Парные дисгармонии
Любой союз требует поддержки и работы над собой.
Существует распространенное заблуждение, что вступив в брак, найдя вторую половинку, проблемы разрешатся сами собой, наступит светлое будущее, будет безоблачное небо надо головой, а окружающие предстанут в розовом цвете.
Наивные установки рушатся в течение первого года совместной жизни. Как иначе, ведь объединяются две личности со своими характерами, привычками, взрослые, самодостаточные и независимые индивиды.
Любые отношения не статичны, а постоянно меняются, требуя совместных усилий. Мы развиваемся, и наш брак не стоит на месте. Находясь вместе, приходится преодолевать трудности – коммуникативные, житейские, психологические, сексуальные, даже политические и общественно значимые. Под постоянным прессом находится и сексуальная сфера.
Бывают ли в природе счастливые и благополучные пары? Ответ очевидный и положительный! Если они соответствуют определенным условиям, а именно:
– пары делятся переживаниями и не копят обиды и недопонимания.
– проводят много времени вместе, но уважают право друг друга на одиночество.
– дают каждому определенную степень свободы.
– относятся с уважением к потребностям и особенностям партнера.
– хранят любовь и привязанность, искренне заботясь о каждом.
– имеют общие увлечения и цели.
– имеют схожие культурные ценности и мировоззренческие особенности.
– склонны преодолевать разногласия в самом начале совместными усилиями, не оставляя проблемы на потом.
– сексуальная жизнь спонтанна, иронична, проникнута заботой и доверием.
– в сексе акцент на дарение удовольствия партнеру, при этом не забывая о себе.
– ориентация на процесс, а не на результат. Нет ловли оргазма и фиксации на технической составляющей. На первом плане – созерцание и вчувствование.
– наделены выраженным чувством юмора и самоиронией.
– способны различать внешние трудности, не приносить домой проблемы, отделять себя от социума.
– успешно справляются со стрессом, применяя развитые копинг-стратегии.
Если вы соответствуете озвученным условиям хотя бы на восемьдесят процентов, то вас можно считать гармоничной парой.
Однако, вы не застрахованы от кризиса в отношениях и неврозов. Как правило, проблемы легче предотвратить или разрешить на корню. Без сложностей прожить нельзя. Сама наша жизнь – одна большая проблема, с которой постоянно приходится разбираться – это долговременная инвестиция, требующая прочного основания. На этой удобренной и питательной почве вырастает дерево, за которым придется ухаживать, охраняя от грызунов и паразитов. Подобные метафоры ярко отражают образ семьи.
NB! Злейшие враги семейного счастья – отчуждение, холодность, равнодушие и скука. Если вы заметили малейшие проявления этих признаков, бейте в колокол и включайте сигнал «SOS!» – ваш брак в опасности!
Как правило, затруднения проявляются постепенно. Если же противоречия видны в первую ночь, то пара вскоре разбегается. Один из партнеров понимает, что другой ему не подходит. Как он это видит? По поведению, эмоциям, проявленным привычкам, полагаясь на интуицию и говоря себе – что-то мне подсказывает, что эта история закончится плохо! В душу закрадываются сомнения, и подступает неутешительный вывод: нам лучше расстаться.
Чаще оба понимают необратимость расставания. Но иногда один партнер упорствует, не замечая очевидных вещей. Особенно когда он не зрел, эгоцентричен, настроен на преодоление препятствий, готов горы свернуть и сломать любые преграды.
Когда сформировалась любовная зависимость, выражены садомазохистские тенденции, образуются отношения с ярко обозначенными ролями жертвы и спасителя. По статистике такие отношения обречены на провал, но могут протекать длительно с шумными расставаниями и красивыми примирениями, с разбитой посудой и букетами пышных роз.
Как говорится, и смех, и грех! Либо конец наступает по чрезвычайным причинам – вынужденное расставание или охлаждение, когда градус чувств падает ниже нуля, когда один из влюбленных просыпается отрезвленный. Чувства и страсть как рукой сняло, пора бежать вдаль или провести последний разговор, что гораздо полезнее мистического исчезновения.
Отношения нужно заканчивать в диалоге, не перетаскивать, не откладывать разговор – залог душевного здоровья. Будет больно, но эта спасительная боль, в которой нет недосказанности и неотреагированных эмоций. Рушатся иллюзии и воздушные замки, зато приходит суровая определенность и открытость новому опыту. Требуется время, чтобы расставить на свои места переживания и залечить душевные раны, а дальше придет следующий этап с чистого листа.
Такова модель поведения в норме. У некоторых личностей невротичные предпосылки создают препятствия для реализации адекватного плана. Невротик страдает, пережевывает мысли, обещает себе и миру не ввязываться в любовные истории, не знакомиться, не общаться и не дружить. Объявляет войну всему миру и строит баррикады. Ему срочно необходима психотерапевтическая поддержка, причем одной консультацией не обойтись.
Выделяют физиологические, психологические и технические виды парных сексуальных дисгармоний, которые могут быть перемешаны или представлены в изолированном варианте, но проявляются очень ярко, мешая паре быть вместе, приводя к обидам и конфликтам, в худшем случае, к разрыву. Влюбленным порой не просто разобраться, что между ними происходит, когда глаз замылен, и отсутствует объективная оценка. Они склонны обвинять партнера или винить себя, искать мыслимые и немыслимые недостатки в себе или в любимом. Прежние плюсы и достоинства превращаются в минусы и недостатки. О какой любви может идти речь, когда до тошноты противно находиться рядом. В голове возникает странное удивление, что он нашел в этом человеке? Разве это любовь? Это болезнь, и, похоже, наступает излечение? Возможно так, или просто наступает следующая стадия заболевания с необратимыми последствиями.
Случай из психотерапевтической практики
«Депрессия от тирана»
Молодая красивая женщина среднего возраста сидела с поникшим видом. Элегантно одетая и ухоженная, в ней чувствовалась неподдельная грусть. Она смущалась, с трудом подбирала слова и не решалась перейти к сути проблемы. Путем усилий по созданию доверительной обстановки Лада призналась:
– Видите ли, я считаю себя неполноценной. Дело в том, что я не испытываю оргазм.
– С этого момента, пожалуйста, по подробнее.
К тридцати двум она оставалась свободной и принимала ухаживания мужчин, но серьезно не влюблялась. Вдруг на горизонте появился красавец южных кровей, настоящий ослепительный мачо. Он покорял ее ухаживаниями, безудержным вниманием и задаривал цветами. Лада не доверяла мужчинам, так как в прошлом ее часто обманывали. Льстивые фразы, дежурные комплименты и слова любви были мощным алгоритмом соблазна. Она искала мужа, а ей попадались кандидаты на одну ночь. Она верила и доверялась, а ее предавали. Рос скептицизм и цинизм. Не хотелось мыслить штампами, но как иначе, если так получается, что все мужики хотят одного, а ее почему-то вечно тянуло к плохим парням. Интеллигентные, спокойные мужчины вызывали скуку. Она могла приятно пообщаться с ними, обсудить новости, погоду и влияние планет на настроение, но на этом беседа заканчивалась. Если кто из культурных поклонников проявлял терпение и сноровку, она определенно давала понять, что не заинтересована в общении или предлагала остаться приятелями, реже – друзьями. Сама она была домашняя, редко посещала увеселительные заведения, вечера проводила за чтением детективов и любовных романов, держала кота и засыпала под его убаюкивающее мурлыканье.
День икс изменил ее размеренные будни. Отвлекшись на светофоре, она задела бампер автомобиля, поздно нажав на тормоза. Из машины выскочил статный мужчина в красной рубашке и гневно кинулся на обидчика. Сердце ушло в пятки, а зрачки расширились – это он! Красавец расплылся в улыбке – как ему повезло! Инцидент уладили мирно, он готов простить, а Лада настояла на оформлении протокола. Ущерб пустяковый, пара царапин, зато какие открываются перспективы. Так и закрутилось…
Лада сдерживала напор, горела, изнывала, но чувствовала – увлечет этот змей-искуситель. Как не хочется вновь кусать локти, быть обманутой, если он обведет ее вокруг пальца, ведь таких наивных дурочек у него целая записная книжка. А он показывал себя честным и открытым, провожал ее до подъезда и не настаивал на близости – странно. Но когда все произошло, Лада испытала подлинное наслаждение, а Гурген быстро дошел до финала, впопыхах благодарил ее и предложил с этого момента не расставаться. Регулярный секс – залог здоровья. Лада заметно расцвела и преобразилась, а Гурген оказался требовательным и властным. Она имела неосторожность признаться, сперва между строк, что редко испытывает оргазм, но это не так важно, ведь ей очень хорошо с ним. Ответ не устроил гордого мачо.
– Как так? – голосил он. – Не может быть! Ты должна достигать оргазма! Все мои предыдущие женщины испытывали его!
К его заявлению можно отнестись с улыбкой. Вряд ли он знает правду. Ему лукавили, его обманывали и разыгрывали спектакли. Он полон недостатков: грубоват, напорист, ему не хватает такта и нежности. Женщинам страшно признаться – он обидчив, горяч, может и задушить в постели. Плюс ужасно ревнив, а Лада и поводов никогда не давала, растворилась в нем, жила им одним и переживала. Он внушал ей неполноценность, а она прислушивалась к ощущениям, отчего напрягалась еще сильнее. Постепенно появилась скованность, смущение, снизилось возбуждение, что, конечно, заметил и ее мавр – насупился и провел воспитательную беседу, отправив к доктору разобраться.
– Ты не в порядке! Нужно срочно лечиться!
– Может, сама справлюсь? – подумала Лада и приступила к самообразованию и совершенствованию. Перечитала гору запутанной литературы, но нигде не находила ответов и ни с кем не делилась страшной новостью. Похоже, и в самом деле неполноценна. Секс случался почти также регулярно, но уже не радовал. Муж вел себя эгоистично, и вроде бы целовал, обнимал, ласкал, но по шаблону. Прежние ласки уже не радовали, вызывали щекотку или равнодушие, а позже появились нотки раздражения.
Лада заметила упадок сил, стала плохо засыпать, часто переворачиваясь в постели. Кошмары не снились, но его слова звучали эхом как приговор. Настроение колебалось или было стойко сниженным. Изменилось восприятие окружающего: мир виделся в серых оттенках. Иногда украдкой она позволяла себе всплакнуть, пожалеть себя и задуматься, зачем ей этот непосильный груз? Любит ли она его? Хочет ли быть с ним? Разве они не пара? Рассудок отвечал – у тебя возраст, молодость прошла, подумай о ребенке, идеальных людей не бывает, а раз достался такой, раз вы вместе, значит, терпи. Но терпеть не получалось. Критика от мужа не кончалась и даже не ослабевала. Она медлила, но после скандала с угрозой измены явилась к врачу.
На лицо семейная дисгармония: ошибочное поведение партнера, разница в характерах, но не кто иной, как муж, и создал конфликтную ситуацию. Ей бы познать секреты постижения оргазма и жить с миром, а сейчас развилась настоящая депрессия: стойко сниженный фон настроения, плохой сон, тревожность, плаксивость, апатия. Плачевное состояние тянется дольше месяца. Чем не классическая картина депрессии? Вывести ее в норму – первостепенная задача, а с оргазмом пока повременим.
Диагноз не совсем устроил Ладу. Как же муж? Он не поймет. Предложение пригласить его на прием встречено в штыки.
– Он считает меня первопричиной, уверен, что с ним все в порядке, и меня в этом убедил.
Муж недосягаем, а его самооценка нерушима. Он не придет, высмеет и запретит посещать врача. В целом, муж пока и не нужен. Развилось серьезное психическое расстройство, и если не заняться им, то велик риск ухудшения состояния. Сниженная самооценка, неверие в свои силы, подчинение чужой воли – дел предстоит непочатый край. Утешает одно, что уже стало чуточку легче, появился просвет и надежда. Оказывается, и оргазм есть – иногда, но бывает, обычно клиторальный в редкие минуты самостимуляции. Позже она вспомнила, что переживала оргазм когда-то с бывшим партнером на отдыхе. А вообще расслабиться сложно, придирки к себе, недовольство фигурой, маленькая грудь, и живот выпирает – как не переживать? Без антидепрессанта не обойтись. Мотивация на психотерапию есть, но негативно влияет окружение, отчего терапевтический эффект будет не достигнут.
Остается надеяться на просветление мужа. Пригласить его все равно придется. Пусть поделится наболевшим, ведь очень важна его точка зрения, а пока нет полноты картины. Возможно, она что-то недоговаривает, утаивает важные подробности и моменты, которые могут изменить восприятие ситуации. Одних показаний мало. Если уж направил к сексологу, то будь готов прийти сам, рассказать, как есть, внести ясность. Иначе будет игра в одни в ворота – в корне неправильно.
Лада посетила несколько сессий. Отмечался положительный эффект, на душе полегчало, и настроение изменилось. Пропала прежняя безнадега и темнота. Муж не менял принципиально свою позицию, но вроде стал чуточку мягче. Сдался или смирился, или это затишье перед бурей? Кто знает…
ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ДИСГАРМОНИИ
В первую очередь проявляются разницей в темпераментах, в той самой половой конституции, о которой упоминалось выше. Различия в половой потребности приводят к конфликтам. Стереотипно мужчина испытывает более сильное влечение, если он молод и полон сил, а женщина чаще не поспевает за его желанием, идет на уступки, пытается уклониться от близости, стоически терпит или изображает из себя голодную самку, подавляя себя и свои потребности. В идеале потребности должны совпадать, а в реальности чаще наблюдаются разногласия, но большинство пар каким-то образом находят компромисс.
Мужчины до поры до времени сдерживают себя, практикуют тайную мастурбацию, нагружают себя дополнительными нагрузками. Женщины предлагают им релаксационные практики, совершенствуются в оральных ласках. С течением времени, когда сохраняется выраженная сексуальная неудовлетворенность, эмоции проявляют себя агрессивными вспышками, вызывая немотивированное раздражение, обиды, слезы, обвинения, даже рукоприкладство.
Если женщина испытывает более сильное влечение, чем мужчина, то рекомендуется переключать внимание на обычные ласки. Силой воли потенцию не усилить, напрягаться специально нельзя, разрекламированные препараты не помогут, но любящий мужчина сделает все, чтобы удовлетворить партнершу орально или чуткими пальцами.
Несоответствие по необходимой продолжительности полового акта – второй распространенный вариант отличий в физиологии. Мужчине свойственно заканчивать секс раньше, чем женщина успевает получить оргазм. Тут не обойтись без сексологической коррекции. Умные мужчины сами практикуют специальные упражнения, тренируют навыки сдерживания эякуляции, уделяют внимание увеличению прелюдии и с блеском выходят из затруднительной ситуации.
Иногда на приеме звучат категоричные утверждения: мы не подходим друг к другу! У нас разные размеры! У него такой огромный инструмент, что он просто во мне не умещается, а мне страшно!
Смею вас заверить, что подобные случаи несоответствия размеров встречаются крайне редко. Женские половые органы очень пластичны и способны принять в себя мужское достоинство самых разных конфигураций, умело адаптируясь. При достаточном увлажнении и отсутствии патологических изменений функциональные возможности влагалища велики.
У многих пар существует разница в активности «утро-вечер».
Мужчины чаще испытывают пик желания утром, особенно после пробуждения, или, если быть точным, в пять-шесть утра, когда в организме достигается пиковая концентрация тестостерона, отчего тело будоражит сильная эрекция, а женщина в столь ранний час видит сны и не готова принять нефритовый стержень. Вечером женщины активизируются и настроены на романтический лад, испытывают эротические фантазии и не прочь пошалить, а их мужчины усталые и злые возвращаются с работы и мечтают об отдыхе, а им предлагают поднапрячься и выполнить супружеский долг. Какая жестокая несправедливость!
Дипломатия и договоренность спасают ситуацию. Пары выбирают оптимальное время. Если в будни не получаются, то помогают спасительные выходные, когда можно устроить секс-марафон, отключить телефоны, закрыться от внешнего мира и предаться чувственным удовольствиям. У кого-то это получается регулярно, а у большинства редко или периодически.
Необходимо учитывать интересы каждого. Нельзя прибегать к принуждению. Насилие разрушит все хорошее, что было достигнуто.
Достижение компромисса – тонкое искусство, требующее терпения и умений на основе взаимоуважения и понимая физиологических особенностей. На практике подобные гамбиты бывает сложно осуществить, но иного выхода нет…
Случай из психотерапевтической практики
«Проблема на двоих»
На прием пришла молодая пара с распространенной проблемой нарушения эрекции. Муж – тридцатилетний программист, весьма необщительный и скромный, еле-еле выдавливающий из себя краткие фразы. Он бы и не пришел, если бы не инициатива супруги, он даже не видит серьезной проблемы в его давнем состоянии «нестояния». Его жена, она же первая и единственная партнерша, поздно забила тревогу. Их дебютный сексуальный опыт произошел в тридцать лет. Что мешало начать раньше? Застенчивость или сниженное влечение? Комплекс неполноценности? Или все факторы в сумме?
Всю сознательную жизнь Влад не проявлял инициативы и не знакомился с девушками. Был увлечен профессией, чтением фантастической литературы, обожая братьев Стругацких и Лема. Но на горизонте появилась Мария – аспирантка педагогического института. Их свела судьба, точнее общая работа, а отношения развивались довольно медленно и плавно.
Как она похожа на него – неказистая, скромная, но более активная и напористая. Привела мужа к доктору буквально за шкирку. Влад не умел даже целоваться, не понимал, как подступиться, как подойти, стеснялся, да и его возлюбленная не отличалась опытом. Азы любви они постигали вместе методом проб и ошибок, крепли и развивались, а спустя год поняли, что пора попробовать по-взрослому.
В целом Влад испытывал влечение и активно мастурбировал в подростковом и зрелом возрасте, особенно за просмотром эротических фильмов, причем с одной пикантной особенностью: во время лицезрения возбуждающего видео он почему-то не идентифицировался с героем, что свойственно мужчинам, а представлял себя режиссером этого действа. Смотрел видео как бы от третьего лица, создавая в воображении сценарий. Богатая фантазия – особенность его характера. Он не актер, а режиссер, он отстранялся и дистанцировался, тем самым получая свое особенное наслаждение. Естественно, не имея навыков общения с реальной женщиной, не познав даже тайны прикосновения, он столкнулся с трудностями при попытке близости.
Каков его предварительный диагноз? Задержка развития или акцентуация характера на грани нормы и патологии? Он вроде бы и возбуждался, когда обнимал ее, когда прижимался к ней через одежду, но когда оказывался обнаженным, сразу стихал. Нужно отдать ему должное, на приеме он был полон желания измениться, открыт к опыту, готовый выполнять любые психотерапевтические задания.
Понимала ли его супруга? На тот момент – нет. И сейчас она оставалась девственницей с претензией к мужу, копя недовольство и раздражение, словно призывая его: будь мужчиной! Исполни супружеский долг!
Мария жаловалась на боль при попытке проникновения. Воспитанная в строгости, она не прикасалась к своему телу, не познала прелестей самоудовлетворения, а влечение оставалось на низком уровне. Лозунг «надо!», инстинкт продолжения рода, критический возраст и социальная установка «пора стать матерью» заставили ее взять быка за рога. Довольно долго она вникала в суть проблемы и постигала механизм возникновения расстройства мужа, не понимая меру своей ответственности и степень участия.
Заблуждаясь, она считала себя лишней на консультации. Ситуация с мужем – его проблема. Выпишите таблетки, научите и покажите, как надо, а она будет рядом. Он бы и рад стараться, но без активного участия супруги не выйдет. Потребуется терпение, время и четкое выполнение рекомендаций, а начинать нужно с малого.
Влад глубоко выдохнул и согласился на продолжительные занятия. Со своей стороны супруга обещала помогать. Если их усилия будут тождественны, то они добьются успеха. Цели поставлены амбициозные: пройти путь сексуального развития в ускоренном темпе. Проще говоря, Владу предстоит научиться чувствовать жену, развивать телесный контакт и пройти весь цикл ухаживания под контролем психотерапевта-сексолога. С некоторыми отличиями нечто подобное предстоит и Марии. Что ж, засучив рукава, они принялись действовать. И первые результаты не заставили себя долго ждать…
ТЕХНИЧЕСКИЕ ДИСГАРМОНИИ
Поведение в постели не оправдывает взаимных ожиданий. У каждого человека по мере опыта складывается свой сексуальный сценарий – все действия и привычки, приводящие к получению удовольствия и оргазму: выбранные позы, расположение в постели, время прелюдии, настрой, атмосфера, гигиенические нюансы, запахи, характер движений.
Мужчины склонны путать последовательность ласк, могут быть уверенными, что их женщина возбуждается именно так и не иначе. Они переносят прошлый опыт на настоящее, сравнивая любимую женщину с бывшими подругами, что фатально и совершенно недопустимо. Взаимные желания не оправдываются, когда не обсуждаются индивидуальные предпочтения, не учитываются интересы и пристрастия. Мужчины не хотят познавать женщину и открывать ее новые грани. Для них все просто, как дважды два. Три шага, и они у цели. Великий самообман.
Ошибочно полагать, что каждая женщина под копирку повторяет другую. Будут сотни нюансов и особенностей, и нужно учиться ходить по краю, быть гибким и пластичным, уметь перестраиваться, подстраиваться, быть активным и пассивным по ситуации, отдавать и принимать, учитывая неимоверное количество тонкостей.
По привычке мужчина переносит стереотипный опыт на новые отношения. В процессе своего сексуального развития он познал свое тело и исследовал женщину, сделав однозначные выводы в отношении эффективного поведения в постели. Он знает, что сделать, чтобы возбудить партнершу и заставить ее трепетать от счастья, знает, что делать рискованно, а о чем лучше даже не помышлять. Довольно часто привычные схемы не срабатывают, когда мужчина забывает о поразительной индивидуальности женской сексуальности, уникальной как произведение искусства.
Мыслить шаблонно, по методичке, практиковать ветхий свод правил и законов – значит обрести себя на провал.
К самым распространенным техническим недочетам относятся:
1. Короткое время предварительных ласк без учета реактивности партнерши: кто-то возбуждается быстрее, кто-то медленнее. Появление увлажнения влагалища – не лакмусовая бумажка и зеленый свет к введению полового члена.
2. Стандартизация эрогенных зон. Излюбленные мужские места – грудь, соски, внутренняя поверхность бедер, шея, область клитора. Ошибочно не исследовать тело женщины, не открывать неизведанные земли, сбрасывая десант на давно исхоженные поля. Женщине будет приятно, но она не будет парить над землей, и вы не станете событием на долгие годы, хотя иногда консерватизм как раз и приходится по вкусу.
3. Фиксация на определенных позах. Если поза удобна вам – это не значит, что она также нравится вашей партнерше. Многие мужчины совершенно не понимают эту простую истину и отказываются прислушиваться к мнению женщины. Фиксация происходит из-за того, что мужчины в полюбившейся позе чувствуют себя более уверенно, их не подводит эрекция, они словно на любимом проверенном скакуне. Стоит оседлать необъезженную лошадку, как ковбой волочит ноги по земле. Можно понять мужчин, они крайне не уверены в себе и суеверны, но категоричность приводит к проблемам, которые придется кому-то решать.
Со своей стороны женщины также могут вести себя неправильно: слишком пассивно, практикуя отстраненность и равнодушие, либо в апофеозе женщины-вамп с кастрирующими угрозами. Отказ от оральных ласк, пренебрежение мужским телом, стереотипизация интимных встреч в конечном итоге приводит к разрушению отношений.
Да! Мужчины отказываются от секса! Молодые люди тридцати лет выбирают другие занятия, жалуются на головную боль, усталость, либо принимают формальность за эталон.
Разве это путь к гармонии? Вряд ли.
Как же не допустить развития технических затруднений?
Во-первых, нужно поговорить и обсудить свои сексуальные особенности. Не сразу, не в первую ночь, а по мере накопления опыта. Прислушаться к себе, отдается ли эхо, созвучны ли ваши тела и души? Движетесь ли вы в одном направлении или каждый сам по себе?
Откровенный разговор с разбором полетом позволяет понять, что каждый хочет получить и может дать, какие вообще есть ожидания? Или расцветает попустительство и расхлябанное отношение к процессу? Мы же с читателями за образование и совершенство. Совместными усилиями технические моменты можно сгладить и скорректировать. Адаптация в сексе не меняет своего смысла.
NB! Умение привыкать к партнеру, учитывая его и свои особенности – залог сохранения успешных отношений.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ДИСГАРМОНИИ
Нельзя преувеличить влияния воспитания и мировоззренческих установок на секс. В отношениях сталкиваются разные характеры – простые и сложные, с заостренными чертами и явными акцентуациями. В паре есть лидер, кто-то более зрелый, умудренный житейскими знаниями, прошедший огонь и воду, а кто-то лишь познает науку полов. Есть вариант, когда сталкиваются два птенца, инфантильные, легкомысленные, но очень эгоцентричные, и зарождается великая битва за власть и свободу слова.
Психологические факторы определяют успешность отношений в целом и секса в частности. Поладить друг с другом, по крайней мере, не разругаться и не подраться – уже хорошо.
На старте отношений оба приукрашивают себя, кажутся чуть лучше, чем есть на самом деле. Это и понятно, разве есть смысл демонстрировать негативные черты? Так останешься у разбитого корыта. Мужчина будет в вечных холостяках, а девушка превратится в старую деву.
Постепенно в паре прослеживаются плюсы и минусы, последних даже становится очень много, буквально затмевая все хорошее. Эта нахлынувшая критическая волна, тот раздел, после которого возможен разрыв. Если пережить кризис, то сформируется адекватное восприятие партнера в его целостности, несовершенстве, с учетом сильных и слабых сторон. В таких случаях влюбленные говорят: я вижу его насквозь, мы смотрим в одном направлении, я понимаю его без слов, между нами нет темных пятен.
Свою роль играют и отличительные представления о семье: кто в доме главный, сколько заводить детей, как проводить время, кто моет посуду, кто заведует бюджетом, как часто заниматься сексом, когда ехать к теще, а когда навестить свекровь? В любых вопросах приходиться достигать согласия или наступать на себя, прогибаться, порождая дискомфорт и напряжение.
Существуют универсальные заблуждения о понимании без слов, о нераздельности и слиянии, о том, что дети спасут брак, стоит прожить пару лет, и все изменится, если любишь по настоящему, то поймешь и простишь.
Заблуждения и мифы созданы до вступления в союз, скреплены и отполированы родительскими вмешательствами и раскрываются в браке, обнажая нереалистичные ожидания и несовпадения, создавая почву для конфликтов, прямо или опосредованно сказываясь на сексуальном фронте.
Стыдно признать, что в наш информационный век приходится наблюдать, как в парах отсутствуют элементарные знания о своей сексуальности. Литературы, ссылок, статей и наглядных изображений полным-полно, а качество отношений страдает. Хуже того, лелеются искаженные взгляды, трудно поддающиеся коррекции. Дезинформация создает благоприятные условия для неврозов. Пропаганда секса акцентирует внимание пар не на общении и духовности, а на суперпотенции, достижении оргазма, чудо возбудителях, предлагая сомнительные рецепты на каждый день. Ажиотаж подхвачен расплодившимися секс-гуру, обещающими обучить продвинутым техникам по любым вопросам. Доходит до смешного, если бы не было так грустно. Невротизированное население пребывает в замешательстве, обдумывает свое состояние и долго решается обратиться к истинному специалисту, ведь в сексе у нас каждый мастер.
Заблуждения и неверные установки приводят к неврозам, которых нет! Человек страдает и хочет избавиться от вредоносных мыслей. Мужчины и женщины уверены, что больны и неполноценны, требуя исправить этот мучительный недостаток.
Мужчины предъявляют себе нереалистичные требования без учета своих потребностей, личностных особенностей и возраста. Воспевают образ идеального самца, созданный в сказочных порно фильмах и не имеющий никакого отношения к реальности. Идеальный самец готов в любую секунду к любым сексуальным подвигам, обладает железной эрекцией двадцать четыре часа в сутки, его сексуальное желание превосходит в разы другие потребности – он не ест, не спит, не читает книг, а только думает, как бы заняться сексом! Мысли о сексе мелькают вихрем со скоростью света. Секс длится до бесконечности. Как робот, он продлевает половой акт, пока партнерша достигнет максимального удовлетворения или будет умолять его о пощаде. Идеальный самец не нуждается в отдыхе, а эякуляции сменяют друг друга без перерыва. Половой член несусветных размеров и увеличивается по желанию женщины. И в молодые годы, и в глубокой старости мачо не изменяет своим идеалам.
Иррациональные женские установки: я должна всегда испытывать оргазм, должна одним взглядом поражать мужчин и вызывать у них неукротимое желание, сама должна испытывать возбуждение от одной силой мысли, когда хочется, и когда любопытно. Их партнеры страдают от чрезмерной мастурбации, от невыполнимых требований, неправильного поведения, искаженной техники и крепкого словца в свой адрес.
Зачастую женщины не понимают своей сексуальности: как формируется возбуждение, как проявляется либидо, почему вдруг их сексуальность снизилась или бьет ключом, куда пропал драгоценный оргазм? Их одолевают мучительные сомнения в своей привлекательности, создавая мнимые расстройства и полноценный невроз, риск появления депрессии, тревожно-депрессивные проявления и даже панические атаки. Незаметно формируются комплексы, ограничивающие сексуальные проявления, и растет снежным комом неуверенность в себе.
Лечение мнимых расстройств сугубо психотерапевтические: объяснить верное положение дел, дать информацию, так сказать, от первоисточника, с печатью и штампом, ответив на уточняющие вопросы. Показать другие истории заблуждений и привести верные варианты поведения. Добрый пример будет весьма кстати.
Гармоничные пары существуют. Их не так много, но они не занесены в Красную книгу и встречаются повсеместно, стоит лишь поднять голову и оглядеться. Возможно, это ваши дальние родственники, друзья или подруги, а может быть, ваши дяди и тети, прожившие вместе пятьдесят лет, ни разу серьезно не поругавшись.
Какие люди склонны к формированию невротичных переживаний? В первую очередь, малообразованные, с низким интеллектом, тревожные, мнительные, инфантильные, подверженные чужому мнению и влиянию средств массовой информации. Расставаться с неверными представлениями мучительно больно, так как вольготно пребывать в неведении. Когда мифы рушатся, это больно. Прежняя стена падает, разбиваясь на осколки, и предстоит создать новый крепкий фундамент. Чаще избавление воспринимается с облегчением. Исцелившись, благодарные пациенты уверяют, что гора с плеч упала, а они не подозревали, как все просто на самом деле.
Случай из психотерапевтической практики
«Новый опыт»
Сорокапятилетний бизнесмен Андрей успешный и активный лидер, харизматичный, обаятельный, весельчак и балагур, пришел на прием удрученный.
– Недавно появилась серьезная проблема! – произнес он с поникшим видом.
– Что именно вас беспокоит?
– Не стоит! Не могу заняться сексом, никак не получается.
– Так, давайте разбираться подробно.
Ситуация вполне прозаичная: Андрей в браке много лет. Отношения с супругой дружеские, но секса нет. Оба забыли, что это такое, и вроде как живут вместе, и как бы в разводе, каждый сам по себе со своими увлечениями и интересами. Их объединяют взрослые дети, совместно нажитое имущество и светлое прошлое.
Угораздило Андрея влюбиться! Молодая, привлекательная сотрудница свела с ума. Для справки, довольно часто мужчины после сорока переживают вторую молодость. Годы уходят, и хочется почувствовать себя молодым, вновь ощутить былые переживания. Мужской климакс – опасная штука. Гормоны сдают позиции, мешают тревожные мысли, как догнать, как обогнать увядание?
Он взялся за дело! Красивые ухаживания и дорогие подарки. Она – девушка с характером, капризная и гордая, но он поставил цель и добился ее. Шикарный отель, эксклюзивный номер, искрящее шампанское, а вдруг случится фиаско? Как подойти, как подступиться к ней? Словно забыл все навыки и потерял себя. Душу наполнили волнение и страх, а если не получится, если не выйдет?
Так и произошло. Увы. Девушка отнеслась с пониманием, даже успокоив, с кем не бывает? Всему виной стресс, не бережет он себя, не отдыхает, одни цифры в голове, ответственность, риски. Что делать? Он разводит руками. Добрался до аптеки и купил волшебные пилюли. Выпил, а эффект нулевой, только голова разболелась, и круги перед глазами забегали.
Второго поражения не потерпит, упустит нимфу. Рано или поздно она бросит его, ну и пусть! Но как не опозориться? Вторая попытка, и снова загвоздка. Не получается возбудить себя, он сам как деревянный, не так подходит к ней, неловко, неуместно, как мальчишка.
Терпение, уважаемый, только терпение…
Не все так плохо. Прошел обследование у уролога и выявил богатырское здоровье.
Увы и ах, но без партнерши в проблеме не разобраться. Нужно привыкать к ее потребностям и особенностям. Она другая, совсем не как бывшая супруга. У нее свои привычки и пристрастия. Придется адаптироваться и настраиваться на ее волну.
Если что-то устраивало и получалось с одной, это далеко не значит, что получится с другой. Каждая женщина – космос со своими законами.
Кажется, Андрей это уяснил, пообещав прийти вместе с пассией. Заметно расслабился, сбросил напряжение, значит, ситуация не безнадежная. Приободрился, стал пошловато шутить, изображал демонстративные ужимки и ушел вполне себе удовлетворенный. Позже обещание сдержал, явившись на консультацию с подругой. После психотерапевтического курса наладил возбуждение и всю физиологию. Эрекция восстановилась полностью. Девушка довольна, а он счастлив как никогда.
P.s: Господа, соизмеряйте свои возможности с возрастом!
После сорока организм уже не тот как в юности. Перенапрягаться вредно, хоть и хочется. Вроде бы просто, а понять нелегко, и не укладывается в голове, что прежние пружины не срабатывают. Сексуальность не стоит на месте и развивается. Старые навыки в новых условиях не всегда полезны. Мы склонны привыкать к определенной модели поведения, мыслить и действовать шаблонно, забывая про спонтанность и творчество – это путь к рутине и кризису. Только в развитии и открытости к переменам можно сохранить качественную сексуальность. Что же с нашим пациентом? Он понял, что новая женщина в его жизни – нераскрытая книга, целая вселенная. Придется изучать ее с нуля, привыкать, раскрываться, искать точки соприкосновения, изучать ее тело и свои реакции, получать обратную связь, необходимый эмоциональный отклик, и тогда постепенно придет совместимость по всем параметрам. Если есть голова на плечах, если мысли ясные, а сознание открыто опыту, то приходит понимание, и отлаженные механизмы действуют как по маслу.
В добрый путь!
КАК ОБРЕСТИ СЕКСУАЛЬНУЮ ГАРМОНИЮ?
NB! Для этого полезно выполнять следующие условия:
1. На секс настраивайтесь заранее и поддерживайте теплые отношения.
2. Умейте выражать свои чувства и поддерживать диалог.
3. Проводите свободное время вместе.
4. Говорите и обсуждайте любые детали сексуальности.
5. Понимайте свою сексуальность и свои особенности.
6. Избавьтесь от иллюзий в отношении секса.
7. Развивайте фантазии и практикуйте их с партером.
8. Умейте справляться со стрессом и не привносите его в постель.
9. Сохраняйте хорошее физическое самочувствие.
10. Развивайте спонтанность чувственных проявлений, избегая шаблонов и стереотипов.
11. Помните, что секс не так серьезен, как кажется, в нем всегда есть место улыбке и чувству юмора.
12. Во главу угла ставьте эмоции и доверие, а не последовательность техник.
13. Развивайте творческий аспект сексуальности и не останавливайтесь на достигнутом.
У многих дисгармония в паре появляется при наличии реального сексуального расстройства, когда мужчина замечает сложности с эрекцией, либо отмечает стойкое снижение либидо, либо эякулирует слишком рано, когда женщина не испытывает желания, теряет способность к оргазму или всеми силами пытается его пережить.
Профилактика подобных нарушений заключается в понимании своей сексуальности, знании основ психофизиологии и психогигиены. Сексологам приходится исправлять ошибки родителей и заниматься перевоспитанием взрослых людей. В силу собственной тревожности или унаследованных догм родители либо игнорируют сексуальное просвещение, либо отдают его на откуп улице с посылом «сам разберется, не маленький!». В лучшем случае, мамы и папы подсовывают украдкой методические пособия и сомнительные книжки, не учитывая возраст и пол ребенка, вызывая снисходительные ухмылки продвинутых отпрысков.
Современный подросток успел пересмотреть гигабайты видеофильмов и перелистал сотни журналов, считает себя профи и дает советы приятелям, а ему предлагают прочитать глупости о пестиках и тычинках. Наивно, не правда ли? Таковы непоколебимые пласты советского воспитания, где будто бы секса не было, а только продолжение рода и построение светлого будущего.
Сексологи несут на себе просветительскую и воспитательную функцию, а переубедить взрослого человека не так легко. Но если пациент доверяет, если ему невозможно самостоятельно справиться с возникшими трудностями, то он впитывает информацию как губка. Если человек всезнайка и считает себя настоящим гуру, то он не придет, но частенько отправит партнера с посланием «разбирайся, а там поглядим, что из тебя выйдет!», надеясь, что специалист подтвердит его заблуждения. Отрезвление бывает болезненным. Никому не хочется признавать свои ошибки и проявлять слабость, хотя ни о какой слабости речи вообще не идет. Иногда поздно что-то изменить и пытаться резать себя без наркоза. К счастью, в подавляющем большинстве случаев обращающиеся за помощью пары не доходят до последней черты благодаря развитому инстинкту самосохранения.
Парная дисгармония проявляется по трем векторам:
1. Снижением потребности в сексе.
2. Ослаблением чувственных переживаний.
3. Снижением сексуальных проявлений – эрекции, либидо, возбуждения, увлажнения влагалища.
Любые пары проходят определенную динамику отношений:
1 стадия – секс затмевает возможные несостыковки личностей благодаря апогею страсти и чувственности, в накале яркие эмоции, когда влюбленные не встают с постели.
2 стадия – медленный и незаметный спад сексуальной активности, когда на горизонте появляется что-то другое – привязанность, общие интересы, покупки, приходит насыщение.
3 стадия – отчетливое снижение сексуальной активности, когда привычные стимулы перестают быть привлекательными, причем у каждой пары свой временной континуум.
С помощью профилактических мер можно отдалить наступление кризиса. У искренне любящих пар динамика перехода растягивается на долгие годы
NB! Умение приспособить потребности друг к другу – залог успешности и долгожительства пары.
Предельно важно понимать желания, уважать проявления сексуальности, знать свои особенности и потребности!
Ошибочно полагать, что притирка произойдет сама собой, и если сейчас все гладко, то это продлится вечно. Когда уходит страсть, остается уважение, доверие и взаимопонимание. Желание быть вместе ради чего? Общие проекты и цели придают новый смысл, и есть возможность всколыхнуть утерянное и забытое, отыскать клад, поднять этот резерв только при совместных усилиях.