Краткий ввод в экскурс
Прежде чем усвоить суть словесного айкидо, необходимо понять, какой реакции заведомо ждут от нас нападающие в момент вербальной атаки, по какому сценарию они действуют, и как при этом ведем себя мы сами. Прежде чем руководствоваться амортизацией, необходимо иметь хотя бы поверхностное представление о природе конфликта и механизмах, усиливающих вспыхнувшее разногласие.
Провокаторы конфликтов часто эмоционально неустойчивы. В момент атаки они ждут, что их жертва окажет им отпор. Получив свое, они будут довольствоваться возникновением скандала, выплеском своего эмоционального напряжения и ухудшением вашего настроения.
Банальный пример:
– Чудак! Кто так работает?!
– Да что вы себе позволяете?
– Чудак, чудак! Причем, полный!
– Да, кто вы такой, чтобы оценивать мою работу! Подлец!
– Ха! И это мне говорит чудак, который ничего не смыслит в делах своей профессии.
Далее с обеих сторон следуют взаимные упреки, оскорбления и выплеск всего, что наболело и накипело по отношению друг к другу. К сожалению, провокации и взаимные упреки нередко встречаются и в семейных отношениях. К примеру, так выглядит обычный конфликт между женой и мужем:
– Ты можешь одеваться быстрее?
– Если бы ты приготовила мне все вещи с вечера, я бы был уже готов!
– Если бы ты хоть немного проявлял самостоятельности… У меня не восемь рук!
– Если бы ты поменьше смотрела свои дурацкие передачи, ты бы все успевала.
– Если бы тебя родители с детства приучили хоть немного ухаживать за собой, проблем было бы меньше.
– Если бы твои родители приучили тебя не тратить время на глупости, проблем бы вообще не было.
Думаю, всем знакомы подобные ситуации. Возможно, вы даже вспомнили свой последний семейный или рабочий конфликт, и у вас чуть быстрее застучало сердце.
По большому счету выше приведены стандартные и старые, как этот свет, сценарии развития ссор. Подобная закономерность имеет место в деловых, семейных и межнациональных конфликтах, в словесных перепалках, возникающих в общественном транспорте и магазинных очередях. Чем-то недовольная сторона в грубой форме выражает свои претензии, провоцируя другую сторону на вступление в бой, которая от нахлынувшего возмущения кидает в чужой огород ответный камень. Механизм запущен. Напряжение возрастает. Первая сторона от еще большей обиды делает повторную, более агрессивную атаку, вторая также отвечает взаимностью. И так до обоюдного «уничтожения».
Нередко бывает и такое, что нападающий пытается намеренно задеть ценности другого человека посредством грубого перехода на личности. Проведем параллель с обычной дракой. Совершая удар, агрессор привычным образом ожидает наткнуться на плоть чужого тела, в результате чего не только наносит своему адресанту удар, но и удерживает собственное равновесие, оставаясь прочно стоять на ногах.
Попробуйте сделать уход с линии атаки – отойдите назад или в сторону от движущегося на вас удара, дав ему пройти мимо, тогда атакующий упадет. Подход айкидо предполагает отказ от стандартного течения конфликта, отказ от вступления в игру под названием «ах, ты так, тогда я тебе вот так!» Для того чтобы освободиться от напряжения, нужно просто двигаться в том направлении, которое задает ваш партнер по конфликту.
– Чудак!
– Вы совершенно правы! Я столько лет это от всех скрывал, а вы так быстро меня раскусили!
Жена мужу:
– Ты можешь одеваться быстрее?
– Да, конечно (невозмутимо продолжает свои действия).
– Мы опаздываем! Нас люди ждут!
– Да, не хорошо как-то получается. Надо бы поторопиться.
– Так поторопись же уже!
– Да, именно это я и делаю.
Подобный подход подразумевает согласие с противоположной стороной. Согласие делает конфликт невозможным, так как конфликт несет в себе противоположность мнений. Тут же присутствует идентичность мнений. Так же и в реальном бою – удар возникает тогда, когда два твердых физических тела движутся навстречу друг другу, либо одно из них стоит на месте. Когда тела движутся в одном направлении с равной скоростью, по законам физики удар произойти не может. Для конфликта, как и для хлопка, нужны две ладони. Если одна из них уходит от встречного движения, то хлопка не произойдет.
Когда противник наносит удар, а вы неожиданно для него делаете шаг в сторону, от своих же действий он теряет равновесие и падает в свои же эмоциональные отходы. Ведь вместо ожидаемой опоры (сопротивления) он встречается с пустотой. Некоторые люди с нечистыми намерениями получают удовлетворение, когда видят, что брошенное ими едкое слово задело за живое того, кому оно было адресовано. Словесное айкидо в таком случае поможет вам не только сохранить свое хорошее настроение, но и лишит недоброжелателя сладкой возможности наслаждаться вашим смущением, раздражением или огорчением. Когда нападающий получает неожиданное согласие на свою грубость, его слова уже не производят никакого эффекта, он становится безоружным и, как правило, дезориентируется.
– Чудак!
– Да, что-то причудливое в моих поступках иногда присутствует.
В этом ответе нет ни одного упрека в адрес нападающего, что не дает ему повода для продолжения конфликта. Дополнительная энергия для вербальной агрессии, как уже было сказано, появляется тогда, когда нападающий получает ответные упреки и оскорбления. Но здесь все иначе. Поводы для очередной атаки просто-напросто исчерпываются.
Для наибольшего эффекта можно усилить амортизационный уход:
– Глупец!
– Совершенно верно! А еще я подлец, негодяй, невоспитанный хам и даже интриган!
Как правило, достаточно от одного до четырех уходов в стиле словесного айкидо, чтобы погасить конфликтную ситуацию, а также оставить нападающего ни с чем. Да, бывает, что оппонент настойчив и продолжает совершать все новые попытки задеть вас, но после трех-четырех уходов с линии атаки вы сделаете его намерения бессмысленными и неуместными.
В качестве примера рассмотрим классический случай в автобусе, представленный в книге Михаила Литвака «Психологическое айкидо»:
«Мужчина пропустил представительниц прекрасного пола и последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах талоны (на нем была куртка, брюки, пиджак). При этом он, естественно, доставлял некоторые неудобства стоящей на ступеньку выше даме. Вдруг в него был брошен психологический камень. Женщина гневно сказала:
– Долго вы еще будете ковыряться?
Тут же последовал амортизационный ответ:
– Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Женщина: Но ведь мне так пальто может на голову налезть!
Мужчина: Может.
Женщина: Ничего смешного нет!
Мужчина: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Женщина в течение всей поездки больше не произнесла ни единого слова. Представьте, сколько бы мог продолжаться конфликт, если бы на первую реплику женщины от мужчины последовал привычный ответ: «Это тебе не такси, можно потерпеть!»
Как вы уже поняли, словесное айкидо – это согласие со всеми доводами нападающего, это путь несопротивления. Такой подход не только оберегает вашу нервную систему, но и существенно экономит время, которое уходит на неприятный и, как правило, бестолковый скандал, который показывает вас далеко не с лучшей стороны.
Наивысшее искусство – это научиться управлять агрессией провокатора так, чтобы быстро и эффективно суметь погасить конфликт. В продолжение темы общественного транспорта обратимся к еще одному примеру со сторонником словесного айкидо в главной роли.
Сильно опаздывая, молодой человек последним влез в маршрутку, после чего сразу же подвергся вербальной атаке:
– Обнаглели! Куда же вы лезете, да еще так толкаясь?!
– И обнаглели, и обезумели! Ведь в маршрутке яблоку негде упасть, а я все равно, как маленький, пытаюсь втиснуться в нее.
Что тут скажешь? Повинную голову и меч не сечет. Можно было попытаться сделать очередную попытку поругать этого парня, обвинив его в ослином упрямстве или неуважении к окружающим. Так он и с этим согласится, но, тем не менее, получит свое – поедет дальше. Специалистов в области словесного айкидо ругать бесполезно. Я не советую этого делать, лишь нервы себе подпортите, да и будете выглядеть по сравнению с ними глупо. Останетесь испачканным своим же негативом, а ваш визави, на удивление, останется чист. Не будет преувеличением сказать, что все попытки зацепить психологически гибкого человека подобны попыткам приткнуть вилкой ртуть к стене.
Мужчина, пропустивший женщину в автобус, войдя вслед за ней, слегка придавил ее. Она ему:
– Медведь!
Мужчина с улыбкой:
– Надо было за такое еще и козлом назвать!
Секунду назад недовольная женщина уже стоит в легком недоумении. Конфликт погашен моментально.
Словесное айкидо дает щедрую возможность вашим недоброжелателям нанести удар первыми. В основном вся техника айкидо вступает в работу с момента начала чужой атаки, и ни в коем случае не наоборот. Представители многих боевых искусств сходятся в общем мнении, что тот, кто бьет первым, имеет меньше шансов сохранить свое равновесие, нежели тот, кто принимает удар. Словесное айкидо поможет вам смело смотреть в лицо своим обидчикам, а также приветствовать каждого шутника с улыбкой и распростертыми объятиями.
– Федор Федорович, вы сегодня в той же рубашке, что и вчера. Вы не ночевали дома?
– Неделю уже там не был!
– Федор Федорович, вы сегодня явно не в духе!
– Это моя истинная натура! Просто раньше я ее скрывал.
– Леночка, какой у вас старомодный телефон.
– Так сама я еще хуже.
– Леночка, еще короче юбку не могла надеть?
– Это самая длинная, что была в магазине. Сама в шоке от нынешней моды!
Любая словесная атака бессмысленна, если вы с ней согласны. Это удивительно, но мы в силах сами решать, чем станут для нас чужие слова: колющим ударом ядовитого жала или смешным пуком игрушечного пистолета. К сожалению, второй вариант мы выбираем очень редко, так как за пультом управления нашего головного мозга сидят вспыльчивые эмоции. Проще говоря, своей реакцией мы сами делаем чужие слова чем-то ужасным или чем-то смешным и безобидным.
Тренер айкидо Терри Добсон и преподаватель театральных игр Виктор Миллер в своей книге «Психологическое айкидо» называют айкидо результатом союза между боевым искусством и театром. Как вы уже заметили, люди, практикующие словесное айкидо, хорошо владеют своими эмоциями и в определенные моменты становятся актерами, которые с иронией могут отнестись к возникшей ситуации и даже к самому себе. Однако соглашаясь с доводами соперника, они будто играют с ним. Они разрушают привычный сценарий его действий, гасят его наступательный настрой и оставляют его ни с чем. Выходит некий парадокс – уступая, они выигрывают.
В отличие от других приемов словесной обороны, амортизация не создает врагов, так как при ее применении вы никоем образом не задеваете личность противоположной стороны. Подавляя оппонента своим авторитетом, хорошей физической формой или едким словом, глупо надеяться, что в последующем он не станет точить на вас зуб. Нетрудно догадаться, что будет, когда побежденная (читай обиженная) вами сторона накопит силы. Каждый побежденный (обиженный) – это потенциальный враг. Еще древнегреческий мыслитель Эзоп утверждал, что никто не бессилен настолько, чтобы не отомстить за оскорбление, поэтому прежде, чем кого-то презирать, нужно хорошо подумать.
Какой смысл оскорблять, критиковать или осуждать человека за его действия? Ведь каждый о себе хорошего мнения и считает свои действия оправданными. Если человек «толстокожий» или обладает достаточным уровнем психологической гибкости, то все ваши нелицеприятные о нем слова пролетят мимо. Если же они заденут его, то вы просто наживете себе очередного врага. Поэтому нужно научиться взаимодействовать с человеком так, чтобы не наступать на его болячку, которая и так не дает ему покоя и является причиной его скверного характера.
Применяя словесное айкидо в повседневности, вы получите нечто большее, чем возможность словесного разгрома оппонента и взращивание собственной гордыни. Овладев принципами амортизации, вы станете реже чувствовать энергетическую опустошенность, научитесь выходить из сложных ситуаций с минимальными затратами сил, пуская их на более полезные дела.
Если в настоящий момент вы испытываете скептичное отношение к тому, что я говорю, знайте, это вполне нормальная реакция. Можете даже назвать меня наивным утопистом. «Это не каждому поможет, не все такие позитивные, как ты», – сказал один мой знакомый, который привык всю жизнь со всеми скандалить. На мой вопрос: «А что тебе мешает начать мыслить гибко и позитивно?», он потупил глаза и не дал никакого ответа.
Все новое, требующее смены привычных шаблонов действий, автоматически отторгается нашим сознанием. И именно эти защитные механизмы часто оставляют нас в состоянии застоя. Только намерение что-то изменить в себе заставляет нас открывать перед собой новые возможности. И все начинается с образа мышления. Мысли – начало наших поступков. Без конфликтов никто не живет, но каждый ведет себя во время их возникновения в соответствии со своим внутренним содержанием. А наше внутреннее содержание – это отражение наших мыслей.