Глава 4. Да придет спаситель
В предыдущей главе: младшая сестра случайно заложила старшую, всплыла неприятная правда.
Я бросил резкий взгляд в сторону своей девушки: ну что, мадам, вот ты и попалась на гнусном пиздобольстве. Что делают бабы, когда их поймали на вранье? Лучшая защита – нападение, вот и в этот раз Катя закатила скандал, проклиная всех и вся.
Особых пиздюлей выхватывала младшая сестра Оля.
– Ты че болтаешь! Тебя кто за язык тянет, молчи, дура, и не лезь ваще!
Я наблюдал за этим цирком и смеялся от души. Меня раздирало от удовольствия: я только что раскусил очередное вранье Кати, а ведь она так профессионально убеждала в своей правоте. Для себя я сделал самый обыкновенный вывод – Кате я не доверяю, пусть тусуется со своей «большой любовью» подальше от меня. В наших отношениях опять настал кризис.
Кто-то из читателей спрашивал: а куда подевались суровые лялинские парни? Вот как раз про них и пойдет речь. Они всей компанией завершили обучение на операторов ЭВМ и благополучно уехали в родные края, но связь с ними мы не теряли. Как-то вечером мне позвонил один человек из их суровой шайки, чье имя по этическим соображениям я назвать не могу.
В разговоре я поинтересовался, кто нынче из Ляли едет к нам поступать? Лично я надеялся, что от лялинских прибудут свои люди, силовая поддержка никогда не помешает. Но этот человек меня чуток огорчил:
– Братан, мужиков нынче нет, но к вам из Ляли едут две барышни, одна Зюзя—карандашница, вторая Бага—Мага.
Прозвища этих девушек не вызывали доверия, и я поинтересовался, отчего их так называют?
Зюзя—Карандашница получила прозвище благодаря тому, что в подростковом возрасте увлеклась мастурбацией и воткнула в себя карандаш, затем по глупости поделилась этим подвигом с подругами, а те дуры все растрепали. Бага—Мага получила прозвище от своей фамилии и от буйного нрава, схожим с Кавказским, отсюда и приставка Мага.
В целом охарактеризовали этих девушек следующим образом: «Зюзя не опасная и красивая, а Бага-Мага, наверное, бабский этаж раком поставит. Смотри, еблом не щелкай, она хорошо плетет интриги». Во время разговора я еще не догадывался, насколько точно мне дали описание этих барышень.
А тем временем интриги и подлянки плела Катенька. Я шел по своим делам, как вдруг мне «совершенно случайно» попалась она, вся в слезах и истерике.
– Ты че ревешь, случилось чего-то?
И тут эта сука мне выдает:
– Меня только что два парня клеили, как шлюху, предлагали вывезти на трассу!
От этих слов у меня планка упала. Мне было похуй, что мы в ссоре, поступать так с моей девушкой было непозволительно.
– Где эти парни?
Катя продолжала красиво плакать, и говорит:
– Ади! На улице! Ади привезли каких-то двух девочек, выйди и разбей им еблище!
Вот эти слова меня как раз и отрезвили. Катя внаглую требовала, чтобы я устроил расправу сходу, без выяснения обстоятельств, по беспределу. Иди и расхуярь их? Вот так не слабая заявка. И тут я почуял неладное, уж больно неправдоподобно звучали ее обвинения.
Я отправил сопливую Катю в комнату, а сам вышел на крыльцо. Там стояли две девушки: одна красивая и стройная брюнетка с очень смазливым личиком, а вторая полноватая девушка в спортивной одежде, как гопник. Я сразу понял, кто передо мной стоит – Зюзя и Бага-Мага, не иначе.
– Приветик, вы, девчонки, с Ляли, верно?
Стоящие позади два веселых парня возле машины крикнули:
– Да-да! Мы все лялинские. Вот, девочек вам привезли учиться. А ты как узнал, откуда мы?
– Мне о вас уже доложили.
Ребята оказались более чем адекватные, и по ходу беседы я поинтересовался насчет конфликта с Катей. Они сначала не поняли, о чем я вообще спрашиваю. Я аккуратно изложил историю, которую мне только что поведала Катя, и те пришли в ужас:
– Чувак, ничего подобного мы не говорили, мы не враги своему здоровью.
С каждой секундой я понимал, что эта тупая сука меня специально провоцировала. И вахтерша, курящая рядом, подтвердила, что подобных разговоров не звучало вообще. Оказывается, Катя вышла на крыльцо, покурила и молча ушла обратно, а вот дальше случился весь цирк. Я пожал руки парням, и они уехали, оставив меня с Зюзей и Бага-Магой на крыльце.
Я проводил девушек к коменданту, а сам пулей полетел к Кате. Во мне кипела злость:
– А ну выкладывай, сука, как дело было!
Она начала сначала оправдываться, что парни соврали. Но после того, как я предложил сходить до вахтерши, которая была свидетелем, Катя сдалась и выдала ебать какую правду:
– Я просто хотела проверить, любишь ты меня или нет…
От этих слов я пришел в бешенство. Вот, наверное, с этого момента я начал рвать глотку на всю катушку:
– Какая нахуй любовь! Ты дура ебанутая! Своей тупой башкой думаешь, что ты творишь?!
Мои крики слышал весь этаж. Оно и к лучшему – пусть молодежь думает, что я психопат, авось побоятся связываться.
Говорю совершенно откровенно – я тогда пришел в ужас от поступка Кати. Ей просто хотелось проверить мои чувства, и она пыталась натравить меня, как собаку, на невиновных людей! Это сегодня в пабликах сайта ВКонтакте есть куча приколов на тему «тупой пизды», которая кричит своему парню: «Набей ебло этому мудаку!». Так вот, я с этим сталкивался вживую! И, более того – моя баба была таковой!
Атмосфера гнева и всеобщего напряжения нарастала с каждым днем все сильнее. Новый призыв был самым худшим за последние несколько лет. И, потеряв всякую надежду встретить хоть одного нормального человека, я вышел на улицу и увидел странного парня с деревянными костылями.
Он сидел в летней курилке на скамейке. Это был брюнет стройного спортивного телосложения. Его внешность, она была, как из фильма: он был фактурным колоритным персонажем, он бросался в глаза и запоминался раз и навсегда. Вот такой чувак сидел передо мной с сигаретой в зубах.
Я подошел ближе и по-хозяйски первым протянул руку:
– Здорова, как зовут, откуда родом?
Парень представился:
– Стас Чолах, из Карпинска.
«Ну и фамилия, – подумал я, – да и имя редкое». Это был первый Стас на моей памяти в ЦРИ.
А теперь запомните эту строчку: у этого парня не было ноги по колено, понимаете? У него была одна нога. И вот теперь сформируйте первое впечатление об этом персонаже и запомните его, потому что далее все будет меняться до неузнаваемости.
Я присел ближе и слушал байки, которые он травил:
– Парни, вы даже не представляете, с кем меня заселили! Утром собираюсь на занятия, а сосед банку варенья в рюкзак кладет! Я думал, он прикалывается, а он реально так и ушел с ней на занятия!
Мы откровенно засмеялись, ситуация была забавная.
В этот момент подошел какой-то парень и картавым голосом стал говорить:
– ПГивет, Гебята, я вижу, вы хоГошие подГостки, с вами можно дГужить.
Стас воскликнул:
– А вот и мой любимый сосед! Ребята, это тот парень, про которого я вам рассказывал – удивительный сосед Костя!
Костя сел и стал сам с собой рассуждать, что нужно сейчас сделать перед сном. Я осознал, что у парня настоящие проблемы с головой, и стал спрашивать, кто он и откуда.
Выяснилось, что он с Екатеринбурга, и в детстве его голову прокусила бойцовская собака, которую так сильно любил папа. Итог печальный: у Кости были конкретные проблемы с восприятием внешнего мира, и плюс, он боялся «плохих подростков». Дело в том, что в Екатеринбурге нашлись ублюдки, которые воспользовались умственной неполноценностью Кости и ограбили его, при этом хорошенько избив. С тех пор он у всех спрашивает: «А вы хоГошие подГостки?».
Стас отвлек Костю и сказал:
– Слушай, пойдем уже спать? Кстати, я тебе помогу рюкзак на завтра собрать.
Костя обрадовался и побежал в общежитие. В этот момент Стас взял костыли и пошел за ним следом. На его руках с задней стороны каждого плеча красовалась надпись: «Украдите меня, девки молодые».
Этот шрифт и цвет я узнал сразу. Это была не простая наколка, такие «фирменные штуки» делают только в тюрьмах. Тогда я понял, что очень мало знаю о том, кто такой Стас.
Я зашел в умывалку, и парни как раз обсуждали молодняк:
– Ребят, а вы видели этого, без ноги который?
– Да, кстати, неплохой паренек по общению.
Поделившись впечатлениями, мы пришли к общему выводу – Стас был единственным молодым, кто хоть как-то вызвал симпатию.
В коридоре меня поймал Игара и сказал:
– Слушай, там какой-то рыжий парень кричит, что знает тебя с детства, прикинь?
Любопытно. Я узнал, в какой комнате живет этот ржавый тип, и, постучавшись, зашел в комнату. Там я встретил двух парней: про одного персонажа я уже писал, это был земляк-рэпер, я его в приемной комиссии видел. Звали его Гребень. А вот рядом сидел рыжий, как медная проволока, парень. Он был такой рыжий, что у него даже глаза были узкие, а голос такой скрипучий, словно заржавел. И, кстати, да, это был тот парень, который всю жизнь рос со мной на районе, только он был мелким, и тут – на тебе, вырос, бля.
Этого ржавого кента звали Жека, и они с Гребнем сразу подскочили, как только я вошел в комнату.
– Привет, земляки, как вы тут?
– Обустраиваемся, чувак. И вот хорошо, что тебя встретили, ты расскажи нам про местные порядки: что можно, а что нельзя?
Вот оно, воспитание – молодые нашли земляка и поинтересовались о местных порядках. На мой взгляд, этот поступок заслуживает похвалы. Я объяснил суть некоторых правил: «Все, как обычно: живите так, чтобы не мешали другим, проблемы с администрацией решайте самостоятельно. Сами попались – других не закладывайте, старших уважать, беспредела не допускать. Правила максимально простые, и их соблюдение должно быть беспрекословным, иначе начнется анархия».
Как только я завершил свою речь, ребята задали мне очень щекотливый вопрос:
– А че будет тому, кто нарушит порядки?
Стало понятно – парни хотят узнать методику борьбы со злостными нарушителями, и я, не подбирая слов, выдал, как есть:
– Нарушители будут получать в ебло, ровно столько раз, сколько потребуется.
Но даже после такого ответа прозвучал еще более острый вопрос:
– А че, если со стороны братва, или подмога приедет, как тогда бороться?
Я понял, что от моих слов сейчас зависит не только поведение земляков, но и их одногруппников и всех молодых, которые будут с ними учиться. Я знал – все мои сказанные слова будут донесены до ушей первокурсников во время следующего перекура, поэтому нужно сейчас так изложить информацию, чтобы у молодых даже мысли не было пробовать ставить свои порядки. Надо не запугать, а убедить в бессмысленности сопротивления.
Набрав в грудь воздух, я изложил:
– Какая нахуй братва? Кто сюда еще впустит эту братву? Любая братва сюда приедет и уедет, а зачинщик останется и будет получать пизды еще раз. Жить ему не дадут, пусть хоть роту ОМОНа приводит.
Эти слова возымели замечательный эффект, потому что многие молодые дебилы любили хвастаться, что, в случае чего, позвонят, куда надо, и приедет сюда толпа отморозков, бла-бла-бла. И вот я доходчиво объяснил, что никакая толпа не решит проблему, потому что жить всем в одном здании до конца учебного года, и жить я рекомендую дружно.
Но, как известно, в семье не без урода. Вот и мои замечательные соседи напротив в первые же дни после отбоя устраивали шумные посиделки с криками, битьем посуды и даже драками. Бычье, одним словом.
Игара, услыхав этот шум, предложил:
– Пошли угомоним молодых?
Я, не раздумывая, согласился. Если не пресечь этот бардак на корню, потом вообще жить не дадут. Мы ворвались в комнату к соседям, и они замерли. Все-таки наш статус старшекурсников для них кое-что значил, потому что они вмиг завалили свои рты.
– Хуле шумим, господа?
Этого вопроса было достаточно, чтобы соседи заткнулись, и до утра от них ни единого звука не было слышно.
И если на основную массу первокурсников удавалось воздействовать словесно, то были и те, которые вообще нихуя не понимали по-хорошему. Есть такие товарищи – я их называю «отрицалово» – они не придерживаются общих устоев и принципиально живут против всех правил. Натура у них, знаете ли, говенная от природы.
В нашем случае «высрались» двое непокорных: первый – мой сосед, живший напротив, Токсон, второй – уже знакомый вам персонаж, Линза. И оба эти говнюка косили под блатных, ходили вразвалочку и частенько гнули пальцы. Мне в первые дни было совсем не до них, но в какой-то момент я обратил внимание и удивился:
– Это че за шерифы у нас по зданию гуляют, порядки наводят?
И вот тут в игру вступает наш любопытнейший персонаж Стас Чолах. Он успел за пару дней крепко сдружиться со Сладким. Не знаю, что он в нем нашел, но они конкретно скорефанились. Больше всего меня обрадовало то, что Чолах был двумя руками «за» порядок в здании.
Как-то в первые дни Линза нагрубил Сладкому. Этот случай никому не понравился. И вот случилась встреча, Линза и Чолах сошлись в беседе:
– Слушай, Линза, а ты че такой приблатненный ходишь, ты че, срок мотал?
Линза расправил плечи и гордо заявил:
– Я, браток, много за какие дела срока имел. Ты че-то хочешь с меня спросить, что ли, э-э-э?
Я прекрасно понимал наглость Линзы, ведь перед ним стоял одноногий парень обычного телосложения. Но он не учел, что этот парень – матерый волк в чистом виде.
Стас всегда улыбался. Он позвал Сладкого и спросил:
– Ты слыхал, че этот мудак мне втирает? Что у него дохуя ходок! Восемнадцать лет и дохуя ходок! А ну-ка, пойдем в умывалку, дорогой.
Линза блатной походкой зашел в помещение, Сладкий закрыл дверь. И вот тут Стас показал свою натуру. От его улыбки не осталось и следа, с совершенно серьезным видом он строго спросил:
– За какой подвиг срок мотал?
Линза опешил, но продолжал строить из себя блатного:
– Угон автомобиля, ебать! Тебе это о чем-то говорит, э?
– Говорит, еще как говорит. А теперь ты скажешь: срок, статья, место отбывания наказания!
Я просто охуел от такого напора, но Чолах был неумолим. Линза назвал статью наугад, надеясь отъехать, но Стас переспросил:
– Что? Еще раз хорошо подумай, сука, я тебя в последний раз спрашиваю!
Линза замялся.
– Ты, значит, блатной у нас, да? Руки крыльями, и порядки свои тут, сука, вздумал ставить? Еще и пиздобол на поверку оказался, так? Ты вот щас согласись, что ты спиздел?
Линза кивнул головой, Стас одобрительно улыбнулся:
– Ну вот и славненько…
В следующую секунду Линза выхватил охуенную подачу с кулака прямо в пятак – у Стаса был хорошо натренированный удар. Линза попытался брыкаться и выхватил вторую подачу уже от Сладкого, из носа хлынула кровь.
Его оттащили за шкварник к раковине, и, пока Линза смывал кровь, Стас хорошенько его обработал на словах:
– Ты же по понятиям живешь, верно? А по понятиям пиздоболов ебашить надо, правильно? Вот я тебя и прописал по букве твоего же закона, согласись, справедливо? Еще раз услышу твою блатную романтику – разнесу ебло в клочья, договорились, блатной?
Линза растирал кровь водой, сплевывал жирные сгустки в раковину и кивал головой:
– Претензий нет, все хорошо.
С Линзой на время было покончено, оставался Токсон. Но сначала его надо было поймать…