Раздел 1
Глава 1
Общие положения
Поведение.
Да, да. Именно поведение. Именно по тому, как вы себя ведете, окружающие могут сделать однозначный вывод – лжете!
То есть, важно помнить, что в абсолютно любой ситуации, в ходе которой вам придется отвечать на неудобные вопросы, многое зависит именно от линии поведения. Если вы хоть на секунду проявите признак неуверенности, начнете что-то невнятно бормотать себе под нос, «стрелять глазами» по сторонам, то все! Конец! Можно смело говорить, что вы провалились. И тогда лучше будет сознаться во всех мыслимых и немыслимых грехах, включая две последние вспышки на Солнце и очередной виток напряженности в Сомали. А дальше уповать на старое правило – повинную голову меч не сечет. Только учитывайте – в наше прогрессивное время меч повинную голову, действительно, не сечет. Штрафника сразу на кол сажают…
Дабы такого не произошло, необходимо свои слова сочетать с грамотно выбранной линией поведения, о которой я упоминал выше.
Как себя вести? Разберем всю последовательность действий с самого начала, исключив пока саму речь.
Не будем разбирать телефонный разговор, так как в этом случае все заканчивается только диалогом. Собеседник Вас не видит. Не контактируя на визуальном уровне, он не может оценивать Ваше поведение.
Разбираем случаи, когда вы оказались с собеседником нос к носу. Каждый можно разбить на три этапа: подготовительный, «в процессе» (вкупе с оправдательной речью) и «отход».
Первое, что вы должны сделать после того, как понимаете, что совершили небольшую ошибку (например, перечислили несколько миллионов долларов не на тот счет или допустили ошибку в проекте, в результате чего здание, построенное по нему, развалилось на куски, или, встав с утра, осознали, что благополучно проспали собственную свадьбу), за которую вас вот-вот призовут к ответу, это выкинуть все мысли из головы! Абсолютно все!
Если в этот момент звонит телефон, надрываясь длинными трелями, не подходите! Все! Стоп!
Вселенная замерла.
Дальше сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов. Постарайтесь успокоиться.
«Спокойствие. Только спокойствие!» – должны вы сказать себе.
Ваша голова свободна от мыслей (освободите ее только на это время, а не на всю оставшуюся жизнь!)
Потом постарайтесь вспомнить два-три наиболее приятных момента в вашей жизни. Видите? Не все так хреново! Будьте уверены, подобные моменты еще будут присутствовать в вашей судьбе. Также можете вспомнить речку, на берегу которой вы хоть раз, да стояли.
Вспомните то спокойное, никуда не торопливое течение воды. Так течет сама жизнь. И этот неприятный момент тоже утечет, оставив место следующим событиям. Повторяйте это себе несколько раз.
После того, как обретете внутреннее равновесие, делайте следующий шаг: продумывание своей «оправдательной» речи. Как ее грамотно составить и на какие моменты делать основной акцент, мы разберем с вами позже. На данном этапе будем считать, что вы благополучно все продумали, ответы готовы и прочно сидят в вашей голове.
Помните: если собеседник (так будем называть лицо, задающее вам неудобные вопросы, на которые, увы, вам придется ответить) знает вас достаточно хорошо, то он способен на интуитивном уровне чувствовать все несоответствия в вашем поведении. То есть, внешне оставаться АБСОЛЮТНО спокойным ни в коем случае нельзя, так как собеседнику это покажется странным и обязательно насторожит его. Он начнет присматриваться к вам более внимательно. В конце концов, при вашей удачной игре в «толстокожую, пуленепробиваемую личность» он действительно может прийти к выводу, что Вам на все плевать! И на него, в частности, тоже! А вот этого вам не простит ни один собеседник, будь то начальник на работе, или любимая вторая половина в семье. Ибо абсолютное спокойствие в таких ситуациях предстает не иначе, как равнодушие. А равнодушных не любит никто.
Для того, чтобы понять, достаточно представить себе, что вы сейчас находитесь на месте собеседника. Возьмем стандартную ситуацию на работе: вы – всемогущий НАЧАЛЬНИК, у которого в подчинении бегает небольшая кучка простых смертных.
И вот настает тот день, когда один из смертных провинился! Вы вызываете его к СЕБЕ, заранее приняв грозный лик.
– Как ты посмел, червь??? – восклицаете вы, извергая во все стороны гром и молнии.
Вы ожидаете, как сейчас у него подогнуться коленки, он что-то залопочет в свое оправдание. А вы будете его морально УНИЧТОЖАТЬ, являя ему все его недостатки.
И каково же ваше удивление, когда смертный, оставаясь спокойным до неприличия, приводит вполне разумные оправдательные доводы. И ни один мускул не дрогнул на его лице!
Черт… А вы так старались… Что-то тут не то!
В следующий миг у вас закрадывается страшная мысль – смертный вас не уважает! Он вас не боится! Ему все равно! И на работу тоже, поскольку косячит! Эвон, с каким наглым видом он ВАС рассматривает! Словно это не он смертный, а ВЫ.
Делаете еще одну попытку вразумить его, принимая во внимание представленные им оправдательные причины. Он по-прежнему спокоен. Признаков, что внимает ВАШУ речь, не имеется. В конце концов, вы вынуждены его отпустить. Но несмотря на внешнюю реабилитацию работника, показанную вами (он привел веские оправдательные доводы, в свете которых его осуждать сложно), в вашей голове зародился негатив по отношению к данному смертному…
Само собой разумеется, дальше могут последовать более жесткие методы воздействия со стороны руководства. Отсюда вывод:
Необходимо показывать ваше расстройство по поводу случившегося.
Для этого в процессе беседы время от времени опускайте глаза в пол. Затем снова поднимаете взгляд на собеседника, смотря ему в глаза твердо и уверенно. Ни в коем случае не вызывающе!
И еще: желательно несколько раз бросить несколько быстрых взглядов (чтобы собеседник это заметил!) в незримую точку, находящуюся на полметра левее и полметра выше от собеседника (относительно вас). Зачем? Не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что в психологии взгляд, направленный в эту сторону, указывает ваше мысленное обращение к зрительным воспоминаниям.
В психологии принята следующая теория, интерпретирующая направления взглядов (относительно вас):
– вправо вверх говорит о создании зрительных образов, фантазировании.
– влево вверх – о попытках обратиться к воспоминаниям, воссозданию зрительных образов, которые либо имели место в реальности, либо были придуманы ранее.
– вправо по горизонтали – создание слуховых образов.
– влево по горизонтали – о попытках вспомнить звуки, когда-то услышанные человеком.
– вправо вниз – о размышлениях, переживаниях эмоции.
– влево вниз – о внутреннем диалоге, анализ чего-либо.
Четко следуя вышеописанной линии поведения, траурным голосом «толкаете» речь, после которой у собеседника не поднимется нога, чтобы пнуть вас. То есть, он не должен найти поводов для того, чтобы применить к вам карательные меры. А если и найдет, то должен усомниться в целесообразности их применения, поскольку нехорошо будет выглядеть как в собственных глазах, так и в глазах всех окружающих, которым доведется узнать причину ваших недоработок/опозданий/прогулов и тому подобному.
Как я уже говорил, все возможные отговорки мы разберем дальше.
Завершив произнесение оправдательной речи, с печальным видом выслушайте все, что вам скажет собеседник, не забывая периодически согласно кивать головой на его умозаключения (если они не подвергают сомнению сказанное вами минутой ранее) и пожелания.
Ни в коем случае не говорите, что такого больше не повториться!
Так как вы поставите под большое сомнение те причины, которые озвучивали. К тому же, всегда старайтесь оставлять себе место для дальнейших маневров.
Пример:
В качестве оправдания опоздания, вы довели до сведения руководителя, что помогали пожарникам вытаскивать бабушку из горящего дома.
– Такого больше не повториться, Иван Соломонович, – положа руку на библию, клянетесь вы.
– Вы больше не будете помогать спасать людей? – обязательно переспросит ваш руководитель.
И что вы ответите?
– Нет. Не буду.
Поверьте, в таком случае вы будете выглядеть не самым лучшим образом. Да и вся ситуация будет выглядеть полным фарсом: сегодня, значит, вы не смогли пройти мимо, а завтра вам будет наплевать.
Так не бывает! Человек в таких ситуациях действует на эмоциях. И если он сегодня полез кого-то спасть, то и завтра полезет. Следовательно, заявляя о своем намерении в будущем проходить мимо таких ситуаций, человек врет. А если он врет, заранее об этом зная, то не может ли быть ложью и первоначальное его утверждение (в том, что сегодня он спасал бабушку)? И Иван Соломонович начнет копать. Пусть и не докопается до истины, но зерно сомнения к вашим словам у него в мозгах будет посеяно.
Так вот, выслушав все пожелания собеседника, и согласно покачав на них головой, с траурным видом принесите свои извинения за ситуацию и с таким же видом удалитесь, сославшись на текущие дела.
Все! Больше никаких действий от вас не требуется.
Но что делать, коли у вас напрочь отсутствует актерская жилка, позволяющая СЫГРАТЬ несвойственную вам линию поведения? Если вы привыкли жалобно блеять перед собеседником, и у вас не получается вести себя естественно и непринужденно, фактически отыгрывая несвойственную вам маску? Вооружившись знаниями, поведанными вам в этой книге, идете в бой, но НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! В этой ситуации не рискуйте.
Помните, что подобный «рывок в бой», когда у вас на вооружении исключительно знания, с не выработанными заранее моторикой движений и соответствующей им мимикой (артистизмом), заставит вас выглядеть комично. Причем настолько, что рискуете в узких кругах (среди коллег) получить партийную кличку «клоун». И на грядущий Новый Год в качестве подарка вам вручат колпак с бубенчиками, круглый нос-картошку и огромные красные башмаки сто двадцать шестого размера…
Тут надобна тренировка, которая позволит овладеть нужным навыком.
Изначально была мысль порекомендовать вам использовать в качестве тренажера ближайшего друга/подругу, но как только представил себе, каким насмешкам вы подвергнитесь, своими потугами исполняя главную роль в «театре одинокого комедианта» …
В общем, предлагаю поступить по-другому. Возьмите кота. Да, да. Самого обыкновенного усатого и полосатого кота (ежели таковой отсутствует, собаку. Если и ее нет, то, в конце-то концов, подойдет и крыса, пойманная в ближайшем подвале).
Данный зверек будет тем самым «благодарным» зрителем, который будет служить пресловутой аудиторией и которого в будущем заменит вполне реальный человек.
Еще потребуется зеркало.
Посадите зверька рядом с зеркалом (на шлейку или в клетку, дабы не сбежал, приняв ваши упражнения за попытку его убить) и встаньте таким образом, чтобы одновременно видеть и его, и свое отражение, после чего можете начинать.
Выбираете ситуацию, за которую вам необходимо будет оправдаться.
Например, представьте, что вы – министр здравоохранения и сейчас оправдываетесь перед Государственной Думой за низкий уровень заработной платы врачей, хотя за пару месяцев до этого перед экранами телевизоров вы заявляли о ее повышении раза в два. Вам даже деньги на это выделили, но вы и сами не поняли, по каким закоулкам вверенного министерства они «рассосались».
Продумываете и произносите душещипательную речь, не забывая посматривать в зеркало и на кота. Повторяете упражнение несколько раз, пока ваша речь не будет выглядеть убедительно, а поведение – ей соответствовать.
Ваше мастерство игры можно будет признать верхом совершенства, когда кот (или кто там у вас в итоге будет) прослезиться и заявит вам человеческим голосом:
– Верю, хозяин, верю!
Глава 2
Личность собеседника
Готовя свое выступление («оправдательную речь»), вам необходимо будет отталкиваться от собеседника, то есть учитывать его характер, манеру поведения и разговора.
Поясню: для каждого типа людей существуют разные слова и обороты речи, которые приведут к ожидаемому вами воздействию. И подаваться они должны соответствующим образом, наиболее приемлемым для человека.
Например, слова, предназначенные для мягкого, интеллигентного человека, вряд ли возымеют воздействие при диалоге с обладателем жесткого и волевого характера. Бесполезно со слезами на глазах рассказывать о своих чувствах, возникших при виде бездомного котенка (которого вы, на самом деле, в глаза не видели), отвезенного вами в ближайший ветеринарный центр, полковнику запаса, прошедшему через горнило парочки региональных войн. Полковнику будет более понятен сухой, четкий доклад, оправдывающий проваленное вами задание. Избегайте уменьшительно-ласкательных выражений: глазки, лапки, котеночек и т. д. Говорите только: «лапы», «глаза», «котенок».
– Иван Иванович, я не смог выполнить ваше задание по некоторым причинам, не относящихся к рабочим моментам.
– Это по каким? – приподнимет бровь Иван Иванович.
– Выходя с подъезда, случайно наступил на котенка. Не заметил его. Осмотрел и заметил, что он прихрамывает. Видимо, я ему лапу отдавил. Поскольку, это моя вина, то я и повез его к ветеринару. Бросать не стал, так как не знал характер полученных повреждений. От ветеринара повез пристраивать котенка в специализированный центр.
Ваши слова скажут руководителю о вашем высоком уровне ответственности: вы совершили ошибку (наступили коту на лапу), вы же ее и исправили (отвезли его к ветеринару). Даже если он ненавидит кошек, ваши действия он одобрит, поскольку вы сумели ответить за свой поступок. Значит, и на работе вы будете поступать подобным образом, исправляя свои ошибки.
И наоборот, отчитываясь перед мягким человеком, вам следует рассуждать долго, растекаясь по древу в общих рассуждениях о человечности, и не стесняясь показывать эмоции и переживания.
– Евгений Ильич, у меня сегодня произошло неприятное события, из-за которого я не смог выполнить ваше задание.
– Что за событие? – вежливо поинтересовался Евгений Ильич.
– Выходя из подъезда, случайно наступил на маленького котенка. Ну, не заметил его! Маленький, несмышлёный. Под ноги бросился, – и сделав горестное лицо, вы восклицаете. – Он начал убегать от меня. Тут-то я и заметил, что он прихрамывает на одну лапку. Видимо, я ему ее повредил! Евгений Ильич, прошу прощения, но я не смог оставить котенка на улице в таком состоянии! Повез его в ветеринарную клинику. Понимаю, что можно было оставить все, как есть. Но решил проявить человечность по отношению к зверьку. Сомневаюсь, что кто-нибудь еще бы сделал это.
Чувствуете разницу? Думаю, да.
Для упрощения материала, предлагаю разделить всех людей по типам характеров на несколько основных групп, не прибегая при этом к общепризнанным стандартам деления.
Люди жесткие, волевые, четко отдающие распоряжения и требующие их неукоснительного выполнения. Их девизами являются фразы: «Краткость – сестра таланта» и «Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня».
При этом совсем не обязательно, что они сами следуют своим девизам! Они могут и отложить дело на завтра, или вообще перекинуть его в ящик, где хранятся дела, классифицируемые «нужно когда-нибудь обязательно сделать».
Данные девизы пропагандируют среди всех окружающих: подчиненных на работе, членах семьи, прилагая все мыслимые и немыслимые усилия по их выполнению.
Конечно, среди этой группы людей часто встречаются и такие, кто строго следует пропагандируемым идеям. Тогда окружающим могу только искренне посочувствовать: удел всех членов семьи – ходить «по струнке», желательно строевым шагом, а подчиненных на работе – примерить и в дальнейшем поддерживать образ «ишак обыкновенный, прямоходящий, чрезвычайно живучий».
Отличительно особенностью таких людей является «взрывоопасность». Старайтесь не соваться во время приступов плохого настроения. В случае, когда сами являетесь источником плохого настроения (например, несете дурное известие), готовьтесь проявлять высший уровень смекалки и сообразительности.
В общении с такими людьми выдерживайте их манеру общения: докладывать кратко, все слова только по существу вопроса.
Выражение лица – «кирпич обыкновенный, чрезвычайно серьезный и малость расстроенный».
При построении фраз используйте следующие выражения (они до смешного простые):
– Я это сразу сказал, но…
– Я быстро сделал то, что надо, но…
– Я старался все выполнить, но…
– Я спешил, но в силу обстоятельств…
Данная группа отличается, прежде всего, своей развитой эмоциональной составляющей (в нее можно смело отнести большинство женщин).
Не терпят резких прилюдных выражений, использующих ненормативную лексику, хотя сами, порой, могут выразиться так, что позавидует бывалый матрос. Но последнее происходит крайне редко.
Свойственно излишне накручивать себя по нюансам, которые людям других типов кажутся пустяковыми. Очень не советую иметь таких людей в неприятелях, поскольку они любят и умеют мстить, хотя зачастую в этом не признаются, открыто декларируя свою любовь к ближнему своему, пусть этот «ближний» и сотворил нечто неприятное.
Лично у меня есть такое мнение, что крылатую фразу «месть – это блюдо, которое подается в холодном виде», придумал представитель именно этой категории людей.
При объяснениях с таким человеком старайтесь выдерживать трагическое выражение физиономии. Произносить речь следует траурным голосом. Всем своим видом выказывайте глубочайшую озабоченность теми вещами, о которых в данный момент вещаете! Озабоченность до такой степени, что какой-то момент собеседнику должно показаться, что вы мыслями не в этом помещении… вы где-то там… в себе… Переживаете!!!
Почувствовав в вас родственную душу – тонкую и ранимую, собеседник начнет испытывать к вам сочувствие, быстро переходящие в позитивные эмоции.
При построении фраз используйте следующие выражения:
– Я очень переживаю, что…
– Произошедшее серьёзно задело меня!
– Я сам не свой от такой ситуации…
– Глубоко опечален, что подвел Вас…
– Поймите, это не оставило меня равнодушным…
Примечание:
Все вышесказанное недопустимо в семейных взаимоотношениях, поскольку «утонченные», судя по моим наблюдениям, в подавляющем большинстве случаев стремятся видеть рядом грубого, морально сильного партнера, стремящегося к доминированию.
Мягкий, подверженный стороннему влиянию человек. Уравновешенный, всегда готовый выслушать, поддержать, ободрить. Глубоко переживает свои неудачи, но при этом старается не показать это внешне. В такие моменты неразговорчив, замкнут в себе. И наоборот, в случае удачи радуется подобно ребенку, момент за моментом вспоминая все действия, которые к оной удачи привели. Причины своего приподнятого настроения не особо скрывает (при доверительном разговоре охотно ими поделиться со своим ближним кругом).
Подвержен депрессиям и приступам меланхолии. Мечтателен. Не особо любит работать, но по работе делает довольно-таки много. Как ни удивительно, но деловая хватка у таких людей есть. Способны подразделять задачи по степени важности и концентрироваться на выполнении одной из них, которую поставили в своем списке на первое место. Решают ее, как правило, в самые кратчайшие сроки.
С таким типом людей вам можно свободно «качать» права, предпринимая активные попытки сесть ему на шею. Разумеется, не выходя за определенные рамки («Петр Петрович, а не считаете ли вы, что мне необходимо повысить заработную плату в три раза?»)
Тон держать настоятельным, но в то же время не допускать нагловатых интонаций.
Каким бы мягким такой человек не был, он не потерпит обращений: «Ты, это…», «Ну, чо…», «Чо, каво ты…», «Я же сказал…», «Вот те раз…» и других из того же ряда, применяемых при разговоре с «корешами», «братанами» и «сеструхами». Жаргон оставляйте на улице. Помните, вы на работе и он (она) ваш начальник! Каким бы «корешем» вы его не посчитали.
При построении фраз используйте следующие выражения (скрытые команды):
– Вы должны понять…
– Вы просто обязаны принять во внимание…
– Необходимо поступить следующим образом…
– Вам надо учесть…
– Я уверен (а), вы меня поймете. Дело в том, что…
Примечание (о Фаворитах):
В ближайшем окружении подобного типа людей практически всегда присутствует личность, оказывающая на них большое влияние. Назовем подобную личность фаворитом (или фавориткой, если это женщина). Как правило, фаворит руководителя играет определяющую роль в принятии тех или иных его решений. Также руководитель прислушивается к мнению фаворита по поводу рабочего персонала. То есть, немаловажное значение при оценке вашей компетентности сыграет обстоятельство, понравились вы фавориту Его Величества или нет.
В случае возникновения негативного отношения, можете спешно подыскивать себе новую работу. Будьте уверены – скоро вам дадут пинка из компании. Поэтому, в случае появления у руководителя фаворита, попытайтесь найти с последним контакт, дабы вам было гарантировано хорошее существование на работе.
Если в роли фаворита выступает мужчина, старайтесь при каждом удобном случае с ним говорить, обсуждая текущие дела, погоду, машину и так далее. Не стесняйтесь спрашивать совета.
Но ни в коем случае не обсуждайте коллег! Почему? Да потому, что вы не знаете точно, к кому фаворит относиться с негативом, а к кому – с позитивом!
– Неправда! – воскликните вы. – Мне видно, как и к кому относиться фаворит!
Хорошо. Пусть будет так. Приведу лишь один пример, ясно показывающий, насколько иногда людям свойственно заблуждаться:
Случай произошел у меня на глазах. В одну из крупных компаний нашего города пришел устраиваться невзрачный человек, на скромную должность обычного офисного планктона, гордо именуемую «менеджер по продажам». И был этот человек достаточно вредным, чрезмерно педантичным, нереально пунктуальным и слишком ответственным. А сам такой весь мелкий… плюгавенький…
Само собой разумеется, начали над ним насмехаться все окружающие, поминая в разговорах все его недостатки и насмехаясь над вышеперечисленными чертами, кои обычно вызывают у руководства положительные эмоции.
И был в той компании мягкий и чуткий руководитель, имевший близ себя фаворита – человека жесткого, умного и волевого, занимавшего должность первого заместителя. Тандем «злой и добрый полицейский», так сказать…
И как-то наш плюгавенький человечек и всемогущий фаворит столкнулись в одном из коридоров здания, в котором располагалась компания. С первого взгляда фаворит невзлюбил человечка, первым отпустив про него какую-то колкость в общем зале. Понимаю, что со стороны заместителя генерального директора это смотрелось, мягко говоря, некрасиво, но…
Что тут началось! Сотрудники, стремясь втереться в доверие к фавориту, начали радостно улыбаться, и при каждом удобном случае в его присутствии поминать: «А вы знаете, что еще это плюгавый учудил?»
Фаворит улыбался, благосклонно выслушивал, кивал головой.
Через неделю все были повергнуты в шок, когда узнали, что нашего человечка поставили начальником отдела! Не заместителем, а сразу начальником! Притихли, ничего не понимая. Замерли в ожидании. А нападки со стороны фаворита прозвучали вновь!
Все рассудили, что возвышение человечка было волей директора, почему-то решившего пойти наперекор своему фавориту. Подумав и приняв во внимание мягкий характер генерального директора, все рассудили, что возвышение человечка является делом случайным. И недолгим. Ведь видно невооруженным глазом, что зам. генерального недоволен возвышением «плюгавого»! Значит, ходить в начальниках тому недолго.
И все начали злословить о новоиспеченном начальнике отдела еще больше. Особенно те, кому выпала честь быть в его подчинении.
Прошло три месяца. «Плюгавенький» успел уволить несколько своих подчиненных, чем заткнул рты всем в своем отделе. На поверку он оказался человеком довольно жестким и требовательным, умел «приводить подчиненных в чувство». Так что отдел пахал, словно колхозный трактор во время битвы за урожай, показывая лучшие результаты за пятилетку!
Но то в его отделе. Остальные же, включая руководителей среднего звена, были преисполнены праведным негодованием – «плюгавый» уволил пару сотрудников, работавших чуть ли не со дня основания компании! К тому же, вырос в должности до неприличия быстро!
И тут, как гром среди ясного неба, прозвучала новость: «плюгавенького» назначают третьим заместителем генерального директора – руководителем департамента закупок!
Первые несколько дней все ходили в глубоком нокдауне. Как? Почему? Эти вопросы крутились у всех в головах. Пока секретарша генерального директора вечером третьего дня не поведала всем, что идет экстренное совещание, собранное по инициативе владельцев компании, на котором также присутствуют все директора.
И как раз обсуждают «плюгавого»… Вернее, его столь быстрое возвышение. Оказалось, что он является двоюродным братом фаворита!!! Того самого фаворита, который его всячески хаял!
А почему они, собственно, скрывали родственные связи? Тут все просто – владельцы компании были против того, чтобы близкие работали в стенах одной компании. Понимаю, что большинству работодателей на такой нюанс совершенно все равно, но конкретно этим владельцам этот факт не нравился совершенно. По этой причине, фаворит и «плюгавенький» тщательно скрывали свою связь. Но все равно, через некоторое время все тайное стало явным, и их призвали к ответу.
И что самое интересное, за счет высоких результатов отдела, которым руководил «плюгавенький», владельцы решили сделать исключение из правил и оставить его на должности!
Последующий за этим событием месяц прошел спокойно. Естественно, все разговоры о «плюгавеньком», словно по волшебству прекратились. Да и не было более «плюгавенького». Все вдруг разглядели в нем «уважаемого Виталия Викторовича»!
Так вот, через месяц наиболее злостные хулители, ругавшие его перед фаворитом, получили предложение от руководства компании уволиться. Как водиться, по собственному желанию. Тайком им передали, что несогласных так или иначе, уволят, но уже по какой-нибудь причине. Дураков не нашлось, и заявления написали все, кому это было предложено.
Вот, как-то так все и произошло. Хотите той же участи? Нет? Тогда не обсуждайте никого из коллег. И по жизни никого не обсуждайте… Мало ли как эта самая жизнь повернется! Как говориться, «сегодня ты, а завтра тебя».
Немногословный, вечно погруженный в какие-то доклады, отчеты, графики, чертежи и прочую макулатуру, в бумажном и электронном виде. Знает все последние новинки, так ли иначе касающиеся его профессиональной деятельности, которые только успевают появляться на рынке. Обожает разговоры на профессиональные темы. Соответственно, недолюбливает принимать непосредственное участие в рассуждениях «о погоде», «о сотрудниках на работе», «обсуждении друзей» и прочих (он их предпочитает слушать, так как по природе является человеком любопытным и любознательным), хотя при желании может и поддержать.
Положительно относиться к лести, но не слишком грубой. Хотя и грубую выслушивает с большим удовольствием, только она его чрезмерно смущает.
С этим типом людей можно разговаривать открыто, задушевным тоном вешая им на уши лапшу «Доширак» в огромных количествах. Будучи весьма продвинутыми в своей профессии, они плохо разбираются в людях. Плохо отличают правду от откровенной лжи.
Линия поведения:
В повседневной жизни, при разговоре с таким человеком, старайтесь «зеркалить» его, повторяя движения и основные слова. Для того, чтобы такая манера поведения не смотрелась в вашем исполнении комичной, порепетируйте перед зеркалом.
В критических ситуациях, когда приходиться применять отговорки, ваши движения должны быть прерывистыми и резкими (в отличии от всех других рассматриваемых типов людей, с которыми ваша моторика движений должна выглядеть практически с точностью до наоборот).
Речь тоже должна видоизмениться. Из спокойной и плавной она превращается в быструю и беспокойную, с обилием ненужной человеку информации (например, вы начинаете описывать придуманную историю в деталях, приукрашивая ее рассказом об испытываемых эмоциях).
Ваша цель выбить «батана» из привычной колеи. Заставить его вдруг почувствовать не в своей среде (плавной и размеренной). Тип людей «батан обычный» не любит шторма в жизненных ситуациях! И когда это возможно, они стараются от этих штормов всячески уклониться. А вы, своим поведением, возбужденной и эмоциональной речью, как раз создаете тот самый шторм!
При построении фраз используйте следующие выражения:
– Неожиданно со мной произошло…
– Поймите, я не ожидал, что вдруг случиться…
– Это событие меня шокировало! Совершенно неожиданно…
– Случилось самое настоящее горе! Я…
– Я попал в совершенно убийственную ситуацию! Невероятно, но…
Вечно куда-то спешащий, с приросшим к ушной раковине телефоном (или гарнитурой к оному), с миллионом намечаемых проектов и, находящихся в процессе реализации, дел в голове… Планы встреч, переговоров и иных мероприятий у него составлены на неделю – другую вперед!
Как правило, очень критично относиться как к чужим ошибкам, так и к своим. Только вот за свои он (она) себя прощает (принимает их во внимание на будущее), тогда как других склонен подвергать остракизму, щедро соря предупреждениями, выговорами, недовольствами.
Вникать в мелкие детали, не представляющие для них особой важности, таким людям просто некогда. И особенно это касается вашего лепета, с помощью которого вы пытаетесь донести почему опоздали, сорвали работу или «провалились» любым иным образом.
С таким человеком следует говорить спокойно, кратко и информативно. Эмоции выказывать особо не стоит, но и совсем избавляться от них (голос, жесты, мимика) тоже нельзя. Минимизируйте их, используя для того, чтобы человек видел, что вам ситуация не безразлична.
В общем, следуйте рекомендациям, описанным в предыдущей главе.
При построении фраз используйте следующие выражения:
– Произошедшее нельзя было спрогнозировать, поэтому…
– Ситуация, выходящая из ряда вон!
– Попытаюсь скорректировать свои дальнейшие планы, чтобы произошедшее не оказало значимого влияния…
– Это непредвиденный случай, от которого не застрахован НИКТО! К сожалению.
Сложный и неопределенный характер, подверженный частым переменам. Никогда не знаешь, что от такого человека ждать. На одно и то же событие вполне может отреагировать по-разному – хмуро промолчать, начать страшно на вас кричать, либо с улыбкой сказать: «Все в порядке, Хрюшкина. Иди работай» (на работе) или «Ничего страшного, Маня» (в семье).
Если вам предстоит объясняться с таким человеком, первое, что вы должны выяснить, это его/ее текущее состояние.
В семейной жизни выяснить данный момент можно только опытным путем, сунувшись к такому человеку с дружественной улыбкой в тридцать два зуба и фразой «Хелло! А вот и я!».
На работе все обстоит несколько иначе. При наличии секретарши, уточняете у нее.
Только смотрите на ее чувство юмора. Если его с избытком, то особо доверять ей не стоит.
Был один случай, когда знакомый так «уточнил» у девушки – секретарши, какое настроение у шефа. На его несчастную голову, девушка оказалась с изрядной долей этого самого юмора. С милой улыбкой ответила ему: «Проходите, не бойтесь. Сегодня вы жить будете».
Он воспринял ее слова точно так же, как их понял бы любой другой человек – у шефа настроение хорошее. То есть, не прибьет.
Зашел, с грустной улыбкой поздоровался, собираясь поведать начальнику длинную историю, почему не была выполнена в срок поставленная задача по завершению ремонта одного из объектов.
В принципе, срыв сроков – заурядное событие. Их срывают абсолютно все. Иногда даже создается такое впечатление, что завершение работ в назначенный договором срок является для строителей дурным тоном. Проступком, на который с неодобрением косятся все коллеги по «цеху» и который они всеми силами стремятся на своей практике не допускать.
Так вот, открыв рот, он с содроганием увидел напротив себя красные от бешенства глаза. «В них полыхал Ацкий огонь!» – делился потом впечатлениями знакомый.
В итоге, в его отношении в течении короткого времени было совершено неоднократное насилие. Выражаясь грубо, знакомого «драли», как помойного кота.
В полуживом состоянии он выполз из кабинета начальника, и сразу к секретарше с претензией:
– Ты… негодяйка! Ты чего меня обманула???
На что та спокойно заметила:
– Я же говорила, что сегодня жить будете. Не убил вас начальник? Не убил. Вон, живой передо мной стоите! Значит, я правду сказала. Так? В чем тогда моя вина?
В общем, на всякий случай уточняете и у секретарши, и у других сотрудников, успевших побывать у начальника. Дело осложняется, если секретарши нет, и никто из ваших коллег в начальственные пенаты с утра еще не ступал. В этом случае попробуйте под каким-нибудь соусом заслать к начальнику одного из коллег (годится любой малейший повод)!
Нет повода? Или нет на месте коллег?
Тогда придется идти самому, рискуя получить порцию «воздушных слонов и пряников».
К сожалению, стандартных фраз и выражений для этого типа людей нет. Они каждый раз разные! В зависимости от настроения. Но я уверен, что зная человека, вы с успехом подберете нужные слова для каждой конкретной ситуации! Особенно, когда прочтете книгу до конца.
Простой в общении человек, вполне способный пошутить с коллегами, вместе со всеми посмеяться над шуткой кого-то из сотрудников. Имеет множество друзей, в семье представляется достаточно мягким человеком (на первый взгляд).
Не любит острых, конфликтных ситуаций, но в случае надобности способен показать поистине волчий оскал. Но для этого его надо постараться вывести из себя.
Спокоен, уравновешен. Прекрасно управляет своими эмоциями. Часто среди этого типа людей попадаются «театралы», умеющие при, в целом, нейтральном настроении разыграть перед вами дикую злость, буйную радость, всепоглощающую истерику.
Неприятны тем, что при, казалось бы нормальных отношениях с каким-либо другим человеком, в любую секунду могут совершить в его отношении поступок, которого никто не ждет. Плохой поступок (несправедливо наказать, уволить, если взять семью, то неожиданно уйти, вместо того, чтобы решать возникшие противоречия).
И поверьте, долго горевать по этому поводу не будет (если вообще будет)!
Единственное, на принятие подобного рода решений у данных людей уходит довольно много времени, в течении которого они ходят, как ни в чем не бывало, улыбаются вам, шутят… Гораздо больше, нежели у «военных», «деловой колбасы» и других, но меньше, чем у «ни рыба, ни мясо» и «чувственных».
В отговорках должны превалировать группы, вызывающие жалость и сочувствие по отношению к вам (позже мы рассмотрим их).
Давить на таких людей бесполезно. Пресмыкаться перед ними, пытаясь вызвать жалость, ни в коем случае нельзя. Произнося отговорку, не надо размазывать по своему лицу сопли, слюни и слезы! Должен состояться разговор Человека с Человеком (то есть, уводите диалог из рамок «следователь-преступник» на стезю «общечеловеческие понятия»).
Изложив такому человеку отговорку, знайте, что возникнет неловкая пауза. Это он будет обдумывать ваши слова, стараясь понять, как ему реагировать на отговорку. Что говорить, что делать. Не давайте ему времени на это, заполняя паузу своими словами!
Пример:
– Дуськин, ты почему опоздал?
– Дома стояк с горячей водой прорвало. Пока перекрывал, на полу образовался слой воды. Убрал все в авральном темпе, но, чувствую, соседей все-таки подтопил. Вечером это ясно будет, – пожимаете плечами. Вот тут возникает та самая пауза, во время которой руководитель решает, как ему поступить по отношению к вам. Заполняйте ее, после короткого прерывания продолжив свою речь! – Но это так… Непредвиденные жизненные трудности. Сейчас по работе у меня… – начинаете перечислять свой план действий на весь последующий месяц. Пускай слушает, пока не надоест. А надоест это ему быстро, так как и без вас дел хватает. Поэтому он вас прервет, сказав:
– Ладно, понял тебя. Иди, занимайся.
При построении фраз используйте следующие выражения:
– Несмотря на это обстоятельство, я уверен, что…
– Произошедшее, конечно, неприятно, но при поддержке со стороны нашего дружного коллектива…
– Лишь вы способны понять меня!
– Вы единственный человек, который умеет избегать подобного. Перенимая ваш опыт…
– Я рад, что вы мой руководитель. Редко встретишь человека, который не закрывает глаза на проблемы других!
Гораздо легче объясняться перед человеком, если вы с ним противоположных полов. Еще легче – если у вас сложились достаточно приятельские отношения (на работе порой и такое бывает). Но и в этом случае не стоит забывать об элементарных рамках приличия. То есть, не стоит подходить к начальнице и хлопать ее по пятой точке (если вы – мужчина), приговаривая: «Эгей, крошка! Ты не обиделась на то, что я немного подзадержался?» Или (если вы – женщина) запрыгивать на стол начальника, заблаговременно напялив чулки и мини-юбку, и начинать исполнять на нем танец дикого пуштуна. Это, конечно, грубый пример. Утрированный. Но все же, не допускайте подобных поступков. Не поймут(ъ)…
Существуют несколько общих правил, касающихся людей всех вышеперечисленных групп:
1. Никогда не употребляйте следующие слова и выражения, заменяя их на другие, более обтекаемые.
2. Никогда прямо не обвиняйте кого-то третьего. Мягко говорите: «К сожалению, не все зависело только от меня». На прямой вопрос: «А кто еще виноват?», ни в коем случае не отвечайте! Пожимайте плечами и молчите. Только можете добавить: «Если вы считаете, что вина целиком только моя, то я готов понести наказание».
3. Никогда не обвиняйте собеседника (не переходите в атаку). Это контрпродуктивно и не принесет вам желаемого результата.
4. Внедряйте в свою речь слова, применяемые собеседником. По возможности, «зеркальте» его.
Итог: подобрав общее направление отговорки, охарактеризуйте для себя личность собеседника, соотнеся его/ее к тому или иному типу (из описанных выше). В соответствии с ним, подбирайте слова. Обязательно учитывайте правила, относящиеся ко всем типам людей.
Глава 3
Категории оправданий и некоторые хитрости общения
Человеку, имеющему право с вас спрашивать, все равно на ваши трудности. Он готов простить вас лишь в одном единственном случае – если история, рассказанная вами, смогла его увлечь. Если она смогла задеть его чувства, какими бы они ни были: веселье, смех, печаль, сопереживание, грусть. По сути, вы не приводите оправдания себя, любимого. Вы продаете историю! Главный приз – ваше прощение. Если история не задела, держитесь! Преступление совершено, наказание неминуемо.
Все оправдания, которые можно приводить для объяснения своих поступков и проступков, по причинам можно разделить всего-навсего на несколько категорий! Это будет так называемый «скелет», вокруг которого мы с вами и будем формировать нужные нам отговорки.
В этой книге я покажу, как правильно применять ту или иную категорию в различных ситуациях, распишу примеры. Пользуясь этой информацией как основой, в дальнейшем вы сможете сами составлять множество различных отговорок. Даже на одну и ту же ситуацию! Для этого надо будет вспомнить правила поведения в неприятном для вас положении, кои я уже описал, приведенную классификацию, проявить немного фантазии и… вуаля! Вы готовы с блеском выйти из сложного положения, в которое ненароком угодили!
Итак, оправдывать себя допускается причинами, подходящими под следующие категории:
1. Жизненные трудности
Бывают самыми разными. По видам можно разбить на следующие:
1.1. Травматизм
А что такое травма? Травма – это физическое повреждение организма под воздействием внешних факторов. В зависимости от вида повреждающего фактора различают механические (ушибы, занозы и др.), термические (ожоги, обморожения), баротравмы (под воздействием перепада давления), электротравмы (под воздействием электрического тока) и комбинированные (два и более факторов) травмы.
Чувствуете всю глобальность первой категории отговорок? Человек в окружающем мире только песчинка, подверженная великому множеству опасностей. Я ни в коем случае не призываю получать травмы. Я призываю на них лишь ссылаться, отыгрывая внешние симптомы.
Под каждый из приведенных факторов можно придумать вразумительную отговорку, что я и показал на примерах, используя механический и термический факторы.
1.2. Здоровье
В ней мы принимаем во внимание хрупкость человеческого организма. Отличается от категории «травматичность» тем, что здесь вы ссылаетесь на проблемы со здоровьем, выраженные в нарушении его нормальной жизнедеятельности. Плохое самочувствие, головокружение, боль в животе, дикая боль в пятке на левой ноге, головная боль (здесь не забывайте упоминать про повышенное, либо пониженное давление, вызванное последней вспышкой на Солнце) и многие другие недомогания послужат прекрасной отговоркой от потенциальных обвинений.
1.3. Дорожные
Огромный пласт приключений, которые могут произойти с вами по дороге на работу, на встречу или куда-либо еще, куда вы обязались явиться, но не сделали это своевременно (или не сделали вообще).
Чтобы лучше осознать многогранность данного вида отговорок, достаточно лишь принять, что человек является маленькой песчинкой среди мириад других, точно таких же, закрученных в гигантском жизненном смерче. И каждая стремиться куда-то попасть, преодолевая маленькие жизненные завихрения, кажущихся им глобальными и всеобъемлющими. Часть этих песчинок, сбившись с правильного направления очередным завихрением (жизненной ситуацией), в конечном итоге, либо не добирается по назначению, либо делает это со значительной задержкой по времени.
Вашей задачей будет выявление наиболее актуального для вашего положения «завихрения» из всех возможных (а их много – застрявшие лифты; пробки; сломавшаяся машина или общественное транспортное средство; сломавшийся в метро каблук или отлетевшая подошва у ботинка, из-за которых вам пришлось возвращаться домой, дабы сменить обувь; случайно порванные детали гардероба; разошедшаяся молния на ширинке или на задней части юбки, что тоже ведет к возвращению домой; встреча по дороге с пьяным дебоширом, от которого вы с трудом отвязались; встреча по дороге со старым знакомым, который может оказать вам помощь по работе (касается в основном менеджеров-продажников) и многие другие).
1.4. Семейные
Банальные семейные обстоятельства, мешающие вам выполнить, взятые на себя, обязательства. Начиная от заезженных шаблонов, типа «Меня мама не отпускала. Именно по этой причине я не был на работе всю прошедшую неделю. Вот записка от мамы, заверенная подписью моей бабушки», и кончая более сложными «Ходил к нотариусу заверять доверенность на получение справки о наличии справки от председателя поселкового управления, где находится моя дача» или «Утром, решив пробить засор в своем унитазе, я случайно пробил окно в Европу… то есть, в туалет к соседям, живущих ниже этажом. У них в туалете евроремонт… был».
В данной категории также скрывается необъятный пласт всевозможных отговорок.
2. Неприятности или угроза их возникновения у близких людей (родственники, друзья)
Данная категория не требует объяснений. Ссылка на помощь незадачливым родственникам может не раз спасти вас от ответственности.
– «Друг полетел в другой город, а свою банковскую карту случайно вчера забыл у меня дома. Видимо, что-то из кошелька доставал и выронил ее. Пришлось ехатьв аэропорт, передавать».
3. Нравственные
Бескорыстная помощь близким, знакомым или, что реже, незнакомым людям. Еще реже – не людям (котятам, щенятам, другим представителям флоры и фауны нашей планеты).
4. Рабочие
Целиком опираются на ваш рабочий быт и в основном предназначены для объяснений с руководством. При этом не важно, где вы работаете – в офисе, на заводе, в шашлычной или на собачьей ферме – виды отговорок из данной категории будут одними и теми же:
– «Моя твоя не понимать»
– «Насяльника! Материалов у нас нема!»
и другие.
5. Оригинальные
К таковым относятся все отговорки, не вписывающиеся в общие каноны. Описывают различные ситуации, происходящие в жизни весьма редко (хотя некоторые индивидуумы умудряются попадать в таковые с завидной регулярностью). Должны вызывать у окружающих откровенное веселье, которое поднимает всем настроение. Своеобразная «история», выслушав которую вас решают простить.
Один мой знакомый, учившийся в военном университете, применил именно эту категорию отговорок, когда заявился из увольнения позже означенного срока. К тому же, заметно пьяненький!
– Ты где был??? – взъярился на него начальник курса. – Пиши объяснительную!
Тот через десять минут принес листок, на котором было написано:
«Опоздал по причине того, что был в церкви на причастии».
Начальник курса прочел этот опус перед строем вслух (в тот момент построение было).
Все замерли.
– А пьяный почему? – нахмурился начальник.
– Извините, не рассчитал, когда причащался, – вымолвил знакомый.
Все очень долго смеялись. Знакомого начальник простил. Когда вместе со всеми поборол приступы смеха.
В дальнейшем, вводя категорию «оригинальные», я буду показывать лишь примеры (но которые имели место быть в реальной жизни!), как и каким образом люди выходили из щекотливых ситуаций.
Никогда и ни при каких обстоятельствах не используйте в качестве оправданий радостные события, происходящие в вашей жизни. Разумеется, это не касается семьи, где подобные новости могут поднять настроение вашей половине. То есть, правило приемлемо только с посторонними для вас людьми, которым на ваше хорошее настроение…
Представьте ситуацию со стороны стороннего человека: серые, унылые будни, работа – дом – работа – дом… минимум положительных событий, способных всколыхнуть душу, наполнить ее светом и радостью… И тут вы! Светящиеся от распирающего вас счастья.
Мало того, что провинились (опоздали или что-то не выполнили), так еще и лопочете в свое оправдание про события, происходящие в вашей жизни. И светитесь, светитесь, испуская в окружающий мир эманации радости…
А у человека, как уже говорил, серые будни. Что он к вам почувствует? Думаете, порадуется за вас? Не-е-ет, это не присуще человеческой природе. Так что, если перед вами не святой, то вы услышите: «Я рад(а) за вас. Поздравляю! Но это не значит, что вы можете… (здесь длинный перечень из того, что вы можете, а что нет)».
И далее по сценарию, который кратко можно описать так:
«– На! Получай, зараза! И вот тебе еще! И выговор сверху, с занесением в карму!»
Думаю, такое вас вряд ли устроит, так что стараемся применять категории, перечисленные выше.
Помните, человек может простить другого человека лишь в том случае, если видит, что у того проблем еще больше, чем у него самого!
Прощения достойны лишь те, кто несчастен более других (психология человека).
Остальные же вызывают зависть, скрытую или явную.
Грамотная, правильно построенная оправдательная речь, является одним из самых важных аспектов (при этом следует не забывать про поведение и артистизм).
Ваш монолог может состоять из одного или нескольких предложений, после которых обязательно последуют уточняющие вопросы. Главное, сохранять правильное сочетание поведенческой модели и речевой скульптуры, которым вы решили следовать изначально.
Но мы чуть отклонились от сути вопроса, который хочу раскрыть в данной главе. Вернемся к теме и рассмотрим некоторые хитрости, которые вам помогут при построении оправдательной речи. Кстати, они с успехом могут быть использованы вами и в повседневных диалогах, когда не требуется оправдываться!
Хитрости общения:
1. Иносказательность и разбавление
Строя свою речь, СТАРАЙТЕСЬ не называть вещи своими именами. Необходимо максимально, но в то же время в разумных пределах, насытить ее оборотами, не несущими в себе никакой смысловой нагрузки. Можно сказать, вам нужно «разбавить ее водой». Запомнили?
Обходить все краеугольные камни, называя вещи другими именами (используйте таблицу, приведенную в главе 2), разбавлять свою речь предложениями, должными отвлечь собеседника от ненужной вам тематики.
– Няшкина, вот ответь мне на такой вопрос, чем вы занимались все это время? – начальница оказалась недовольна, что один из разделов проекта, который к этому времени должен был быть сделан, оказался до сих пор в незавершенном состоянии. – Почему идет такой срыв сроков выполнения?
– Екатерина Петровна, – начинает оправдываться Няшкина, являющаяся ответственной за выполнение данного раздела, – задержки в выполнении работы (заметьте, она заменила агрессивное словосочетание «срыв сроков» на более нейтральное выражение «задержка») связана с тем, что были выявлены дополнительные вопросы и нюансы. Во-первых, не хватало следующих данных <Няшкина перечисляет, чего ей не хватало для работы> (исходных данных для выполнения работ всегда не хватает, и всегда следует куча уточняющих вопросов со стороны работников). Во-вторых, когда вся необходимая информация была собрана, выяснилось, что часть ее оказалась некорректной и противоречивой. Потребовались разъяснения (ссылается на общее непонимание сути некоторых предоставленных исходных данных). В-третьих, Екатерина Петровна, у меня возникло подозрение, что заказчик сам до конца не понял, чего хочет в некоторых мелких деталях (рабочие вопросы и споры возникают всегда. Здесь Няшкина использует их в качестве прикрытия. Разумеется, она сразу приведет несколько примеров подобных споров, если начальница вздумает спросить).
Будет просто отлично, если удастся перевести разговор на другую тему!
– Хорошо, Няшкина, – в раздумьях покачала головой Екатерина Петровна.
– И это еще не все. Выяснились некоторые моменты, касательно изменения законодательной базы по оформлению документооборота! – здесь Няшкиной оказалось достаточно всего навсего посетить один из специализированных форумов, где она открыла для себя целый сонм спорных вопросов, мучающих ее коллег днями и ночами. – Оказывается, что мы должны были… – все. Госпожа Няшкина переключила поток мыслей своей начальницы на иную тему, что ей и требовалось.
2. Лесть, комплименты
Каждому человеку приятно слышать комплимент в свой адрес – признание его заслуг, личных качеств, или каких-либо физических достоинств. Хотя все прекрасно осознают, что в некоторых случаях это является лишь уловкой, но тем не менее выслушивают, в душе радуются и начинают испытывать по отношению к похвалившему их человеку позитивные эмоции.
Разумеется, преступлением будет этим не воспользоваться!
Только ни в коем случае не скатывайтесь к грубой лести, наподобие «Ах! Андрей Витальевич, вы такой умный!»! Это наверняка насторожит человека, заставив его смотреть на вас еще более критично.
Стройте свою лесть на чем-то более конкретном! На каком-нибудь замеченном вами факте, который действительно имеет место быть.
«Андрей Витальевич, вы так хорошо разбираетесь во всех нюансах применения этого закона!».
Еще лучше будет, если вы вставите в данную оду, восхваляющую собеседника, антикомплимент самому себе:
«Андрей Витальевич, вы так хорошо разбираетесь во всех нюансах применения этого закона! Мне до такого владения вопросом еще учиться и учиться… Эх…».
Тогда у собеседника возникнет не только позитив в вашу сторону, но и образуется менее критичный взгляд на ваши недочеты! Что особенно ценно в свете тематики данной книги.
Ведь руководитель, время от времени получая такие комплименты, будет стремиться не наказать вас! Он будет стараться вас научить методам своей работы, с определенного момента воспринимая вас как своего «ученика»! А к своему «ученику» и отношение совершенно другое.
3. Своевременно напомнить человеку о ранее выданном обещании, либо о ранее высказанном им мнении
Ловите людей на их подсознательном желании быть последовательными. Вырвав из человека обещание, потом вы можете смело настаивать на его выполнении. Отказавшись его выполнять, человек сразу рискует стать тем, «кому не стоит доверять, поскольку не держит свое слово»!
Естественно, никто не будет вам обещать именно то, чего вы хотите. Вам следует научиться маскировать свои просьбы под «безобидные и малозначимые», давая которые человек никогда и не задумается, чем это может для него обернуться!
Умение брать от людей такие обещания может стать очень ценным. Овладев им, вы можете в том числе избежать многих ситуаций, при возникновении которых вам пришлось бы придумывать отговорку.
Например, на каком-то этапе спросите между делом своего начальника (желательно подобрав соответствующий момент, когда у него будет особо хорошее настроение):
– хочу записаться в волонтерскую организацию по спасению нильских крокодилов. Вы не против будете, если иногда я буду приезжать на работу чуть-чуть позже?
Он вам не откажет, поскольку определяющие слова иногда и чуть-чуть, вкупе с приподнятым настроением, целиком и полностью успокоят его чувство настороженности. И у вас будет вполне законный повод раз в неделю опоздать на полчаса-час, не опасаясь за последствия! Перегибать палку тоже нельзя, дабы начальник не решил пойти на нарушение своего слова. А вот раз в неделю по часу – он вполне будет терпеть, стремясь быть последовательным в данных им обещаниях.
4. «Ты мне, я тебе»
Это принцип тоже всем давно известен. Вот только грамотно его используют очень немногие.
Как мы все знаем, что делая услугу человеку, мы в душе рассчитываем, что он нам не откажет, если нам придется к нему по какому-то поводу обратиться. И будем совершенно правы, поскольку человек наверняка не захочет показаться всем окружающим «неблагодарной скотиной», и сделает все от себя возможное, чтобы выполнить вашу просьбу. В рамках разумного, разумеется! Нельзя просить у человека, чтобы он подарил вам свой собственный автомобиль!
Этим стереотипом, глубоко укоренившимся в человеческом подсознании, можно пользоваться с большой выгодой для себя.
Как и в предыдущем пункте, использование принципа «ты мне, я тебе» позволит вам зачастую избегать ситуаций, которые ведут к тому, что вам приходится ломать голову над составлением отговорки.
Сделав мелкую услугу своему коллеге (либо сокурснику/однокласснику), вы можете в ответ попросить его прикрыть вас в некоторых рабочих моментах, вплоть до частичного выполнения им вашей работы!
Более подробно на этих моментах мы остановимся позже, когда будем разбирать работу в коллективе.
Теперь перейдем к разбору конкретных ситуаций, попутно вводя общую классификацию оправданий.
За что мы вынуждены оправдываться наиболее часто? Думаю, вы и сами прекрасно догадываетесь. Ну, конечно же, опоздания!
Опаздывают все. Опаздывали во все времена. Будут опаздывать, пока существует само человечество, как таковое!
Порой, даже самые пунктуальные люди, досконально рассчитывающие свое время, с ужасом обнаруживают: опоздал!
Глава 4
Опоздание на работу
Глава бесполезна для владельцев предприятий. В этом случае, никто вам по данному поводу и слова сказать не посмеет. А ежели найдется такой господин – гоните его в шею, дабы лишний раз не портил настроение.
Для всех остальных эта глава актуальна и подлежит прочтению, разбору и запоминанию.
Начнем с того, что всех людей можно поделить на несколько групп:
– практически не опаздывающие (раз в пятилетку).
– опаздывающих редко (раз в два-три месяца).
– опаздывающих нередко (раз в две недели)
– часто опаздывающих (до двух раз в неделю)
– очень часто опаздывающих (люди, не успевающие НИКОГДА, для которых явится вовремя – сродни подвигу).
Вполне понятно, что всех относящихся к первой группе руководство скорее всего даже не спросит о причинах опоздания, не говоря уже о каких-то претензиях.
Исключением являются только те, от которых на работе уже давно мечтают избавиться, но только подходящий повод никак найти не могут. Или просто руки не доходят, чтобы взять этого работника за шиворот и выкинуть за борт корабля, бороздящего море бизнеса (или государственный бюрократический океан).
В этом случае даже первое опоздание за пятилетку будет раздуто до масштабов всемирного катаклизма. Руководство быстро сделает нужные оргвыводы, после чего штрафнику устроят сеанс интимного общения с непосредственным начальником, на котором тот сделает предложение, от которого сложно будет отказаться – либо увольнение по собственному желанию, либо по статье (из-за самого факта опоздания уволить не смогут, но вот только к этому случаю всегда можно приписать сорванную задачу, произошедшую как раз из-за единственного за пятилетку опоздания).
В этом случае может помочь одна единственная отговорка: «Увольняете? Печально… А я как раз завтра хотел своему дяде, Эдуарду Взятковичу, рассказать о своем житие-бытие… Он дружен с президентом нашей необъятной Родины. О работе обычно не говорим, но теперь придется спрашивать совета, куда податься и отвечать на вопрос, почему выкинули».
Все другие группы находятся в так называемой постоянной зоне риска. В целях снижения вероятности появления негативной реакции к своим персонам со стороны руководства, представителям данных групп весьма актуально владеть мастерством составления отговорок и донесения их до высочайших ушей.
Классификацию всех оправданий по причинам мы уже ввели. Введем еще одну – общую, подразделяющую отговорки по видам и подвидам (отговорки в ней рассматриваются под углом потенциальной частоты использования). В дальнейшем она применяется не только к тематике «опоздания»:
1. Не систематические. Применимо для индивидуумов, опаздывающих весьма редко.
1.1. По уважительной причине (отношу к таковым поручение начальства и преждевременную кончину). Таковые не требуют оправданий.
1.2. Без уважительной причины, допускаемые редко. Сюда отношу форс-мажорные обстоятельства, произошедшие с вами в действительности. Застряли в лифте, проводили время весело в автомобильной пробке, организовывали спасательную операцию по вызволению забравшегося на дерево котенка, ходили к врачу, не оповестив об этом руководство заранее – неважно, к какой категории причин относится обстоятельство, помешавшее вам прибыть вовремя! В этой ситуации лучше честно обо всем рассказать начальству!
Вам не требуется ничего придумывать. Ориентируясь на психотип начальника (описаны выше), в нужном стиле рассказываете о произошедшем, описывая ситуацию, как она есть. Работодатель тоже человек, так что поймет. По крайней мере, должен понять (не взирая на его психотип).
Далее по книге мы не будем рассматривать случаи, относящиеся к не систематическим, поскольку смысла в этом особого не вижу.
2. Систематические. Для всех остальных людей, включая тех, для кого опоздания стали нормой жизни, навлекая на их головы массу проблем.
2.1. Комплексные.
Позволяют вам опаздывать на регулярной основе, без последствий для дальнейшей трудовой деятельности вашего микроорганизма.
Вы воскликните: «А разве такие бывают?».
Да, да и еще раз да. Бывают.
Включаем фантазию и определенную долю логики. Здесь лучше всего подходят причины, относящиеся к категории «семейные». Что будет, если вы скажете, что по утрам отводите ребенка в школу? Причем, всегда ко второму уроку!
А если удалось не опоздать, то это вы нашли способ, как переправить ребенка в школу без вашего участия (например, мама ночевала и утром отвела).
Скажите, кто из начальников будет сильно сопротивляться? Почти никто.
Спросят, почему ребенка не отводит вторая половина? На это ответ простой: вторая половина начинает работу гораздо раньше, нежели вы. Этак, в 5.00 утра.
У вас нет детей и начальство об этом знает?
В этом случае вместе с вами живет ваша бабушка. А еще лучше – рассказывайте про прабабушку! И ей, столь любимому и родному вам человеку, постоянно надобно то в поликлинику, то в собес. Разумеется, самой ей не дойти. Приходится сопровождать.
К сожалению, вариант с бабушкой не столь надежен, как ребенок и школа. В том смысле, что никто не поверит в ежедневные бабушкины походы по больницам, да по собесам. Два раза в неделю, ну, максимум, три. Не чаще.
В этом случае можно чередовать его еще с чем-нибудь этаким. Например, кот что-то сожрал, серьезно отравился, получил токсичный цирроз печени и теперь приходится возить этого дармоеда к ветеринару. По утрам. Но здесь ограничен общий срок действия. Предел – один месяц.
Не вздумайте врать про свои хронические заболевания (категория «здоровье»). Попросят принести справку от медика и все. Финита ля комедия. Понесете справедливое наказание.
Или не станут требовать подтверждающих документов, а выгонят сразу. «Стаду не нужны больные овцы!»
При использовании комплексных оправданий, необходимо опаздывать не менее 1–2 раз в неделю, иначе у всех возникнут сомнения. Со временем, разумеется.
Для данного вида наиболее подходящая причинная категория отговорок «Жизненные трудности», подкатегория «Семейные». Пример мы рассмотрели выше.
Также может подойти категория «Нравственные». Для этого вам придется записаться в волонтеры в какую-нибудь благотворительную организацию (таковых нынче много, так что есть из чего выбирать). Понятно, что время от времени придется делать какие-нибудь поручения данной организации, зато у вас будет место для маневра перед руководством на работе – можете ссылаться на какие-нибудь дела благотворительные дела (когда их на самом деле не было). Минус в том, что руководство на работе может воспротивиться вашему участию в благотворительной организации, если вы начнете злоупотреблять. Здесь опаздывать допускается не чаще одного раза в неделю, а то и две.
2.2. Не комплексные.
Применяются в случаях, когда использовать комплексные невозможно. Представляют собой оправдания, применимые не чаще одного раза в 1–2 недели.
И здесь люди, пользующиеся отговорками данного вида, начинают меня удивлять. Не отсутствием фантазии и смекалки – они у всех, как правило, в какой-то степени, да присутствуют. Людям элементарно лень их включать! Лично сталкивался с ситуацией, когда человек с периодичностью в два раза за рабочую пятидневку «переводил бабушек через дорогу» (категория причин «дорожные»)!
Нет, бабушек переводить, конечно, дело хорошее. Но меру-то надо знать!
Дело в том, что этот товарищ жил достаточно далеко от работы, и выезжать ему приходилось в 6.30 утра, дабы не опоздать. Рабочий день начинался с 8.00.
Государственные учреждения открываются в районе 9.00, а порой и позже (учреждения, в которых наблюдаются массовые скопления бабушек).
«Помыткин! Чтоб тебя черти задрали! Бабки что, специально на улицу выбегают? Ты идешь, а они сразу на дорогу???» – такие вопросы обрушил начальник на голову нашего героя, когда он в шестой или седьмой раз перевел бабушку.
Еще аналогичный случай – девушка периодически застревала то в лифте, то в дорожных пробках. То есть, применяла одну и ту же категорию причин, что уже в принципе не допустимо, и плюс к этому она даже не попыталась включить фантазию, чтобы полностью использовать возможности данной категории отговорок! Хотя, о чем это я… Фантазия – это одно из проявлений мозговой активности, а ежели этого самого мозга нет…
В общем, на каком-то этапе начальнику надоело слушать повторяющиеся истории, и он предложил ей… Отнюдь не руку и сердце. Выезжать на час раньше и ходить по лестнице. На некоторое время помогло. Не опаздывала недельки три, но потом все началось по новой.
Во второй раз начальник предложил ей… уволиться.
В общем, подводя итог: не комплексные отговорки должны быть разноплановыми! Вспоминаем о категориях оправданий, введенных ранее:
И первая из них «Жизненные трудности». Как мы с вами помним, подразделяется на следующие подгруппы:
А) «семейные» – отговорки, связанные с семейными обстоятельствами.
В рамках не комплексных отговорок возможности данной подгруппы практически безграничны!
Пример:
1. – Я переоформляю на себя квартиру бабушки и с утра выяснилось, что требуется посетить местное домоуправление. Надо было взять там справку по форме 9 и отнести ее в жилищный комитет. Сами прекрасно знаете, система бюрократизирована, так что, прошу заранее простить, если меня вновь срочно попросят что-нибудь принести (последней фразой вы готовите себе почву на будущее – вдруг в этом месяце еще пару раз опоздаете).
2. – С утра заметил, что у меня электропроводка дома начала плавиться. Хотел отключить электричество в щитке, но автомат тоже оказался неисправен. Пришлось в срочном порядке вызывать электрика (задумав использовать данную отговорку, опаздывайте часа на три! Иначе никто не поверит, поскольку электрику нужно время, чтобы до вас добраться, а потом еще и заменить сломанный автомат (я уже не говорю о проводке)).
3. – Попросили задержаться в детском саду/школе (при наличии ребенка). Там к сыну/дочери возникли претензии по поводу поведения. Дети…
4. – Просидел всю ночь в милиции. Соседи, негодяи, не захотели слушать музыку в три часа ночи.
5. – У соседа по даче дом горел ночью. Всю ночь был там, смотрел, как бы пламя на мой не перекинулось. Пожарная машина лишь к утру появилась!
Из приведенных примеров видно, что данную подгруппу можно условно разделить еще на несколько категорий: походы куда-либо по делам (как правило, оформление документов, передача документов, разбирательства со счетами и другие), неисправность чего-либо у вас дома, различные неприятности с соседями (если так посудить, то получается, что соседи – святые люди для вас (сколько на них всего свалить можно!) и сущие демоны для тех, кто слушает) и, наконец, дети. По последней категории и на самом деле масса проблем – поведение, учеба, взаимоотношения со сверстниками и множество других, требующих вашего периодического вмешательства.
В группе «семейные» можно выделить еще несколько условных категорий – проблем в семейно-домашнем плане существует масса. Думаю, освоившись со всем материалом, вы и сами благополучно расширите группу «семейные» дополнительными условными категориями.
Б) «дорожные» – название говорит само за себя. Сюда включаем все возможные приключения, которые только могут произойти с вами по дороге (лифт застрял; стояние в вездесущих пробках; посадки не в тот трамвай; съезды не на той развязке и другие).
В данной подгруппе тоже есть свои условные категории. Их немного – всего три. Первая связана с транспортными издержками. То есть, сваливаем все на транспорт, из-за которого вы, святой человек и пример для всех окружающих, умудрились опоздать.
Пример:
– Ирискина! Почему опоздала?
– Прошу прощения, но у меня сломалась машина! Так и не поняла, что в ней не так! Ехала, ехала, и тут она заглохла посреди дороги! Представляете? Из-за меня пробка образовалась… (тут можно сослаться на любую техническую неисправность своего автомобиля, включая проколотые шины).
– Синичкин, ты опять за старое? Рабочий день вот уже два часа, как начался!
– Прошу прощения, но пробки.
– Так ты же на метро ездишь!
– Да. Только до метро приходится добираться на автобусе. Там, на пути, ДТП произошло, не страшное. Но из-за него пробка образовалась на километр! В принципе, что касается работы, на сегодня у меня по планам… (уводите темув сторону, начиная разговор о работе).
Вторая условная категория связана с нештатными, нестандартными ситуациями, коих по дороге может произойти достаточно много.
Пример:
1. – Аркадий Афонькович! У меня произошло ЧП!
– У тебя оно через день… Чего сегодня произошло?
– Мою квартиру кто-то подпер! Снаружи! Никак не удавалось дверь открыть. Думал, что все… Не попасть мне сегодня на работу. Ан нет! Соседи выручили. Увидели подпертую снаружи дверь, освободили. Кстати, подонки мне не только дверь подперли! Они ее еще и разрисовали. Вы даже не представляете, что они там изобразили!
– По дороге у меня вытащили кошелек! А там была половина заработной платы! Кредитные и скидочные карты!
– В милицию обращался?
– Думал над этим, но толку-то. Толпа была большая. Как они вора найдут, если я его даже не видел? Я, конечно, надеялся, что по дороге выронил. Ну, или воры выкинут, вытащив деньги и оставив карты. Проехался в обратном направлении, вплоть до дома. Но нет… Кошелька нет.
Наконец, третья категория связана с неправильным выбором маршрута. Сюда относятся отговорки, описывающие, как вы сели не в тот автобус, свернули не на ту дорогу и заехали в глухомань (если на своем автомобиле) и другие:
Пример:
– Аркадий Афонькович, сегодня я хотел добраться до работы пораньше, сел на другой автобус, рекомендованный мне одним знакомым, который должен был, по его словам, значительно сократить мне время в пути. К сожалению, этот автобус завез меня абсолютно в другое место.
– Желая объехать автомобильный затор, поехал другим путем. В итоге, вообще едва выбрался! Выехал к какой-то свалке, густо заселенной лицами без постоянного места жительства!
Конец ознакомительного фрагмента.