Справедливость
….или успешная совместная игра родителей и детей на равных и на одном поле
Как быть с детьми на равных
Понятие «справедливость» я начал использовать примерно 20 лет назад. Мне кажется, оно очень подходит для описания одного из главных качеств в отношениях между людьми.
Я считаю, что справедливость означает способность признать, что все люди обладают одинаковой ценностью – независимо от возраста. Это понятие включает уважение достоинства и неприкосновенности личности.
Важность справедливости (отношений между людьми на равных) была подтверждена моим опытом многолетних наблюдений за конфликтными, ненормальными отношениями между родителями и детьми. Очень важны и результаты научных исследований семей с ребенком младенческого возраста. За них мы должны поблагодарить таких именитых ученых, как Даниэль Н. Штерн, Питер Фонаги и других. Один из их выводов звучит так: самые здоровые отношения возникают только тогда, когда они принимают вид «субъект – субъект – взаимодействие», а не «субъект – объект – взаимодействие». Другими словами, это отношения, при которых ребенка считают человеком, а не предметом.
Справедливые отношения по типу «субъект – субъект – взаимодействие» означают, что мысли, реакции, чувства, мечты и внутренний мир ребенка воспринимаются так же серьезно, как и переживания взрослого. Роль родителей в семье остается прежней, как и раньше, – они обучают и руководят детьми. Но теперь в своих решениях они воспринимают своего отпрыска как равного, уважают свойства его личности и учитывают его пожелания и потребности. Эффективность воспитания значительно повышается.
Применять такую систему отношений непросто, так как в детстве самих родителей во главу угла ставили совсем другие идеи. Чаще всего взрослые просто властвовали и управляли ребенком, а не заботились о нем. В те времена послушание, уважение, умение подчиняться и вливаться в коллектив считались идеалами воспитания, поэтому сегодня очень важно постоянно спрашивать себя: «А каковы мои собственные ценности? Как мне сохранить гармонию в самом себе, чтобы защитить ценности моего ребенка? Как признать свою самобытность, уникальность и собственные ошибки, чтобы полюбить детей ради них самих, а не за талант или хорошие поступки?» Достижение справедливости – это динамический процесс, и для его развития нужно ежедневно прилагать серьезные усилия. Но это стоит того, так как справедливость создаст отношения, полные любви и доверия на всю жизнь.
Из писем родителей и моих ответов вы увидите, что многим семьям еще предстоит найти свой путь к справедливым отношениям. Ведь у каждого из нас есть свои предрассудки, свои догмы и шаблоны поведения в семье, которые родители обычно пытаются привить и детям. Одни считают самым важным последовательность – это видно из письма одной бабушки, а некая мама уверена, что ее щадящая программа воспитания является наилучшей (вот вам только два примера). Большинство согласны: справедливость может превратить сложные отношения в плодотворное сотрудничество.
Я на собственном положительном опыте убедился, что большинство родителей учатся быстро, потому что почти сразу возникают хорошие отношения между родителями и детьми.
Проблема бабушки
В прошлое воскресенье за ужином у нас случилось такое! Очень хочу вашего совета. Я – бабушка прелестного трехлетнего внука, и к счастью, я могу видеться с ним довольно часто. Вчера он приехал вместе с родителями ко мне в гости. Отец моего внука, а это мой сын, провел свое детство с доброй, мягкосердечной матерью и чересчур строгим отцом. Мы с мужем были не особо последовательны и часто придерживались разных взглядов на воспитание нашего ребенка.
А вот мой сын и его жена – очень строгие и поддерживают друг друга во всех своих делах. Насчет таких бытовых вопросов, как еда и сон, они чрезвычайно последовательны. Хотя они очень молоды, я считаю их прекрасными родителями. И все же иногда они заходят слишком далеко в приверженности своим принципам, как, например, это было вчера.
Мы обедали у меня дома, и внук хотел выйти из-за стола, потому что уже все съел. Но родители сказали, что он не получит сладкого, если сейчас встанет. Однако мальчик все же ушел со своего места, на что получил еще несколько предупреждений: «Если не сядешь обратно, то не будет никакого десерта!», однако все это ни к чему не привело. Когда же, наконец, появился торт, мой внук спокойно подошел к столу, чтобы получить свою порцию. Однако родители не дали ему даже самого маленького кусочка. Мальчик начал плакать и так расстроился, что мне стало его очень жаль.
Мой сын сразу заметил его настроение, но все равно считал, что ребенок должен усвоить урок и знать о последствиях своих поступков. Я осторожно намекнула, что ребенок еще слишком мал и просто не может понять связь между своим поступком и его результатами, и уж тем более принять все на свой счет, но родители со мной не согласились.
Впрочем, мой внук довольно быстро забыл печальный инцидент, и когда семья вечером собралась домой, все были счастливы и довольны.
Если мы с мужем приезжаем в гости к нашему сыну, я уже не вмешиваюсь в их дела, хотя считаю, что у меня в гостях правилам моего сына можно следовать не на сто процентов. Мальчик должен понять, что у бабушки жизнь идет не по тем законам, которые приняты в доме родителей.
Так и не знаю, как мне следует вести себя в следующий раз. Если скажу что-нибудь не так, то они могут посчитать это как непрошеное вмешательство в их метод воспитания и будут реже ко мне приезжать. Это было бы просто ужасно, так как я безумно люблю своего внука. А если я оставлю все как есть, то буду считать себя трусихой, которая не защищает ребенка.
Я хочу добавить, что он уравновешенный, ранимый и социально активный мальчик, он без проблем отправляется спать в нужное время и легко засыпает. Дадите мне какой-нибудь совет?
Проблема, которую вы описали в своем письме, встречается очень часто. Конечно, я не могу предложить вам гарантированного решения, однако попытаюсь познакомить с несколькими идеями, которые пригодятся в будущем. Давайте попробуем разобраться с сутью последнего конфликта. По мнению родителей, их сын должен усвоить, что любые его решения и поступки влекут за собой определенные последствия. При этом они впадают в широко распространенное заблуждение: они путают последствия с наказанием.
Если, например, выйти в дождь на улицу без зонта, то можно промокнуть. Это результат ваших собственных действий, или последствия вашего поведения. А если, несмотря на напоминания родителей, ребенок выходит на улицу без зонта и попадает под дождь, а они потом сажают его под домашний арест, то это совсем другое дело. Разница между последствием и наказанием довольно велика. Результаты поступков могут оказаться неприятными, однако они не приводят к сомнениям в ценности человека как личности. А вот с наказаниями все обстоит наоборот.
Например, если ребенок хочет залезть на стул, но падает на пол и ушибается, то это результат его собственных действий. Он понимает, что его физические возможности ограничены. Последствия – синяки или шишка на голове – увеличивают знания ребенка, и в следующий раз он подойдет к решению задачи по-другому. Но если он услышит от родителей: «Ты же прекрасно знаешь, что упадешь. Почему ты не слушаешь старших, когда они тебе говорят!», то он почувствует себя униженным и виноватым. Когда отец или мать ругают, поучают или критикуют детей, последние воспринимают это как (избыточное) наказание, которое не дает им приобрести собственный опыт.
Данный факт был даже научно доказан. Проведенные за последние годы исследования показали, что негативные обстоятельства при обучении снижают способность мозга к усвоению информации. Родители вашего внука дают своему ребенку чрезвычайно неясные сигналы, предлагая якобы сделать выбор в пользу десерта, хотя на самом деле он просто должен выполнять указание, иначе его накажут. Поэтому ребенок впал в замешательство и должен был сам разобраться, вправду ли он должен выбирать, или ему просто нужно слушаться старших.
Существует еще одно важное обстоятельство: ребенок – и в этом вы совершенно правы, еще слишком мал, чтобы постичь и усвоить подобный урок и повысить уровень своей личной и социальной грамотности.
В результате этого инцидента у вас создалось чувство неловкости, которое объясняется не только сентиментальностью, но и естественной реакцией на ненужные страдания вашего внука.
Ваш сын и его супруга убеждены, что прежде всего нужно быть последовательными в своих действиях. То есть они считают, что «когда папа говорит: “Да”, то и мама должна сказать: “Да”», причем оба придерживаются этого решения (этого «да») и через час, и через неделю. А действительно ли детям так важно, чтобы их родители проявляли такое единство мнений и постоянство в воспитании?
Ответ: нет. Главное, чтобы родители не позволяли детям, тещам и разным там авторам книг по психологии и воспитанию влиять на свое мнение. Они должны выделить время для обдумывания и диалога или чего-то другого, что способствует развитию у них уверенности в себе. Ваше описание внука наводит на мысль, что в запасе у его родителей есть много других, гораздо более удачных решений. Они смогут предложить своему ребенку намного лучшую модель поведения, чем та, которую они пытаются ему привить. Надеюсь, что они когда-нибудь сами поймут, какой у них прекрасный сын.
Я не знаю ничего о ваших отношениях с сыном и снохой, но думаю, что вы можете положиться на ваш возраст, опыт и гибкость. Так что успокойтесь, и пусть все идет своим чередом. Если родители хотят нести крест своей веры в «последствия», то вам не стоит вмешиваться в их дела.
Позвольте внуку как можно чаще наслаждаться вашей невозмутимостью, пока его родителей нет рядом.
Я сам дедушка и хорошо понимаю, что эмоционально вы на стороне вашего внука. Однако вашему сыну предстоит в будущем оказывать своей матери материальную помощь, и сейчас его стоит эмоционально поддержать. Он упускает безграничную радость материнской любви, потому что вошел в роль воспитателя и очень этим увлечен. Все события он пропускает через свой педагогический фильтр, из-за чего между ним и малышом создается ненужная дистанция. Но возможно, что вам еще удастся донести эту мысль до своего очень занятого сына.
Другими словами, ваше отношение к внуку не должно быть таким же, как к собственному сыну и его супруге, на это тоже следует обратить внимание. Ваш внук ни в коем случае не находится в опасности, и если он когда-нибудь укоризненно спросит, почему вы не вмешались в конфликт, то вы сможете с чистой совестью сказать: «Потому что отношения с твоим отцом были не менее важны для меня. И потом я знала, что с тобой все равно все будет в порядке».
Еще одна женщина, которая любит слишком сильно
Позвольте рассказать о себе: я женщина 36 лет, разведена, не замужем, с тремя восхитительными детьми (10, 8 и 4 года), работаю учительницей на полную ставку.
Когда я познакомилась с моим бывшим мужем, ему было 22 года, а мне – 21. Мы прожили вместе 14 лет.
Почти все эти годы он недостаточно меня уважал. Когда я больше всего нуждалась в муже (во время беременности и после родов), он, как мне кажется, мало любил меня и заботился обо мне. Самое обидное, что жена и дети никогда не были у него на первом месте. Когда я была больна и лежала в постели, он не хотел опускаться даже до такой мелочи, как сходить в аптеку за лекарствами. Я уж не говорю о его пренебрежительных взглядах и манере говорить со мной.
Конечно, мы пережили вместе много приятных моментов, однако он постоянно думал только о себе и своей карьере. Он считал само собой разумеющимся, что его друзья, интересы или какие-то развлечения всегда самое главное. А я сидела дома и должна была его упрашивать, если мне хотелось чего-то другого. Муж просто не слышал моих возражений и не считался с моим мнением. Он контролировал меня и держал под каблуком, при этом постоянно критикуя. Что бы я ни делала, ему все не нравилось: как веду хозяйство, как трачу деньги. Он упрекал меня в большом расходе электричества или туалетной бумаги, в неправильном обращении с детьми и так далее. Мало-помалу я подавила все свои желания, чтобы избегать конфликтов с мужем.
У него было свое дело, он хорошо работал и прилично зарабатывал. Он отремонтировал и увеличил наш дом, а потом часто говорил, что все это делал из любви к нам.
Мой бывший муж производит впечатление человека обеспеченного, общительного, любезного, вежливого, любимого и признанного обществом. Очевидно, моя ошибка в том, что я позволяла ему все это время подавлять себя как личность, хотя и пыталась высказать свое мнение.
Два года назад все зашло настолько далеко, что я не могла отвечать тем требованиям, которые мне предъявляют. Речь идет о политических взглядах учителя наших детей и о запросах мужа по поводу домашнего хозяйства. Я погрузилась в глубокую депрессию и пребывала все время в страхе и тревоге. Тогда и поняла, что больше не могу жить вместе со своим супругом, однако у меня не было ни сил, ни решимости уйти из дома.
Кроме того, мне было грустно и даже стыдно, я мучилась угрызениями совести, ведь мне не удалось создать детям счастливую жизнь. А сама я наслаждалась жизнью, когда жила в семье своих родителей, у которых был счастливый брак. Целый год я просидела на больничном.
Год назад я собралась с силами и наконец-то ушла от мужа и переехала в отдельную квартиру. Я поступила так не потому, что встретила другого мужчину, я просто уже не верила в улучшение наших отношений.
За год до этого семейный консультант дал нам некоторые рекомендации. Хоть это и привело к лучшему разделению обязанностей, однако могут ли сильно измениться два человека?
Когда я, наконец, сделала решительный шаг, мой муж воспринял это очень тяжело и тоже ушел в отпуск по болезни. Весь последний год нашего совместного проживания мы регулярно продолжали ходить к семейному консультанту. А сейчас нужен ваш совет, как мне сохранить хорошие отношения со своими детьми.
Мой бывший муж, можно сказать, выставил меня из дома, а взамен привел туда свою новую красивую подругу, которую он поспешил представить детям и которая теперь живет вместе с ними. Она производит впечатление милой, умной и здравомыслящей женщины, которая вполне нормально справляется с ролью новой матери. Поскольку ее родители тоже развелись, она хорошо понимает ситуацию в нашей семье.
Детям приходится жить то с матерью, то с отцом – теперь они проводят время поровну в двух домах. Им нравится подруга моего бывшего мужа. Они, конечно же, видят, что их отцу стало куда лучше. А у меня появилось еще больше трудностей, потому что мой экс-супруг вдруг начал изображать из себя «суперпапу» и старается изо всех сил построить тесные и очень хорошие отношения со своими детьми.
После всех лет жизни в браке у меня появилось странное чувство, будто меня отодвинули в сторону. Хотя это прекрасно, что мой бывший муж наконец-то нашел время для своих детей и стал хорошим отцом. У меня же создается впечатление, будто я детей потеряла, а мой бывший супруг ими просто обожествляется. Они ведь почти не слышали, чтобы мы открыто и в полный голос выясняли отношения, и совсем не понимают, почему я съехала. Они не разделяли и не видели моего горя, слез и отчаяния, потому что все эти годы я прятала от них все негативные эмоции. А мой муж плакал на виду у детей и говорил, как он опечален моим уходом.
После развода он всячески старался не рисовать им истинную картину нашего брака. Хотя знакомым он признавался, что обращался со мной плохо и сожалеет о своем поведении. Однако детям не говорит об этом ни слова. Похоже, что ему очень удобно выступать в их глазах жертвой нашего брака и этаким героем. Я намеренно не раскрывала детям своего понимания наших отношений, чтобы их защитить. И теперь мне трудно жить с мыслью, что они так и продолжат думать, будто бы их мать злодейка, которая просто взяла и разрушила их семейное счастье. Но это не я, а он должен им все рассказать.
До развода у меня с детьми были хорошие отношения. Однако в последнее время я чувствую, что они, и в особенности моя десятилетняя дочь, уже не так сильно доверяют мне, как раньше. Их больше не удовлетворяют мои туманные объяснения о нашем браке. Поэтому я спрашиваю себя, что можно говорить им и до какого года наших отношений. Не думаю, что будет правильно рассказывать им всю мою историю, и не хочу настраивать своих детей против отца и плохо о нем отзываться. Однако я заслужила, чтобы они знали другую точку зрения. Как вы считаете?
К тому же еще навалилась и другая напасть: мой бывший муж не приходит на встречи с нашим семейным консультантом. Он обращается со мной так же неуважительно, как и раньше, игнорируя мои желания и проблемы. Это касается и детей, когда они живут у меня. Например, он их привез, а среди вещей всегда чего-то не хватает. Когда я хочу спросить его про эти предметы одежды, игрушки, открытки, он всегда на какой-нибудь тренировке или просто недоступен. А во время каникул он меняет время их встречи со мной, как ему удобно.
Поэтому мне очень сложно закрыть глаза на его неуважительное отношение, особенно когда детям у меня чего-то не хватает. Меня злит и то, что они сразу автоматически встают на его защиту и говорят, что «все не так уж плохо», когда я изо всех сил пытаюсь не показать им свою ярость.
Мне бы хотелось положить конец встречам с семейным консультантом, потому что муж все равно на них не приходит. Кроме того, я сыта по горло тем, что муж всегда выставляет себя жертвой. Боюсь, что потом он использует против меня и другие уловки, например, «ты ничего не делаешь для детей». Что вы об этом думаете? Есть ли смысл продолжать ходить к консультанту? И как жить с мыслью, что дети считают меня матерью, бросившей семью в трудной ситуации?
Благодарю вас за наглядное и образное описание, которое я позволил себе немного сократить. Вы явно поняли, что именно оба человека создали тот тип поведения, который привел к их сегодняшним отношениям. Поэтому я не буду касаться вашего бывшего супруга. Он живет своей жизнью, как вы и я, и делает это как может, платя за свои поступки соответствующую цену.
Я только прокомментирую ваш рассказ о себе и отношении к собственным детям. С бывшим супругом вы научились вести себя как жертва. И много лет молча показывали детям, что игнорировать свои потребности и свои границы самоуважения – это нормально. Но детям обязательно нужны родители, подающие им хороший пример поведения.
Для этого мальчики особенно нуждаются в отце, а девочки – в матери. Начиная с определенного возраста, а ваша десятилетняя дочь уже в него вступила, они пытаются выяснить, насколько похожи на своих матерей. Именно поэтому ваша дочь стала так критична и начала меньше вам доверять. Она находится между матерью с неразвитым чувством собственного достоинства и отцом с непомерным эго. Вполне понятно, что ее обуревают сомнения. И это в то время, когда она должна черпать у родителей силы для создания уверенности в себе, которая ей очень понадобится в жизни. Именно в этом возрасте ваша дочь должна усвоить ролевую модель женщины, а не того создания, которое обманывает саму себя.
Вы боитесь, что дочь начнет копировать отношение своего отца к вам и станет меньше вас уважать уже хотя бы потому, что ни в коем случае не захочет быть похожа на мать.
Одна из ваших ошибок в том, что вы приняли неправильное решение (и по-прежнему его придерживаетесь) оградить детей от переживаний. Конечно, это типичный материнский инстинкт, но такое отношение никому не идет на пользу и совершенно не плодотворно. У них хорошие «антенны», и они сразу же чувствуют, что вы злились на мужа, но вместо правильной реакции говорите что-нибудь безобидное или же вообще молчите. Это не слишком честное поведение совершенно запутывает старшую дочь, которая ничего не понимает. Но искренне говорить о себе – это не значит критиковать бывшего супруга. Только так дети смогут узнать, «кто» вы есть на самом деле, и могу вас заверить, что они только этого и жаждут.
Такой подход к проблеме станет ключом для изменения ваших отношений с бывшим мужем.
То же самое относится к общению с семейным консультантом. Расскажите ему всю правду о себе, прежде чем разговор об этом возникнет сам собой. Распрощайтесь со стратегией оставлять все как есть и не давайте вашему бывшему мужу манипулировать детьми. Возможно, сначала вы покажетесь им эгоисткой, но придется принять это как знак, что вы на верном пути. И если вас так назовут и другие – считайте это комплиментом.
Родители защищают
Как-то раз я сидел с журналисткой итальянской газеты «La Repubblica» в одном миланском ресторане. Мы только что провели пресс-конференцию в великолепном книжном магазине «Фельтринелли», и теперь пришло самое время пообедать и дать интервью по вопросу семейных ценностей.
Нам недолго удалось поговорить спокойно, так как через несколько минут в ресторан вошла семья – отец, мать и бабушка с трехлетним мальчиком, которые устроились за соседним столиком. Пока я отвечал на первый вопрос журналистки, как будто по заказу на наших глазах разыгралась драма в нескольких актах, причем именно на эту тему. Журналистка спросила меня: «Какую самую серьезную ошибку совершают сегодня молодые европейские родители при воспитании детей?» Классический вопрос, на который ответить очень трудно. Семья за соседним столиком оказала нам большую помощь.
Для начала родители хором принялись спрашивать мальчишку, где он хочет сидеть. Тот выбрал стул рядом с матерью, но тотчас же начал ныть и плакать, жаловаться и капризничать. Отец попытался угомонить сына ласковыми словами и забавными гримасами, а потом театральным жестом волшебника извлек из кармана куртки небольшой пакет. «Ну-ка, что это такое?» – спросил он сына, который вместо ответа немедленно соскочил со стула и вырвал пакет у него из рук. Поскольку он долго не мог развернуть подарок, его крики становились все пронзительней. Отец предложил мальчику помощь, но тот отверг ее и начал орать так, будто его режут.
В пакете оказалась маленькая электронная игра, которую купили ему родители, надеясь пообедать в тишине и спокойствии. Отец объяснил сыну, что сначала в игру нужно вставить батарейки, чтобы она заработала, но мальчик ничего не хотел знать об этом, а только громко ныл, что игрушка не работает. Так прошло двадцать минут. Все это время официант стоял рядом, так как его просили подождать, ведь никто не мог даже меню посмотреть. Внимание взрослых было обращено на мальчика, и они хором уговаривали его успокоиться.
Наконец малыш устроился на коленях у отца и изъявил желание научиться играть, однако все время капризничал. Прежде чем взрослые сделали заказ, они попытались узнать у мальчика, что он хочет съесть, но ничего не получалось. И отец, и мать, и бабушка предлагали ребенку различные варианты, однако тот все немедленно отвергал. Наконец, мать вроде бы убедила сына, что он очень любит клецки в томатном соусе.
Когда блюдо появилось на столе, отец тотчас схватил вилку и попытался затолкать сыну в рот несколько клецок. Тот принялся реветь – еда была еще горячей, а обе женщины, сидящие напротив, просто засыпали мужчину всевозможными советами и упреками. Настроение семьи испортилось, однако им все же удалось сделать приветливые выражения лиц. При этом они подобострастно наклонились к маленькому тирану. Хотя семья уже приступила к обеду, они все время пытались понять, что же все-таки хочет съесть ребенок. Мальчик отвергал все предложения, но потом согласился на пиццу. Ее принесли, но он тут же отказался и от нее. Мать и бабушка прибегли к старой уловке, взяли по кусочку и начали уверять, что это необычайно вкусно. Но и это не помогло.
Потом дитя предоставило семье небольшую передышку, так как неожиданно заметило под соседним столом собаку. Однако спокойствия взрослым не принесло и это, потому что теперь все внимание было направлено на ребенка и собаку. Наблюдая за ними, они механически заталкивали еду себе в рот, а отец пил один бокал вина за другим.
Вернувшись к столу, мальчик объявил, что голоден, но пиццу есть не хочет. Очередной, и последний, раунд трудных переговоров завершился тем, что ребенок, по предложению бабушки, согласился на шоколадное мороженое. Отец не слишком восхитился этой идеей, однако воздержался от комментариев и заказал себе рюмку граппы.
Наконец, официант принес мороженое и с ироничной улыбкой поставил его на стол ловким жестом. Мать взяла ложку и начала кормить сына. А он тут же выплевывал мороженое на скатерть, громко орал и жаловался, что в нем нет орехов. Тогда мать доела все сама, а отец выпил еще одну рюмку граппы и попросил счет.
Именно такие сцены послужили для психологов основой для морализаторских рассуждений о «маленьких тиранах» в семье.
После того, как все четверо покинули ресторан, журналистка посмотрела на меня кристально чистым взглядом и призналась, что она только что увидела собственную семью со стороны. Она была просто потрясена, и следующие полчаса наш разговор был посвящен только обсуждению этой истории. Мы пытались проанализировать ее и представить себе иное поведение родителей в подобной ситуации.
Моя собеседница призналась, что они с мужем воспитывают троих детей и принадлежат к тем родителям, которых принято называть новыми романтиками. Они целиком и полностью преданы проекту «Ребенок» и желают только одного: создать счастливую и гармоничную семью.
Оба прочитали все необходимые книги о современном воспитании, однако ни в одной из них не нашли главы о неизбежных и необходимых конфликтах. Всю свою энергию, творческие способности и любовь они бросают на то, чтобы, как и та миланская семья, избежать конфликтов и недовольства малыша.
Но я считаю, что родители не должны принимать на свой счет негативную реакцию ребенка, они за нее не отвечают. Он ведет себя самым естественным образом, когда ему говорят «нет» в ответ на какое-то требование, и не нужно считать это своим провалом или неудачей. Расстройство, разочарование, гнев – все это нормальные и важные эмоции, которые не приносят мальчику совершенно никакого вреда. Напротив, они будут способствовать его становлению и развитию как личности, если только родители не будут все критиковать или высмеивать.
Когда родители всеми силами стараются предотвратить или помешать развитию ссоры и защитить ребенка, возникают именно такие ситуации. Они хотят подать ему положительный пример, оставаясь спокойными и хладнокровными, но как же дети научатся справляться с конфликтами? Или как им проявлять терпение, когда их потребности и желания не удовлетворяются? Как научиться состраданию? Настырные усилия сохранить гармонию приводят лишь к еще большему разладу в семье.
Когда ребенок все время пребывает в плохом настроении и постоянно борется с родителями за власть, он просто старается отстоять свое право испытывать печаль, страх, раздражение или отчаяние. Так он создает большую проблему для отца и матери, потому что они обвиняют в этом самих себя.
Родители из поколения новых романтиков вбили себе в голову, что детям нужно уделять много внимания, и поэтому дают его вдвое больше, чем нужно. У детей просто не остается возможности научиться и усвоить простую истину: другие люди тоже имеют свои потребности, правила и чувства. За это ребенку придется заплатить большую цену, когда он останется наедине с другими.
То, что выглядит как избалованность, на самом деле является недостатком заботы.
Решение проблемы не имеет ничего общего с воспитанием. Нужно всего лишь разъяснить родителям, что детям необходимо наставничество и это совершенно нормально, когда их собственные чувства, желания и потребности учитываются за обеденным столом.
Дети настолько сильно нуждаются в этом, что плохое руководство всегда лучше, чем вообще никакого. Совершенно очевидно, что трехлетний мальчик был главой этой миланской семьи, и это вредно и губительно отражалось на всех участниках драмы. Реальные причины этой ситуации очень сложны, и для общего блага родителям следовало бы тщательно выяснить, куда нужно направить свою любовь, свои усилия и энергию.
С моей точки зрения, важно не осуждать новых романтиков и тем более не бороться с ними. Потому что логическим следствием этого будет перекос в духе нового консерватизма, когда снова будут призывать к «послушанию и дисциплине».
В настоящее время появилась большая группа родителей и педагогов, которые при обсуждении таких сцен в ресторане предлагают прибегать к дедовским методам. Они хотят вернуться в то время, когда требовалось воспитывать послушных детей, которые потом становились взрослыми невротиками. Эта неверная тенденция, и я надеюсь, что она сама собой исчезнет в ходе сражения детей с родителями.
Воспитание как борьба за власть
Мы с мужем воспитываем дочь, которой скоро исполнится 4 года, причем у нас очень напряженный график жизни. Мы принадлежим к тому типу семей, которые попали во «временну́ю ловушку» – этот феномен сегодня широко обсуждают. Мы придерживаемся мнения, что детям нужно усвоить четкие определенные нормы, и поэтому стараемся привить нашей дочери правила поведения за столом. С некоторого времени ужин у нас превратился в настоящую драму: девочка не хочет ни как следует сидеть на стуле, ни нормально кушать. А нам кажется, что мы совершенно ясно объяснили ребенку, почему так важно есть «красиво» и прилично.
Недавно мы начали применять методику тайм-аута[1] (подсмотрели ее у одной няни из телесериала). Отводим дочь в ее комнату, закрываем дверь, а через несколько минут заходим к ней снова. Сначала она много плакала, а теперь видим, что она просто угрюмо и тихо сидит на кровати. Ест она тоже с неохотой. Сейчас Майя ведет себя лучше, почти как мы хотели, однако ее настроение мы представляли себе иначе. Может быть, мы делаем что-то неправильно?
Если сказать коротко, то однозначно – «Да!». Позвольте для начала обосновать этот ответ, а лишь потом предложить иные варианты поведения. Давайте поднимемся и посмотрим на все как бы чуть-чуть сверху. Что мы видим? Двух ответственных, интеллигентных и опытных взрослых, которые ведут безнадежную борьбу с четырехлетней девочкой. И в этой битве они перестарались, зашли слишком далеко. Воспитание в виде борьбы за власть никогда не заканчивается ничем хорошим, потому что в ней проигрывают и родители, и дети, а отношения между ними сильно ухудшаются – независимо от того, кто победил по очкам.
Поведение детей – это всегда в том числе и результат отношения к ним родителей. Ребенок уже при появлении на свет имеет определенный темперамент, который часто похож на темперамент папы или мамы, но с другими возможностями влиять на свое окружение. Как он развивает свои качества, зависит от его родителей. Другими словами, все лежит в вашей сфере ответственности. Поэтому и нечестно, и безответственно перекладывать вину за конфликт на Майю, а именно это вы и делаете, когда запираете ее в комнате. Ваше послание к ней выражено очень просто: мы недовольны сложившейся ситуацией и во всем виновата ты.
Когда родители не удовлетворены отношениями с собственными детьми, то никакой вины детей в этом нет. Скорее это они несут ответственность за изменение ситуации. А если они обвиняют во всем ребенка, то вредят его личности и уменьшают его жизненную энергию. Вина и стыд есть два главных разрушительных чувства из всех нам известных.
Это не означает, что я считаю вас безответственными. Вовсе нет! Достаточно лишь вспомнить то рвение, с которым вы хотите привить дочери правила приличного поведения за столом. Однако атмосфера в семье и характер отношений между родителями редко связаны с тем, что именно мы делаем, но гораздо чаще с тем, как мы это делаем. Это важное наблюдение, о котором забыла няня из телевизора. Такие тетеньки строят фальшивую действительность, в которой все вращается вокруг воспитания – правильного или неправильного – или вокруг его отсутствия.
Своим нестандартным поведением дочка показывает вам, что в отношении к ней что-то не так, ее что-то не устраивает, а ваша задача понять, о чем может идти речь. Это не значит, что до этого вы были плохими родителями, а значит лишь то, что вы кое в чем ошиблись. Само по себе это не так и плохо, если вы примете ответственность на себя и будете готовы изменить свое поведение. Все супруги иногда поступают неверно, и мы сможем только тогда повысить свою родительскую грамотность, если будем учиться на собственных ошибках.
Я совсем не знаю вашу семью, однако некоторые моменты в письме говорят мне, что вы слишком торопитесь в стремлении к идеалу. Похоже, что дочка воспринимает себя скорее обузой, чем человеком и частью общества. У современных детей нередко можно наблюдать эту форму одиночества, и рано или поздно оно начинает влиять на отношения со взрослыми. Мы не обогащаем жизнь семьи, когда вся энергия направлена на работу или решение семейных неурядиц.
Может быть, ваша дочь хочет сказать следующее: «Прекратите давить на меня! Разве мы не можем жить мирно?» Не знаю, что она в действительности хочет вам сообщить, но кое-что могу посоветовать. Просто сядьте рядом со своей дочерью и скажите: «Мы не понимали, как следует себя вести, и знаем, что наказали тебя напрасно, ты была не виновата. Нам очень жаль, что мы так поступили, и больше делать так не будем. Мы еще точно не знаем, как быть дальше, но в любом случае возьмем ответственность на себя».
В телесериалах часто показывают, что методика тайм-аута работает. И так оно и есть, но на короткое время. Впрочем, когда взрослые прилагают особенно много усилий в применении этого метода, то его действие может продлиться даже довольно долго. Это происходит, когда сильные давят на слабых, но потом они заплатят большую цену за такое обращение с ребенком. Часто дети всю жизнь борются с чувством вины, стыда и недостатком самоуважения. Кроме того, они плохо относятся к родителям. Эта форма нанесения обиды не имеет ничего общего с воспитанием. Она является чем-то вроде дрессировки, и душевные раны ребенка нельзя излечить, оценив его другие замечательные качества. Если вы захотите сделать передышку в применении тайм-аута, то сделайте это все вместе. Но когда конфликт приобрел разрушительный характер, то есть началась борьбы за власть, стоит отвести Майю в другую комнату и вместе с ней во всем разобраться.
Когда родителям удается замолчать на какое-то время, дети часто первыми предлагают конструктивное решение.
Запомните золотое правило: когда вы решаете использовать для воспитания ребенка какую-то новую методику, то сначала подумайте, стали бы вы применять ее к своему супругу. Если ответ «нет», то идея не слишком хороша. Поступив так, вы бы оказались среди тех родителей, которые по-прежнему не хотят считать детей такими же полноценными людьми, как и взрослые.
Как найти общий язык с 12-летним грубияном
Я решилась написать вам это письмо, потому что 12-летний сын моего мужа уже совсем меня вымотал. Когда мы сошлись с его отцом, ребенку было четыре года. Потом у нас родилось еще трое детей, и самому старшему из них теперь шесть лет. С некоторого времени мы стали ощущать, какая тяжкая, гнетущая и напряженная атмосфера создается у нас дома, когда приезжает мой приемный сын. Всякий раз, когда что-то идет вопреки его желанию, он замыкается в себе, и тогда ничем его не проймешь и не достучишься. По характеру он и так немного угрюм, хотя если ему хорошо, он все время улыбается. Но радуется он все реже, а в разговорах с нами становится все более агрессивным, не говоря уже о том, какие слова он употребляет.
Мы конфликтуем по ничтожным причинам: то он хочет есть, но не может ждать, пока подадут на стол; то ему не дают денег на карманные расходы; то ему скучно или он хочет к себе домой, хотя прекрасно знает, что об этом не может быть и речи. Он приезжает к нам на выходные каждые две недели, и на каникулы, но и дня не проходит без конфликтов. До этого я была с ним всегда вежлива и относилась хорошо, однако когда у мальчика плохое настроение, то я предпочитаю лучше не обострять отношения и защитить от него других детей.
Иногда он прекрасно ладит с моим старшим сыном, но обычно целыми днями лежит на диване, играет в компьютерные игры или смотрит телевизор. При этом раздражается и кричит, когда вокруг бегают его младшие братья и сестры. Он называет их «маленькие негодяи» и оскорбляет, когда они его «нервируют». Между тем, дети его любят и хотят добиться его расположения, но я вижу, что они чувствуют себя с ним неуверенно. То и дело он говорит нам, что ревнует. Если кому-то из младших покупают мороженое, то тут же слышим: «А мне никогда ничего не дают!» Он часто жалуется, что мы якобы заботимся только о других детях, а его игнорируем.
Когда он живет у нас, я превращаюсь, так сказать, в мать-одиночку, которой приходится воспитывать трех маленьких детей, так как мой муж всегда уходит куда-нибудь со своим старшим сыном. Мы только и слышим от него «неохота», или «мне все равно», или «сделайте все сами», хоть мы и так сыты по горло его отговорками. Он почти ничем не интересуется, и, хотя много чем пробовал заниматься, быстро терял всякий интерес к делу, если что-то сразу не получалось. У него почти нет друзей, хотя он скучает по своему лучшему приятелю. Недавно он переехал вместе со своей матерью в другой город. В новой школе он стал белой вороной из-за своей невнимательности, неумения общаться и постоянного плохого настроения.
Приезжая к нам, он встречается со своими старыми друзьями, и проходят сутки, прежде чем снова появляется нам на глаза. Конечно, нам бы хотелось, чтобы он приходил домой вовремя, обедал вместе со всеми и придерживался определенных правил, однако я испытываю облегчение, когда он звонит и говорит, что переночует у друга.
У нас хорошие отношения с его матерью, но разные представления о ценностях. У нее очень решительный характер, она легко ссорится с другими людьми, а мы очень неохотно вступаем в конфликты. Мы считаемся чуткими и общительными людьми, то же самое можно сказать и о наших троих детях. И все же я чувствую, что стала более резкой и недавно прямо в лицо закричала этому наглецу: «В нашем доме так не разговаривают друг с другом!» И еще: «Если тебе так неприятно здесь находиться, ты должен поговорить со своей матерью! Мы много раз слышали твои слова, и нам больно!»
Конечно, нам нужно обратиться за помощью к семейному консультанту, но это очень тяжелый шаг. Я все время повторяю себе, что он всего лишь ребенок, к тому же из неполной семьи. Но я не хочу мириться с тем, чтобы какой-то 12-летний мальчик управлял мной и моим самочувствием, нарушал покой моих детей. Когда он приезжает, я хожу по собственному дому чуть ли не на цыпочках, хотя он при этом не чувствует себя уверенней.
Я все чаще испытываю страх при мысли, что такое положение вещей может разрушить нашу семью. Мой муж плохо спит, а я чувствую себя мачехой-неудачницей и уже почти рассталась с надеждой, что наши отношения когда-нибудь улучшатся. Что мне нужно делать? Должны ли мы и дальше мучиться каждые две недели этой головной болью?
В своем ответе я попытаюсь сконцентрироваться на самом главном. Я полностью согласен с вами, что 12-летний мальчик не должен нарушать ни жизнь семьи, ни атмосферу в ней, поэтому вы и ваш муж должны что-то предпринять для исправления ситуации. Насколько я понимаю, речь идет о мальчике, который из-за развода родителей растерялся и пока еще не смог найти свою дорогу в жизни.
Обе семьи предприняли все возможные усилия, однако он не соизволил даже озвучить свои потребности. Он не постарался стать частью своей новой семьи, поэтому и ведет себя, как чужой. Переходный возраст уже не за горами, поэтому самое время заняться решением проблемы. Я хочу вам дать совет, который работает практически всегда:
«Когда перепробовали все, но так и не добились успеха, попытайтесь сказать правду!»
Вам и вашему мужу придется признать: «Восемь лет мы пытались сделать все, чтобы ты чувствовал себя с нами хорошо. Но сегодня видим, что это не удалось. (Последние слова самые трудные, но и самые важные. Именно так взрослые принимают на себя ответственность.) Нам тоже приходится нелегко, да и тебе тоже несладко. Но без твоей помощи не обойтись. Ты должен рассказать, что мы делаем неправильно и как сможем исправиться».
Этим вы дадите своему приемному сыну почувствовать, что наконец-то всерьез признали его самого вместе с его переживаниями. Вы больше не перекладываете вину на него и не осуждаете его некрасивое поведение, а понимаете, что ваша семья (с детьми от разных браков) работает неэффективно, и считаете себя тоже виноватыми в этой ситуации.
Сначала вы получите очень краткие и не вполне вразумительные ответы, однако если вы будете терпеливо слушать мальчика, просто внимать ему и не спорить, то понемногу он оттает, и вы вместе найдете нужное решение. Его 12-летняя душа полна боли и отчаяния – чувств, которые до сего времени не замечал и не признавал ни один взрослый. Только когда это произойдет, он приспособится и начнет уважать ваши ценности.
Любовь и горе в одном доме
У меня за плечами многолетний опыт очень неудачного брака, в котором мы с женой пытались создать нормальные отношения. Могу с чистой совестью сказать, что мы перепробовали все возможные способы. Но после того, как последняя встреча у семейного консультанта не принесла никаких результатов, я год назад собрался с силами и ушел от жены. У нас осталась восьмилетняя дочь, которая живет теперь попеременно неделю с матерью, а неделю со мной. Такая схема оказалась удобной для всех нас, поскольку мы с бывшей женой превосходно понимаем друг друга.
Должен признаться, что после развода я как заново родился и стал чувствовать себя по-другому: теперь я полон энергии и радуюсь жизни, а несколько месяцев назад влюбился в другую женщину, с которой чувствую себя счастливым, и даже подумываю съехаться с ней и начать жить вместе. Однако моя радость омрачена одним неприятным событием. Моя дочь всегда говорила, что ей стало гораздо лучше после нашего развода, а теперь злится на меня и мою возлюбленную. Она открыто показывает свое неприятие нашего союза и особенно плохо ведет себя в ее присутствии. Моей избраннице очень нравится моя дочь, хотя ее, конечно, обижает враждебность девочки.
Дело дошло до того, что мой ребенок отказывается приезжать ко мне на неделю, и это стало большой проблемой. Я очень привязан к своей дочери, но не могу смириться с ее плохим поведением. Я не хочу, чтобы девочка диктовала мне, с кем встречаться. Мне нужен ваш совет: как мне справиться с ревностью моего ребенка.
Все разводившиеся спрашивают себя: было ли это решение лучшим для детей и насколько сильную травму принесло им расставание родителей. Должны ли мы ради них продолжать жить вместе? На этот вопрос многие почти сразу и уверенно отвечают: дети не станут счастливее, если родители будут и дальше поддерживать скверные отношения.
Ситуации с разводами настолько сложны, что на этот и все другие вопросы нельзя дать простые ответы. В каждом конкретном случае нужно выслушать всех участников драмы, и только через несколько месяцев или даже лет их отношения могут принять другую, совершенно непредсказуемую форму.
В вашем случае развод стал облегчением для взрослых, и дочь тоже стала чувствовать себя намного лучше. Вполне может быть, что это было связано не с самим концом брака, а с тем, что просто ее родителям стало более комфортно.
Эта солидарность с ними оказалась сильнее печали от распада семьи – а ее переживают все дети, независимо от того, как чувствуют себя взрослые. Ребенку требуется довольно много времени на привыкание после развода родителей, которые им очень близки и, образно говоря, держат палец на их пульсе. Они чутко воспринимают настроение папы и мамы, считывают их язык тела и внимательно слушают, что им говорят.
Для большинства детей в возрасте от полутора до двух лет этот период адаптации длится примерно три года, прежде чем они смогут признать случившееся.
«Детям нужно время, чтобы свыкнуться с мыслью о потере семьи и чувства безопасности в ней, и понять, что это навсегда».
Когда человек влюблен, он становится полным эгоцентриком. Так и должно быть, если это настоящая любовь, и остерегайтесь морализаторских рассуждений по этому поводу. Следует понимать, что влюбленный уделяет другим людям намного меньше времени. В вашем случае у вас в сознании уменьшилось пространство для дочери, и вы в меньшей степени доступны ей, чем раньше. Однако вы настолько счастливы, что дочка постаралась бы скрыть свою печаль, если бы смогла.
Но сейчас сделать это ей не под силу. В это непростое время она, как никогда, нуждается в папе и маме. Мало кто из восьмилетних девочек будет сердиться на любимого отца, поэтому ребенок скорее выплеснет все свои негативные эмоции на вашу избранницу. Ведь она заняла в вашем сознании то место, которое так нужно дочери.
Вы наверняка спрашиваете себя, разве отец не имеет права влюбиться, как любой другой человек? Конечно, имеет, но за это придется заплатить определенную цену. Время, которое вы уделяете своей подруге, автоматически «списывается со счета» дочери, хотя речь идет о двух совершенно разных формах любви. Если бы вы написали мне еще два месяца назад, я бы посоветовал быть скромнее с вашей любовью. Сейчас я могу лишь рекомендовать попридержать лошадей, когда будете проводить время вместе. Прежде всего несколько раз обстоятельно обсудите с дочерью ее потребности, поинтересуйтесь ее точкой зрения на новую семью. Речь не идет о том, чтобы начать жить по ее условиям, однако вы должны считаться с ее нуждами, границами личности и чувствами.
Я предлагаю найти время и возможность поговорить с дочкой и признать, что вы немного поторопились. Вы ошибочно думали, что ваше счастье распространится и на нее. Объясните ей, как много она для вас значит и что вы решили повременить с созданием новой семьи. Кроме того, предложите девочке направить свое раздражение на вас, а не на вашу подругу. Объясните ей, что испытали большое облегчение после развода, что не разобрались с ее настроением, но очень хотите это сделать.
Не нужно обвинять дочку в том, что она проявляет враждебное поведение, потому что ребенок всего лишь пытается разделить свою боль с вами.
Есть ли альтернатива? Да, если скажете ей, что не можете исполнить все ее желания, так как вам дороги отношения с новой подругой. Это не сделает вас злодеем, но превратит в нерадивого отца, который должен будет согласиться с последствиями. Результатом может быть дальнейшая война на истощение, в которой обе ваши женщины перестанут верить, что представляют для вас какую-то ценность, хотя вы будете прилагать все свои усилия, чтобы это им показать.