Вторая неделя
19 мая
Вчера, вернувшись в восемь часов домой, я съела банан и выпила немного воды. Время, что я отсутствовала, прошло очень быстро и без каких-либо мыслей о еде, исключая один раз, когда я проходила мимо бельгийской кондитерской. «Если зайду сейчас и закажу пирожное, то уже не остановлюсь, закажу и второе, и третье, и четвертое… сорвусь», – вот в чем заключалась коварная мысль. Я благополучно перешла на другую сторону дороги, не заглядывая в витрину. Очень хорошо.
Итак, на ужин был банан. Он показался мне очень сладким. Вечером мы все вместе сидели на диване и смотрели очередную серию «Доктора Хауса». Он и его команда продолжали «травить» своих пациентов, но, в конце концов, возвращали их на этот свет, пользуясь методом «тыка», таким же образом я научилась работать на своем компьютере.
Мы сидели на диване, перед нами на журнальном столике стояло блюдо с орехами, изюмом и финиками. Вообще-то я уже отвыкла что-либо есть после шести часов, но сегодня позволила себе отступление от правил. Если бы я не съела грецкие орехи с финиками, и миндальные – с изюмом, то не смогла бы уснуть из-за чувства голода, не важно, какого характера был этот голод, реальный или надуманный.
Мой голод чаще всего надуманный, я уже давно не ела так много, как сейчас… Это фокусы моего ума и его «страшилки». Вспоминается первый день перехода на сырое питание, после которого я срочно начала голодание. В тот день я съела по объему и калорийности еды не меньше, чем обычно, скорее даже больше, но мне все время казалось, что я голодна. И это объясняется только тем, что пища была на 100 % сырой.
Таким образом я «объелась» (с точки зрения объема съеденного) настолько, что мне стало плохо. Поэтому и пришлось устроить разгрузку – «голодные» дни.
Сегодняшний день начался со стакана воды и одного часа йоги вместо двух часов. Я отметила про себя, что язык чист и нет такой сильной жажды, как прежде. Проводя «инспекцию» своей кожи, обнаружила гнойнички на груди и спине. Это признаки очищения организма, хорошо – значит, очищение продолжается. От гнойничков помогают ванны с содой и морской солью.
Что касается йоги, я занималась ею «в полноги», мне было трудно делать некоторые упражнения, требующие силы и дисциплины. Куда подевалась дисциплина? Это была проверка моей силы воли. Хотелось лечь на коврик и уйти в транс или сон. Но нужно было шевелиться: в такое время упражнения и движение просто необходимы, они помогают выводить токсины из мышц, которые иначе будут болеть.
Когда я встала утром с постели, мои ноги, особенно ступни, были словно ватные, на таких «подушках» я и добралась до туалета. Моча продолжала оставаться очень темной и густой. Была мысль купить лакмусовые бумажки для определения кислотно-щелочного баланса (или дисбаланса).
После я приготовила кофе и какао для своих домашних, они закусили бутербродами и отправились по делам, в то время как я начала заниматься в спальне йогой. Не хотелось, откровенно не хотелось. Мысли были далеко, птицы щебетали за открытым окном – и я словно оказалась в парке, ветерок донес до меня запах вареной еды – и я тотчас уже «была» в холодильнике.
Встала и закрыла окно. Не дай бог, моя соседка опять начнет жарить котлеты. Она рассказывала, что жарит за один раз до 40 котлет, а потом замораживает их и держит в морозилке. Чтобы котлеты были полезными, она все время меняет масло при жарке. Что сказать, у каждого свои представления о здоровой пище… запах жареного говяжьего фарша мне противен.
У меня кружится голова во время йоги. Мой вес снизился, я знаю это, наблюдая за состоянием своей кожи, но на сколько именно – точно мне неизвестно, потому что я не держу дома весов, мой вес не является причиной перехода на сырую пищу. Он всегда был скорее недостаточным.
Причина поисков другого способа питания заключается в неудовлетворительном состоянии организма.
После йоги я съела абрикос, но он был слишком кислым, и так я еще раз убедилась, что мне не подходит кислая пища с утра пораньше и на голодный желудок. Наоборот, банан мне показался «теплым», его мякоть напоминала по консистенции вареную пищу. Потом я съела несколько грецких орехов и фиников: они мне не надоедают, как это случилось с авокадо в первый «сыроедческий» день.
С завтраком было покончено. Чем заняться теперь? Я приготовила обед для своих: гуляш из куриного мяса и спагетти. У нас никто не ест говяжъе или свиное мясо, только куриное, иногда яйца в виде яичницы или в составе теста для блинов, иногда рыбные палочки. Я не ела мясо много лет, а запах моей тушеной капусты на кухне вызывал всеобщее возмущение, но и с ней теперь было покончено: кто знает, сколько остается в ней питательных веществ после обработки?
Моя сырая пища не воняет.
Позвонила знакомая и я рассказала ей, как делала вчера миндальное молоко. Миндальные конфетки, кстати, так и не затвердели – ни в холодильнике, ни в морозилке. Ана Мария заинтересовалась рецептом миндального молока, сказала, что тоже попробует. Я была немного удивлена, потому что мы с ней никогда не беседовали на тему альтернативного питания, мы разговаривали совсем на другие темы. Еще более я удивилась, когда услышала от нее о передаче, в которой рассказывали о том, что в молоке нет никаких полезных веществ, даже в том, которое стоит в супермаркетах в холодильнике, а также их нет и в наборах свежих салатов, упакованных в пакеты и готовых к применению. Листья салата посмотрели под микроскопом и обнаружили целые колонии разных личинок, они благополучно размножались в «парниковой» среде. «Ничего себе, – подумала я, – называется здоровое питание!» Мы тоже покупали такие наборы.
Подозреваю, что представления о здоровом питании придется пересмотреть.
Далее она мне пересказала содержание французского документального фильма, его показывали по французскому каналу, который у нас не подключен. Фильм был посвящен пластмассе и пластикам, которые используют для упаковки продуктов. Пластик не является нейтральной средой и выделяет токсичные вещества. Куда именно выделяет?
Выделяет в воду, если она разлита в пластиковые бутылки, во все шипучие напитки, в молочко для новорожденных, если они на искусственном питании. «Раньше бутылочки для малышей были стеклянными, и хорошо, если бы они таковыми и оставались, – добавила Ана Мария, – когда женщину-ученого спросили, стала бы она давать своему ребенку молоко из пластиковой бутылочки, она сказала: нет, не стала бы».
Так стоит ли удивляться, что дети заболевают раком? Они получают вещества, вызывающие рак, с самого рождения.
Я рассказала Ане Марии, что пила до недавнего времени чай с крапивой, чтобы «очистить» кровь, купила в супермаркете чай в пакетиках. У нас здесь вряд ли найдешь хорошую крапиву в свежем виде. На это Ана Мария мне ответила, что пила чаи из настоящей крапивы целыми литрами, пока не заработала себе тромбофлебит: крапива очень сгущает кровь.
«Все хорошо в меру», – подумала я.
На прощание она посоветовала мне пить масло Aman Prana, это смесь натуральных масел с высоким показателем единиц Бови, и на этом мы попрощались.
В масле Aman Prana 18 000 единиц Бови, в этих единицах измеряется энергетика мест сил, а также самого человека. Интенсивность излучения места силы, рядом с которым я живу, с помощью физических приборов было определено как 17 000 единиц Бови, в то время как энергетика здорового человека – 7000–8000 единиц.
Я была поражена сообщением Аны Марии. Все больше людей начали задумываться о том, чем они наполняют свое тело. Я – в том числе.
После нашего разговора я стала собираться на работу. Вышла раньше на час, чтобы зайти в парк и посидеть на скамье: невозможно было оставаться дома. Ноги все время несли меня на кухню, шла туда, сама не замечая. Уж лучше побыть на природе и отвлечься.
На ужин снова будет банан, и еще мне вспомнился мой любимый итальянский салат. Ура! Он сырой.
Когда я выходила из дома, по радио передавали песню Forewer young.
20 мая
Сегодня мне намного легче, и я не понимаю почему, ведь ничего особенно не изменилось. Хотя нет такого просветления, как в те два дня, когда я наивно полагала, что это состояние никогда не исчезнет.
Теперь я спокойна и осознаю, что так быстро не удастся перейти к здоровой жизни. Придется потрудиться.
Мой день начался, как обычно, со стакана воды. Сильная жажда продолжается, пью в два раза больше, чем прежде, а ведь и раньше никуда без бутылки воды не выходила. Всех своих проводила и занялась йогой, всего один час.
После вчерашнего поняла, что нужно себя щадить, если не хочу сорваться. Разрешить себе больше тишины, молчания, спокойной музыки, больше сна.
Одновременно нужно чем-то занять ум, чтобы он не вспоминал постоянно о еде. Надо же, никогда я так много не думала о еде, как в эти дни!
Делаю упражнения, в основном – предназначенные для сердечной чакры. Эти упражнения успокаивают, умиротворяют и дают ощущение любви и приятия себя, людей и ситуаций. Как раз этого мне и не хватает сейчас.
Насколько я понимаю, параллельно «чистке» моего организма происходит нечто тонкое и не такое явное. Я осознала это, находясь на выставке. Меня чрезвычайно поразила мысль: «Я не принадлежу больше этому миру». Конечно, что-то подобное должно было уже давно вызревать во мне – другие приоритеты и взгляд со стороны дали мне возможность посмотреть под иным углом на то, что я вообще делаю в жизни… Но мне не хочется, чтобы эти перемены происходили слишком быстро.
Так я пришла к пониманию, что перемены неизбежны, а во мне сейчас говорят страхи. И еще какие-то назойливые мысли и эмоции. Все это – «чистка», но физическое тело здесь не при чем. Несколько ночей подряд в моем теле бродит «жар», он тоже «проводит» какую-то работу. Одной ночью он может быть «сухим» и даже в какой-то степени приятным, другой – я просыпаюсь вся мокрая и чувствую тошнотворный запах. Приходится часто менять одежду и постельное белье.
Мне снятся если не кошмары, то точно – неприятные сны. Утром было такое ощущение, словно ночью я засыпаю, и в этот момент врата подсознания отворяются и там… Там тоже по ночам происходит большая «уборка»… Надо же! Мне приснилось то, о чем я уже не вспоминала 17 лет, и с такими деталями! Подсознание показало мне подробности, которые я и в то время не то чтобы просто не помнила, а даже не заметила. Эти детали тогдашних событий углубили и драматизировали ситуацию. Я вернулась в нее во сне, и мне опять нужно было действовать. Ощущение было такое, что некто (может быть, душа?) хотел, чтобы я исправила эту ситуацию, «переиграла», внеся в нее хоть немного гармонии. Я была просто поражена.
Да, сегодня был один час йоги, но занималась я на совесть. Было даже в некоторой степени приятно. Потом я поехала в супермаркет купить упаковку воды, так как она закончилась. Вернувшись, съела банан, выпила воды и отправилась на массаж.
С одной стороны, нужно поменьше напрягаться и не совершать резких движений, чтобы не кружилась голова, с другой – лучше быть постоянно занятой, чтобы не думать о еде. Даже если я и съем больше обычного, но сырой пищи, в мозг не поступает информация, что я поела. Это интересно.
Я выросла с сознанием, что еда должна быть вареной. Мне казалось это логичным. Что делает наш желудок, чем он занимается? Он «варит», он переваривает пищу. Мне думалось, мы помогаем желудку в его работе, когда варим пищу за него. Он получает ее уже переработанной: на тебе! Зачем напрягаться?
Но то, что он получает, не содержит питательных веществ в той мере, в какой в них нуждается организм. Мы даем ему «мертвую» еду, в основном жиры и углеводы. Не совсем качественные. Не совсем в оправданном количестве. Мы держим его на голодной диете, и при этом толстеем. Почему? Организм все время голодает, и поэтому делает запасы.
Чем меньше полезных веществ он получает, тем больше складирует, «на черный день». У него, у организма, своя логика. Полезные вещества содержат «живые», еще свежие продукты. Если организм кормить ими, ему будет хватать, он не будет ничего откладывать на потом и перейдет на автономный режим.
Все это теперь становится очевидным, но мой избалованный желудок с трудом привыкает к сырой еде. Для организма это большой стресс, и понятно почему: нужно перестраиваться и желудку, и кишечнику, и другим органам. Он еще толком и не научился (потому что разучился) работать с аутентичной пищей. Ему сейчас тяжело, поэтому никаких цитрусовых пока, они «жгут».
После массажа мне не хотелось есть, как будто я и не была на «сыроедческой» диете. Правда, диетой это не назовешь. Ведь все диеты когда-нибудь заканчиваются. Я не знаю, что будет со мной, у меня нет никакой конечной цели, мои дни – как маленькие шаги. Вот один шаг сделан – день прожит, вот наступил другой… Вот так я и двигаюсь – шажками. Никаких грандиозных целей.
В любом случае, сегодняшний день более удачный, чем вчерашний. Я снова готовила обед для домашних, а для себя – «итальянский» салат.
Итальянский салат вообще-то готовят с моцареллой, я люблю этот нежный, пресный, почти сладковатый сыр.
Я взяла два помидора, тонко нарезала их кругами и разложила на блюде. Затем достала маслины, 9 штук, и положила их на кружки помидор, немного посолила морской солью, посыпала «итальянской» смесью сушеных трав (их можно купить в супермаркете, они хорошего качества), полила маслом. Масла нужно совсем немного, потому что маслины уже содержат его.
Маслины я искала без глюконата железа, но таких не нашлось, а хотелось бы вообще без всяких добавок.
В «итальянскую» смесь входят следующие травы: орегано, базилик, майоран, тимьян, шалфей. Эти травы продают в сушеном виде по отдельности или вот в такой смеси. Конечно, можно их употреблять свежими, и это даже лучше. В ресторане подают салат с моцареллой и свежим базиликом. Если нет этих трав, их можно заменить луком, чесноком, петрушкой или укропом, но тогда это будет уже не «итальянский» салат.
Лук и чеснок для меня слишком «острые» продукты, поэтому я их не употребляю, они, как лекарство – очень сильны и активны.
Иногда такой салат посыпают руколой, это трава, похожая на листья одуванчика, поэтому за неимением руколы можете использовать и его.
Что касается соли, то пока я встречала гималайскую соль, соль Мертвого моря и альпийскую соль, но предполагаю, что есть и иные виды натуральной соли – в других регионах. Гималайская – самая дорогая.
Мне хватило этого салата, чтобы наесться и «дожить» до вечера. Меня все время тянет на манго, это интересно.
Вечером я съела слишком много: желудок был набит, а чувство сытости не наступало. Умом я понимаю, что не нужно есть после 6 часов вечера, но при теперешней ситуации, если не поем, то трудно будет уснуть. Если не высплюсь, буду нервной. Если буду нервной, сорвусь на ком-нибудь, а ведь окружающие люди не виноваты, что я провожу «эксперименты», это только мой опыт. Тогда у них будет плохое впечатление о моих «опытах», кто из них после подобного захочет последовать за мной? Правда, о таком я сейчас и не мечтаю, это ведь только мой выбор.
Я выпила кружку холодного миндального молока вприкуску с финиками, их было четыре, и они были очень сладкими. Эта еда напоминала мне детство: в детстве мы любили пить холодное молоко с печеньем. Сейчас было что-то похожее. Все время хочется найти какие-то аналогии с вареной пищей.
Минут через 10 я съела грецкие орехи с медом. Орехи я перед уходом замочила, поэтому они увеличились в объеме и стали совсем мягкими. Калорий получилось предостаточно. Когда мы смотрели «Доктора Хауса», то ели изюм с миндалем и я думала о том, что буду есть завтра – в субботу.
Мне всегда казалось, что у меня нет зависимости! Нет зависимости от алкоголя, наркотиков, табака, медикаментов, кофе, чая, компьютерных игр, игровых автоматов, телевизора, казино… Какие есть еще зависимости?
Теперь ясно, что у меня есть зависимость! Как наркоман, я постоянно думаю о вареной пище. Проанализируем. О какой именно вареной пище?
Исключаем мясо, рыбу, яйца, супы, все молочные продукты, они меня не волнуют. А что остается и так сильно беспокоит? Сейчас скажу!
Мне хочется булок, тортов, пирожных, пирожков, лепешек, печенья, вафель, рулетов… Даже если я придумаю какие-нибудь сырые паштеты, пасты… Спрашивается, на что их намазывать? Ведь без хлеба не сделаешь бутерброд!
Сама слышу возмущение в своем же вопросе! Так и есть, это ум возмущается: он больше всего озабочен, на что я буду намазывать десертную пасту, рецепт которой я «изобрела» в своей голове, но еще не попробовала в реальности.
А почему он-то озабочен? У него что, связь с желудком?.. Может быть.
На уикенд у меня много дел и это к лучшему, главное, чтобы я хорошо «функционировала». Мне нужно полить-удобрить цветы, постирать и погладить, сделать уборку, закупить продукты на неделю, конечно, я не одна все это буду делать, но от меня исходит движущая и вдохновляющая сила… Надеюсь, хватит сил в субботу.
В воскресенье мы, вероятно, поедем на природу, если погода будет располагать, так хорошо вокруг и тепло: цветут деревья и кусты, аромат, птицы не просто щебечут, а почти орут с раннего утра. Все это отлично подходит для проведения моих «опытов», моих «шагов», незаметных, неуверенных.
На природе легко есть здоровую пищу, и это меня успокаивает.
Конечно, я уже прокрутила в голове, что буду есть в ближайшие дни. Скорее всего, это снова будут миндальное молоко и бананы, «итальянский» салат или салат из морской капусты, яблоки и виноград, орехи… Нужно научиться проращивать зерновые, я еще не умею делать это… и многое другое.
Сегодня исполняется 11 дней моему «эксперименту».
Все.
23 мая
Сегодня со мной происходили странные вещи. Вчера вечером я объелась орехами: не смогла вовремя остановиться. Стоило просто в нужный момент убрать блюдо, но я этого не сделала. Теперь с орехами будет так же, как с авокадо, – пройдет долгое время, пока я смогу снова их есть. Мне кажется, что они «стоят» у меня теперь в горле, да еще и блендер сломался.
Он выдержал только два приготовления миндального молока. Я слила молоко в стеклянную бутылку и закрыла крышкой, молоко в таких бутылках продают только в одном супермаркете, и оно считается биологически чистым, «крестьянским». Я пила самодельное миндальное молоко и заедала его финиками, для меня это было идеальным вкусовым сочетанием. Нужно еще найти подобные сочетания, а пока – моя еда очень однообразна, и с этим нужно что-то делать.
Какой блендер теперь покупать, чтобы он не сломался после второй попытки размолоть размоченный миндаль? Или сразу купить кухонный комбайн? Сейчас у меня и так большие расходы.
Пока живем без миндального молока.
Сегодняшний день начался очень странно: я проснулась в 5 утра и долго лежала в постели, пытаясь снова уснуть. Что это? Моя весенняя бессонница? Весной я и прежде просыпалась на несколько часов раньше, чем это было необходимо, и не могла больше заснуть. Потом весь день ходила как сомнамбула, уставшая и иногда нервная. По этой причине я и начала заниматься йогой по утрам: чтобы проснуться.
Я очень уставала из-за бессонницы и временами чувствовала себя истощенной. Неужели снова эта проблема?
Утром я проводила своих домашних, выпила воды и начала гладить, за уикенд не успела. Йогой мне заниматься не хотелось, казалось, что лучше сделаю это потом… когда-нибудь… Все время отодвигала ее, отвлекаясь на другие дела. Я не чувствовала усталости из-за недосыпания, наоборот, энергии было слишком много и нужно было ее на что-то потратить. Стала убираться в шкафах и смотреть, что можно выбросить: в нашем районе повесили объявления, что во вторник будут собирать старую одежду – она идет потом на переработку, желающие могут сложить ее в мешки и выставить перед домом, их заберут рано утром.
Я решила выкинуть все старье, которое лежало годами и больше не носилось. За этим занятием я провела около двух часов, когда вспомнила, что еще не позавтракала. Это поразило меня. Стало понятно, что настойчивые мысли о еде и голоде отступили.
Надо сказать, что и прежде голод был чаще всего не настоящий, а мнимый.
Я пошла на кухню и съела банан. «Зачем тогда заниматься йогой, если могу просыпаться рано утром и быть в тонусе без нее?» – подумала я. Далее последовали более крамольные мысли: «Зачем мне и дальше придерживаться сыроедения, если я избавилась от этого ужасного бесконтрольного чувства голода, и в принципе доказала, что могу это? Ведь я смогла! Смогла! У меня получилось. Мне теперь все равно, ем я или не ем!»
Одновременно я чувствовала, что что-то не так. Села за компьютер и некоторое время «убиралась» в нем: стирала ненужные файлы, раскладывала информацию по папкам. На меня нашло желание выбросить из дома все старое. И тут я вспомнила про документальный фильм, который мы посмотрели на уикенд!
Ученые, используя микроскоп, демонстрировали насекомых, которые живут в наших матрасах и подушках. Они невидимы для глаза, но это не значит, что их не существует. Они вызывают аллергию у чувствительных людей. Брррр! Это было ужасно, смотреть, как они сидят в наших подушках и лениво перебирают своими конечностями!
Нужно срочно сменить все подушки и матрасы – подумалось тогда. Но опять же, это незапланированные расходы! Матрасы и подушки – такие вещи, которыми мы пользуемся каждый день. И так привыкли к ним, что перестали их замечать, они у нас годами, так же, как и одеяла или шторы, они больше не бросаются в глаза, а стали частью жизни и интерьера. Иногда нужно новым взглядом посмотреть на одежду, мебель и на дом вообще… С таким «новым» взглядом я и проснулась сегодня.
С одной стороны, было лень делать некоторые вещи, с другой – жажда деятельности.
На обед я приготовила себе «итальянский» салат. Наверное, и он мне надоест в скором времени, но оливки я могу есть в огромном количестве! Моя еда однообразна, скучна, монотонна… Не хватает не то чтобы самой еды, но какого-то эстетического чувства, связанного с ритуалом приема пищи. Вот в какие дебри меня занесло. Раньше я не рассуждала об эстетике, когда дело касалось питания. Мне не хватает тарелок, приборов, салфеток, некоторой привычной помпезности.
Какие ритуалы в моем случае? Заходишь на кухню, съедаешь банан, и вот уже позавтракала. Не думала, что мне будет чего-то подобного не хватать. Эту «брешь» нужно чем-то заполнить. Я продолжаю, конечно, готовить для своих домашних, но все равно, времени и энергии будет становиться все больше, и куда их теперь девать? Об этом я как-то не подумала.
Задала себе вопрос: чего я хочу? Пока что – из еды. Над более глобальными желаниями мы будем работать потом. Ответ: ничего не хочу, и аппетита особого нет. Вечером съем виноград или снова пару бананов. Странно. И как долго это будет продолжаться? Каждый день какой-нибудь сюрприз.
Благодарение Богу, что мой желудок не болит от такой «стрессовой» еды. Наверное, с ним прежде нужно было «побеседовать» и «рассказать», что его ожидает в ближайшем будущем. Я этого, к сожалению, не сделала, а следовало. Такое чувство, что желудок находится в настороженном состоянии: чего еще от нее ожидать? Каких экспериментов? Он еще не привык, он перестраивается, медленно… Но, слава Богу, нет болей или рвоты. Четыре десятка лет есть вареную пищу и вдруг – такое резкое «отлучение», в один день оборвалась «вареная» жизнь.
Кишечнику намного лучше, я и сама это чувствую, и он мне уже это «доказал». Надо «упросить» желудок потерпеть: все будет хорошо, и ты еще будешь доволен и счастлив. Желудок снова «требует» манго. Нужно найти спелые плоды, недозрелыми овощами и фруктами можно отравиться, да и какое удовольствие их есть?
Приготовила обед для домашних: отварной рис и жареные рыбные палочки, – они поедят без меня, и поехала на работу. Перед работой я посидела полчаса в парке, в тени. Было очень хорошо внутри: спокойно и «безаппетитно». Все это странно, то, что происходит, но завтра может быть совсем по-другому. Это как американские горки, успевай только реагировать на спуски и подъемы. Вероятно, сегодня был подъем.
24 мая
Cегодня со мной происходят другие «странности». Я снова проснулась рано и, лежа в постели, размышляла. Все мои еще спали.
Как хорошо, что я начала переход на сыроедение в теплое время года. Как можно в холод питаться одними салатами? Разве не захочется горячего? Супа? Горячего кофе или чая? Не знаю, что будет зимой, но пока что весна. Впереди лето и осень… Не будем забегать вперед.
Я худею, а это не то, чего я действительно хочу. Есть много людей, кто хотел бы похудеть, но это не мой случай. У меня, скорее, недостаток веса, чем излишек. Может быть, поэтому я и зябну все время? У меня совсем нет подкожного жира, который бы меня согревал.
По этой же причине я не ем сейчас апельсины и мандарины. Их вкус и ощущения от их «пребывания» в моем желудке кажутся мне «холодными», потому я ем их только в очень жаркую погоду, чтобы охладить организм. Но сейчас его незачем охлаждать. Бананы, напротив, действуют на меня согревающе и успокаивающе, понятно, что это довольно субъективное впечатление.
Апельсины, мандарины и клубника будут разжигать мой и без того неконтролируемый аппетит. А мне это как раз не нужно. Хотя следует заметить, что аппетит стал не такой интенсивный, и теперь подчиняется мне в большей степени.
Вчера, например, у меня не было «припадков» голода, наоборот, в этом плане я чувствовала себя спокойно и мысли не крутились постоянно вокруг еды. Но происходило нечто другое, моя сила воли ослабла и начала давать «сбои» в отношении других аспектов моего дневного распорядка.
Да, режим нужен в какой-то мере: когда человек входит в ритм определенного распорядка, привыкает к нему, тогда не нужно так много дисциплины и воли, чтобы что-либо делать каждый день.
Вчерашние «сбои» заключались в том, что я не смогла заставить себя позаниматься йогой, и это меня очень удивило: обычно я делаю упражнения с большим удовольствием, они «разогревают» меня и я почти до вечера не мерзну. Но вчера со мной происходила какая-то странная «ломка». Правда, вместо упражнений я прибралась в шкафах, что само по себе тоже хорошо.
Сегодня утром выпила стакан воды и начала заниматься йогой, все вернулось на прежние места: удовольствие от движения и ритма. Занималась два часа. Но зато мне совсем не хотелось делать записи в дневнике. Аргументы: зачем вообще писать, на это тратится так много времени! И какая потом польза от записей? Ты когда-нибудь к ним вернешься, будешь перечитывать этот бред? Все время «разговоры» о еде, что бы купить, что бы приготовить, что бы покушать…
Нет! Я начала искать аргументы за… Почему нужно вести записи?
● Ежедневные записи дисциплинируют, так же, как и йога.
● Записи нужны для моральной поддержки самой себя, потому что со стороны меня некому поддержать.
● Перечитывание записей поможет выявить ошибки и скорректировать процесс перехода с вареной пищи на сырую.
● По записям можно проследить динамику изменений в теле и в психике.
Так уговаривала я себя продолжить вести записи. Каждый день что-то новое, а проще говоря, новые «ловушки» моего ума. Когда он понял, что я не отказываюсь от сырой еды, он начал провоцировать меня на отказ от йоги или от ведения дневника. Его «ловушки» становятся все тоньше.
Вчера он «говорил» мне, что я могу уже отказаться от вареной пищи и достигла того, к чему стремилась.
Ничего я не достигла! Вчера вечером проходила мимо булочной и через открытые двери, которые просто приглашали войти, унюхала запах свежей сдобы, этот восхитительный теплый запах печеного хлеба, который напоминает о детстве, о лете, о безмятежности… Конечно, я не вошла в булочную. Надо попросить домашних, чтобы они пока сами покупали хлеб и булки для завтрака.
Я остановилась сейчас в таком интересном «пункте» на своем пути: моя привычка есть сырую пищу еще не стабильна. Совсем не стабильна, если честно, я быстро могу «скатиться» назад; с другой стороны – сегодня на обед я приготовила себе салат: листья зеленого салата, тертая морковь, редиска, помидоры, огурцы. Не удержалась и положила на блюдо три артишоковых «сердечка». Я люблю маринованные артишоки, залитые маслом. Если быть честной, это не совсем сырая еда, ведь они пастеризованы, все эти маринады, и потому у них такой гигантский срок годности.
Артишоки эти оказались «неудачными»: не хрустящими, как положено, а какими-то «вареными». Эти «варености» лежали на фоне зеленых листьев, красных помидор, редиски и темно-зеленых огурцов и выглядели какими-то серыми и вялыми. Они не вписывались в живую «картину» моего салата и невыгодно выделялись, как если бы на фоне пышущих здоровьем людей, энергичных и веселых, стояли три согбенных больных человека.
Картинка сразу встала у меня перед глазами. Я поморгала, чтобы отогнать от себя этот странный образ и попробовала первый артишок. Что сказать, вкус артишока был такой же, как и его вид. В каком-то смысле я даже ужаснулась: я уже не хочу есть вареную пищу, но еще не привыкла к сырой… Словно зависла между небом и землей!
В общем, каждый день какие-нибудь встряски или открытия.
Я еще не купила блендер, поэтому сижу без миндального молока, не знаю, какую марку предпочесть, чтобы не пришлось покупать новый каждую неделю. По миндальному молоку я уже скучаю. Что может быть вкуснее кружки миндального молока и фиников, они так прекрасно по вкусу подходят друг к другу.
Конечно, миндальное молоко можно купить! Видела в биосупермаркете миндальное молоко, рисовое и соевое. Напрашивается вопрос, а это «сырые» напитки? Думаю, что нет. Они все пастеризованные, то есть уже не «сырые». Нужно почти все готовить самой. Так какая пища, которая кажется сырой, на самом деле сырая, а какая – нет?
Я купила вчера сушеные фрукты, но дома, присмотревшись к ним, поняла, что они «глазированы». Их пропитывают в сиропе, добавляют вещества, которые долгое время не дают им испортиться, а потом упаковывают. Это не совсем то, что мне нужно. Слишком много сахара, слишком много «синтетики».
Конечно, мне уже пришло в голову, что я могу сама засушить для себя хотя бы яблоки, и я даже сделала это. Яблоки были порезаны и уложены на бумагу на подоконнике, целую неделю их «обрабатывало» солнце, и они уже почти были готовы. Я не выкладывала их на карниз, потому что у нас здесь много птиц, и они могли бы склевать мои будущие сухофрукты.
Представьте, как я была вне себя, когда как-то зашла в спальню переодеться и увидела нашего кота, который грелся на солнце на подоконнике! Хотя подоконник широкий и длинный и на нем достаточно места, он сидел именно на моих подсыхающих яблоках!
«Ну почему?!» У меня не было слов. Почему нужно было сесть именно на яблоки, когда вокруг столько места?! И ведь они теперь не съедобны!.. Или их можно помыть?
Когда смотришь «Доктора Хауса», вряд ли возникнет желание есть продукты, на которых сидел кот, распушив свой хвост.
Сегодня утром я съела, как обычно, банан и доела виноград, который был у меня вчера на ужин. На обед был салат, из него пришлось выбросить артишоки. А что будет на ужин? Этого я еще не придумала. Завтра я приготовлю салат из кольраби. Моя еда остается однообразной, думаю залезть в Интернет и посмотреть, что едят другие. Наверняка, есть страницы на эту тему и рецепты, которых я не знаю.
Салат из кольраби
Кольраби – это небольшой корнеплод, круглый, со светло-зеленой нежной кожицей, внутри он белый, вкус несколько сладковатый. Его может заменить белокочанная капуста, но вкус будет немного другой.
Половинку кольраби натереть, не снимая кожицы, на терке, нашинковать одну морковку, посолить и посыпать нарезанными свежими петрушкой и укропом. У меня сбор сушеных петрушки, зеленого лука, морковки, репчатого лука, болгарского перца, который я купила в магазине. Затем все поливаем маслом, предпочтительнее, холодного отжима.
Перемешиваем, и салат готов. Я положила еще четыре оливки, их я могу есть в неограниченном количестве.
От соли я не отказалась, наоборот, мне хочется соли. Потому использую гималайскую. Знаю, что некоторые отказываются от сахара и соли, но я чувствую, что моему организму сейчас нужна соль, возможно, это изменится в будущем. Мне известно также, что если животные находят соль в природе, они ее лижут, видимо, она бывает нужна иногда и их организму.
25 мая
Сегодняшний день начался со стакана воды и двух часов йоги, я чувствую себя как никогда в тонусе, я бы продолжила заниматься и третий час, причем упражнения были не столько статические, сколько динамические. Хочется прыгать и летать! Подумала, может быть затеять ремонт? Но что скажут мои, когда вернутся домой?.. Да и кто знает, что будет завтра?
Ведь сегодня я проснулась с болью в горле. Трудно понять, из-за чего, может быть, от того, что вчера вечером перед телевизором мне было лень вставать с дивана, и я отпила из бутылки моей дочери. Что это было? Какой-то газированный напиток оранжевого цвета со вкусом «апельсина», вероятно, в нем было слишком много газа или этой оранжевой краски, или усилителя вкуса… Кто знает? Я не пью таких напитков вообще-то, но с меня никто не берет пример… В общем, я «почувствовала» у себя на языке все эти красители и поразилась своей проницательности, а сегодня встала с горьким привкусом во рту и немного отекшим горлом.
После йоги отек ушел, и больше нет болезненных ощущений. Я позавтракала бананом и съела немного грецких орехов с медом. Встала из-за стола с чувством, что действительно сыта, голода не было. Чем меньше об этом думаешь, тем спокойнее в желудке. А на прошлой неделе было совсем не так. Что бы я ни ела и в каком бы количестве, чувство голода не покидало меня, это было какое-то истерическое состояние.
Так что сегодня можно отметить первую победу. Хотя если вспомнить вчерашние мысли перед отходом ко сну, это было нечто неконтролируемое, они копошились, как червяки, и все одни и те же: «Что ты опять занимаешься какой-то ерундой! Зачем тебе это надо? Делать тебе нечего, почему ты не хочешь быть, как все нормальные люди? Что ты выделываешься? Хочешь быть лучше других?.. Почему сыроедение? Тебе нужно похудеть? Нет! Тебе некуда худеть, все завидуют твоей фигуре в твоем-то возрасте… Ты больна? Нет, здорова! Что тебе еще надо?.. И как ты собираешься праздновать свой день рождения?..»
При этой мысли перед глазами возникла картинка (у меня богатое воображение): я сижу в полном одиночестве в белой стерильной комнате перед огромным белым столом, как я поняла, это был праздничный стол, и передо мной стоит большое блюдо и в середине его лежит одна изюминка. Больше никакой еды на столе нет.
«День рождения у меня еще не скоро!» – отмахнулась я от картинки, и она исчезла. Эти мысли-«червяки» были мне неприятны. Конечно, я еще не устойчива в своем стремлении, и все это больше похоже на эксперимент, и я не знаю, как будет проходить этот процесс, и как все будет выглядеть в конце… Хотя подозреваю, что у некоторых процессов… у них нет собственно конца, есть этапы, есть успехи и не очень успешные шаги, которые я не считаю «падением» или «проблемой», я обозначаю их словом «опыт».
Что будет в день рождения, это мне неизвестно, до этого дня нужно еще дожить, и хорошо, что пока не предвидится никаких особых праздников, которые могут сбить с толку. Этот вечерний монолог перед отходом ко сну не смутил меня, он просто показал еще раз, что ум продолжает расставлять «ловушки», а я их обхожу. Потому что могу распознавать.
Для получения большей пользы от сырого питания и чтобы разнообразить свой рацион, я прорастила пшеницу. Вообще, пророщенные зерна предназначались для сегодняшнего завтрака. Попробовала их, и они мне не понравились, не поняла, что за вкус: ни то ни се. Ясно, что они очень полезны и придется их время от времени есть, но удовольствия я пока не получила. Предполагаю, что смогу почувствовать его со временем. Пока фрукты намного вкуснее.
Я перемыла посуду, убралась, приготовила обед домашним и салат для себя, теперь не знаю, чем заняться до работы. Раньше у меня на все это уходило полдня.
Отлично выспалась и проснулась сегодня с бредовой идеей в голове: мне снова хочется рисовать! Вау! Что скажут домашние? Если вчера меня к ночи одолевали мысли-«червяки», то сегодня с утра – фантазии. Я не рисовала лет 20 и мои близкие вообще не знают, что я когда-то этим занималась. Они будут удивлены… Надо порыться в старых бумагах и альбомах, где-то, вероятно, еще лежат мои рисунки. Нужно позвонить родителям, у них на чердаке должна быть картонная коробка с альбомами, если они ее еще не выбросили. Возможно, это спонтанное желание рисовать исчезнет так же быстро, как и возникло? Как знать!
Сегодня нет и навязчивых мыслей, что бы поесть на обед, на ужин и между делом. Не знаю, как будет завтра, но сегодня отличный день. Когда я очищу свое тело в еще большей степени, я просто не смогу есть вареную еду.
Задание для самой себя: обойти овощные и фруктовые лавки в городе и выяснить, какие продукты я пока не пробовала, наверняка смогу разнообразить свою диету чем-нибудь, чего еще в жизни не ела.