© Нина Еперина, 2017
© ООО «СУПЕР Издательство», 2017
Уважаемый читатель. Только что закончила новый, неожиданный и для меня, и для вас роман о гомосексуалистах, и выкладываю его для вашего ознакомления «в сеть».
Очень прошу делать замечания и комментарии, потому что у самой «глаз уже замылился» и я пропускаю ошибки и описки. Да и вообще…
Тема-то «скользкая»…
В этом романе описана жизнь человека не совсем обычного. Он принадлежит к той процентной составляющей людей, которых не приемлет основное человеческое общество. Наш герой – гомосексуалист!
Мало этого, данная жизнь запрограммирована Творцом этому человеку и нужна Высшим Богам для того, чтобы понять, нужны ли на Земле люди, нарушающие один из основных инстинктов человечества – размножение и воспитание себе подобных?
Читатель понимает, насколько сложна жизнь такого человека, но еще он должен понять самое главное – люди должны правильно воспитывать своих детей, прививая им Любовь к противоположному полу, согласно Заповедям Божиим!
Даже попав в эти допускаемые отклонения в десять процентов, нельзя распускать себя до состояния потери собственной Совести и ублажения низкопробной похоти в мире разврата, куда нас хотят затянуть темные силы зла…!
Глава первая
Самоанализ
Шел мелкий дождь. Я не люблю дождь в принципе, особенно осенний. Он несет с собой холод и сырость. А холод вызывает дрожь в теле. Я помню. Этот же дождь был не просто мокрым и сырым, он был еще и мерзким. Мелким и противным. А может это настроение заставляло посмотреть на него с такой точки зрения? Хотя, на самом деле, мне было все по барабану, потому что я ничего не чувствовал. Это были только мысленные и мышечные воспоминания моей плоти. Про дождь.
Я стоял на кладбище около могильной оградки и рассматривал посетителей. Для начала мне было их жалко, потому что под этим мелким, как из ситечка, дождичком они зябко кутались, во что могли и явно мерзли. Выражения на лицах были такие несчастные, что было не очень понятно, это от сострадания ко мне или от холода и непогоды. Во всяком случае, мокрые лица, хотя бы чуть-чуть, смахивали на плачущие и меня это как-то успокаивало.
Оградка, где я стоял, была через три могилки от того места, где меня хоронили, поэтому рассматривать было даже где-то забавно. Да, да! Меня хоронили! Просто я умер! Меня убили самым мерзким способом несколько здоровых мужиков. Посадили меня на кол, как во времена средневековья! Они еще и лицо мое изуродовали, поэтому меня хоронили в закрытом гробу. Ужас!
А интересно было бы посмотреть в мое посмертное лицо или на то, что от него осталось. Но это было два дня тому назад и как-то во мне уже притупилось. Да-а-а-а! Это действительно было бы забавно и интересно! Сколько бы отдал обыкновенный обыватель, чтобы посмотреть со стороны на собственные похороны? Кто пришел? Что принес к краю моей жизни в своей душе? Что должен был написать на лице? Презрение или сочувствие, жалость или удовольствие? И что написал?
Из пришедших на мои похороны маску сочувствие принесли несколько человек. Несколько – плохо скрываемое удовольствие. Несколько – почему-то обиду. А некоторые на самом деле переживали и даже плакали. Моя мама, сестра Жанна, приятель Миша и подружка Натэлка даже не стеснялись плакать открыто, а дождь им в этом помогал. Наверное, они меня, и, правда, любили. Может быть крепко и по-настоящему. А может от неожиданности и мерзости произошедшего со мной?
А вот старшая сестра Юля только удивленно рассматривала странную и разномастную толпу и не понимала, что это за похороны такие, почему они произошли, потому что слухи донесли ей про мою смерть, а поинтересоваться у мамы она, как всегда не успела. Времени у нее на меня не было никогда.
С мамой понятно. Я ее сын. Хотя близости душевной, которая должна быть у матери и сына, у нас не случилось. Как-то с самого моего детства жили каждый своей жизнью и даже мало интересовались проблемами друг друга, особенно после того, как папа окончательно ушел из дома. Тут-то моим родителям стало совсем не до меня. Вначале они делили детей, которые им, на самом деле, были и не нужны, потом имущество, включая бабушкину унаследованную после смерти предков, дачу, потом местные сплетни и мстили, мстили друг другу от души и громко, при этом упрекая нас, своих детей, в том, что произошло! На предмет: «если бы не вы, я бы давно с этим подонком развелась», поэтому любая встреча моих родителей заканчивалась крикливым скандалом.
Наверное, на самом деле, они еще не долюбили друг друга до конца или просто не разлюбили, а обиды за обоюдные измены уже развели их в разные стороны. Поэтому им было не до нас, а тем более не до меня, такого странного и не как все….
С младшей сестрой Жанной тоже понятно. Нас связывала какая-то незримая нить душевного понимания с самого раннего детства, с тех детских игр переодевания меня в девочку. Сейчас я уже понимаю, почему, а в раннем детстве только к ней я тянулся своей детской душонкой, и грелся любовью, недополученной от родителей.
На сестру было страшно смотреть. Наверное, она не смогла принять в свое сердце такой ужасный конец моей жизни. Она так откровенно «не врубалась» в этот ужас, что можно было ожидать нервного срыва в сумасшествие. Если посмотреть по большому счету, то моя сестра любила меня больше всех и понимала лучше всех в нашей семье. Интересно, были мы с ней в прошлых жизнях рядом или нет? Мне кажется, что наши души обязательно должны были быть рядом уже не одну инкарнацию вместе или где-то в одной семье, когда проживали свои, Богом заданные, программы. Она даже мои «сексуальные завихрения» понимала и оправдывала. Хотя это ей сделать было нелегко, когда поняла, что я не совсем обычный ребенок. Да. Это так. Не совсем обычный.
Подружка Натэлка странно смотрела в одну точку и как будто отсутствовала. Я понимал. Ей досталось из-за меня, но я не смог что-то изменить. Не смог. Хотя прошел почти год, на лице ее были написаны те переживания, которые испытывала моя подружка еще тогда. Тоску и горе. И, наверное, жалость ко мне. Думаю, что да.
Миша. Ах, Миша, Миша. А я ведь его где-то даже любил. И душевно, и духовно, и даже телесно. Жалко, что мы встретились так поздно, наши отношения были так странны, и он уже не смог мне помочь по-настоящему. Жалко. Может быть, если бы наша встреча произошла раньше, или он вел себя по-другому, этих похорон не было бы и я и дальше жил бы своей странной, бестолковой жизнью. Или если бы послушал его и принял решение, на котором он настаивал. Уезжать из Ялты за границу! Эх! Если бы, да кабы….
Интересно, а какие чувства остались внутри меня к этим людям, которые были моей семьей, моими любимыми, моими друзьями? Я копался внутри у самого себя и не чувствовал горя или сумасшедшей паники. Неужели человеческая Душа, покидая свое тело, почти сразу же освобождается от эмоциональных зависимостей и привязок к физическому миру? Наверное, да, потому что внутри меня было совершенно тихо и пусто. Почти как в гробу.
Это я, типа, пошутил сам над собой. Правда, после копания, чуть поскребло где-то внутри, около места, где раньше было сердца, и все. Осталось только любопытство. Почему? Наверное, так нас заставляют быстрее забывать наши привязки, чтобы не тащить их глубоко в свою Душу и в Вечность надолго….
Да-а-а-а! Интересно!
Это же надо, какую жизнь мне уготовила судьба! Действительно она у меня очень странная и необычная.
Согласно статистике, на каждых сто мужчин приходится всего от пяти до десяти процентов особей с нетрадиционной сексуальной ориентацией, то есть от пяти до десяти человек, и в эти проценты попал именно я, хотя, говорят, нас становится с каждым годом все больше и больше! Да! Я был геем! Гомосексуалистом!
Я любопытный. Я про нас все читал. Во времена Римской Империи, например, разврат богатой части римского общества довел этот процент до пятнадцати или больше. Патриции очень любили мальчиков. Получается, что я тоже типа, «патриций»? Ха-ха-ха!
В древнем мире существовали широко распространённые типы однополых сексуальных отношений, даже социально предписанные в определённых случаях. Например, ритуалы осеменения мальчиков известны у многих народов мира. Исследования прошлых веков показали, что у первобытных народов мужские гомосексуальные контакты во многих случаях выступают, как составная часть инициации. Взрослые мужчины племени совершают различные в разных культурах сексуальные действия с мальчиками-подростками для перехода их во взрослый мужской статус. При этом, индивид послушно выполняет принятые в качестве нормы традиционные сексуальные обязанности, а его чувства и предпочтения не играют никакой особой роли.
Некоторые исследователи рассматривали их как способ контроля рождаемости: не созревшие и не готовые ещё к браку и продолжению рода юноши совершали, таким образом, сексуальную разрядку в однополых отношениях или, по другой версии, еще для того, чтобы высвободить мальчиков из-под материнского влияния.
Значительно трансформированным вариантом такой культурной нормы выступала характерная для древних Афини отражённая в сочинениях Платона или других авторов практика любовных отношений между мужчиной и юношей, содействовавших, по представлениям афинской аристократии, эмоциональному и интеллектуальному созреванию младшего партнёра. Какие-либо иные проявления гомосексуальности не одобрялись и даже карались по закону.
Да-а-а! Разные нравы и разный подход к ним. А в наше время все, что произошло со мной вообще можно рассматривать, как анекдот и это было совершено специально для меня! Спец заказ под спец приказ! Произошел этакий изощренный плевок судьбы и прямо мне в глаз! – думал я, рассматривая посетителей и родню с друзьями.
Это сейчас я уже понимаю, что мы, «голубые», тоже люди, если разобраться по большому счету, и не обращать, в конце концов, внимания на все условности. Гомо сапиенсы о двух ногах, о двух руках и с одной бестолковкой, которая сверху венчает сей шедевр! Как у всех. И понял я это, только к концу моей жизни. Убил на эту аксиому, можно сказать, всю мою жизнь без остатка! Просто я жил раньше не мозгами, а эмоциями. И так нервно, что иногда мог даже руки заламывать, как дама, когда никто не видит! А на самом деле оказалось, что мы точно так же живем и любим, как и обыкновенные люди, ну, немножко чувствительнее, и не надо нас настраивать быть бессловесными рабами, как в древнем Риме и прилюдно сечь плетками на площади!
А ведь в самом начале я себя пытался «перестраивать» на «как все». А как можно что-то перенастроить, если глаза смотрят влево, ноги идут вправо, ты думаешь, что идешь прямо, а сам в это время идешь задом наперед, маршируешь не в такт, размахивая руками туда-сюда, и куда попало, поешь «Марсельезу» на мотивчик «семь-сорок», и косишь глазом, как Маргарита….
Видимо мы, вот такие, как это ни странно, в этом мире были и будем всегда независимо ни от чего и ни от кого. И не наша вина, что мы такие, просто природа заложила в нас другую программу, как в меня. Поменять ее практически невозможно, да и не нужно: желающих нет. А кто, как не я, знаю это досконально! Именно я знаю об этом больше всех, на все сто процентов точно и самую настоящую правду, потому что мне оставили немного памяти еще в физическом теле, а сейчас, после моей телесной смерти, я вспомнил все и сразу!!!
В то самое мгновение, когда телесная оболочка освободила из своих тисков мою Личность, я вспомнил самое главное задание для моей Души в этой инкарнации. Точнее заказ. Оно сверкнуло, как озарение, и пролило свет на все!!! На всю мою жизнь!!!
Мир для меня и я в нем проснулся!!! Но, об этом чуть позже….
А вообще, если говорить о причинах нетрадиционного сексуального влечения, то они пристально изучались, изучаются, и еще долго будут изучаться во всех странах этого голубого шарика. В разных странах и в разное время были даже действующие законодательства, которые предполагали преследования людей с нетрадиционной ориентацией. Многие земные ученые задавались целью изучить корни этого явления. И что? Изучали, а изучили ли? Вот вопрос?
Например, выяснилось, в результате масштабных статистических исследований, что в период национальных бедствий, в частности во время войн, процент людей, рождающихся с необычной сексуальной ориентацией, существенно повышается.
А почему, спрашивается? А потому, что связано это с колоссальным стрессом, которому подвергаются беременные женщины в крайне неблагоприятных, катастрофических ситуациях. Как оказалось, стресс приводит к структурным изменениям в подкорковых центрах головного мозга, которые определяют сексуальную направленность. Во время стресса в кровь выбрасывается огромное количество гормонов надпочечников, которые, проникая через плацентарный барьер, обладают способностью воздействовать на формирование структур головного мозга плода!
И это все на уровне внутриутробного развития! А вы говорите!
А еще, посмертные исследования головного мозга мужчин-гомосексуалистов показали, что у них имеются морфологические отличия в строении их подкорковых ядер в сравнении с мужчинами традиционной ориентации. Да-а-а! Вот и как тут разберешься куда шагать? А ведь приходится собирать информацию буквально по крупицам, потому что она явно скрывается от народа. А потом – мне нужно готовиться к отчету.
Со мной-то все понятно! У меня действительно программа другая, а у остальных процентов гомиков это откуда? А я должен был понять именно это! Откуда и почему в людях поселяется такое отклонение? На самом деле я все, конечно, давно понял! Можно сказать, что на самом деле нетрадиционно ориентированный мужчина любит не мужчин, а женскую энергетику в себе при общении с мужчинами. Из-за неправильного понимания этих своих чувств, мужчина и становится на путь нетрадиционных сексуальных отношений. Вот так вот!
Думаю, что плохо проводили исследование земные ученые. Плохо. Я думаю, что не только войны виноваты. Наверное, это все-таки генетическое или что-то привнесенное извне специально. Кто-то целенаправленно сбивает программы. Специально! Я в этом почти на сто процентов убежден! А если это не так, зачем было меня убивать? А мне теперь выясняй, докапывайся до сути, до самого донышка, и отчитывайся – кто? Придумывай, что хочешь, но отчитайся. И просто отнекаться или, там, сослаться на недостаточность информации, или на собственную тупость не получится…. Вот так вот!
Да-а-а-а, и мысли у меня сейчас под стать обстановочке! Задумаешься тут, глядя на кресты на могилках и надписи на памятниках. Тоскливо под этот дождик понимать конечность и обреченность коротенькой человеческой жизни, а особенно жизни убиенного насильственно, с извращениями и пытками «гомика», в частности. А попадаются такие необычные надгробья с такими сумасшедшими и глубокими текстами, хоть записывай! Вот бы походить да почитать…. Философы, блин!
Интересно устроена жизнь в земном людском сообществе. На кладбище у людей принято играть такие жутко заунывные и душераздирающие мелодии, что не захочешь, а пустишь слезу. Музыка – она может родить внутренний резонанс и вызвать – таки, слезы, как в данном случае моего окончательного закапывания. Даже мне захотелось поплакать над самим собой.
Вон две соседки обнялись и плачут, а сами меня ненавидели смертной ненавистью! И косточки перемывали! А ведь я, можно сказать, вырос у них на глазах! В одном доме с ними прожил всю свою жизнь. Интересно, они от души рыдают или для вида? А может для моей мамы? Чтобы потом, у подъезда на скамейке, напомнить, как они плакали!? Как плакали!
Или вон та кучка моих «голубых» приятелей, которые толкаются в сторонке. Тоже рыдают, бедные, а сами радуются, что на одного конкурента в городе стало меньше. Я знаю! Я же до сих пор помню тот позор, который пришлось пережить мне, когда на всю страну нахлынула «перестройка» и перестрелка! Помню, как ничего не работало и мне, чтобы прокормиться, приходилось торговать своим телом в гостинице «Ялта», как проститутке! Помню, как это кучка ставила мне подножки, сдавала ментам и ненавидела меня, считая самым главным своим конкурентом. А я просто умный! Со мной клиентам было о чем поговорить в кровати, и не только про секс! Да-а-а-а! И не капризный!
Интересно смотреть со стороны на них на всех! Такой большой цирк «Шапито»! А ведь каждый из них личность! Каждый думает свою думу и имеет свои планы на собственную жизнь, не подозревая, какую судьбу ему уже подготовили с самого рождения и по какой дорожке он или идет, или бредет, или тащит свое бренное тело, проклиная жизнь, кто громко, а кто и про себя, в уме….
Ну вот. Меня уже зарыли. Теперь памятник поставят и разойдутся. Хорошо, что он у меня готов. Правда, это не памятник, а мой большой портрет, подарок от знакомого, и как-то однажды любимого мною три дня подряд, фотохудожника. Тогда он так вдохновился нашими откровенными признаниями и раскрытию не только физических привязок, но и наших Душ, что провел фото сессию и оставил мне на память этот удивительный портрет!
А портрет, и, правда, удивительно, как хорош! Мне он всегда очень нравился. Я на нем в такой крутой, мягкой, белой шляпе, с белым кашне на фоне черного пиджака с черным свитером под горлышко. Светотени подобраны необыкновенно. Хотя портрет и черно-белый, но там столько вкусного серого и так красиво смотрится мой умный, подглядывающий из-под шляпы, взгляд чуть в профиль! Да и лицо тоже выглядит необыкновенно красивым. Нос прямой, ровный, глаза чуть с поволокой и длинными, черными ресницами. Овал лица заставляет подумать о глубоких, аристократических корнях! Прямо, залюбуешься! Хорош!!!
А вообще!!! Интересная история. Вот стою я около своей могилки, бугорочком насыпана земелька, сверху все украшено цветами и водружен портрет, хороший портрет. Это и есть достижения всей моей жизни? Вот этот бугорок и на нем ты в мягкой, белой шляпе с хитрым взглядом наглых глаз из-под полей? Да-а-а-а!!! Обидно!
А к какому финалу пришла твоя Душа? Что получила она за эту твою жизнь, кроме неприятностей? Или были и приятности? Конечно, были. Для бесполой Души все равно, каким телом она обладала в этой жизни. Хотя кое-какие чисто бытовые неудобства человек испытывает, будучи гомосексуалистом. Особенно неприятно находиться среди пожилого сообщества людей, знающих про тебя, кто ты есть на самом деле и в спину осуждающих твою половую жизнь. А ведь как ни странно, ты это чувствуешь! Чувствуешь, как они тебе в спину плюются.
Если разобраться, вот сейчас, стоя у своей могилы, начинаешь многое воспринимать и понимать совершенно по-другому, чем, будучи Душой в физическом теле. Тело отвлекает от серьезной оценки своих поступков. От большого, грамотного анализа. А анализ мне просто необходим, потому, что я для этого и прожил такую смешную жизнь. Для досконального и детального анализа ее. Это и есть цель всей моей жизни!
Сейчас все эти люди разойдутся, я сяду у своего портрета, буду сам себя рассматривать, любоваться своей внешностью и постараюсь понять, что я должен доложить Великому Совету Большой Комиссии.
Я закрыл глаза и перенесся в самое начало этой удивительной инкарнации, которая закинула меня сюда, на эту Землю, в это сообщество людей прямоходящих, с их слаборазвитым человеческим сообществом, смешными законами, традициями и предрассудками….
И было это всего-то несколько мгновений тому назад….