Научная конференция
Судьбы не миновать. Она уготовила мне долгих семнадцать лет посвятить работе в сфере науки. Волею судьбы мне пришлось принимать участие в нескольких научно-умопоучительных конференциях. Расскажу об одном из таких собраний умников. Нельзя сказать, что все участники сплошь и рядом были одарены талантом и интеллектом. Некоторым горе -профессорам и кандидатам наук не под силу были бы даже приемные экзамены в вуз при должном отсеивании. Откуда бралась такая «когорта ученых», от сырости, что ли? Трудно сказать, видимо, одни шли по папенькиной протоптанной стезе, других выдвигал комсомол, не отстал и профсоюз, а некоторых делегировал сексосоюз. Один- единственный раз пришлось экзаменовать студентов, руководитель попросил помочь, отказать не смог. И столкнулся в лоб-лоб с секретарём комсомольской организации. Взяв экзаменационный билет, он даже не глянул в него, и протянул мне.
– Билет мне не нужен. Если не ошибаюсь, я – экзаменатор, а вы- экзаменуемый.
Извинений я ждал, как землетрясения, чего, естественно, не произошло. Заставил его прочесть вопросы билета, только ответа на них так и не добился. Яснее ясного было: по предмету он ничего не смыслил. В этой ситуации я хотел узнать, насколько безнадежно умозамкнутым барабаном он был или маячил какой-то просвет. Третьекурсника, будущего инженера спрашиваю:
– В каких единицах измеряют длину?
Он задумался, напрягся, будто бы давил виноградные гроздья, ломал пальцы, видимо, взывал к помощи богиню просвещения и с трудом выдавил из себя, мыча:
– Ммм, в метрах.
Как великий философ посмотрел мне в глаза в поисках искорки надежды.
– А ширину?
Неожиданный каверзный вопрос застал его врасплох, лишив всяческой надежды, пот туберкулеза оросил его лицо..
– В квадратных метрах…
Этим гениальным ответом он окончательно осрамил себя и «зас… лся», испустив страшное зловоние. Вот откуда брались в науке разини феодалы- рабовладельцы.
Вернемся к конференции, которая проходила в Украине. Из Тбилиси туда командированы были двое – я и Симоныч – высокий толстяк, добрый, талантливый и, конечно, любитель Бахуса…
Научная дискуссия или взаимообмен мыслями достижениями, так или иначе, закончился. Потом приступили ко второй и смачной части конференции – хлебосольной. Мне предоставили слово. Взял бокал:
– Коллеги, по мнению академика Тарле, когда Наполеон высодил свою армию в Египет, отдал приказ: «Ученые и ослы- на середину». То есть мыслителей и парнокопытных грузчиков зажали в плотное кольцо. Наполеон не всегда оказывался прав, но на этот раз не ошибался: ученые своей значимостью точно равнялись ослам!
Это был очень дерзкий ход, свойственным молодым шахматистам, но приняли за шутку, не стали придираться.
Затем я с Симонычем пригласили к себе в гостиничный номер нескольких учёных-кутил. Было чем угощать: двадцатилитровая бутыль с чачей из дубовых бочек – лучшее средство умопомрачения. Один бывалый профессор диву давался: – Как вы, грузины, умудряетесь предаваться сну, когда рядышком такой напиток, да еще в таком количестве? Давайте опрокинем сполна в себя, а то я не успокоюсь и вам покоя не дам…
Дальше слов дело не пошло. Вскоре у гостей случилось короткое замыкание, и они отключились. Те, кто не дошли до такой кондиции, взвалили на себя отключившихся и отвалили.
Проснулись утром. За окном стоял солнечный день, однако для нас он был серовато-пасмурным воскресеньем.
– Симоныч, голова трещит по швам!
– И мне невмоготу!
– Как быть? Чем излечиться?
– Знаю одно местечко. Лучшее в Украине пиво разливают, главное, поторопиться, чтоб раньше времени не лопнуть…
Доплелись. Очередь длиннющая. И причем, застыла, не продвигается из-за нехватки кружек. Симоныч очередей терпеть не мог и, глазом не моргнув, оказался во главе жаждущих. Никто не посмел слова проронить, только один малорослый мужчина с сердцем Гарибальди и мужеством Дмитрия Донского подал голос:
– Эй, гражданин, мы, что сюда кур доить пришли?
Ответ Симоныча был невнятным, хотя ласкало слух последнее, общеизвестное русское словечко:
– Абдмткнри… блядь!!
Все смолкли, даже низкорослый храбрец.
Симоныч залпом выпил несколько кружек. Перевёл дух и попросил еще десять бокалов.
Неказистый мужчина с размаху влепил себе затрещину.
– Пропади пропадом такая жизнь, откуда только этот кит на мою голову свалился.
Вернувшись в гостиницу, Симоныч достал старомодный и изношенный как лапоть, блокнот, подсел к телефону и стал названивать, объявив охоту на девиц с весьма часто и всемдаюшей репутацией.
– Я твою маму!.. Узнала меня?
Я не мог расслышать ответы с того конца провода, но попробую передать предполагаемые фразы.
– Еще бы, узнала. По телефону только ты так говоришь…
– Сейчас приеду к тебе и трахну!
– Не получится, мама дома…
– На какой хрен мне мать твоя… Я твою маму…
– Не говори так, она еще в теле, попробуй и убедишься.
– Ты лучше трахаешься, чем она!
– Сегодня не получится, отстань!
– Ах ты мне мозги жаришь, я твою маму жарил!..
– Откуда у тебя мозги?..
– Ух, буду последним человеком, если тебя не трахну! – сказал и грохнул трубку, словно из ружья пальнул.
Не сдался, как армия Власова в начале второй мировой. Его упорство было вознаграждено, Под конец «поймал» двух сексопоклонниц и пригласил.
Потом опять водка с сосисками и привезенный из Грузии овечий сыр со специфическим не очень приятным запахом. К величайшему удивлению, одной гостье вместе со вкусом по душе пришлось зловоние сыра.
– Дорогостоящая лапочка, этот запах очень нравится моему маленькому сыну. Однажды, когда принес домой этот пикантный сыр, сын дотронулся до него, потом понюхал и закричал: «Папа, дерьмом воняет, тебе подсунули испорченный!…»
– Так что, если пожелаете почувствовать этот неописуемый запах, три дня не подмывайтесь, суньте палец во влагалище и нюхайте в своё удовольствие!
Потом, ясное дело, приступили к любовным играм, хором имени Пятницкого. Но в полночь нагрянула родная милиция. Потребовали документы, девиц заполонили и пригрозились сообщить на работу.
По возвращении в родные пенаты предупредили заведующую канцелярией поступившее из украинской милиции уведомление уничтожить, как окруженного врага, не доводя до сведения директора. Ничего не вышло, чужое горе у всех меж ног висит.
И десяти дней не прошло, как директор-диктатор вызвал нас на ковер. Встревожились, ясное дело, в подобном дурацком положении вряд ли следовало ожидать похвальбы. Зашли как невинные агнецы, склонили на бок головы наподобие спелых хлебных колосьев. Директор вслух зачитал «черную» бумагу, не предвещавшую ничего хорошего и…
– Слушайте, орлы, ваша командировка обошлась в триста рублей. Вас что трахаться туда послали? Вы вроде девок трахали, а на самом деле меня…