Глава 2
Когда татуировщица плачет
За годы работы в студии у меня возникло стойкое ощущение, будто люди несут и несут мне свои деньги, а я рыдаю и двумя руками их отпихиваю, отпихиваю. Потому что процентов восемьдесят из того, что они от меня хотели, по глубокому моему убеждению, лучше было бы вовсе никогда не делать. Все эти иероглифы, которые чёрт их разберёт, что они на самом деле значат, надписи нелепые с гугл-переводчика, от которого неизвестно чего ждать, какие-то в конец убогие картиночки с рекламы девичьих трусселей… Да, ребят, я этим зарабатывала и старалась делать свою работу настолько хорошо, насколько мне позволял невеликий талант и умеренная кривизна рук, но блин всякий раз я пыталась отговорить клиентов от совсем уж несусветной чуши.
Миленькие! Пожалуйста, не делайте на себе имена возлюбленных. Да, я понимаю, что у вас любовь-морковь до гроба-сугроба, вы хотите вместе состариться и даже вырастить внуков, но всё же не делайте этого! Я не знаю, в чём прикол, но практически все известные мне пары, пошедшие на этот «оригинальный» эксперимент, расставались в течение месяца или двух. Серьёзно. Если вы лично знаете кого-то, кто обзавёлся татузякой с именем избранницы/избранника и у них всё хорошо – ну и ладушки, я очень рада за них. Только вот стопиццот примеров тех, кому не повезло, сразу же молчаливым укором встают у меня перед глазами.
Да чего там далеко ходить, вспомните хотя бы нашего любимого Джонни Деппа с его татуировкой в честь Вайноны Райдер. Ведь пришлося же переделывать «Вайнона навсегда» на «Вино навсегда», а это уж вообще шляпа какая-то.
Всю нашу студию потряс пример, когда барышня заставила своего жениха сделать поперёк живота огромными буквами надпись «ОЛЕНЬКА», а через две недели бросила его! Я рыдала, когда узнала об этом, клянусь.
Или вот история: однажды записалось ко мне юное восемнадцатилетнее созданье, окрылённое своею первой в жизни страстью, и час мне доказывало, что я немедленно должна сделать ей большими буквами надпись от запястья до локтя «Я ЛЮБЛЮ ЛЁШУ». А всё потому, что у них с Лёшей это всё очень серьёзно, на всю жизнь, и вообще они вместе уж давно – целых два с половиною месяца!! Невероятными усилиями дипломатии мне удалось убедить мадемуазель, что скромная латинская надпись «Любовь побеждает всё» будет смотреться гораздо женственней и романтичней. Сделали такую надпись. А через полгода эта милая барышня пришла и доложила: «Низкий вам поклон, Валера батьковна, золотой вы человек! Тот Лёша-то такой козлище оказался, что ни в сказке сказать, ни пером описать! Не успела у меня татуировка зажить – бросил меня тот Лёша ради какой-то там профурсетки. Так что спасибо вам, что уберегли меня, неразумную, от опрометчивого шага… и сделайте мне теперь новую татуировку на другой руке, «Я ЛЮБЛЮ САШУ».
«ВОН ОТСЮДА!!!» – вскричала Валера батьковна и разразилась истерическим хохотом.
История учит нас тому, что она нас ничему не учит.
А однажды, не смотря на всю дипломатию, уговоры, доводы разума и взывания к Богам, я делала пятнадцатилетнему парнишке (в присутствии его родителей, согласных с такой нелепой затеей) от запястья до локтя крупными красивыми буквами эпическую надпись «Я ЛЮБЛЮ АНФИСУ ДРАКОВУ». Горькие слёзы натурально катились из моих глаз, а из груди порою вырывался душераздирающий стон. Однако и за квартирку надо было платить, господа. Не судите меня слишком строго.
Я надеюсь, что у них там с Анфисой Драковой всё хорошо.
Другой раз юноша и барышня пришли сообща делать одинаковые татуировки про то, как они сильно друг друга любят. Через месяц расплевались в пух и прах. Юноше я просто-напросто забила потерявшую актуальность любовную татуху красивым баклажановым дракончиком, а вот девушка поступила хитрее. Она живенько нашла себе другого возлюбленного и заставила его сделать такую же татуировку!! Валера при этом не то чтобы плакала, но иногда прорывались какие-то истерические булькающие звуки.
Нельзя также обойти молчанием историю, когда ко мне года полтора одна отважная особа нетрадиционной ориентации приходила делать татуировки в честь своей великой и непобедимой любови навсегда. Раз в два-три месяца как минимум. Каждый раз с новой возлюбленной, которой мне приходилось ставить на белое тело такой же знак, агась. Я, конечно, старомодна и полна предрассудков. Но будь это парень, я бы его, наверное, всё-таки заложила очередной избраннице. «А в курсе ли ты, деточка, что не ты одна с этим гусаром сюда приходила»… а так было как-то неловко, право слово. Мало ли – нормальная ситуёвина, а я тут встряну ни к селу ни к городу.
Пару раз ещё захаживали такие гопнического вида красавцы, приводили своих девушек, делали в их честь какие-нибудь кро-о-о-о-ошечные метки, и при этом корчились, зажмуривались, стонали и приговаривали «Смотри-смотри, [нецензурно], что я с собою делаю РАДИ ТЕБЯ»!!! Через некоторое время приходили уже без девушек. Сводить злосчастную метку. Ничего, кроме глубокого изумления и некоторой доли брезгливости, подобные мачо у меня не вызывали.
Словом, я не знаю, как это работает. Гуру и старший товарищ как-то высказал мысль, что сделавши татуировку с именем любимого человека, начинаешь как-то сильнее по его поводу напрягаться. Типа «Вот я ради тебя татуировку сделала, а ты тюбик с зубной пастой закрыть нормально не можешь», что и ведёт в дальнейшем к скандалам и расставанию. Шут его знает. Иногда пара приходила татуировать друг дружкины ФИО «по совету психолога». «Гоните его поганой тряпкой, этого психолога, – советовала я в ответ. – Если, конечно, не хотите побыстрее расстаться»!
Так что я вас прошу, ребят: никогда не делайте себе татуировок с именами ваших возлюбленных. Даже если вы законные супруги и вместе уже дольше половины жизни. Не надо шутить с этой неведомой фигнёй. Я не знаю, как она действует, но против фактов не попрёшь. Сделайте себе лучше лисичку. Или змея Горыныча. Или квантогрампен. Могу предложить прекрасный эскиз бульбулятора.
Отдельная тема для горьких рыданий, переходящих в икоту – это различные надписи и знаки незнакомых языков. Добро ещё, если это английский – я его худо-бедно знаю и даже с когда-то закончила Питмановские продвинутые курсы, так что при случае могу поправить ошибку.
Так, однажды вьюноша бледный со взором горящим принёс на бумажке эпическую надпись «DONUT STOP BELIEVING», и я всё-таки спросила, уверен ли он, что хочет такую оригинальную татуировку. «Пончик, перестань верить». Вьюноша покрылся бледной зеленцой и сообщил, что имеется в виду совсем не это, а (как вы уже, наверное, догадались) «Не переставай верить». Вот так, а то бы щеголял разуверившимся пончиком на радость англоговорящих граждан!
Латинский язык знаю очень слабо, грамматикой совершенно не озабочена, однако по корням слов кое-как разбираю. Опять же из-за специфики работы (латинские изречения – неувядающая классика) твёрдо знаю правильный внешний вид многих фраз. Всякие «CARPE DIEM» и «Amor vincit omnia» могу шпарить с закрытыми глазами, кажется. Но и тут не обходилось без приключений. Помню, делаю взрослой деловой женщине изречение «Tempora mutantur, et nos mutamur in illis». Половину нафигачили уже? и тут чёрт дёрнул меня за язык. Говорю:
– Надо же, какое философское высказывание. «Времена меняются, и мы меняемся в них»…
И тут моя клиентка говорит:
– НЕТ!!! Это значит «Кто стоит на месте – тот движется назад», мне друзья переводили!!!
Вот когда Валеру прошиб холодный пот и предательская слабость в коленках. Ну ладно, друзья так друзья, здоровья им и счастья.
А вот ещё одна прекрасная юная девушка, сияя глазами, принесла игривую надпись «А mulier di Lucifer».
– Офигеть! – только и сказала Валера, не увидя в барышне ровным счётом ничего сатанинского. – А ты знаешь ли, прелестница, что сие означает?
– Конечно, знаю! – был мне ответ. – Это значит «Лучшая и Совершенная»! Мне знакомый испанец сам переводил.
– Поклонись от меня испанцу, – велела я. – Это означает не что иное, как «ЖЕНА ЛЮЦИФЕРА». Слушай, я всё понимаю, но вот слово «ЛЮЦИФЕР» тебя как-то не насторожило???
Но куда там.
В две тыщи двенадцатом, когда нам с вами обещали очередной конец света, люди повально желали себе на разных языках «Cпаси и сохрани», в том числе и на латыни, «Custodi et servo». Делала я как-то одной крайне высокомерной и надменной красавице, уж не помню, каких-то микроскопических бабочек. Ещё на стадии подготовки рисунка сударыня ухитрилась выпить всю Валерину густую кровь и закусить Валериным же маринованным мозгом. И вот я, повторяя про себя мантру «как я люблю татуирование, татуирование – моя мечта, татуировки – это любовь, мир и пряники» внезапно замечаю на солярно-оранжевом теле манерной красотки татуированную надпись: «Custodi et STERVO».
Чуть машинку из рук не выронила!! Прокашлялась да и говорю:
– О, я вижу, вы верующая…
– Да, – отвечает моя клиентка.
– Это же у вас какая-то религиозная надпись.
– «Спаси и сохрани», – ответствует она, не смигнувши прекрасным глазом.
«Неведомый мой брат, храни тебя Господь», – подумала я про татуировщика, отважно набившего этой непростой клиентке всё, что он о ней думает. Сама бы я на подобное никогда не осмелилась.
Однажды ещё меня поразила чумовая надпись на ножке одной своенравной клиентки. «COPRO DIET» (дерьмо диета) затейливым шрифтом с завитушками. С самым невинным видом я поинтересовалась:
– Ух ты, красивая надпись. А что она значит, напомните-ка.
– «Лови день» (CARPE DIEM), – отвечала красотка с непередаваемым чувством собственного превосходства. Я не стала её огорчать.
Про иероглифы и прочий арабский я даже не хочу говорить. Кто их разберёт, лучше даже не связываться. Однажды к нам на студию пришли китайцы и долго потешались над каталогом, где была фотография татуировки с иероглифами «Жизнь» и «Драгоценность». Утираясь и хохоча, они поведали, что в китайском языке два эти иероглифа вместе образуют крылатое выражение «ПОЛНАЯ ДУРА». (Между прочим, один китайский юноша обзавёлся огромной надписью на спине русскими буквами «МАНДАРИНКА», потому что эта пёстрая уточка у него на Родине считается символом счастья). До сих пор жалею, что постеснялась-таки сфотографироваться на память с первой половиной этой очаровательной надписи.
Иероглифам не доверяйте.
Онлайн-переводчикам тоже не доверяйте.
Друзьям-носителям языка, как показывает практика с «Женой Люцифера», благоразумнее тоже не доверять.
Лучше делайте картинки.
Друзья – это вообще песня. Одному мальчику лет четырнадцати, напившемуся до изумления в гостях, его верные друзья на фалангах пальцев накололи кривыми псевдоготическими буквами «ДЖИГУРДА». Приходил потом с мамой к нам, сводить это безобразие. Алкоголь – зло, короче. «Хорошо, что это были твои друзья, – утешали мы незадачливого „Джигурду“. – Если бы это были твои враги, они б тебе, чего доброго, ещё на лбу накололи».
Особо умилил дядька под тридцак, с гонором и выпендрёжем пришедший делать от запястья до локтя надпись STREETFIGHTER, дескать, какой он крутой и уличный боец-молодец. Начать с того, что в первый раз он струсил и убежал. Мне было досадно, ведь я уже и краску налила, и иголку распаковала. Расходники потрачены, а клиент убежал. На его записи в журнале админ большими буквами вывел меткую неприличную характеристику, и когда уличный боец всё-таки собрался с духом и пришёл вдругорядь, с группой поддержки в виде двух друзей, то эти самые друзья увидели характеристику и долго веселились. Уличный боец при татуировании плакал и страдал, а потом ещё и сообщил, что заплатить не может, потому что (внимание!!!) У НЕГО МАМА В КОМАНДИРОВКУ УЕХАЛА!!! Мои старшие товарищи были обескуражены и вступились за меня, дескать, неприлично обижать беременную татуировщицу и не платить ей за работу. К чести уличного бойца можно сказать, что половину денег он как-то наскрёб с друзей, оставшийся долг принёс на коррекцию. Хотя ныл, жаловался и просил сделать скидку. Здоровья ему, счастья и жену хорошую.
Ещё одна надпись повергла в дичайший транс абсолютно всех. Я сперва хотела было даже рассказать о ней в первой части главы, посвящённой непосредственно любовным татуировкам. Но ЭТА надпись – просто за гранью добра и зла. Крепитесь.
Вообразите себе прекрасную молодую девушку, одарённую от всех Богов чудесным и совершенным телом. И вот непосредственно над её гениталией отныне и навсегда красуется надпись этаким кокетливым шрифтом, как на свадебном самоваре:
МОЙ ХОЗЯИН —
АЛЁШКА КОЛЕСНИКОВ
Меня утешает только тот факт, что при случае барышня может просто отрастить себе поверх злосчастной татуировки густые кудри, и тогда никто и никогда не узнает про Алёшку…