Глава 2. Если хочется любви
Почти как в кинофильме «Формула любви»: «Хочешь большой и чистой любви?» – «А кто ж ее не хочет?» – «Тогда приходи на сеновал». В главе, посвященной межличностным отношениям мужчины и женщины, переплетено многое. Из нее вы узнаете, кто формирует из девочки будущую чаровницу и какое влияние оказывает мать на выбор сыном избранницы. Подискутируем на трепещущие темы: «Можно ли влюбиться на заказ?» и «Как распознать хорошего любовника?» И самое главное, ответим на вопрос: «Почему мы – мужчины и женщины – все-таки такие разные?» Как пришельцы с разных планет…
Папенькина дочка
Студентка-первокурсница вступила в конфликт с преподавателем информатики. Он не понравился ей с самого начала курса: читал лекции по учебнику, с техникой был «на вы», производил впечатление полного неудачника. Вот она и решила высказать ему свое мнение по поводу предложенной задачки прямо на экзамене. И очень удивилась, когда увидела в зачетке оценку ниже среднего. Так он отомстил ей за ее высокомерие, за желание быть равным ему, за неподчинение его правилам игры.
И все бы ничего, если бы это был первый конфликт юной особы с представителями противоположного пола. Но то кто-то из мальчиков столкнет ее с горки, потому что она не уступила ему дорогу; то какой-нибудь полоумный подросток взорвет петарду над самым ее ухом по непонятной причине; то хороший знакомый кинет прямо в лицо ей глыбу льда. Такая череда случайностей кого угодно насторожит. Насторожила и ее мать.
Дело в том, что девушку воспитывала одна мама. Девочка никогда не имела даже возможности общаться с доминантным мужчиной, требующим жесткого выполнения установленных им правил. Более того, она всегда считала себя равной молодым людям – в силе, ловкости, уме. Для нее было нормой победить мальчиков в стометровке, лучше них решить контрольную по математике, довести спор до логического конца и т. д. И только глупо проваленный экзамен дал ей хороший урок – сила женщины может быть и в ее слабости. До своего позорного провала она этого просто не знала. Ведь в ее семье не было никого, кто мог бы ей это продемонстрировать.
Можно смело утверждать, что по-настоящему «первым мужчиной» в жизни любой женщины является ее отец или человек, его заменяющий. Именно этот человек приучает девочку к определенному типу взаимодействия с противоположным полом (покорность, недоверчивость, кокетство, пренебрежение). Он дает первые навыки защиты от будущего любовного стресса – бегство, мольба, обида, агрессивность. Будущая женщина в образе своего отца впервые познает суть мужской природы: манеру разговора, логику мышления, стереотипы поведения и т. д.
Все закладывается в копилку ее памяти: от запаха носков до отцовской привычки сморкаться в сторону. Ведь сознание маленького ребенка, а особенно девочки в силу ее психофизиологических особенностей, подобно глине, на которой четко отпечатывается каждый чужой шаг. Поэтому очень жаль, что этот мужчина чаще всего недооценивает всей значимости своих поступков. Товарищ не понимает того, что он и есть та самая матрица, с которой делается оттиск будущей «баловницы» или «жертвы», а может, обыкновенной «простодыры».
Кого же нам предлагает реальность? Оглядимся вокруг.
Взгляд со стороны
Наиболее часто в российских семьях встречаются два типа мужчин: отец-друг и отец-товарищ. Начнем с первого типа – отца-друга.
Как правило, такой мужчина вообще любит дамский пол и все, что с ним связано (притом взаимно). Для него женщина, какова бы ни была ее социальная роль, в первую очередь – обязательно женщина, а потом уже все остальное: начальница, продавщица, подруга жены и т. д. Поэтому и в своей дочурке он прежде всего видит маленькую женщину с ее капризами, игрой, кокетством и прочими женскими штучками. Ему доставляет удовольствие ее баловать, прощать ей очередные шалости и даже придумывать милые прозвища. Для нее же он просто – большой, добрый и сильный папа. Такая девочка быстро привыкает к психологическому комфорту и в своей дальнейшей жизни мужчин в основном не боится и умеет ими управлять. Одного она не умеет – бороться с соперницами и отстаивать свою любовь. Напрочь вычеркивает из памяти того, кто ее предал.
«Отец-товарищ», наоборот, относится к своей дочери спокойно, уделяет ей столько времени, сколько у него остается от прочих важных дел. Глава семейства сам, добровольно, без принуждения не интересуется проблемами дочери, ее переживаниями и т. д. Хотя нужно честно признать, что свой отцовский долг он выполняет исправно: ходит с ней в зоопарк (думая при этом о чем-то о своем), посещает родительские собрания (молча выслушивая зануду-учительницу), дает деньги на «шмотки» (скрепя сердце, но обоснованно). Естественно, маленькая девочка привыкает к такому обращению с собой любимого человека. Повзрослев, она и дальше продолжает поддерживать со знакомыми ей мужчинами товарищеские отношения. У нее много друзей, она всем очень нужна и, когда кому-то плохо, с успехом исполняет роль «палочки-выручалочки», завернутой в «желтую жилетку». Одного она не знает – обволакивающего флера любви. А если, паче чаяния, кто-то ей все-таки подарит долгожданную любовь, она будет долго недоумевать: «Неужели правда он меня любит?»
Есть проблема?
В последнее время в жизни все чаще встречается ситуация, когда дети придумывают себе отца. Такой идеальный образ создается у девочки в случае отсутствия конкретного мужчины в семье. Честно говоря, это уже становится нормой в наших российских семьях: сегодня до одной трети девочек воспитываются в неполных семьях. С одной стороны, это плюс: нет элемента предварительного разочарования и негативной установки на разрушение идеала (как в случае приобретения отрицательного опыта общения с «ненавистным отцом»). Будущая женщина в каком-то смысле представляет собой «чистый лист бумаги».
С другой стороны, это минус: у молодой девушки и не закладывается привычка к совместному существованию с мужчиной. Проще говоря, она не очень представляет, для чего он ей нужен и чего конкретно можно от него ждать. Такой же эффект «желанного одиночества» часто можно наблюдать у людей, которые слишком долго – в силу обстоятельств – живут одни. У них тоже «свобода от» постепенно превращается в «свободу для». Одиночество является для них больше состоянием души, а не образом жизни.
Особый случай, когда отец в семье какое-то время был, но, как говорится, «вышел». Причины могут быть разные: смерть, болезнь, развод, пьянство и т. д. В такой ситуации у девочки запросто может осесть на подсознательном уровне следующее представление: «Мужчины приходят, очаровывают, на самом пике любовных отношений бросают и больше никогда не возвращаются». По принципу самореализующего пророчества довольно часто так с ней в дальнейшем и происходит: она влюбляется, сначала все ей кажется одним большим праздником, затем наступает отрезвление: женщина начинает выискивать симптомы ожидаемого «броска в сторону». А как известно, кто ищет, тот всегда найдет! Неудаленную sms-ку, чужой волосок на лацкане пиджака и прочие несуразности под общим названием «кажется, он мне изменяет». Звучит коронная фраза: «Все мужики сволочи!» Что и требовалось доказать.
Наши любовные истории есть проявление нашей исконной сути.
Как молодой девушке не заблудиться в лабиринте любви? Как понять, что свалилось ей на голову по недомыслию, а что было предназначено судьбой…
Подсказка
Для начала нужно хотя бы навскидку определиться с возможными параметрами вашей любовной матрицы. Дайте оценку личностным качествам своего отца, а затем оцените уровень ваших с ним отношений (можно по пятибалльной шкале). Итак, если…
1. Оценка высокая, отношения дружеские. Вероятнее всего, в своей любви вы будете спокойно счастливы, «шпагу любви» никогда не обнажите. Одно «но»: вам может показаться, что вы так и не встретили своего единственного и неповторимого (потому что вряд ли кому-нибудь хоть когда-нибудь удастся дотянуться до установленной планки – вашего отца).
2. Оценка высокая, отношения сложные. Борьба с отцом за лидерство, конечно, отразится и на вашей личной жизни: вы постоянно будете пребывать в утомительной погоне за «сказочным принцем». Догнав же, обгоните его и будете мчаться дальше, потому что жизнь в тихой и устойчивой гавани для вас невыносима.
3. Оценка низкая, отношения хорошие. Точно так же вы будете относиться и ко всем встреченным мужчинам – жалостливо, с большой дозой сочувствия и материнской опеки. А в спутники жизни, что, вполне возможно, «случайно» выберете человека, стоящего чуть ниже вас по социальной лестнице.
4. Оценка низкая, отношения противоречивые. Ваш образ жизни будет в чем-то повторять указанный расклад: пренебрежение к мужчинам будет усиливаться ярко выраженной агрессией. Желанной отдушиной для вас может стать обыкновенная дружба или верная «лесбийская любовь» (так тоже бывает).
Что делать, если вы не хотите своей жизнью подтверждать чью-то теорию? Значит, надо сделать решительный шаг в сторону и там задержаться. Ведь каждый из нас притягивает к себе вполне определенный тип людей.
Вам необходимо осознать, что заложенный в вас детский модуль восприятия может быть и не совсем верен: не все мужчины похожи на вашего отца, поэтому не стоит переносить на каждого из них свои «дочерние» чувства. Попробуйте хоть раз сыграть не по сценарию: побыть маленькой девочкой вместо сильной и властной женщины, из скромницы превратиться в женщину-вамп с открытым декольте, заменить маску мужененавистницы личиком милой обаятельной простушки. Все женщины – актрисы! У нас столько ролей, сколько граней у бриллианта! Попробуйте хотя бы день пожить в другой психологической нише. Поверьте, вы получите непередаваемые ощущения!
Мужское начало
Ужасное несчастье произошло в семье одних моих знакомых. Их 14-летний сын с компанией друзей совершил ограбление магазина. Как в старых добрых вестернах: средь бела дня с оружием в руках и в масках. И хотя, как позже выяснилось, пистолет был игрушечным, а молодые люди хотели всех просто попугать, каждый из них получил по шесть лет тюрьмы. По всей видимости, учли их предыдущие «заслуги» перед обществом, а может, просто показательный суд устроили, чтобы другим неповадно было…
По словам его матери, «ребенок ни в чем не виноват, он очень хороший мальчик. Его просто подговорили!» И ничего, что за год до этого ее сын уже замечался в такого рода шалостях: воровал деньги у одноклассников, потому что, по его словам, «они ему нужнее», устраивал разборки во дворе и т. д. Из всей этой истории мать сделала один вывод: «Во всем виноват мой муж! Моя вина только в том, что я вовремя с ним не развелась». Причем тут муж? Нормальный непьющий мужик, зарабатывал деньги, как мог, в том числе и на рыбном флоте. Зато жена представляла собой типичную истеричку, этакую звезду поселкового масштаба, нигде не работающую. Именно она научила своего сына быть не таким, как все, заложила в него эту особую «предначертанность» судьбы, желание жить не по правилам для всех…
Говорят, что народная мудрость – это очищенное веками зерно истины. Еще до всех психоаналитических откровений З. Фрейда было верно подмечено, что кокетливая дочка чаще бывает у «папеньки», избалованный же сынок – обычно у «маменьки». Этакий мягкий налет сексуальности в семейном воспитании.
Если мы хотим по-настоящему разобраться в мужчине – дойти до самой его сути – нам никак не обойтись без знания его «корней», структуры межличностных отношений, сложившихся в его семье. Как он относился к отцу? Уважал ли мать или только любил ее? Был старшим братом или желанным маленьким «последышем»? Для знатока психоаналитической теории все это – лишь подсказки для расшифровки кода его нынешних проблем (особенно во взаимоотношениях с женщинами). Какие же типы мужчин, по мнению женщин, их окружают? Рассмотрим некоторые из них.
Взгляд со стороны
Начнем с самого любимого и ненавидимого всеми – с мужчины донжуановского типа. Так называют человека, который в своем бегстве от времени видит одну цель – познать как можно больше женщин, и желательно самых разных. Иногда такой герой-любовник даже пользу приносит: утешает обиженных, мстит за обманутых, поднимает брошенных и т. д. Этакий «санитар леса»! Не поверите, но один такой мужчина может заполнить собой жизнь 5–10 женщин одновременно, и это еще не рекорд…
Есть, правда, один нюанс: он не делает женщин счастливыми. Почему? Потому что главным в этом деле для него является взятие вершины, а не сама гора с ее «экологическими» проблемами и запросами. Почему же ему обязательно надо покорить женщину? Проще говоря, сделать себе покорной. И почему в миг сексуального успеха его так пьянит чувство власти над ней? Потому что этого ощущения у него никогда не было в отношениях с матерью (в каком-то смысле ею он не владел, наоборот, она подавляла его своей индивидуальностью). Отсюда и сомнение в собственной значимости для женщин, как следствие – непреодолимое желание доказать себе обратное… Про таких людей обычно говорят: «Он влюблялся, чтоб не чувствовать своего одиночества».
Еще одна категория – так называемый хороший парень. Он любит и уважает женщин точно так же, как и свою мать: с ней у него с самого детства были очень теплые и дружеские отношения (в отличие, кстати, от предыдущего представителя, который в детстве несколько боялся ее «королевского величия»). Одно не сложилось в его семье – с отцом у него таких взаимоотношений никогда не было… А это значит, что и потребность в идентификации со значимым мужчиной осталась нереализованной. Именно поэтому «хороший парень» ценит мужскую дружбу превыше всего, даже выше самой «неземной» любви (а некоторых эта дисгармония вообще толкает в объятия другого мужчины). Правда, это не мешает ему по-настоящему любить женщин и нести за каждое свое вторжение в чужую жизнь личную ответственность. Жаль только, что за каждое, ведь быть хорошим для всех просто невозможно…
Отдельный разговор – о «тютютюсеньке», подкаблучнике, «тихоне» и т. д. В это трудно поверить, но, в принципе, это тот же самый Дон Жуан, только в зародышевом состоянии: развернуться в полный рост ему мешает обыкновенный страх перед женщинами. Так припечатала его своим «каблуком» мамаша! Только она имела право решать, с кем ему дружить, в какую школу ходить, что читать и когда жениться. Вот он и стал «обломком» ее самовластья, человеком приспосабливающимся, ведомым, отягощенным нереализованными сексуальными фантазиями. Ничего удивительного, что его жена тоже вскоре становится навязчивым диктатором…
Ведь каждый человек занимает столько социального пространства, сколько ему предоставляется. Но, так как в любом рабстве изначально содержится семя будущего бунта, в нашем «подкаблучнике» тоже когда-нибудь прорвется нарыв невыраженных эмоций. Вероятнее всего, это проявится либо в тихом пьянстве, либо в скрытом адюльтере, может, и в нежданном самоубийстве – хорошо, если не в преступном насилии… Конечно, не каждый «тихоня» становится сексуальным маньяком, но практически каждый маньяк в быту воспринимался как тихоня. Поговорка: в тихом омуте черти водятся известна всем.
Естественно, одним этим кратким перечнем не исчерпывается все многообразие мужских типов характера: не упомянут «маменькин сынок» с эгоцентричной любовью к женщинам; «крепкий ядреный мужик», воспитанный на здоровом пренебрежении ко всему слабому и прекрасному. Есть еще женоненавистник, воинствующий аскет, который после череды любовных неудач поменял участь «отверженного» на кредо «отвергающего», и многие, многие другие.
Есть проблема?
Однако как бы ни была многолика вся эта «мужская рать», всех ее членов объединяет одно: в жизни каждого из них была (или есть) женщина, горячо им любимая и все равно ушедшая. Женщина, вобравшая в себя так мало, а унесшая почти все… Почему же она его разлюбила? И можно ли было это предотвратить? Вполне.
Начнем с того, что во всякой любви всегда присутствует некий элемент дополнения: один человек влюбляется в другого еще и потому, что в том, другом, есть то, чего ему самому крайне не хватает. То есть объектом нашей симпатии, как правило, становится человек, в котором мы обнаруживаем некое личностное качество, противоположное нашему тайному комплексу, – этакий чистый звук вместо нашей «западающей клавиши». Поэтому так часто слабовольный человек очаровывается целеустремленной натурой, робкая и застенчивая натура – раскрепощенным весельчаком, а сердце жесткого властителя дум покоряет какая-нибудь романтическая барышня.
Естественно, от того, что человек полюбил кого-то за что-то, ему самому легче не станет. Дополнительный смысл жить, конечно, появится, но проблемка, как прыщик, останется на том же месте. Избавления от комплекса не произойдет, наоборот, на фоне чужой сильной черты субъект еще острее будет ощущать собственную «неполноценность». Ведь всякий раз любимый человек невзначай будет наступать на его «любимую мозоль». Страсти начнут накаляться, дело дойдет до выяснения отношений. Вступят в бой средства психологической самозащиты: уязвленный будет выискивать в другом слабые стороны до тех пор, пока это ему не надоест и он с чувством выполненного долга не покинет своего «обидчика».
Тот, кого разлюбили, обычно сам виноват, что вовремя этого не заметил.
Можно ли как-то помешать этому процессу? Как понять, за что именно или вопреки чему вас полюбили? Даем подсказку…
Подсказка
Для начала попросите дорогого вам человека перечислить – экспромтом – все ваши достоинства (лучше в письменном виде). Дайте ему некоторое время подумать, а затем попросите дополнить список (если есть чем, конечно). Вам остается только проанализировать полученную информацию и сделать соответствующие выводы. Итак:
1) первое из упомянутых качеств показывает, благодаря чему вы привлекли его (оно лежит, как на ладони, ничего особенного в нем нет);
2) обратите внимание на второе и третье качество: возможно, где-то здесь находится его комплекс, из-за которого впоследствии и могут возникнуть сложности в ваших с ним отношениях (в связи с чем не стоит лишний раз ярко проявлять в обществе это свое сильное качество);
3) концовка значения не имеет (в этом диапазоне можете творить все, что угодно);
4) особое внимание – на дополнение к списку: здесь явно содержится какая-то проблема ваших отношений. Вполне возможно, что вас полюбили не «за» эти черты характера, а как раз им вопреки (ведь сначала про них все-таки забыли).
С научной точки зрения любая влюбленность воспринимается как доминанта в коре головного мозга. Напомним, что доминантой называется зона повышенной возбудимости, обладающая свойством подавлять или использовать только себе во благо другие психоэмоциональные импульсы. Каждому, думается, знакомо такое состояние, когда все мысли, чувства и желания идут в топку любовного пожара, когда все напоминает о вожделенном объекте – всуе упомянутое имя, походка случайного прохожего, услышанная краем уха мелодия и т. д.
Для того чтобы эта доминанта не поработила вас как личность, в любовных отношениях следует использовать известную систему противовесов. Лучший способ – выпестовать в себе другую доминанту. Например, заняться любимым делом, найти себе новое хобби (латинские танцы, освоение новой компьютерной программы, супермодная диета и т. д.) В любом случае эта новая задача должна быть сверхтрудной, требующей от вас интеллектуальной деятельности, определенного эмоционального напряжения.
Как говорится, если хочешь быть счастливым – уйди с головой в любимое дело, и тогда тебе будет некогда думать, счастлив ли ты. Обычно мужчины так и поступают…
Две половинки
Провела небольшой опрос среди своих знакомых: «О чем говорят женщины во время своих вечерних посиделок?» Оказывается, в основном обсуждают мужчин: ругают их за неумение зарабатывать деньги, за своеобразную жизненную бестолковость, инфантилизм, отсутствие чуткости. Наглядный пример. Женщина средних лет жалуется подругам: «Любимый достал своей непонятливостью! Все спрашивает, зачем мне столько денег? Зачем я работаю на двух работах? Зачем покупаю столько золота? Зачем так часто покупаю новые шмотки?» Я ему отвечаю: «Хочу быть красивой!» Он не понимает. А я не понимаю, как можно тратить шесть тысяч рублей на какие-то очки для рыбной ловли! О мобильниках, которые он постоянно топит на своей рыбалке, я вообще молчу…»
Или другой пример из этой же серии. Бывший муж подарил на день рождения своей бывшей жене денежку. Она обиделась, купюру ему чуть ли в лицо не кинула: «Не нужны мне твои деньги! Лучше бы ты мне цветок обычный подарил, походил, подарок выбрал». А он ей в ответ: «Но мне сказали, что ты нуждаешься в деньгах…» Поговорили, называется.
Уже в детском возрасте поведение мальчиков и девочек различается до крайности. И дело здесь не в половом воспитании подрастающего поколения (девочки – налево, к Барби, мальчики – направо, к машинкам), а в самом процессе игры (кто, с чем и что делает). Как показывают психологические исследования, игры девочек по сути своей консервативны: они настроены на то, чтобы сохранять существующее положение дел. Игры же мальчиков, как правило, разрушительны: вектор их движения часто направлен на прорыв данной реальности.
Проводят эксперимент. Группу девочек и мальчиков приводят на отгороженную большими кубами территорию. Внутри обозначенного пространства – куча всяких игрушек. Сначала все дети «примеряют» на себя разные социальные роли (пожарного, принцессы, строителя и т. д.). Спустя некоторое время мальчикам надоедает привычная обстановка, и они выходят за границы дозволенного пространства, попутно разрушая возведенные кем-то стены. Девочки лишь приспосабливают существующие кубы к своим целям.
Это лишний раз подтверждает общеизвестную теорию: мужчины по природе своей – инноваторы, они склонны привносить изменения в окружающий мир; задача женщин – претворять эти инновации в жизнь, сохранять и приумножать традиции. Отличаемся мы и по типу мыслительных процессов. Вот что думают по этому поводу ученые…
Взгляд со стороны
Психофизиологи обычно говорят о «веерообразном» мышлении женщины и «туннельном» мышлении мужчины. Наглядный пример. Супружеская пара пришла в гости. Жена одновременно поздоровается с хозяйкой, заметит, во что та одета, кто с кем сидит, и даже оценит занавески на окнах. Действия мужа: сначала целеустремленно здоровается со всеми представителями сильного пола, ничего не замечая вокруг, потом уже только обращает внимание на праздничный стол. Причина такого поведения кроется в образе жизни наших предках: пока женская особь сидела в пещере и старалась держать все под контролем (детей, огонь, вход в логово), самец охотился, изо всех сил стараясь не упустить из виду цель. С той поры минули тысячелетия, наступила эра феминизации общества, а наши «мозговые компьютеры» продолжают работать по старинке. Однако все течет, все меняется: в обществе все больше появляется женских особей, способных ради карьеры пойти на все.
Существуют и другие гендерные отличия (различия между людьми, обусловленные их половой принадлежностью). Исследования показывают, что у женщин за речевую функцию отвечают обе половинки мозга. Поэтому для того, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, ей нужно произносить в день около 20 тысяч слов (среднестатистический мужчина обойдется и 7 тысячами). Словесный поток возрастает, когда женщина находится в возбуждении, ожидает какого-то события (всех достанет своими бесконечными вопросами: «Все собрали?», «Когда машина приедет?», «Почему его до сих пор нет?»). По этой же причине на слово-раздражитель женщина, как правило, реагирует сетью ассоциативных образов. Одно слово, например «тапочки», может вызвать у нее целую бурю воспоминаний – от домашних тапочек, которые ей недавно подарили, до «клевых» балеток, которые она недавно видела в одном магазине, и т. д. И эту ассоциативную цепочку не так легко оборвать! Все равно вернется на круги своя и закончит прерванный – на самом интересном для нее месте – разговор.
Есть проблема?
Известно, что у женщин мозолистое тело, связывающее нервными волокнами полушария мозга, более развито, чем у мужчин. Это и плюс, и минус одновременно. Плюс, когда хочется поделиться с подружкой последними новостями (этакий психоанализ на дому). И жирный минус, например, при решении какой-нибудь математической задачи. Представьте ситуацию, женщине нужно делать годовой отчет, а ее вдруг что-то вывело из равновесия. Эмоции, как по мостику, переходят из правого полушария, отвечающего за эмоционально-образное восприятие мира, в левое полушарие, ответственное за логику мышления, – и работа стопорится. Мужчине в этом смысле проще! Даже в критической ситуации он способен сохранять ясную голову: переполняющие его эмоции не так сильно мешают ему искать выход из создавшегося положения. Но и здесь есть подвох…
Конец ознакомительного фрагмента.