Девушка из публичного дома на Павелецкой, 2001
Откройте ворота, пожалуйста. Мне по делу. Такой стоит запах, что и вынести невозможно. Спасибо. Мы вон там, под берёзками обустроимся.
Главное – это красивые. И чтоб не повторяться. И побольше. Энергия льётся напрямую из Архетипа Красоты. Вот слагаемые земного божественного счастья. Но внимание полнейшее! Противник может провести фланговую атаку и всё, недоёб. Оружие противника – обман.
Сидели в офисе, монтировали с Андрюхой видео. Я как раз парнухо начинал в то время снимать. Одновременно одну квартиру уже продал, а другую ещё не купил. Так что жил прямо в офисе. И, знаете ли, привык. Доставал из бухгалтерии матрас, стелил в компьютерном зале и спал. Даже бабы какие-то приходили, там же на пенис насаживались. А что-то приспичило и в публичный дом отправился в таком разе. Где-то на Павелецкой он располагался. Выбрал там красавицу-тёлку. Молодая, стройная, красивая, сиськи приятно округлые. Уххх! Помню её сиськи… Как в ладошках они лежали!.. Вес! Редко сиськи бывают существенные. Сплошь и рядом хреновенькие сиськи у бедных моих соотечественниц. А тут вау, супер! Где сыскать? Только в публичном доме, ага.
Мудрец Авессалом Подводный, прикрываясь Иосифом Бродским, упоминает «Красавице платье задрав, видишь то, что искал, а не новые дивные дивы» в духе, что всё одно. И настолько мудрец в молоко попал, что ажно смешно. Есть миллион сисек и все они столь разные и форма у каждой пары столь всякая, что ажно слюнки текут. Другое дело, что на миллион хороших сисек есть миллиард страшных, и чтоб найти хорошие, не одну сотню прохожих надо перещупать. А ещё не каждая незнакомцу пощупать даст, короче, колоссальный это труд, сиськи отыскать. Уффф. Столько времени у живого человека в наличии и нету. Единственное облегченье – публичный дом. 100 раз повторю: нужнейшее в природе заведенье! Квинтэссенция человеческой мысли! Там уже фактура в некоторой степени отсортирована, ага.
Но как задрать юбку, если бабу в юбке не найти вовсе? Куда они все пропали? Почему по улицам одна синедраная шваль бродит? Не знал Бродский, что женственные девушки сгинут. Не знал, чего пишет. Не предвидел. Зачем такие стихи? У Бродского какие-то в уме картинки мелькали, а если уж и писать стихи, то непременно о трагедии, что с планеты Земля по прискорбию бабы пропадают. Говнештанки единственные остаются и то мало, а без поллитры на тех не полезешь. Поллитру накануне и поллитру перед. Лишь тогда можно палку зашвырнуть.
Я их спрашиваю, тебе самой не противно, отчего ты в штанах? Нет, говорят, холодно, вот и в штанах. Ну а как же 200 лет назад, даже 30 лет назад, даже 20 лет назад – женщины ходили? Ить морозы были покруче! Это сейчас ноль градусов, а раньше-то зимы посущественней случались! А бабцо молчит, не знает, чего ответствовать.
Когда мужчина-клиент появляется в публичном доме, то ему разных девушек показывают. Таковые являются полуголые: одетые в лифчики и трусики. Снова проблема. Вне зависимости от преференций клиента, демонстрируются все одинаковые. А как жутко – на улице, по дороге в публичный дом, разглядеть единственную на всю Москву красавицу в юбке, а для секса выбирать купальниковых! Вообще не те вибрации! Оно, конечно, по настроенью, порой сгодится и в купальнике. Обнажённые бёдра может и сексуальны, зато красавицы в мини-юбках – женственны. Это совсем другое, это круче. А женственности в нынешнем маскулинизированном обществе ещё поискать надо. Вот, что значит Архетип Женственности. Напрочь вкусы выжигает. Нежелательно кому-то под его действие подпадать. Я вот попал. И вот объясните мне, что привлекательного в синих штанах? И почему непременно в синих? Эти грязные синие, зачастую драные американские штаны – признак маразма. Мощный символ обструкции времени.
В публичных домах тоже штаны изредка надевают. Я стал тогда сразу уходить. В хороших местах девки без штанов. Но часто в лифчиках и трусиках, опять же на любителя. А все же разные.
Короче, прибыл на Павелецкую, доставил свой хрен на поебенье. И началась какая-то фигня. Сначала я её долго ждал. Потом меня в душ отправили. Потом я её снова долго ждал. Уплатил за час, но через полчаса она заявила, что время истекло. А как приятно сношались! Как хотелось и вторую палку закинуть! Но время у них измерялось в каких-то других, неизвестных человечеству единицах.
Так расстроенный и ушёл. Гадость какую-то сказал на прощанье. То есть, выходит, половину денег спиздили. Такое раньше не случалось, это в 2000-х годах началось, при медвепутинизме. Нынче в Москве каждый второй заход в публичный дом скандалом оканчивается. Я уж и ходить перестал. Время портит реальность. Но есть заведения пристойные, где в человеческих минутах считают, строго. Такие тоже бывают.