Глава 4 Препятствия на пути к успеху
Хотя каждый день люди женятся или просто знакомятся с новыми людьми, большинство из нас по-прежнему одиноки и страдают от отсутствия друзей или постоянного сексуального партнера. Нередко причиной одиночества является неумение флиртовать. Среди моих учеников мне не раз попадались именно такие «неумехи». Как только они усваивали правила флирта, их жизнь налаживалась: они легче сходились с людьми и легко заводили новые знакомства, а кое-кто даже нашел себе спутника жизни.
Настя и Вика никак не могли найти себе подходящих молодых людей и не понимали, что они делали не так. Обе они довольно легко шли на контакт, проявляли интерес и участие к собеседнику, внимательно его слушали…
Но мужчины видели в них только «своего в доску парня» – никак не привлекательную девушку, с которой у них «могло бы что-то получиться». Что же Настя с Викой делали не так? А все дело было в том, что они ограничивались лишь дружеским флиртом, не переходя к флирту ради секса.
То есть их поведению не хватало сексуальной составляющей.
После посещения нескольких занятий они усвоили сигналы флирта ради секса (подробно об этом поговорим в главе 7), и все встало на свои места. Насте вскоре несколько мужчин назначили свидания (на которые она не ходила уже бог знает сколько лет!), а Вика возобновила отношения со своим бывшим молодым человеком. Все оказалось так просто!
Другая моя ученица никак не могла найти себе подходящего молодого человека – вечно к ней липли, что называется, не те парни. После того как мы поработали над ее поведением, она познакомилась с молодым человеком, который полностью отвечал ее запросам. Я слышал, недавно они поженились.
Чтобы у вас все сложилось не хуже, чем у моих подопечных, постараемся прежде всего научиться определять, чего вам не хватает для успешного флирта. Любую проблему можно решить – как можно вылечить практически любую болезнь. Главное – знать, что лечить, иначе принятое наугад лекарство может не только не улучшить ваше самочувствие, но и навредить вам.
Итак, ниже я постараюсь перечислить все возможные «болезни» флирта и пропишу правильное «лекарство» по каждой из них. Не забывайте пить его три раза в день после еды, и, гарантирую, ваша жизнь наладится!
Однако приходится признать, что некоторые мои клиенты все же забывают принимать «лекарства», несмотря на выписанный мной рецепт. Что поделаешь, все мы – люди привычки! И, как правило, продолжаем гнуть свою линию, даже если в душе понимаем, что пришла пора что-то менять. Наверняка у каждого из вас есть такой знакомый (или знакомая), который постоянно жалуется на жизнь, и сколько бы дельных советов ему ни предлагали, он по-прежнему ничего не хочет менять в своей жизни и продолжает жаловаться. При этом вроде бы все ваши советы выслушивает внимательно, соглашается со всем, что вы предлагаете, а толку от этого – ноль.
Потому что тут важно научиться мыслить по-другому, быть готовым что-то поменять в своей жизни. Конечно, на то, чтобы это осознать, требуется время. Сразу ничего не изменится – все перемены будут происходить постепенно. Но через какое-то время вы удивитесь, каких колоссальных результатов достигли в конечном итоге.
Итак, «болезнь», то есть проблема, первая.
4.1. Как ты смотришь на меня
Одна из причин неудачного флирта кроется в том, что мы посылаем окружающим неверные сигналы: когда хотим сказать «да», всем видом лишь отталкиваем человека, а когда к нам подходит тот, кто нам неприятен, удивляемся, как он вообще мог подумать, что может кого-то заинтересовать!
Так в чем же дело? – спросите вы. Давайте разберемся.
Представьте, что у вас есть карманный светофор. И каждый раз во время общения на нем загорается один из трех сигналов: красный означает «не хочу с вами общаться», желтый – «я пока не уверен(а)» и зеленый – «вы мне интересны, я хотел(а) бы познакомиться с вами поближе». Или, если попроще: «да», «нет», «не знаю».
Эту информацию мы сообщаем языком тела и взглядом. Существует такая теория, что если вы кому-то понравились, то, проходя мимо вас, он попытается заглянуть вам в глаза и не станет их отводить ровно три секунды. А когда вы разминетесь, он обязательно обернется. Помните, «я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»? Как раз такой случай.
Взгляд – это главное оружие флиртующего. Однако продолжительность первого зрительного контакта с приглянувшимся вам человеком – дело сугубо индивидуальное. И на самом деле, важно не только то, как долго вы смотрите в глаза другому человеку, но и то, как именно смотрите и что в этот момент думаете. Я постараюсь объяснить на примере.
Как-то на вечеринке я попросил своих знакомых – одиноких мужчин и женщин – встать по разные стороны комнаты, а затем попросил женщин в течение трех секунд смотреть в глаза стоящему напротив мужчине. Мало кто выдержал испытание – большинство женщин отвели глаза раньше времени, при этом им самим казалось, что прошла целая вечность.
Комментарии участников эксперимента тоже не воодушевляли: «Это было странно», «Я чувствовала себя полной идиоткой», «Он, наверное, подумал, что я хочу заняться с ним любовью» – говорили женщины. Тогда как для мужчин все было совсем иначе: «Все произошло очень быстро», «Я ничего не понял», «Она хотела сказать, что я ей нравлюсь?»
Я изменил тактику и попросил женщин смотреть в глаза мужчинам и при этом медленно произносить про себя одну фразу: «Ты замечательный!». Реакция была совсем другой.
«Она точно со мной флиртует!» – сказали почти все мужчины после окончания эксперимента.
Очень важно выбрать правильную продолжительность вашего взгляда: если он будет мимолетным – ваш партнер ничего не поймет и вообще пропустит этот «сигнал», если же взгляд будет слишком долгим, он может почувствовать себя неловко.
Известно, что влюбленные проводят около 70 % времени, смотря друг другу в глаза. А вот долгий взгляд между мужчинами – это сигнал агрессии. Известно также, какое воздействие оказывает взгляд на животных: чтобы подчинить себе собаку, нужно смотреть ей в глаза до тех пор, пока она сама их не отведет, после этого она поймет, кто в доме хозяин.
Методом проб и ошибок мы нашли оптимальную продолжительность взгляда: надо медленно произнести про себя «Ты просто замечательный». В таком случае мужчины однозначно расценят взгляд женщины как призыв к действию, а женщины при этом не будут чувствовать себя неловко.
То есть получается, спросите вы, что женщина должна проявить инициативу? А как же быть с распространенным мнением о том, что мужчина первым должен сделать шаг навстречу отношениям? Где же правда?
Истина, как известно, где-то посередине. Во-первых, по статистике, именно женщины примерно 70 % своего времени посвящают поиску мужчины. Важно понимать, что женщины при этом лишь выбирают из мужчин того, кто им понравился, а затем уже их избранники должны делать шаг навстречу. По сути, задача женщины – всем своим видом дать понять, что она заинтересована в партнере, а задача мужчины – что-то в связи с этим предпринять. Это то же самое, как если вы приходите в магазин, чтобы купить себе новые туфли. Вы же не хотите, чтобы за вас их выбирал продавец или другой покупатель?
Однако многие женщины, даже смирившись с тем, что выбор остается за ними, совершают еще одну типичную ошибку – смотрят на понравившегося им кавалера недостаточно долго, лишь мельком, и тут же отводят глаза или вообще отворачиваются. Полагая, что именно так они предоставят право первым проявить инициативу мужчине, они тем самым только отталкивают его: ведь как иначе расценить то, что женщина от тебя отвернулась, как не знак того, что ты ей неинтересен?
Зачем намеренно отталкивать от себя симпатичного вам человека? Чаще всего причина тому одна – боязнь получить отказ. А между тем что страшного в том, если человек не посмотрел на вас в ответ или просто отвел взгляд? Ну, может быть, секундное чувство неловкости, не более того. Между тем мужчинам приходится значительно труднее!
Они ведь должны не только подойти к понравившейся им женщине, но и заговорить с ней! Дорогие дамы, только представьте, каково это: пройти через всю комнату (вряд ли такой трюк удастся проделать незаметно), первым заговорить с незнакомым человеком и при этом не растеряться и произвести хорошее впечатление? Вам такое наверняка даже представить страшно! А если после всех усилий с вами еще откажутся говорить? Вот тут уж действительно захочется провалиться сквозь землю – ну что, теперь страшно посмотреть в глаза мужчине, мысленно произнеся про себя «Ты такой замечательный!»? То-то же!
Теперь я хочу обратиться к мужчинам. Пожалуйста, помните, что именно женщина выбирает себе партнера. Вам же нужно лишь заметить ее «да» и сделать ответный ход: подойти и заговорить с ней.
Казалось бы, все довольно просто. Однако одного знания о том, что нужно делать, недостаточно. Нередко случается так, что женщина старается всем своим видом показать, что мужчина ей симпатичен, но при этом посылает абсолютно противоположные сигналы (вроде того, о котором мы писали выше: она отворачивается в другую сторону, тем самым как бы говоря «ко мне не подходи!»).
4.1.1. Совсем не то хотела сказать
Женщин, которые посылают неправильные сигналы, можно разделить на три группы: в первую войдут те, у кого не получается сказать «да»; вторую составят женщины, которые вместо «да», сами того не желая, говорят «нет» и наоборот; ну а в третьей окажутся те, кто всегда и везде говорит только «нет!»
Обычно в этом случае женщина испытывает дискомфорт, проявляя к мужчине интерес. Если ей кто-то нравится, она начинает нервничать, краснеет и думает только о том, как бы он сам понял, что симпатичен ей. К сожалению, телепаты среди мужчин встречаются крайне редко, а машинку для чтения мыслей пока не изобрели.
Как определить, что вы относитесь именно к этой группе:
• Мужчины, которые вам нравятся, не обращают на вас внимание.
• Вы, как правило, отворачиваетесь от мужчины, который вам симпатичен.
• Вы стесняетесь проявлять интерес к мужчине.
Это другой вариант проблемы. Вы, скорее всего, не стесняетесь проявить интерес к понравившемуся вам кавалеру, но вот результат при этом оставляет желать лучшего: на ваши «сигналы» откликаются те, кто вам не симпатичен, а те, с кем вы были бы не прочь поболтать, почему-то не подходят и не заговаривают с вами.
Как определить, что вы относитесь именно к этой группе:
• Вы любите разглядывать людей.
• На улице именно у вас спрашивают дорогу иностранцы и именно к вам подходят бомжи и пьяные, чтобы попросить денег на выпивку.
• У вас как будто на лбу написано (большими буквами): «Подойди и заговори со мной!» (и нередко вы первая начинаете разговор с незнакомцем).
К этим женщинам вообще никто никогда не подходит, даже бомжи и пьяные, а уж тем более те, кто им симпатичен.
Как определить, что вы относитесь именно к этой группе:
• Вас часто называют холодной и неприступной, даже если на самом деле это не так.
• Познакомиться с новыми людьми вы можете только через своих коллег или друзей.
• Мужчины в вашем окружении – либо женатые, либо бабники.
Что же делать? Как я уже говорил выше, сначала надо поменять ход ваших мыслей. Если вы попали в одну из трех перечисленных выше групп, то, скорее всего, ваша основная проблема заключается в том, что вы боитесь посмотреть в глаза понравившемуся вам мужчине. По сути, вы сами себе дали следующую установку: «Смотреть в глаза тому, кто мне нравится, – плохо». А потому нужно заменить эту установку на новую: «Смотреть в глаза тому, кто мне нравится, – хорошо и приятно». Более того, вы скоро сами убедитесь, что это именно так!
Подумайте о чем-нибудь приятном. О каком-то дорогом для вас месте, фильме, картине известного художника или даже просто о шоколадке. Теперь выберите из своих воспоминаний то, которое вызывает самые сильные положительные эмоции (чтобы по шкале от 0 до 10 оно было где-то в районе 8-10 баллов), и подробно опишите, что вы тогда делали, где это происходило, что вы при этом видели/слышали. Запишите свои ощущения.
Теперь подумайте о том, чтобы посмотреть человеку в глаза. Насколько эта ситуация для вас комфортна? Оцените свои ощущения по шкале от 0 до 10, где 0 – просто ужасно, а 10 – очень здорово. Запишите результат.
Конец ознакомительного фрагмента.