Глава 4. Шопоголия, как образ жизни
Утренняя встреча показалась мне увлекательным сном, но карточка не исчезла, а лежала на моей тумбочке.
Значит, это не белая горячка!
Посмотрев курс доллара, я приступил к «материализации духа».
«Где лучше всего отовариваться? Конечно же, в супермаркете, и сначала покупать дорогие вещи, а на остаток подбирать что-нибудь подешевле!»
Большинство товаров теперь стоят: 2.59, 9.99, 119.99, и очень мало что продают по «круглым» ценам. Именно эти «девятки» и создавали основную проблему.
Микроволновка, кофейник, столовые принадлежности, кое-что пожрать и бутылка «Чинзано».
Оставалось потратить 1 доллар 47 центов.
«И что тут самое дешёвое? Как обычно: спички, пять центов за коробок».
Двадцать девять – недобор, а тридцать – уже перебор.
Что-то типа игры «в очко», только с открытыми картами.
Рынок постоянно меняется: на то он и рынок.
Привычные товары иногда исчезают, потому что новое правительство решило, что страна, с которой торговали двадцать лет подряд, теперь стала «плохой». А другая, ранее «плохая», стала «страной прогрессирующей демократии», и покупать надо только у них, пусть и вдвое дороже, чем у «неправильных»!
Я с интересом разглядывал новые этикетки: «ведмедик клишоногий», «яблочный нектар, изготовлен из апельсинового сока», вафли «мура».
Очень понравилась жвачка «Camel balls», на упаковке которой был изображён улыбающийся верблюд. Неизвестный художник акцентировал внимание именно на этой анатомической детали жизнерадостного самца.
На моё счастье, ещё оставались товары, которые можно купить вразвес: салаты, фарш, фрукты, орешки.
Их становится всё меньше, и меньше. Всё должно быть упаковано, взвешено и запечатано: так решили «глубоко образованные и ответственные» чиновники из Брюсселя.
Как иногда отовариваются «наши бывшие» на Западе?
Многие торговые центры не держат в зале лишнего персонала. Купил ты, например, бананы – бери мешочек, кидай их туда и ставь на автоматические весы. Они выплёвывают тебе квиток к оплате в общей кассе: «у нас джентльменам на слово верят!».
Наши же джентльмены не просто ставили товар на тарелочку, а придерживали мешок сверху, и в результате весы показывали на пару килограммов меньше.
С появлением камер в залах стало чуть-чуть сложнее, но наши люди все равно придумывали всё новые рецепты более справедливого распределения материальных благ, и всегда в свою пользу.
Орешки – это именно то, что мне нужно!
Проверив их вес и цену, я добавил недостающие граммы и решительно двинулся к кассе.
Молодая кассирша задала дежурный вопрос:
– А вы имеете нашу карточку скидок?
Я машинально её протянул.
«О ужас, сумма покупок уменьшилась на целых три доллара!»
– А что это за «минус»?
– Сегодня у нас скидка на вино.
– А можно ею не пользоваться?
– Да, если вы так желаете!
Она с изумлением глянула на меня, пощёлкала по клавишам, и магическая цифра в 200.00 долларов в пересчёте на наши «тугрики» вернулась на экран.
– Платите наличными?
– Карточкой!
Аппарат довольно мурлыкнул: «код принят».
На выходе я проверил в банкомате баланс. «Остаток: 0,00. Поздравляю! Д.»
«Неплохие возможности у этого «Д»: свободный доступ к любой банковской системе!»
Операция «купи меня!» заняла несколько часов.
Присев дома на диване, я отхлебнул вермут прямо из горла, и на память пришла песенка: «Постоянно сыто-пьяно, постоянно пьём «Чинзано», держим в банко миллионо и плеванто на законо!»
На следующий день затовариваться я решил всё там же.
Не спеша прохаживаясь по залу, я сегодня внимательно изучал, на что даются скидки, и какого размера, чтобы не показаться идиотом во второй раз.
Кассовые аппараты жужжали безостановочно, и магазин устанавливал очередной рекорд товарооборота. Несмотря на героическую работу продавцов, образовались длинные очереди, и по сигналу администратора к резервной кассе бежал паренёк-практикант.
Видя, что сейчас появится возможность заметно сократить время пребывания в этом «реликте развитого социализма», какая-то ухоженная мадмуазель, неплохо поддавшая перед «шопингом», резко дёрнула коляску, и ринулась к свободному проходу.
В её корзинке я насчитал товаров на целую тысячу: блузочки, балычки, коньячки, и так далее.
Она нечаянно зацепила стенд с товарами «моментального спроса»: жвачками, зажигалками, презервативами.
Тот упал со звуком «плюх», и вся эта мелочь оказалась на полу.
Паренёк моментально затормозил и принялся их собирать.
Он потянулся за жвачкой, залетевшей под соседнюю кассу, а мадмуазель переехала его руку коляской, и не только не извинилась, а громко заорала на него:
– Ты где ползаешь, твою мать? Я что, должна ждать, пока ты свою жопу на рабочее место засунешь? Сейчас же жалобу накатаю! Понабрали всяких!
Видя, как бедняга массирует раненую кисть, я решил вмешаться:
– Женщина, не хамите продавцу! Он убирает весь тот бардак, который вы же и сотворили, из-за своей неуклюжести!
Мадмуазель, дыхнув на меня свежим коньячком, презрительно выпалила:
– Это я-то неуклюжая? Да я пятнадцать лет акробаткой проработала! Смотри, гнида ты позорная!
Она оттолкнула свою коляску в сторону, скинув в неё курточку, и поехала по кафелю ногами, сев на «шпагат». Затем она плавно перешла из него в «мостик».
Передвигаясь так на одних руках, бывшая акробатка изогнулась буквой «С», приблизилась к коляске, и стала перебирать там ногами свои покупки.
Все бросили свои дела, и даже охранники разинули рты, а полдюжины покупателей достали телефоны, чтобы заснять весь этот аттракцион.
Откинув в сторону осетрину, блузки и прочую мелочь, мадмуазель нащупала ногами коньяк, и я подумал: сейчас она скинет обувь и будет пальцами ног откручивать пробку.
Но она повертела бутылку и подкинула её ногами вверх.
Та стала на подошвах её туфелек вертикально!
Женские туфли – это вам не кирзовые сапоги: тут и изгибы, и всякие другие выкрутасы. И самое главное: у них подошва фигурная, а не плоская. На такой и монету трудно удержать, а она удерживала бутылку! Это стало настоящим триумфом «Hennessy»!
Подержав её так полминуты, хамка лёгким движением ноги подкинула – и пнула носком «триумфатора»!
Так в цирке передают ассистенту очередной аксессуар, а тот его профессионально ловит и кидает артисту следующий предмет жонглирования.
Но «мальчика на побегушках» рядом не оказалось, и бутылка, описав в воздухе высокую дугу, упала на кафель, где глухо разбилась.
Мадмуазель попыталась одним прыжком опять стать на ноги и широко раскинуть руки в стороны, в ожидании привычных оваций.
Но из-за резких движений её лифчик не выдержал непривычной нагрузки, и его лямка лопнула. Все желающие смогли увидеть два весьма аппетитных полушария.
Очевидно, долгий перерыв в практике и принятое «на грудь» спиртное сделали своё чёрное дело: акробатка тоже рухнула на пол.
К ней моментально ринулся седовласый мужчина в шикарном костюме, до сего момента терпеливо ожидавший свою даму на скамеечке за кассами. Вероятно, это был почитатель её прежнего таланта и нынешний содержатель.
Он поднял свою подругу и, лихорадочно суетясь, заплатил за всё, даже не взяв сдачи. Несчастный поклонник женской красоты потащил её на выход, громко выговаривая по пути:
– Опять ты за своё! Уймись ты, наконец, Эльвира!
А Эльвира выпятила голую грудь и прыгнула в коляску поверх товаров, размахивая остатками лифчика:
– Алле-гоп!
Вся злость на эту хамку у меня тут же пропала, и я, как и все, провожал её овацией!
Не исключаю вмешательства производителей алкоголя, но полгода спустя этот сюжет, снятый кем-то из покупателей, получил специальный приз «Первого Французского Телевидения».
В отделе бытовой техники моё внимание привлекла стиралка, и я решил прицениться, предвкушая уже совсем близкое будущее.
Инструкция к ней гласила: «Перед загрузкой белья убедитесь, что в барабане не находятся посторонние предметы, а также случайно попавшие туда домашние животные!»
Одна американка использовала всю свою технику по полной программе: у неё только ночью простаивали чайник, стиралка и кухонный комбайн. И когда её маленькая собачонка какой-то редкой породы промокла под дождём, она решила просушить её так, как всегда делала с бельём: засунула в микроволновку и включила разогрев.
Собачка умерла в страшных мучениях, так и не дождавшись звука таймера «OFF».
Но хозяйка, хотя и была женщиной глупой, зато богатой и очень упрямой, и это же Америка!
Её адвокат сумел убедить суд, что причина случившейся трагедии – это вина нерадивых изготовителей, которые не вписали в свою инструкцию пункт, запрещающий помещать внутри «потенциально опасного устройства» домашних животных!
В результате эта идиотка получила колоссальную компенсацию за утрату любимицы, а производители были вынуждены включить в свой «талмуд» такой пункт: специально для дебилов.
Только собачку жалко!
А вот другого придурка, номинанта на «премию Дарвина», мне было совсем не жалко: тот решил воспользоваться только что купленной электрической пилой.
В результате её производители написали в инструкции жирным шрифтом: «Не тормозить работающий механизм руками и гениталиями!»
Товаров в корзинке набралось на 187 долларов и 50 центов, и я лениво направился в другой отдел, долго раздумывая, чего бы купить на недостающую сумму.
В углу одиноко стояла лопата для уборки снега.
На улице весна, снег уже давно растаял, и её попросту забыли убрать на склад.
А я зачарованно смотрел на цену: 12.50, и такая всего одна!
Я ринулся к ней так, что все покупатели шарахнулись в разные стороны, а ко мне побежал охранник.
На меня весело посматривали и перемигивались между собой пассажиры автобуса, когда я протискивался с ней по салону.
Тем же вечером я подарил её своему другу-дворнику.