Глава шестая. Запах измены или мальчики по вызову
– Ладно, мой мохнатый сообщник, что ты предлагаешь? Я вижу несколько вариантов приблизить свой неизбежный конец… – выдохнула я, – Но у тебя, я так понимаю, есть план, как сделать это красиво и героически-пафосно?
– Было бы смешно, если бы у меня его не было! – обиделся Огрызок, – Для начала я сбегаю в город, по делам, заодно попробую раздобыть то, что нам нужно… А ты пока иди на второй этаж, третья дверь налево. Это – твои покои.
Крыс исчез, снова оставив меня на растерзание совести и наедине с мрачными мыслями. Пока я брела на второй этаж, моя продажная совесть, которая еще недавно подначивала меня на гадости, теперь запела совсем иначе:
«Сима, ты бессердечная и жестокая девочка. А вдруг бедный эльфик умрет?»
«Что значит, вдруг?» – пожала плечами я, чувствуя себя исчадьем ада.
«Понимаешь, он отмучается, а потом, поскольку смерть была насильственной, станет привидением и будет бродить по замку, гремя цепями!» – возмутилась совесть.
«Скорее, стуча ложкой…» – хмыкнула я.
«Он будет приходить к тебе каждую ночь, сжимая в прозрачных руках тарелочку с тортиком, и жалобным голосом просить …» – грустным голосом начала совесть, явно вспоминая мультик «Кентервильское привидение».
«Добавки…» – перебила я, чувствуя, что подобными маневрами меня не пронять.
«А вот когда он будет рисовать пятна на полу красной краской…» – все так же вдохновенно продолжала совесть, но я ее немного поправила: «Коричневой краской… Много коричневых пятен, основная концентрация которых будет увеличиваться по мере приближения к санузлу…»
«… тебе будет стыдно… Его смерть будет на мне! Молчаливый свидетель равносилен сообщнику…» – трагичным голосом подытожила совесть.
Я отмахнулась от нее, как от назойливой мухи, понимая, что так ему и надо!
Третья дверь налево открылась и я почувствовала, что вхожу в святая – святых. В комнате царил абсолютный порядок. На полке стояли книги, а на столе лежала стопка документов с пометкой «на подпись». Я уже была здесь однажды, но после моего визита это уютное место требовало капитального ремонта… О! И стекло вставили… Молодцы! Из кабинета дверь вела во вторую комнату, где стояла кровать и два кресла у камина. Прямо обои для рабочего стола. Я проверила наличие санузла и, успокоившись, вернулась в кабинет, присев в кресло и закинув ноги прямо на стол.
Время шло, а крыс все не появлялся. Да, плакала моя героическая идея, отправиться на поиски супруга. В дверь постучали. Причем так неожиданно, что я невольно вздрогнула.
– Кто там? – автоматически спросила я, понимая, что сейчас я не очень готова к посетителям.
–Я! – тихо ответил голос. Под определение «я» подходит любой житель Империи вне зависимости от пола, расы и возраста. Поскольку проводить мысленную перепись населения Империи я не собиралась, то я открыла рот, чтобы уточнить конкретнее. Не дожидаясь моей реакции, дверь открылась и на пороге возникла красавица-брюнетка в белоснежном платье, распространяя запах духов «Красная Москва», который я сразу узнала, ведь точно такие же духи были у моей бабушки. Это оружие массового поражения воняло так, что даже бомжи, выходили на следующей остановке, зажав носы руками, если в салон заходила бабулька, благоухающая «Красной Москвой». У меня невольно заслезились глаза… Мужчины не плачут! Но предательские слезы сами текли по моим щекам…
Красавица плавно подошла ко мне, и положила руку мне на плечо. Опачки! Вот это номер! Я уже видела ее раньше при крайне странных обстоятельствах, в сопровождении моего дражайшего супруга, поэтому мои подозрения усилились стократно.
«Я даже не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает любо-о-овницу!» – низким женским голосом управдома-друга человека, заметила моя совесть. Мсье знает толк в извращениях…. Неизвестно откуда появившийся внутри меня кошатушек стал использовать мое бедное сердце, как когтеточку.
Рука, лежащая на моем плече недвусмысленно намекала о том, что отношения между этой красавицей и моим пропавшим супругом, явно не деловые…
– Мне очень жаль… – прошептала она, – Бедненький…
Меня словно громом поразило. Пока я, наивная, летая на крыльях любви, устремилась под венец, тут, оказывается, кто-то давно уже греет вторую половину кровати моего мужа, оставляя отпечатки своего макияжа и запах «Красной Москвы» на подушечке рядом. Я сразу представила картинку, где мой суженный и эта красотка спят в обнимку, прямо как на рекламе двуспальной кровати, похожей на аэродром по 9 999 рублей, которая висит рядом с офисом, где я работала уже минимум года три. За это время у «мужа» появились ветвистые рога, нарисованные маркером, сигарета во рту, а у «жены» большая грудь, нос, как у Бабы-Яги и повязка на левом глазу. А судя по последнему апгрейду семейного счастья, у них явно не все в порядке, ибо мужик положил на жену свое, похожее на дубинку австралопитека, пушистое достоинство, прорисованное до мельчайших деталей…
В горле стоял ком, словно не запитая водичкой таблетка от головной боли. Воспаленное женское воображение начало работать на полную катушку. Внутренний браузер открыл сразу сто вкладок, завис и выдал знакомую всем надпись «Не отвечает» на странице «Мой муж мне изменяет». Эти голубки, очевидно, поругались, и он, назло ей решил жениться на мне, чтобы отомстить ей, а потом осознал, что допустил страшную ошибку и решил сбежать! Тогда на какой икс я тут поисково-спасательную экспедицию снаряжать собираюсь? Пусть бегает, сколько влезет. А эту красавицу пора бы обломать, пока судьба посылает мне такую возможность!
– Оставь меня, старушка, я в печали! – ответила я, понимая, что у меня появился шанс положить… нет, не то, что смущало прохожих на картинке, а конец всем их «шашням». Господи, да сколько этих духов она на себя вылила! Если бы у меня был хронический гайморит, то сейчас бы Вы стали свидетелями чудесного исцеления… Минимум половину флакона! За что? Мои обонятельные рецепторы уже молили о пощаде и противогазе. Да она просто бактериологическое оружие массового поражения!
Брюнетка убрала руку с плеча и прижала мою голову к своей груди, которая больше моей на два полных размера! С таким ароматом это – не измена. Это настоящий подвиг… Слезы безудержным потоком текли из моих глаз…. Я была уже согласна за неимением противогаза и респиратора, на прищепку для носа… Чего она добивается? Или она ждет, что я начну раздеваться? Ага, сейчас, сапоги сниму, и посмотрим кто кого….
– Я же сказал, что я не в настроении… – прошептала я, понимая, что еще одна доза «Красной Москвы» и я займу место в лазарете рядом с эльфийским королем. Мы будем скидываться, кто чем может, в одно ведерко… Когда-то в юности, отдыхая в пионерском лагере мы всем отрядом дружно отравились помидорами. Вместо купания и прочих развлечений, мы страдали, в позе эмбрионов. Наш «холерный барак» совсем затих, и лишь отдельные стоны напоминали, что в нем есть еще живые. Нас бы уложили в лазарет, но столько мест не нашлось, поэтому карантин объявили прямо на месте. Не хватало только заградительной ленты, и людей в белых костюмах и противогазах, и можно было снимать очередную серию «Секретных Материалов». Я оклемалась раньше всех и откровенно страдала от скуки. Гениальная мысль пришла ко мне после случайного взгляда на ведро. С эти ведерком, шоркая тапочками по гулким коридорам корпуса, я радостно вломилась в первую комнату, где на меня посмотрели десять бледно-зеленых лиц. Я подняла ведро, потрясая его, и заявила: «Скидываемся. Не стесняемся. Соседняя комната уже скинулась, теперь Ваша очередь!» И люди действительно скинулись. Правда, до ведра не успел добежать никто…
Брюнетка оказалась понятливей, чем я думала, поэтом развернулась и медленно пошла в сторону двери. Выражение ее прекрасного лица ничуть не изменилось. Когда дверь захлопнулась, мне пришлось открыть окно, чтобы проветрить помещение. «Легкий шлейф изысканных духов» казался «вонючей дорогой смерти».
Я бросилась к кровати мужа. Сдернув одеяло, я стала, словно пылесос стала втягивать в себя воздух в поисках намека на измену, но мне везде чудился этот убойный аромат.
Результаты «обнюхивания» получились неоднозначными. Я внимательно изучила подушки на наличие длинных, черных волос и нашла. Неся добычу двумя пальцами, я чувствовала, что от подобной улики отмазаться новобрачному будет очень сложно! Ха! Теперь мне точно есть, что ему предъявить! Больше улик я не обнаружила, поэтому, взяв со стола чистую бумажку, завернула добычу и спрятала в карман. Ему конец! Я готова была сейчас же броситься к эльфийскому королю, дабы поблагодарить его за то, что спас меня от столь неудачного и скоропалительного брака, но боюсь, что он еще не оклемался. Теперь мне было очень стыдно перед ним. Сам того не ведая, он попытался уберечь меня от этого ужаса, а я поступила с ним крайне несправедливо и жестоко.
От нечего делать я стала представлять себе семейную сцену, которая будет иметь место, как только мне удастся найти своего неблаговерного. Это было проще простого. Нужно было только подойти к зеркалу.
«Я знаю, что ты мне изменяешь!» – говорю я, дрожащим от слез голосом. «Нет, что ты, я люблю только тебя…» – восклицает мой благоверный. «Не ври мне! Начинать семейную жизнь со столь наглой лжи, это просто ужасно!» – отвечаю я, едва сдерживая слезы, – «Я знаю о ней!». «Нет, дорогая, ты все неправильно поняла…» – начинает выкручиваться мой муж, – «Мы просто коллеги по работе!» …
«Сима, ты веришь, что он действительно так ответит?» – скептически спросила моя совесть, слушая этот монолог в лицах, в стиле Голлума. Ха! А она права! Лучшая защита – это нападение! Мое отражение нахмурило брови. О! Так намного лучше!
«Я все знаю про тебя и про нее! Не нужно мне ничего объяснять!» – заявляю я, срывая с пальца обручальное кольцо. Оно со звоном летит на пол и укатывается под кровать. «А ты думала, что я тут десять лет как дал обет второй девственности?» – заявляет мой супруг, поднимая бровь. Разговор зашел в тупик. Аргументов не нашлось.
Чтобы избежать подобной неловкой ситуации, я решила написать ему прощальное письмо. Вот спасу его и уйду в закат. Пусть он нюхает свою «Красную Москву»…
«Слышь, ты, козёл!» – написала я, но потом, поняла, что это звучит как-то по-детски. Тем более слово «козёл», намекает о том, что у него уже выросли рога… Нет, нужно начать как-нибудь ласково… «Привет, скотинка!». Ласково, тут ничего не скажешь. Пойдет! Пусть знает, что на момент написания письма, в моей душе еще теплятся чувства. «Я знаю и про тебя, и про нее! Ты – говнюк….» Нет, нужно ласково! «Ты – говняшка, мерзавчик, ублюдушка…» Нет! Как-то слишком много любви получается… Пришлось зачеркнуть. «Я узнала, что ты мне изменяешь и ухожу. Мне от тебя, негодяй, ничего не нужно! Подавись ты своей короной! Я не хочу тебя больше видеть! Иди с миром, но в задницу!» О как! Пронимает до глубины души! Я поставила жирную точку и подписалась «Твоя БЫВШАЯ жена». А теперь осталось засунуть его в пачку бумаги на подпись. Берет он такой пачку, начинает подписывать документы государственной важности, а тут мое письмо лежит! Сюрприз!
И тут я услышала, как где-то в углу комнаты что-то зашуршало.
– Ты уже здесь? Похвально! – пропищал крыс, бочком вползая в щель. Он снова пришел не с пустыми лапами, – Ознакомься…
Я подняла крыса и посадила его себе на плечо, а бумаги, которые он принес, развернула и стала читать очень внимательно. Это были объявления! Первое объявление было от БО «ЗвездопАД»
«Желание за пять минут! Без документов, без поручителей. Исполнение в день обращения! Как с нами связаться? Начертите круг (указанный на схеме), расставьте свечи в указанном порядке и произнесите три раза название нашего предприятия. Наш сотрудник свяжется с вами в любое удобное для Вас время… »
Я взяла второе объявление, которое принадлежало БО «ЗагАДка».
«Все еще ждете крестную фею? Пора брать судьбу в свои руки! Начертите круг (см. рис.) расставьте свечи, произнесите три раза «ВекторАД плюс», и мы выполним любое Ваше желание! Официальный договор и чек предоставляются! Рассрочка и отложенный платеж. Круглосуточно!»
Третье объявление было более лаконичным. БО «Ты не АДин!» предлагало вот что:
«У Вас проблемы? Срочно нужна помощь? Исполняем любое желание! Гарантия качества. Первым десяти обратившимся – второе желание в подарок! Нарисуйте круг (рядом нарисована какая-то пентаграмма), расставьте свечи в нужном порядке….»
– И три раза произнесите название предприятия, – выдохнула я, – Ты меня что тут, на сделку с Дьяволом склоняешь. В обмен на бессмертную душу?
– У тебя есть варианты получше? – пропищал мне на ухо Огрызок, щекоча мне шею своими усищами.
– Круто! И что мне просить? Верните мне моего мужа? – я снова взглянула на пентаграммы, нарисованные в объявлениях.
– Нет, на такое они не пойдут. Пойми меня правильно, чем сложнее желание, тем меньше отсрочка платежа! – пояснил Огрызок, – Выбирай…
– А что означает БО? Благотворительная Организация? – спросила я, понимая, что более бредового плана я еще не слышала…
– Держи карман шире! БО – это безответственное общество! – пояснил крыс, – Недавно закон вышел, что подобные фирмы, регистрируясь на территории Империи должны обязательно содержать слово «АД», дабы наивные дурачки знали, на что идут. Правда, желающих это не останавливает… Кстати, у тебя до полуночи еще есть время!
Я, не знакомая с особенностями заключения сделки с Дьяволом, согласилась подождать до полуночи. Ну не приходилось мне раньше продавать душу!
– Может лучше почку? У меня их, по крайней мере, две… – буркнула я, прикидывая, насколько потянет мой суповой набор.
– Я бы на твоем месте почками не разбрасывался, – заметил Огрызок, – Они тебе еще очень пригодятся…
– Конечно, пригодятся… Я уже краем глаза видела, что ждет меня в Подземелье… – мрачно заметила я.
– Ты уже выбрала? – поинтересовался крыс, щекоча длинным хвостом мою спину.
– А где вызывать–то будем? – спросила я, поежившись, вспоминая все виденные фильмы с вызовом демона.
– Прямо здесь! – ответил Огрызок, – Но ты успокойся. Все будет отлично. Там есть парочка юридических тонкостей, которые очень понравятся юристу – экзорцисту. Так что за душу свою – не переживай. Найдем и на них управу. Нам главное, чтобы желание выполнили, а потом будем судиться с ними до Конца света…
– Перспективы радужные…. Нам нужны свечи и мел… – заметила я, понимая, что добром это дело явно не кончится, – Слушай, а, может, найдем какого-нибудь колдуна? Ну, чтобы душу не закладывать? Или к русалке обратимся… Есть у меня одна знакомая…
– Колдун будет тебя мурыжить несколько месяцев, отправит за каким-то артефактом, потом потребует, чтобы ты сама собрала ингредиенты, потом еще что-нибудь придумает… – заявил Огрызок, – А вот на счет русалки – я не знаю. Никогда не пользовался их услугами.
– Давай попробуем, – предложила я, краем глаза поглядывая на объявления. Совесть я еще могу продать, а вот душу как-то жалко… Вот как потом буду жить без души?
– Обычно. Живут же люди… – пропищал мой сообщник.
Мы спустились к морю, я провела рукой по воде и тихо позвала:
– Сафира…
Через пару секунд вынырнула голова с неудачным зеленым омбре. Только на этот раз у нее на голове были … хм… типа бигуди из спиралевидных раковин неведомого мне моллюска. Зубастый рот некрасиво улыбнулся:
– Кого я вижу! Ваше Величество, собственной персоной! А мне приглашение почему не прислали? Я, между прочим, такое платье с утопленницы сняла, что все бы закачались! И зелье у ведьмы прикупила, чтобы хвост в ноги превратить! А приглашение мне так и не дошло! Некрасиво как-то получается. Я, значит, выловила Вам невесту, заколдовала, чтобы никто другой на нее не позарился, спасала ее по Вашему приказу, а Вы мне даже приглашение отправить не удосужились! Водоросли ей на уши вешала, мол, и то нельзя и это нельзя… А Вы мне так решили отплатить? Знаете ли, мне сейчас так хочется Вам леща дать, что еле сдерживаюсь!
– Свадьба сорвалась… А за приглашения отвечал Джио… – вздохнула я, – Тут такое дело… Короче, я снова заколдована!
– Стерлядь….. Сима, ты что ли? – прищурив глаза, спросила Сафира, – Да чтоб меня снова в морской капусте нашли!
– Я… Только я тебя умоляю, никому ничего не рассказывай, – вздохнула я. Мое повествование заняло около двух минут.
– Тунец! – вынесла вердикт красавица, – А я-то думаю, почему такая тишина. Кстати, хотела попросить у тебя прощение за прошлый раз… До сих пор так неловко… Тут такое дело. На счет трех желаний я сказала правду. А у нас строгий закон – три желание на одного человека в рамках программы «Оказание магических услуг населению». Раньше у нас была Золотая Рыбка. Вот она могла сколько угодно желаний выполнять… Правда после того случая с наглыми и недовольными клиентами, когда пришлось пять раз все переделывать, она больше не практикует магию. Её еще долго эти пенсионеры по судам таскали в корыте, мол, моральная компенсация им нужна за то, что разорвала устный договор в одностороннем порядке. Суд постановил, что заказчиком был Дед, а поскольку желания исполнялись не его, а бабкины, поэтому старики сами изначально нарушили условия договора. В итоге решили пойти на мировую. Деду полагалось одно желание. В итоге дед загадал: «Да чтоб я больше эту бабку не видел! Заколебала!». И ослеп. Суд посчитал, что желание выполнено, правда, рыбку лишили лицензии и поставили всем «Исполнителям желаний» лимит. Недавно видела ее – чешуи на ней нет. Все никак отойти не может. Так что ничем, кроме совета, помочь не могу… А совет мой прост – делай, как знаешь… Если хочешь, могу Годвина подключить…
– – Нет! – хором заорали мы с крысой.
– Сима, делай что хочешь, но только не Годвина! Я тебя умоляю! – запищал Огрызок, но тут же зажал себе рот лапкой, словно только что взболтнул лишнего.
«Его пример – другим наука, но, Боже мой, какая….» – красивым голосом продекламировала совесть. Если дело касалось этого ушлого старикашки-недомага, то слово «скука» у меня сразу лишалось второй буквы и приобретало совсем другой смысл. Так сказать, с легким негативным подтекстом.
Я вздохнула, почувствовав себя пресловутым стариком, который затаскал по судам бедную, несчастную рыбку.
– А как на счет того, что с последним желанием у нас с тобой проблемки вышли? – хитро улыбнулась я, в надежде, что мне удастся раскачать красавицу еще на одно желание…
– Желание исполнилось. Пусть даже не так, как предполагалось изначально, но исполнилось. Так что твой лимит исчерпан… Увы, мне очень жаль… – вздохнула русалка, идя на погружение.
– Пойдем, уже темнеет, – пропищал на ухо Огрызок, – Нам еще круг рисовать… А он обычно с первого раза мало у кого выходит.
Через час я, измазанная мелом, ползая на коленях, матерясь на все буквы алфавита, мечтала о гигантском циркуле, которым можно провести ровную окружность.
«Я рисую на асфальте белым мелом слово …» – пропела совесть звонким голосом. «Нафиг!» – допела я, откровенно задолбавшись малевать это круг. Все руки у меня были в мелу, ибо неудачные грани приходилось стирать вручную.
– Ладно, пойдет… – смилостивился надо мной Огрызок, – Теперь еще один внутренний круг… И звезду внутри него. Только смотри, не ошибись…
Поплевав на руки, сдув с лица прядь волос, я снова стала ползать по полу, вырисовывая каждую грань.
– Нормально. А теперь давай перерисовывай знаки. Смотри, не ошибись. А то мало ли кто тут явится на наш зов… – зловещим голосом заявил крыс, – Ты вообще когда-нибудь, кого-нибудь вызывала?
– Конечно! – ответила я, чихая, – Такси, диспетчер задач, врача и стриптизера на Машкин День Рождения.
Правда последнего вызывала всего один раз. Машка мне тогда говорит, мол, хочу такого, ну прямо как Веня Дизель. Я позвонила по объявлению, где был изображен мускулистый красавец, и изложила наши скромные требования. Через час к нам приехал Женя Бензин, который сразу сказал, что у него такое «погоняло» после того, как отработал на СТО пять лет. Женя Бенз походил на Веню Дизеля только лысиной. Коренастый, низкорослый, с татуировкой на правой руке и золотым зубом вместо переднего правого. К нам на помощь пришел любимый ЖЭК, который в тот вечер, решил провести внеплановые ремонтные работы на местной ЛЭП, предварительно обесточив весь район на три часа. Но мы не растерялись, откопав в столе фонарик. Свечек у Машки отродясь не было. С музыкой тоже было туго. Слава Богу, у меня на телефоне было парочка подходящих треков. Это было просто феерическое шоу. Я помню, как блестел его зуб в свете фонарика, как Машка силилась прочитать надпись, выбитую безграмотным татуировщиком, а бедный мужик пытался станцевать нам стриптиз под «Энигму». Ндя… Классно тогда посидели… Разделся товарищ до носков и трусов. Дальше мы ему просто не позволили. Зато напоили чаем и угостили тортиком. Он даже деньги брать с нас не хотел, но мы ему в носки их засунули… Он так обрадовался. Теперь, когда видимся с ним, обязательно здороваемся…
– Сойдет, для первого раза… – перебил поток моих воспоминаний крыс, осматривая мои художества, – Расставляй свечи… Отлично! Теперь давай, вызывай…
«А теперь все дружно позовем Деда Мороза! Три-четыре!» – слащавым голосом ведущей детского утренника выдала совесть.
Ладно, поехали…