Проблема номер раз. В путь за оргазмом
Глава для женщин, которые тщетно пытаются правильно одеваться, правильно краситься и правильно заниматься любовью
Что для мужчины важнее всего в жизни? Очевидно, эрекция. Удовлетворяет он с этой своей эрекцией женщину или не удовлетворяет – для большинства из них, к сожалению, дело десятое.
Для женщины очень важно получать в процессе интимных игр оргазм. Он в наше время имеет не только физиологическую, но и социальную ценность. Во всех книжках и на всех экранах обнаженные красавицы корчатся в судорогах страсти и вопят как резаные. Не корчиться и не вопить – неприлично. Это значит, что ты – фригидна. А фригидность – жуткое обвинение. Оно в глазах общества означает, что будь ты хоть семи пядей во лбу, зарабатывай хоть миллион в месяц, воспитай хоть дюжину детей, как женщина ты несостоятельна.
С другой стороны – какое дело обществу до твоего оргазма?
Ан нет! Всякий засранец, которому ты с негодованием отказала в интимной близости, обзывает тебя фригидной с той же примерно интонацией, с какой его дед называл гулящую бабу коротким и емким словом…
Если у тебя по этой части все в порядке – то ты отмахнешься от данного засранца, как от навозной мухи. А если знаешь про себя, что – да, действительно, не все в порядке?
Давай-ка сядем и разберемся, в чем тут дело.
Врут и не краснеют!
Перед тем, как писать эту инструкцию по получению оргазма, я пошла в универсам и попросила у знакомой продавщицы дамский роман, где непременно есть амурная сцена. Ей как человеку, который оттягивается на такой литературе, виднее. Не читать же мне ради пары строк всю эту продукцию!
И вот вам эпизод из романа Джудит Макнот «Что я без тебя…» Аристократ соблазняет девственницу. Девственницу!
«Они оба были охвачены диким, первобытным желанием. Но гордость не позволяла ему взять ее, прежде чем он не удостоверился, что она желает его так же, как и он ее, и Стивен воспользовался своим многолетним сексуальным опытом, чтобы прорвать оборону неопытной девушки, бессильной перед таким натиском. Он погрузил палец в ее теплое влажное лоно, подергал затвердевший сосок, от чего Шеридан выгнула спину, вскрикнула и крепко охватила его руками. Лишь после этого он взял ее, раздвинув ей обеими руками бедра…»
Если многолетний сексуальный опыт мужчины сводится к дерганью за сосок и введению пальца в известное место, то я – папа римский. Ну ладно, поехали дальше…
«И каждой клеточкой своего тела он желал снова испытать наслаждение, но, войдя в нее, сдерживался, чтобы дать Шерри первой прийти к финишу. Она стонала, крепко зажмурившись, и испытывала чувство, похожее на жажду, когда пьешь-пьешь и не можешь напиться. Она задыхалась от неистового желания…»
Ты давно не девственница, твой муж или друг проделывает все необходимое ничуть не хуже Стивена, и тем не менее никакой жажды ты не испытываешь. И тобой овладевает комплекс неполноценности – вот ведь написано в книге, как выглядит «правильный оргазм», а ты?..
Ну отнесись же наконец к байкам подруг и к любовным романам критически! Вспомни, как ты сама, лично, теряла девственность! И поверь на слово – очень мало девиц испытывают оргазм в тот момент, как их делают женщинами.
Право, не до того…
Чтобы описать объятия Шерри и Стивена, вовсе не обязательно даже быть женщиной. Достаточно прочитать десять страниц из десяти романов с этой самой сценой. И судороги на экране вполне способна изобразить получившая нужные инструкции девственница.
Так что не позволяй больше водить себя за нос!
Нет «правильных оргазмов». Есть твое личное возбуждение и твое личное переживание интимной близости. ТВОИ! СОБСТВЕННЫЕ!
Начни, голубушка, с самой себя.
Вприкуску с осьминогом
Книги и статьи внятно расскажут, что тебя ДОЛЖНО ВОЗБУЖДАТЬ. А тебе нужно в конце концов выяснить, что тебя ВОЗБУЖДАЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ.
Это не обязательно полумрак, тепло камина и расстеленная перед ним медвежья шкура. И даже не созерцание обнаженного мужчины в состоянии полной боевой готовности. Если у тебя проблема номер раз, то такое зрелище может тебя даже возмутить: ему, мол, хорошо, он, мерзавец, все равно свой кайф словит, а я?!?
Был у меня такой странный случай. Я ходила в тренажерный зал и, заведя нового друга, стала брать его с собой на тренировки. Зал был в школе. При помещении, где стояли тренажеры, не нашлось закутка для раздевалки. Дирекция школы оборудовала для спортсменов конуру – иначе не назовешь. Просто отгородила фанерной стенкой пять квадратных метров большой школьной раздевалки, устроила в стенке дверь, с одной стороны оборудовала ее замком, с другой – задвижкой, и пожертвовала вовнутрь старую длинную вешалку. Душ был на другом конце школы – так что мы предпочитали мыться дома.
После тренировки мы с моим другом, взмокшие, но довольные, перебежали в конуру и стали быстренько переодеваться. Тут прозвонил звонок – и в раздевалку вкатилась волна школьников. По-моему, их было тысяч шесть. Они так вопили, что фанерная стенка задрожала. Мы с моим избранником замерли полуголые, посмотрели друг на друга и одновременно поняли, что – прямо сейчас и немедленно! Возбуждение вскипело такое, что мы дара речи лишились – только таращились и сопели. Это было и озорство – знать, что куча малышни за стенкой и не подозревает, какие тут кипят страсти! Это было и что-то другое… Как мы удержались – до сих пор понятия не имею.
Был и резко противоположный случай, после которого я стала очень критически относиться к книжным и киношным амурным сценам. Мы большой компанией выбрались на пикник, а дело было в Молдавии, природа прекрасная, погода теплая, лес замечательный, вино «Траминар» и вовсе божественное! Ну и, естественно, осенила меня мысль – негоже, чтобы такой замечательный лес зря пропадал! Я дала знак своему другу – и мы смылись. Нашли прелестную полянку, быстренько поцеловались и приступили…
И вот вообрази тебе это печальное зрелище: синее небо, мягкая трава, все лесные ароматы, даже цветы, даже бабочки, а среди цветов и бабочек два унылых труженика сексуального фронта, то ускоряясь, то замедляясь, никак не могут завести друг друга до такой степени, чтобы хоть приблизиться к подножию оргазма… Оба! К тому же место выбрано поблизости от болотца, и мы хотя и не уходим с каждым движение все глубже, однако иллюзия погружения в расступающуюся под нами почву присутствует. И летает, кроме бабочек, какая-то незнакомая, осиного вида, нечисть…
Наконец, у него получилось какое-то жалкое подобие обычных наших взрывов страсти, а я так и осталась неосчастливленная. Больше мы на природу не посягали.
А вот третий случай, совершенно дикарский. Место действия – номер-люкс в дорогой гостинице. Я вдруг влипла в роман с человеком, которого хорошо знала, но и представить не могла, что нравлюсь ему, такой он весь был самоуверенный и высокомерный. Роман осложнялся тем, что ему нужно было в течение недели пасти пару высокопоставленных пожилых американцев, сопровождая их во всякие заведения. Я в это время болталась в компании друзей. И вот возвращаюсь в наш номер – и вижу там огромную пластмассовую коробку с дарами моря и болота (лягушачьи лапки – это уж точно дар болота!). Понимая, что хозяин номера где-то поблизости, я разделась, легла в постель и стала осваивать коробку. А тут и он появился – довольно-таки усталый. Деликатесы, оказалось, он прихватил с собой из ресторана, где кормил американцев ужином. Из гуманности я тоже притворилась усталой – и мы действительно какое-то время лежали рядышком, держа между собой коробку и угощая друг друга самыми лакомыми кусочками. А потом возник конфликт из-за какой-то копченой устрицы…
Мы, вопя и хохоча, копались в коробке, отнимали друг у друга лягушачьи лапы и швырялись морскими гребешками, как две сумасшедшие макаки. Потом такое началось!..
Я ни в коем случае не призываю тебя заниматься любовью непременно на маринованных осьминогах, я только намекаю: возбуждение разуму не подчиняется. И если тебе для возбуждения вдруг окажется необходима китайская пагода – добывай китайскую пагоду и не беспокойся о том, что подумают авторы дамских романов. Тебе нужен ТВОЙ оргазм, а не оргазм Джудит Макнот.
С Природой не спорят
Допустим, ты уже знаешь, что именно тебя возбуждает. Но не можешь понять, куда это самое возбуждение девается, когда ты с избранником переходишь непосредственно к половому акту. И хуже того – ты не уверена, что возбудилась нужным образом. Ты не закатываешь глаза, земля из-под твоих ног не исчезает, звезды с неба не сыплются. Было что-то такое, временная невесомость, что ли, мрак в самостоятельно закрывшихся глазах…
Поверь мне – все было в полном соответствии с устройством именно ТВОЕГО организма. А если кто-то из подружек рассказывает про свой персональный обморок во время поцелуя – воспринимай это как эпизод из дамского романа. Красиво, но сомнительно.
Подумай хорошенько – все ли на свете ты можешь? Или точнее – все ли из того, что доступно человеку, может твое тело?
Допустим, ты можешь прекрасно исполнить соло на дискотеке. Но если тебе предложат станцевать партию Одетты-Одилии в «Лебедином озере», ты откажешься. Твои ноги не так устроены, чтобы выделывать все эти прыжки и выстреливать в небо из-за твоего собственного уха. Они могут многое – но этого им не дано.
Допустим, ты неплохо поешь под гитару в дружеской компании. Но если тебе предложат спеть со сцены оперного театра арию Кармен, ты откажешься. Голосок у тебя приятный, но для оперного ему не хватает диапазона. Твоему горлышку от природы не дано этого диапазона.
Точно так же и в сексе! Очень многое зависит именно от твоего организма, от устройства твоих половых органов, от гормонального баланса. Ты ведь не комплексуешь из-за того, что не поешь арию Кармен? Так рассуждай логично в том же направлении и не комплексуй из-за того, что не бьешься под мужчиной в бешеных судорогах. Тебе, скорее всего, не позволяют этого твои собственные гормоны.
У тебя – СВОЙ оргазм. Если не предъявлять к самой себе завышенных требований, ты будешь счастлива такая, как есть. А какая ты на самом деле? Этот вопрос сложнее, чем кажется…
За двумя зайцами
Если ты уверена, что за несколько лет интимной жизни действительно не имела ничего похожего на оргазм и относилась к близости как к странным и бесполезным телодвижениям, то умнее всего обратиться к сексопатологу. Кто его знает, что за сюрпризы преподносит тебе твое подсознание. А если тебе с твоим мужчиной по меньшей мере приятно и радостно, то первым делом заведи себе хорошего гинеколога.
У меня, например, гинеколог – веселая и энергичная дама с чувством юмора и без предрассудков. Все то, что я сейчас присоветую, она бы сделала по первой моей просьбе. Просто я решила свои проблемы задолго до знакомства с ней.
Итак, прежде всего – давай убьем одним выстрелом двух зайцев. Давай одновременно узнаем твои безопасные дни и твою способность к бурным оргазмам. Для этого потребуется, во-первых, термометр. Во-вторых, терпение. В-третьих, находчивость.
Каждое утро, не вылезая из постели даже ради похода в туалет, введи себе термометр во влагалище и подержи там минут этак пять. Результат можешь просто записать, а можешь сразу начать строить свой месячный график. Я в свое время взяла кусок ватмана, цветные фломастеры, и несколько месяцев занималась живописью, пока не смогла прогнозировать свой цикл с точностью до нескольких часов. От возни с фломастерами и термометром предвидится еще и та польза, что ты станешь более внимательно прислушиваться к своему телу.
Если не захочешь объяснять своему мужчине, чем занимаешься, то соври что-нибудь медицинское. Скажем, принимаешь натощак таблетку, после которой нужно спокойненько полежать.
И вот ты получишь следующую картину. Будем считать за начало отсчета день начала месячных, когда лазить в интимные места термометром решительно незачем. Как только перестанет «мазать» – приступай к эксперименту. Твоя утренняя температура будет скакать примерно от 36,4 до 36,9 градуса. И несколько дней спустя (у меня это, как правило, было восемнадцатое или девятнадцатое утро от начала месячных) температура подпрыгнет выше 37 градусов. После чего будет мелко трепыхаться от 37,1 до 38 градусов, пока не начнутся месячные.
Вот этот самый скачок и означает твои наиопаснейшие часы – часы сразу после овуляции, когда яйцеклетка с распростертыми объятиями ждет своего единственного и неповторимого сперматозоида…
Что касается безопасного секса – это тема для совсем иных размышлений. Сейчас нас с тобой в графике интересует другое.
Сравни свои графики за три месяца – так оно надежней будет. И обрати внимание, насколько велики перепады утренней температуры в первой и второй половинках цикла.
Если резкой прыготни линия не затевает, вяло болтаясь под самой чертой, означающей 37 градусов, взлет минимальный – всего на пару десятых градуса по сравнению с последней перед ним точкой, и далее она тоже довольно спокойна, то ты, скорее всего, относишься к низкоэстрогенной группе.
Если перепады между точками-днями достигают градуса или полутора, линия – зубастая и клыкастая, похожа на горы, как их рисуют дети, то ты относишься к высокоэстрогенной группе. А если что-то среднее – ты относишься к среднеэстрогенной группе.
Высокоэстрогенные женщины отличаются буйным темпераментом и повышенными половыми потребностями. Именно они испытывают всевозможные страсти и получают оргазм как по заказу.
Низкоэстрогенные женщины часто бывают медлительными, несобранными в работе, малоактивными, и их половые потребности довольно ограничены. Им на самом деле не так уж много и нужно! Оргазм посещает их редко.
Видно, не напрасно производимые яичниками эстрогены называются «гормонами любовницы»…
Эти чертовы сантиметры!..
Будешь ли ты приставать к врачу с просьбой назначить тебе гормональную терапию – твое дело. Наверно, есть случаи, когда она необходима. Но вот об одной процедуре попросить гинеколога все же придется.
Видишь ли, у тебя есть клитор…
И он расположен на некотором расстоянии от входа во влагалище.
Берешься ли ты самостоятельно линейкой измерить это расстояние? Я – нет! Потому как измерять нужно точнехонько от нижнего края соединения лона до нижнего края головки клитора.
Есть в Польше Общество сознательного материнства. Гинекологи этого общества обследовали несколько сотен женщин – в том числе двести таких, которые были на тот момент заведомо фригидны (речь идет о так называемой первичной фригидности). И вот какая обнаружилась арифметика.
В группе фригидных женщин расстояние колебалось от 1,5 до 5 сантиметров, причем у подавляющего большинства оно превышало 3 сантиметра. А в контрольной группе женщин, не имеющих проблем с оргазмом, оно колебалось от 3 миллиметров до полутора сантиметров.
Почему фригидность и высокое расположение клитора совпадают – одной матушке-Природе ведомо.
А как обстоит дело у тебя?
В общем, прежде, чем жаловаться, установи истинные возможности и способности своего организма. И если он физиологически способен к оргазмам умеренным, а не тем, о которых в книжках пишут, отнесись к этому философски. Они тоже достаточно приятны! И лучше такие, чем никаких.
Хватит того, что мы портим себе обмен веществ, доводя фигуру до кондиций Кейт Мосс! Хватит того, что портим себе ноги и позвоночник лишь потому, что высокие каблуки в моде и стройнят ногу. Не хватало только, чтобы мы все дружно угодили в сумасшедший дом, гоняясь за судорогами и беспамятством страсти!
Клитор сходит с пьедестала
Всякий сексопатолог скажет тебе, что фригидность излечима. И попросит, чтобы на следующую встречу ты привела мужа.
Конечно, если муж имеется, сексопатолог прочистит ему извилины! А если нет? Хуже того – а если ты научилась симулировать оргазм, так что твой ненаглядный и не догадывается о твоей проблеме?
В общем, спасение утопающих – дело рук… гинеколога.
Когда ты заведешь себе такого (такую), который спокойно и деловито засунет тебе в известное место линейку, обратись со следующей просьбой.
– Найди у меня точку «джи»! – скажи гинекологу, с которым для простоты атмосферы лучше поскорее перейти на «ты». И врач, введя палец в твое влагалище, нашарит на его передней точке такое милое местечко, прикосновение к которому тебе очень понравится. Возможно, ты даже рассмеешься от восторга. Не сдерживай этот смех – ты на верном пути!
Видишь ли, ты пала жертвой открытия, которому в обед – сто лет. Когда-то в незапамятные времена врачи обнаружили, что раздражение клитора вызывает у женщин возбуждение и даже оргазм. Поленившись проникнуть пальцем чуть поглубже, они постановили, что оргазм ОБЯЗАН быть клиторного происхождения.
Ну а ты на своем опыте убедилась, что это не так.
Возможно, стимуляция клитора была для тебя даже болезненна.
И ты поняла, что в постели от тебя толку мало…
Успокойся! Многим африканским женщинам еще в детстве удаляют клитор, после чего они ни в коей мере не становятся фригидными. Ты посмотри, как они там, в Африке, буйно размножаются! Стало быть, это дело им нравится…
Очевидно, врачам было нечего делать – они десятилетиями спорили, имеет ли влагалищный (ну, влагалищно-клиторный) оргазм право на существование. То есть – имеет ли право на существование ТВОЙ оргазм, которого ты можешь добиться, если сумеешь включить в работу точку «джи». И кто же они после этого?
Кстати, если ты, освоив влагалищный оргазм, добьешься потом и изолированного клиторного, он может тебе показаться каким-то неполноценным. И такие случаи бывали…
А теперь – что тебе потребуется в борьбе за оргазм.
Партнер! Причем возможны два варианта. Либо это человек понимающий и деликатный, которому ты скажешь правду и попросишь о помощи. Либо это просто «жеребец» с железобетонной эрекцией, которого ты уложишь на спину и попросишь тебе не мешать.
В первом случае мужчина отыщет тот угол и ту глубину введения полового члена, при которых вышеупомянутой точке станет о-о-очень приятно. Во втором случае ты, сидя сверху, будешь изгибаться и приплясывать, пока сама не добьешься нужного эффекта. Ничего унизительного в этом нет – тебе важно разобраться с собственной физиологией, а прочие соображения отложи до лучших времен.
Предлагаю, сидя верхом, максимально нагнуться вперед и производить нужные движения именно в такой позе, практически лежа на мужчине. В случае, если твой клитор расположен высоко, ты обеспечиваешь ему контакт с мужским телом, причем такой, который тебе приятен и тебя волнует.
Надеюсь, что тебе понравится.
Кроме того, предлагаю освоить даосскую технику мелких и глубоких погружений. Не поленись, прочитай любую книжку на эту тему и проделай с собой при помощи лежащего мужчины все то, что в Древнем Китае полагалось проделывать ему. Особенно рекомендую медленно-медленно отпускать половой член, приподнимаясь буквально по миллиметру в минуту. И застыть, чуть вибрируя, когда головка окажется в самой чувствительной точке.
Если не требовать от своего тела того, что ему органически не свойственно, если заниматься любовью, когда нахлынуло возбуждение, а не тогда, когда стирка окончена и телевизор больше ничего интересного не показывает, если радоваться каждому приятному ощущению, то оргазм непременно явится. Сперва, возможно, ма-ахонький. Бывает, что женщины не расценивают своих приятных ощущений как оргазм, хотя это он, голубчик, и есть. В общем, если смотреть на свою интимную жизнь трезво и с оптимизмом…
А любовные романы оставим безнадежным старым девам. Они-то уж точно не будут сравнивать литературные страсти с реальной близостью. Так пусть пребывают в нежном заблуждении и дальше…