Сложности любви. Роковые ошибки. Виртуальные отношения (Д. Г. Семеник, 2016)

Виртуальная любовь в виртуальной игре. Екатерина Соколова

Года три назад я активно играла в популярную онлайн-игру. Одной из причин моего ухода в виртуальную реальность стала семейная ситуация – слишком много проблем навалилось, я уже не справлялась, муж не вылезал из-за компьютера, и я решила сбежать туда же – в виртуальную реальность. Ведь там все куда проще.

Сама игра строилась по стандартному образцу – развитие своего персонажа (или персонажей), выполнение одиночных или групповых заданий, хождение в рейды. Интереснее всего была игра против других людей, когда идет война не с полностью компьютерным персонажем, а с персонажем под управлением человека. Обычно это были масштабные сражения, когда с каждой стороны было минимум 12–14 человек народу. Как-то получилось, что я прибилась к одной компании игроков. В этой компании я всех более-менее знала. Мы часто болтали по голосовому чату, обсуждали что-то…

Люди разными путями приходили в игру: кто-то, как и я, бежал от проблем, кто-то так пытался реализовывать себя, не сумев ничего достичь в реальном мире, кто-то так «заедал» пресность жизни. Это походит на наркотик – вначале ты думаешь, что «ничего не будет», потом – что ты контролируешь ситуацию, а на самом деле ты не видишь, как это все глубже «вгрызается» в тебя, подменяя настоящую жизнь рисованным миром. Порой желание самоутвердиться в игре доводит до того, что люди спускают очень большие деньги, лишь бы быть самыми-самыми.

А потом наша дружная компания распалась – лидер решил уйти из игры, потеряв невесту, которой надоело такое положение дел, когда жених сутками сидит за компьютером: не работает, не учится, а только играет. Я вначале переживала: как же теперь без ежевечерних рейдов, без этой компании?.. Казалось, что смысл игры потерян совершенно и я, слоняясь без дела по виртуальным просторам, уже начала подумывать о том, чтобы уйти из игры. Но прошло некоторое время, и в один прекрасный момент я неожиданно получаю личное сообщение от одного из участников группы – он интересовался, как у меня дела.

Завязалась переписка. Сначала болтали об игре, а потом постепенно начали и на другие темы. И так было почти каждый день. Он пригласил меня к себе в «клан» (это большое собрание игроков, объединенных какой-либо целью, оказывающих взаимопомощь и ходящих в большие походы против «крутых» монстров), я со многими перезнакомилась и стала вполне активным участником. Оказалось, что многих людей я знаю по игре, и они ручались за меня как за хорошего и адекватного игрока. Периодически мы объединялись для достижения каких-то игровых целей и тогда говорили по голосовому чату, а иногда и просто, занимаясь своими игровыми делами, вступали в группу и болтали, чтоб не было скучно.

Постепенно общение все больше и больше становилось неигровым. Виртуальная реальность дает определенное чувство защищенности, поэтому в ней люди куда быстрее начинают откровенничать и говорить о своей реальной жизни, рассказывать о проблемах и неурядицах. Да и, прячась за своим персонажем, ты уже не всегда воспринимаешь, что ты – это ты, постепенно сливаешься со своим персонажем и уже воспринимаешь именно его как себя реального. Чаще всего это происходит на уровне подсознания.

В итоге я рассказала о своей непростой семейной ситуации. Через некоторое время я заметила, что этот человек начал за мной ухаживать – говорил комплименты, рвался помогать и т. д. Если я просила помощи по каким-то игровым задачам, он всегда готов был помочь. Иногда наоборот – просил помочь меня с каким-то заданием. Часто называл «умницей», «красавицей», ставил в пример другим…

Надо сказать, что все знали, что у меня есть муж, но не всегда это воспринималось должным образом – нередки были случаи, когда женщина, у которой есть муж в реальности, в виртуале активно флиртовала, признавалась в любви, дарила подарки и даже «выходила замуж». В каждой игре это выражалось по-разному – иногда были «официальные» бракосочетания, когда в профиле игрока указывалось, что он/она является мужем/женой того-то, но, как правило, такой функции не было, и люди организовывали все своими силами и силами приятелей по игре, а в имени персонажа указывали имя спутника жизни.

Постепенно я стала замечать, что этот человек мне тоже симпатичен – он давал мне то, чего не давал мне мой муж, – поддержку, душевное тепло. Простые слова понимания, сочувствия, утешения иногда очень могут помочь. Муж хоть и был физически рядом, но уже давно не выказывал какого либо желания поддержать меня, да и разговоры с его стороны все чаще сводились к коротким бытовым фразам – его полностью поглотила игра, все его силы, мысли и чувства были там, а не со мной. Я все чаще заходила в игру и все больше проводила там времени, практически забыв о том, что существует и настоящая жизнь. В игре мы были за «армию добра» и боролись против злых сил, пытающихся захватить мир, поэтому даже обычные убийства «мобов» (компьютерных персонажей) были проникнуты ореолом романтизма и героизма.

Могла «забить» на учебу, спала куда меньше обычного. А потом предсессионные каникулы и вовсе развязали руки – теперь можно было не думать с утра, поехать или не поехать в институт, все-таки моя совесть не давала мне слишком уж сильно прогуливать. «Ухажер» все активнее «подбивал колья» – предлагал отношения без обязательств, но я не согласилась, все же верность моим принципам у меня осталась, хоть и нравился мне этот человек сильно. В жизни мы так никогда и не увиделись, хотя он несколько раз предлагал. Но я отказывалась под благовидным предлогом – все-таки я была замужем.

Тем временем у меня назрело решение уйти от мужа: он по-прежнему не проявлял особого интереса к моим делам, моим проблемам и чувствам. Я честно мужу это сказала, с объяснением причин. Он воспринял это как «блажь».

А потом неожиданно сломался компьютер, надо было отдавать его в ремонт, но из-за не особо хорошего финансового положения пришлось отдать его на ремонт по гарантии – дольше намного, зато бесплатно. Я осталась без игры и без общения. Как же это было тяжело! Реальный мир казался сереньким, скучным, отягощенным проблемами, тянуло в яркий, спокойный мирок, где все так хорошо… Это было похоже на наркоманскую ломку, и мне требовалась «доза» виртуальной реальности. Хотелось уйти, спрятаться, закрыться, уйти в свои мечты, не существовать в этом реальном мире, раствориться в виртуальности. Часто возникала мысль, как бы мне хорошо сейчас было в игре, что я бы делала то-то и то-то, общалась с людьми, мне было бы хорошо и спокойно.

Но приходилось жить в реальном мире, решать реальные проблемы… Сначала я каждый день узнавала, не сделали ли компьютер, потом – каждую неделю. Починка затягивалась. Начала опять ездить в институт, тем более приближалась сессия. Однокурсники были рады меня видеть, появилось вполне реальное общение, с которым виртуальное не сравнится вообще. Муж, внезапно что-то осознав, стал за мной ухаживать, беспокоиться обо мне, заботиться, признаваться в любви и т. д. – почти второй «медовый месяц». Я уже могла обходиться без игры – меня тянуло туда скорей по привычке. Начались трудности семейного характера, с родителями мужа, мы собирались переезжать. Муж, в качестве излечения от виртуальной зависимости и воспитании у себя ответственности, решил завести собаку. Я не была против.

К тому времени, когда компьютер починили, игра мне уже была не особо нужна, мне хватало ощущений и радости в реальной жизни. С заботами о собаке, учебой и прочими делами времени на компьютер совершенно не оставалось. «Ухажер» сначала активно писал мне в социальной сети, но я даже не всегда отвечала – уставала сильно, да и перестала видеть во всем этом смысл, «розовые очки» виртуальной влюбленности окончательно спали.

Но полное излечение от игромании произошло куда позже, когда именно игра стала скучной и пресной и уже не привлекала, а реальная жизнь заиграла красками, и я увидела, что жить, жить именно в настоящей жизни куда лучше и правильнее. Очень сильно способствовало этому мое воцерковление, а также рождение ребенка. Но в первую очередь именно мой приход к Богу. Тогда понимаешь, что только с Ним жизнь достаточно наполнена и насыщена, чем бы ты ни занимался и что бы ты ни делал, а все остальное – лишь суррогаты, которые пытаются заполнить эту пустоту нашей жизни.

Но мне, можно сказать, повезло. Многие другие люди прочно попадают в сети виртуальной реальности и виртуальной любви. Ведь там так легко похваляться незаурядной внешностью, способностями и прочими достижениями, казаться бесконечно умным, добрым, понимающим. А остальное уже дописывает воображение, и вот уже «принц на белом коне» (или «принцесса на горошине») – у наших ног. Виртуальные образы всегда кажутся лучше реальных людей, ведь они дают нам именно то, что нам нужно. Даже не нам, а нашей гордыне. Те же, которые воспринимают эту страсть за «настоящую любовь» тоже скорей всего разочаруются, когда увидят, что в реальности человек бесконечно далек от нарисованного мечтами идеала. Это больше похоже на сладкий сон в маковом поле – пробуждение после райских грез весьма болезненно и неприятно и хочется снова заснуть и видеть красивые сны… Виртуальная любовь происходит всегда у нас в голове с нашим вымышленным «принцем», но никак не с реальным человеком. То, что мы, по сути, о самом человеке почти ничего не знаем, лишь способствует этому – мы «дописываем» образ, подгоняем его под свой идеал. Мы придумываем не только образ «возлюбленного», но даже и сами его чувства, мотивы его поведения.

Наиболее склонны к увлечению подобной виртуальной любовью люди неуверенные в себе, имеющие какие-то комплексы, люди, которые очень любят мечтать и почти живут в мире грез, безответственные люди, которые бегут от проблем, вместо того чтоб их решать, люди, считающие свою жизнь скучной и пресной. Довольно большой среди них процент несвободных людей. Никто из них даже и не думает, что это такое вот поведение – уже измена, а считают все это «легким флиртом», «игрой», «снятием напряжения», при этом отдавая свои чувства, хорошие слова, свое тепло абсолютно чужому, незнакомому человеку. Да, физической измены не происходит, это измена ума, души, сердца. Законный супруг на фоне виртуального любовника существенно проигрывает и иногда начинает вызывать глухое раздражение несоответствием идеалу. В сердце есть место для любви к одному мужчине, и это место мы занимаем не тем, кто фактически является супругом. Тем более человек, как правило, чувствует это охлаждение.

Но происходит и другая измена – измена реальной жизни. Сколько полезных, хороших, для нас и для других, дел мы могли бы сделать, не трать мы время на подобные развлечения? В мечтах мы не можем здраво себя оценить, увидеть какие-то несовершенства, недостатки – в том мире для них нет места. А не видя их, мы не можем начать исправляться, мы все больше и больше культивируем гордыню и эгоизм, становясь своеобразными божками нереального мира.

Но ничто из этого не приносит полного удовлетворения. Виртуальная любовь не тянет даже на бледную тень искренней, реальной любви. А она возможна только с реальным человеком, а не плодом наших фантазий.

К виртуальной любви склонны зависимые люди. Психолог Михаил Камелев

– В наше время в виртуальном мире часто происходит не только знакомство, но и развитие отношений, в том числе зарождаются чувства, которые принято называть «виртуальной любовью». Почему люди идут на такие отношения? Можно ли назвать основной причиной этого шага недостаток знакомств в реальности, или у таких людей есть какие-то специфические особенности?

– В Интернете присутствует много разных типов людей, много нездоровых людей, много нормальных людей, которые просто немножко потерялись на данный момент. Если говорить терминами из психотерапии, то на данный момент, если в глобальном смысле посмотреть, происходит шизоидизация населения, в частности уход от реального мира в интернет-пространство.

– В процессе виртуальных отношений, как и в любых близких отношениях, имеет место доверие. Серьезной основы для доверия нет, тем не менее люди доверяют виртуальному партнеру. Например, на нашем антисуицидном сайте www.pobedish.ru был случай, когда девушка виртуально влюбилась в человека, общалась, потом он ее бросил, в результате выяснилось, что это был не молодой человек, а старик. Она даже хотела покончить жизнь самоубийством. Откуда берется такое необоснованное доверие?

– Здесь мы можем говорить об элементе зависимой личности. Есть понятие любви, когда два человека могут абсолютно адекватно быть вместе, но и полноценно себя чувствовать друг без друга. А есть любовная зависимость, когда нам нужно, чтобы объект, в которого мы влюблены, был постоянно где-то рядом, не важно в реальном или виртуальном мире. Здесь зависимость вынуждает человека доверять. Человек говорит: «Я тебе доверяю, но ты тогда тоже мне давай что-то в ответ, и как можно больше». Проявляется некая жадность: «Я открою тебе все свои тайны, расскажу про все, ты меня послушаешь, ты меня пожалеешь». Такие люди требуют внимания, жалости. Одна пациентка в течение часа 63 раза проверяла, написал ли ей молодой человек, т. е. она «улетала» в виртуальные отношения полностью.

Очень похожая ситуация из практики, когда девушка переписывалась с молодым человеком, он находился в другом городе, и к тому времени, когда она пришла на прием, у них переписка длилась уже два года, но они за это время так ни разу и не встретились. Очень часто причиной столь длительной виртуальной любви оказывается то, что за компьютером сидит не совсем тот человек, каким он себя представляет. Девушка на фотографиях была достаточно привлекательна за счет «Фотошопа», а в реальности у нее были проблемы с весом, она два года пыталась бороться с этим, ставила цель привести себя в порядок, чтобы с ним встретиться. Мы с ней работали полгода, она сбросила вес, и, когда она уже была уверена, что сейчас-то может с ним встретиться, она предложила ему встречу. Но тут-то он и заерзал. Резко вместо него на его аккаунте появилась так называемая его сестра, которая сказала, что он попал в аварию, что он лежит в коме, и когда он выберется из этой комы – неизвестно, а если и выберется, то он уже будет «овощ» т. е. шансов встретиться нет. Девушка рассказывала мне о том, как они переписываются, и в некоторых моментах я ей показывал, что там, возможно, не тот человек, за которого он выдавал себя, неизвестно вообще – мужчина это или девушка. Короче, когда человек зависим, он быстрее начинает доверять и этим доверием привязывает партнера.

– Значит ли это, что к таким виртуальным отношениям склонны люди, у которых изначально есть предрасположенность к зависимости?

– Да. Если человек свободен от зависимости, то он самодостаточен, он может проводить время сам с собой, наслаждаться этим, он может выйти погулять с друзьями, он может посидеть в Интернете, но он не пропадает там постоянно. Он любит себя и любит друзей, не сосредоточен на одном-единственном человеке. Он общается с реальным миром и может побыть какое-то время в виртуальном, но он не зацикливается на нем.

Могу привести еще один достаточно интересный пример из практики. Муж и жена – банковские работники, только работают в разных банках. Они познакомились в Интернете, поженились. Прошел год, и даже после свадьбы у них очень своеобразное общение было: целый день они сидят в Интернете, общаются, приходят домой, она садится в комнате с ноутбуком, а он садится на кухне с ноутбуком, и они общаются друг с другом. У них проблема, они не могут завести детей. При таком стиле общения это трудновато. Они с этим и пришли, не понимали, в чем дело. Причем они говорят, что в Интернете у них актуализируются эмоции, чувства. Они специально экспериментировали: уехали на дачу, провели там два дня без Интернета, и она сказала, что эти два дня выпали из ее жизни, это была пустота. Вернулись – и опять эмоции…

Поэтому мы в любом случае можем говорить что человек, который сидит в Интернете и там влюбляется – зависимая личность? В Интернете вы можете сидеть с лохматой головой, не накрашенная, и говорить, что вы в прекрасном пеньюаре, в сексуальном белье, и на том конце мужчина будет, сидя с бутербродом в руках, в семейных трусах, с банкой пива, говорить, что он сейчас на кожаном диване. Это приукрашивание реальности, той, которой нет в жизни; в виртуальной реальности «сбываются» мечты.

Здесь, на самом деле, есть плюсы, если не заходить далеко в общении. В последнее время девушки поднимают бунт, что мужчины в основном общаются в Интернете, а на встречу их и не вытащишь, нужно приложить усилия. Хотя некоторые мужчины очень активные, они постоянно предлагают встретиться, но часто девушки им отказывают, потому что они не соответствуют их ожиданиям. Чем чаще тебе отказывают, тем больше хочется «вытащить» этого человека. Девушки сейчас часто предлагают сами встретиться уже после одной-двух недель общения, намекают мужчине, чтобы он проявил какую-то активность.

Еще один случай из практики. Девушка в течение трех недель устроила марафон по сайтам, нашла себе кучу интересных молодых людей, встретилась с пятью. Рассказывала невероятные вещи, сколько больных из этих пяти было, только один попался нормальный, с которым она сейчас продолжает общаться, но их виртуальная любовь перешла в реальное общение, посмотрим, что будет дальше.

Чаще всего виртуальная любовь возникает, когда люди на далеком расстоянии друг от друга.

– Потому что у них нет возможности встретиться в реальности. По крайней мере это сложно.

– Это отговорка. Почему виртуальная любовь может длиться годами? Потому что человек себя приукрашивает. Расстояние им мешает встретиться, у него всегда есть отговорка: «Я бы с удовольствием с тобой встретился, но ты же понимаешь, что между нами большое расстояние. Когда-нибудь я буду проездом в вашем городе, и мы обязательно встретимся». И девушка говорит: «Да, конечно, я буду тебя ждать».

Есть сейчас такое понятие, как «виртуальная любовница». Мы с коллегами, кто этой тематикой занимается, собирали информацию. В основном мужчины из Москвы заводят себе виртуальных любовниц, которые находятся, допустим, в Нижнем Новгороде, в Рязани. Они нахваливают себя, показывают какие-то нереальные машины, хороший достаток, хотя сам он зарабатывает средне, но он в таких фантазиях «цветет», самоутверждается. Для девушек из других городов мужчина, проживающий в Москве, с дорогим «боевым конем» и полным карманом денег – это ведь для них «лакомый кусочек», «прекрасный принц».

– Они не встречаются потом со своими виртуальными любовницами в реальности?

– Совсем недавно был такой случай, девушка из Воронежа, а он москвич. Она специально придумала предлог, приехала, но он придумал какую-то командировку и тут же якобы улетел в Казахстан. Она уехала обратно. Он сослался на свою занятость, на свой бизнес, которого у него на самом деле нет. Вот такая «любовь». Она все-таки продолжает с ним дальше общаться, надеется.

– Понятно, что в Интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами. Можно ли назвать отношение к образу влюбленностью или любовью, или это что-то другое?

– Поначалу в любом случае есть некая влюбленность. Все уже знают правила, как себя показать в Интернете, как привлечь внимание, заинтересовать. Соответственно, если ваш внутренний образ, идеал мужчины (женщины) сошелся с тем, которого вы нашли в Интернете, то вы в этот образ влюбляетесь. «Фотошоп» – сильная штука. Некоторые специально завышают образ того, в кого они влюбились, чтобы не встретиться. В большинстве случаев в виртуальной любви как раз идет избегание встречи. Ведь будет дикое разочарование. Мы сначала делаем, а потом думаем. На крайний случай можно и удалить из друзей, нажав кнопочку, и завести нового. Можно жить годами в Интернете, заводить все новых и новых партнеров, находя причины для того, чтобы не встречаться.

Еще нужно иметь в виду, что в виртуальном общении очень много психопатических личностей. Как сказал один профессор: «Раньше к нам психопаты приходили лечиться, а сейчас они не ходят. Потому что они сейчас друг другу помогают в Интернете». Психопат найдет то, что ему нужно, в Интернете, и он там будет купаться в славе. Где-то его будут хвалить, где-то его будут жалеть, где-то он может сорваться, проявить агрессию – и все это безболезненно для него.

– Т. е. можно запросто влюбиться в такого психопата?

– Да, это вполне возможно. Там большое количество сексопатов, именно с сексуальными перверсиями, извращениями. Больные шизофренией, которых мы лечим, сами рассказывают, как они знакомятся в Интернете с девушками. Вы ведь можете и не увидеть его болезнь, он может находиться в хорошем пролеченном состоянии, на данный момент он может быть под лекарствами. Он будет прекрасно себя чувствовать, будет с вами разговаривать, даже будет чем-то привлекателен, потому что он будет очень красочно что-то описывать, у него будут интересные образы в голове.

Люди с элементами истеро-шизоидности – творческие люди, очень часто бывают креативными. Своим элементом холодка такой мужчина легко может, наоборот, привлечь некоторых девушек, потому что его надо добиваться, из него еще эмоций-то не вытянешь. Когда мы там знакомимся, то даже не подозреваем, кто там находится, мы даже не знаем, мужчина там или женщина. Даже если вы угадали с полом, то неизвестно в каком состоянии находится сам человек. Поэтому такой человек и может избегать встреч постоянно.

Одна клиентка говорит: «У меня постоянно мужчин десять виртуальных, желающих со мной встретиться, с некоторыми я могу пойти поужинать. Захотелось мне поужинать, не платить деньги, я раз – и позвала его на встречу. Я могу раз в две недели его выдергивать, и он благополучно платит за меня». Она вовлеклась в такие отношения и ей уже тяжело построить отношения в реальности.

В основном к специалистам приходят тогда, когда все уже запущено, когда ушли туда «по полной программе», когда разочаровались в любви, в отношениях. Очень много в Интернете женатых мужчин, они заводят такую виртуальную любовь, когда жизнь в семье охладела, эмоций мало, мужчина много работает, зарабатывает деньги, приносит их домой, но не получает той благодарности на которую он рассчитывает. А в Интернете он все это получит сполна. Потому что он описывает этой девушке, что он хорош, он много работает, хорошо зарабатывает, он прекрасен, он спортсмен. Она же не видит всего того, что происходит с ним на самом деле, и она дает эмоции, которых ему не хватает.

– Значит ли, что если человек отказывается встретиться, то это в любом случае должно навести на подозрения?

– Да. Могу даже назвать некие причины, почему человек, с которым вы общаетесь, отказывается от реальной встречи. Первое, он может быть физически инвалидом, который просто получает общение. Он, может быть, и пытался встречаться, но настолько эти встречи были стрессовыми, что он сказал себе: «Нет, никогда».

Второе, это мужчины, у которых на данный момент есть отношения, им тяжело встретиться. Девушка будет предлагать встречу после работы, а после работы он занят своей женщиной. Подруга или жена ему звонит и говорит: «Ты где сейчас находишься? Ты через сколько будешь? Выйдешь из метро – отзвонись мне, пожалуйста». О каких встречах здесь может идти речь? Он начинает говорить: «Ну, давай мы с тобой встретимся на часик-полтора». Он своей жене сказал, что у него какие-то дела, что он задерживается на работе, а сам бегом в кафе, посидел, попытался влюбить в себя эту девушку – все, больше у него не получается. Даже если раз он встретился, то второй и третий для него проблематичны.

У людей, активно участвующих в бизнесе, тоже день насыщенный, и посреди постоянного потока работы он может получить какие-то эмоции. У него может быть постоянно три-четыре девушки, потому что ему это надо, его это заводит. Есть такой тип личности, они, как эмоциональные кровососы, подпитываются и идут работать дальше, так называемые «любовные вампиры».

Если мужчина отказывается с вами встретиться даже в свой выходной, говорит, что уезжает, то это практически сто процентов, что у него кто-то есть, но он просто играется, забавляется, влюбляется, но он не хочет подпускать к себе близко. Мужчины, у которых есть постоянные отношения, идут в Интернет и начинают там влюбляться, потому что им не хватает этих эмоций в реальной жизни. Они идут в этот виртуальный мир, чтобы быть там успешными, красивыми, привлекательными, популярными – ощущения чего не дает им девушка, которая находится рядом.

Точно так же и девушки поступают. Они говорят о том, что их мужчина не умеет слушать, не умеет делать комплименты, ухаживать. Может, и умел, но год – два-три, и все затихает. Любая девушка более-менее привлекательная вывешивает анкету, и в день ей может приходить пятьдесят, а то и пятьсот сообщений с различными предложениями, комплиментами, вот тут девушка и расцветает: «Как же это приятно, какой же это кайф».

Если эти сообщения будет читать специалист, то найдет там очень много олигофрении, настолько там детские комплименты, неумелые, присутствует интеллектуальное недоразвитие, психопатов очень много, почитайте, что они там пишут, – это просто песня! И вдруг из такого хаоса появляется какой-то грамотный человек, который вам пишет что-то нестандартное. Все пишут: «Привет, детка! Ты секси, ты супер, я бы с тобой погулял!» Это такие банальности, которые по пятьсот штук в день, и вдруг приходит абсолютно непонятное сообщение, которое выделяется из всего этого. Вначале, может быть, просто придет вопрос: «Как?» Вы, естественно, цепляетесь, вам интересно, что это он имел в виду. И человек с подвешенным языком, с нормальной головой, может начать говорить про душу, и девушку это цепляет. Причем, если он покажет, что не нуждается в сексе и встречах, девушка ведь скажет: «Как это так? Все хотят со мной увидеться, все хотят быть в меня влюбленными, а этот нет. Очень было бы интересно с ним потом встретиться». Но очень часто это может быть женатый мужчина, на этом виртуальная любовь и заканчивается. Либо он пропадает куда-то, игнорирует, либо он может нагрубить и, соответственно, девушка обижается, а он доволен, он получил свое и идет дальше. А потом он может и «в аварию попасть», как в случае, о котором я говорил вначале.

Причем та девушка собралась лететь к нему, она уже обзвонила все больницы в этом городе, но его там нигде не было. И когда она пришла уже практически с билетами на руках, я ее остановил и сказал: «Вот теперь давай будем думать, что, возможно, этого человека-то и в помине нет, кто там сидит за компьютером – мы не можем понять. Но эти два года все-таки тебе, конечно, что-то дали, но и забрали тоже многое – два года жизни. Ты могла это время встречаться в реальности с молодыми людьми». У этих девушек круг общения настолько беден и ограничен, что им приходится заново учиться общаться с людьми. Вот это основные минусы.

– Что бы Вы посоветовали людям, которые находятся в этих виртуальных отношениях или на грани вступления в них?

– Тем, кто уже находится в этих отношениях и уже понимает, что они ведут непонятно к чему, что это может продолжаться бесконечно, нужно почаще и побольше задавать себе вопросы: «что я делаю?», «почему я сижу постоянно здесь?», «где мои друзья, где мое общение?» Здесь нужно заново учиться строить свою реальную жизнь, если не получается самому, то лучше обратиться к специалисту. Если у вас дома сломалась стиральная машина, вы сами ее не будете ремонтировать, а вызовете мастера. Здесь то же самое, если не получается голову отремонтировать, то нужно обратиться к специалисту, занимающегося этой тематикой.

Нужно после недели-двух пытаться выйти на встречу, увидеть этого человека, чтобы не «улететь» дальше в зависимость, потому что она приведет только к некоему разочарованию, пустоте, дальше у нас будет депрессия, психосоматика, по полной программе, и выходят отсюда все заболевания. Поэтому нужно это общение переводить в реальность. Нужно учиться знакомиться в реальности, потому что, когда вы знакомитесь в Интернете, у человека завышенная самооценка и он предъявляет больше требований, поэтому иногда бывает трудно познакомиться с человеком – там сотни предложений. А если, например, такую девушку в реальности встретить, то она другая, с ней проще заговорить, она быстрее пойдет на контакт, если вы действительно такой интересный и замечательный. Нужно больше в реальность выходить и поменьше пользоваться гаджетами. Вставать из-за компьютера и идти в реальность.

В виртуальной любви интересуйтесь реальным человеком. Психолог Александр Колмановский

– Начнем, давайте, с того, зачем люди идут на виртуальное знакомство, по сути дела, вслепую. Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут?

– Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь – это потребность делать хорошо объекту своих чувств. Существует и обратное чувство – это потребность, чтобы нам самим было хорошо. На втором чувстве сконцентрирован человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности – в силу истощенности определенного внутреннего ресурса.

– А какого именно ресурса?

– Этот ресурс – так называемое «самопринятие». Это ощущение собственной самодостаточности. При истощенности этого ресурса существует ощущение, что я «что-то не то». «Вот когда я буду вовремя ложиться спать, тратить деньги только разумно, никуда не опаздывать, никого не подводить – вот тогда, наверное, я заслужу, чтобы мне воздали, со мной считались и т. д. Но сейчас же это еще не так. Сейчас же еще я в любой момент сплошь и рядом могу проколоться и прокалываюсь. Поэтому вот на сегодняшний день, громко говоря, я плохой».

Это ощущение совершенно не стимулирующее, очень гнетущее. Мало кто из людей искренне о себе это понимает и говорит «я плохой» – конечно, нет. Переживается это в виде чувства тоски, неуверенности, потерянности, одиночества – того, что обобщенно называется дискомфортом. И чем острее дискомфорт, тем острее потребность доставить себе удовольствие – сделать, чтобы было комфортно. Люди, движимые этим чувством, этой неутоленностью, пускаются в любовный поиск. Они могут внешне выглядеть как ловеласы, донжуаны (если речь идет о мужчинах), которые легко перебирают женщин, как бы с ними не считаясь. На самом деле они ищут ту, которая по-настоящему их примет, каковы они есть на сегодняшний день, – они ищут безусловного принятия.

Чем отличается виртуальный поиск и виртуальная любовь от того, что происходит в реальном пространстве? В Интернете это гораздо легче поддерживать, потому что виртуальные отношения разгружены от большого количества важных личностных проявлений – каких бы то ни было обязательств. Отсутствуют мимика, интонация…

– Если человек считает себя «плохим», наверное, в Интернете ему легче представить себя собеседнику «хорошим»?

– Нет, не совсем так. «Хорошим» себя все без труда представляют и в очном общении – рассказывают о себе только хорошее, любезничают. Но для того чтобы общаться реально за столом, или на улице, или в квартире, от меня, как от партнера, гораздо больше требуется, чем в Интернете. Я должен хорошо выглядеть, я должен быть на подъеме, я не должен быть с опущенным, тоскливым взглядом. А в виртуале всего этого не видно – и поэтому меньше риск. Если я напишу что-то дерзкое – в крайнем случае мне не ответят, или чем-то ответят, но на меня не крикнут, мне не дадут пощечину, меня не сделают героем скандала.

– Чего именно боится такой человек?

– Он боится осуждения. Он боится, что ему укажут на его какую-то вопиющую неправильность. Больше того – он боится, что ему правильно укажут на нее.

– Не боятся ли виртуальные любовники развития этих отношений? Ведь естественным развитием является их реальная встреча.

– Боятся. Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный и могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни – в силу того же самого страха.

Это наркотическое удовольствие. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. А как только мы с ней реально встретимся в жизни – выяснится, что она ждет, чтобы я с ней любезничал, чтобы я ее расспрашивал о ее обстоятельствах, иначе ей будет обидно, что я только отношения «ниже пояса» имею в виду. Это все утомительно…

– Какое развитие этих отношений является приемлемым, хотя бы на подсознательном уровне, для таких людей?

– Продолжение вот такого наркотического виртуального удовольствия. Они весь рабочий день ждут не дождутся вечера, когда они смогут наконец добежать до компьютера и снова послать записку, получить записку, или отправить SMS-ку какую-нибудь порнографическую во время важного совещания. Они «сидят» на этой «игле».

– И чего они ждут – принятия?

– Нет, нет, нет. В этих отношениях никакого принятия не ждут. Потому что в этих отношениях он общается не с каким-то реальным человеком, которого он себе представляет, а с воображаемым.

– А что же он получает от этого?

– Чисто наркотическое удовольствие: «Вот, она со мной согласна обсуждать, как там занимаются сексом». Это такие зудяще-приятные темы…

Ни одна из переписывающихся сторон совершенно не имеет в виду вникать по-настоящему в жизнь, обстоятельства другого человека. Поэтому никто из них настоящего принятия здесь не получает. И не предполагает, и не имеет в виду. Так же, как два наркомана, которые вместе колются или нюхают, не предполагают, что они получают какое-то самопринятие в их отношениях.

– Следует ли из этого, что в этом общении им больше нравится говорить, чем слушать?

– Точно.

– Вы говорите о том, что нездоровые виртуальные отношения связаны с интимным общением, и трактуете это как именно интимное общение «ниже пояса». Но ведь не всегда это именно так. Ведь эти люди, страдающие от недолюбленности, хотят не только и даже не столько, скажем так, некоего полового возбуждения. Зачастую они ищут какого-то понимания и, как им кажется, вполне душевного общения.

– Эта разница, о которой Вы правильно говорите, больше выражена между мужчинами и женщинами. Женщины в своих виртуальных, а следовательно, не очень доброкачественных отношениях, знакомствах, связях, – они, действительно, испытывают больший интерес к житейской стороне общения. Они все равно относятся к своему партнеру потребительски. Они испытывают потребность выговориться, быть услышанными, поддержанными, чтобы им сочувствовали и т. д. И они это все пытаются реализовать на более житейской материи. Они рассказывают, куда они ездили, что они любят, что они смотрели, как они одеты, какие цвета они предпочитают. А у мужчин больше акцент, конечно, на сексуальной составляющей отношений. Это не математика, это не стопроцентно вот так с одной и другой стороны, но, несомненно, тенденции таковы.

– Какую-нибудь историю из практики можете привести?

– Вспоминаю пациентку, сорока с лишним лет женщину, замужнюю, с детьми, очень любит своего мужа. Говорит о нем с большим уважением, с искренним восторгом: «это мое счастье», «это мой единственный свет в окошке» и т. д. При этом у нее в «Одноклассниках» завязалась переписка с незнакомым ей случайным человеком, чья фотография ей очень понравилась. Вот она говорит: «Просто сказочной красоты какой-то древний библейский царь, красавец, необыкновенный». И завязалась переписка. А тот был рад злоупотребить этой готовностью – и переписка, и отношения моментально соскользнули на сексуально-эротические. Она говорит: «Сначала меня это обижало, что он как бы ничем другим не интересуется, а все время про постель и про постель». А потом ее это разобрало, и она тоже почувствовала, что она просто на этом помешалась, ей это стало необходимо. И она дала ему это понять совершенно недвусмысленно, своему виртуальному партнеру, что она очень хочет встретиться и хочет полноценного секса, а не виртуального.

А он, будучи типичным героем наших с вами рассуждений, совершенно с этим не торопился. Ему было достаточно вот этих виртуальных всех развлечений и переписки. Она не знает – то ли это ему было не нужно, то ли он боялся ответственности, в общем, он не шел навстречу. И ей стало очень плохо, она обратилась к психологу. И после нескольких месяцев сотрудничества ей стало намного легче – в общем, она от этого избавилась.

– А в чем, вообще говоря, механизм удовольствия от этих вот… разговоров о «ниже пояса»? Если не говорить о грубом виртуальном сексе, то что привлекает людей в этих разговорах о том, чего нет?

– Если бы дело было только в физиологическом удовольствии, тогда любому мужчине было бы достаточно своей одной партнерши, и все. В чем психологическое удовольствие? Как это, может, ни странно для кого-то прозвучит – в преодолении, «проламывании» культурных запретов. Недозволенность случайного секса с кем угодно – это вот тот самый лакомый запретный плод. Преодоление этого табу и является движущей силой удовольствия. И тогда становится понятно, почему человек ищет этого в виртуале: «Меня допустили, со мной согласились это обсуждать, все это вместе представлять, я «проломил» этот культурный запрет, этот барьер».

– Ну, когда ты его «проломил», тебе потом, видимо, уже не нужно долго с этим человеком виртуальным сексом заниматься, да? Ты уже «проломил», чего еще?

– Это хороший вопрос. Нет. Мы видим на практике, что это не так. Что люди, которые занимаются виртуальным сексом, горазды им заниматься с одной и той же – если мы говорим о мужчине – с одной и той же виртуальной корреспонденткой гораздо дольше, чем в реальной жизни, когда, действительно, если мужчина чего-то своего добился, ему часто бывает достаточно одного или нескольких раз, а потом уже она делается не такой для него привлекательной. Потому что, повторимся, этот барьер уже преодолен. А в виртуальном общении гораздо дольше это удовольствие эксплуатируется. Наверное, потому что оно не сопровождается настоящей физиологической кульминацией.

– Странно, что в случае потери взаимности эти люди страдают так, как будто это действительно были какие-то серьезные отношения.

– Сила страданий не определяется серьезностью отношений. Бывает, что человек по-настоящему вовлекся в эти виртуальные отношения, «подсел» на эту «иглу». И если второй партнер оказался не таким помраченным, поначалу немножко в это дело нырнул, а потом вынырнул, и уплыл, и уже не поддерживает регулярную переписку – вот тут первому делается очень тоскливо, очень больно. Человека поражает «синдром неразделенной любви», он начинает жестоко мучиться.

Подобное приходится наблюдать не только в виртуальном общении, но и в реальной жизни, когда, как правило, девочка, девушка или женщина безумно влюбляется в мужчину. Скажем, ученица в учителя, поклонница в певца. И сходит с ума, и мечтает о нем, ночами не спит, фотографиями все стенки обвешаны. Фактически эти переживания развиваются именно в виртуальном плане, потому что реальных отношений никаких нет. Она этого человека не представляет себе, опять же, во всем объеме его жизни, обстоятельств, переживаний, отношений с домочадцами. Она не знает, что его по-настоящему раздражает, как он тратит деньги, как он себя ведет в ссорах. Это какой-то фантом, который у нее сложился в голове. И с этим фантомом связались, опять же, ее потребительские надежды, что ей с ним станет хорошо.

– То есть аналогия между вот такими отношениями и виртуальными в том, что в обоих случаях происходит некое общение с образом, а не с реальным человеком?

– Да, совершенно верно, эти чувства привязываются к какой-то абстракции, а не к реальному конкретному человеку. В этом смысле, как это ни странно прозвучит, виртуальными же отношениями, виртуальной любовью можно назвать любовь с первого взгляда. Когда люди влюбляются друг в друга с первого взгляда – как пушкинская Татьяна Ларина. Или курортный роман – на пляже повалялись две недели в Турции, и все, безумно влюбились. В чем параллель с виртуальными отношениями? В том, что, опять же, мы влюбились в человека, про которого реально ровно ничего не знаем. Это какой-то символ того, что вот мне с ним (с ней) будет наконец-то по-настоящему хорошо. И, кстати, пушкинская Татьяна в своем знаменитом письме Онегину очень точно описывает:

«А ты-то меня спасешь?» – тем самым говорит она. Там этого дальше не написано, но предполагается. «Вот видишь, как мне плохо одной. Потому что меня здесь никто не понимает. Я начитанная, я тонкая, я высокоорганизованная. А они тут все живут простыми деревенскими краснощекими радостями. А ты – столичный парень, читал все, всех знаешь, обо всем так судишь снисходительно. Вот кто меня наконец оценит и поймет».

Поэтому любовь с первого взгляда – это всегда чистый пример вот такого потребительски-наркотического «западения». Не потребность делать хорошо партнеру в наших отношениях, а надежда получать.

– То есть «любовь с первого взгляда» – это еще не любовь? И это не признак того, что люди друг другу подходят?

– Про любовь надо сначала договориться терминологически. Это можно сделать на основании того, что каждый из нас считает любовью по отношению к себе. В этом представлении многие люди на Земле сходятся. По ощущению – это желание, чтобы мной занимались, чтобы мне делали хорошо, чтобы в меня вникали, чтобы меня сильно не нагружали; чтобы меня воспринимали не только в рамках биологического контура моего тела, но со всем комплексом моих отношений, с моими сложными родителями, с моими предыдущими любовными связями, с моими проблемными отношениями с людьми, с друзьями, с моей, может, работой, в которой я себя плохо чувствую. Мне хочется, чтобы полностью меня взяли на себя, так сказать. И это правильно, в этом месте можно зафиксировать терминологическую точность. Любовью мы будем называть такое отношение одного человека к другому, с самым большим знаком плюс.

Тогда сразу становится видно вот что. В каких жизненных обстоятельствах любому человеку особенно заметно, что к нему относятся со знаком «плюс»? Тогда ли, когда он на подъеме, в фаворе, в силе, в тонусе, всем улыбается, всех поддерживает, смотрит, чтобы у всех было налито, сыплет анекдотами? В этой ситуации к нему очень нетрудно относиться со знаком «плюс», это не показательно. А показательно, когда он прямо в противоположном состоянии – поникший, не в духе, испуганный, раздраженный, невыспавшийся, голодный, кому-то нахамил, кого-то не заметил. Вот если в этих обстоятельствах к нему относятся хорошо – тогда да, это точно оно.

Значит, любовь – это когда не просто один относится к другому максимально хорошо, со знаком «плюс», а когда это отношение выдерживает испытание негативом, конфликтными ситуациями, столкновениями интересов. И в силу того, что мы только что обсудили, выясняется, что правильным избранником человека является не тот, чьи достоинства его восхитили, а тот, чьи недостатки его тронули.

Для того чтобы между двоими сложились настоящие отношения любви, нужно, чтобы хотя бы у одного в этой паре была в принципе такая жизненная позиция: смотреть не кто плохой, кто хороший, а кому плохо, а кому хорошо. И, видя, что кто-то без конца ерничает, кто-то всех высмеивает, кто-то ведет себя безответственно, в этих проявлениях почувствовать, даже не умом понять, а почувствовать, – его неуверенность в себе, его страдания, его слабость, которую он себе не выбирал. Это его беда, а не вина. Вот на этой внутренней основе только и могут сложиться настоящие отношения. Повторюсь, если хотя бы один в паре так по жизни вообще ориентирован – вот он сидит в какой-то компании и невольно, кожей просто воспринимает, что кому-то душно, кому-то шумно, кому-то голодно, для кого-то эта тема травматична, и вот так все время старается оптимизировать ситуацию для ближних – вот такой человек с гораздо большей вероятностью станет носителем того настоящего чувства, о котором мы говорим.

Но это не значит, что он или она поэтому может в любого влюбиться или за любого выйти замуж. Дальше, действительно, нужно некоторое совпадение, которое, видимо, состоит вот в чем. Я сейчас перечислил разные проявления этого внутреннего нашего искажения – кто-то раздражительный, кто-то апатичный, кто-то наркотически помешанный на деньгах, кто-то на власти, кто-то на любовных утехах. Поскольку все мы, так или иначе, хоть сколько-то, да недолюблены, у каждого из нас это привело к своим индивидуальным деформациям. Поэтому, видимо, для женщины подходящим является тот мужчина, по отношению к которому она чувствует возможность его «подлечить», в силу ее особенностей, ее психофизической конституции.

– Если завязываются отношения виртуальной любви, виртуального флирта, имеет место довольно странная вещь. Доверие без всяких оснований для такого доверия. Почему при встрече на улице человек не будет откровенничать с первым встречным, а в Интернете откровенничает и доверяет – хотя даже не видит не только подлинного лица собеседника, но даже и в поле, и возрасте его может сильно обманываться? Тут есть еще такой вопрос – а, собственно говоря, есть ли это доверие? Может, на основании того, что Вы говорили перед этим, это просто бросание в пустоту своих каких-то невысказанных мыслей-чувств?

– Знаете, есть самые-самые разные примеры и сюжеты такой виртуальной любви и виртуальных отношений. В большинстве из них никакого доверия, конечно, нет. Чтобы это понять, надо опять же сформулировать, что, собственно, значит «доверие». Доверие – это когда я не боюсь рассказывать тебе о себе какие-то очень неприглядные вещи. И этим никто из виртуальщиков особенно не занимается с большим азартом. А что там происходит? Это разговор не на какие-то негативные, а на интимные темы. Это не доверие, а опять же претензия на такую сексуальную близость. И почему она происходит там, а не в реальной жизни? Потому что в реальной жизни за это можно получить по физиономии. А в Интернете это гораздо более безопасно.

– А можно влюбиться, не открывшись?

– Конечно, можно.

– В Интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Можно ли назвать отношение к образу, а не человеку, любовью или хотя бы влюбленностью?

– Если мы называем любовью отношение со знаком «плюс» именно к этому конкретному человеку со всеми его индивидуальными качествами – тогда ответ вытекает из этого рассуждения сам собой. Не может быть любви к образу, к символу – нельзя любить фотографию.

Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности. Разница в том, что в одном случае я как-то отношусь к реальному человеку – видя его, наблюдая в разных ситуациях: как он спит, как он чихает, как он зевает, как он выглядит со стороны, как он выглядит, когда кричит, когда смеется. А символ – это когда я про человека ничего не знаю, и мне совершенно не важно, и я не стремлюсь узнать.

– То есть разница – в количестве информации?

– Нет, разница – во внутреннем отношении. Во внутренней потребности или ее отсутствии. В потребности представить себе эту реальность или отсутствии этой потребности.

– Что бы Вы посоветовали людям, которые находятся в подобных отношениях или на грани вступления в них?

– В виртуальные отношения или в реальные вот такие наркотически-потребительские отношения мы все пускаемся из-за недостаточной наполненности собственной жизни. Из-за недостаточной самореализованности, из-за того, что у нас недостаточно комфортные отношения с реальными ближними людьми. Ты в этом неблагополучии нисколько не виноват, это о тебе ничего плохого не говорит. Это говорит о том, как с тобой обошлась жизнь. И стараться «оздоровить» эти отношения надо не для того, чтобы не быть виноватым в чьих-то глазах – ты ни в чьих глазах не должен быть виноватым; их надо стараться оздоровить только в собственных (буквально шкурных), но правильно понятых интересах для собственного перспективного жизненного благополучия.

И поэтому если ты хочешь вылезти из этой виртуальной зависимости, то в последнюю очередь надо думать о том, что с этим делать технически, и просить приятеля выключать компьютер после одиннадцати вечера. А в первую очередь надо смотреть на то, что собой представляет твоя собственная жизнь, как проходит ее световой день, чем ты занимаешься и почему ты этим занимаешься. Потому ли, что у тебя нет другого образования и уже накатанная колея, или потому, что это твое, правильное для тебя дело, или хотя бы ты ищешь свое правильное для тебя дело. Надо смотреть, что собой представляют твои отношения с ближними, с твоими домочадцами.

Как правило, люди, которые вот так с головой погрязают в виртуальных пространствах – в любовных ли отношениях, просто ли в «Одноклассниках» или на «Фейсбуке» – эти люди смогут легко заметить, что реальные домочадцы их раздражают. И тут заключен очень большой потенциал наш, который можно использовать сильно себе на благо. Каким именно образом? Надо на этих домочадцах постараться изо всех сил сосредоточиться. И когда он к тебе лезет не вовремя, не просто привычно огрызнуться: «Что, не видишь, я занят?» – а сказать: «Извини, ради бога, я сейчас просто не могу». Уже даже вот это маленькое усилие над собой очень тонизирует. И если это не какое-то разовое проявление, а постепенно разрастающаяся система наших усилий над собой – тогда эта наркотическая зависимость от виртуальных отношений уменьшается.

– К виртуальной любви особенно склонны подростки. А домочадцами подростков являются их родители, и именно с ними чаще всего отношения очень сложные. И совет наладить с ними отношения не так просто реализовать.

– Если говорить о подростках, или о молодых людях, или даже о вполне взрослых, которые тем не менее живут с родителями и страдают от отношений с ними (а, действительно, таких большинство), то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится легче, но становится, может, более понятным.

Что значит «сосредоточиться на своих ближних», то есть на родителях? Это значит понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, – они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо.

Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность – это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно «светлеть», он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком в конце концов.

Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, – маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т. д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто отдельного человека, представлять себе его: чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, где он был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить…

И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка в конце концов родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно. Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный – и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т. д. – этот читатель начнет своего родителя воспринимать, даже не умом, а ощущениями, как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет».

Эта терапия остается актуальной для человека в любом возрасте, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя, всю жизнь.

– А как себя вести в самих этих виртуальных отношениях?

– Стараться как можно больше в виртуального партнера вникать. Стараться общаться с ним по его поводу, а не по своему. Постараться больше его спрашивать, чем выговариваться. Не для того, чтобы оставаться в тени. А чтобы дать ему возможность выговориться, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему самому, а не к нашему собственному удовольствию от этих отношений.

Тогда отношения начнут понемногу перестраиваться из потребительского плана в настоящий, в содержательный, они станут гораздо более комфортными и менее невротизирующими. Или ты почувствуешь, что тебе это не нужно – вникать или как-то быть участливым – это тебе скучно, непосильно. Тогда эти отношения развалятся с минимальным травматизмом для обоих.

– Можно ли считать признаком здорового отношения того человека к тебе или твоего отношения к нему готовность перейти в реал?

– Да.

– То есть, допустим, ты стараешься в него вкладывать, а он в реал не хочет. Значит, он как бы живет в своем неврозе и не хочет из него выходить.

– Тут надо говорить не про него, а про себя. Если ты начинаешь в него вкладываться, им интересоваться, то для тебя ситуация становится все более доброкачественной. А как уж он на это будет реагировать – это тебе уже, в каком-то смысле, не очень важно.

– Допустим, ты в него вкладываешься, твое отношение к нему улучшается, и ты ему неоднократно предлагаешь встретиться реально, а он все время отказывается. Можешь ли ты сделать вывод, что, значит, что-то с ним не так и не стоит эти отношения продолжать?

– Вывод из описанной Вами ситуации следует такой, что этот человек гораздо более неблагополучный, психологически несохранный, чем мы себе это представляли на старте, и что ему надо убедиться, что действительно им интересуются, действительно в него вкладываются – не день, не две недели, а, может, два года. И дальше ты смотри, хватит тебя на такой срок или нет, нужно тебе это или нет. Если прекращаются отношения, то очень важно, с каким внутренним пониманием и на каком внутреннем основании.

В одном случае один расстается с другим с обидой, с разочарованием: «Он так и не дал мне того, что нужно». Это будет не здорово. Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чем я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.

В другом случае расставание происходит с ощущением, что это ты, увы, не смог дать человеку того, что ему нужно. Ты долгое время вкладываешься, интересуешься, а он отвечает вяло, через раз, не соглашается встретиться и т. д., и ты чувствуешь что все, больше не можешь. Наверно, правильно тогда прекратить свои усилия, понимая, что тебя на этого человека не хватило.

И тогда следующие отношения начнутся опять же с этого ощущения: «А на этого человека меня хватит или нет?»

– То есть с претензией к себе, а не к нему?

– Совершенно верно. Ожидания будут связаны с собой, а не с ним.

В Интернете ее любят и понимают

После 15 лет семейной жизни жена сказала, что больше не любит меня… Попросила уйти на съемную квартиру и дать ей время для отдыха, размышления, дать почувствовать, будет ли скучать по мне. Потому что не чувствует больше ко мне ничего, кроме дружбы. Потому что ей не хватает внимания, теплых и ласковых слов и т. д.

Я умоляю ее дать мне шанс и знаю, что готов и буду на все 200 % жить по-другому, заботиться о ней, любить еще больше, потому что не могу без нее, она дана мне Богом, а затем и ребенок, которому уже 15 лет, и он очень переживает. Через неделю я написал ей SMS, что хочу вернуться, а она сказала, чтобы я не писал ей больше и не звонил, чтобы учился жить один, без нее…

Никто ничего не понимает, в чем дело, что случилось. Да, есть моя вина – это невнимание, молчание, иногда хамство. Но нельзя же так рубить сплеча, ломать семью… Очень переживаю, скучаю и люблю ее безумно, но она не хочет ничего слышать… Сидит в Интернете и общается до поздней ночи, а то и до утра с какими-то мужичками и говорит, что там ей хорошо, там ее любят и понимают…

Что делать, как быть? Не нахожу себе места… Как вернуть мою любимую и родную девочку? Не могу без нее жить. Не могу. 15 лет на ветер… Как же так? Помоги, Господи…

Я считаю причиной всему Интернет, там романтика, но никак не реальная жизнь… Как сохранить семью? Дошло до того, что говорит, что не может со мной быть, спать, одно отвращение, готова убить. Как же так? Она верит этому ящику, а мне, живому и близкому человеку, – нет. Как она говорит: «Ты для меня родной мужчина, но не любимый». Бред, чушь. Не понимаю и плачу…

Иван, 36 лет

Отклики

Иван! Зачем винить Интернет и «этот ящик»? Вы сидите сейчас напротив «ящика» и в Интернете. Вы сами объяснили причину ухода Вашей жены: «Да, есть моя вина – это невнимание, молчание, иногда хамство». Что еще нужно добавить? Рукоприкладство? Она и так долго терпела. Да, Вы родной человек, отец ребенка. Но она живая, молодая, современная женщина… А что Вы ей предлагаете? Судя по Вашему письму, молчание, ноль внимания, да еще и хамство. Вы пишете: «Не понимаю и плачу…» Успокойтесь, представьте себя на ее месте, подумайте. То, что Вы дали за 15 лет жене, теперь «отзеркаливается» и дается Вам от нее. Это закон жизни. Как мы – так и к нам. Работайте над собой, прекращайте ныть, искать виноватых на стороне, и все будет (со временем) отлично (т. е. хорошо и по-другому)! Удачи!

Аня, 38 лет

Иван! Мне тоже говорили: «отойди в сторону», «забудь», – возможно, так и можно вернуть кого-то, но 15 лет (у меня 17) – это время, и его нельзя списывать со счетов. То, что сейчас происходит, – конечно, это расплата за что-то, за твои грехи, за ее, но нужно найти силы и преодолеть это, и все будет хорошо. Главное, ты понял свои ошибки, значит, есть надежда на лучшее. Не отступай, борись, у меня это получилось! Удачи, терпения и помощи Божьей!

Станислав, 44 года

Держись, брат! У меня все очень похоже, только возраст брака 12 лет. Конечно, все это очень неприятно, но, например, в моей ситуации я вижу огромное благо для меня: я наконец-то смог осознать, что, и главное – почему я делал не так в своей семейной жизни. Плюс (огромный) еще в том, что меня эта ситуация привела к Церкви. Еще до кучи и похудел на 12 кг. Я вижу путь, на котором мне нужно стать лучше. Если моя жена одумается и захочет вернуться, она получит вполне взрослого и адекватного мужчину, полностью готового для семейной жизни, не захочет – его получит кто-то другой. На все воля Божья! Я не могу переделать ее, но я могу переделать, с Божьей помощью, себя. А ведь именно я и развалил свою же любимую семью. И мне, значит, и исправлять ситуацию. Могу поручиться только за одно: вера в Бога и Церковь очень сильно могут помочь в твоей (моей) ситуации. Алкоголь, наркотики и т. п. ничем помочь не могут, а только навредят.

Андрей Б, 30 лет

Бог в помощь! Передовые технологии – это хорошо! Но благодаря им столько появилось соблазнов. Нереальное за действительное принимают. Женщине очень часто не хватает тепла и внимания от мужа, особенно когда за плечами многие годы брака. Хочется, чтобы ей (женой) восхищались, чтобы она была самой лучшей, а мужья забывают зачастую об этом. Как страдает ребенок, знаю, это страшная боль. И почему наши половинки об этом не думают? Вы, Игорь, раз осознали и поняли все, дайте ей немного подумать, не звоните и не встречайтесь, а потом придите с огромным букетом и поговорите от души, скажите, как Вы ее любите, какая она замечательная. Дай Бог Вам удачи и семейного благополучия!

Алена, 39 лет

Я поняла, что он – мой любимый

Я всегда была самостоятельной, сильной духом женщиной. После развода с мужем, от брака с которым осталось самое дорогое для меня – моя доченька, я долго не верила в любовь. Он пил, скандалил, оскорблял меня, но я это выдержала, и уход свой от него перенесла стойко. «Все для ребенка» – таков был мой девиз. Несколько лет я жила только для дочери, хотя все говорят, что я очень симпатичная, притягиваю мужчин, как магнит. Но я долго не верила в искренность мужских уверений, помня о прошлом опыте.

С Интернетом была знакома давно. Однажды подумала: почему бы не найти свое счастье там, в сети? Зарегистрировала анкету на сайте знакомств. Выбирала не очень долго и почти сразу влюбилась в него. Мы стали любовниками, так как он женат. Это был год наших бесконечных встреч и расставаний, банального вранья про командировки и нашего безумного горького счастья. Потом такая ситуация все больше стала тяготить меня. Я разрывала себе сердце от тоски по нему, горько плакала в разлуке, не могла уже нормально жить. Понимая, что он никогда не уйдет из семьи, хотя и любит меня, я решила расстаться с ним. Прощание было мучительным. Оба страдали, я просто сходила с ума долгое время. Но я понимала, что не вправе разрушать семью. Сколько слез было выплакано, знает только Бог.

Чтобы как-то отвлечься, занималась ребенком, творчеством. Стала искать других знакомств. Поэтому познакомилась с мужчиной. Думала, что это поможет мне облегчить мои страдания. Новый поклонник был ласков со мной, внимателен, говорил, что любит, что свободен. Через некоторое время, когда я стала доверять ему, открылась и обрела надежду, он сказал мне, что женат. Одним словом… я была в шоке. На вопрос, зачем он лгал мне, он ответил: «Хотел узнать, что меня могут полюбить, что я тоже кому-то нужен». (Жена его не любит.) Я была в шоке. Но постаралась понять и простить его, хотя отношения почти сразу перевела в дружеские, так как воровать крохи чужого счастья – это не по мне.

Прошел год. Я снова решила познакомиться с кем-нибудь, так как живу в маленьком городе, здесь мне никто не нравился, я была одинока, а любовь все же хотелось встретить. Опять сайт знакомств. Он мне не сразу понравился. Но потом, постепенно я поняла, что этот мужчина – мой любимый. ЛЮБИМЫЙ! Он иностранец (но из страны СНГ), не женат. Его любовь и поддержка, ежедневная забота и внимание помогли мне пережить многое, я полюбила его всем сердцем. И сейчас безумно люблю! На днях я должна была впервые встретиться с ним. До этого мы общались только SMS-ками, по Интернету, по телефону. Встреча не состоялась по уважительной причине. Но он стал меньше писать мне, реже звонить (или мне так кажется). Я написала ему, что скучаю и что не понимаю: неужели ему стало неинтересно со мной общаться? Намекнула, что у меня есть и другие поклонники (хотя это было сказано в шутку, и он прекрасно знает, что я люблю его одного). Но после этой глупой шутки, после этих моих слов он мне не звонит и не пишет уже неделю, хотя до этого мы созванивались и переписывались ежедневно. На сайте он появляется, но мне ничего не пишет. Телефон включен, но на мои звонки не отвечает.

Вы скажете мне, что я дура, – разве можно верить виртуальным знакомствам. Я знаю, что глупо все это выглядит. Но мне от этого не легче. Я люблю его! ЛЮБЛЮ! Плачу круглосуточно, не могу есть, плохо сплю. Чувствую, что он обиделся на меня, и не знаю, что делать. Написала ему уже несколько писем, просила простить меня, несколько SMS. Я рада уже и тому, что раз появляется на сайте, то, значит, жив и здоров. Бога молю, чтобы у него все было хорошо. Но жить без него невмоготу. Горько осознавать, что я сама все испортила. Друзья мне говорят, что, возможно, для него все это было несерьезно. Но я в это не верю. В любом случае я не могу без него.

Объясните мне, что мне делать? Продолжать дозваниваться и писать или постараться забыть и простить. Но как забыть, если не получается.

Неужели я такая доверчивая? Неужели никому нельзя доверять? Как жить с постоянно раненым сердцем? Как теперь верить людям? Я так устала. Иногда думаю о смерти, но мой ребенок заставляет меня жить.

Простите, что так сумбурно написано. Мне сейчас очень тяжело.

Анна, 39 лет

Отклики

Здравствуйте, Анна! Поймите, что в том, что он Вам не звонит, нет Вашей вины. Все очень просто: не звонит, потому что не хочет. И Вы не ищите с ним контактов. Продолжая ему дозваниваться, Вы только усугубляете ситуацию. И не любите Вы его, сами подумайте: Вы же его ни разу не видели. Вы любите тот образ, который сами себе дорисовали своим воображением. Это не любовь, просто ущемлено Ваше самолюбие, Вы сами это поймете спустя какое-то время. Эту боль, которую Вы сейчас испытываете, надо просто пережить – другого не дано. Сначала будете во всем винить себя, потом разозлитесь на него, потом депрессия. И однажды Вам очень захочется ЖИТЬ, и тогда придет выздоровление. Молитесь, Бог все управит лучшим для Вас образом.

С наилучшими пожеланиями.

Лариса, 39 лет

Вы придумали его себе! Просто придумали. Он – плод Вашего воображения. Он – из виртуального мира. И для него это было несерьезно. Поверьте мне. А если будете звонить и донимать, то еще хуже будет. Мне тоже один звонил так и донимал, что вконец опротивел, и я чуть было не сменила телефон. Поймите – не любит он Вас. Это мужчина должен добиваться женщины, а не наоборот. Забудьте. Живите и занимайтесь собой, дочкой. А виртуальные знакомства – это и вправду несерьезно. Живите в реальности. И в церковь Вам нужно сходить. Покаяться в блуде.

Ева, 35 лет

Здравствуйте, Анна! Судя по Вашему письму и слогу, Вы – умная и образованная женщина. Но скажите на милость, почему Вы вновь и вновь наступаете на одни и те же грабли? Я не против интернет-знакомств. Однокурсник моего жениха именно по Интернету познакомился с девушкой из Литвы, которая стала его женой. Сейчас у них растет сын. Но, знакомясь по Интернету, нужно быть еще более осторожной и осмотрительной, чем при знакомстве в реале. Потому что в виртуальном пространстве люди вольно или невольно хотят казаться теми, кем они в реальной жизни не являются. Это как венецианский карнавал: мужчина может нарядиться женщиной, молодая девушка – старухой и т. д. Я тоже имею опыт знакомства по Интернету. Играя на одном шахматном сайте, я познакомилась с одним французом арабского происхождения. Тоже, глупая, с ума сходила. Но, к счастью, я встретила моего молодого человека, за которого теперь собираюсь замуж. Я поняла, что Интернет – это иллюзия. А что с тем французом? Мы по-прежнему играем с ним в шахматы, но знакомиться с ним в реале я уже не хочу. Я люблю моего молодого человека. Даже если я познакомлюсь с тем французом в реальной жизни, я не изменю своего решения.

Ну, хватит обо мне. Анечка, поймите: нельзя по-настоящему влюбиться в виртуальный персонаж. А Вы вообще уверены, что это – мужчина? Чтобы избавиться от сомнений, я советую Вам поступить так. Напишите этому персонажу письмо и назначьте дату встречи в реале (неважно – на Вашей или его территории). Если он откажется приехать и будет придумывать отговорки, смело уничтожьте все его контакты. Ищите любовь в реальной жизни и с реальным человеком. И выбросьте из головы мысли о смерти. Не стоит этот человек Вашей жизни и счастья Вашей дочери. Советую Вам пойти в церковь. Бог укажет Вам правильный путь, Вы просто заблудились в жизни, но это поправимо. Вразуми Вас Бог!

Анна, 32 года

Анна, та же история… Случайно выяснилось, что он женат… Познакомились в «Знакомствах». В общем, я тоже боли натерпелась! Они там сидят от скуки, им надоела рутина с женой, они сами себе решили доказать, что мужички-молодцы, самоутвердиться!

Не унижайся больше. Ты попросила прощения, объяснила все, а он наслаждается твоей беспомощностью, сидит там, дует в кулак и радуется, что твое унижение возвышает его самого. В Интернете много иллюзий. Ты думаешь, что хорошо узнала человека (я так тоже думала), а выясняется, что в повседневной жизни он совсем другой. В Интернете все идеальные, показывают свои хорошие качества. На этом сайте тоже все добрые и порядочные. А ты думаешь, в жизни они не кричат на близких, не срываются на детях, все всегда в хорошем настроении?

Настоящая любовь – это когда любишь человека со всеми его недостатками, у тебя же – влюбленность, построенная на иллюзии. Я понимаю, что мои слова рану не залечат, но попробуй перешагнуть через это. Просто дай себе время пострадать (это тоже надо, жизнь учит так!), все чувства пройдут! Если бы ты знала, как я сейчас благодарна Богу, что тогда хватило сил оставить того мужчину, хотя оставляла не веря – думала, он еще докажет, что любит меня. Как хорошо, что Жизнь дала мне такую пощечину. Настрадалась – зато умнее стала, к людям по-другому отношусь, внутреннюю гармонию нашла. Не горюй. Все будет хорошо!

Маришка, 28 лет

Виртуальный роман с англичанином

Здравствуйте! Я новичок, поэтому заранее приношу извинения, если что не так.

Нахожусь в состоянии только что брошенной… Очень трудно.

Только не ругайтесь сильно, у меня виртуальная любовь… Звучит смешно, но ранит по-настоящему.

Мне 40 лет. Хотя, кажется, немало, но я не утратила девичьей фигуры и свежести лица. В общем, будучи в молодости весьма и весьма симпатичной, сохранила остатки былой красоты. Ну, это так, к слову. Я разведена, имеется дочь двух лет.

Познакомилась случайно в «Фейсбуке» с мужчиной из Англии. Ему 42 года. Женат не был. Мы познакомились через общую группу по интересам и вначале общались просто как знакомые. Он даже попросил меня найти ему девушку из России, потому что был наслышан о красоте и покладистости наших девушек. Я честно исполнила его просьбу, даже не помышляя о том, что у нас с ним могло бы что-нибудь быть. Но с той девушкой у него не сложилось.

Мы продолжали общаться, и наша переписка была довольно теплой. Он делился со мной своими проблемами, я, как могла, его утешала. Мы шутили и т. п. И однажды, неожиданно для меня, он признался мне в любви. Я поначалу не спешила верить его словам, долго сопротивлялась, говорила ему, что не испытываю к нему никаких чувств, кроме дружеских, но он постепенно завоевал мое сердце… Ну, как это обычно бывает… Я влюбилась. И то, что поначалу казалось мне невозможным, стало приобретать реальные очертания. Он предложил мне руку и сердце. Я согласилась… Мы обсуждали наше счастливое будущее во всех деталях. Он мечтал о совместном ребенке. При этом очень полюбил мою дочь… Я так поняла, что он вообще любит детей, особенно девочек. Бывали и ссоры, одна крупная в самом начале. Но тогда я действительно была виновата и извинилась. Он поначалу ничего и слышать не хотел. Предложил остаться друзьями лишь для того, чтобы интересоваться делами моей дочери, которую он полюбил… Но потом мы помирились.

Дело было за малым – мне надо было завершить свои дела здесь, в России, и я с дочкой должна была приехать к нему. Хотя сроки мы пока не обозначили. Он даже готов был приехать за мной и просить моей руки у брата. Мы просто еще не решили окончательно, как лучше поступить… Но это неважно.

Несколько дней назад я встретила своего знакомого, который был влюблен в меня еще до моего первого замужества, т. е. было это 20 лет назад. Встреча была совершенно случайной, мы вместе были в банке, каждый по своим делам. Стояли в очереди. Он меня узнал, я его тоже, спросили, как дела, попрощались, и все. Правда, он сказал мне, что я совсем не изменилась… Ха-ха, надо же, за 20 лет и не изменилась. Естественно, это польстило моему «эго», и я не замедлила похвастать своему жениху…

Он очень рассердился, спросил, зачем я ему это рассказала. Я-то лишь хотела дать знать, что прекрасно выгляжу… Не ожидала, что это вызовет такую реакцию. На следующий день я пожелала ему доброго утра, как обычно. Он не ответил… Я поняла, что он серьезно сердит и попыталась оправдаться, что встреча была случайной. Но он не ответил опять. Я разозлилась, так как не чувствовала своей вины и решила деактивировать свой аккаунт на «Фейсбуке». Но не выдержала и одного дня, вновь зашла. Он был онлайн. Я попыталась опять поговорить с ним, но он, я знаю, был взбешен тем, что я деактивировалась. И опять ничего не ответил. Мы с ним не разговариваем с того дня. Я чувствую себя полной идиоткой. Он активничает в своем профиле, я в своем… Сегодня решила не проявлять никакой активности хотя бы неделю, хотя так трудно себя сдерживать.

Он пишет у себя в статусах, что теперь для него существует только Бог… И никто ему больше не нужен…

Вот такая история. Написала, и самой смешно. Выглядит несерьезно. Но, поверьте, я не настолько глупа, чтобы повестись на обман. Я знаю, что он меня любит (или любил?) по-настоящему. И что все, что он говорил, это правда. Прошу Вас не подвергать сомнению его слова. Просто посоветуйте, что делать, взяв за основу то, что он действительно меня любил. Как мне себя вести? Что делать, чтобы он вернулся? Неужели моя ошибка так велика?

Зинаида, 40 лет

Отклики

Какая же это любовь, если из-за пустякового недоразумения такая реакция?

Ну и… Трудно очень выполнить Вашу просьбу – не подвергать сомнению его слова. Поступки-то…

И еще более странно звучит: полюбил Вашу дочь. Никогда не видя?

Знаете, если Вы к нему захотите поехать, я бы посоветовала оставить дочку с кем-то надежным дома. Мало ли… Собой можете рисковать, а ребенком… Я бы побоялась.

Может, это Вас Господь отвел от серьезной беды таким образом?

Sveta_G

Дорогая Зинаида, Вы вроде бы взрослая женщина, а ведете себя, как подросток. Неужели Вы действительно думаете, что человек Вас полюбил через социальную сеть и вот так вот серьезно позвал замуж? И Вашу дочь полюбил? Вас не смущает, что мужчине 42 года, он не был никогда женат и утверждает при этом, что «любит Вашу дочь и вообще девочек»? Я бы от такого типа после такого вот заявления бежала как от чумы. Если мужчина любит детей, он любит детей, а вот если он говорит, что любит девочек, то, значит, он не детей любит, он любит исключительно девочек (намек, надеюсь, Вы поняли). И то, как он себя повел в конечном счете, выдает в нем нервного, истеричного типа.

Я бы на Вашем месте еще до согласия выйти замуж за него выяснила у другой девушки, почему у них не сложилось. Возможно, что она бы Вам на что-то открыла глаза.

А история с Вашим знакомым, соглашусь, это действительно будто Бог Вас отвел от чего-то нехорошего.

Jenny-J

Зинаида, Вы хотя бы перечитываете, что Вы пишете? Такое впечатление, что Вы знаете человека ну минимум десять лет. Вы его ни разу не видели в реале. Вы вообще не знаете этого человека! Как Вы можете знать, правда ли то, что он Вам писал о себе? Еще и ребенка своего втягиваете в эту, простите, авантюру.

Заплатившая

О любви, вообще, можно говорить только в том случае, когда люди знают друг друга, живут вместе. Вы же говорите только о влюбленности, то, что Вы описали, это влюбленность, но не сама любовь.

Любовь развивается по определенным законам при определенных условиях, поэтому в Вашей истории отношений с мужчиной о любви даже и нельзя говорить.

И такие истории на форуме были, когда англичанин общался день и ночь виртуально с русской девушкой, которая к нему поехала и заметила там «следы» другой русской…

Поведение мужчины настораживает по многим пунктам: обидчивость, предложение руки и сердца и признания в любви, когда он не знает в действительности ни Вас, ни Вашу дочку, «танцы» близких вокруг него…

Delfina

Дорогая Зинаида, думаю, дело в том, что Вы просите практического совета относительно «непрактической» (нереальной) ситуации. Ведь ваши отношения не имели полноценного, «объемного» состояния, проходили «в одной плоскости» – по ту сторону монитора. Но тут и вся «фишка» в том, что отношения вроде виртуальные, а страдания, выходят, реальные. Пусть Вас не задевают советы участников форума. Поверьте, когда находишься в состоянии «легкого неадеквата» на фоне увлечения, страсти, сложно верно оценить ситуацию самому. Думаю, в силу жизненного опыта Вы и сами прекрасно знаете, что и при общении в реале можно легко в человеке ошибиться, запутаться, обмануться… Что уж говорить о «Великом Мистификаторе» – Интернете.

Думаю, что и в виртуале, как и в реале, достаточно сложно разобраться в причинах, почему нас бросают. (Сами мы тоже не очень любим объяснять, почему бросаем мы, не так ли?) Виртуал в этом случае просто дает еще несколько дополнительных версий, связанных с тем, что наш собеседник имеет возможность вовсю блефовать, – а в реале это сделать сложнее (но также вполне возможно…). И так же сложно, как и в реальной жизни, пытаться «вернуть его». Увы, универсальных рецептов нет. В обоих случаях придется «наступать на горло» своим эмоциям. И, следуя голосу рассудка, конечно, лучше не пытаться ни понять, ни вернуть. Мужчина так же, как и Вы, имеет свободу выбора, и он принял решение не общаться (возможно, какое-то время, хотя…) с Вами. Каждый переживает такую реальность (а это вот как раз та самая, не виртуальная уже, реальность) по-своему. Безусловно, ни у кого легко это не проходит. Но подумайте, стоит ли в этом случае брать инициативу на себя? Тем более полететь выяснять отношения в Англию у Вас, скорее всего, нет ни желания, ни возможности… А «долбиться» к нему через Интернет достаточно бесперспективно (и унизительно). Если (в самом благоприятном случае) этот «жест» просто следствие «его вспыльчивого характера», то все Ваши контакты у него есть, и, когда он «отойдет», чувство любви (конечно!) пересилит, он с Вами свяжется. Думаю, Вы и сами надеетесь на подобный (к сожалению, маловероятный) исход.

Вы просите совета, мой совет – попытайтесь перетерпеть, смирить себя (знаю, что это – очень сложно), не «бейтесь» больше к нему. И тогда все очень скоро станет Вам понятно. И помните, что Интернет – сеть, а в сеть, как известно, УЛАВЛИВАЮТ…

Юлия Борисовна

Хочу Вам сказать на личном опыте, сама была в виртуальных отношениях с британским подданным, очень плотно: и утром, и днем, и вечером. И на работе, и дома. И, как выяснилось позднее (как только успевал), он, не так плотно (времени все-таки не хватало), но общался и с другими дамами. Не так серьезно, но виртуальный флирт откровенный был, и несколько раз встречался тоже, так, на чашку кофе, под предлогом – в магазин сходил (искал альтернативу?). Причем всегда утверждал, что он мальчик строгих правил, а свои шалости не считал серьезными и не понимал, почему меня это из себя выводило. Это раз, насчет верности Вашего мужчины – не недооценивайте.

Второе, насчет вашей взаимной резкости – он обиделся и перестал общаться, Вы деактивировали страницу… Это Вы еще реально не виделись. А вот так поссориться, живя вместе, – есть шанс, что Вас с ребенком отправят с вещами «на выход», и хорошо, если хоть обратный билет купят, если у Вас самой средств не будет припасено на крайний случай. А то, что с его резким характером, не привыкшим идти на компромиссы, и при отсутствии навыка совместного проживания будет трудно ужиться и что он будет оберегать свое личное пространство – ни секунды не сомневайтесь. Плюс национальные различия – и это я Вам на своем опыте говорю. Если Вы хотите попробовать с ним, то Вам не помешает реально подготовиться к трудностям.

А если он решил не общаться – то Вы его не переубедите.

Kinsey