Счастья много не бывает. Многодетная жизнь (сборник). О воспитании, отношениях и времени ( Коллектив авторов, 2017)

Василий и Наталья Ялтанские за 25 лет супружества воспитали девятерых детей. Мы попросили многодетную пару раскрыть секрет своего семейного счастья.

Папа – Василий Ялтанский, кандидат технических наук, директор по информации.

Мама – Наталья Ялтанская, ведет физико-математический кружок в заочной физико-технической школе Физтеха.

Дети – Мария, Валентина, Светлана, Серафима, Елена, Анна, Саша, Жорик, Федор.

С первого взгляда

То, что мы должны стать семьей, я поняла сразу, как только увидела Василия. Тогда мы были неверующими людьми. Я крестилась намного позже, в 26 лет, когда у нас уже было двое детей. Муж хоть и был крещен в два года, к вере пришел уже будучи взрослым. Вспоминаю наше студенческое время: были моменты, когда приходилось ехать не на метро, а на троллейбусе. На метро денег не было, а на троллейбусе можно было проехать «зайцем». Приходилось стоять в очередях за сметаной, бежать в булочную к завозу за буханкой хлеба. И переживалось это все совершенно спокойно. Мы были молоды, счастливы, бодры. Многие вещи, воспринимавшиеся тогда на «ура», сейчас, может быть, не потянули бы физически. Например, муж в одиночку отремонтировал нашу первую комнату в общежитии. Работал по 16 часов в день. Устав, падал на шкаф, лежащий посреди комнаты вместо стремянки, и засыпал. А утром просыпался полный сил. Это было в самом начале нашей семейной жизни. Тогда мы даже не предполагали, что у нас будет столько детей. Хотя я еще до свадьбы сказала Васе: «Хочу от тебя четырех сыновей родить». Мои родители тогда еще смеялись: «Вы одного родите, может, на этом все и закончится». Теперь у нас три сына и шесть дочерей.

Но если бы кто-то сказал тогда мужу: «У тебя через столько-то лет будет девять детей», он бы очень удивился. Представлял себе будущее так: жена, дети – двое, скорее всего.

Как все успеть

Мне кажется, в семье всем управляет не закон, а дух. И этот дух очень важен. Ежедневно нам предлагается решить разного рода задачи, и мы должны действовать как одна команда, как единый организм. Что касается технического планирования: выстраиваем в календаре события по приоритету, составляем график занятости всей семьи. Дети, занятия, место, сопровождающий – все расписано по минутам.

Каждое утро у нас обсуждение планов на день. Я повесила календарь, вписала детские занятия и обвожу ярким фломастером ту дату, когда мне потребуется помощь мужа. Он видит расписание и планирует распорядок дня.

Екатерина Тевкина, 5 детей

В основном все расписание вертится вокруг школ. У нас две общеобразовательные и музыкальная школы, две хоровые студии и пять спортивных секций: самбо, волейбол, легкая атлетика, конный спорт и еще плавание. Надо, чтобы не наложилось одно на другое.

Мой вечный страх – где-нибудь кого-нибудь забыть. Последний раз он реализовался два года назад, когда я за Сашкой в школу на полчаса позже приехала.

С 7 до 12 часов все делается с закрытыми глазами, на полуавтомате. После 12 мы созваниваемся, убеждаемся, что оба живы. Ну а дальше, переведя дух, начинается – пикают «напоминалки» на телефонах. У нас два автомобиля – с одним трудно везде успеть.

Я долго ездила с детьми на общественном транспорте. Но когда четвертый пошел в школу и родился седьмой, поняли: пора садиться за руль.

Старшие школьники ходят в школу сами, младших я развожу, папа остается с дошкольником. Потом я возвращаюсь, у меня есть час, когда можно выдохнуть. Я или в храм иду, если есть служба, или ложусь спать дальше. Потом провожаю мужа на работу (у него гибкий график), готовлю, убираю или иду гулять с малышом.

Если приходит бабушка, оставляю младшего с ней и еду в школу за другими детьми. Если ее нет, беру младшего с собой или отвожу к старшей дочери: она с мужем живет через улицу и работает дома. Ну а потом начинаются кружки, секции. И так иногда до позднего вечера.

Это интересно!

Теодор Драйзер (1871–1945 гг.) – известный американский писатель и общественный деятель, был девятым ребенком в семье.

В субботу тоже много дел. У старших это учебный день, а с младшими ездим на занятия, делаем домашнее задание. Потом – вечерняя служба в храме.

Клуб для старших

Утром, когда я возвращаюсь после того, как отвезу детей в школу, мы обязательно пьем с мужем чай, разговариваем. Это для нас такая тихая встреча, начало дня. Вечерний чай – тоже традиция, некое подведение итогов дня. У нас образовался своего рода вечерний клуб: родители плюс старшие дети. По мере того как дети взрослеют, они вступают в этот «клуб». За членство надо еще побороться: вести себя прилично, глупостей не говорить, участвовать в разговоре.

За вечерним чаем мы говорим на самые разные темы. Это может быть и просто беседа, и обмен новостями, и весьма жаркие споры. Вообще, нам есть о чем поговорить кроме быта, жизнь дает много интересных тем. Слава Богу, что есть такая пристань, где царит полное доверие и можно внутренне отдохнуть. Когда мы общаемся, мы знаем, что нет и не может быть никакого подтекста. Семья – это гавань, где не штормит. Это тишина, надежность, а в окружающем мире все совсем наоборот.

Да, конечно, бывает, мы можем поспорить. Характер у одного из нас достаточно темпераментный. Мы разные и хорошо дополняем друг друга. Папа наш – взрывной, быстро на все реагирует. А я больше склонна потянуть, переварить информацию. Не помню, чтобы мы ругались на бытовые темы. Мы столько лет живем вместе, что спорить по поводу того, кому посуду мыть, как-то неловко.

Усталость

Конечно, устаешь. Утром встала и хочешь не хочешь – идешь. По-другому не может быть.

Но преодолевать немощи нам помогает вера. Для нас церковь – это жизнь. Иногда физических сил нет. И конечно, обращаешься к Богу: «Господи, дай мне сил, разумения, терпения и любви, чтобы воспитать чад, которых Ты нам дал!» И постоянно чувствуешь отклик – он рядом.

Один письменный стол на всех

После общежития мы замечательно прожили почти 18 лет в двухкомнатной 42-метровой «хрущевке». Кухня была совмещена с гостиной и коридором. Мой папа шутил: совмещено все со всем, кроме пола с потолком. На шестиметровой кухне мы умудрялись собираться вдевятером: муж, я и семеро детей. Причем не сказать, что мы стенали. Хотя, конечно, тяжело, когда нет возможности уединиться. У нас одна комната была «тихая», для сна и уроков, а другая – большая, где можно играть. Один письменный стол на всех. Мы расписание составляли, кто когда за столом делает уроки. На скрипке приходилось в ванной играть. Мебель была самодельная – трансформеры. Ее сделал по нашим проектам один хороший человек. Все, что можно было повесить, висело. Я даже прикидывала, как бы холодильник повесить. Кровати на день откидывались к стене и запирались, а из них выдвигались столики. Я сейчас с благодарностью вспоминаю это время. В таких стесненных условиях растет душа. Именно в этой квартире дети научились друг с другом считаться.

Пространство не позволяет, чтобы у каждого из детей было по отдельному ящику для хранения мелких предметов одежды, для этих целей я шью специальные мешочки, которые вешаются на железные крючки где-нибудь под кроватью.

Елена Дзюнбекова, 8 детей

Мы, конечно, на очереди стояли, по счету двухсотые. В областной администрации нам сказали: «Мы и с двенадцатью детьми не даем квартиры, а у вас всего семь». В год давали одну-две квартиры. Казалось, все, выхода нет. Тут через улицу начали строить дом. Смотрим, висит объявление: «Продажа квартир». И мы решили, что Вася пойдет и поговорит с шефом, попросит ссуду. И ему дали! Мы до сих пор воспринимаем это как чудо. Сейчас мы живем в 150-метровой четырехкомнатной квартире. Так что нынешние условия – лучшего и не пожелать. Можно и музыкой заниматься, и спортом.

Расходы – в тетрадочку

Мой отец всю жизнь записывал расходы. Я переняла эту привычку от него. Сначала писала в тетрадке, потом учет перешел в компьютер. За 25 лет набралась объективная статистика, и стало проще планировать. Главное – видно, как и на что тратится семейный бюджет. Исходя из этого, можно оценить бюджетные риски, если семье предстоит решить какую-то неожиданную финансовую задачу. Видно, где можно подтянуться, где – что-то накопить.

В первую очередь, деньги идут на жизненно необходимые нужды. Затем – на образование детей. Но здесь и дети начинают получать стипендии, и организации, тренеры, педагоги идут навстречу. Вот Маша занималась художественной гимнастикой – дорогой вид спорта, особенно сейчас. За занятия мы платили в течение первого года. После того как она победила на соревнованиях, занимается уже за счет мэрии. Валя, Света, Сима, Лена занимались плаванием в частном спортивном клубе. Они неплохо выступали на соревнованиях, и владелец клуба пошел нам навстречу: тренируются «по оптовой цене». Конный спорт – очень дорогой вид спорта, но мы решили, что Анечке это необходимо. Когда она выступала на соревнованиях, снаряжение было за счет спортклуба, тоже частного. Легкая атлетика, волейбол – за счет города. Музыкальная школа муниципальная, у нас льготы по оплате. То есть, с одной стороны, дети учатся хорошо, выкладываются, с другой – администрация и педагоги поддерживают. Видят, что ребенок хочет заниматься, а возможностей в семье не очень много.

С одеждой вообще проблем нет, по крайней мере, до подросткового возраста. Нам отдают другие семьи. Я всю одежду разбираю, стираю, привожу в порядок, если надо – штопаю. Что нужно, оставляю, остальное отдаю в церковь. Если не сезон, приведя вещи в порядок, оставляю дома: в церкви хранить негде. Например, приносят вещи после зимы – я их чищу, привожу в порядок и складываю. А осенью отношу в храм.

Особая арифметика

Мне очень нравится сравнение: семья – это не арифметическое добавление «+1, +2, +3», а дерево: одна веточка появилась, другая… С каждым ребенком семья меняется, но это происходит незаметно. Мне видно другое – уже почти четыре года у нас не появлялись дети. Я все время была мама с младенцем, а теперь нет. Это оказалось довольно болезненно. Когда маленький ребенок в семье, то, в общем-то, понятно, что делать. Плачет – надо вставать к нему, хочешь ты или не хочешь, больной ты или здоровый. А когда дети подрастают, становятся самостоятельными, приходится делать выбор: как поступить, что предпочесть, чьи интересы сейчас важнее. И сейчас, когда у меня голова болит, даже мысли нет выпить болеутоляющую таблетку: настолько привыкла, что я либо беременная, либо кормящая.

Всех без исключения детей мы ждали. Это ожидание всегда было разным, но всегда особенным, ярким. Валя, второй ребенок, – тяжеленный бутуз, родившийся с весом 4,150 кг. Когда мы давали ей имя, не знали, что попадаем в точку: Валентина переводится как «крепкая». Самого младшего, Федяшку, ждали уже десять человек. И сейчас он бегает счастливый, потому что окружен всеобщим вниманием.

Семья – это удивительно. Много вкладываешь, но получаешь гораздо больше. 25 лет семейной жизни – уже определенный этап. Хотя кажется, что прошло совсем не много времени, все «как вчера». В то же время, когда начинаешь вглядываться, открывается вселенная: сколько всего пережито вместе!

Наши дети тоже хотят много детей. Девчонки поклонников проверяют вопросом: «Как ты относишься к многодетной семье?» С теми, кто детей не хочет, дальнейшие отношения как-то не складываются.

Как не разочаровать в вере

Мы специально не занимаемся вопросом «как приучить детей к вере». Мы с мужем живем этим, и дети просто идут за нами. Никаких протестов вроде «не пойду в церковь» у них я не помню. Старшая дочка окончила ПСТГУ, сейчас пишет иконы.

Федя иногда говорит: «Не хочу в храм!» Я отвечаю: «Федь, понимаешь, очень хочется помолиться. Пойдем, ты там постоишь, может, на улице поиграешь. Я не могу не идти, меня в церковь тянет. Я Бога люблю. Хочу послушать, как хор поет. И вместе с ним спеть: и “Верую”, и “Отче наш”. Пойдем штанишки надевать». И он начинает одеваться.

А церковь у нас рядом с домом была. Наши дети росли вместе с храмом, который строился у нас во дворе. Со Светой мы приходили на освящение места под храм. С Симой в колясочке ходили закладывать камень в основание храма. Два года посещали молебны, пока строительство было «заморожено» из-за отсутствия денег. Там долго стоял лишь цокольный этаж. Вот в этом полуподвале, когда самого храма сверху еще не было, долго молились. Ощущение – словно в катакомбах первых веков христианства. Бывало, грунтовые воды прорывало, тогда из храма нам звонили: «Ребята, придите, помогите, в храме надо просушить все, протереть». Дети бежали помогать. Потом верхнюю часть храма возвели, крест водружали, колокола поднимали. И дети не только присутствовали, а помогали. Мы одной жизнью с этим храмом живем. Дети воспринимают его как свой дом. Они там влюбляются, встречаются, строят, поют, читают, обучают малышей, ездят с молебнами и концертами по больницам и детским домам, в паломничества, ходят в походы. Все дети находят свое место в церкви.

Для изучения Священного Писания, православного богослужения и истории иконописи устраиваю викторины. Стараюсь, чтобы это было интересно и весело. Обязательно каждого награждаю.

Ольга Юревич, 7 детей

Не переделывать

Главный секрет нормальной жизнедеятельности семьи: не надо переделывать супруга, лучше переделайся сам. Пытаться переделать другого – совершенно бесполезно.

А еще важно понять: супруга выбираешь один раз на всю жизнь. Для меня муж всегда на первом месте. Это как-то интуитивно получалось, естественно выстраивалось, потому что счастливые родители – счастливые дети. Я уже потом в книжках прочитала, что это правильно.

Муж всегда за все смело брался. Надо делать ремонт – значит ремонт. Приехали мы с Машей из роддома, я еще не знала, что с ней делать, а он сразу развернул, перепеленал, врачу позвонил, спросил, как купать. У него никогда не было такого: «Я работаю, а ты детей растишь». Мы вместе работаем для того, чтобы семья росла. Я всегда ощущаю даже не поддержку мужа, а больше – соучастие.

Подготовила Анна Данилова

Семья Александра Гезалова и Анны Бородиной растит трех погодков. С какими проблемами они сталкиваются ежедневно?

Папа – Александр Гезалов, общественный деятель, международный эксперт по социальному сиротству стран СНГ.

Мама – Анна Бородина, выпускница ГУ-ВШЭ.

Дети – Федор, Тихон, Аграфена.

Самый близкий друг

Мы с мужем познакомились на границе Карелии и Архангельской области, в селе Колодозеро, у отца Аркадия Шлыкова. Я приехала с друзьями-однокурсниками, хотела показать им красоты Русского Севера. И Рождество мы встретили на службе у отца Аркадия.

Обстановка в селе Колодозеро особенная, замечательная. Тогда собралось много людей с детьми. Перед службой все играли в футбол при свете фар машин. Игроки по очереди бегали на исповедь. Потом был хоккей на озере, для него специально расчистили снег. Саша увлеченно играл с детьми, дурачился вместе с ними, а после службы запустил салют в темное колодозерское небо. А затем все собрались за праздничным столом, зазвучал красивый мужской хор. Пел батюшка, другие мужчины, в том числе Саша. Пели красиво, вдохновенно…

Потом наши пути с Сашей еще раз пересеклись, мы начали общаться и вскоре поженились.

В первое время семейной жизни мы нередко ссорились – переживали период «притирок». Порой мужу приходилось проявлять чудеса мудрости. У меня были определенные представления о том, «как должно быть, как не должно быть». И я регулярно предъявляла Александру претензии из серии «я себе это представляла иначе». Он мудро не обращал на это внимания, и я однажды поняла, насколько мелочны мои капризы. Главное – доверять человеку, а если какие-то его привычки тебе не по душе, на это можно просто закрыть глаза. Ведь и он делает то же самое.

Сейчас у нас иногда возникают разногласия, они не оставляют следа и не касаются главного. Мы строим отношения, учимся быть снисходительнее друг к другу. Помню, один Сашин приятель сказал, что никогда не женится – женщины после свадьбы сильно меняются. На что Саша ответил: «Нужно жениться на женщине-друге, она не изменится». Для меня он не просто супруг, но еще и самый близкий друг. Важно, чтобы муж и жена старались друг друга поддержать и понять. Тогда, наверное, можно преодолеть все трудности.

Муж был на всех моих родах. Откладывал все дела и ехал ко мне. Первый раз получилось очень смешно. Я звоню: «Саша, началось, приезжай!» А он отвечает: «Погоди, не рожай, мне бомжей покормить нужно». Объяснила, что ждать уже никак.

Присутствие мужа очень поддерживало. Сначала он меня пытался развеселить, рассказывал анекдоты. Потом, когда я была не в состоянии ничего слушать, читал акафисты. Мысль, что рядом родной человек и он меня не оставит, утешала и придавала сил. Я очень благодарна Саше за это.

Боязни, что во время родов муж увидит меня «некрасивой», не было. И дома я не всегда хожу «при параде», он видит меня и уставшей, и больной. Нас связывает нечто более глубокое и серьезное.

Остаться вдвоем

Мальчики любят, когда папа с ними засыпает, а Груня требует, чтобы он укладывал ее спать, на ручки просится только к нему. Дети предпочитают проводить время с папой, а не с мамой. Я, в общем-то, этим довольна и пользуюсь. Ведь когда Саша дома, я могу передохнуть.

Побыть с мужем вдвоем удается нечасто, даже вечером. Выйти куда-нибудь очень сложно. Нужно, чтобы многое сошлось: дети остались с бабушкой или няней, у Саши не было встреч, семинаров, переговоров… Я попросила его отменить все дела в мой день рождения, и мы пошли гулять по Москве. Это было замечательно! Мне очень дорого время, когда мы с мужем можем побыть вместе.

Без претензий к быту

К быту я предъявляю все меньше претензий. С появлением Груни сильно снизила планку требований. Делаю только самое необходимое. Уборка – когда иначе уже нельзя. Если слегка беспорядок, пройду мимо, потому что иначе придется убираться все 24 часа.

Хранение документов. Все пластиковые социальные карточки скрепляем резинкой и храним вместе. Остальные документы – в папках с файлами. Например, есть папка с надписью «Свидетельства о рождении».

Елена Дзюбенкова, мама 8 детей

С первым ребенком бесконечно стирали, гладили, стерилизовали бутылочки, соски. Лишь только ребенок испачкал одежду, капнул сока – менять! Сейчас я понимаю, что минут через десять чистую одежду постигнет та же судьба, и потому не бросаюсь переодевать.

Я поняла, что главное – это общение с детьми. И решила на нем не экономить. К нам раз в неделю приходит помощница по хозяйству. Ведь порой психологически устаешь от готовки, стирки, уборки. Иногда покупаю полуфабрикаты или готовые продукты в столовой: берегу силы и время. К тому же когда в доме маленький ребенок, очень сложно что-то делать по дому. Ты моешь полы, а он обязательно залезет на швабру, разольет ведро с водой; ты готовишь, а он уже в сковородке или все сбрасывает со стола.

Старший и средний

Федор еще очень мал, но уже помогает уложить младших, посидеть с ними. Порой очень смешно бывает. Только что они с Тихоном дрались за игрушку, но стоит мне на пять минут выйти в магазин, как тут же начинает его кормить. Достает продукты из холодильника и приговаривает: «Что ты, мой хороший, будешь кушать? Может, макарончики с горошком?» Я поняла, что к пяти годам ребенок может и подмести, и вещи всех членов семьи разложить по ящикам, и посуду убрать. Надо только к этому приучить.

Когда дети идут один за другим, психологически очень тяжело, силы истощаются, и это чувствуется. С Федором я была достаточно спокойной. А вот на Тихона злилась, особенно во время беременности Груней. Он был совсем маленький, не умел ходить, одеваться. Меня очень сердило, что он бил меня своей мощной головой, просился на руки, а таскать его было тяжело. Груня родилась, когда ему был год и девять месяцев. Еще малыш, а тут все внимание – маленькой девочке. Мне кажется, он недополучил ласки. Поэтому я стараюсь именно с ним вдвоем поиграть, порисовать.

Не выбрасываю коробки из-под конфет, крупы, чая, красивую оберточную бумагу, ленточки. Складываю в большой пакет, и дети используют их, оберточную бумагу и ленточки для своих поделок.

Ольга Юревич, 7 детей

Когда Тихону было два года, мы приехали к бабушке на Новый год и задержались там на пять дней. За это время он успел сломать чайник, телевизор, радиоприемник, испачкать стены. Вообще Федор и Тихон умеют «наводить порядок». В нашем загородном доме они отрывали карнизы, выдирали с корнем розетки, опрокидывали комоды (теперь комоды привинчены к полу), ломали столы и стулья. Разрушили все, что можно. Мы стараемся сделать так, чтобы нечего было больше крушить, и спокойнее реагировать, если меры не помогли и что-то вновь разрушено.

Конечно, хотелось бы уделять каждому ребенку больше внимания. Хотелось бы, чтобы они пореже слышали: «Мама очень устала и не может играть, рисовать, говорить». Но возможно, они научатся уступать, учитывать мнение другого, да и просто получат больше полезных навыков по сравнению с ребенком, у которого нет сестер и братьев. Многодетная семья многому учит. Сужу по себе. В детстве я училась плавать, играть на фортепьяно, много читала, изучала иностранные языки, рукодельничала. И сейчас мне тяжело дается постоянная домашняя работа. Возможно, если бы я с детства ежедневно ею занималась, было бы не так трудно.

Как себе помочь

С маленькими погодками непросто именно психологически. Сидишь много лет в декрете, без работы и рутинно занимаешься одним и тем же: моешь, стираешь, убираешь, готовишь. Нет времени для личных дел. Прежде чем заснуть, мне нужно о чем-то подумать, и вот однажды, когда у нас еще был только один ребенок, я обнаружила, что пищи для раздумий у меня нет, один быт на уме. Может быть, если бы я имела возможность работать, было бы не так тяжело. Но я нашла способ выйти из надвигающейся депрессии: стала ходить на лекции по философии, которые читал замечательный профессор. Он называл себя атеистом, но, слушая его, я убеждалась в Божественном промысле, в том, что Господь о нас заботится, устраивает нашу жизнь. Эти лекции придали мне сил.

В Москве множество интересных музеев для детей. Экспериментариум, Лунариум, музей имени Дарвина. Любим ездить в Лунариум. Там все сделано специально для детей, ничего нельзя сломать. Мои малыши долго и самозабвенно лазают по экспонатам, хватают ручки, двигают маятники, крутят колеса, запускают ракету и прыгают на пружинах. А я на несколько часов получаю отдых.

Это интересно!

Антон Чехов (1860–1904 гг.) – великий русский писатель и драматург, был третьим ребенком из семерых детей.

Квартирный вопрос

У нас двухкомнатная «хрущевка». Конечно, тесно. Не хватает места, чтобы дети могли спокойно поиграть, не мешая друг другу, а взрослые – отдохнуть. И уместиться за общим столом на кухне тоже не получается.

Мое любимое время – вечер, когда дети уже легли или тихо играют, а не стоят на ушах. Саша работает за ноутбуком, я тоже чем-то занимаюсь. Дома тихо и уютно. В эти моменты я особенно остро чувствую, что мы впятером – семья, единое целое. И очень отчетливо осознаю, что такое счастье.

Подготовила Оксана Головко

Елена Петина – многодетная мама, в счастливом браке уже 20 лет. По ее мнению, во многом это заслуга ее мужа, терпеливого, благородного и внутренне сильного человека.

Папа – Владимир Петин.

Мама – Елена Петина, домохозяйка.

Дети – Иван, Макар, Сима, Константин, Илья, Варвара, Елизавета.

«Господу нужны ваши души»

В ранней юности представления о семейной жизни у меня были не очень радостными: когда мне было шесть лет, родители развелись. Мама осталась с тремя детьми. Она и не думала о многодетности, не планировала. Хотела одного, максимум двух. Мама работала проводником-международником. В поезде она и познакомилась с папой. В планах было родить ребенка, нанять няню и вернуться на работу. Но вскоре родился второй ребенок, а затем и я. Так что маме пришлось планы скорректировать.

После развода мама с папой не сохранили дружеских отношений. Она очень переживала, и это сказывалось на нас. Мы все время ждали папу… Он мог сказать, что приедет, но не приходил. Мы ждали, ждали…

В юности я была предоставлена сама себе. Подростковый период проходил очень тяжело. Слава Богу, Господь не оставил, и в 20 лет я пошла и крестилась в храме Всех скорбящих Радость на Большой Ордынке. Сознательно. Помню исповедь, причастие, после которого было ощущение полета. Я ехала в метро и чувствовала, что люблю всех вокруг.

А уже по-настоящему мы с мужем пришли в Церковь, воцерковились в связи с болезнью нашей второй дочки. Она родилась с атрезией пищевода. Врачи говорили, что шансов выжить у нее практически нет. Тогда мы пришли в храм Сорока севастийских мучеников поставить свечку. А священник сказал: «Господу нужны не ваши свечки, а ваши души».

Когда уже родился Иван, третий ребенок, Володя не работал. Я молилась: «Господи, помоги!» И вскоре ему позвонили из монастыря, предложили работу. Он согласился. С тех пор там и работает.

Курортное знакомство

С Володей мы познакомились в Алуште в 1992 году. Я поехала отдыхать со средней сестрой, Володя – с другом, впоследствии он женился на сестре. Володя позвонил из Алушты родителям и сказал, что приедет с невестой. А мне и в голову не приходило, что передо мной мой будущий муж.

Папа мне все время говорил: «Мужчину выбирай, чтобы надежный был, чтобы любил детей. Если любит детей, значит можно с ним жизнь связывать». Такого человека я и встретила. Не было у нас никаких бурных восторгов влюбленности. Я просто поняла, что это «мой» человек, надежный, хороший, с которым я хочу прожить всю жизнь.

Мы вместе двадцать лет. И все это во многом благодаря моему мужу. Он очень терпеливый, благородный. На какие-то вещи просто не обращает внимания. Таким смирением, как у него, может обладать только внутренне сильный человек.

Поддержка

Наша вторая дочь Сима из роддома попала в реанимацию. Первые полгода мы пролежали в больнице. Когда выписались, регулярно ездили на процедуры. У меня тогда уже был маленький Макар. Не знаю, как бы мы справились без поддержки. Поддерживала Церковь. Попадались хорошие врачи.

Володины родители сами из многодетных семей. Так что они к нашей многодетности отнеслись спокойно и всячески нам помогали, так же как и моя мама.

Нам повезло. В 1999 году появились программы помощи многодетным семьям, и мы встали в очередь. И уже в 2004-м переехали в свою квартиру.

В 1996 году в Москву, в Новоспасский монастырь, привезли мощи святого целителя Пантелеимона. И там с Симой случилось чудо. Мы ее приложили к мощам, и поехали на бужирование пищевода. В предыдущий раз, врачи нам сказали, что там образовалось сужение. А тут врачи возвращаются из операционной и говорят: «А никакого сужения как будто вообще не было!»

Хоккей и внехоккейная жизнь

Двое сыновей у нас с раннего детства занимаются хоккеем: пять дней в неделю занятия, в субботу игры. Пока мальчики были маленькие, приходилось каждый день их возить да еще тащить на себе тяжелое обмундирование. Сейчас легче, они уже сами ездят.

Детей я отпускаю на занятия с десяти лет, сама с девяти лет ездила на другой конец Москвы. К тому же сейчас есть мобильные телефоны. Правда, дети иногда забывают их включать. Звонишь, а там: «Абонент временно недоступен». Начинаешь нервничать и потом в очередной раз объясняешь: «Телефон куплен для того, чтобы быть на связи». Вот Костик молодец в этом отношении – после уроков всегда звонит.

Не удивляйтесь, если ребенок не ответил на ваш телефонный звонок. Он ответит на сообщение, которое вы направите в «семейную группу», созданную в WhatsApp.

Алексей и Софья Коровины, 4 детей

В плане быта с подросшими детьми проще. Старшие дети подходят, говорят: «Что делаем в субботу, в воскресенье?» Договариваемся, кто сидит с младшими, кто готовит. Мы в субботу уезжаем на игру к Илюшке. Ваня идет на тренировку.

Тяжело, что папа все время работает. Не хватает его нам. Дети скучают.

С уроками – кому-то помогаешь, кому-то нет. С Варварой уроки Илюша делает. А Костику не надо помогать, он сам хорошо справляется.

У каждого из детей свои обязанности по дому. Сима, например, после ужина убирает посуду, вытирает стол. Макар загружает посудомоечную машину. Костик разбирает ее, расставляет посуду. Дети ходят в магазин, если надо что-то купить по мелочи. А в пятницу мы с папой ездим в гипермаркет, закупаемся на всю неделю.

После девяти вечера мы объявляем: «Настало родительское время. Родители тоже должны отдохнуть, пообщаться». И дети не вторгаются в наше пространство, только иногда Лизок. Но она маленькая – может забежать или позвать меня. Если чувствую, что надо выговориться, так и говорю: «Хочу поговорить». Лучше поговорить после возвращения Володи домой с вечерней пробежки. Тогда он слушает что угодно и кого угодно. Жена обычно понимает, когда муж готов разговаривать, а когда нет.

Мы с мужем прогуливаемся вечером, как в юности. Иногда я говорю: «Ой, что-то не хочется». Потом понимаю, что это надо для меня. И мы идем, гуляем. Тогда и разговариваем.

От зарплаты до зарплаты

Постперестроечные годы были непростыми. Но я не помню, чтобы совсем не было продуктов. Да, пеленки сами шили. Материальные трудности появились позднее.

Вместо средства для мытья посуды пользуемся содой – эффективно и экономно.

Елена Дзюбенкова, мама 8 детей

Мы неплохо живем, но на детей почти все деньги расходуем. Взять тот же хоккей – когда я привела Ваню в секцию, не думала, что это такой дорогой вид спорта, даже клюшки!

Бюджет пытаемся распределять на неотложные нужды, но зачастую возникают непредвиденные траты. Например, у Вани сейчас проблемы со спиной, надо покупать корсет, лекарства, оплачивать услуги врачей. Бывает, что уже за неделю до зарплаты ничего нет. Но помощь все равно откуда-нибудь да приходит. Например, тренер по хоккею нередко возвращал нам деньги, сданные на «заточку коньков». Относимся к финансовым проблемам как к очередной задаче. Жизнь вообще интересна тем, что постоянно надо что-то решать – и в духовном плане, и в материальном.

Кризисы

С подросшими детьми психологически труднее, чем с маленькими. Одни подростковые кризисы чего стоят! Слава Богу, что есть духовник, с которым можно посоветоваться.

Мы много разговариваем с детьми, и они к нам прислушиваются. Но не бывает все гладко. И мы учимся на своих ошибках. Старший поступил в Бауманский институт, мы решили, что взрослого человека нет смысла контролировать, и в результате сына отчислили за непосещаемость, а Серафиму, учащуюся медицинского вуза, – за неуспеваемость, хотя она очень старается, просто переволновалась на экзамене. Вообще подросшие дети требуют большего внимания и бдительности, чем малыши. Иногда буквально по каким-то нюансам понимаешь, что с ребенком что-то не так. Тактично выводишь на разговор… Когда совсем тяжело, беру Евангелие, книжки святых отцов, и все сразу встает на свои места. Там все конкретно. Конечно, и муж помогает прийти в себя.

Это интересно!

Мирей Матье (1946 г.) – знаменитая французская певица, старшая из четырнадцати детей в семье.

Главное – чтобы папе было комфортно

Семейная жизнь – это здорово. Особенно когда после черной полосы идет белая. Сначала ты думаешь: «Ой, как тяжело!», – потом все нормализуется, все здоровы, и слава Богу.

Главное в семейной жизни – чтобы папа чувствовал себя комфортно. И зависит это именно от женщины. Двое же становятся одной плотью. Поэтому проблемы одного сразу же сказываются на другом. Я забочусь о комфорте супруга, а он, в свою очередь, заботится обо мне. Муж очень любит свою семью.

Еще важно иметь перед глазами примеры других многодетных семей. Для нас такой пример – семья нашего духовника. Бывает, я только соберусь раскиснуть, и сразу вспоминаю матушку. У нее девять детей, а она всегда спокойная. И дети ее слушаются.

Подготовила Оксана Головко

Обычная московская семья: работающие мама, папа и дети. Однако воспитывают Маргарита и Максим Ашихмины не двух детей, а пятерых.

Папа – Максим Ашихмин, ТВ-оператор на телеканале «360°».

Мама – Маргарита Ашихмина, врач-гомеопат, кандидат медицинских наук.

Дети – Софья, Глеб, Всеволод, Серафима, Арина.

Как узнать «своего» человека

В детстве у меня постоянно было ощущение, что я с каждым годом живу все счастливей. Это продолжается и по сей день: мне пошел пятый десяток, а ощущение нарастающего счастья остается. И несомненно, это напрямую связано с моим приходом к вере.

Детство у меня было очень радостным: я постоянно чувствовала мамину любовь, знала, что она может всем пожертвовать ради нас, детей. Ее умение любить – пример для меня, но держать такую планку нелегко.

Училась я в замечательном месте – на медико-биологическом факультете Российского государственного медицинского университета. У меня были замечательные однокурсники. Как-то один из них на мой вопрос: «Интересно, как же я узнаю “своего” человека, пойму, что вот это именно тот, с кем можно связать всю свою жизнь?» – ответил: «Не волнуйся, узнаешь сразу, даже не сомневайся». Я иногда вспоминаю эти слова и думаю: «Надо же, я действительно встретила “моего” человека!»

Самым сложным для меня был первый месяц семейной жизни. Вроде ничего страшного не происходило, но было тяжело. Когда я позднее призналась в этом мужу, он удивился: «Да? А мне казалось, что все в порядке». Женщины и мужчины все-таки очень по-разному все воспринимают…

Мы жили тогда с родителями мужа, и это тоже было непросто. Я не проявляла смирения, любви, необходимой мудрости по отношению к свекрови. Когда у меня была годовалая дочка, а я уже была беременна вторым ребенком, у нас появилось собственное жилье.

Все проблемы решаются с Божьей помощью. Помню, у нас четверо детей, мы едем в машине и ссоримся. Обычно стараемся не делать этого при детях, а тут шла перебранка. Я человек резкий, категоричный, была уже на взводе, в мыслях развелась с мужем, прикидывала, как действовать. И вдруг понимаю, что мы уже месяц не причащались. В ближайшие дни пошли с мужем в церковь и потом пытались вспомнить, а о чем мы тогда так рьяно и эмоционально спорили, в чем была причина ссоры? Как будто Господь нам стер память.

«Лялю» на день рождения

Дети появлялись буквально один за другим. Через год и четыре месяца после первого – второй. Третий – примерно через два года, так же четвертый и пятый. Как ни странно, сложнее всего было с одним ребенком. Когда родились другие дети, все ненужное и надуманное отпало само собой. Не сразу, конечно. Недавно вспоминали со старшими детьми, как они совсем маленькие стояли в углу и рыдали. Они были наказаны за то, что пролили компот и пытались пить его прямо с пола через соломинку.

Всякий раз, узнав о том, что я в положении, муж был безмерно рад. Как-то спрашиваю: «Что тебе подарить на день рождения?» Он отвечает: «Лялю». Известие о каждом ребенке вызывало у него восторг. А как он оберегал меня во время беременностей! Буквально пылинки сдувал. Я как мать и жена чувствовала себя безмерно счастливой.

Обычно говорят: много детей – много тревог, много забот. Но никто не говорит о том, что это и очень много радости. Хотя мне сейчас кажется, что пять детей – это не много.

Самое тяжелое – не работать

Работа – важная часть моей жизни. Гомеопатия – один из самых замечательных способов лечения. Для меня это не просто работа. Я испытываю потребность в том, чтобы помогать людям и делиться с ними своими знаниями. Самым тяжелым был год между первым и вторым ребенком, потому что я тогда не работала. Со вторым ребенком я сидела дома месяцев восемь, потом вышла на работу. После рождения третьего выдержала только четыре месяца и начала читать лекции. А затем вообще перестала делать перерывы в работе: через месяц-два после родов уже принимала пациентов. Меня часто спрашивают, как удается все совмещать. Господь все устраивает. Незримо во всем чувствуется помощь, милость Его. Время от времени езжу в командировки – или читать лекции, или на конференции и семинары. Но налаженная жизнь семьи от этого не страдает, справляемся.

Каждого ребенка кормила грудью до года. Если уезжала – сцеживалась. Пятую малышку муж привозил мне для кормлений в перерыве между лекциями.

Когда старшие дети подрастают, становится проще. Нет проблем, если нужно с кем-то оставить младшего. С первыми малышами нам очень помогали бабушка и дедушка, родители мужа. Огромное им спасибо. Сейчас дедушка вышел на пенсию и его помощь стала более активной.

Если детей не перегружать занятиями в детстве, не сидеть и не заниматься как в школе, а давать знания в игровой форме, то к шести-семи годам у них формируется мощнейшая потребность идти в школу и учиться.

Юлия Хусаинова, мама 6 детей

План на неделю

Ко мне записываются на полтора-два месяца вперед. Это и есть мой план, под который я подстраиваю все дела. Раз в неделю принимаю в центре на Старой Басманной, в какие-то дни читаю лекции. Кроме того, нужно отвечать на письма пациентов, звонки, приводить в порядок записи. Мне хватает времени на детей благодаря тому, что сама выстраиваю свой график. Работа и семья гармонично совмещаются.

Когда у нас появилась большая квартира, я стала приглашать раз в неделю помощницу для уборки. Лечить я умею намного лучше, чем убирать, так что лучше это время посвятить пациентам. Дети тоже участвуют в домашних делах: убирают квартиру, ходят в магазин, помогают друг другу с уроками. Старшая дочь читает на ночь братьям. Разумеется, я этому только рада. Я очень люблю гладить – есть возможность почитать или посмотреть телевизор. Если книга увлекательная, читаю, когда мою посуду или готовлю. Это для меня отдых.

Покупаем железные крючки на кухню и не только. В ванной комнате развешиваем мочалки, сушим белье, а в комнатах – приделываем к кроватям: дети вешают на них портфели.

Елена Дзюнбекова, мама 8 детей

Готовку иногда берет на себя муж. Он любит нас радовать. На дни рождения печет торты. Дети просят только «папин торт». Я не возражаю. Давно поняла, что не нужно на себя брать слишком много, это неполезно для всех. Когда у мужчины забирают ответственность, он ее легко отдает: хочешь мыть посуду – мой, хочешь ходить в магазин за продуктами – иди, хочешь еще и деньги зарабатывать – да пожалуйста! Так женщины, взваливая на себя все, что только можно, лишают мужчин мужественности.

Как-то пошли с детьми в магазин. Я увидела, что все женщины выходят с огромными сумками, и говорю: «Надо же, ни один мужчина с такими большими сумками не идет, – только женщины». Одна из них устало расхохоталась и потащила дальше свои авоськи. В этом плане мой муж очень надежный человек. Он моя опора во всех делах, в том числе и бытовых, и всегда подстрахует, когда потребуется.

Как поделить маму

Помню, как-то разговаривала с коллегой, тут пришли двое ее детей и буквально вцепились в нее с двух сторон. Я словно увидела себя со стороны: надо же, я такая же, только таких цепляющихся пятеро. Когда у меня родился третий ребенок, я серьезно задумывалась о том, чтобы сшить пояс с ручками – двое за руки держатся, один – за этот пояс. Как-то обошлись. Но мне до сих пор кажется, что боков не хватает: трое младших хотят посидеть, полежать с мамой, ссорятся.

Стараюсь уделить каждому ребенку время, например, помочь всем с уроками. Помню, однажды пыталась помочь одновременно двум детям. Тут пришла третья дочка и говорит: «Мам, помоги мне сделать математику». Отвечаю: «Ладно, ты с Севой делаешь английский, а я пока разберусь с твоей математикой». Дочка села и стала очень доступно объяснять брату английский. Я была поражена. А Сева, который никак не мог понять мои объяснения, все усвоил. Позже он подошел ко мне и спросил: «Мам, а ты не могла бы мне объяснять как Соня?»

Это интересно!

Мария Складовская-Кюри (1867–1938 гг.) – первая женщина, ставшая лауреатом Нобелевской премии, была пятым ребенком в семье.

Куда-то выбраться вдвоем с мужем удается очень редко. Как-то у меня был семинар на Гоа, муж приехал на две недели. Коллеги-гомеопаты смеялись, что у нас медовый месяц: целых две недели вдвоем. Но такие случаи – скорее исключение. Обычно мы пытаемся общаться и обсуждаем что-то, например, когда едем в магазин или вечером, после того как все улягутся спать. Конечно, если мне удается не заснуть, пока укладываю младшую дочь.

Страхи старшего поколения

Я каждый раз воспринимала беременность с ужасом: только все наладилось, и снова бессонные ночи, несвобода. К концу беременности все проходило, и я была счастлива со своим огромным животом!

Родители мужа очень спокойно относились к тому, что в очередной раз станут бабушкой и дедушкой. А вот моя мама каждый раз была в шоке. Поэтому о четвертом ребенке мы ей сообщили за день до его рождения, а о пятом – когда он уже родился. Мама живет в другом городе, и так получалось, что я беременела осенью, а рожала летом. При этом мама нежно любит внуков. Я понимаю, почему она так воспринимает известия о беременностях – переживает за меня, боится, что будет тяжело.

Я хорошо помню мамины рассказы о бабушке и дедушке. Их семья была раскулачена. Однажды ночью к ним пришли друзья и сказали: «Сегодня вас придут убивать. Бегите». Они бежали, им в спину стреляли. Умер ребенок. Бежали с мертвым младенцем на руках. Потом жили на выселках, без гражданских прав. Дедушка в конце концов стал начальником шахты на Урале. Но до этого – голодные годы, из двенадцати детей в живых остались четверо.

Моя тетя, старшая сестра мамы, не могла слышать, как размешивают ложечкой сахар в чашке, буквально покрывалась сыпью. Потому что в голодные годы, когда моя мама была маленькой, она долго-долго болтала ложкой в стакане с чаем – надеялась, что чай слаще станет. И это врезалось в память тети на всю жизнь.

Чему учит семейная жизнь

Нельзя сказать, что семейная жизнь учит чему-то. Она дает возможность соприкоснуться с огромным спектром переживаний. Например, что может сравниться с радостью, когда ребенок хохочет первый раз в жизни? Или когда смотришь на сына и понимаешь, что недавно он был нежным мальчиком, а теперь постепенно превращается в мужчину. Скоро у него вырастет борода, он начнет говорить басом и носить обувь 45-го размера. И при этом все равно останется моим сыном. Это же просто чудо!

Мне тяжело дался переходный возраст старшей дочери. Утром просыпалась и видела, что появилась новая прядь седых волос. Это сейчас я знаю, что неуверенный в себе человек переносит подростковый период тяжелее, уверенный – проще. В ребенке происходят изменения, перестраиваются его тело, эмоции. Заходишь в комнату и слышишь: «Не заходи!» Спрашиваешь, сделаны ли уроки на завтра, а в ответ: «Это мое дело. Что вы все ко мне пристали!» Подросток становится очень нервным, отсюда и не всегда адекватное поведение. А родители все воспринимают на свой счет: ах, какое оскорбление! Мы обижаемся, расстраиваемся, у нас седеют волосы. А когда поймешь подоплеку этого и начинаешь молиться, приходят верные решения. Так, мы одновременно с подругой стали молиться по соглашению о наших детях. И как-то справились. Кроме того, этот период пройдет легче, если у ребенка нет возможности бесконтрольно сидеть в Интернете. Опять же помогает гомеопатия.

То, что мы стареем, приближаемся к смерти, – тоже интересный опыт. Жизнь, она ведь не только учит. Важно ощущать вкус жизни, запах, цвет.

Подготовила Оксана Головко

Юлия и Назар Хусаиновы познакомились еще в юности, теперь они родители шестерых детей. А какие события, на их взгляд, самые значимые в жизни, каков их секрет счастливой семейной жизни?

Папа – Назар Хусаинов. Мама – Юлия Хусаинова.

Дети – Денис, Даниил, Арсений, Максим, Ксения, Артемий.

«Мы друг другу не подходим»

После восьмого класса мама впервые в жизни отправила меня в летний лагерь при МИЭМе, в котором она тогда работала. Туда же приехал мой будущий муж Назар, окончивший к тому моменту девятый класс. Мы познакомились и начали общаться. Мои родители были категорически против этих встреч: им казалось, что мы еще малы. Родителям моего будущего мужа я тоже не особо нравилась. Ведь Назар плохо учился, о какой любви могла идти речь! А мы использовали любую возможность, чтобы побыть вместе.

Окончив школу, я исполнила мамину мечту – поступила на физфак МГУ. И родители ослабили контроль. Сказали: «Теперь ты взрослый человек. Живи, как считаешь нужным». Я начала более свободно встречаться с Назаром. Мы оба на тот момент были неверующими, далекими от православия людьми. В какой-то момент я поняла, что беременна. Назару решила об этом не говорить. Почему? Неприязнь моих родителей к нему дошла до крайней точки, и я не представляла, как им сказать: «У меня ребенок от человека, которого вы так не любите». Сообщила просто, что в положении, а вопроса, кто отец ребенка, касаться не стала. А Назару сказала: «Все, расходимся. Мы друг другу не подходим». Это был очень тяжелый период в жизни. Я полностью ушла в себя, перестала общаться с подругами, замкнулась.

Назар обижался, расстраивался, переживал, но, поскольку я категорически отказывалась с ним общаться, исчез из моей жизни.

Я окончила первый курс, и в августе у меня родился сын. Месяца через два после его рождения мне позвонил Назар. И услышал плач ребенка. Я ему все рассказала. Он был в шоке, понимал, что хочет жениться, воспитывать ребенка, жалел, что в какой-то момент сдал позиции и невольно оставил меня в такой ситуации.

Назар сразу рассказал родителям о сыне. А моим и говорить ничего не пришлось, оказывается, они давно догадались. Когда родился черноволосый сынок, просто вылитый папа, вопросы отпали сами собой. Только мне об этом не говорили.

Назар начал приезжать к нам. Моя мама в это время стала воцерковляться, звала и меня на воскресные службы. Назар присоединился. Когда Денису было полгода, Назар крестился, а когда сыночку исполнился год, мы обвенчались.

В одной комнате

Мои родители сказали, что потеснятся и выделят нам комнату в трехкомнатной квартире. Бабушка с сестрой разместились в одной комнате, папа с мамой в другой, а мы с мужем и Денисом в третьей.

Мне с раннего детства мама дала установку: семья – это главное. Поэтому мысль о том, что мы можем не подойти друг другу и развестись, никогда не возникала. Вот мой муж, и я должна с ним строить свою жизнь – все. В период «притирок» такая позиция очень помогла. И еще «притереться» помог ребенок. Денис с рождения до 6 месяцев плохо спал, требовал, чтобы его качали на руках. Так что нам приходилось поддерживать друг друга. Когда карапуз подрос, он начал с удовольствием копировать все, что делает папа. Так, он мог часами сидеть рядом с работающим Назаром за столом и болтать по вымышленному телефону на абсолютно никому не понятном языке, делать записи в блокнотик и сердитым тоном что-то кому-то доказывать.

Со временем мы оба пришли к мысли, что ребенку нужны брат или сестра. И через год после свадьбы появился наш второй сын, Даня.

Для мужа переход от юношеской беззаботности к осознанию себя главой семейства, отцом был болезненным и трудным. На это ушло несколько лет. Ему было непросто понять, почему он не может проводить с друзьями столько времени, сколько хочет. Из-за этого у нас возникали конфликты. Но со временем мы оба пришли к мысли, что уж если куда-то идем, то вместе.

Внутреннее осознание того, что мы семья, шло, как ни странно, через конфликты. Возникла ссора – начинаешь анализировать. Постепенно понимаешь, где ошибка. Конечно, очень помогает вера.

Наши вехи семейной жизни – рождение детей. С появлением каждого ребенка что-то менялось, перестраивалось.

А года два назад у нас был непростой период, связанный с карьерным ростом мужа, что стало негативно отражаться на семье. Но мы пережили его и, надеюсь, проблема снята.

Родители встретили известие о моей новой беременности, мягко говоря, без радости. А точнее, это стало для них шоком. Муж учился, работа у него была нестабильная, не денежная. Я студентка – второкурсница. Но когда Даня родился, все приняли его с радостью.

Назар качал по ночам сына. Есть много фотографий, где он спит с ним на руках, уставший после работы. Вообще все наши дети, особенно первые, были очень капризные. Спали первые полгода фактически только на руках. Назар всегда помогал, благодаря ему мы справлялись.

Про заек на лужайке

В нашей семье на все сто процентов работает правило: «Если Господь дает зайку, то дает и лужайку». Вскоре после рождения второго ребенка у Назара появилась серьезная работа. И с каждым следующим малышом ситуация в финансовом отношении улучшалась. Поэтому на вопрос, как мы справляемся, у нас один ответ: с помощью Божией и сообща. Бог дает ребенка – дает и на ребенка. У нас вся жизнь по этому сценарию выстроилась. Мы каждый раз с внутренним страхом воспринимали новость о беременности. Но чудесным образом обстоятельства жизни складывались так, что с появлением очередного малыша улучшалось наше материальное положение. С каждым новым ребенком видишь, что появляются и новые силы, и новые возможности, мы просто их используем.

Когда я забеременела Арсением, родители восприняли это в штыки. Было много тяжелых разговоров, много ссор. Назар меня очень поддержал. И даже сам сообщил моей маме «шокирующую» новость. Я была не в силах этого сделать.

Несмотря на то что известие о каждой беременности родители принимали отрицательно, они продолжали нас поддерживать. Во время беременности – конфликты, а потом – радость и полное приятие очередного внука. Арсений же стал большим подарком моей бабушке – очень похож на моего отца, ее сына, в детстве. Когда он начал ходить, она звала его к себе в комнату и играла с ним, читала книжки.

Конечно, с большим числом детей психологически очень сложно в современном мире, даже в общении с родственниками. Очень много критики слышишь в свой адрес. Многие наши друзья нас не понимают, считают, что мы насоздавали себе кучу лишних проблем. Один из источников, откуда мы черпаем силы, – Клуб многодетных семей. Там мы общаемся с единомышленниками, и из этого общения выносим много позитивного. Именно в клубе мы осознали, что нам нужно больше внимания уделять общению друг с другом. Так появилась еще одна наша традиция – проводить пятничные вечера вдвоем за разговором или просмотром фильма. Мы стараемся не планировать ничего на пятницу. Вечер пятницы – это наше время.

Без физики

Сложным, переломным моментом стало рождение нашего четвертого сына, Максима. Имея троих детей, я все еще пыталась учиться на физфаке. Мне удалось окончить два курса, затем был академический отпуск. Я вернулась на третий курс и даже его окончила с помощью моей мамы и мамы Назара. Они сидели с детьми, пока я бегала в институт.

Все складывалось неплохо – трое детей, любящий муж, у которого хорошая работа. Но меня все время мучила мысль, что детей воспитываю не я, а бабушки. А у меня учеба, физфак, на котором мне абсолютно не интересно. Когда я училась на четвертом курсе, мы с Назаром решили: если появится еще ребенок, я оставляю учебу. Беременность наступила к началу зимней сессии.

Мы сообщили родителям двойную новость: я вновь беременна и прекращаю учиться, поскольку хочу заниматься детьми. Конечно, вновь не обошлось без конфликтов. Мама – учитель физики, мечтала, что дочь получит хорошее образование. Я в этом смысле не оправдала надежд.

У нас родился четвертый мальчик – Максим. И я все время стала отдавать детям, и если вначале меня часто мучили страх и сомнения по поводу правильности выбранного пути, то с ростом Максима все сомнения исчезли. Сыну четыре года, но он до сих пор каждый день обнимает меня крепко-крепко и говорит: «Как же я тебя люблю. Как хорошо, что ты дома! А ты никуда не уйдешь?» И я по нескольку раз в день отвечаю, что всегда буду с ним.

Совершенно неожиданной стала для нас пятая беременность, Максиму тогда было всего 7 месяцев. И вот родилась наша дочка, наше солнышко. Муж не нарадуется, все время повторяет: «Как хорошо, что у нас есть дочка». Ксюша растет в абсолютно мужском коллективе. Ее любимыми игрушками до двух лет были гаечный ключ, молоток и машинки. Но постепенно в ней проявляются женские черты: она полюбила платья, а самым желанным подарком стали бусики и сумочки.

Муж сделал на стеллажах, где хранятся игрушки, небольшие дверцы и маленький замочек. Теперь у нас так: достал коробочку, поиграл. Хочешь другие игрушки – убери эти на место.

Юлия Хусаинова, мама 6 детей

В нашей семье есть традиция: когда дети ложатся, я сажусь в кресло и долго, пока все не заснут, пою колыбельную. Так моя мама пела нам с сестрой перед сном, и я очень любила так засыпать. Ксюша тоже укладывает спать свои игрушки и нежным тоненьким голоском поет им эту колыбельную.

Когда дочке исполнилось полтора года, мы поняли, что у нас будет еще малыш. Сейчас ему семь месяцев.

Мир в семье

Наши шестеро детей спят, учатся и играют в той же комнате, которая была выделена нам изначально. Слава Богу, что муж мой с руками и его папа многому научил. Они вдвоем смастерили кровать, которая освобождает пространство. При этом у всех есть стационарные спальные места. Мы с мужем в основном общаемся на крошечной кухне. Иногда родители уезжают и уступают нам свою комнату.

Это интересно!

Марк Твен (1835–1910 гг.) – американский писатель, журналист и общественный деятель был шестым ребенком из семерых детей в семье.

Когда старшие готовят уроки, мы следим за тем, чтобы младшие им не мешали. Хотя они, конечно, шумят. У нас повышенный уровень шума в квартире. Но мы с мужем придерживаемся единого мнения: навык отключаться от того, что происходит вокруг, не помешает во взрослой жизни.

Наши родители всегда ругали нас за наш выбор, но никогда не оставляли. Раз или два в месяц они отпускают нас отдохнуть, провести время с друзьями, помогают отвозить и забирать детей из школы.

Наши дети очень дружны и достаточно послушны. Когда родился второй сын, я понимала, что главное для меня – сохранить мир в семье и научить детей дружить друг с другом. Мы хотим, чтобы дети следовали заповеди: «Возлюби ближнего своего». И начинать надо с любви и уважения к братьям и сестрам. Я очень боялась ревности между братьями. Ведь маленькому ребенку хочется уделять больше внимания, чем старшим. Пришлось приложить много усилий, чтобы правильно разделить время между всеми.

Избежать ревности можно, если при рождении ребенка центром семьи на небольшое время (где-то на полгода) становится тот, кто ближе к младенцу по возрасту. Новорожденный оттягивает на себя внимание, а «бывший младший» испытывает стресс.

Надо помочь ему с этим справиться.

Юлия Хусаинова, мама 6 детей

Мы с Назаром договорились, что если кто-то из старших зовет, я отдаю ему малыша, иду на зов. Если Назара нет рядом, я могу оставить малыша в кроватке. Слава Богу, ревности между детьми мы никогда не видели. Каждого нового члена семьи они встречают с радостью. Появление нового малыша раз в два года – это замечательная традиция нашей семьи.

Подготовила Оксана Головко

У супругов Диковых семеро детей. За одиннадцать лет совместной жизни ими выработаны важные, с их точки зрения, правила, помогающие в воспитании ребенка и сохранении теплой семейной атмосферы.

Папа – Борис Диков, IT-инженер.

Мама – Анна Дикова, домохозяйка, дизайнер.

Дети – Евдокия, Иван, Глеб, Григорий, Федор, Варвара, Николай.

Без работы, без жилья, без денег…

Я с Борисом знакома с 15 лет, так что сейчас трудно сказать, когда все началось и мы осознали, что нужны друг другу. Но я с самого начала была уверена, что муж всегда поддержит, придет на помощь. И хорошо, что Господь послал нам трудности, через которые мы смогли пройти вдвоем.

Мы никогда не стремились к тому, чтобы была куча детей. Мы обычные, Советским Союзом воспитанные люди, многодетных семей не видели раньше. Когда стали рождаться дети, родители помогали материально, за что им огромное спасибо. Ведь это были 90-е годы, все были не бедными, а нищими. А вот бабушек «на подхвате», готовых посидеть с детьми, погулять, помочь по хозяйству, у нас не было. Так что весь безумный быт был на мне и Боре. Тогда казалось – тяжело, на пределе сил. Без жилья, без работы, без денег, дети мал мала меньше. Рассчитывать приходилось друг на друга и Божью помощь. Ничего, прорвались. Сейчас вспоминаем это время, как счастье. Борис разделял со мной все – и пеленки, и прогулки, и детские болезни. И дети часто могли уснуть лишь у него на руках.

Денег не было, но мы никогда не паниковали. Не война же. И еда всегда была – в виде манной каши, макарон. Молодость она тем и хороша, что надолго вперед не заглядываешь: ты молод, и все прекрасно.

Растем вместе

Хорошо, когда люди растут вместе, как мы с Борисом. Посуду не били, но притирки поначалу были. Это нормально. Милые бранятся – только тешатся. И сейчас спорим по вопросам воспитания детей. Бывает, и на бытовой почве повздорим. Дело житейское. Мы же живые. И это не ссоры – так, рабочие моменты. Главное – детей не вмешивать. Они должны видеть любовь. Недопустимо говорить детям: «Ах, папа кричал на меня». Они должны слышать: «Папа меня любит, папа мне подарил», «Наш папа самый замечательный», «Наша мама самая красивая». Отношения супругов – закрытая тема, дети в них не допускаются. Иначе мы не мама с папой.

Если хочется побыть вдвоем, поговорить, можем в кафе пойти. Или сказать: «Ребята, не заходите, нам нужно побеседовать». В свое время, когда у нас наконец-то появилась своя комната, мы ввели правило, что в нее запрещено заходить без разрешения, независимо от того, есть мы там или нет. Только если я разрешила, послала за чем-то. А так – это наша территория. На самом деле поговорить можно везде. И никто не мешает. Если семья – это часть жизни, а не груз, который приходится тащить, то все решается просто. Надо поговорить – сели, поговорили. Дети вокруг прыгают?

Это наши дети, а не какая-то посторонняя помеха.

Супруги Диковы, 6 детей

Охранная грамота

Мои сверстники помнят девиз «Все лучшее – детям». По этой схеме и начинали. А ведь единственная заповедь, в которой Бог обещает благоденствие в земной жизни: «Чти отца твоего и матерь твою»… Мы же хотим блага своим детям? Значит, главное, что должны воспитать в них – почитание родителей. Для младенца почитание равно послушанию. Какая простая истина, но как трудно этому научить! Сколько раз я уже убеждалась, что привычка к послушанию, воспитанная в раннем детстве, становится некой охранной грамотой в трудном возрасте, уберегая чадо от опасных шагов.

Дети подрастают, и их начинает отбирать мир, привлекая обманными блестками.

После девяти лет они начинают присматриваться, как и чем живут сверстники. Например, у всех дорогие телефоны, а у нашего ребенка только для связи, бюджетный. Покупать модель за пятнадцать тысяч нет смысла: он его на следующий же день потеряет. Или кто-то из одноклассников целыми днями сидит за компьютером, смотрит все подряд по телевизору. А у нас дома телевизор под контролем, компьютерные игры – под запретом. Захотели фильм посмотреть на диске – звонят папе, спрашивают разрешения. Помню, как воевали со старшими: это смотреть нельзя, это не купим. Мне говорят: они же все равно пойдут к друзьям, поиграют и посмотрят тайком. Но к друзьям они редко ходят, у них дома компания большая. И совесть и привычка к послушанию будут говорить ребенку: «Мама и папа этого не разрешают». И это не насилие над личностью.

На наш взгляд, родители должны придерживаться правила: всему свое время. И следует давать ребенку ту или иную информацию лишь тогда, когда он будет способен адекватно понять ее, то есть дорастет. Ведь иголка или острый нож, независимо от того, будет младенец плакать и требовать, в руки к нему попасть не должны. Ребенок, пока не вырос, продолжает оставаться тем же младенцем, только руки у него начинают тянуться к другому в зависимости от возраста: он будет хотеть не ножик, а фильм, музыку, пойти на дискотеку в неподобающее место. Хочет, но не получит. При этом родители становятся врагами – они же пытаются предостеречь. А дитя возмущается: «Я хочу быть как все!», «Вы ничего не понимаете!» Компьютерные игры – кто сказал, что они для детей? Только потому, что на диске написано «игра»? А в настоящие детские игры дитя когда играть будет?

Часто слышим призывы: «Дайте ребенку свободу!» Но нельзя давать свободу тому, кто не знает границ. Ведь зачастую он начинает пользоваться ею себе во вред. А когда ребенок подрастет, то поймет, что родители были правы. Только дайте ему время вырасти в чистоте, оградите от дурного.

Ване было около 16 лет, когда он мне строго сказал: «Смотри, чтобы у наших малышей никаких компьютеров не было, чтобы ерунду не смотрели и никуда не ходили, где могут всякую чушь увидеть». Он уже перерос свое «хочу» и кое-что понял.

Неидеальные православные

Хорошо, когда люди в супружестве растут вместе, как мы с Борисом. В свое время муж не хотел много детей, просто не представлял себе, что такое возможно в его жизни. Я тоже только шутила по этому поводу. Мы не строили планов, что у нас семья будет такая или такая. А чего строить? Скажешь: «Хочу быть многодетной». А может быть, Господь приготовил тебе другой путь?

Когда люди приходят в Церковь, они говорят: сейчас создам православную семью, нарожаю православных детей… А капитала-то нет. Ты сам духовный инвалид детства, вырос вне веры, традиции. Так что придется идти на ощупь. Главный Путеводитель у тебя есть. А потом встретятся и те, у кого можно перенимать опыт. Для нас таким ориентиром стал отец Федор Соколов, отец девятерых детей. Мы и сейчас чувствуем, что он за нас молится. С его матушкой мы общаемся и сегодня, когда время выпадет, и она помогает советами.

Не нужно думать, что в православных семьях появляются какие-то особенные дети. У нас самые обычные дети. Мы просто стараемся их по-человечески воспитывать, не пытаясь «силовыми» методами сделать из них «идеальных православных». Наша цель – чтоб дети выросли хорошими людьми. Станут верующими – слава Богу.

Профреализация

Профессией – дизайном одежды – как работой больше не занимаюсь. Это стало не интересно. Хотя для себя люблю придумывать и шить. В институте со мной в группе учились 25 человек. Причем поступившие выдержали конкурс 15 человек на место, кто-то с четвертого раза поступил, кто-то успел техникум закончить. То есть люди целенаправленно хотели получить профессию. И учиться было интересно. Но из 25 окончивших только три девочки трудятся по специальности. Это очень востребованные люди. Остальные нашли себя в других сферах. Кто в свое время не мечтает ходить в красивом деловом костюме и иметь собственный бутик? Все мы, 25 студенток, мечтали. В конце концов большинству это оказалось не интересно, и мне тоже.

Жизнь нам дает много возможностей для самореализации. Чем не реализация – своих детей вырастить? Если ты не растишь, их кто-нибудь за тебя вырастит. Что ты тогда делать будешь?

Я человек творческий, мне скучно постоянно готовить и убирать. Я могу не помыть пол и сесть с дочкой рисовать. И мне будет хорошо. В этом реализация. Таланты Господь для чего-то дает, зарывать их нельзя. Мы с детьми ставим спектакли, участвуем в фестивалях. Есть у меня любимый сад с розами. И дети знают: мама села шить или копается в саду, значит, маме радостно, она отдыхает. А еще я увлекаюсь танцами – фламенко. Это дает хорошую физическую форму, энергию – мне очень нравится. Маме должно быть в семье хорошо, тогда семья будет счастлива.

Мужчина же, как правило, реализовывает себя по-другому. Работа – лишь средство для достижения благополучия в семье. Не важно, сколько ты зарабатываешь, где и кем работаешь. Если силы мужчины направлены на то, чтобы дома был мир, значит, он выполняет свое предназначение. Как там говорится: мужчина должен вырастить сына, построить дом и посадить дерево. Это сложнее, чем реализовываться на работе, а значит, почетнее.

Пластилиновые миры

Каждая многодетная мама скажет: пока есть маленькие дети, порядок – это из области фантастики. Не бывает так, что выстиранное белье аккуратно разложено в шкаф. Нет, мы не говорим: «Какое счастье, у нас беспорядок!» Мы констатируем: «Беспорядка быть не должно, но это реальная жизнь, у каждого из нас только по две руки, и еще иногда хочется спать». Естественно, дети у нас чистые, едят из чистой посуды, ходят в чистой одежде. Всегда приходится выбирать: либо ты наводишь порядок, либо помогаешь кому-то делать уроки, либо с кем-то что-то мастеришь. Порядок может и подождать, дети важнее сиюминутной чистоты.

Хорошо, если старший ребенок поможет вымыть посуду. Но еще лучше, если он поможет с уроками младшему.

Алексей и Софья Коровины, 4 детей

Разрисованных шкафов у нас нет, не знаю почему. Вот пластилин, налепленный по всему дому, – другое дело. Маленьким игрушкам ребята строят из пластилина миры в коробках. В этих мирах – товарно-денежные отношения, стратегии, династии, старшие дети ведут архивные записи. Они сами придумали эту игру. У детей нормальная виртуальная реальность. Побочный эффект – пластилина на полу много.

Иногда я думала: ужас, дети у меня растут в беспорядке. Порядок для меня – все игрушки на столе, а не на полу. Два раза в год вместе с ребятами раскладывала все по местам. Это занимало два дня. А на следующий день вновь все оказывалось на полу. Детям так удобно, они знают, где что лежит. Подмести можно, только поднимая игрушку и возвращая ее на прежнее место.

Нельзя ранить детскую душу. Для нас пустая баночка – мусор, а для ребенка – сокровище. Он так мир познает. Интересный камушек, веточка, колючка – все должно быть с ним, лучше в портфеле, где йогурт. Когда он йогурт клал в портфель, он помнил про него, а потом забыл. И он же не знал, что через неделю он, пахнуть будет. А у мамы в это время грудное вскармливание, и она тоже судьбу йогурта не проследила.

Делим игрушки на две части. Семь детей, и у каждого по несколько игрушек – это уже много. Я их всегда делила на две части. Половину оставляла для игр, половину уносила на холодную террасу. Через полгода меняла.

И дети радовались им, как новым.

Ольга Юревич, 7 детей

Ребенок растет и начинает упорядочивать свой мир. Сейчас, если Коля где-то напластилинил, старшие дети вручают ему стек и идут с ним убирать. В итоге все убирают за ним. Коля – младший и этим пользуется.

Откуда берется время

У нас музыкальная и художественная школы под одной крышей. Гриша учится игре на флейте и в художественной, Федя – на фортепиано, Варвара – на скрипке. У Вари и Феди – танцы. Ничего из этого упустить нельзя. Есть способности к музыке – должны их развить. Танцы нужны, чтобы не болеть, быть в хорошей физической форме. Что я делаю? Беру тетрадь, записываю в нее занятия и начинаю составлять пазл. Кто поедет с Гришей? Кого повезу я? Кто останется с Колей? И пазл складывается. Я год сидела у Варвары на уроках скрипки, потому что иначе она не стала бы заниматься. Время-то нашлось. Бог дал детей – дал и время на них.

Это интересно!

Святитель Макарий (1482–1563 гг.) – митрополит Московский и всея Руси, был шестым ребенком из одиннадцати в семье.

Капитан

Папа приносит деньги в тумбочку. Я знаю, сколько примерно трачу в неделю на еду, сколько надо заплатить за кружки. Мы не богатые люди, но и не бедные люди. Накоплений нет, но на нормальную жизнь хватает. Да, случается форс-мажор. Например, сломалась посудомойка. Чтобы купить другую, придется до зарплаты затянуть пояса. Но чтоб нуждаться – такого не бывает.

Капитан всегда уходит с корабля последним. Наш корабль, слава Богу, не тонет. Остальные трудности преодолимы. За будущее не страшно. Оно может быть разным, мы никогда не можем предугадать каким. Если бояться, тогда и не жить.

Есть такой старый анекдот: «Как ты расслабляешься? – А я и не напрягаюсь». Мы просто делаем свое дело. Это наша жизнь, мы ее выбрали и себя без этого не представляем.

Подготовила Оксана Головко

Что нужно, чтобы твой ребенок выиграл олимпиаду? Немного помощи семьи, хорошая школа и охота на бизона, говорят в семье Коровиных. Правила жизни? Нет правил, есть традиции, общее семейное целеполагание и большая дружба. О том, как из совместной паломнической поездки получились двадцать лет счастливой семейной жизни, рассказывают Алексей и Софья Коровины.

Папа – Алексей Коровин.

Мама – Софья Коровина, бывший палеонтолог.

Дети – Ксения, Серафим, Мария, Иван.

Начало семьи: «Ты не беги вперед него!»

– Как вы познакомились с мужем?

– В паломнической поездке «Петербург – Валаам» в 1992 году. Группа собиралась на вокзале, как обычно – много женщин, мужчин очень мало. И единственный молодой человек в группе – Леша. Смотрю: девушки вокруг него скучковались, щебечут, а я думаю: «Эх, молодежь». Но в последний день, прямо перед отъездом в Москву, случился высоконаучный интеллектуальный диспут…

– О чем дискутировали?

– В отличие от сегодняшнего дня, нас интересовали глобальные проблемы! Что-то и о проблемах масонства… Я тогда открыла рот, приняла участие, и Леша в первый раз обратил на меня внимание. Всю обратную дорогу в Москву мы беседовали.

– Вы были студентами?

– Я к тому моменту уже бросила аспирантуру, а Леша был студентом. Потом мы еще два года встречались и разговоры разговаривали. Я уже поступила в Свято-Тихоновский и училась на катехизаторском отделении.

– Получается, вы познакомились уже церковными, православными людьми? А как пришли к вере?

– Я еще с детства чувствовала, что у меня есть ангел-хранитель, хотя вся семья у меня атеистическая, никто мне ничего такого не говорил. Я знала, что есть Кто-то наверху, Кто мне в трудной ситуации помогает, хотя слова «Бог» еще не произносила. В средней школе перед страшной контрольной, когда бабушка заснет, я вставала на колени и молилась, чтобы все получилось хорошо. Однажды, в те времена, когда в церковь еще нельзя было ходить, я нашла на улице крестик, простой, и у себя в тайнике прятала. А в сложные для себя моменты доставала и ходила с ним. Молитву «Отче наш» я собирала как пазл: бабушка, которая училась в церковно-приходской школе, несколько строчек скажет – я запоминаю.

А учась в университете, – а я по профессии палеонтолог, – шла «от рационального». Я понимала, что жизнь сама по себе, из этого, как нас учили, протобульона, не могла возникнуть, это по теории вероятности невозможно. Просто на основе фактов.

Когда разобралась с общим посылом, стала искать – какая религия? В начале 90-х было много протестантов, они и в университете выступали с проповедями. Католики вели миссионерскую деятельность. В августе 91-го мы ходили в Польшу, в Ченстохову, был марш – мы, кстати, одновременно с будущим мужем там были, но не познакомились – к Папе на проповедь.

Я пробовала там и сям, но нигде не было отклика, потом поняла, что Православие – родное. Пришла в Троицкий храм на Воробьевых горах, там крестилась. Одно время в хоре там пела. У мужа похожая история – мы все что-то искали. В детстве он спонтанно молился, когда было страшно: ждал маму с работы, а ее не было. Молился, и она приходила – из таких детских совпадений и решил, что так и надо. Он внимательно читал учебники по атеизму, там были цитаты, которые нигде нельзя было найти. В конце 80-х годов на окончание школы дед подарил ему гигантскую по тем временам сумму – 60 рублей, и он купил Библию у перекупщика на Кузнецком мосту. Потом был период поиска в начале 90-х годов, и дзен-буддизмом увлекался, и Гессе читал. В 1991 году случился переломный момент: в метро к нему подошел американский миссионер, заговорил и подарил книгу Льюиса «Просто христианство». Она и перевернула его жизнь. Несколько раз с миссионером сходил в баптистскую церковь, но ему показалось, что все это очень пресно.

Тогда он и крестился в православном храме, на Яузе. Пока это был просто один из этапов. Но в середине 1992 года недалеко от дома нашел храм, где познакомился с батюшкой, отцом Алексием Талызовым. Он и сейчас его духовный отец, он обращается к нему во всех жизненных трудностях. Познакомился и с отцом Димитрием Смирновым – ходил брать благословение на работу в банке. Ходил и в храм у станции метро «Динамо». Эти годы, по его мнению, много дали: отец Димитрий – редкий проповедник, он умеет собрать людей вокруг своего храма, сплотить их.

В больнице помогал немного и в воскресной школе работал. А труд сестер – это чистое золото, чистое добро, которое от людей исходит.

– Вы помните момент, когда вы поняли, что «да, это тот человек, с которым будет дальше моя жизнь»?

– Из всех моих знакомых молодых людей православным был, с кем можно строить семью, только Леша. А мы два года встречаемся, встречаемся как друзья, а предложение он не делает! Я съездила в Пюхтицу, а там такая атмосфера, что потянулась душа остаться. Я подошла к матушке Варваре и попросила благословения, чтобы жить в обители. А она посмотрела на меня, погладила по голове и сказала: «Ты иди, иди, езжай домой. Если через год вернешься – я тебя оставлю. А пока поезжай». И я уехала.

И когда мы ездили в Оптину, я, не без задней мысли, говорю: «Вот, захотелось остаться в Пюхтице, в монастыре». И у Леши мысль возникла… В общем, не вернулась я через год в монастырь!

Сначала считали, что дружба – это крепче, надежнее, чем любовь. Когда Леша объяснился в «дружбе», мы поговорили с нашими духовниками, и мой батюшка отправил нас к отцу Николаю на остров Залит за благословением.

– И что сказал отец Николай?

– Это была чудесная история. Сколько не пытались рассказать детям – не совсем так выходит, это личный опыт, невозможно передать. К батюшке столько людей приезжало, практически нереально было попасть, люди сутками ждали, чтобы за секунду благословение от него получить. А мы приехали – почти никого. Сначала приехали в Псков, а там автобус, который сразу же отправился, как мы сели. Следующий только часов через пять. Доехали на автобусе, у причала катер, и какая-то попутная семья нас подобрала – просто скатертью дорога. Подходим к дому, и отец Николай нам навстречу выходит. И никого вокруг – мы одни. Он с нами долго разговаривал, шутил, стихи читал. Старшего сына велел назвать Серафимом. И мне запомнилась такая, казалось бы, мелочь: тропинка к калитке, по которой он нас провожал, узкая, только один человек может пройти, я засуетилась, не зная, как нам всем уместиться на ней, и чтобы не мешать, забежала вперед. А он меня за рукав схватил и говорит: «Он тебя в жизни никогда не обидит, злого слова не скажет, только ты не беги вперед него».

Он много интересного сказал, например фразу про «высшее образование получать, учиться – хорошо, учитесь дальше». На самом деле, важно, что мы рядом с ним были. У него непередаваемо свет из глаз лился…

Жизнь показала, что можно увидеть святого человека. Обычно живешь и думаешь, что, конечно, нужно стремиться к идеалам, но все мы люди грешные, времена сложные… Но видишь такого человека и понимаешь – все возможно. Мы после свадьбы еще раз попробовали к отцу Николаю вернуться, хотелось еще ухватить этого света! Мы себе цели придумали для поездки, благословение взяли, но все уже было совсем не так. Огромная очередь – и… только мимо прошли.

Дружба, любовь и зубы конодонтов

– Смотрю ваше видео с венчания – и сразу чувствуется, что семью создают два серьезных человека, на основании такой же серьезной дружбы.

– Не видно кадров, где у меня слезы в глазах, я почти рыдала! А теперь стали за двадцать лет более легкомысленны. Поняли, что все не так страшно, как мы представляли. Вдвоем все намного проще, чувствуешь поддержку другого человека!

– А разногласия по каким поводам бывают?

– По мелочи, конечно. Я страшно злюсь, когда мы опаздываем. Меня воспитали, что опаздывать – это самое страшное, что можно сделать, проявление неуважения к себе и другим. Муж считает, что ничего страшного, а я ворчу по этому поводу.

– Знаю одну пару, муж – немец, и в семье много детей. Жена рассказывает: «Если одна вещь лежит не на месте – он будет ходить и страдать, страдать! А когда положит ее на место, то все хорошо!» Шутка ли – в многодетной семье, и что-то не на месте!

– Муж любит, чтобы на столе все лежало параллельно, аккуратно, считает, что внутренний покой связан с внешним: не может покой получить в бедламе. А мне хорошо «в куче». Когда Леша в гости приходил, снимал часы, клал рядом ручку – параллельно, носовой платок тоже параллельно – я в ужасе на это смотрела. На моем столе он кучу отодвинет, себе разгребет метр на метр и выкладывает все.

– Протоиерей Александр Ильяшенко говорит: когда жена начинает мужа за что-то пилить, то таким образом программирует его на соответствующее поведение. Вы оба многого достигли: помимо семьи, у вас обоих успешная профессиональная история. Как получается вдохновлять, давать веру в свои силы?

– Дело в обсуждении, в разговоре. Мы какое-то время проводим вместе, к счастью, собака появилась и в последние шесть лет есть повод пойти погулять. На прогулке обсуждаем домашние дела, делимся друг с другом разными рабочими историями. Мы хорошо знаем друг друга, что комфортно другому, что – нет, и мнение близкого человека очень ценно. Я не могу сказать, что у меня есть «моя жизнь», «моя карьера» – это все не «мое», а наше.

– Софья, расскажите о вашем профессиональном пути. Есть большая проблема выбора у современных женщин, дилемма «семья – карьера».

– Все очень индивидуально. Я привыкла быть отличницей, мне надо все время думать. Медаль в школе, красный диплом в вузе, конкурсная аспирантура. Из последней пришлось уйти. В начале 90-х наука была в полном развале. Мой студент в один день испортил весь материал для моей диссертации, работу можно было выбросить. И научный руководитель мне сказал: «Ну что ж, плохо воспитала студента, так давай, рюкзак за плечи и вперед, в поле».

Я была микропалеонтологом, моя тема – конодонты, останки вымершего класса животных типа хордовых, похожих на червячков или угрей. Мы изучали их зубы – они меньше миллиметра размером, но имели большое значение для биостратиграфии, метода датирования разных горных пород. Для того чтобы зубы выделить, надо было сотни килограмм породы растворить в уксусной кислоте, промыть, просушить, из этого песка под микроскопом собрать – очень важно и из какого горизонта какие зубики собраны. А мой студент одинаковые зубы из разных образцов склеил мне в одну камеру. Он-то хотел помочь мне, сделать как лучше, но они потеряли свою ценность для датировки. Заодно потерялся весь смысл полутора лет работы.

А в те времена ничего не финансировалось: в экспедицию нужно было ехать и работать за свои деньги. Например, чтобы самому не таскать сотни килограммов породы, рабочему ты тоже должен был из своего кармана платить. Аспирантская стипендия такой роскоши не позволяла, и я ушла в «академку». Еще одну попытку вернуться на кафедру я предприняла, когда у нас уже были Ксюша и Сима, но плохие для науки времена еще не кончились. И я засела дома с детьми. И такая навязчивая мысль, что я когда-то Кафку читала, а скоро кроме «Курочки Рябы» уже ничего осилить не смогу.

Уже после рождения детей муж сказал: «Давай думать, искать, куда тебе можно было бы пойти». Но на научную стезю меня уже не пустили.

– Переживали?

– Переживала, конечно, но начала думать, что мне еще интересно. Я всегда любила путешествия, и пришла мысль о туризме. Конечно, турагент путешествует мало, в отличие от своих клиентов. А для меня это было важно, когда я работаю с клиентом над туром – как будто сама там бываю, воображение хорошо работает.

Компании в следующем году десять лет будет. За первый год у меня получилось создать коллектив единомышленников, до сих пор вместе трудимся. Хотя время сейчас для туризма аховое, но компания уже переживала кризисы, переживет и этот.

Дети: охота на бизона и олимпиады

– Расскажите про детей: сколько им лет, как кого зовут.

– Старшая – Ксения. Ей девятнадцать, сейчас она студентка второго курса математического факультета Высшей школы экономики. Побеждала на двух математических олимпиадах, на всероссийской олимпиаде по экономике, входит в «золотой запас» юных экономистов России. Второй – сын Серафим, с именем по «повелению» батюшки Николая, ему семнадцать. Он тоже учится в «Вышке», но на первом курсе, на факультете компьютерных наук. Призер Ломоносовской олимпиады по математике. Мария, ей четырнадцать лет. В прошлом году стала призером Питерской астрономической олимпиады и действительно увлекается именно астрономией. Младшему, Ивану, десять лет. Наверное, у него тоже математические способности, хотя пока его интересуют в основном компьютерные игрушки.

– И как растить из детей призеров олимпиад? Уроки вместе делать, мотивировать, с указкой над ними стоять? На что-то, кроме учебы, время вообще остается?

– У нас папа очень креативный, любит загадки всякие, они и детективы придумывали, и на охоту на бизона ходили!

Для нас самих загадка: дети настолько разные, единой системы-то нет. Когда я рожала Ксюшу, в палате была мама уже четвертого ребенка. И мы спрашивали ее: «Марин, ты, наверное, все знаешь про детей». Она говорит: «Ну, это смотря про что! Знаю, как ногти подстричь и клизму поставить. А вот как учить и лечить – нет, с каждым ребенком начинаю сначала. У каждого следующего ребенка другой характер, иные интересы, даже болеет он по-другому». Я ей тогда не поверила, пришлось на практике убедиться.

Это интересно!

Эдвард Григ (1843–1907 гг.) – великий норвежский композитор был четвертым ребенком из пяти детей в семье.

Ксюша с детства была словотворцем и уроки всегда делала сама. С Симой нужно было если не делать уроки, то присутствовать, а то он всегда надеялся, что уроки как-нибудь рассосутся и ему не придется напрягаться. Тут вопрос в стратегии. Ксюша старалась сделать триста процентов от того, что задано. И так до сих пор остается. Поставит цель и пять раз успеет сбегать туда-обратно. И скажет: так, три раза были лишними.

А если Сима поставит себе цель перепрыгнуть пропасть, то перепрыгнет ровно на одну ступню, пока Ксюша три раза прыгает. Сима скажет: «Ну а зачем? Надо было перепрыгнуть – я перепрыгнул».

Большое внимание всегда уделяли месту обучения. Дети учились в нескольких школах в Зеленограде, потом мы перевели их в Москву. Сначала старшие в физико-математической гимназии, теперь – младшие. Ксюше повезло с преподавателями: в Зеленограде была учительница математики совершенно феерическая.

– Как вы выбирали школы? По отзывам, по знакомым?

– При выборе школы уточняли, насколько сильны традиции, какие преподаватели, отзывы родителей и детей. Смотрели – улыбаются дети или нет.

В нашей гимназии ты заходишь – и не слышишь мата. Это сейчас повсюду, стоят ученики с пивом на крыльце и кроют все. Наши дети живут не в безвоздушном пространстве и, конечно, знакомы с этой лексикой, но ей не пользуются, потому что не привыкли.

Не отдавайте мальчиков в школу в 6 лет. Пожалеете!

Алексей и Софья Коровины, 4 детей

У нас в гимназии нет такого выпендрежа, что мой отец приехал на «бентли» и у него пять охранников, а у твоего – только три.

Мы не хотели, чтобы дети ходили в так называемые элитные школы, чтобы там меряться крутизной. Лучше гордиться не тем, какая у твоих родителей машина, а тем, сколько у тебя отличников в классе.

Сложным оказался вопрос с «православным уклоном»… Я год сама работала учителем географии в одной православной гимназии. Вернее, там было несколько православных классов. Перед началом учебы молебен, перед каждым уроком – «Отче наш», после – опять молебен. Но таких хулиганов, как у нас в классе, в школе не было. Они послушно пели молитвы, отстаивали молебны, но на этом их послушание заканчивалось. Их родители рассуждали так: вы – православная гимназия? Мы сдали вам детей – делайте из них людей.

Я страшно боялась перекормить детей православием – они ведь остро чувствуют фальшь. С одной стороны – молитвы, с другой – дикое отношение к одноклассникам. Что ребенок должен понять. Наверное, «это ваше православие – одно сплошное вранье»?..

Поэтому мы решили, что пусть лучше будет школа светская, но с традициями, с хорошим уровнем образования и отдельно что-то православное.

В нашей школе правильно и даже до некоторой степени престижно учиться хорошо. Мы наблюдаем за детьми, они обсуждают – я получил такую оценку, а у нас столько-то отличников, медалистов, столько-то олимпиад.

– А с отношением к гаджетам в вашей семье как?

– Был период, когда пытались полностью от них оградить. Но поняли, что это невозможно. Запретный плод становится сладким. Сейчас так все на этом завязано – и задание нужно сделать, и учитель пишет по электронной почте… Но как сделать так, чтобы ребенку было интересно еще что-то, кроме компьютера? В этой войне нам похвастаться особо нечем. Как только их в покое оставляешь, то детей тут же засасывает Интернет.

– Уроки помогаете делать?

– Да, мальчикам. Со старшим до десятого класса, а потом он осознал, что это надо ему, а не мне, и начал по-другому заниматься.

Перед каждым полугодием – в августе и январе – обсуждали цели старших на ближайший период. Что-то было связано с учебой, дисциплиной, дополнительными занятиями, репетитором, спортом. Обязательно была цель, связанная с помощью по дому и в семье: мы хотели, чтобы старшие помогали младшим. Цели бывали и шуточные – не обижаться, не ругаться, убирать кровать, вставать по будильнику. И каждая цель оценивалась: что-то стоило сто рублей, что-то – двести, а что-то и триста. Каждый месяц мы собирались и обсуждали процент выполнения целей – детям это понравилось, они втянулись в игру.

– То есть финансовая мотивация у вас присутствует?

– Да, обязательно. Карманные деньги мы даем и без этого, но ребенку важно, как его оценивают. Деньги на самом деле не важны, 195 или 198 рублей, главное другое – выполнил ли он цель на 50 % или на 70 %. Эта дискуссия сама по себе очень полезна. Мы задавали вектор, и было поле для обсуждения. Например, договаривались о получасовом сидении за компьютером, ты же просидел восемь – как-то нехорошо. Цели могут быть различными, но они позволяют формировать семейную повестку.

Когда старшие были помладше – проводили регулярные семейные советы. Дети вносили свою повестку – что они хотят от родителей? Отпуск обсуждали. Сейчас, правда, все изменилось. Старшие ребята, студенты, за своими заданиями приходят, а мы им – нет уж, у вас уже взрослая студенческая жизнь.

Собирайте семейный совет. На нем можно обсуждать все: от плана на ближайшие выходные до выбора профессии.

Алексей и Софья Коровины, 4 детей

А теперь и младшим в октябре поставили задачи. Мы просим детей дать самооценку, а в ходе обсуждения обычно ее повышаем. Маша за два часа до полуночи первого ноября прислала отчет, и мы сразу же это обсудили. Они очень самокритичны, поставят себе ноль процентов, а мы им говорим: «Ну посмотри: ты вот это сделал, так что 50 % точно есть». Это полезная техника, но обязательно участие родителей, именно они должны подводить итоги, нельзя все спускать на тормозах.

Ставьте детям цели на месяц. Обсуждение результатов – повод для глубокого разговора по итогам месяца.

Алексей и Софья Коровины, 4 детей

Говорить прописные истины: «нужно быть честным», «нужна взаимовыручка» – пафосно, глупо и выспренно. Словами нельзя ничему научить, они не дают ни веру, ни знания, ни мораль.

– А помимо обсуждения что вместе делаете?

– Чем дальше от детства, тем тяжелее придумывать, да мне вообще это всегда было тяжело. Вот Леша выдумал охоту на бизона, они ходили в лес, разжигали костер, плясали вокруг с палочками с жареным хлебом, мол, это мясо бизона. Дети до сих пор помнят. На Пасху закапывали листочки с подсказками про подарки, ребята на велосипедах гоняли и их собирали. Дети помнят такие вещи. В них нужно вкладываться, несмотря на собственную перегруженность и связанную с этим лень. Лень – это серьезный враг.

Муж им сказки раньше рассказывал, с продолжением. Возвращался с работы, а какая-нибудь сказка с пушистым хвостом пробегала мимо, он ее хватал и в кармане приносил. Дети щупали карман: есть там сказка или нет, шевелится ли. А когда сильно уставал, пытался русские народные сказки читать, афанасьевские, например. Не годилось – надо обязательно ту сказку, которую из леса привез. Живую, с пушистым хвостом.

Но недавно нашли заменитель: всей семьей ходим на квесты, получается совместное приключение. Их в Москве больше четырехсот. Организаторы сказали, что мы справляемся за счет идеальной командной работы. А музеи не годятся, ребятам скучно. Ваня после концерта в Малом зале Консерватории на весь зал заявил: «Папа, больше никогда не бери меня на эти свои музыкальные концерты!»

Каждое Рождество мы делали постановку сказки, наш друг семьи пишет сценарии – скоро книга выйдет из его сказок к нашим торжествам. Я всегда Баба-Яга, а муж – Кощей, дети играют сами себя. Это важно и для нас, и для детей, да и гостей зовем обязательно. Дети делали стенгазету, сами писали сказки. Девятилетний Сима придумал математическую сказку о холодильниках в Африке. А у Маши была история «про то, как дубы возвысились». Ксюша обычно иллюстрировала.

Все вместе

– Какие моменты в семейной жизни самые трудные?

– Когда понимаешь, что ребенку нужно что-то серьезное сказать. Учить надо собственным примером, но это очень тяжело. Иногда хочется поморализаторствовать, но понимаешь, что слова твои пройдут мимо. Они фальшивы. А найти грань, где надо говорить, а где не надо, сложно. Это фундаментальная проблема жизни. Трудно найти грань между пафосом и сюсюканьем. Бывает, пропускаешь момент особой близости, когда можно было просто сказать, а потом будешь уже доказывать.

Не уступайте ребенку, если он хочет бросить спортивную секцию или музыкальный кружок. Боритесь до последнего и уступайте, лишь когда иного выхода не останется. Например, когда придется сделать выбор между спортом и поступлением в институт. Сам ребенок скажет вам потом спасибо за стойкость.

Алексей и Софья Коровины, 4 детей

У Симы однажды была история – его класс в Рождественский пост ездил на экскурсию на шоколадную фабрику. Все шоколад там, конечно, ели, а он не ел, потому что пост. Приехал голодный, начал нам рассказывать, а мы посыл не поняли. Вместо того чтобы сказать: «Молодец, какой подвиг совершил», мы, наоборот, стали говорить – да зачем! Лучше бы ты съел, ничего бы страшного не произошло. Он до сих пор помнит, что весь его героизм был напрасен. Оказывается, это не нужно никому – ни родителям, ни Богу. Чуткости нам не хватило, мы пожалели, а у него что-то щелкнуло…

В общении с ребенком нужно продумывать каждое свое слово, слушать его, слышать, пытаться оценить, как оно может на него воздействовать – это очень трудно.

– А какие моменты самые радостные?

– Очень приятно, когда детям хорошо дома. Когда они улыбаются, сами что-то рассказывают, а не ты из них вытягиваешь. Радостно, если при встрече они весело общаются. И возраст разный, и пол – а всегда рады друг другу, и спать не идут, хоть и время позднее. Радует, что между старшими существует некий «мост». Нам Ксюша говорит, что Сима думает по тому или иному поводу, а вот мы можем и не попасть. Они хорошо друг друга чувствуют и понимают.

Например, я на Новый год решила подарить Симе наушники (он любит музыку слушать) и толстовку. Нашла толстовку, в которую встроены наушники, у нас на работе айтишник себе такую купил, все в восторге. Думаю: куплю «два в одном», все мечты исполню. Советуюсь: «Ксюша, как ты думаешь, Симе такой подойдет?» Я-то пришла за положительным ответом, а она мне: «Не лучшая идея! Когда создается гибрид из двух хороших вещей – обычно ни то, ни другое нормально не работает».

А других идей у меня нет, праздник все ближе – купила, подарила Симе. Он: «Угу, спасибо, классно». Смотрю: день не надевает, второй, третий. Спрашиваю, что ж, мол, так-то, а он: «Знаешь, когда соединяют две вещи в одну, то получается ни то ни се». Говорю: «Ксюша теми же самыми словами сказала, когда я советовалась с ней». – «И зачем же ты ее не послушалась? У нас мост, потому что у нас было общее детство».

Конец ознакомительного фрагмента.