Детские хитрости
У нас в запасе есть целый арсенал эмоций, или «детских хитростей», которые мы использовали раньше и, по привычке, используем теперь. А хитрости это потому что их задача не выражение истинных чувств, но в большей степени, это попытка сделать некий ход в игре. Ход, в отношении другого человека, с целью продемонстрировать ему определенную сторону чувств, в которых я нахожусь, для того, чтобы воздействовать на него. Это арсенал детских эмоций, потому что они, с детства с нами, и мы можем перебирать их как четки, одну за другой до тех пор, пока это не подействует на другого человека.
Другой ведь тоже человек и тоже имеет свою слабинку, и то, что на него больше подействует, то мы и можем использовать дальше как хитрость, как то, что направлено не на выражение наших истинных переживаний, а на выражение намеренных переживаний с целью добиться нужного результата от партнера, и поэтому диапазон таких хитростей может быть достаточно широк. Большая часть из них является демонстрация негативных переживаний, как максимально быстродействующих на партнера. Прежде всего это открытый конфликт, ярость, злость, агрессия, попытка напугать другого с тем, чтобы он отступил и это, конечно, проявления капризного ребенка, который может пугать мать своей яростью, своим криком, своим разрушительным поведением и т. д. И если родитель реагировал на это, и он удовлетворял желание ребенка, то, тем самым он закреплял такое поведение, которое человек применяет и в дальнейшей жизни, делая этот прием все более и более универсальным, безотказно воздействующим на другого.
К таким же хитростям относятся, если не проходит прямая агрессия, всевозможные обиды, которые могут выражаться в слезах, в жалобах, в надувании щек, толстокожая молчанка – это все варианты проявления обиды как метода воздействия на другого человека, с целью обвинить его в тех нечеловеческих страданиях, которые я ему демонстрирую и ставлю в вину. И если другой имеет слабинку, гуманизм, конечно же, он не выдержит, что близкий для него человек страдает и бросится ему на помощь и, тем самым подкрепит эту детскую хитрость, этот механизм, который начинается с выражения вот этих детских слез, детских всхлипываний, надувания щек, демонстративной отстраненности и т. д.
Все это является демонстрацией переживаний – посмотри как я страдаю, с тем, чтобы ты стал делать так, как мне надо. Со временем, игра становится более замаскированной, все более мастерской, все более изощренной и человек может достигать в ней такого совершенства, что будут даже проявляться телесные признаки страдания, такие как затрудненное дыхание, кожные изменения, вплоть до экземы, сердечные приступы и т. д. То есть все средства хороши, которые приводят к цели, и могут отыгрываться в полной степени. Если человек увлекается этой игрой, то исходы, при ослаблении организма, могут быть чреваты даже выходом из жизни, вплоть до суицида, где, например, он заканчивает игру запиской «все из-за тебя». Тем самым как бы оставляя за собой последнее слово, которое остается уже для другого укором на всю оставшуюся жизнь и, тем самым сильно воздействует как ярлык, который невозможно игнорировать. На востоке такое обвинение может быть сделано в виде харакири на пороге своего врага – один из примеров.
Такой же детской хитростью является обвинение другого в моральных нарушениях, предъявление ему претензий, списка претензий, я вот то-то и то-то, а ты не то-то и то-то, и такое оказания морального давления тоже является одной из детских хитростей родом из детства. Если родитель был сильно внимателен к правилам, то он, конечно же, искал под всякими предлогами пятнышки, нестыковки в общении с ребенком, чтобы манипулировать, и ребенок научается манипулировать такими вещами быстро, усваивает этот механизм претензий, обвинений, ищет и находит в поведении человека пятнышко, которое раздувается до размеров космических с тем, чтобы предъявить претензию, обвинить, создать у другого человека ощущение долженствования, обязанности и, тем самым заставить его выполнить то желание, которое является неудовлетворенным. И такие игры с переживаниями чувств могут быть трудно вычисляемые, то есть со стороны это, конечно, виднее, особенно для тех, кто знает и привык к таким играм, и не имеет слабинки на то, чтобы им потакать, но сам человек, поддерживая формат детских хитростей для продвижения своих интересов, своих желаний, может, увлекаясь этой игрой, сжигать большое количество эмоций там, где в этом нет необходимости и там, где явно его шансы на получение желаемого являются несоответствующими той цене, которую он вкладывает.
Он может заигрываться до такой степени, что начинает сам уже верить в то, что он переживает, верить в страдания, и тогда, страдания становятся неотъемлемой частью взаимоотношений. Верить в свои претензии и высокую мораль, игра в обвинения становится доминантой в отношениях. Такие люди выковывают некий характерный панцирь из эмоций и действий, подтверждающих эти эмоции, создающие напряжение и давление в отношениях, вынуждая партнера соответствовать своим ожиданиям или же поддерживать иногда даже разрушительные желания, которые возникают у человека. Еще одна детская хитрость, это просьба, мольба, слезы и сетования.
Понимание природы подобных чувств и распознавание своих эмоций как «детских хитростей», дает возможность освободиться от ненужных страдальческих переживаний или избыточной агрессии, избыточных моральных нагрузок, таких, как угрызения совести или обвинения других, страны, жизни, людей и т. д. И направить эту энергию на достижение цели, на то, чтобы переживать радость, переживать жизненный подъем, энергичность, проявлять активность и достигать цели не за счет детских хитростей, а за счет здоровых усилий, которые позволяют человеку так организовать свой внутренний мир, с одной стороны, и так организовать свою деятельность с другой, чтобы достигать своих целей, выстраивая открытые и гармоничные отношения с другими людьми. Потому что если человек прямолинеен, открыт, честен с самим собой, то такие же отношения он выстраивает и с другими людьми, не пытаясь исподтишка выклянчить, выцыганить, обхитрить, обмануть другого человека, а скорее настраиваясь достигнуть конструктивных соглашений, прийти к единому взаимопониманию, к гармонии и радости от этих отношений, как вполне заслуженных и являющимися достижениями в жизни, как принцип, как кредо, как самореализация.