Глава 9
Техника избавления от душевной боли
Вот вы имеете какую-то свою личную заморочку, что что-то там является для вас обидным. И вот Некто совершает какой-то поступок, который задевает эту вашу боль. Но он же может и не знать, что это обидно для вас! А вы, испытывая боль, предъявляете (пусть только мысленно) «претензию» к этому человеку и к внешнему миру. «Как с вами плохо поступили! Как вы пострадали! Это вообще все мужчины (женщины) такие! И вообще все люди бестактные и невоспитанные! И не видать вам больше личного счастья! И карьеры заодно тоже, так как с такими людьми и дел нельзя иметь». А чем вы обосновываете эту «претензию»? Тем, что у вас есть вот такая-то болезненная тема в организме и что ее задели? Но согласитесь, что это у вас проблема, это ваше свойство, что данная тема болезненна для вас. Может, нарочно человек ее задел, может, не нарочно. Может, он просто бестактен. Может, он таки хотел продемонстрировать, что не считается с вами. Но! То, что это вызвало болезненную реакцию – это свойство именно вашего организма. И именно вы имеете вот эту какую-то болезненную составляющую своей психики. Все что-то такое имеют. Проблема в том, что ваша реакция на задевание этой «струны» болезненна и даже, возможно, выбивает вас из колеи. И, согласитесь, если бы данная тема не была так болезненна для вас, если бы вы не имели этой условно говоря «заморочки», то никакое информационное воздействие, связанное с этой темой, не причиняло бы вам боли. Вот есть же такие темы, к которым вы равнодушны. Так было бы и с этой, если бы она не была столь болезненна для вас.
Я предлагаю вам отнестись к проблеме с юмором: ну, вот вы имеете эту боль и носитесь с ней «как с писаной торбой» и каждому, кто готов слушать, хотели бы рассказать, что у вас есть вот это, которое «бо-бо», и вот когда это задевают, то вам совсем уж невмоготу. Вы как бы предъявляете миру свою боль, своим вниманием к ней вы выпячиваете ее. Да, пусть даже вы ничего не говорите об этой боли. Но есть же едва заметные невербальные сигналы личности. Вы их можете не замечать, вы можете не контролировать их, но окружающие ловят эти сигналы и чувствуют, что у вас «какая-то боль». Таким образом, вы в любом случае предъявляете боль миру. Так давайте же это используем, чтобы от нее избавиться! Вы все равно эту боль показываете. Так что стесняться уже нечего.
Так вот, тем, что вы эту боль предъявляете миру, вы уже ее как бы отделяете от себя. Вы же ее выносите вовне! Давайте акцентируем на этом внимание и вынесем вашу боль из вас на информационном уровне, на тонком плане.
Представьте, что вся ваша боль в каком-то закрытом саквояже или портфеле и мысленно возьмите этот предмет в руки и вытяните их перед собой. Лично я представляю себе коричневый саквояжик из блестящей кожи, лежащим на моих ладонях. Вот! Боли внутри вас уже нет! Вы ее всю сложили в саквояж! А его, в свою очередь, отделили от себя и всем показываете. Да! Всем! Потому что, повторюсь, каждый, у кого есть малейшая наблюдательность, может заметить, что с человеком, испытывающим душевную боль, что-то не так. И даже если вы хорошо играете роль счастливой личности, все равно внешний мир заметит, что у вас боль. Например, успешные персоны противоположного пола, да заодно уже и одного с вами пола будут инстинктивно сторониться вас, выгодные сделки будут идти мимо вас. Знаете, люди инстинктивно избегают тех, у кого проблемы.
Итак, боль уже не распределена по всему вашему организму, а собрана, стянута в этот саквояжик или портфельчик. Уже легче: вся боль в одной упаковке, которую теперь легко выбросить. Вот он – перед вашими глазами на ваших вытянутых руках. Вы как бы всем предлагаете эту боль, но ведь никто же ее взять не хочет (вот люди же и сторонятся вас). Ну не хочет никто брать – и ладно. Представьте, что вы стоите на краю обрыва. Такой обрыв, что вы даже не знаете, есть ли там дно. Чернота сплошная. Если боитесь высоты, то сильно близко к кромке обрыва не подходите. Ваша задача теперь – бросить саквояжик с вашей болью в эту бездну. Если вы не сильно близко к кромке, то сделайте усилие и добросьте, а если вы на самом краю, то просто уберите руки из-под саквояжика, и он упадет сам. Все! И бегите или просто уходите оттуда. Вы выбросили свою боль. Нет больной темы – и задевать никто не будет.
Я понимаю, что все не так просто. Но вам нужно хотя бы осознать ситуацию и отнестись к ней с юмором. Кстати, вот не зря же в народе так говорят: «носится, как с писаной торбой». Вот мы и сложили всю эту боль в эту «писаную торбу», с которой вы «носились», и выкинули. Вы можете проделывать это мысленное упражнение сколько угодно раз. Я не питаю иллюзий, что за один раз можно вот так легко избавиться от сильного мучения. Описанный прием – не панацея, а всего лишь одно из средств, которые можно применить. Я же вот целую книгу на эту тему пишу. Не одно поможет – так другое. Вся эта книга будет разными информационными методами вытаскивать из вас боль. А нет боли – и нет ощущения, что ты жертва каких-то обидчиков, и легко тогда внедрятся в вас установки на Победу, на достижения ваших целей, на подъем по социальной лестнице, на успех в личной жизни, на материальное благополучие.
А пока я бы советовала выработать сценарий поведения для ситуаций, когда может быть задето больное место, и придерживаться его.
Например, вам неприятна какая-то тема разговоров. Пресекайте все разговоры с вами на эту тему. Если ваш собеседник приличный человек, в порядочности которого вы уверены, вы можете так прямо и сказать ему, что разговоры на эту тему причиняют вам боль, что эта тема для разговоров с вами закрыта. Если человека не знаете, просто говорите, что вы не желаете на эту тему общаться. В соцсетях просто удаляете комментарии на эту тему или не отвечаете не письма.
Но конечно, не все проблемы решаются заранее заготовленными сценариями. Бывают очень сильные обиды, нанесенные близкими людьми, бывает предательство, тяжелый разрыв отношений, когда тебя ни с того ни с сего бросают, а ты испытываешь к бывшему партнеру чувства и ощущаешь привязанность, категорическое нежелание расставаться. Любовная зависимость – так это называют. Ну а может, это не отрицательное что-то, а наоборот, положительное – это ваша способность любить. Раньше вот приличные люди вступали в интимные отношения только в браке, который нельзя было разорвать. Сейчас любящий человек всегда в группе риска: его могут бросить. Тот, кто любит, не бросит, не разорвет отношения. Всегда уходит тот, кто не любит. Но в том-то же и проблема, что люди имеют свойство любить без взаимности. А ведь есть еще и такие, кто разыгрывает роль, играет на чувствах партнера. И все это не осуждается обществом, напротив, этому учат сейчас на тренингах. Поэтому такие ситуации встречаются часто: человек любит и у него почему-то возникает иллюзия, что и его любят, а потом – бац – и он остается один. И начинаются страдания от резкой смены состояния сложной системы Человек. Сложная система не может быстро без поломок переходить из одного устойчивого состояния в другое. Поэтому того, кого бросили, сильно колбасит. Но это же не алкогольная зависимость, а любовная. Человек любит! Это святое чувство, развивающее его личность. И не осуждать надо, а приветствовать такую вот «любовную зависимость». Человек любил и рассчитывал на порядочность партнера. Полагал, что и партнер его любит, раз вступает с ним в интимные отношения, а то еще и детей заводит. Это естественная надежда человека. Тут не осуждать надо, не попрекать «зависимостью», а помочь облегчить страдания. И я это сейчас хочу сделать – дать вам прием, который окажет вам скорую помощь. Ну, может, чтобы окончательно разорвать информационную связь с предателем, придется несколько дней (чем дольше длились отношения, тем дольше) так поработать с этой техникой. Но первый результат вы почувствуете сразу же!
Эта же практика поможет быстро разорвать информационную связь с любыми неприятными людьми, с кем вам пришлось общаться. Бывают завистливые взгляды и очень плохие пожелания и вообще тяжелые люди, после общения с которыми остается ощущение, что человек как бы поселился в вас и отравляет вам жизнь. Вот от всего этого вы сможете быстро и легко отцепиться.
Я предлагаю виртуально вернуть обидчику его же воздействие на вас. Это корректно и гуманно, потому что вы не возвращаете человеку ничего такого, что принадлежало бы не ему. Вы своего или еще чьего-то ему не передаете. Только то, что он синтезировал сам, своим организмом. Он сказал обидные для вас слова? Он выполнил оскорбительные для вас действия? Он имел плохие пожелания в ваш адрес? Ну так это же все его! Не ваше! Вы, в конце концов, могли это в свое время вообще не принять, если бы не были настроены на прием сигналов от этого человека. Ну вот как бывает: радиопередатчик сигнал передает, а приемник настроен на другую волну и не принимает сигнал и ничего не понимает, что там передается. Или вот представьте, что вы идете по улице, и вам суют в руки флаер с рекламой, вы машинально взяли его в руки, глянули, что там написано, и, поняв, что это вам не интересно, тут же вернули раздатчику. Что здесь плохого для того, кто раздает флаеры? Ну, другому кому-то отдаст, кто согласится взять эту рекламу. Вы просто отдали то, что не ваше. Вот и все. Вы же не дали этому человеку, ну, допустим, яду вместе с тем флаером. Вы не нанесли вреда. Так же можно отдать и информационное воздействие.
Конец ознакомительного фрагмента.