Учиться никогда не поздно, или «Студенты-медики, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже»
Понятно, что прежде чем стать врачом, надо отучиться в мединституте. Именно там чаще всего вырабатывается знаменитый почерк врача, – когда ни один пациент не может понять, что же написал его лечащий и какие рекомендации дал… Ну а случаев сколько смешных бывает во время томительно долгой учебы и практики!
Вопрос к армянскому радио: на что похож почерк врача?
Ответ: почерк хорошего врача похож на данные ЭКГ – почти не отличается!
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять всем.
Как сказал один мудрый человек: «Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Признание мамы, чья дочь учится в меде:
«Я своей дочери еще со школы говорила: первый признак хорошего врача у тебя уже есть – твой почерк только ты поймешь. Как-то она мне оставила записку и надолго уехала, а я понять ничего не могу, пришлось ей звонить, спрашивать. Так она мне: ты бы в аптеке спросила – они любой почерк разберут!»
Кстати, о школе.
В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»
Объявление:
«Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 418».
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
Для того, чтобы стать хорошим врачом, нужно прилежно учиться. Говорят: студенческая пора – самая лучшая, самая веселая. Наверное так оно и есть. Ведь сами студенты, как известно, народ особый…
– Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
– Просто потом еще хуже.
Пришел студент-ботаник у врачу.
– Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
– Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
Студенты отпрашиваются у преподавателя.
– Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
– Да пожалуйста!
– А вы отмечать будете?
– Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю…
Вопрос армянскому радио: Есть ли сходство между студентом и коровой?
Ответ. Если студент женится и будет увлечен женой больше, чем учебой, то у него неизбежно появятся хвосты. Если женатый студент будет увлечен учебой больше, чем женой, то вероятно у него появятся рога. А если он будет увлечен и женой, и учебой в равной степени, то не исключено, что он откинет копыта…
Из характеристики.
Студент М. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах.
Сын-студент мединститута не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел парня и сказал:
– Его придется лечить!
Родители:
– Как?
– Сигаретами, выпивкой, девочками…
Первый курс в медицинском ВУЗе. Первый день занятий, первая пара. Преподаватель говорит:
– Как вы понимаете, у вас будет анатомия, гистология, биология, общая и биорганическая химия и другие простейшие, на мой взгляд, предметы. А также вы пройдете ускоренный курс высшей математики. Ну а сейчас мы запишем тему сегодняшнего занятия…
Вдруг среди тишины раздается голос с задней парты:
– Ало! Это военкомат? Я передумал. Заберите меня в армию!!!
Преподаватель говорит студенту:
– Вы были в армии?
Студент:
– Нет, а что?
Препод:
– Да вот так… могу устроить.
А знаете ли вы как вообще расшифровывается слово СТУДЕНТ? Думается, расшифровку сами студенты и придумали!
С – сонное
Т – теоретически
У – умное
Д – дитё
Е – естественно
Н – не желающее
Т – трудиться
На лекции в медицинском институте:
– Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
В мединституте идет лекция по вирусным гепатитам.
Преподаватель:
– Парентеральным путем[1] сывороточным гепатитом часто заражаются врачи. На первом месте – хирурги, на втором…
– Стоматологи, – шустро подсказывает один из студентов.
– Нет, – отвечает препод, – стоматологи заражаются половым путем!
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд, и вдруг говорит:
– Простите, я, кажется, увлекся, у меня остановились часы.
Голос с задних парт:
– Так вы по календарю ориентируйтесь…
Утром в постели проснулась, смотрю на часы – 6: 13. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 8: 55! На учебе: смотрю на часы – 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 9: 30.
Прогуливать мединститут – то же самое, что ходить в мединститут, только не заходить в него и не останавливаться…
– Сурков, вы пойдете к доске?
– Пойти-то я могу, но за последствия не отвечаю…
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
– Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу – выгоню.
Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает: – Селезень – это…
– Староста, а где вся группа?
– Они химию сдают, сейчас придут.
– Отлично, хоть химию они будут знать…
– Но ведь они ее сдают, а не изучают…
«В школе я читала книжки про Гарри Поттера и удивлялась: как же они там не могут нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать? А потом я поступила в Медуниверситет…»
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
– Профессор, голубым не видно!
– Голубые могут пересесть на первый ряд.
– Студент Козлов, позволю заметить, что вас не было на прошлом занятии. Не соблаговолите ли объяснить причину?
– Ну, у меня там, ээээ, были проблемы …
– Ну и зачем же вы туда ходите, дорогой наш, если у вас там проблемы? Пришли б вы к нам на прошлое занятие и у вас бы тут проблем не было вовсе. А теперь что же получается: у вас и там и тут – проблемы…
Три правила поведения студента после стипендии:
1 правило (первая неделя). Правило правой руки. Приходит студент в столовку, закрывает правой рукой правую часть меню с ценами и выбирает, что ему больше понравится.
2 правило (вторая неделя). Правило левой руки. В той же столовой студент закрывает левую часть меню и оставляет только цены.
3 правило (все последующие недели до следующей стипендии). Правило буравчика. Приходит студент в столовую, покрутится – покрутится – и в общежитие!
Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее… их хочется слышать все чаще и чаще… всего три простых слова: «ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ».
Настоящий студент – это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
Мединститут, первый курс. Профессор на лекции говорит студентам:
– Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в ноздрю лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает.
– Кто может это повторить?
Студенты в замешательстве. Наконец один смельчак вышел, повторил. Профессор:
– Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой!
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
– Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… Здесь находятся ребра, здесь позвоночник… А это – тазобедренная кость и здесь был член…
Профессор поправляет его:
– Не «был» а «бывал»…
На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но случайно ошибается в единицах измерения: «Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров». На что экзаменатор ей отвечает: «Дык это что получается, голубушка, я отсюда могу цветы на клумбе поливать?»
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: «Строение полового члена». Сел за стол, готовится. Профессор ему:
– Студент Микоян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии». Профессор:
– …известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…
Мужской крик в аудитории:
– Профессор, скажите – кто она?!
Следом женский вопль:
– Профессор, скажите – кто он?!
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
– Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту нашего курса. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Профессор психотерапии объясняет студентам на лекции:
– Конечно, лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике – это поцеловать ее, но мы, как врачи, не можем себе этого…
Голос с задних рядов:
– Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?
Объявление в местной газете:
«Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика».
Объявление в студенческой общаге мединститута:
«Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!»
Приходит студентка на кафедру:
– А не подскажете, где доцент Сидоров? Мне бы перезачать.
В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:
– Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
– Хи-хи!
Преподаватель:
– Да не «хи-хи», дорогая, а печень!
На экзамене в советском мединституте профессор спрашивает:
– Чей это скелет?
– Не знаю.
– Чему вас пять лет учили?!
Студент с ужасом:
– Неужели Карла Маркса?!
На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:
– Что это?
– Два скелета…
– Ну а что еще вы можете о них сказать?
– …
– Ну чему вас учили 6 лет?
– Неужели Маркс и Энгельс?!
На экзамене в мединститут профессор спрашивает у студентки:
– В каком году была Вторая мировая война?
– Не знаю.
– Кто такой Ленин?
– Не знаю.
– Что такое КПСС?
– Не знаю.
– Откуда это вы приехали?
– Из Запопинска.
– Вот бросить бы все к чертовой бабушке и уехать в Запопинск!!!
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
– Вопрос на 5: как меня зовут?
Молчание.
– Вопрос на 4: что сдаем?
Молчание.
– Вопрос на 3: какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
– Во как валит всех!
Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
– Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот институт?
– Папа, хватит прикалываться!
Профессор студентам:
– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
– Так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.
– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: «Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?» Профессор:
– Ну, милочка, смелее!
Студентка:
– Ягодичные!
Профессор:
– Ну, дорогая, если вы ими улыбнетесь, я вам поставлю «пять»!
– Ну и намучился же я, – делится юноша со своими товарищами. – Сначала стенокардия, затем атеросклероз. После пошли тонзиллит и псориаз. В довершении ко всему еще пошли всякие инъекции.
– Ужас! Как ты из всего этого выкарабкался? – посочувствовали товарищи.
– Сам не знаю, – ответил студент медицинского института. – Такого трудного диктанта у меня раньше никогда еще не было!
Дайте студенту точку опоры, и он уснет….
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
– Пап, дай 5000 рублей.
– Это зачем?
– Я их поменяю.
– На сколько?
– На четыре.
– Это-ж по какому такому курсу?
– По анатомии.
Отец студента-медика профессору:
– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
– А спорим на пять тысяч, что сдаст!
Заходит студент мединститута на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку хороших шоколадных конфет.
Экзаменатор:
– Хорошо.
Студент кладет сверху дорогущую авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично, – и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
– Теперь еще психосоматику надо бы сдать…
Два студента-медика после очередной сессии:
– На сколько сдал?
– На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил: а-а-а, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная.
Ночь перед экзаменом… Звонок доценту. Тот смотрит на будильник – 3 часа ночи, поднимает трубку:
– Ало.
– Спишь, гад!!!
– ?!!
– А мы УЧИМ!!!
Разговаривают два преподавателя мединститута около деканата:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа месяц на руках носить будет!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа семестр носить на руках будет!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках год носить будет!
Лекция в мединституте. Лектор:
– Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей – курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
– Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
Письмо родителям, написанное девушкой из провинции, поступившей в мединститут в Москве:
«Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в мединститут. Я очень сильно извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать…
У меня все нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая сильные головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой станции около нашей общаги, он и вызвал пожарных и скорую. Потом он навещал меня в больнице…
Поскольку общежитие сгорело дотла и мне было негде жить, он пригласил меня жить у него дома. Вообще-то дома у него нет, это скорее подвал, зато очень теплый и уютный.
Он – отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. Мы не определились еще с датой свадьбы, но мы сыграем ее до того, как всем будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я уверена, что вы с нетерпением ожидаете того момента, когда станете бабушкой и дедушкой.
Причиной задержки нашей свадьбы является то, что у моего будущего мужа некий тип интимного заболевания, и я была также неосторожна, что заразилась им тоже. Впрочем, это может быть и пройдет после ежедневных уколов пенициллина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень мил, несмотря на то, что не очень образован, исповедует другую веру и у него иной цвет кожи, нежели наш. Я уверена, вы его полюбите, к тому же он из хорошей семьи: его папа – помощник оруженосца вождя той африканской деревни, откуда он приехал сам.
Теперь, когда я вас подготовила к тому, чтобы рассказывать вам о своей студенческой жизни, могу признаться, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, не встречалась ни с каким темнокожим мужчиной и не беременела ни от кого. Однако у меня 3 – по гигиене, и я завалила анатомию тела. Надеюсь теперь мои оценки покажутся вам самыми обыденными и нисколечко не расстроят.
Всегда любящая вас дочь Изабелла».
Вопрос армянскому радио: Почему дети студентов очень нервные?
Ответ: Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Студен спрашивает у своей девушки:
– Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
– Даже не знаю…
– Ладно, даю на размышление еще год.
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
– Где находятся мышцы, разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
– На руках!
Студента на экзамене валит преподаватель:
– Можно ли сделать аборт корове?
– Эээ…
– Ну хорошо, подумайте… Я пока отойду.
В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: «Можно ли сделать аборт корове?» Все от него отмахиваются… Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:
– Можно ли сделать аборт корове?
Мужик, сидя на толчке:
– Корове? Аборт? Ну, ты и влип, парень!
Профессор – студенту на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
Студент-медик в столовой подсаживается пообедать рядом со своим преподавателем.
Препод был не в духе: – Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент: – Ну тогда я полетел.
Препод обиделся. Думает: ну ничего, гаденыш, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен, а студент подготовился и сдает на 5.
П: – А вот тебе вопрос на засыпку: ты идешь и видишь 2 мешка – один с золотом, другой с умом. Какой воьзмешь?
С: – Конечно с золотом!
П: – А вот я бы взял с умом.
С: – Ну, кому чего не хватает.
Препод взбесился написал в зачетке: «козел».
Студент уходит, а через несколько минут возвращается с вопросом:
– Вы расписаться-то расписались, а оценку поставить забыли!
Экзамен в медике. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что это конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
Студент, обреченно:
– Вам как: с сиропом или без?
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Беседуют два студента-медика:
– Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
– Гражданин, зачем везете барана?
– Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве в медицинском учится!
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Пpофессоp спpашивает студента:
– Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
Студент:
– Спирт, кушетка, медсестра.
Идет экзамен в меде. Преподаватель внимательно следит за студентами, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В аудиторию заглядывает профессор и интересуется у коллеги:
– Как экзамен? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Тот отвечает:
– Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.
Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется: почему не пять?
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
– Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!
– ???
– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
– Ходил пересдавать экзамен?
– Ходил…
– А какой билет вытянул?
– Военный…
Лекция в мединституте. Профессор:
– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней парты:
– Профессор, последние два дня еще более опасные!
Идет письменный экзамен в поточной аудитории. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, конечно же, списывают.
1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника по анатомии, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
На экзамене профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему? «
Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет? «
– Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним – пять.
– Ну, как экзамены?
– Подорожали!
Мединститут. Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже».
Накануне сессии во всех корпусах мединститута одновременно появилось такое объявление:
«Уважаемые студенты!
Настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого. Деканат».
Объявление в студенческом общежитии:
«Постельное белье меняется раз в 10 дней – по средам».
Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:
– Ваш прадед гинекологом был, дед, отец тоже. Это династия?
– Нет, насмотреться не можем.
После посещения музея студентки-медички обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
– Ага. И такой холодный.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
– Какой орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины?
– переспрашивает студентка.
– Боже мой, – вздыхает тот, – в мои времена это было сердце.
Профессорша мединститута на лекции:
– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
– Канал для вывода мочи у женщин – три сантиметра, а у мужчин…
И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво:
– А у мужчин – кому как повезет…
Студент отпросился с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:
– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа половой орган. Девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила предмет из кармана и подняв его, громко поинтересовалась:
– Мальчики! Кто из вас потерял?!
Встречаются два студента у мединститута. Один из них приехал на новом велике.
– Слышь, откуда велик?
– Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клёвый велик, да?
– Клёвый. Правильный выбор, на кой фиг тебе бабские шмотки?!
Идут два студента-медика, впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: геморрой.
– Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.
– Спорить будем?
– Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что у того, и рассказывают о пари.
– Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. – Вот вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и тоже ошибся…
– Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
– Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!
Преподаватель говорит студентке-медичке:
– У вас девственно чистая зачетка.
– Так будьте же мужчиной!
– Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
– Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает свои прелести в декольте, томно заглядывает профессору в глаза и выдыхает:
– ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
– Неужели и учиться будете?
Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов, – и лыбится.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
На экзамене в мединституте… Сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод, подходит:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
– Да…
– Ну вот и потратьте ее на изучение моего предмета!
Первокурсник Миша случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
В мединституте профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. Стучит себя по лбу:
– Ну! Вот здесь, где я стучу!!! Как эта кость называется?!
– …лобковая.
– М-дааа. Вы хорошо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?
– Лобковая.
– Хорошо! Тогда ЭТО что, по-вашему?! – И дергает себя за нос.
Экзамен в мединституте. Профессор:
– Какие признаки беременности вы знаете?
– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги…
Профессор, снимая штаны:
– Ну как, живот толстый?
– Толстый…
– А ноги тонкие?
– Тонкие…
– Вот как рожу – приходите на пересдачу!
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
– А писло чесать?
Препод:
– Чешите, если поможет…
Вопрос армянскому радио: Почему в институте пары, а в школе уроки? Ответ: Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!
Объявление в мединституте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».
Сессия в меде. Из аудитории выбегает радостная студентка. Группа:
– Сдала?
– Сдала!
Следом выходит усталый преподаватель и буркает под нос:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
На экзамене студент мединститута взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
– Почему ты положил билет обратно?
– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет. Нашел, отдал студенту.
Студент готовится и отвечает билет на… «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
– Ты что, все выучил?
– Нет, только этот 13-й билет.
Два студента-медика перешептываются:
– Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
– Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!
Студент – это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
Возвращается студент-медик в общежитие после экзамена с довольным видом.
– Ну, сдал? – спрашивает сосед по комнате.
– Нет, – но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
– Д’Артаньяном, что ли?
– Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
– Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
– Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы, Абрамян, отвечаете, как настоящий Де Билл!
Мединститут. Голос с заднего ряда:
– Профессор, а что такое геморрой?
– Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полный зад больных зубов!
Первокласснику дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей. – О, сто рублей. Хоть в МакДак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей. – Ууу, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!
Объявление при входе в студенческую столовую:
«Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»
– Пошли лучше в армию!
– Зачем?
– Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал…
Рассказывают, что в одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего раза этот студент экзамен не сдал. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за которой следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаня этого студента, кладет ему на стол ключи от новой Лады-Калины со словами:
– Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
– Если твой сын сдаст, то она твоя!
Весенним призывом закончилась оживленная эмоциональная дискуссия профессора и студента. Обсуждали парковочные места на стоянке возле медунивера.
Вечер в общаге. В студенческой комнате на продавленных кроватях лежат четверо уставших и голодных студента мединститута. Все лежат, вздыхают и обреченно в сумерках разглядывают потолок. И вдруг раздается тоскливая реплика голодного студента:
– А дома мать сейчас собаке борщ понесла…
Лежат голодные студенты-медики в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы…
– А может свинью заведем?
– Да ты что: грязища, вонища…
– Да ничего, может быть привыкнет…
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
Встречаются две мухи – одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется:
– Как это тебе удается такую фигуру наесть?
– А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент-то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была, так и осталась тощей. Рассказывает:
– Я, как и ты, залезаю в стакан сметаны, а клиент достает меня аккуратненько, обсасывает, а потом меня выплевывает.
– Так то ты в студенческую столовку летала!
Студент-медик приходит к врачу и жалуется.
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал кошелек и, протягивая деньги, говорит:
– Сходи, студентик, поешь вначале.
Студент-медик попал на практику в Африку. Туземцы поймали его, повесили на вертел и начали жарить. Вождь племени говорит:
– Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно.
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
– В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Те отвечают:
– Медленно крутим, так он картошку жрать начинает!
Студент-медик на вечеринке танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Конец ознакомительного фрагмента.