Предисловие
«Кто чувствует собственную привлекательность, тот и становится привлекательным».
На рынке литературы можно найти множество книг, рассказывающих о том, что такое привлекательность и как ее достичь. Многое из того, что написано, известно вам самим. Увы, количество книг обычно не помогает стать привлекательнее, выделиться из толпы, обрести счастье, поскольку само по себе чтение хоть и расширяет кругозор, но не меняет привычек – привычек думать, чувствовать, привычек ходить по одному и тому же кругу чувств, переживаний и поступков. Эта книга призвана организовать изменение таких привычек, как: чувствовать и думать так, чтобы ощущать себя непривлекательным человеком, «не привлекать» других людей к себе.
Конечно, счастье не во внешности, а во внутреннем состоянии. В ощущении себя гармоничной личностью, в чувствовании гармонии и интереса к жизни, к себе и окружающим.
Вероятно, вам известно утверждение, что привлекательными не рождаются, а становятся. Искусству привлекательности можно научиться. Вспомните фильм «Служебный роман»: как начальница-мымра влюбилась в своего непутевого сотрудника.
Сильные чувства и настоящая любовь заставили главную героиню обратить на себя внимание, изменить свои привычки, взглянуть на себя по-новому. Основными орудиями для привлечения внимания были походка, жестикуляция, одежда, стиль, манеры. Оказалось, что совершенно непривлекательная женщина может превратиться в довольно интересную особу. Таких примеров очень много, это касается как мужчин, так и женщин. Этот эпизод иллюстрирует одну из главных составляющих, обеспечивающих изменение своих привычек: высокую мотивацию, которая может быть заложена во влюбленности или очень сильном желании изменить свою жизнь. Если вы не замечаете в себе сильного желания меняться и менять свою жизнь (ради чего бы то ни было), то и эта книга может оказаться для вас бесполезной… и наше первое упражнение в этой книге поможет вам понять, нужно ли вам быть привлекательным человеком. Для выполнения упражнений, предложенных в этой книге, вам понадобится тетрадь.
Упражнение 1
Составьте список всех сфер вашей жизни, например: работа, учеба, семья, любовь, хобби, здоровье и так далее. Вспомните все, что для вас в жизни важно.
Нарисуйте в своей тетради шкалу от 0 до 100 для каждой из этих сфер, где «0» означает, что вы полностью неудовлетворены состоянием дел в этой сфере, а «100» – что полностью удовлетворены.
После этого поставьте жирный крестик на каждой шкале, который будет означать ваше текущее состояние: где вы ощущаете себя на этой шкале? Например:
Здоровье
0____________________ X____________________ 100
Любовь
0____________________ X____________________ 100
И так далее. Соедините все крестики ломаной линией и посмотрите, какое место (какая сфера) больше всего «провисает» на ваш взгляд. Ответьте на вопросы об этой сфере и запишите ваши ответы в тетрадь:
1. По каким признакам или событиям вашей жизни вы делаете вывод, что дела в этой сфере вашей жизни обстоят именно так?
2. По каким признакам или событиям вашей жизни вы поймете, что ситуация изменилась в лучшую сторону?
3. Что вам больше всего мешает изменить эту ситуацию в лучшую сторону, двигаться вперед?
4. Что вам больше всего помогает изменять эту ситуацию в лучшую сторону, двигаться вперед?
5. Как на это движение к удовлетворенности своей жизнью влияет ваша привлекательность?
6. Достаточно ли силы вашего желания меняться для того, чтобы произнести фразу: «Я больше не могу, не хочу, не желаю жить по-старому, мне необходима новая жизнь! Я готов(а) отказаться от многих старых привычек ради этих изменений!»?
Мы мало знаем свои возможности, часто не верим, что можем измениться. Эта особенность – не знать своих возможностей – связана с нашим детством, когда мы приучались к тому, чтобы не познавать себя, свои привычки, не знать своих прав, не понимать, как на самом деле мы воздействуем, влияем на других людей, не чувствовать, что мы действительно можем и умеем, а что – нет. Возможно, это связано с ограничениями, которые на нас наложили родители. Например, если вам сорок восемь раз сказали «другой ребенок лучше, чем ты», вы можете в это поверить, не особенно понимая, по каким критериям определяется «лучшесть» и как это можно изменить. Со временем такие «непроверенные» факты, утверждения приучают нас к тому, чтобы прекратить попытки их проверять или опровергать. Вырастая, мы вносим в свою взрослую жизнь привычку думать: «Я непривлекателен, и тут уж ничего не поделаешь», и тогда стать привлекательными помогает большой труд – изменение привычек думать, видеть, оценивать, действовать. Если же вы совершаете этот труд – это не только вызывает уважение, но и… вы становитесь привлекательным человеком!
«Чем больше случаев нравиться вы доставляете людям, тем скорее и вы им понравитесь».
Нам мешают стереотипы, которые закладываются в детстве: оценка окружающих, их советы, чувства. Мы верим им больше, чем себе. Мы приобретаем склонность больше доверять словам других, чем собственному отражению в зеркале, и занижаем свою привлекательность. В зеркале отражен образ, на который накладывает отпечаток наша жизнь, наши убеждения и в соответствии с ними наши действия по отношению к себе.
Привыкнув «относиться к себе», «изменять себя», «исправлять себя», мы, сами того не замечая, делим себя на две части: 1-я часть – «сам», 2-я часть – «себя». И тогда мы начинаем совершать над собой действия, которые приводят к непривлекательности.
Например, в детстве вам неоднократно повторяли: «Таня лучше тебя, она аккуратная». В связи с многократным повторением в голове у ребенка формируется представление о том, что, чтобы его любили, нужно быть аккуратным. В то же время у него может не быть представления о том, чем ему самому полезна аккуратность, и в связи с этим ценность аккуратности не усвоена. Тогда ему приходится виртуально делить себя на две части: себя такого, какой он есть (не представляющего, чем ему самому важна аккуратность), и другую часть – мамин голос, гласящий «ты – плохой». Разделив себя на две части, человек начинает погонять себя-неиде-ального маминым голосом, звучащим изнутри. Эта часть наделяется правом критиковать, определять, как и что делать со второй частью. С этого момента начинается внутренняя борьба за… мамину любовь, с одной стороны, и право быть собой-сдру-гой. Вот что делает нас непривлекательными. Каждый раз, когда мамин голос внутри замечает в зеркале не то, что хочет видеть «внутренняя мама», он недоволен. Его недовольство тут же отражается на лице: возникает напряжение, глубже становятся морщины. И сколько бы вы ни бились над этим напряжением – вы не можете с ним справиться, поскольку недовольны сами собой. Отсюда же и сутулая спина, и способы общаться, и манеры двигаться. Останавливая себя в том, что мы делаем, мы останавливаем ту самую энергию, которая и помогает нам узнавать свои возможности и корректировать свои действия. Ведь только соприкасаясь с окружающим миром, узнавая, как он реагирует на нас (например, если до ежика дотронуться, он сворачивается в клубок), мы можем узнавать, как нам нужно изменять свои действия, чтобы добиться нужного результата. Если нам не дают приобретать личный опыт, а пытаются обучить на словах («Если будешь громко орать, тебя никто не будет любить»), иногда подкрепляя их довольно странными причинно-следственными связями, мы так и не узнаем реальности и своих возможностей. Еще один пример.
Допустим, вы впервые в жизни жарите яичницу и не умеете разбивать яйцо. Но вам неоднократно рассказывали, как это правильно делать. Вы ударяете ножом по яйцу, и оно не раскалывается, а крошится. Из своего знания, как правильно, вы делаете вывод: «Неправильно!» Ваши мышцы воспринимают эту критику как болезненный удар и сжимаются от страха. Следующий удар по яйцу заканчивается еще большей неудачей, в ответ – еще большая критика. Мышцы сжимаются и становятся еще неуправляемее. Заколдованный круг, энергия познания действия и своих возможностей остановлена. Вы в сердцах все бросаете и идете делать то, что у вас хорошо получается, или не делать ничего (если любое ваше действие подвергается критике).
Если же у вас нет жесткого представления о том, что есть правильный вариант, тогда вы разбиваете яйцо и смотрите, что у вас получается. Если вы довольно внимательны к процессу, то, начиная экспериментировать, находите все более эффективные способы держать нож, яйцо и наносить удар. И тогда – о, чудо! – у вас получается.
То же самое происходит со всеми нашими действиями: с походкой, жестами, словами, мимикой. Все наши самые мелкие мышечные движения, подвергаемые критике, становятся жесткими и неуправляемыми – мы теряем естественность и грацию. Посмотрите на кошку: она бывает некрасивой? Вы видели кошек, которые некрасиво ходят? Только если они покалечены. Наша собственная непривлекательность – результат остановленной энергии действий, направленных на познание мира и своих возможностей. Энергия нужна, чтобы двигаться вперед. А внешний облик, данность (цвет глаз, форма носа и так далее) – не так важны, как то, как именно мы носим свое тело, как мы им пользуемся. Невозможно изменить свою конструкцию (без хирургического вмешательства), можно изменить (и очень сильно!!!) наши привычные мышечные зажимы, стили поведения – одним словом, способы использования того, чем мы владеем.
Безусловно, от того, как мы относимся к себе, зависит и отношение к нам окружающих. Если вы без конца говорите о себе «это я сделал(а) по-дурацки, я, как всегда, в своем дурацком репертуаре», если вы относитесь к себе с иронией и сарказмом, с ненавистью или осуждением, другим людям не остается ничего другого, кроме как решить, что вам это больше всего подходит, и поступать с вами так же. Таким образом, оказывается, что люди относятся к вам плохо не потому, что вы не привлекательны, а потому, что вы сами подаете им такой пример.
Встречаясь, люди обычно неосознанно «тестируют» друг друга на то, каким образом допустимо вести себя с этим человеком. Например, если новый знакомый говорит вам «Ну, у тебя и прическа! Взрыв на макаронной фабрике!», а вы в ответ смущенно улыбаетесь, поддерживая его иронию, то результат теста следующий: «Прикалываться над этим человеком можно». Причем причиной такого обращения с вами является не сама прическа, а то, что вы допускаете по отношению к себе, а что – нет.
Можно изменить свою внешность посредством пластической хирургии. И это бывает необходимо делать людям с врожденными или приобретенными дефектами частей тела, созданием или восстановлением форм. Но если таковых недостатков нет, то нужно искать психологические причины, побуждающие вас чувствовать себя неуверенно, заставляющие думать, что, изменив свою внешность, вы измените свою жизнь.
К сожалению, именно из-за того, что ощущение непривлекательности имеет в гораздо большей степени психологическую природу, нежели физическую, избавляясь от одного недостатка, человек не останавливается на достигнутом. Небольшая проблема превращается в навязчивую идею постоянно менять что-то в своей внешности. Внешние недостатки уходят, но внутренние остаются, мешая нам чувствовать себя счастливым человеком.
История из жизни одной клиентки
Девушка решила изменить размер своей груди, притом, что природа создала ее без видимых недостатков. Она легла в больницу и сделала себе пластическую операцию. На этом все не закончилось, так как ей казалось, что ее грудь недостаточно хороша. Затем была вторая операция и третья. Результат – большая красивая грудь. Мечта сбывалась. Но радости это не придавало. Внутренние проблемы не были решены, и она попрежнему чувствовала себя неуверенно. Были надежды и ожидания, что жизнь теперь изменится, она не будет одна. Но почему-то ничего не менялось. Девушка начала пить, вести разгульный образ жизни. Душевного комфорта не было, ухудшалось психологическое состояние. Появились апатия, истерия, нервозность. Проблема усугубилась, внешние изменения обострили ситуацию. Ожидания не оправдывались, возникал внутренний конфликт. Что не так? Проблема начала выходить на поверхность.
К сожалению, таких примеров очень много.
Цель нашей книги научить вас самостоятельно справляться с тем, что вам в себе не нравится. Возможно, вы не захотите полностью себя менять. Главное – это осознание того, какой вы человек, чем вы обладаете и как можете это использовать для решения жизненных задач.
«Прекрасно только то, что естественно».
Есть как минимум два способа стать привлекательным.
Предположим, вам не нравится ваш нос.
Вариант 1. Сделать такую прическу, которая будет скрывать недостаток. А также использовать хорошо подобранный макияж (для женщин), декоративные очки и так далее.
Вариант 2. Полная противоположность первому варианту. Воспринимать свой недостаток как достоинство, придающее вашему лицу выразительность, шарм.
Актриса Барбара Стрейзанд сумела покорить весь мир своей оригинальностью, юмором, шармом. Ее часто дразнили за огромный нос, маленькие глаза. Мать в детстве называла ее заморышем, крысенком. Она не раз говорила: «Ты очень некрасивая, тебе нельзя иметь публичную профессию – людей распугаешь».
Актриса, исполняющая главную роль в фильме «Секс в большом городе», Сара Джессика Паркер, является обладательницей далеко не идеальных черт лица. У нее довольно грубый нос с горбинкой. Но при этом она очень привлекательная женщина. Ее лицо принесло ей огромное состояние.
Том Круз – миниатюрный мужчина. Джек Ни-колсон – не красавец. Оба являются секс-символами для миллионов зрителей. В общем, примеров – не счесть.
Важно понимать, какой способ подходит именно вам. Бывает, что осознание того, что вас останавливает на пути к изменению, помогает принять себя такой, какая вы есть на самом деле.
Внешность очень много значит для человека. Мы будем работать как с внутренними, такисвнешни-ми особенностями, влияющими на тот отклик, который они вызывают у окружающих. В этой книге вы найдете лекарство от болезни «Я непривлекательный человек». Здесь вы найдете все необходимые инструменты, которые понадобятся вам для этой творческой работы.
КРАТКИЕ ВЫВОДЫ
Основными причинами непривлекательности являются:
– вера в свою непривлекательность;
– самокритика;
– построение отношений с людьми таким образом, чтобы чувствовать свою непривлекательность.
Для того чтобы нейтрализовать влияние этих причин, необходимо очень хотеть отказаться от старых привычек и начать кропотливо тренироваться, изменяя свое отношение к себе и к тому, как к вам относятся другие люди.