выполняя упражнения. Пишу «по возможности», так как некоторые упражнения могут получиться не сразу, придется повторять, так как здесь формалистика не пройдет. Это надо прочувствовать. Все упражнения я специально буду описывать простым языком, лишь по необходимости употребляя термины энергоинформационники с необходимой их расшифровкой.
Конечно, впрямую изменять наши внутренние значения не получится. Нет такого инструмента у человека, во всяком случае на сегодняшнем этапе развития. А если и есть, то это жесткие способы психотронного воздействия, основанные на применении средств подавления личности. Так что речь у нас в дальнейшем пойдет лишь о способах, помогающих корректировать некие внутренние моменты, проявляющиеся в определенных признаках, которые каждый из вас, уважаемый читатель, способен будет сам определить у себя. Как всегда, никакой Америки я не пытаюсь открыть и авторство признаков нелюбви к себе приписывать себе не собираюсь. Все эти признаки в разной степени освещаются на многих психологических сайтах, но авторства того, кто первым их определил, я так и не обнаружил, лишь на одном я обнаружил подпись под рассуждениями на эту тему. Но это нисколько не помешает нам это использовать как отправную точку в своей работе над собой.
Продолжая разговор о влиянии наших внутренних значений на нашу жизнь, не могу не упомянуть одно недавнее наблюдение. Не так давно, в середине кровавой эпопеи в одном ближневосточном государстве, мне на глаза попалась передача с мест боев одной из наших телекомпаний. Честно говоря, я был поражен, шокирован, буквально ошеломлен, когда рассмотрел поведение одной молодой журналистки на экране телевизора под углом, предлагаемым вам, дорогой читатель. Передача велась из района боевых действий в этом государстве, в объектив камеры попали и тела погибших, и даже рикошеты пуль. И на фоне этого шествия смерти бравая россиянка с микрофоном в руке, пригибаясь и даже как будто бравируя тем, что она находится там, вела репортаж об убитых и раненых, о непрекращающихся обстрелах и тому подобное.
Но самым ужасным для меня было сочетание этой бравады и четкого ощущения, что в любой момент эта девушка, всем видом показывавшая свое бесстрашие, может быть убита. И вот здесь моя логика явно расходилась с ее. Я просмотрел в динамике последствия, не дай бог, ее гибели для ее родных и близких. И, честно говоря, я не нашел ни единого аргумента «за», оправдывающего бы эту ее браваду и ее смерть в этой ситуации. Вы только представьте себе, что молодую девушку, которой еще предстоит рожать детей, любить мужа, убивают в тот момент, когда она пытается быть поближе к телам погибших, о которых она рассказывает другим людям. Какие оправдания ее гибели с точки зрения общечеловеческих ценностей вы могли бы привести? Я лично не вижу ни одного оправдания гибели молодой девушки в другой стране в то время, как она рассказывает о гибели других людей под пулями кого угодно, но к которым она, по сути, вообще никакого отношения не имеет. Но я тут же представил горе родителей и всю тяжесть происшедшего для них. Невосполнимость утраты и многое-многое другое…
Вот они, значения, вбитые в голову, к которым люди стремятся. Для коллег по работе она, да, будет героиней, сделавшей актуальный репортаж. А для остальных людей в чем будет заключаться ее геройство? Она кого-то защищала? Она кому-то помогала? Чего она добилась бы своей смертью и что она этим бы показала? Во имя чего? Да просто во имя поднятия рейтинга телекомпании! Хотя как может поднять рейтинг компании репортаж о погибших с близкой съемкой их тел, я, честно говоря, не понимаю. И для меня прочитанное сообщение этой девушки о том, что идут бои и столько-то погибших, ни разу не будет хуже или беднее по информации, чем видео этих погибших, да еще с ужимками корреспондентки, которая может в любой момент пулю схватить во имя своей телекомпании. Уж извините меня, но горя людского и вокруг, а не за тридевять земель, хватает и видеть, и слышать. Вряд ли кто-то из зрителей таких вот новостей задумывается об этом. Так, может быть, если бы задумались и не смотрели, то у этой корреспондентки было бы больше шансов освещать какие-то мирные события? Возможно, тогда меньше бы стало трансляций вот таких «живых» картин с места событий. Это я привел пример следования человеком каким-то явно внешним значениям, причем ставящим в угоду этому свою жизнь под угрозу.
А чего же можно было еще ожидать? Воспитание, да и сами условия выживания заставляют человека приспосабливаться. И человек с удовольствием принимает эти условия, так как для него это выгоднее. Вот это как раз объясняется очень просто.