2
Как уживаться со своим подсознанием
Сначала старайся понять, а затем быть понятым.
Важно осознать, что, если вы не понимаете мотивы подсознания, будь то защитное желание каких-то частей вашей личности (пытающихся помочь вам, но затормозивших на полпути) или сигналы об опасности, используемые вашим внутренним ребенком, вы, скорее всего, будете истолковывать их превратно и относиться к ним сурово и несправедливо, чего они явно не заслуживают. Это, в свою очередь, серьезно повредит качеству ваших отношений с подсознанием.
Посмотрим на это несправедливое отношение. Джим проводит отпуск за границей. Он купил билет в цирк. До начала представления остается всего полчаса, но он заблудился. Ему попадается местный мальчуган, однако он не говорит по-английски, а Джим знаем всего несколько слов на его языке.
Джим пытается попросить у него помощи по-английски, но ребенок выглядит непонимающим и показывает ему на полицейский участок, ибо думает, что именно это и ищет Джим.
Джим начинает проявлять нетерпение, потому что мальчик просто не понимает его, а представление уже вот-вот начнется. Джим повторяет свой вопрос, на сей раз громче и несколько повышенным тоном. Ребенок начинает нервничать и продолжает указывать Джиму на отделение полиции. Джим закатывает глаза, его вопрос начинает превращаться больше в требование, и он даже добавляет оскорбление в конце:
– Я сказал: где цирк, болван?
К этому времени ребенок уже сильно нервничает из-за того, что на него кричат, и просто хочет успокоить Джима, чтобы тот не кричал на него. Он еще оживленнее указывает в сторону участка, но Джим вскидывает руки кверху и сдается.
Некоторое время он озирается вокруг, но поскольку больше некого спросить, возвращается к мальчику. Разочарованно вздохнув, Джим задает мальчику тот же вопрос, однако все его жесты и поведение кричат об одном:
– Послушай, идиот, я бы предпочел делать что-то поважнее, а не иметь дело с тобой, поэтому просто скажи мне, где этот проклятый цирк?
Обиженный мальчик убегает. После чего Джим жалуется на то, насколько бесполезный здесь народ.
Вы ведь не будете в жизни вести себя как Джим? Однако именно так мы относимся к своему подсознанию – будто запугиванием мы можем заставить его делать то, что нам нужно. На самом же деле нужно понять, что сознание и подсознание – две большие разницы.
Вместо того чтобы ожидать, что подсознание подчинится нашему желанию, нужно научиться общаться с ним на его уровне.
Вот та же самая ситуация, но под другим углом зрения. Джим понимает, что он нуждается в помощи местного мальчика, поэтому он решает попытаться поговорить с ним на его языке. Он быстро листает свой словарь, чтобы найти подходящие слова местного языка, потому что он хочет общаться на уровне мальчика, а не ждать, пока тот поймет его (в конце концов, это же Джим гость в его стране).
Он подходит к мальчику. Мальчик не может разобрать слово цирк и непонимающе смотрит на Джима. Тот, вместо того чтобы винить мальчика, считает, что в непонимании виноват он сам. И пробует кое-что новое. Он начинает имитировать всадника, затем жонглера и клоуна. На лице мальчика появляется понимающая улыбка. Он точно знает, о чем спрашивает Джим. И с радостью указывает ему направление. Джим идет в цирк.
Короче говоря, ключом к получению результатов, требующихся здесь, было следующее: изменение отношения; установление связи; проявление любопытства к различиям; уважение и дружелюбие вместо борьбы. Этот ключик серьезно улучшит любые отношения. И если вы попробуете применить его к своему подсознанию, польза от этого будет неизмеримой.
Изменение вашего отношения
Первой причиной, которая может препятствовать установлению связи и сотрудничества с подсознанием, является ваше общее отношение к нему. Как я уже говорил, есть правильный путь и неправильный способ решения проблем в ваших отношениях (см. главу 1).
Неправильный – это ожидание или требование того, чтобы все было по-вашему, и реагирование на естественное непонимание и сбои в общении так, будто это намеренная попытка запутать и разозлить вас или как-то затруднить вам жизнь.
Мы продолжаем повторять наши требования, не заботясь о том, как их произносим, и не думая о том воздействии, которое наши слова могут оказать на других. А потом мы виним других в том, что они не идут с нами на контакт.
Правильный путь – это, по сути, прямая противоположность вышеизложенному. Стремясь понять и уважать другого на его условиях, мы обычно прекращаем воспринимать недоразумения лично и рассматриваем общение как нашу общую с ним ответственность. Это не дает нам скатиться к критике и обвинениям. Хорошая новость в том, что большинство людей уже относятся таким позитивным образом к одному или нескольким людям в своей жизни. Они уже знают, как сделать это. До них просто еще не дошло, что нужно импортировать навыки, которые работают хорошо в одной области, в другую – в которой это приведет к таким же позитивным результатам. Поэтому, если у вас хорошо получается общаться с клиентами, потому что вы улыбаетесь им, интересуетесь их потребностями и цените их мнение, попытайтесь сделать то же самое в отношении своего супруга или партнера и посмотрите, что произойдет. Если вы сидите дома с ребенком и вам надоел ваш партнер, попытайтесь проявить ту же мягкость к нему или к ней, какие вы бы проявили к своим друзьям, если б они вас подвели.
Почему отношение влияет на процесс
Ваше отношение влияет на ваше самочувствие на самом базовом механическом уровне. Например, клиенты часто говорят мне про себя: «Я не гневаюсь», или «Я отказываюсь обижаться», будто все, что нужно, – это не иметь никаких эмоций!
На первый взгляд пресечение нежелательного чувства или эмоции кажется разумным. Это, однако, не значит, что энергия гнева или обиды уходит прочь. Как говорят буддисты, то, чему вы сопротивляетесь, усиливается. Это лишь значит, что энергия нежелательной эмоции лишь переходит в другое место и что она неизменно ищет другой способ проявиться, например, в виде зубного скрежете (гнев) или в виде постоянного избегания риска (чтобы предотвратить потенциальное страдание). Вам не нужно быть физиком, чтобы знать, что первый закон термодинамики гласит, что энергия не может быть создана или разрушена, но лишь преобразована из одной формы в другую. Поэтому всякий раз, когда мы пытаемся игнорировать какую-то эмоцию, запретить ее или бороться с ней, мы лишь боремся с физическими законами, по которым работает вселенная. Эмоции нельзя разрушить – их можно лишь преобразовать в другой вид эмоций (или, точнее, их можно переработать в другой вид эмоций).
Представьте себе, что подсознание помещает испытываемые им ощущения и эмоции на конвейерную ленту, которая идет к сознанию. Сознание же признает то, что ему представляют. Все, что нужно, чтобы признать эмоцию, – просто подтвердить, что она действительна и реальна – вот именно! – и после этого эмоция обрабатывается и может идти дальше, освобождая место для следующей. Сознание действует как штемпель, штампуя опыт, и мы получаем то, что обычно известно как подтверждение опыта.
Признание вашего подсознания
Признание для лечения – это то же самое, что местоположение вашей собственности. Признание крайне важно, когда дело доходит до обработки эмоций, иначе эмоции были бы заблокированы, и на них начали бы нагромождаться другие вещи. Не будет преувеличением сказать, что большинство проблем, с которыми к нам, врачам, обращаются люди (гнев, расстройство, негодование, обида, непонимание чего-либо, конфликты в отношениях и печаль), – зачастую лишь результат непризнания чувств человека: кем-то из его окружения либо самим человеком. Под последним я имею в виду, что наше сознание не признает наше подсознание, что обычно выражается в том, что внутренний взрослый не признает внутреннего ребенка или одну или несколько частей нашей личности.
Этот настолько важно, что я хотел бы повторить: признание означает наше знание о том, что наши чувства реальны.
На самом деле это всего лишь способ признать наш опыт или, говоря иначе, выдача разрешения себе чувствовать то, что мы чувствуем. Когда вы позволяете себе чувствовать то, что вы чувствуете без осуждения или оценки, вы фактически подтверждаете это грубое чувство официальным признанием, что позволяет ему быть обработанным и объединенным с остальной частью ваших чувств.
Признать – не значит просто выслушать и проявить сочувствие, это нечто большее. Как вы увидите, непризнание может надолго испортить ваше настроение. Вы, конечно, оказывались в ситуации, когда вам приходилось биться за какую-то форму простого признания.
Например, когда какая-то компания допустила ошибку при оформлении вашего заказа и, доставив вам массу неудобств, позже заняла враждебную позицию и отказалась принести вам извинения за неудобства. Возможно, это произошло потому, что какие-то сотрудники этих компаний забоялись, что признание в ошибке приведет к судебному процессу. В большинстве случаев вы, обиженный клиент, не ищете финансовой компенсации – вам нужно лишь простое признание того факта, что вам доставили неудобства, и вы имеете право быть расстроенным.
Когда я работал менеджером магазина и мы совершали какую-то ошибку, первое, чего хотел обиженный клиент, – это простого признания того, что ему причинили неудобства не по его вине и, главное, что он имеет право считать, что ему причинили неудобства. Но чем больше наша компания отрицала чувства клиента, тем больше он распалялся и чувствовал потребность доказать реальность своих чувств. Как ни странно, лишь после неправильного общения на этой первой стадии большинство клиентов выходило из себя настолько, чтобы нанять адвоката и попытаться засудить компанию. Хотя простое извинение, которое ничего не стоит, устранило бы все неприятные последствия.
Если сознание отказывается признавать чувства и ощущения подсознания (например, гнев), значит, оно отказывается «подтвердить» гнев и все ситуации, в которых присутствует гнев. Непризнанные чувства остаются необработанными, блокируются, подавляются или перемещаются в телесные жалобы или другие поведенческие проблемы. Вы будто нагромождаете гнев на тот метафорический конвейер, который переведет его в другие области, например, в физические симптомы, приступы паники, головные боли, плохой сон и т. д.
Именно это второе последствие, а не сами чувства в действительности вызывает проблемы с психическим здоровьем. То, что вы чувствуете гнев, обиду, печаль или зависть, само по себе не есть проблема.
Чувства делают вас человеком. А вот попытка отрицать их, а значит, и свою человеческую природу приводит к возникновению реальной проблемы.
Так почему же наше сознание не желает признавать наши эмоциональные проявления?
Все дело в том, что наше сознание научилось быть очень категоричным, а категоричность и признание не сочетаются друг с другом.
Категоричность появляется из-за оценки вещей, основанной на некоем абстрактном стандарте (например, представлении об идеальном, беспроблемном человеке или идеальном родителе, всегда сохраняющем спокойствие в общении с детьми). Суть же признания в том, чтобы принимать вещи такими, какие они есть, и работать с ними без всяких сравнений с идеалом. Иначе говоря, категоричность – это поддержка каких-то принципов, а признание – это прагматичность и принятие неидеального контекста, в котором происходят какие-то вещи.
В нашем мире, который становится все более «левополушарным», мы научились искать решения, анализируя проблемы. Однако этот анализ, как правило, принимает форму вопросов: в чем проблема? кто виноват? почему они не сделали это изначально? Анализ – это очень безжалостный подход, при котором человек хочет знать, почему вещи изначально неидеальны, а затем атакует тех, кто осмелился привнести проблемы в эту прекрасную, недостижимую Утопию.
Подсознание, в отличие от сознания, считает, что нет хороших или плохих эмоций. Каждая эмоция просто есть.
Девиз подсознания: вы можете чувствовать только то, что вы чувствуете. Если вы чувствуете нечто – независимо от того, насколько это нечто неуместно, – вы действительно чувствуете это, иначе вы бы отрицали собственную реальность.
Вы можете бросить вызов содержанию, ассоциирующемуся с вашими чувствами, но не самим чувствам, иначе вы будете бороться с реальностью другого человека (и он будет отстаивать свою реальность). Например, если вы ждали друга на обед к 20:00, а он приходит в 21:00, не предупредив вас, то в отсутствие другой информации вы, возможно, посчитаете, что он проявил к вам невнимательность и не ценит ваше время. Если это так, будет правильным закипеть внутри от негодования и захотеть высказать ему все, что вы о нем думаете. Но вот он появляется и говорит, что попал в пробку и у него разрядился мобильник, поэтому он не мог позвонить. Друг просит вас не сердиться, потому что это не его вина. Но вы все еще сердитесь. Как это обычно бывает, вы рассердились из-за неправильного предположения, но вы не можете отрицать, что теперь вы сердиты. И если кто-то просит вас не сердиться, он тем самым сердит вас еще больше, потому что это отрицает ваши ощущения. В конце концов, вы не машина, которая может включать или выключать свои эмоции. Нужно время, чтобы гнев сошел на нет естественным образом, а не говорить о том, чего вам не следует чувствовать. Вашему другу нужно было бы сказать, что он сожалеет о том, что вы рассердились, и понимает это, и если бы не та проклятая пробка, ваш вечер не был бы таким неудачным. Даже врачи иногда совершают эту ошибку, возражая против чувств, а не против содержания, связанного с ними.
Пример из практики:
самооценка Немы
Нема, женщина лет 30, попросила меня помочь ей избавиться от раздражения и гнева. Работая в системе национального здравоохранения, она многократно проходила тренинги по когнитивной поведенческой терапии (КПТ). КПТ учит человека рационально противостоять своим иррациональным реакциям (эмоциональным и подсознательным). Поэтому, чувствуя гнев или раздражение, Нема обычно говорила себе то, чему ее учили: «Не стоит расстраиваться из-за чего-то подобного» или «Это пустяки, забудь об этом». Но она не могла понять, почему это не влияло на ее раздражение. На сеансе она поняла, что привыкла отрицать свои чувства, переходя сразу к решению проблемы, первоначально не признав законности своих чувств. Она не признавала их так, чтобы они могли уйти. На самом деле она говорила своему «эмоциональному я»:
– Ты не имеешь права чувствовать себя так по такому пустяковому вопросу.
Мне такая позиция кажется несколько категоричной.
Как и в приводившемся ранее примере пары, чем больше человека игнорируют и чем больше ему говорят не чувствовать то, что он чувствует, тем больше эти нежелательные чувства стремятся оправдать свое существование и бороться за то, чтобы быть услышанными.
Конец ознакомительного фрагмента.