Тосты и поздравления на все случаи жизни. Глава 1. Тосты (А. А. Малышев, 2009)

Русское слово "тост" происходит от английского "toast", обозначающего слегка обжаренный ломтик хлеба. Название восходит к старой доброй английской традиции окунать в напиток до того, как его выпить, поджаренный на огне ломтик хлеба. Смысл ритуала – в том, чтобы пропитать напиток хлебным ароматом. Со временем данный ритуал сменился упрощенным обычаем произносить речь перед тем, как выпить напиток. Интересно, что в современной Англии произносить тосты не принято. В отличие от русских, для которых застолье без тостов во многом лишено своего обаяния!

Во избежание потока неконтролируемых эмоций тосты рекомендуется произносить на трезвую или относительно трезвую голову. Прежде чем начать произносить тост, необходимо добиться всеобщей тишины и привлечь к себе внимание. Самый простой способ сделать это – постучать вилкой о рюмку. Если вас продолжают игнорировать, тогда лучше отложить тост на потoм, когда гости угомонятся и сами выразят желание послушать тост. Во время произнесения тоста бокал следует держать не выше уровня плеч (примерно на высоте третьей пуговицы мужской рубашки). При этом важно смотреть на того человека, кому адресован тост. Частым спутником тоста является обычай чокаться бокалами. Чокаются друг с другом сразу же после того, как произнесен тост. При этом мужчины держат свои рюмки (бокалы) чуть ниже бокалов дам.

Обычай чокаться бокалами, наполненными напитками, также имеет многовековую историю и относится еще к тем временам, когда для улаживания конфликтов и решения проблем использовался яд. Чокаясь, гости как бы подписывались в своих миролюбивых намерениях: сначала они обменились напитками, отливая часть своего вина в бокал соседа, а затем чокались, символически объединяя свои бокалы. Если у кого-то напиток был отравлен, то все остальные гости подвергались серьезной опасности быть отравленными, включая самого отравителя.

Что касается нашего времени, то далеко не во всех странах принято произносить тосты и тем более чокаться. Подавляющее большинство европейских народов обычно ограничиваются кратким тостом-приветствием, которое по смыслу равнозначно нашему "Будь здоров!". Так, англичане и американцы, поднимая бокал со спиртным напитком, не чокаясь, говорят "Cheers!". Впрочем, если у выпивки есть важный повод, то в Англии в самом начале праздника старший в компании может обратиться к сотрапезникам с небольшой речью – отчасти торжественной, отчасти шутливой. Ирландцы, как и их ближайшие соседи – англичане, не чокаются, а при поднятии бокалов произносят английское "Cheers!" или ирландское "Slainte!". У немцев, которые веселые пьяные застолья любят не меньше нашего, произносить знаменитое "Prosit!" вменяется в обязанности хозяев. Только после того, как хозяин выполнит свой застольный долг, гости получают возможность поднять свои бокалы. В Италии одновременно в ходу и знаменитое "Cin-cin!" ("Чин-чин!") и менее известное "Salute!" (в разных регионах отдают предпочтение разным застольным приветствиям). Французы предпочитают ограничиваться формальным "A votre sante!", что переводится как "За ваше здоровье!", а испанцы – кратким "Salud!". В скандинавских странах, в отличие от южных европейцев, за столом принято чокаться. Например, по шведскому обычаю, хозяин дома в знак приветствия поднимает бокал и, обращаясь к каждому гостю, произносит "Skoal!" ("Сколь!"). Наши братья-славяне поляки говорят за столом "Nazdrowie!", а чехи – "Na zdrav!" (в переводе не нуждается!).

Китайцы в чем-то похожи на русских: они, как и мы, любят пространные тосты, которые неизменно заканчивают выражением "Ган бей!", соответствующим русскому "Пей до дна!". Чокаться за китайским столом необязательно. Если же китайцы чокаются, то соблюдают старое правило: младший (по возрасту или по должности) должен чокнуться верхней частью своего бокала о ножку бокала старшего (по возрасту или по должности), тем самым показывая, что ставит себя ниже сотрапезника. Причем напиток наливается в бокалы до краев; в противном случае это будет выглядеть как неуважение.

Большинство из перечисленных выше тостовприветствий нам хорошо известны, и мы с удовольствием их используем во время праздников или более скромных застолий, даже в пределах чисто русской компании. Интересно, что сами иностранцы с не меньшим удовольствием произносят русское "На здоровье!" (естественно, в том случае, если они находятся на территории России или за столом есть русские).

Умение произносить тосты сродни искусству. Именно поэтому в культурах, где приняты длинные и красивые тосты, нередко предусматривается особая фигура, ответственная за тостовую составляющая застолья. У нас такого человека называют "тамадой", что в переводе с грузинского означает "жизнеутверждающий". Тамада должен хорошо говорить, знать кучу тостов и анекдотов, владеть искусством импровизации и обладать ярко выраженными актерскими способностями, так как на нем держатся вся застольная часть праздника. Умение петь и танцевать только приветствуется. Хорошо, если тамада будет знаком лично со всеми гостями. Если на празднике много незнакомых людей, в этом случае тамада должен завоевать их доверие и наладить с ними контакт.

Сами грузины считают, что тамада – чисто грузинский феномен. И отчасти они правы, так как если в Грузии тамада – обязательный участник любого застолья, то в России его приглашают только на самые торжественные и знаковые мероприятия (например, на свадьбу). Большая же часть русских застолий обходится силами самих гуляющих, которые по очереди произносят незамысловатые тосты.

Каким же должен быть хороший тост?

Во-первых, лаконичным, но не слишком скупым. Тосты а ля "Ну, за красоту!" или "За победу!", которые так любил произносить генерал из фильма "Особенности национальной охоты", следует использовать осторожно и весьма умеренно. Безусловно, они пойдут на ура в неформальной обстановке среди хороших друзей, особенно, если выпито уже немало. А вот на более-менее официальном празднике от подобных тостов лучше отказаться, так как гости подумают о тостующем, что ему нечего сказать. Очень длинные тосты также нежелательны. В конце концов, люди собрались за столом не для того, чтобы разговоры разговаривать! Да и рука устанет держать бокал, пока тостующий будет долго и занудно рассказывать бесконечную притчу. Тосты, безусловно, украшают праздничное застолье, но все же остальные гости ждут, когда можно будет осушить свои бокалы!

Во-вторых, тост должен быть оригинальным, но не эксцентричным. Не стоит перегружать тост шутками и остротами! Не советуем пытаться уместить в один-единственный тост все пришедшие на ум анекдоты! В шуточном тосте должна быть только одна острота, в которой и заключен его основной смысл. Кстати, львиную долю шуточных тостов составляют тосты за женщин и за любовь, главным образом, чувственную. Как правило, такие тосты не говорят в самом начале праздника. Они – для второй половины застолья, когда гости достаточно разгорячены алкогольными напитками и могут позволить себе чуть больше, чем на трезвую голову.

Во время тоста можно вспомнить какую-нибудь занятную историю из жизни виновника торжества или событие, произошедшее в уходящем году и касающееся большинства присутствующих. Если ничего не приходит в голову, просто вспомните какой-нибудь подходящий анекдот и приделайте к нему концовку "Так выпьем же за…!". Работает безотказно! Впрочем, тосты, придуманные на основе анекдотов, особенно пошлых, следует использовать с умом, так как не все гости смогут оценить их по достоинству. Обычно такие тосты в ходу:

– в кругу близких друзей приблизительно одинакового возраста и общего культурного уровня;

– в компании достаточно молодых людей (люди более пожилого возраста консервативнее, а потому нельзя быть уверенным, что они смогут оценить шутку);

– если за столом нет детей, причем не маленьких, которые все равно ничего бы не поняли, а тех, кто в силу своего возраста уже многое понимает и, что важнее, запоминает, не всегда улавливая юмористический подтекст;

– когда за столом нет дам, а если они и есть, то все это – старые, проверенные временем "боевые" подруги, с которыми был съеден не один пуд соли.

В-третьих, хороший тост обязан быть тактичным. Он не должен никого обижать и ни над кем насмехаться (ну, разве что над самим тостующим!).

Если гости настаивают, чтобы вы произнесли тост, а вы нервничаете и не знаете, что и как сказать, не бойтесь, прямо сообщите об этом вслух. Поверьте, гости отнесутся к вашему состоянию с должным пониманием, ведь большинство из них также неловко себя чувствует, произнося публичную речь, пусть даже очень короткую.

Зачины

Ну, разум, прощай! Встретимся завтра!

Пьянству бой! А перед боем нужно выпить!

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Я предлагаю глобальный тост: выпьем за всех, все и вся!

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Если нельзя, но очень хочется, то можно. За то и выпьем!

Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем за то, что мы здесь собрались!

Говорят, пить в одиночку – смерти подобно. Есть предложение надраться коллективно!

Хочу сказать вам, друзья, до свидания! Так как трезвыми мы с вами сегодня больше не увидимся!

Умные люди говорят: чай не водка – много не выпьешь. Сегодня мы будем пить не чай. Значит, будем пить много и от души. За то и выпьем!

"Так лучше водку пить, чем воевать…", – поется в одной известной песне. А так как все собравшиеся за этим столом – против войны, я предлагаю выпить!

"Вино – прекрасный реактив, – сказал один мудрец. – Кто человек, тот в вине станет ангелом". Я предлагаю поднять бокалы и выпить за ангелов, собравшихся за этим столом!

Говорят, кто не знает и не поет песен, тому нужно жить не в доме, а в хлеву. Поднимаю бокал за то, чтобы у нас за столом сегодня чаще звучали хорошие песни!

Для змеи самая большая радость – чувствовать себя ползущей по чистой земле. Для человека самая большая радость – чувствовать себя живущим на грешной земле. Выпьем же за нас, грешных, живущих на этой прекрасной земле!

Вы, наверное, знаете, что у артистов на вопрос "Вы, что, пьете?" принято отвечать: "Нет, темперамент укрощаем!". По-моему, это очень правильный ответ! Мы с вами – люди эмоциональные и любвеобильные, поэтому предлагаю немного укротить наш темперамент! Иными словами, давайте выпьем!

Нашел мужик на берегу моря бутылку. Огляделся – вокруг никого. Подумал: "А вдруг в бутылке джинн? Надо потереть". Трет час, два, восемь, сутки… Вдруг из бутылки доносится скучающий голос: "Вынь пробку, дурак!".

Я предлагаю не быть дураками, вынуть пробки и, как говорится, "выпустить джинна на волю"! В добрый час!

Зашел Илья Муромец в ресторан, сел за столик. К нему сразу же подошел официант:

– Что будете заказывать!

– Три ведра водки.

– А покушать?

– Вот ее, родимую, и буду кушать. Давайте, мужики, сегодня хорошо "покушаем"!

Русский мальчик спрашивает таджикского:

– Бобо, как будет по-таджикски "вперед"?

– Аглы!

– А "назад"?

– Нет у нас такого слова.

– Как нет?!

– А вот так! Мы поворачиваемся и – аглы!

Братья! Поднимем же наши бокалы и – аглы!

Шли полем два путника. Когда наступили сумерки, один сказал другому:

– Давай-ка отдохнем. Я вижу, ты устал и озяб. А вон, кстати, и селение. Свернем с дороги и попросимся на ночлег.

– Я действительно устал и озяб, – ответил товарищ. – И, пожалуй, даже заболел. Но в этом селении я не остановлюсь. – Почему же?

– Это – скучное село! Никто никогда не слышал, чтобы в нем пели песни.

Я думаю, что сегодня у нас будет много песен, и никто не посмеет назвать наш праздник скучным! За то и выпьем!

Два дружка в поисках спиртного ходят от одного магазина к другому – и все безрезультатно, выпивки нет. Тогда они решили разделиться: один пойдет вверх по улице, а другой – вниз. Вечером они будут созваниваться и встретятся у того, кто смог что-нибудь достать.

– Только не забудь, – напоминает один, – о выпивке ни слова. Ты же знаешь наших жен! Давай условимся: если достанешь что-нибудь спиртное, скажи: "Приходи, будем читать". Причем, если достал пиво, значит, будем читать газету; достал вино – почитаем журнал. Если же повезет с водкой, значит, будем читать книгу.

Вечером один радостно сообщает другому:

– Срочно приходи, будем читать!

– А что: газету или журнал?

– Ни то, ни другое! Приехал тесть из деревни, привез рукопись!

Наш хозяин, как мы все видим, тоже подготовил отличную рукопись (по-моему, из сливы). Предлагаю ее почитать!

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Генсек подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:

– Кто там? За дверью – молчание. Он опять читает:

– Кто там?

Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.

– Ты что же не откликаешься? – спрашивает Брежнев Тихонова.

– Я… бумажку дома забыл!

– И я тоже забыл! Написал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь – склероз! Что было в моей бумажке, не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Так давайте мы это и сделаем!

Тосты за гостей, хозяев, компанию

Не для компанства, а ради приятства!

Выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!

Золото и серебро сами по себе ничего не значат. Нужно, чтобы у мастера были золотые руки. Так выпьем же за золотые руки хозяев этого дома!

Хорошая хозяйка – хорошо, а красивая – лучше. Хорошая хозяйка украшает стол, а красивая – своего мужа. Так выпьем же за стройные ножки, тьфу ты, за красивую хозяйку!

Если жена – сокровище, то не годится мужу говорить о бедности. C таким сокровищем нельзя быть бедным! За настоящую драгоценность этого дома – за хозяйку!

На Востоке говорят так: "Женщина сияет – весь дом сияет. Женщина в печали – весь дом погружен во мрак". Выпьем же за прелестную хозяйку, сиянием которой согреты и этот дом, и наша компания!

Как бы хорошо я не относился к вину, все же выпью водки. Как бы хорошо я не относился к минеральной воде, все же запью пивом. Как бы хорошо я не относился к хозяину дома, все же выпью за хозяйку!

Обратите внимание на парадокс: несмотря на уютный полумрак в этой гостиной, здесь очень светло, как будто светит солнышко. Секрет прост: это солнышко – хозяйка дома. Она – из тех, кто освещает жизнь другим! Так выпьем же за хозяйку этого дома!

На Западе любят, когда женщина находится снизу. На Востоке любят, когда женщина находится сверху. У нас любят, когда женщина находится на кухне! Так выпьем за ту, кто приготовила этот шикарный праздничный стол! За хозяйку!

От стола зависит стул. Дорогие друзья, дай Бог всем нам здоровья и особенно здоровья тому, кто накрывал этот замечательный стол! От него, этого прекрасного стола, наверняка будет хороший стул. Давайте поднимем бокалы за искусную хозяйку этого стола!

Один мудрец сказал: "Любое здание без фундамента быстро разрушится. Любой дом без доброго хозяина быстро разорится". Мой тост – за хозяина этого дома, доброго и гостеприимного!

Кто-то сострил: возьми от жизни все, но на всякий случай запомни, где брал. Сегодня я навсегда запомнил этот дом, где мне было чрезвычайно интересно среди прекрасных людей. За вас и за здоровье дорогих хозяев!

Таланты бывают разными. Есть талант артиста, талант певца, талант музыканта, талант писателя и так далее, а есть талант гостеприимства, общения и увеселения. Вот именно за эти таланты хозяев дома я от всего сердца и поднимаю свой бокал!

Я пью за эти стены, в которых было очень много хорошего, много веселых и приятных вечеров. Они впитали наши эмоции, веселье и радость. Пусть они всегда будут притягательными для нас! За гостеприимство хозяев!

Не так давно я был в этом доме на вечеринке, но сегодня стол значительно длиннее, да и народу побольше. Вот я и хотел бы пожелать, чтобы этот процесс, раз он наметился, шел и дальше – стол удлинялся, квартира расширялась, гостей становилось все больше, а жизнь была бы все краше и краше! За хозяев этого дома!

Господа присяжные заседатели! Выпьем за жемчужину усадебно-парковой архитектуры, за этот коттедж-люкс, где мы сгустились с пылким желанием поздравить _______________ (имярек), и где Баженову, Жилярди и Казакову делать уже нечего. Выпьем за хозяина и поздравим его с презентацией этого райского уголка природы!

Дени Дидро как-то сказал: "Литератор, если он человек разумный, может сойтись с женщиной, способной состряпать книгу, но жениться он должен лишь на женщине, которая умеет состряпать обед". Я не знаю, какие литературные способности у нашей хозяйки, но кулинарные – выше всяких похвал! За хозяйку!

Мог бы мир существовать без неба, без солнца, без воды, без природы? Нет! Так же и мы не можем существовать без добрых, милых женщин, которые умеют разделить нашу печаль, сказать доброе слово утешения, дать совет и великолепно накрыть праздничный стол. Я поднимаю свой бокал за дорогую хозяйку!

Зададимся вопросом: кто такая настоящая женщина? Настоящая женщина – эта та, которая умеет сохранить любовь мужа много-много лет, а это предполагает многое: любящую жену, прекрасного человека, заботливую мать, хорошую хозяйку. Я поднимаю бокал за настоящую женщину – за хозяйку этого дома!

Это тост – обращение к молодой хозяйке. Говорят, каждая женщина должна быть Евой, умеющей создавать маленький рай вокруг себя. Создавай и ты, хозяюшка, райский уголок: уют, тепло, покой, атмосферу любви, дружелюбия, жизнерадостности. Женщина – хранительница домашнего очага. Храни его! Пьем за твои заботливые руки, за то, чтобы этот дом укреплял семью и радовал ваши сердца!

Все люди ищут комфорт. Иные готовы заплатить большие деньги, лишь бы пожить пару дней в отеле с пятью звездочками. А вот у нас есть свой "пятизвездочный отель" – это дом хозяйки сегодняшнего застолья. У нее светлая аура, она мила и доброжелательна, а ее кухня!..

Выпьем же за наш "отель с пятью звездочками" и пожелаем, чтобы его хозяйке всегда светили звезды – звезда Отечества, звезда удачи, звезда любви и звезда дружбы!

Некоторым людям свойственен врожденный порок зрения: они видят вблизи лишь чужие недостатки и собственные достоинства. А зрение нашей дорогой хозяйки, как видно, устроено наоборот. Давайте поднимем бокалы за это прекрасное качество – видеть в людях лучшее и поощрять их достоинства изысканными блюдами, в которых гости не видят никаких недостатков.

Поднимем же бокалы за этот гостеприимный дом и его чудесную хозяйку!

Когда-то Бог с большим мешком подарков пролетал над разными странами и одаривал ими женщин. Женщинам Индии он подарил трудолюбие, женщинам Африки – страстность, женщинам Франции – пикантность, женщинам Германии – хозяйственность, женщинам Америки – деловитость… Но когда он пролетал над нашим городом, мешок порвался, – и все подарки посыпались на некоторых счастливиц. Среди них, без сомнения, была хозяйка нашего застолья.

Выпьем же за ее талант кулинарного искусства и за то, что она сегодня с нами!

В цирке у львов появился новый дрессировщик. По этому поводу у них состоялся такой разговор:

– Ну, как, тебе нравится этот дрессировщик? – спрашивает один лев у другого.

– Пока не знаю, – отвечает тот. – Пожуем – увидим!

А мы с вами уже пожевали и видим, что хозяйка в доме хорошая. Предлагаю выпить за хозяйку!

Существуют две системы застолья. Первая: выпить – закусить – выпить. Вторая: закусить – выпить – закусить. И та, и другая системы требуют от хозяев многого: от хозяина – материального обеспечения, а от хозяйки – полного раскрытия кулинарных талантов. И то, и другое им сегодня удалось. Поэтому предлагаю поднять бокалы и осушить их до дна за прекрасных хозяев этого дома!

Муж говорит жене:

– Я пригласил на ужин своих компаньонов. Приготовь что-нибудь.

– Хорошо, дорогой, – отвечает жена, – только как приготовить? Чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы больше не приходили?

Предлагаю выпить за хозяина и хозяйку! За хозяина, потому что он дал жене хорошую установку! И за хозяйку, потому что она ее мастерски осуществила!

Святой отец спрашивает мальчика:

– Ты молишься перед едой?

– Нет, моя мама хорошо готовит!

Мы тоже забыли помолиться перед едой, но это не беда, потому что хозяйка готовит превосходно. Давайте выпьем за ее мастерство!

Прибегает мужик в роддом:

– Ну, как она? Родила?

– Родила, родила, – отвечают ему и выносят ребеночка. А тот – черный! Мужик:

– Ну вот, вечно у нее что-нибудь подгорает!

Так выпьем же за нашу прекрасную хозяйку, у которой никогда ничего не подгорает!

В Древнем Риме почитались божества-хранители под названием "пенаты", культ которых связан с обожествлением предков. Были они разными: общественными, частными, домашними. Общественные пенаты опекали благополучие и целостность римского государства. Домашние охраняли единство и целостность семьи, поэтому им приносились жертвы во время всех семейных торжеств. Вот и я сейчас предлагаю выпить за домашних пенатов наших радушных хозяев! Пусть они заботятся о них пуще прежнего!

В дверь квартиры постучали.

– Кто там? – спрашивают жильцы.

– Не бойтесь, не гости! Мы – грабители.

Мы с вами находимся у таких людей, которых не напугаешь гостями. Напротив, они всегда рады гостям. Давайте выпьем за этих радушных хозяев!

Пришла жена за мужем в пивную. Муж ей с возмущением говорит:

– Ты просто издеваешься надо мной? Почему ты идешь меня искать именно сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее или в библиотеке?

А моя жена, если хочет меня найти, то приходит именно сюда, потому что знает: здесь живут добрые и гостеприимные люди. И сейчас я хочу поднять бокал за этих хороших людей!

У одной семьи сын никогда не говорил. Как-то, обедая, он произнес:

– Мама! Каша – невкусная!

– Сынуля, наконец, ты заговорил! Мы так долго этого ждали. Почему ты раньше не говорил?

– Не было повода.

А у нас есть повод поднять бокалы за радушных хозяев, за тех, кто накрыл этот великолепный стол! За хозяев!

Подали фрукты, и я вспомнил одну историю.

В купе поезда едут хохол и два негра-студента. Хохол достает сало, хлеб, овощи и начинает смачно жевать. Негры смотрят на него голодными глазами.

– Что, хлопцы, небось, есть хотите? – спрашивает он.

Те дружно кивают головами. Хохол добродушно разводит руки:

– Извиняйте, братцы, но бананов нет!

А у нас все есть, даже бананы! Давайте поблагодарим за это хозяев! Будьте здоровы!

В маленьком автомобиле буквально один на другом едут семь пассажиров. Полицейский, заметив этот непорядок, жезлом показал водителю остановиться, но тот и не подумал этого делать.

– Почему ты не остановился? – спрашивают его пассажиры.

– А вы сами подумайте, – возмущается водитель, – куда бы я его посадил!

Сегодня в эту маленькую квартиру радушный хозяин собрал так много гостей. Уверен, будь он за рулем того автомобиля, нашел бы место и для полицейского. Предлагаю выпить за гостеприимного хозяина!

Давным-давно некий корабль потерпел крушение в штормовом море. Спасся только один человек. Он ухватился за доску и остался на поверхности воды. Через некоторое время откуда ни возьмись вынырнул еще один потерпевший и зацепился за другой конец доски. Вдруг первый начал плакать. Второй спросил:

– Почему ты так горько плачешь, ведь Бог помог тебе спастись?

– Понимаешь, дорогой! Ты ухватился за ту доску, за которую я уже давно держусь, значит, ты – мой гость. И я плачу потому, что мне даже нечем угостить тебя.

Сегодня мы собрались на великий праздник, и мы не будем грустить и плакать, потому что у хозяев стола всегда есть, чем угостить своих гостей. За хозяев!

Малыш пришел из детского сада озабоченный:

– Бабушка, я – русский или еврей?

– А почему, внучек, ты спрашиваешь?

– Потому что не знаю, как мне быть! К нам в садик привезли новые игрушки, а я и не знаю, что с ними делать: сломать или домой унести!

В нашей компании много и русских, и евреев. Поэтому предупреждаю хозяев: то, что мы не успеем сломать, унесем с собой! Предлагаю выпить за героических хозяев!

Идет съезд филологов. Обсуждаются проблемы происхождения слов. Выступает один ученый:

– Наши туристы были за рубежом. Задумали они искупаться в реке, а река называлась Тибр. После купания вышли на берег, ищут свои вещи, а вещей-то и нет! "Стибрили!" – невольно вскрикнули они. Так возникло это интересное слово!

– Коллега! – перебивает его другой ученый. – Вы мне помогли понять происхождение другого популярного слова. Поясню свою мысль. Наши люди были в Италии, в Пизе…

Эту историю я вспомнил неслучайно. Мы сидим за богатым столом: чего на нем только нет… и даже хрен! Мне бы не хотелось, чтобы на этом основании кто-то потом сказал, что стол был "хреновым"! Давайте выпьем за радушных хозяев! На мой взгляд, они очень правильно поступили, подав хрен, чтобы кто-то другой не сказал, что на столе не было "ни хрена". За хозяев!

Представьте себе поезд. Вагон-ресторан. Из ресторана выходит подвыпивший пассажир и начинает поиски своего купе. Открывает одну за другой двери, – и все безуспешно. Какой-то проводник вызвался ему помочь:

– Неужели вы не запомнили номер вашего купе?

– спрашивает он бедолагу. – Не-а!

– Ну, может быть, что-нибудь примечательное запомнилось? – Не-а!

– Ну, что же тогда будем делать? – растерялся проводник.

– Постойте! Вспомнил! – закричал пассажир. – Я хорошо помню, что за окном была березовая роща!

Я, наверное, похож на того пассажира. Был я здесь последний раз не так уж давно, но что мы тогда отмечали, не помню. То ли это был государственный праздник, то ли день рождения… Не помню! Запомнилось только одно: тогда тоже было очень весело! Нужно сказать, что хозяева имеют редкий дар организовать веселое застолье. И поэтому я хочу предложить тост за хозяев!

Один человек может быть плохим. Два человека могут быть плохими. А компания бывает только хорошей. Так давайте же выпьем за нашу хорошую компанию!

Ерш – это не когда пьешь что попало, а когда пьешь с кем попало. Так выпьем же за то, чтобы нас окружала только хорошая компания! Такая, как наша!

Мужчина, добившийся успеха, – тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, – та, которая сумела найти такого мужчину. Так выпьем же за обоюдный успех сидящих за этим столом женщин и мужчин!

Говорят, что в душе каждого человека горит свеча, от которой и рождается душевное тепло. Когда мы собираемся вместе, то свечи соединяются, – и возникает жар от объединенной души.

Я поднимаю бокал за этот жар и за нас с вами!

Говорят, чтобы найти общий язык, нужно слегка прикусить свой собственный. Давайте попытаемся найти общий язык в нашей компании, не прикусывая свои собственные, а, наоборот, произнося тосты за дружеское общение!

Наш гость – из страхового общества. Он страхует влюбленных от несчастной любви, поэтов – от затмения луны, прохожих – от любителей поживиться, а нас – от скуки. Так выпьем же за его здоровье!

В душистом аромате весенней ночи мы ощущаем чистоту и целомудрие, в простоте космоса мы приобщаемся к величию непостижимого и далекого, в неприступных горах мы проникаемся чувством возвышенного, а в приятной компании мы постигаем истинное богатство бытия. За компанию, которая собралась за этим столом!

У одного индейского племени существовало древнее поверье, что душа человека тем объемнее, чем больше удовольствий он получает. Получив сегодня огромное удовольствие от общения с друзьями, от гостеприимства и радушия хозяев, от вкусных яств и сладких вин, мы стали намного шире душой. За это и выпьем!

У одного дирижера спросили после выступления:

– Почему Вы морщились на протяжении всего концерта?

– Да вот, небольшая несогласованность вышла: я дирижировал концерт Чайковского, а оркестр играл симфонию Моцарта.

Так выпьем за согласие за нашим столом!

Мой приятель напоминает одного виолончелиста: когда оркестр уже закончил играть, тот еще некоторое время продолжал пиликать, потом вытер пот со лба и сказал: "Ух, догнал!". Хотя он и опоздал на вечеринку, но все же "догнал". Выпьем за его здоровье и умение держать слово!

Одного мудрого человека однажды спросили:

– Куда бы Вы хотели попасть после смерти – в ад или в рай?

– В раю, конечно, климат лучше… Зато с точки зрения компании, куда как веселей в аду!

Так выпьем за то, чтобы при жизни климат у нас был как в раю, а компания была адски интересной!

Грузин зимой оказался в Сибири. Весь замерзший, стоит он на остановке автобуса и чертыхается:

– Твою мать, чертов Сибыр! Двэ шубы надел, а стаю, как в трусах!

Вы мне оказали такой горячий прием, что и мне впору ругать ваши края: "Твою мать, чертов Сибыр! Сижу в майке и трусах, а как будто двэ шубы надел!". Спасибо вам за ваше тепло и гостеприимство!

Шел по степи одинокий путник. Вдруг видит: сидит компания веселых людей и приглашает его присоединиться к ним. Путник подошел, остался, но ему не понравились эти люди, и он пошел дальше. Шел, шел и вновь видит: у костра с гитарами расположилась другая компания. Его также пригласили к костру. Путник принял предложение, но вновь понял, что компания не походит его мятежной душе. Пошел он дальше – и в степи его разорвали шакалы.

Так давайте выпьем за то, что, если кому-то не нравится наша компания, пусть его разорвут шакалы!

Спросили у француза, англичанина, американца и русского: "Для чего живет человек?".

Француз говорит: "Для удовольствия".

Англичанин: "Чтобы делать дело".

Американец: "Чтобы делать деньги".

Русский: "Для компании".

Так выпьем же за компанию, которая собралась сегодня за этим столом!

Двое англичан, двое французов и двое русских приняли участие в эксперименте на выживаемость в условиях Крайнего Севера. Посадили их парами в 3 рефрижератора.

Теплолюбивые французы взяли с собой вино и женщин и выдержали 4 часа при температуре 42 °C.

Мужественные англичане взяли с собой карты и виски и продержались 12 часов при температуре 50 °C.

А русские взяли с собой самогон и закуску и засели в рефрижераторе на 2 недели. Ученые уже решили, что те замерзли. Профессор открывает дверь рефрижератора, а ему дают пинка и захлопывают дверь. Изнутри слышится:

– Вась, ты чего?

– А чего он дверь открывает? Тут и так холодно!

Так выпьем же за то, чтобы в любые холода нас согревала дружная компания!

Ходит один человек по белу свету с фонариком. Его спрашивают:

– Что ты ищешь, человек? Богатства?

– Да не нужно мне богатство!

– Правды?

– На что она мне?!

– Любви?

– Дурак я, что ли?!

– Дружбы?

– Да, видно никогда не угадаете.

– Чего же тогда?

– Собеседника!

Позвольте мне предложить тост за приятных собеседников, которых я встретил за этим столом!

В одном восточном государстве правитель устроил соревнование юношей: кто мечом разрубит яблоко на груди его дочери и не поранит ее, тот получит ее в жены, да еще и полцарства в придачу.

Вышел первый юноша. Девушка настолько была красива, что он засмотрелся на нее, не рассчитал удар и коснулся мечом девичьей груди. Слуги схватили юношу и посадили в темницу, чтобы затем казнить.

Вышел второй юноша. Взглянул он на девушку, рука задрожала, взмахнул он мечом и поранил грудь девушки. Его тоже бросили в темницу.

Вышел третий юноша, поднял меч над головой, ударил, разрубил яблоко, не коснувшись груди девушки. Но и его схватили и посадили в темницу. Когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: "За компанию".

Так выпьем же за нашу честную компанию!

Жил-был шах.

Была у него дочь-красавица. И когда подошло время выдавать ее замуж, собрались во дворце женихи. Шах издал указ:

– У моей дочери есть платья из тончайшей шерсти. Кто распустит платье до последней нитки, не порвав ни одной, получит мою дочь в жены, а если порвет хоть одну нитку – прикажу сбросить его в пропасть.

Пробовал первый жених: вытягивал из платья нитку, до половины почти распустил, но порвалась нитка. Шах приказал его сбросить в пропасть.

Пытался второй жених: распускал платье, почти до конца дошел, но порвалась нитка. И этот жених полетел в пропасть.

Начал третий жених: распускал платье, распускал, закончил полностью, ни разу не порвав нитку. Шах приказал и его сбросить в пропасть.

Советник спросил шаха, почему тот приказал сбросить в пропасть последнего жениха, ведь он выполнил задание.

– Ничего ты не понял, советник, – ответил шах, – тех двоих я выбросил за дело. А этого – за компанию! Так выпьем же за компанию!

Однажды в далеком горном ауле жил старик, и была у него красавица-дочь. И вот решил он выдать ее замуж. Созвал джигитов и произнес перед ними такую речь:

– Тот из вас, кто забэрется на этот высокий гора так, что ни один камушэк не упадет из-под его нога, паймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарэжет его так, что ни одна капель крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц-дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу!

И вот вышел первый джигит. Был он смелым, ловким и умным, но одна маленькая песчинка упала изпод его ноги – и зарезал его старик. Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелым, ловким и умным. Принес он горного барана к ногам старика и стал резать ему, барану то есть, горло своим острым кинжалом, но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старика – и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий джигит, и был он самым гордым, самым смелым, самым ловким и самым красивым. Он принес барана к ногам старика, хирургически разрезал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старика. Но и его зарезал старик.

Красавица-дочь закричала в ужасе:

– Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все, как ты велел! Зачем ты его зарэзал? И сказал ей отец:

– За компанию!

Так выпьем же за хорошую и теплую компанию, которая собралась за этим столом!

Я вот тоже старенький такой, но нет у меня желания пускать в ход ни руки, ни ноги. Мне кажется, человек с годами становится мягче и добрей, и я, по-моему, не исключение. Я стал лучше понимать свои и чужие слабости, легче переносить обиды. Зато чаще вспоминаю все хорошее, что имел и имею от других, в частности, от вас. Я вам искренне благодарен за все! Будьте здоровы, гости дорогие, живите богато!

Когда желанные и сердцу дорогие гости ко мне приходят, я воскресаю. За вас, дорогие гости!

Сегодня здесь собрались люди, которые пришли поздравить нас. Это те люди, которые любят нас. Предлагаю выпить за тех, кто любит нас, то есть за вас! Предлагаю также выпить за тех, кто любит тех, кто любит нас! Иначе говоря, за нас! За всех нас, друзья!

Говорят, чем богаче человек, тем больше у него родственников. Мы с женой люди небогатые, но родственников и друзей у нас действительно много. И они нас не забывают, помнят, навещают. Это очень приятно. Спасибо за ваше тепло и заботу! Спасибо за то, что вы пришли сегодня к нам, чтобы разделить нашу радость! За вас, гости дорогие!

Бисмарк когда-то говорил, что люди редко так далеко отходят от истины, как после охоты и перед выборами! По-моему, есть еще одно событие, когда люди сильно удаляются от истины. Происходит это во время юбилеев! И мой юбилей не исключение. Какие высокие оценки и хорошие слова я сегодня услышал! Единственное, что меня утешает, – это мой возраст! Мне кажется, что я еще могу кое-что сделать, чтобы приблизиться к тому симпатичному человеку, образ которого вы здесь начертали. Спасибо вам, гости дорогие, за теплые слова и щедрые подарки! Я осушаю этот бокал за ваше здоровье и благополучие!

В фильме "Операция "Святой Януарий" есть такая сцена. Компания шаромыжников задумала ограбить костел и двигается в его направлении. По пути они встречают своих дружков, которые задают вопрос:

– Куда направляетесь?

Те отвечают:

– Завтра в газетах прочитаете!

К нам на наш скромный праздник пришли сегодня такие известные и уважаемые люди, что я не удивлюсь, если завтра об этом прочитаю в газетах! Спасибо вам за это внимание! С удовольствием пью за всех вас!

Тосты на день рождения и именины

Я поднимаю бокал за моего друга, виновника сегодняшнего торжества! Хочу дать ему несколько полезных советов, высказанных одним средневековым китайским философом:

За тебя, дорогой друг!

Тост за здоровье нашего юбиляра я начну со слов римского поэта Публия Овидия Назона:

Давайте выпьем не за очередной десяток лет уважаемого _____________ (имярек), а за его дела, прошлые и будущие, профессиональные и семейные, которые он вершит с блеском!

Пусть в твоей жизни будет столько горя и печали, сколько останется капель вина в этом бокале после того, как я выпью за твое счастье!

Я предлагаю выпить за нашего именинника! Он настолько светлая личность, что хочется надеть на него абажур!

Дорогой ___________ (имярек)! Я поднимаю бокал за то, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Предлагаю тост за то, чтобы виновник сегодняшнего праздника был всегда молод и красив, чтоб был слегка мот и обормот, что был плейбой и парень свой и, как всегда, щедр и широк душой!

В день рождения не человек становится на один год старше, это еще один год пополняется таким прекрасным человеком! Поздравляю дорогого именинника и этот счастливый год!

В каждом человеке природа всходит либо злаками, либо сорной травой. Так давайте же выпьем за то, чтобы своевременно поливать первое и истреблять второе! А также за тот прекрасный сад, который вырастил в себе именинник!

Пусть этот день рождения будет праздником не только воспоминаний и опыта, но и новых замыслов, мечтаний и надежд! Ведь пока человек мечтает и надеется, он жив, он молод! Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы наш именинник оставался вечно молодым!

Здание нашей жизни состоит из зала ожиданий и зала свершений. Пожелаем же ___________ (имя рек) не задерживаться в зале ожиданий дольше, чем следует. Выпьем за его терпение, мужество, удачу и здоровье!

Я хочу пожелать моему другу в день рождение здоровье марафонца, ум академика и богатство Билла Гейтса (хотя бы половину его состояния; впрочем, четверть – тоже неплохо!). Все остальное у него уже есть. За тебя, ________________ (имярек)!

Мы все любим __________ (имярек) за ее маленький недостаток: с каждый годом она становится все милей и милей. Выпьем за то, чтобы спрос на нее всегда превышал предложение!

Всем нам доводилось видеть в ночном небе падающие звезды. Без сомнения, _____________ (имярек) – одна из этих звезд, скатившихся с небосвода. Она освещает своим очарованием, талантами и умом нашу жизнь. Так выпьем же за то, чтобы ее звезда всегда сияла среди нас!

С того времени как я видел именинницу в последний раз, она стала старше на целый год, но, заметьте, ни чуточку не постарела. За секрет вечной молодости, которым обладает наша любимая именинница!

Почему орлы летают в облаках? Им там нравится. Почему рыба плавает в воде? Она там живет. Почему мы все любим ____________ (имярек)? Потому что, она – красивая женщина и прекрасный человек. Так выпьем же за нее!

В этот день рождения я желаю _______________ (имярек) покорить Голливуд. Если она не хочет этого, тогда – стать супермоделью и покорить все подиумы мира. Если и это ее не прельщает, то – покорить сердце богатого, красивого и знаменитого мужчины. От этого-то она вряд ли откажется! За тебя, дорогая!

Дорогой юбиляр! От всей души желаю, чтобы карета Вашей жизни легко и счастливо везла Вас, преодолевая все препятствия и трудности, чтобы дорога шла по саду, усыпанному плодами, и чтобы рядом с Вами были все, в ком Вы нуждаетесь. Давайте поднимем бокалы за Ваше благополучие и успехи!

Один китайский философ говорил: "Мечта – это не то, что уже существует, но и не то, чего не может быть. Это как на земле: дороги нет, а пройдут люди, проложат дорогу". Так давайте выпьем за то, чтобы именинник проложил на земле свою неповторимую дорогу – дорогу своей мечты!

Ожидание… Ожидание сближает людей. Вот и мы дождались. Хотя, признаться, это было нелегко. Дождались этого замечательного дня, этой возможности собраться вместе и соединить наши руки, наши сердца и наши бокалы в одном устремлении – поздравить этого замечательного человека с днем рождения. За него!

Я с уважением отношусь к деловым людям, к их неисчерпаемой энергии, работоспособности, творческой жилке, смелости, умению рисковать и преодолевать все трудности на пути. Все сказанное мною относится и к имениннику. Так поднимем же за него бокалы! За его успех в водовороте жизни!

Выпьем за _____________ (имярек)! И не за то, что он имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим! И не за то, что он имеет две квартиры и два дома на берегу моря. Мы тоже не в хижинах живем! И не за то, что у него есть красавица-жена и три любовницы. Мы тоже не с ослицами живем! А за то, что он – честный человек. Ведь даже с взяток он платит партийные взносы!

Выпьем за первые 50 лет, которые потрясли мир! За тебя, __________________ (имярек)!

В 20 лет человеком властвует желание, в 30 лет – разум, в 40 лет – рассудок, а в 50 лет – мудрость. Так выпьем же за именинника, у которого и в мудрые 50 лет есть рассудок, разум и желание!

Дорогой юбиляр! Предлагаю поднять бокалы и выпить за то, чтобы через энное количество лет мы вновь праздновали твой день рождения, и ты нам заявил, как когда-то Бернард Шоу: "Понимаете ли, мне исполнилось 68 лет. В моем распоряжении еще два года молодости, так что надо спешить"!

Поднимем бокалы за черную жизнь! Не пугайтесь. Я желаю, чтобы именинник всегда ходил в солидном черном костюме, с черным кожаным дипломатом, ездил на черном "Майбахе", ел черную икру и пил настоящий черный кофе! За именинника!

Один восточный мудрец сказал: "Легко сделать так, чтобы тебя знали люди, но трудно воистину познать самого себя". Я хочу пожелать ______________ (имярек), чтобы он познал себя! Это поможет ему достичь благородной цели, которую он перед собой поставил. С днем рождения, дорогой!

У горных народов есть одна хорошая пословица: "Верблюдица верблюжонка родила – не слышал и сосед. Яйцо курица снесла – кудахчет на весь свет". Давайте же поднимем бокалы за нашего скромного именинника, который отлично знает свое дело, но не трезвонит об этом на весь свет!

На Кавказе существует легенда: когда рождается ребенок, то его целует Бог. Поцелует Бог ребенка в уста, – и вырастет великолепный оратор, поцелует в руки – вырастет мастер на все руки… Так давайте же выпьем за именинника, потому что даже сам Бог не знает, куда он его поцеловал!

Есть такая санскритская молитва: "Дайте мне безмятежность, чтобы принять неизбежное, смелость, чтобы изменить то, что может быть изменено, и мудрость, чтобы знать эту разницу". Я пью за мудрость нашего дорогого именинника, который идет по жизни с высоко поднятой головой, оставляя позади себя добрые дела. Он шагает с поднятой головой не из гордости, а из осознания правоты того дела, которому служит. Здоровья и счастья тебе, _____________ (имярек)! За твою мудрость!

Люди бывают разные. Есть грустно существующие люди. Есть серо существующие люди. Есть люди, у которых в душе какой-то заряд, взрывное устройство веселости, энергии и радости. Наш "новорожденный" представляет собой именно последний тип людей. Он жизнерадостный, и все окружающие получают от него такой заряд. Так провозгласим здравицу нашему герою! Пожелаем ему крепкого здоровья, счастья, многих лет жизни. Пожелаем всегда нести факел радостного мироощущения и всегда греть наши сердца! За именинника!

У народов Прибалтики существует такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится все меньше и меньше. Если же человеку – 50, это значит, что в нем осталось лишь 50 чертей, но появилось 50 ангелов.

Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов. И с каждым годом ангельское начало будет в нем преобладать все заметнее и заметнее. Я предлагаю выпить за именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены!

Среди всех прекрасных качеств нашего дорогого друга я хочу выделить одно – неизменный оптимизм, с которым он идет по жизни.

А знаете ли вы, как расшифровывается слово "оптимизм"?

О – опытный,

П – превосходный работник,

Т – трепетный,

И – искренний,

М – мудрый,

И – и, наконец,

З – замечательный

М – мужчина!

Так выпьем за оптимизм этого замечательного мужчины. С днем рождения тебя, дорогой!

Древние греки полагали, что у человеческой судьбы есть свои богини – мойры. Первоначально считалось, что у каждого человека своя мойра. Потом число мойр было сведено до трех: Атропос, Клото и Лахесис. Лахесис назначает жребий еще до рождения, Клото прядет нить судьбы, Атропос неотвратимо приближает будущее и, перерезая нить, обрывает жизнь. Так вот, дорогой именинник, выпьем за то, чтобы Клото пряла твою нить жизни крепкой и толстой, Лахесис хранила твой счастливый жребий, помогая миновать жизненные острые углы и лабиринты, а у Атропос затупились бы ножницы, и она их очень долго точила, перед тем как сотворить неотвратимое!

Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар, и мечтал он взлететь, как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли. Решил он подняться выше деревьев – и поднялся. Захотел влететь выше гор – и взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко, почти к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, – и Икар упал на землю и разбился.

Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы сбывалось все, о чем он мечтает, чтобы ему покорялись любые высоты и чтобы, как высоко бы он ни поднимался, никогда не падал бы на землю!

Когда-то Бог выделил человеку для жизни всего 25 лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным дал по 50 лет. Обиделся человек на Бога и пошел к животным просить, чтобы те подарили ему часть своих жизней. Вот так и получилось, что первые 25 лет человек живет, как человек, вторые 25 лет пашет, как лошадь, следующие 25 лет живет, как собака, ну, а последние 25 лет над ним смеются, как над обезьяной.

Так выпьем же за то, чтобы ________________ (имя рек) прожил как минимум еще 100 лет, как человек! С днем рождения тебя, дорогой!

В одной старой притче говорится, что однажды к Богу приползла змея и попросила сделать ее прекрасной женщиной, так как ей уже надоело ползать. Выслушал Бог змею и превратил ее в женщину, сказав: "Иди и жаль людей". На другой день к Богу прилетела ласковая голубка и тоже попросила превратить ее в прекрасную женщину. Бог выслушал голубку и превратил ее в женщину, сказав: "Иди и неси людям добро". С тех пор так и живут на земле две прекрасные женщины: одна – с черной душой, вторая – с белой.

У меня нет ни малейшего сомнения, что наша дорогая ___________ (имярек) и есть та самая, ласковая и добрая, голубка. Так давайте же пожелаем ей многих лет жизни, счастья и оптимизма!

Ребенка спрашивают:

– Кого ты больше любишь, папу или маму? – Не скажу, – отвечает ребенок и добавляет. – А то папа обидится!

Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье, хозяина или хозяйку, я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и моя жена! Но, поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не должен обижаться! Итак, предлагаю выпить за новорожденную!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, девушка замечает мужчину, который, не стесняясь, разглядывает ее.

– Я вижу, что вы не джентльмен, – говорит она возмущенно.

– Я вижу, что вы тоже не джентльмен, – отвечает ей мужчина.

Наша именинница тоже не джентльмен. Наша именинница, говорю это без сожаления, – настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин! За именинницу!

Когда-то давным-давно собрал царь зверей своих подданных и сказал им:

– Умные направо, красивые налево.

Когда все разошлись по местам, одна обезьяна осталась посередине.

– А ты чего стоишь? – спросил лев.

– А мне, что, разорваться?!

Так выпьем же за именинницу, сидящую во главе стола, но в отличие от обезьяны вполне заслуженно!

К Станиславскому обратилась молодая артистка:

– Хотите, я к вам гувернанткой пойду?

Станиславский от неожиданности рассмеялся:

– Да у меня нет детей!

– Что значит – нет?! Была бы гувернантка, а дети будут!

У нашего именинника тоже нет детей. Так пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!

На чествовании У. Черчилля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:

– Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать вас?

– В таком случае, – ответил Черчилль, – вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье.

Могу сказать юбиляру, что я готов ___________ лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить его в день его столетия!

Скачет по пустыне храбрый джигит и везет с собой прекрасную девушку. Скачут они неделю, скачут вторую, устали, проголодались. И вот видят они: на дороге пасется жирный откормленный козел. Выстрелил в него джигит – не попал, выстрелил во второй раз – опять мимо, выстрелил в третий раз – вновь неудача. Козел попался уж больно резвый, никак джигит не может его подстрелить! Так и умерли с голоду храбрый джигит и его прекрасная спутница.

Так давайте выпьем за то, чтобы на пути нашего именинника никогда не попадались такие вот козлы!

Тосты за женщин

За женщин, пробуждающих все лучшее в мужчинах!

За нас, красивых, и за них, рогатых!

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

Давайте выпьем за женщин. Нам-то все равно, за что пить, а им приятно!

У меня африканский тост: за женщин, в тени которых нам хорошо!

Выпьем за жен и любовниц и за то, чтобы они никогда не встретились!

Я пью за дам! Кто – не за дам, тому задам по их задам!

Женщины делятся на три категории – на "дам", на "не дам" и на "дам, но не вам". Так выпьем же за дам!

Выбирать можно только между лишними вещами. Давайте выпьем за самое необходимое, то, что мы никогда не выбираем, – за женщин!

Настоящий мужчина не может жить в уединении: ему нужно общество прекрасных дам. Так давайте выпьем за этих самых прекрасных дам!

Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, – и создал женщину. Так выпьем же за венец природы – за женщину!

Когда Венера появилась из морской пены, мужчины склонились перед ней в поклоне. С тех пор мужчины – вечные поклонники женщин. За вас, милые дамы!

Мудрец сказал: "Женщины ближе к идеалу человека, чем мужчины". Я предлагаю наполнить наши бокалы и выпить за идеал. За женщин!

Мужчинам проще найти повод выпить с любой женщиной, чем женщину, с которой можно выпить. За прекрасных собеседниц!

Не от жизни устают, а от людей, с которыми живут. Выпьем за женщин, которые никогда не надоедают!

Каждая женщина может сделать счастливым хотя бы одного мужчину. Так выпьем же за женщин, которые могут сделать счастливыми многих мужчин!

Женщина, дающая как обычно, теряет по сравнению с дающей необычно. За необычных женщин, которые обычно дают!

Женщина, продающая любовь, теряет по сравнению с женщиной дарящей любовь, потому что важнее не что давать, а как. Выпьем же за женщин, которые знают, как дарить любовь!

Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Женщины особенно хороши, когда мы владеем ими или когда подчиняемся им. Вообще, женщины всегда хороши, когда не дурны. За хороших женщин, которые хороши всегда!

Женщина, она ведь – со всех сторон женщина. Предлагаю поднять бокалы за всесторонне развитых женщин!

Разные женщины вызывают разные чувства. Настоящие женщины всегда вызывают одни и те же чувства. За настоящих женщин!

Авангардная женщина – та, которая идет в спальню впереди мужа. Так выпьем же за авангардных женщин!

Авантюрная женщина – та, которая любую авантюрную затею превращает в любовную увертюру. Так выпьем же за авантюрных женщин!

Аккуратная женщина – та, которая лижет мороженое, а не кусает его. Так выпьем же за аккуратных женщин!

Актуальная женщина – та, которая никогда не теряет своей актуальности. За актуальных женщин!

Ароматная женщина – та, которая привносит в жизнь мужчины нежные ароматы любви. Поднимем же бокалы за самую лучшую аромотерапию – за ароматных женщин!

Аскетичная женщина – та, которая ведет уединенный образ жизни в мужском монастыре. Так выпьем же за аскетичных женщин!

Асимметричная женщина – та, которая сзади смотрится лучше, чем спереди, а спереди – лучше, чем сзади. Так выпьем же за асимметричных женщин!

Астральная женщина – та, которая всякий раз улетает в астрал, когда слышит комплимент, не забывая оставить свой адрес тому, кто этот комплимент сделал. За астральных женщин!

Безумная женщина – та, от которой многие без ума. Так выпьем же за безумных женщин!

Безупречная женщина – та, которую трудно упрекнуть в желании выглядеть лучше, чем она есть на самом деле. Так выпьем же за безупречных женщин!

Безутешная женщина – та, которая не может надолго оставаться без утех. За безутешных женщин!

Бескорыстная женщина – та, которая имеет все необходимое для мужчины, даже не имея самого необходимого для себя. Предлагаю выпить за бескорыстных женщин!

Беспощадная женщина – та, которая просит исполнить одно желание трижды. За беспощадных женщин! Пусть они и дальше не щадят живота своего!

Бесправная женщина – та, которая водит машину без прав, полагаясь только на свою внешность. За бесправных женщин!

Бестактная женщина – та, которая постоянно сбивается на неправильный ритм: еще, еще, еще… Так выпьем же за бестактных женщин!

Бесцеремонная женщина – та, которая не любит церемоний и сразу берет мужчину за рога. Выпьем за бесцеремонных женщин!

Бесшабашная женщина – та, которая не может обойтись без ежегодного шабаша. За милых ведьмочек – бесшабашных женщин!

Благоверная женщина – та, которая свято верит в то, что мужчины – это благо. Поднимем наши бокалы за благоверных женщин! И пусть воздастся им по их вере!

Вооруженная женщина – это та женщина, которой мужчина отдал свое оружие за возможность лицезреть ее безоружной. Выпьем за безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин!

Озаряющая женщина – та, которая может озарить комнату светом, стоит ей лишь войти в дверь. За женщин, которые вносят просветление и озаряют ум!

Навязчивая женщина – как сахар во рту: хочется съесть, но уже не лезет. Выпьем за женщин, которые никогда не надоедают!

Настоящие леди доступны и квалифицированны. За настоящих леди!

Изысканные девушки потому умеют хорошо одеваться, что их часто раздевают. Выпьем же за хорошие манеры изысканных девушек!

Самые кислые женщины – те, которые слащавы из интереса. Так выпьем же за сладких женщин, которые по-настоящему интересны!

Пессимистичная женщина знает, что не бывает зверя хуже мужчины. Оптимистичной женщине никакой мужчина не страшен, так как она знает, что бывают звери и похуже – это бабы. Так выпьем же за оптимисток!

Плохая жена пожинает плоды чужой любви. Хорошая жена пожинает плоды своего труда. За трудолюбивых женщин!

Иная женщина в своем стремлении быть красивой внушает ужас. Напротив, ужасная женщина в проявлении естественного желания бывает очень красива. Так выпьем за ужасно красивых и естественных женщин!

Умная женщина никогда не добьется умом того, чего может добиться красавица только своей красотой. Выпьем же за красивых женщин, которые всего в жизни добиваются своим умом!

Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины – умом. Так выпьем же за умных женщин, которые всегда знают, когда нужно пустить слезу!

Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. Так выпьем же за улыбчивых женщин, которые смеются всегда, когда хотят!

Женщины имеют слабость испытывать сильные страсти. Выпьем же за страстных женщин, имеющих эту простительную слабость!

Женщины – это тайфуны с ласковыми именами, ежедневно обрушивающие на нас ураганы чувств и вихри эмоций. Я предлагаю поднять наши бокалы за то, чтобы эти тайфуны бушевали только в наших постелях!

На Таити из 365 дней в году 350 солнечных. Почему? Потому, что таитянки – знойные, как Сахара, страстные, как Африка, и своим темпераментом согревают воздух. За женщин, которые обеспечивают хорошую погоду в семье!

В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Господи, ну почему она суп не умеет варить?!". Так выпьем же за хороших хозяек!

Отличный способ развить воображение – воображать перед красивой девушкой. Неплохой способ развить воображение – вообразить, будто она уже твоя. За красивых девушек, развивающих наше воображение!

Женщины – тайные пружины, которые приводят в движение большие силы. Женщины – источник вдохновения: не было бы их, не было бы ни поэзии, ни живописи, ни музыки. Выпьем же за наши тайные пружины и источники вдохновения!

Женщина – это вечная загадка. А вечная загадка, как говорил польский сатирик Станислав Ежи Лец, – не та, у которой вообще нет разгадки, а та, у которой разгадка всякий день новая. Так выпьем же за наших вечно загадочных женщин!

Царь Соломон, мудрейший из смертных, сказал: "Женщина крепче вина, сильнее царя, никто от нее не убежит. Она для нас – соблазн: глаза наслаждаются ее красотой, уши внимают ей, руки привлекают, уста прославляют, ноги спешат к ней, грудь вздыхает по ней, сердце влечется к ней". Так выпьем же, друзья, за женщин!

Оскар Уайльд говорил, что Лондон наполнен женщинами, убежденными в неверности своих мужей. Их всегда можно узнать на улице по несчастному виду. Предлагаю выпить за очаровательные улыбки и сияющие глаза женщин нашей компании!

Мы вспоминаем о жене, когда нам не повезло с любовницей, и думаем о любовнице, когда не повезло с женой. Так давайте же выпьем за тех, о ком мы думаем всегда, – за женщин!

Опрометчивая женщина отказывается от богатого мужа во имя пылкого любовника. Предусмотрительная выбирает богатого мужа, отказываясь от пылкого любовника. Мудрая женщина не отказывается ни от того, ни от другого. Так выпьем же за мудрых женщин!

Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.

Если женщина идет по улице и улыбается, значит, у нее будет мужчина.

Так выпьем же за женщину, которая улыбается!

Изменила жена мужу один раз – из стены выпал кирпич.

Изменила второй раз – выпал второй кирпич…

Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!

Одному мудрецу задали вопрос: "Какие женщины более верны – блондинки или брюнетки?" Мудрец ответил, не задумываясь: "Седые". Пригубим же наши рюмки за очаровательных дам, которые остаются верными нам до конца дней своих!

Жил на свете дракон и питался он только девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел к нам – и умер от голода!

Объявление в газете: "Девушка 90-60-90 ищет приключений на свои вторые 90".

Так выпьем же свои 90 граммов, потом еще 60, а потом опять 90 за то, чтобы на нашем пути почаще встречались такие искательницы приключений!

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет – сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!

Оружие девушки – ее одежда. Так выпьем за всеобщее разоружение!

Когда женщина переходит лужу, она поднимает платье по щиколотку. Когда ей приходится переходить ручей, ей приходиться поднимать платье до колен. Так выпьем же за женщин, бороздящих океаны!

Рассуждения – как женщины: чем вольнее, тем привлекательнее. Так выпьем за вольность наших женщин!

Чем больше делаешь женщине подарков, тем она становится дороже. Предлагаю тост за вас, дорогие женщины! Будьте для нас еще дороже, и мы со временем станем владельцами несметных сокровищ!

Мужчина может править миром и прославиться своей мудростью, но в глазах жены он навсегда останется идиотом. Выпьем же за женщин, знающих истинную цену своим мужьям!

Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины. Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром!

В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот". Я поднимаю бокал за наших жен, дающих нам возможность в сложных ситуациях находить оптимальное решение!

Осталась царствующей вдовой Елена Прекрасная. Наследников прямых не было, поэтому на престол пришлось сесть самой. Мужчины, окружающие ее, старались изо всех сил показать, как они ее поддерживают. Легко и радостно Елене Прекрасной было одной среди влюбленного в нее мужского населения. Очарованные ее красотой, придворные министры, вельможи и государственные мужи всех ступеней считали за великое счастье вызов к своей правительнице. Каждый рад был получить от нее любое, пусть даже самое трудное задание, лишь бы мимолетно коснуться красоты ее и подышать воздухом, наполненным ею. Потому-то и справлялась Елена Прекрасная с делами государственными играючи.

Так выпьем же за женщин – наших правительниц!

В стародавние времена жили черт и ангел. Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу – чертовка. Они поженились. Прожили год – и ангел превратился в черта, а черт стал ангелом.

Так выпьем же за женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!

Много веков назад Бог создал Землю, украсил ее деревьями и цветами. А чтобы было кому любоваться красотой, Бог создал Адама и Еву. Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны!

Известно, что когда Господь сделал женщин, то положил в каждую из них по кусочку сахара, а в одну женщину положил целых два кусочка. С тех пор все мужчины ищут ту женщину, в которой два кусочка сахара. Выпьем же за тех, кто нашел такую женщину!

Нам совершенно очевидно, что без неба, без солнца, без воды, без природы мир не мог бы существовать. Вот так же и мы, мужчины, не можем существовать без дорогих наших женщин, умеющих разделить нашу печаль, утешить добрым словом и дать дельный совет. Так выпьем же за прекрасных женщин – наших подруг и соратниц!

Как мы узнаем о наступлении весны? По первоцвету? По солнечным дням? По журчащим ручейкам? Нет, нет и еще раз нет! Пробуждающаяся природа в первую очередь пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорными глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках… Поэтому выпьем за весенних женщин!

Как говорил Жан Жак Руссо: "Царство женщины – это царство нежности, тонкости, терпимости". Так выпьем же за это царство и за его процветание!

Пьер Огюстен Бомарше писал: "Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно". Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных, мудрых и благоразумных дам!

Английский писатель Джон Рескин писал: "Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплен ее мужеством и руководим ее скромной рассудительностью". Так выпьем же за наших женщин и за их любовь к нам, мужчинам!

Однажды Вольтера спросили:

– Какая разница между хорошим и прекрасным? Философ ответил так:

– Хорошее требует доказательств, а прекрасное в них не нуждается.

Давайте выпьем за прекрасных женщин, ибо их красота не нуждается в доказательстве!

Если мужчина может объяснить, за что он любит женщину, значит, он ее по-настоящему не любит. Если женщина может объяснить, за что она любит мужчину, значит, она знает в этом толк. Предлагаю выпить за толковых женщин!

Если женщина уверена, что ее муж ни на кого не похож, что он – единственный и неповторимый, она хранит ему верность. Если женщина считает, что все мужчины одинаковы, она также верна мужу. Так выпьем же за женскую логику, которая в этом случае на руку нам, мужчинам!

Вид красивой женщины или хотя бы мысль о ней вызывает в нас, мужчинах, волнующие кровь желания. Доктора говорят, что это волнение полезно для здоровья, так как тренирует сердечно-сосудистую систему. Я предлагаю тост за любовную тренировку, хотя всякая тренировка предполагает разминку. Что же, с красивой женщиной и "разминаться" – одно удовольствие!

Итак, за женщин, которые укрепляют наше здоровье!

Что такое настоящая женщина? Та, которая под присягой не скажет, сколько ей лет. Пожелаем женщинам в любом возрасте иметь поклонников, быть интересными и привлекательными, а главное, иметь на это желание и время!

Каждая женщина в жизни переживает 7 возрастов. Перечисляю: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина… молодая женщина, молодая женщина и молодая женщина! Я поднимаю бокал за вечную молодость присутствующих здесь дам!

Женщина от 15 до 18 лет – это Африка, девственная и неисследованная.

Женщина от 18 до 30 лет – это Азия, жаркая и экзотичная.

Женщина от 30 до 45 лет – это Америка, исследованная, но не исчерпавшая все свои ресурсы.

Женщина от 45 до 50 лет – это Европа, полностью изученная, но с массой достопримечательностей.

Женщина старше 50 лет – это Австралия, все знают, что она где-то есть, но никого это не волнует.

Так выпьем же за то, чтобы и Австралию не забывали!

Аксиома № 1: У женщин нет недостатков.

Аксиома № 2: Если недостатки все же есть, то они – очень милые.

Аксиома № 3: За это следует выпить!

Следствие № 1: Тот, кто не хочет за это выпить, имеет серьезные недостатки.

Следствие № 2: Серьезные недостатки имеет тот, кому недостает женского внимания.

Следствие № 3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!

Женщина, о которой говорит весь мир, – кинозвезда.

Женщина, о которой говорит вся страна, – жена президента.

Женщина, о которой говорит весь город, – диктор местного телевидения.

Женщина, о которой говорит вся улица, – проститутка.

Я хочу выпить за женщин, о которых говорят стихами!

(После этого тоста хорошо произнести какойни будь стих, обращенный к присутствующим за столом дамам).

По Елисейским полям идет женщина с высоко поднятой головой. Значит, у нее есть любовник.

По Елисейским полям идет женщина с низко опущенной головой. Значит, у нее тоже есть любовник.

По Елисейским полям идет женщина, поворачивающая голову то вправо, то влево. Значит, и у нее есть любовник.

Если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник. Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не теряли головы!

Сапожники напиваются в стельку, плотники – в доску, стекольщики – вдребезги, врачи – до потери пульса, химики – до потери реакции, а физики – до потери сопротивления. Так выпьем же за женщин-физиков!

Господа, глупы те мужчины, которые боятся ученых женщин. Я хочу выпить за женщин науки! Но не за женщин-востоковедов, которые пьют, пока не окосеют. И не за женщин-медиков, которые пьют до потери пульса. И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности.

И не за женщин-химиков, которые пьют, пока не выпадут в осадок. Я поднимаю свой бокал за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!

Два приятеля-физика сидят в ресторане. Здорово выпили… и тут в зал входит красивая женщина. Один физик говорит другому:

– Смотри, как чудно сгруппированы атомы!

Выпьем за восхитительное чудо – за женщин! Ибо их красота достойна кисти великих художников и произведений великих поэтов! Впрочем, и физики не забывают об этом.

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал, – и из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине, сказав при этом: "Бери и мучайся!".

Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

Прекрасная богиня любви Афродита царит над миром. Число ее поклонников с каждым мгновением неуклонно растет. Высокая, стройная, с мягкой копной золотистых волос, она – олицетворение вечной красоты и молодости. Говорят, когда она идет по земле, солнце светит ярче, а там, где ступает нога Афродиты, пышно разрастаются цветы.

Друзья, я полагаю, что для мужчины ее возлюбленная является воплощением богини любви. Вы, конечно, замечали сами, как ярче начинает светить солнце, когда вы видите свою любимую, как расцветает все вокруг. Все это – доказательства божественного происхождения женщин! Поднимем же бокалы и выпьем за наших Афродит!

Старинная легенда рассказывает о том, что в незапамятные времена высоко в горах обитало племя гигантских орлов. И был у них талисман – жемчужное ожерелье сказочной красоты, которое птицы не выпускали из клюва. Однажды ожерелье порвалось, и бусины разлетелись по всему свету. От них-то и пошел женский род.

Так выпьем за те жемчужины, которые собрались сегодня за этим столом!

В глубокой древности одно из племен искало в пустыни оазис, но все их поиски были тщетны. Уставшие и обессиленные, люди присели и стали просить своего бога, чтобы он дал им воды. И произошло чудо, – неподалеку забил источник. Напились они воды и стали просить пищи. И пища была дана им. С тех пор стало племя жить возле источника. Как-то вождь племени осмелел и стал просить у бога, чтобы вокруг его племени выросли цветущие сады. На это всемогущий бог превратил самых красивых женщин племени в цветы, – и стало племя жить в раю.

Выпьем же за прекрасных женщин, которые нас окружают!

Поспорили вода, солнце и ветер, кто разденет женщину догола. Ветер подул и сорвал с нее только платок. Тогда за работу взялась вода: у женщины быстро все намокло, она сбросила всю одежду, кроме трусиков и лифчика, и начала купаться. Настал черед солнца. Оно согрело женщину, которая вскоре сняла лифчик, а затем и трусики.

Так выпьем же за теплое отношение к женщине!

Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил 100 женщин и говорит:

– Кто хоть раз изменил своему мужу, шаг вперед! 99 женщин шагнули вперед.

– Ах вы, негодницы! Все – в ад! – и затем добавил оставшейся. – И глухая тоже! Так выпьем за женщин, всех без исключения!

Жил-был орел. Жил скромно и считал, что цель его жизни – просто обеспечить существование. Он не подозревал, что может что-то большее. И так бы орел и умер в неведении, если бы не встретилась ему орлица, оценившая его острый взгляд и его могучую грудь. И позвала орлица своего возлюбленного высоко в небо, и расправил орел свои сильные крылья.

Осушим же бокалы за орлиц, помогающих своим любимым взлетать!

Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать: купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя – и через год на соревновании "моржей" занял первое место.

Так выпьем же за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!

Богатая женщина спрашивает у культуриста, глядя с восхищением на его мышцы:

– Какой у Вас вес, интересно?

– 130 килограммов… без малого, – отвечает культурист.

– А с малым сколько? Выпьем же, друзья, за любознательных женщин!

Жила-была бедная, но очень красивая девушка. Пришло время выходить ей замуж. Женихов было двое: старый, но богатый правитель и бедный, но молодой пастух.

– Я подарю тебе полцарства, – пообещал правитель.

– Я подарю тебе небо и звезды, – сказал пастух. Девушка вышла замуж за правителя, но вечерами бегала на свидания к пастуху.

Так выпьем же за расчетливых женщин, у которых и волки сыты, и овцы целы!

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта.

Одна говорит: "Приеду и все-все мужу расскажу!".

"Ну, и дура!" – подумала вторая.

"Ну, и смелая!" – подумала третья.

"Ну, и память!" – подумала четвертая.

Так выпьем же за умных женщин, хотя ум – это не самое главное в них!

Знаете, что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в постели с любовником?

Француженка: "О, Пьер, присоединяйся. Втроем будет веселей".

Англичанка: "Джон, ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже".

Немка: "Ах, Ганс, это ты? Тогда кто же лежит рядом со мной?!"

Американка: "Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав…"

Так выпьем же за практичных женщин!

Шли три прекрасные розы к морю. И трудно им было идти по оврагам, горам и пустыням. Одна роза не отказывалась от радостей жизни: она щедро дарила свои лепестки всем – и солнцу, и ветру, и ручью, получая взамен тепло, прохладу и воду. Вторая роза шла, не даря своих лепестков никому, поэтому ей негде было согреться, отдохнуть и напиться. Третья же роза шла, кому даря свои лепестки, кому нет. Пришли они к морю: первая роза – без лепестков, вторая – поблекшая и сухая, а третья – цветущая и прекрасная.

Так выпьем за женщин, которые знают, что делают!

Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.

– О, ручей! Позволь нам напиться! – прошептали розочки.

– Ну, что же, – сказал ручей, – та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!

Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше.

Так выпьем за тех дам, которые пьют, дают и цветут!

После кораблекрушения во время шторма тонут старый мудрый боцман и неопытный юнга. Боцман возводит глаза к небу и говорит: "Давай попросим Бога бросить нам для плота столько бревен, сколько раз нам изменяли жены". На юнгу не упало ни щепки, а на боцмана свалился целый плот, на котором утопающие и спаслись.

Так давайте выпьем за отчаянных женщин, которые выручают нас в трудную минуту!

Одна женщина, попав на тот свет, очутилась перед дверьми рая и увидела, что двери загораживает высокая стена – ни обойти, ни перелезть. Пригорюнилась она и вдруг слышит голос апостола Петра: "Перелезь, душа Божья, через стену по гвоздикам, а гвоздиков найдешь столько, сколько раз ты любила". Полезла женщина наверх, да на середине стены гвоздики-то и закончились.

Так выпьем же за женщин, которые заботятся о дороге в рай!

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И вдруг перед путницами открывается оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна женщина сказала:

– Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.

Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.

Другая женщина сказала:

– Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.

Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула с другой стороны стены.

А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины никогда не плакали!

Жил-был Кощей Бессмертный, и было у него три жены: Баба-Яга, Кикимора и Василиса Прекрасная. Однажды Кощею понадобилось уехать в командировку. Перед отъездом он собрал всех своих жен и строго-настрого наказал им не изменять ему. Через две недели Кощей возвратился домой и сказал:

– Пусть каждая из вас пройдется. И сколько деревьев вырастет позади вас, столько раз вы изменили мне за время моего отсутствия.

Первой прошла Баба-Яга: за ней вырос маленький кустик. Второй прошла Кикимора: за ней выросло несколько деревьев. Последней прошла Василиса Прекрасная: за ней выросла целая роща.

Так выпьем же за таких вот Василис Прекрасных, благодаря которым у нас много лесов!

Каждый раз, когда сын спрашивал у матери, сколько ей лет, та отвечала, что восемнадцать. А между тем сыну самому исполнилось восемнадцать лет. Вот как-то раз, он спросил у матери про ее возраст. И когда она ответила, что двадцать, сын ей сказал:

– Матушка, подожди немного, вот исполнится мне двадцать – и будем вместе расти.

Предлагаю выпить за наших прекрасных женщин, которые никогда не стареют!

Однажды в небольшой компании стали обсуждать, кому можно доверять в делах больше: мужчинам или женщинам. Один из присутствующих заявил:

– Я могу спорить с кем угодно, что нет на свете ни одной женщины, которая могла бы долго держать что-нибудь в тайне. Его соседка немедленно возразила:

– А я вот уже несколько лет храню одну важную тайну.

– Быть этого не может, – выпалил сосед.

– Да, я с 26 лет сохраняю в тайне свой возраст.

– Все равно как-нибудь проговоритесь, – настаивал сосед.

– Не думаю, – сказала она убежденно, – если женщина могла хранить тайну двенадцать лет, она сможет сохранить ее и за всю оставшуюся жизнь.

Так выпьем за женщин, умеющих хранить тайны!

Один восторженный поклонник постоянно дарил своей даме сердца цветы. Но со временем, получая очередной букет, дама все реже улыбалась и все сдержаннее благодарила своего рыцаря.

– Милый, не пора ли тебе перейти на минералы,

– заметила она однажды. Влюбленный молодой человек тут же завербовался в группу геологов и ровно через год пришел к любимой с образцами различных минералов. Но, увы, его избранница к тому моменту успела выйти замуж.

– Тебе совсем не нужно было уезжать так надолго, просто надо было зайти в ближайший ювелирный магазин, – объяснила красавица.

Так выпьем же за женщин, предпочитающих ботанику минералогии!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

– Хорошая женщина, – сказал он, – это та, у которой муж и любовник. – Разве? А я думал, это плохая, – сказал я.

– Нет, плохая – это та, у которой только любовник.

– А я думал – это падшая.

– Нет, падшая – это та, у которой никого.

– А я думал – это одинокая.

– Нет, одинокая – это та, у которой один муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит страшный крик. Видит Вано: вход в темную пещеру. Заходит Вано в пещеру. Идет, идет, вдруг видит: сидит птица Феникс голым задом на горячей сковородке и орет. Спрашивает ее Вано:

– Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?

– Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?!

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обратили внимание!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и раскопала гробницу фараона. Крышка гроба приоткрылась, и Маша увидела молодого и красивого фараона. Она не удержалась и поцеловала его. Принц ожил, открыл глаза и сказал:

– Маша, я выполню семь твоих желаний. Маша ответила:

– Желание одно, но 7 раз. На пятом заходе фараон скончался.

Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не позволила развиться феодализму на нашей земле!

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.

– Моя сейчас на ушах стоит, – сладко жмурится лейтенант. – Надела свое лучшее платье, в холодильнике – шампанское, на проигрывателе – моя любимая пластинка…

– У меня проще, – протягивает мичман. – Звоню – дверь нараспашку: моя – на пороге, в одной руке – стакан водки, в другой – огурец, а в зубах – подол.

– Эх, ребята, скучно вы живете! – сочувственно вздыхает боцман. – То ли дело у меня. Звоню в дверь первый раз, чуть пережду – второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!

Так выпьем же за жен – таких разных и таких любимых!

Поздним дождливым вечером женщина пришла на телеграф. Взяла бланк телеграммы, что-то на нем написала, скомкала бланк и выбросила. Взяла второй, написала, опять скомкала и выбросила. Взяла третий бланк и лишь его отправила. Телеграфист заинтересовался поведением женщины, достал бланки из мусорной корзины и прочитал. На первом бланке было написано: "Все кончено, не желаю тебя больше видеть!". На втором: "Не пытайся найти меня и не звони". Отправленная телеграмма было такого содержания: "Выезжай первым поездом. Жду!".

Так выпьем же за постоянство женского характера!

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла.

– Я не выпущу тебя до тех пор, – сказала она ему, – пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу.

Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и тем более не мог посягнуть на жизнь живого существа. Однако надо было выбирать. Монах подумал, что выпить вина – наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

Шел волк по лесу и вдруг услышал, что за ним гонятся. Оглянулся: заяц с огромной скоростью бежит.

– Ты что, Косой, ошалел?

– И ты бы на моем месте ошалел.

– А что случилось? – уже на бегу спрашивает волк. – Собаки?

– Хуже!

– Охотники?

– Еще хуже! – крикнул заяц и сиганул в кусты.

– Это я, старый болван! – крикнула, догоняя его, волчица. Предлагаю тост за тех, кого боятся даже волки!

Было это в одной тропической стране. Дочь пожаловалась матери, что ее муж изменяет ей, на что мать сказала ей:

– Это дело поправимое. Принеси мне два волоска из тигриных усов. – Что ты, мама! – испугалась дочка.

– А ты попробуй! Ты – женщина: все должна уметь! Задумалась дочка, потом зарезала барана и с огромным куском мяса ушла в лес. Села в засаду – ждет. Появился тигр и разъяренный бросился на нее, но девушка бросила ему мясо и убежала. На другой день девушка снова пришла с куском мяса, и когда тигр кинулся на нее, она бросила ему мясо, но не убежала, а стала смотреть, как он ест. На третий день тигр ждал девушку и, когда она опять появилась с мясом, то радостно забил хвостом. Девушка стала кормить тигра прямо с руки. На четвертый день тигр радостно подбежал к девушке, после чего, съев кусок мяса, положил голову к ней на колени и задремал. Девушка выдернула два волоска из его усов и принесла их матери.

– Ну вот, – сказала мать, – ты укротила хищного зверя, такого как тигр. Теперь иди домой и укроти мужа, хитростью или лаской! Ведь в каждом мужчине живет тигр.

Так выпьем же за женщин, которые укрощают в нас тигров!

У одного индийского падишаха было три жены. Однажды призвал падишах своего звездочета, который всегда предсказывал ему судьбу, и сказал:

– Ты еще ни разу не предсказал мне ничего дурного, поэтому в награду выбирай себе любую из моих жен. Подошел звездочет к первой жене и спрашивает:

– Ответь мне, женщина, сколько будет дважды два?

– Три, – ответила ему первая жена. "Какая экономная жена", – подумал звездочет.

– Четыре, – ответила вторая жена. "Какая умная жена", – подумал звездочет.

– Пять, – сказала третья жена. "Какая щедрая жена", – подумал звездочет. Как вы думаете, какую женщину выбрал звездочет? Самую красивую.

Так выпьем же за присутствующих дам, которые не только красивы, но также экономны, умны и щедры!

В одной глухой деревне жил старик с внуком. Однажды вечером раздался стук в дверь.

– Кто там? – спросил внук.

– Это я, богатство, – услышал он в ответ.

– Дедушка, – говорит внук, – давай откроем.

– Нет, – отвечает старик. – Я богат тем, что у меня есть ты. Ты богат тем, что у тебя есть я. Через некоторое время опять стук в дверь

– Кто там? – спросил внук.

– Это я, счастье! Откройте дверь! Дед говорит внуку:

– Не нужно нам никакое счастье! Мы вместе, и это для нас счастье! Через некоторое время опять стук в дверь.

– Кто там? – спросил мальчик.

– Это я, женщина. Подходит внук к старику и говорит:

– Дедушка, там женщина стучит в дверь, но мы ей открывать не будем, она нам не нужна. На что старик ему и отвечает:

– Нет, малыш, вот как раз женщине мы и откроем! Ведь там, где есть женщина, там есть богатство, счастье и любовь!

Так давайте выпьем за наших женщин, которые рядом с нами и дарят нам богатство, счастье и любовь!

В публичный дом заходит мужчина и уверенно направляется в один из номеров. Через 5 минут оттуда с криками выбегает проститутка:

– Ужас! Ужас!

Мадам – держательница заведения – удивленно смотрит в ее сторону и просит другую, более опытную, по имени Жаклин обслужить клиента. Через 10 минут Жаклин выбегает с криками:

– Ужас! Ужас!

Мадам подзывает свою любимицу Мими и просит ее поддержать честь заведения. Через 15 минут Мими выбегает в рыданиях:

– Ужас! Ужас!

Мадам тяжело вздыхает, поправляет корсет и неспешно скрывается за дверью номера. Полчаса, час, 2 часа… Через 3 часа из номера выходит утомленная и растрепанная мадам и с достоинством обращается к своим девочкам:

– Ну, ужас! Но не "Ужас! Ужас!". Так выпьем за женщин, которые ничего не боятся!

В Индии иногда представляют рай как древо исполнения желаний. Стоит только подумать о чем-либо под таким деревом – любое желание немедленно исполняется.

Однажды шел усталый путник. День клонился к вечеру. Вдруг путник увидел высокое, красивое дерево и подумал: "Прекрасное место для ночлега". Как только он подумал об этом, тут же и уснул. Проснувшись утром, путник почувствовал голод и немедленно из ниоткуда стала появляться пища. Насытившись вдоволь, мужчина подумал: "Может, это злые духи шутят надо мной?!". И тотчас же он увидел вокруг себя отвратительных и гадких демонов, каких он только мог себе представить. "Надо же какие страшные! Они ведь могут убить меня", – снова подумал путник. И духи его убили! А все могло бы быть совсем не так трагично.

Давайте выпьем же за то, чтобы мы чаще думали о женщинах!

Почему за женщин мы пьем стоя? Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, таким образом мы разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, таким образом мы выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Довольно пить! Тебе уже хватит".

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя.

Тосты за мужчин

За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных. Короче, за нас, мужики!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Лучше упасть лицом в грязь, чем упасть в глазах женщины. Так выпьем же за мужчин, у которых никогда ничего не падает!

Дорогие мои подруги! Я хочу провозгласить этот тост за наших любимых мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!

Истинный джентльмен начинает без страха и кончает без упрека. За истинных джентльменов!

У истинного джентльмена – чистое тело, горячие руки и холодная голова. За истинных джентльменов!

Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником. За истинных джентльменов!

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, то есть за нас!

Желая получить от девушки невозможное, мы лишаемся возможности получить желаемое. Истинные джентльмены не требуют от девушки того, чего она не может дать. За истинных джентльменов!

Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников. Так выпьем же за настоящих мужчин!

На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: "Да!". За настоящих мужчин!

Друзья познаются в беде, а мужчины – в движении. Если мужчина двигается робко и неуверенно, он никогда не станет настоящим мужчиной. Настоящие мужчины двигаются медленно и уверенно. Предлагаю тост за настоящих мужчин!

Сказочный мужчина – это просто сказка с хорошим концом. Так выпьем же за сказочных мужчин!

Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды. Так выпьем же за легендарных мужчин, о которых женщины слагают мифы!

Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. Мой тост – за обходительных мужчин!

Принципиальный мужчина – тот, кто неукоснительно следует принципу: всегда быть на высоте, даже в позиции "женщина сверху". Мой тост – за принципиальных мужчин!

Одни мужчины берут качеством, другие – количеством. Так давайте же выпьем за тех, кто берет качественно и в большом количестве!

Склонивший голову перед женщиной видит в ней гораздо больше, чем тот, кто смотрит на нее свысока. За мужчин, которые умеют в нужный момент преклониться перед женщинами!

Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные виды, особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом. За видавших виды мужчин!

Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. Выпьем же за нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

Если мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров!

Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины. Выпьем же за гурманов, ценящих вкус и букет вина!

Хорошо шутит с женщинами тот, кто делает это ласково и по взаимному согласию. Так выпьем же за шутников!

Не можешь сделать женщину счастливой, хотя бы развесели ее! Выпьем за веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали!

Поэтичные японцы подметили: "Мужчина – сосна, женщина – глициния". Нежно-цветущая глициния находит опору в мужественной сосне. Так выпьем же за мужчин – истинную опору для слабых и прекрасных женщин!

Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор каждый мужчина бродит в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех мужчин, которые ищут и находят!

Мужчина, который не прощает женщинам их маленькие недостатки, никогда не насладится их великими достоинствами! Так выпьем же за мужчин, которые умеют прощать женщинам их маленькие недостатки и наслаждаться плодами своего терпения! За мужчин!

В Дагестане говорят: "Один скучает – пляшет, другой скучает – пашет". Поднимем наши бокалы за разносторонних мужчин! Пусть они и пляшут, и пашут, а скучать им не дадим мы, женщины!

Я был на Псковщине, на Брянщине, на Смоленщине, и всюду меня тянуло к женщине. Опустошим бокалы, чтобы не иссякла у мужчин эта благородная тяга!

Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту притяжения, вопреки закону тяготения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть. Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!

Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо – в кастрюлю, деньги – в кошелек, женщин – на кровать. Так выпьем же за мужчин с ясным умом и трезвой головой!

Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя: лев – в постели, "Ягуар" – в гараже, норка – на плечах и тот козел, который бы за все за это платил!

Сидят в бане трое мужиков: журналист, директор и землекоп. И у всех до колен… У журналиста – язык, у директора – живот, у землекопа – руки.

Выпьем же за тех мужчин, у которых есть кое-что поинтереснее!

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина же, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – это ее муж. Поднимем бокалы за настоящих мужчин!

Выпьем за мужчин!

Но не за холостых: они на нас никогда не женятся.

И не за разведенных: они были плохими мужьями.

А выпьем за женатых: они любят своих жен и не забывают нас!

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится!

Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется!

Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит!

Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!

За женатых мужчин!

В 20 лет мужчина – это такой инструмент, который играет без настройки.

В 35 лет – это скрипка: настраивается 2–3 минуты и играет по желанию настройщика.

В 55 лет – это рояль: один настраивает, другой играет.

Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

С кем спит мужчина за свою жизнь?

До 5 лет – с соской,

С 5 до 10 лет – с мишкой,

С 10 до 15 лет – с книжкой,

С 15 до 20 – с мечтой,

С 20 до 30 – с женой,

С 30 до 40 – с чужой,

С 40 до 50 – с любой,

С 50 до 60 – с грелкой,

С 60 до 70 – с закрытой форточкой.

Так выпьем же, мужики, за то, чтобы форточка никогда не закрывалась!

Молодой муж жалуется другу:

– У моей жены фигура, как у Клаудии Шиффер; она прекрасна, как Венера, и сексуальна, как Мадонна. Одно плохо: она – моя. Вот была бы чужая, как бы я любил ее!

Так выпьем же за мужчин, которые никогда не променяют своих жен на Мадонну, Венеру и Клаудию Шиффер вместе взятых!

Богатый холостяк завещал свои деньги трем женщинам, которые в свое время отклонили предложение выйти за него замуж. "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь", – написал он в завещании.

Так выпьем за мужчин, которые умеют быть благодарными женщинам за все хорошее, что те для них сделали!

Однажды у армянского радио спросили, может ли мужчина обладать сотней женщин на одну ночь.

– Может, если ночь – полярная.

Предлагаю поднять бокалы за полярные ночи и настоящих мужчин!

– Что бы вы обо мне подумали, о, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Так выпьем за мужчин, которые не боятся настоящей работы!

Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй – любовник. А у третьей был и муж, и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива, потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной, так как двое мужчин постоянно надеялись друг на друга.

Предлагаю тост за мужчин, которые не перекладывают свои обязанностей на других!

Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, затем – другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.

Давайте же выпьем за силу, которая держала шляпу!

На пляже девочка спрашивает свою мать:

– Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?

Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала:

– А дяденьки, дочка, кладут туда деньги.

Предлагаю тост за мужчин с толстыми кошельками!

В санатории молодая женщина встречает пенсионера. Женщина замечает:

– Вы прекрасно выглядите. Сколько Вам лет?

– Скоро 80.

– О! Я бы Вам не дала…

– Да? Очень жаль!

Так выпьем за то, чтобы в 80 лет мы могли ответить также!

Однажды, когда Ходжа Насреддин собирался надолго уехать из дома, жена строго предупредила его, что если он будет ей изменять, то она оглохнет и потеряет все свои волосы и зубы. Через год Ходжа вернулся домой. Он окликнул жену и убедился, что она слышит. Заговорил с ней и увидел, что зубы у нее на месте. Попросил снять платок: волосы не выпали.

– Какая же ты врунья! – радостно воскликнул Насреддин.

Так выпьем же за мужчин, которые всегда верны своим женам!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены:

– Ну, надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своей жене!

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы, и задумала устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий… Наконец, жена отстранилась и сказала: "Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано".

Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женщинам до последнего дыхания!

Возвращался солдат со службы в родное село Кучка и попросил одну старушку пустить его на ночлег. Та ему говорит:

– Сынок, хочешь – на печке переночуй, хочешь – на кровати, где спит моя внучка.

Подумал солдат и полез на печку. А утром во дворе видит красивую девушку.

– Ты кто? – спрашивает он.

– Я – бабушкина внучка. А ты кто?

– А я – осел из деревни Кучка.

Выпьем же за то, чтобы мужчины никогда не были ослами!

Было прекрасное свежее утро. К красивому озеру подошла красивая девушка, а около озера ходил и жевал траву баран.

Девушка стала раздеваться, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка почти разделась, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка совсем разделась, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка прыгнула в воду, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка вылезла из воды, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка оделась и ушла, а баран все ходил и жевал траву.

Так выпьем же за то, что бы среди нас не было таких баранов!

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.

– Кого вы здесь ждете? – спросила она.

– В… вашу дочь, – испуганно ответил он.

– В таком случае лучше проваливайте отсюда! – сказала она. – Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.

Так поднимем же бокалы за смелых и ловких джигитов!

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу.

Один встает: "Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин сразу!".

Второй: "Я хачу выпить за нашего Гоги. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!".

Встает третий, скорбно глядя в пол: "А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин. Я нэ знаю, сколко он мог выпить вина, и нэ знаю, мог ли он ваабще палюбить женщин, но толко настоящий мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!".

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг заходит лошадь, заказывает бутылку виски и огурец, тут же выпивает виски, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:

– Сколько живу на свете, а впервые вижу, чтобы виски огурцом закусывали. За нас, мужики, за ковбоев!

– Вася, – спрашивает Петя, – ты в горящую избу войдешь?

– Да ну, – отвечает Вася, – на фиг мне это надо?

– А коня на скаку остановить сможешь?

– Еще чего не хватало!

– Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты не баба! Выпьем же, мужики, за настоящих мужчин!

Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:

– Папа, эта обезьяна – мужчина или женщина?

– Это самец, – отвечает отец.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

– А это мужчина?

– Запомни, сынок, мужчина – тот, у кого деньги!

А это самец! Так выпьем же за настоящих мужчин!

В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь послал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору, где слуги князя их, в конце концов, и настигли. И тогда пастух сказал:

– Давай я прыгну первым!

– Нет! Я не смогу смотреть на твое тело: я умру от мук! – промолвила княжна и бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.

Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!

В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Одним из них был мужчина средних лет, другим – стройный юноша. Принцесса не могла решиться, кому из них отдать свое сердце. Чтобы проверить их силу и ловкость, она устроила соревнование по плаванию. В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу. Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала перед ними полностью обнаженной. И тут произошло неожиданное: движения юноши стали замедляться, а мужчина средних лет продолжал плыть с прежней скоростью. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию. И все же не его выбрала принцесса себе в мужья. И на то была причина.

– Что же произошло? – спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. – Ведь ты, казалось, мог без труда победить?

– Я бы и победил, если бы ты не разделась. Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо: я стал цепляться за водоросли.

Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!

Крепкий, как березовый кряж, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе леса обнаружил на песочке у реки русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.

– Ты пахнешь лесом! – сказал лесовичок недовольно.

– Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, – гордо заявила русалка.

– Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, – со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу. Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:

– А ты не владеешь первобытным способом добычи огня!

Конец ознакомительного фрагмента.