Ну… за профессионализм!
Свежеиспеченным лейтенантам
Свой всему черед, как говорится, —
Неспроста бокалов слышен звон.
Чтобы ярко золоту светиться
Лейтенантских новеньких погон!
Чтоб отныне в жизни, как на марше,
Каждый так равнение держал,
Чтоб из лейтенанта вышел маршал,
Или уж хотя бы – генерал!
Обретая чинные манеры,
Выбор сделав раз и навсегда,
Выпьем за удачу, офицеры,
Кавалеры, дамы… господа!
Впереди – сиянье звездопада
И чинов высокий потолок…
А за это точно выпить надо,
Чтоб, как говорится, дай-то бог!
Как не поднять, скажите, тост
Без всяких лишних церемоний,
Когда поболе стало звезд У офицера на погоне?
Пришлись те звезды в аккурат,
И ты сегодня, друг наш славный,
Не просто старший лейтенант,
А лейтенант, по сути, – главный!
Мы о чинах не шибко грезим,
Но дней промчалась череда,
И вот, и вот в твоем созвездье
Взошла еще одна звезда.
Теперь не три, а все четыре
Твое украсили плечо.
Так что ж! За то, чтоб на мундире
Тех звезд прибавилось еще!
Важнее нет сегодня разговора,
И тост один имеется в виду:
За новоиспеченного майора!
И за его «большущую» звезду!
Звезда такая смотрится в пространстве,
Чтоб каждый издалека увидал.
С такой звездой ты – рыцарь во дворянстве,
И даже больше – микрогенерал!
Сегодня выпить есть резон,
Уместны пламенные речи,
Поскольку нынче твой погон
Потяжелевшим лег на плечи.
Мы не хватаем с неба звезд,
И не с небес свалилась эта…
Так будет тост предельно прост —
За две звезды и два просвета.
И сдвинем стаканы – за жизнь, что дана!
За боевые раны! За наши ордена!
Прапорщика попросили на свадьбе сказать тост. Не долго думая, он произнес:
– Раз-два, наливай! А остальное и без слов понятно.
Я предлагаю тост за армейскую лаконичность!
На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
– Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
– А что случилось? – спрашивает второй.
– Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
Так выпьем же за то, чтобы нам было стыдно перед докторами!
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
– Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица…
– Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
– Не знаю…
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
– Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.
– Видите, – победоносно заявлял конферансье. – Без ног ничего не слышит. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье!
Вопрос одной анкеты:
«Что закончили? Если ничего не закончили, то где преподаете?»
Нам повезло: наши преподаватели являются исключением из этого правила – они закончили и не одно учебное заведение.
Предлагаю выпить за наших любимых преподавателей!
В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там – никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет!
– Вот так всегда! – бормочет доктор недовольно. – Ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу!
Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!
Один ученик написал в школьном сочинении: «Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут же взгромоздился председатель колхоза!»
Хочу поднять тост за людей села. Не всем им так везет, как тому председателю колхоза. Итак, за работников сельского хозяйства!
В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.
– Я специалист широкого профиля! – гордо заявляет он.
– А что вы умеете делать? – спрашивают его.
– Могу копать!
– А что еще?
– Могу не копать!
Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!
Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, и профессор снова поднимает газету.
Тост за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.
Врач осмотрел пациента и заявил:
– У вас, к сожалению, повышенное давление.
– Это все от рыбной ловли! – со вздохом говорит пациент.
– От рыбной ловли? – переспрашивает доктор. – Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее наоборот.
– Да, вы правы, – говорит пациент, – если рыбачить в разрешенных местах.
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля – опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
– Иванов! – сердится он.
– Я же вам сказал – не больше двух рюмок в день!
– Доктор, – отвечает Иванов, – я лечусь… не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!
Корреспондент беседует с известным хирургом:
– Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?
– Мой подход совсем иной, – отвечает доктор. – Я оперирую только тогда, когда действительно… нуждаюсь в деньгах!
Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций!
Два друга жили в одном городе и были заядлыми автолюбителями. Без машины они шага ступить не хотели! И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены.
– Полезно для здоровья время от времени размять ноги, – наконец говорит один.
– Да, – соглашается другой, – а у тебя… за что права отобрали?!
Давайте выпьем за работников ГИБДД, которые дают возможность иногда размять ноги
Одна бабушка пожаловалась врачу:
– Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, себя не слышу!
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
– Теперь я буду лучше слышать?
– Теперь вы будете… громче кашлять!
Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!
Один человек попал в автомобильную катастрофу. Сломал себе руки и пальцы. Однако он попал к хорошим врачам, и лечение шло успешно.
– Доктор, – спрашивает больной, – а когда мне снимут повязки, я смогу играть па пианино?
– Конечно, сможете! – говорит доктор.
– Это хорошо! Просто здорово! – радуется больной. – Доктор! Вы кудесник! Ведь раньше я на пианино… не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса.
Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем удачно! Ее новый муж – рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен.
– Я так довольна! – рассказывает она своим подругам. – Вот это мужчина! Теперь я буду выходить замуж только за рабочих!
Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны!
Мальчик рассказывает маме:
– Мама, ты знаешь новость? У папы в роте…
– Не в роте, а во рту, – перебивает его мать.
– Так вот, – продолжает сын, – у папы во рту солдат напился!
Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!
Разговаривают два охотника.
– Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности я чуть не вскрикнул!
– Ну и как, тебе удалось завладеть ими?
– Да нет, не удалось, немножко не хватило… денег!
Жизнь показывает, как важно охотнику иметь деньги! Выпьем за охотников!
Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой. Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось… в соседнем районе!
Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой она… сосала лапу!
Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!
Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами.
– О да! – ответил тот. – Один господин интересовался. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?
– И что вы ответили?
– Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин.
– Великолепно! А кто же этот господин?
– Ваш… лечащий врач!
Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможность покупать картины хотя бы начинающих художников!
В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас:
– Десять тысяч лир за один ужин?! – вскричал он. Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился: – Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
– А вы тоже официант?
– Нет… грабитель!
Мы с именинником тоже коллеги. Нет, нет! Мы не грабители! Мы – архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
– Что прикажете, барин?
– Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
– Так, барин.
– А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
– Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!
Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:
– Давайте я вам пульс проверю!
– Доктор, – говорит ему ветеринар доверчиво, – мы с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!
Может, и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи. Давайте выпьем за ветеринаров!
В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и хотела прогнать, а младшая проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она одела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей – розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей – розовым и прекрасным. Так из-за очков изменилась жизнь сестер.
И в наше время есть феи, которые одевают на нас очки. Я имею в виду врачей-окулистов. Предлагаю выпить за добрых фей, за окулистов!
Чукча возвращается домой после учебы в Москве. Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит:
– Я осень-осень много учился. Я осень-осень много узнал. Мы все ситали, сто Карла Мяркса и Фридрих Энгельса – это муз и зена, а это, оказывается… сетыре разных селовека!
Учение – свет! Выпьем за людей, получивших этот свет!
Телефонный звонок.
– Алло?
– Можно мне капитана Иванова услышать?
– А его нету. Он на даче.
– Так у этого паразита еще и дача есть?
– Он на даче показаний.
Так выпьем за нашу родную полицию!
Он и Она. Он читает вслух:
– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот.
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру. Выпьем за профессионализм таможенников!
– Вот, Марья Ивановна, работал-работал, а придется уходить.
– Почему?
– Думаю, не сработаемся с новым директором. Вот два предыдущих – люди были. Один охоту уважал. Другой рыбак был знатный. Этого даже хоккей не волнует. Не знаю, как к нему подойти…
– А делом заняться пробовали?
Выпьем за просвещенных и демократических руководителей!
– Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей области.
– Пожалуйста, профессор Мнишек, 192 килограмма, 63-й размер.
За самых крупных специалистов нашего дела!
Директор универмага вызывает в кабинет своего зама.
– Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа. Есть какие-нибудь результаты?
– О, да! – восклицает зам. – Сегодняшней ночью нас обокрали.
Как сказал классик, «кадры решают все». Поэтому я предлагаю выпить за кадры!
Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит.
За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!
Как часто в жизни случается, что желаешь одно, можешь другое, а происходит третье!
Давайте выпьем за то, чтобы желания, возможности и случайности всегда совпадали, и все в жизни случалось только так, как мы того хотим!
Но, загадывая желания, помните: они сбываются!
Поэтому будьте осторожны! За вас, дорогие коллеги!
Сын-школьник говорит отцу:
– Вон тот дядя наверняка учитель!
– А почему ты так думаешь?
– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
Если на работе тебе достается и в хвост и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь. Так выпьем за нашего чуткого руководителя!
Тактическая задача.
– Курсанты, представьте: вы движетесь в пустыне, вдруг замечаете противника, который в вас целится из-за камня. Ваши действия в создавшейся ситуации?
– Выстрелю первым.
– У вас осечка.
– Брошу гранату.
– Все боеприпасы кончились.
– Ударю врага штыком.
– Промахнулся.
– Послушайте, инструктор, вы на кого работаете? Так выпьем же за то, чтобы наше начальство не сильно увлекалось, когда дает нам поручения!
Идет призывная комиссия.
– Ваша фамилия?
– Тр… Тр… Трататамин.
– Ну что, голубчик, в пулеметную роту? Выпьем же за служебное соответствие!
В ресторане на вокзале.
– Официант! Я уже 10 минут не могу прожевать кусок этого бифштекса!
– Не волнуйтесь, только что объявили: ваш поезд опаздывает на три часа.
За работников ресторанного бизнеса!
– Скажите, сколько вас здесь работает?
– С мастером – десять.
– А без него?
– Никого.
Предлагаю выпить за мастеров!
Мой тост за смелые решения и неожиданные проекты!
Обувная фирма послала двух торговых агентов в Центральную Африку для проведения маркетингового исследования. Через несколько дней пришли две телеграммы.
«Дела плохи, – сообщил первый агент, – тут все ходят босиком».
«Нас ждут большие прибыли, – пишет второй, – тут все ходят босиком».
Поднимем же бокалы за оптимистически настроеных работников!
Конец ознакомительного фрагмента.