2. Чьи мысли я думаю?
или кто сейчас думает вместо меня?
Нас формируют родители с момента зачатия. Своими мыслями, планами на свою жизнь, на нашу жизнь и своими ежедневными эмоциями и переживаниями.
Сейчас представь себе или, если хочешь, вспомни, о чём думали твои родители во время зачатия тебя. Мама: «хоть бы забеременеть, чтобы привязать его к себе, чтобы перестал гулять и пить, и взялся за ум», или «не дай Бог залететь, мама меня прибьёт» – это если они не в браке на тот момент, и нет так далеко идущих планов на жизнь. Папа: «…» В такой момент папы редко думают.
Теперь «вспомни» эмоции мамы, когда она узнала, что беременность случилась: «Теперь он никуда не денется» – это, если ты – первый ребёнок, а если очередной? «Опять роддом, пелёнки, бессонные ночи, всё с начала!». Папа: «хоть бы мальчик!» или «А вдруг, ещё всё пройдёт, не до него сейчас».
А когда о беременности сообщили родне? Какими мыслями и чувствами встретили новость о будущей тебе бабушки и дедушки, в чьей квартире тогда жили твои родители?
А на работе? Что чувствовала твоя мама, подписывая у кадровика или бухгалтера заявление о декретном отпуске?
А мамины эмоции и страхи в транспорте? А все её неудобства на работе? А мысли её во время родов? А очереди в больницах, магазинах…
Как ты думаешь, какие чувства и эмоции по поводу тебя доминировали?
Вопросы. Вопросы. Вопросы…
Давай с ними работать?
Заведи себе дневник, в который ты будешь записывать всё, что с тобой происходит, пока ты медитируешь над этими буквами. Записывай ассоциации, которые становятся перед твоим внутренним взором. Обязательно отмечай свои собственные вопросы и возражения. Выполняй в нём предлагаемые практики и фиксируй их результаты.
Итак:
Кто сейчас думает вместо меня?
Программы
Все эти мамины эмоции сформировали в тебе определённые программы, которые крепятся в твоём подсознании на страхе быть отвергнутой, быть покинутой, быть униженной, и ты начала строить свою жизнь так, чтобы тебя любили такой, какой тебя могут любить твои родители. А это значит:
Быть – выглядеть, вести себя, одеваться так, чтобы стать другом папе (ты же не смогла родиться мальчиком!).
Или быть тихой, незаметной, невзрачной «серой мышкой», чтобы не отвлекать от мамы папино внимание, чтобы мама (не дай Бог!) не стала тебя к нему ревновать, не говорила этих ужасных стыдных слов, а могла сказать близким, что ты у неё такая послушная, такая взрослая и самостоятельная.
Или принимать, что ты «не в ТУ породу», если тебе об этом объявили родные и не иметь претензии на счастье, потому что в ТОЙ породе, в которую ты уродилась, быть счастливой не принято, а принято оставаться всю жизнь одинокой, хоть и очень умной и красивой.
И ещё много других программ, нами же созданных для того, чтобы не думать в моменты напряжённых будней, стрессовых ситуаций, травмирующих обстоятельств, да, что греха таить, в условиях домашнего уюта, на встречах с друзьями, на свиданиях с любимыми… Нет, пожалуй, на свидании с настоящей любовью программы временно отключаются, отсюда и состояния «ни бе, ни ме, ни кукареку» или «да и без слов всё понятно». Что же тогда происходит с нами, когда приспичило выяснить отношения? Ага. Вернулись программы. Здравствуйте, девочки!
Как я создаю программу?
Переживаниями. То есть, буквально, мы пережили какой-то эпизод своей жизни, эмоционально на него отреагировали, вынесли из него опыт, иногда даже урок, согласились с теми, кто нас «заранее предупреждал», возненавидели тех, кто нам «свинью подложил», да и тех, кто предупреждал «накаркал» и возлюбили спасителей, если таковые оказались, а может, и обвинили их сразу: «Где ж вы были раньше?».
Для того, чтобы этот эпизод никуда не делся, а стал частицей нашего опыта (вдруг, в будущем повторится), мы сохранили его в файл, который назвали «Стресс. Дата. Место.» Вложили его в папку «Стрессы. Детство (юность, школа, дом)», в папку «Важные даты», в папку «Жизненный опыт», в папку «Накаркал», в папку «Свинью подложили», в паку «Заранее предупреждали» и т. д. и объединили всё в папку «Что делать, если…».
То есть, какую бы мы папочку не кликнули в своём компьютере, например «Стресс» – пожалуйста, весь список, «Что делать, если…». А это практически абсолютно одинаковый набор физических действий, мыслей и эмоций в любой похожей ситуации.
Вспомни, как ведут себя люди в стрессовых ситуациях: как часто их действия бывают неадекватны сценарию происходящих событий. А почему неадекватны? Для меня очень даже адекватны: вот, например, я реагирую на физическую боль потерей сознания, а вот на душевную рану, то есть, несправедливую обиду взорвусь праведным гневом, на риск для жизни, моё тело свернётся калачиком и, на всякий случай, перестанет дышать. А если меня напугать ужасной перспективой, моё тело начинает трясти, а способность мыслить логически и принимать оптимальные решения выключается вовсе.
Это всё привычные, как я их называю, запрограммированные реакции моего тела. Со стороны наблюдателей, а в их число сейчас всё чаще включается и моё собственное сознание, очень часто эти реакции выглядят, как неадекватные. И, поскольку, мне не нравятся ни сами эти реакции, ни их результат, я обучаю своё тело вести себя согласно поставленной задаче, а не сиюминутной реакции. Да, очень часто, это значит, дышать, когда страшно; говорить, когда хочется орать; принимать решения, а не впадать в панику.
Мы программируем своё тело и сознание, начиная с самого раннего детства.
Например:
Упала = ударилась + заплакала = прибежала мама, пожалела, дала конфету, отругала неровный пол. Значит, чтобы срочно получить заботу о себе, нужно упасть и заплакать, можно даже удариться, чтобы всё по-настоящему.
Заболела = высокая температура + ещё какие-нибудь страшные симптомы = все близкие у твоей постели, все предлагают фрукты и сладости, все говорят, какая ты хорошая. Значит, чтобы все близкие всегда были рядом, и не перечили, и не ссорились друг с другом, нужно заболеть неизлечимой болезнью.
Обиделась = пообещали + не дали + надулась + не разговариваю = мама с папой сначала ругаются, потом уступают, обвиняя себя или кого-то ещё, и выполняют обещание. Значит, чтобы всё было по-моему, нужно обидеться, замкнуться в себе, демонстративно не разговаривать и нехотя пойти на примирение, когда всё улажено.
Тысячи и тысячи других программ, усвоенных из отношений с другими людьми, как алгоритм действий на всю жизнь: Не поделилась конфетой + отняли + заставили делиться + расплакалась = получила другую, которая уже точно твоя! собственная, Не дал игрушку = пожаловалась маме, она прочитала ему лекцию о справедливости, отняла игрушку и отдала тебе, Не решила задачу = списала и сдала, как свою работу…
Наше тело – уникальный супернавороченный скафандр с эмоционально-числовым программным управлением, с разноуровневыми каналами восприятия и обмена информацией сохраняет все действия, чувства, переживания и эмоции, последовательность которых привела к определённому результату. И сохраняет оно, примерно, шестьдесят килобайт информации в каждой клеточке. А сколько клеточек в твоём теле? То есть, терабайты информации ты носишь с собой ежедневно и пользуешься максимум шестью процентами, чаще всего только для того, чтобы создавать всё новые и новые программы.
Тот, кто знаком с произведениями Макса Фрая, сейчас поймут следующую мою «шутку» в стиле этого любимого мной автора: Многим девочкам, прежде, чем стать женщиной, следует научиться быть человеком. Не антропоморфным существом женского пола запрограммированным на животные инстинкты и кое-какое существование рядом с себе подобными, а взрослым человеком осознающим, что и для чего он сейчас творит.
Кстати, было ли у тебя когда-нибудь переживание-откровение «так воооот, для чего всё это было»? Это когда вдруг понимаешь причинно-следственные хитросплетения «судьбокрёстков»… Это когда: «Если бы тогда (получилось или наоборот, ушла или осталась, выбрала или отказалась, согласилась или воспротивилась….), то вот этого (счастья, человека, места…) никогда бы не случилось в твоей жизни.
Прямо сейчас посмотри назад. Всё, что с тобой случилось было для того, чтобы сейчас у тебя была ступенька под ногами. Теперь идём дальше.
Кто живет мою жизнь?
Хочу обратить твоё внимание на фокусы нашего Эго. Эго – это тот, кто приказывает сохранять всю информацию о безопасности скафандра.
Отсюда следует, что все наши автоматические (неосознанные, доверенные Эгу) действия – это программы выживания тела, записанные до шестилетнего возраста! Именно в это время формируются наши уникальные рефлексы, навыки, реакции. Формируется само Эго.
И снова вопросы: В каком году тебе было шесть лет? В каких социальных условиях жила твоя семья? В каком городе? В какой стране? На каком языке ты тогда говорила? Какое основное желание у тебя было в шесть лет? Была ли ты счастлива в шесть лет? Какие мысли ты тогда думала?
Что изменилось сейчас?
Сейчас ты взрослая и уже, наверное, сама мама или планируешь ею стать. Вот только последовательность действий, чувств, переживаний и эмоций осталась шестилетней. С помощью программ «Упала», «Заболела», «Обиделась» и др., твоё Эго манипулирует близкими и совсем не близкими тебе людьми, чтобы жалели, заботились, уступали, возмещали, благодарили, уважали.
Почему же иногда так не хочется дёргать за ниточки? Почему хочется, чтобы любимые хотели заботиться и дарить тебе своё время и прочие ценности? Неужели так бывает?
Ты, наверное, много раз слышала и читала странную фразу про то, что другие люди лишь наше отражение, про то, что люди поступают с нами так, как мы в подсознании своём ожидаем от них и т.д, и т. п.
Так вот, открою тебе ещё одну страшную тайну: наши психические программы формируют телесные зажимы – своего рода мышечный панцирь. Для каждого из нас взгляд на другого человека, почти то же самое, что взгляд на упаковку, например, чая, изучая которую, мы получаем представление о производителе, характерных особенностях вкуса данного сорта, сроке годности и алгоритме применения.
Подробнее об этом можно почитать у Вильгельма Райха. Я же предлагаю тебе представить, что должно быть написано на упаковке чая, чтобы у человека не возникло желание взять его себе или захотелось немедленно убежать от прилавка, или всю жизнь рассказывать всем подряд, какой, должно быть, нелепый у него вкус и способ приготовления.
Жаль, что для демонтажа наших мышечных баррикад этих образов недостаточно. Давай разбирать их с помощью следующих вопросов.
Кто отдаёт приказы моему телу?
А теперь, давай посмотрим, что твоё Эго сформировало к твоему седьмому году, то есть, примерно к возрасту, когда ты пошла в школу.
По версии Лиз Бурбо, каждый ребёнок получает психическую травму. Каждый!
Наверное, так надо этой планете, Богу, человечеству, матрице – как угодно… То есть, травма, как условие подключения к этому миру, как «очищение от первородного греха» по канонам христианства.
Бурбо разделила нас всех на пять условных групп, то есть пять реакций на несоответствие нашего мира законам нашей семьи, общества, канонам нашей религии. И эти травмы: «Отвергли», «Покинули», «Унизили», «Предали», «Были несправедливы»…нанесли нам… наши родители…
Я не буду сейчас пересказывать книгу Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой», её можно найти и в интернете, и в книжном магазине. Я продолжу отвечать на наш с тобой вопрос: Кто отдаёт приказы моему телу?
Их отдают твои травмы-программы:
1) «Отвергли»… т.е., до твоего рождения тебе или твоей маме сказали: «Я не хочу сейчас! девочку, ребёнка, ТУ породу, СЕЙЧАС».
И ты решила (до первого года рождения и навсегда!):
– Меня не будут любить сейчас. Я маленькая и от меня сейчас ничего не зависит. Я всем мешаю.
– Меня бы любили, если бы я родилась мальчиком (через год, в другой семье).
– Меня не будут любить, даже если я создам свою семью, стану богатой и знаменитой, заболею и…
– Я и только я виновата в том, что родилась на свет не такой, каких любят.
– Я не такая как все. Все видят, что я ненормальная.
– Почему Бог так не справедлив ко мне? Почему его (её) сейчас любят, а меня нет?
– Я ненавижу (читай: отвергаю) вашего дурацкого бога, родителей и…
– Когда я вырасту, вы пожалеете, что не любили меня сейчас…
Вокруг этих десяти, может чуть больше и вариативнее, мыслей строится твоя жизнь. Эти мысли формируют твоё тело без женских привлекательностей, с голубоватым оттенком кожи, с отсутствующим взглядом. Это – та самая говорилка в твоей голове, которая создаёт твой мир, заставляет тебя сбегать из отношений, как с мужчинами, так и с женщинами. Это твоё «хочу», которое хочет бог?
А какие вопросы своему телу и своему сознанию задала бы ты?
– Что хорошего в моём «сейчас»? Ради каких ощущений я живу?
– Какие мысли я буду думать с этой минуты сейчас каждый день, чтобы чувствовать собственную необходимость в этой жизни?
– Какие чувства сделают меня счастливой сейчас?
Не отвечай сейчас на эти вопросы. Задавай себе их каждое утро и оставайся в вопросе до следующего дня. Ты почувствуешь ответы, когда перестанешь прятаться и сбегать. Когда почувствуешь в себе больше энергии. Когда поймёшь, что испанские инфанты, не обладая исполинским здоровьем, всё же становились королевами.
2) «Покинули»… т.е., тебе до третьего твоего дня рождения, а, возможно, прямо в этот день папа сказал: «Я не могу быть с тобой, потому что я занят на работе, я болен, мне не до тебя, потом…»
И ты решила:
– Меня будут любить, когда… будет время, место, удобно…
– Меня бы любили, когда бы не: другие люди, работа, цели…
– Меня любят, когда я сама настаиваю на этом: плачу, истерю, кричу…
– Я сама виновата в том, что им сейчас некогда.
– Я должна терпеть и ждать. Я дождусь своего права на любовь.
– Когда же Бог будет ко мне справедлив? Почему сейчас любят других?
– Я обиделась на Бога, на родителей, на всех, кто не может меня любить сейчас.
– Мне не нужна ваша любовь вместе с работой, целями и другими людьми…
– Я умру, чтобы вы узнали потом, как я хотела, чтобы меня любили.
Этими мыслями ты создала себя очень красивой и женственной. Ты научилась привлекать внимание папы, а затем и других мужчин. Ты умелый манипулятор, всегда получающий желаемое. Ты была бы самой счастливой женщиной из всех живущих, если бы не страдание, на котором строится твой мир. Ты привлекаешь мужчин, обманывающих тебя, твои надежды, провоцирующих тебя на оправдание, ложь, манипуляцию – питающихся твоим несчастьем.
Это ощущение несчастья и несвободы не позволяет тебе наладить отношения с дочкой, переживающей те же мысли и чувства, не позволяет тебе быть старшей в отношениях с ней, а потому она так рано начинает командовать тобой, манипулировать, покидать тебя.
А какие вопросы своему телу и своему сознанию задала бы ты?
– У меня есть время любить себя сейчас? или потом… когда-нибудь?
– Почему все мои мысли только о том, что случится? А что уже случается сейчас?
– Какие мои действия сделают меня счастливой сейчас?
Не отвечай! Просто задавай себе эти вопросы и реши, что твоя судьба – быть счастливой, твоя судьба – сделать счастливым каждого твоего мужчину. Ты лучше других умеешь это делать, просто переключи внимание со страдания на радость. Прямо сейчас почувствуй разницу между страданием и радостью. И с этого момента отмечай ощущения радости, пусть даже мимолётные, связывай их с тем, что делаешь в это время ты, и с тем, что делают в это время другие люди. Уже очень скоро твоя жизнь наполнится радостью.
3) «Унизили»… т.е., до четвертого твоего дня рождения, а, возможно, и самый яркий его момент твои родители тебе сказали: «Я не буду тебя любить, пока ты не… вытрешь сопли, переоденешь мокрые штаны, извинишься перед мальчиком (девочкой, старшим), сейчас же!»
И ты решила:
– Меня будут любить, если… буду извиняться, переведу всё в смех, покажу всем, что я дура.
– Меня бы любили, если бы я была… здоровой, больной, красивой… такой, каких любят.
– Меня любят, если я этого заслуживаю.
– Я сама виновата в их жестокости. Я не заслужила любви.
– Я должна быть такой, какой меня хотят видеть.
– Я не такая, как те, кого просто любят.
– Почему Бог не слышит меня? За что мне достались такие родители?
– Мне стыдно перед Богом за мои мысли, тело, за себя…
– Я презираю бога, создающего таких людей, как я, таких родителей…
– Я должна заботиться о других, стать незаменимой, чтобы меня приняли и полюбили.
Именно эти мысли рвут на части твоё сердце. Эти мысли сформировали в тебе защиту от других людей в виде довольно внушительного «бампера» на животе и плечах. Эти мысли не дают тебе постройнеть и легко возвращают сброшенные килограммы. Но эти же мысли делают тебя незаменимой в социуме и в семье. И эти же мысли делают несчастными твоих детей, несмотря на то, что ты лучшая мама на свете.
Это травма гордыни. Очень трудно объяснить своему сознанию, что ты никому ничего не должна, ещё сложнее научиться жить без этого долга и ещё сложнее принять, что тебе никто ничего не должен. Ни один человек не пришёл в этот мир, чтобы соответствовать твоему мнению о нём, даже твои дети. Вспомни, с чего начинаются все твои нравоучения им.
А какие вопросы своему телу и своему сознанию задала бы ты?
– За что я сама смогу любить себя? Что я прощу себе ради этого сейчас?
– Что можно моим близким, вместо того, чего нельзя?
– За что я благодарна себе сегодня?
Ты не должна отвечать сейчас. Останься в вопросе. Поживи в ощущении вопроса хотя бы месяц. Ты увидишь ответ в своих детях, в заботе и внимании к тебе любимого мужчины. В улучшении работы сердца, кровеносной и нервной системы. В похудении, наконец!
4) «Предали»… т.е., до пятого твоего дня рождения, а, возможно, и прямо в канун его, твои папа и мама сказали тебе: «Мы любим тебя, пока ты… нас слушаешься, выполняешь правила, ведёшь себя прилично»
И ты решила:
– Меня будут любить пока я такая, какой они меня хотят видеть.
– Меня любят, пока я… лучше учусь, умею петь, говорить букву «р»…
– Меня любят, пока я молчу, когда говорит папа, ем, когда едят все, хорошо учусь, не плачу…
– Я сама виновата в том, что вы не можете позволить себе меня любить.
– Я должна их убедить, что буду хорошей всегда.
– Я не такая, как все, поэтому ко мне нельзя относиться по-другому.
– Почему Бог так несправедлив? Почему меня не любят так, как я хочу?
– Бог не имеет права предавать меня в такой момент!
– Если бы я была золотой рыбкой, они бы любили меня всегда.
Эти мысли сформировали твоё красивое тренированное тело. Эти мысли создали тебя лучшей руководительницей из возможных! Эти мысли научили тебя брать и нести ответственность за других. И эти же мысли не дают тебе увидеть, услышать, почувствовать, что словом «Любимая» называют женщин способных передать мужчине руководство собой.
Да, милая, только потому, что он – мужчина. Только поэтому он умеет тобой руководить, когда ты женщина, а не руководитель. Когда ты умеешь отдавать ему вопросы, а не приказы.
А какие вопросы своему телу и своему сознанию задала бы ты?
– Когда я начну любить себя без условий, без напоминаний, без причины?
– Когда я дам свободу своим близким, мне будет труднее их любить?
– Смогу ли я сейчас улыбнуться себе в зеркало, как улыбаюсь ребёнку?
Я не требую от тебя ответа сейчас. Побудь в вопросе, не мучаясь поиском ответа. Ответы будут приходить, когда ты поймёшь, что мужчины перестали тебя бояться, что они пытаются очаровывать тебя не для выгоды, а, просто потому, что ты женщина, и им нравится процесс очаровывания тебя для себя.
5) «Были несправедливы»… т.е., твои родители до твоего шестого дня рождения, а, возможно, поздравляя тебя с ним, сказали: «Мы любим тебя за то, что ты наша дочь, умница и красавица. А час спустя кричали на тебя, обнаружив… разлитые на столе чернила, порванное платье, разбитую чашку…»
И ты решила:
– Меня будут любить, когда я всё исправлю.
– Меня бы любили, когда было бы за что.
– Меня любят, когда я достойна любви.
– Я сама виновата в том, что меня не за что любить.
– Я должна соответствовать их идеалам и во всём быть лучшей.
– Я не такая, как все, поэтому смогу быть достойной их любви.
– Почему Бог так несправедлив? Почему меня не любят те, кого люблю я?
– Мне не стать Богом, я не достигну совершенства, потому что идеала нет.
– Я была бы довольна и сделала счастливыми моих родителей, если бы могла всё.
– Я найду причину моих несчастий и найду способ изменить жизнь к лучшему.
Эти мысли сформировали ригидность твоего тела. Эти мысли сделали тебя жёсткой и непреклонной… трусихой. Эти мысли заставляют тебя отдавать всю себя и всё своё. Эти мысли гонят тебя к успеху лишая возможности остановиться, чувствовать и принимать. Эти мысли заставляют тебя врать, оправдываться и ограничивать себя во многом. Эти мысли – невроз, который преследует тебя всю жизнь.
А какие вопросы своему телу и своему сознанию задала бы ты?
– Сколько дней счастья я выкинула из жизни в погоне за секундным триумфом?
– Знаю ли я, что моему ребёнку нужна моя ласка, смех, нежность не только в день рождения?
– Знаю ли я, что любовь – это не приз, а состояние души?
Помолчи. Не нужно ничего объяснять. И отвечать тоже не нужно. Поживи в этих вопросах. Научи себя жить в вопросах, не терзая себя вариантами ответов. Ты найдёшь ответы в неожиданных подарках судьбы, в прекращении обвинений в твой адрес, в принятии тебя миром.
Лиз Бурбо: «Ты могла получить несколько травм, ты нацепила на них „маски“, подсознательные бинты на раненные участки твоей души. Но, если ты до сих пор узнаёшь в них себя, если по сегодняшний день думаешь те же мысли, значит, рана не исцелена, она реагирует на случайные и намеренные прикосновения, и те же самые мысли продолжают создавать для тебя реальность, в которой ты живёшь». И… не спеши винить своих родителей, пойми, что каждый из них, точно так же как твои братья и сёстры переживают свою травму.
Ты считаешь, что пора исцелиться? Ты точно уверена в этом? Тогда давай разберёмся, что такое Мама.