Поехали! 7 шагов к новым горизонтам.
Думаю, хватит уже вступлений и прелюдий! Давайте начнём! Если вы, мой дорогой читатель, чувствуете себя как Гагарин, это нормально и даже закономерно. Поехали!
Вжух! Всего пара изменений, которые имеют большие последствия.
Итак, я предлагаю внести всего пару изменений в современный кодекс семейных отношений. Много нам не нужно, иначе можно голову сломать =) Одно изменение в гласную часть кодекса, одно – в негласную.
Первое изменение касается монополизации сексуальных отношений между супругами. Сейчас предполагается, что люди, вступающие в брак, передают друг другу монополию на секс. По сути, я даже не столько предлагаю изменить это правило, сколько признаться честно, что оно очень плохо работает. Статистика говорит о том, что мужчины и женщины все равно вступают в сексуальную связь на стороне. Проблема в том, что современные поведенческие паттерны не предполагают, что супруги могут договориться в этом вопросе. В результате муж с женой формально следуют правилу «по умолчанию», но на деле нарушают его и обманывают друг друга, что весьма печально. Я считаю, что супруги должны иметь право и возможность просто договориться по любым вопросам, даже по вопросам секса. Главное – чтобы каждый из супругов имел возможность высказаться и быть услышанным.
Возможно, у вас сразу возник вопрос: «Как же без монополии? Ну что это за брак, когда все трахаются с кем попало на право и на лево?». Есть простой ответ: «Так и не надо трахаться с кем попало направо и налево!». Секс в браке – это выражение любви и привязанности супругов. Очевидно, что в гармоничном браке секс – не является единственным выражением этих чувств. Не хуже супруги выражают свои чувства при обычном общении, в заботе друг о друге и в эмоциональной привязанности. Но в современном классическом представлении брака нет монополии на общение между супругами (хотя история знает примеры и такого, например, средневековая Мальта). То есть супруги проводят свободное время и друг с другом и с другими людьми (друзьями, знакомыми, родственниками). Обычно, друг с другом – больше. Ни у кого ведь не возникает вопросов, как может существовать брак, если нет монополии в общении? Супруги сами регулируют это вопрос. Например, если муж будет проводить больше свободного времени с другом, чем с женой, то это значит, что с отношениями что-то не так. А когда всё хорошо, то обоим супругам нравится проводить вместе много свободного времени. Я считаю, что примерно так же может работать и сексуальный опыт, но с некоторыми поправками. Всё-таки секс – более интимный и личностный процесс. Но при этом я уверен, что супруги, отказавшись от монополии в сексе, могут аналогичным образом регулировать и такие отношения. Если в браке всё хорошо, то 90% секса всё равно будет происходить только с супругом, даже если отказаться от монополии. Если же кого-то тянет на секс с посторонними больше, чем с супругом, то это не из-за отсутствия монополии в сексе, а из-за того, что между супругами что-то разладилось. Я склоняюсь к тому, что современный секс – это не причина, а выражение отношений между людьми. Если отношения крепкие, то и без сексуальной монополии им ничего не грозит.
Второе изменение касается «негласной» части кодекса и является не столько правилом, сколько условием для возможности существования первого изменения. Оно заключается в том, что каждый из супругов должен иметь возможность безнаказанно высказывать свои пожелания и сексуальные фантазии. Сейчас оно гласно нигде не зафиксировано, но по умолчанию в браке обычно предполагается, что оба супруга играют в игру «кто на свете всех милее?». Сложно представить себе, чтобы муж в присутствии жены мог сказать: «А у тебя симпатичная подруга! Было бы интересно с ней заняться сексом!». Скорее всего, после такого он получит по голове первым же попавшимся под руку жены тяжелым предметом. Так же очень вероятно, что еще довольно долго она будет припоминать ему этот инцидент. Для нас такое поведение является абсолютно нормальным. Мы наблюдаем его примеры в семьях друзей, родственников и на экране телевизоров. К сожалению, именно такие поведенческие паттерны и толкают на обман тех, кому совсем уж неймётся получить секс на стороне. Любая попытка завести в семье разговор на такую тему, скорее всего, кончится как минимум раздражением, а как максимум – скандалом. В результате получается печальная ситуация. Вместо того чтобы пытаться что-то обсуждать, люди предпочитают просто сделать то, что хочется, допуская риск разоблачения и последующего скандала и даже развода.
Собственно, это всё, что я предлагаю: допустить: что супруги имеют право не устанавливать монополию на секс, и что каждый имеет право высказаться о своих желаниях и быть услышанным. Не так уж и много. Дальше я всего лишь расскажу о том, как человек с традиционными взглядами на брак может внедрить в свою жизнь эти изменения и использовать их.
Как такое возможно?
Конечно, сразу возникает вопрос – а как вообще такое возможно? Понятие супружеской верности существовало веками. Как от неё можно отказаться? Но я и не предлагаю отказываться от верности! Я как раз выступаю за то, чтобы супруги друг друга не обманывали и не изменяли друг другу. То есть соблюдали заключенные соглашения и взятые на себя обязательства. Но традиционный брак предполагает некоторые соглашения «по умолчанию». И, вступая в брак, люди автоматически их принимают. Я даже не против этого. Но я считаю, что супруги по совместной договорённости могут эти соглашения пересмотреть. Не более того. Да, пусть существует некая форма брака «по умолчанию», которая предусматривает все классические взгляды на брак. Но почему люди должны придерживаться тех соглашений, которые им не нужны?
Еще здесь хочу отметить, что мы живём в довольно специфическое время. Наблюдается довольно значительное расхождение во взглядах на секс между людьми разных поколений и разной степени вовлеченности в современную информатизацию. Конечно, более молодые люди и так называемые «граждане интернета» придерживаются более либеральных взглядов на секс. И в то же время старшее поколение и те, кто основную часть информации получает от телевизора, могут смотреть на эти вопросы очень консервативно. Каких взглядов придерживаться, читатель может решить сам, без моей помощи. Я всего лишь хочу предложить инструмент, который позволил бы людям, имеющим запрос на что-то новое, внести это новое в свою жизнь. Я постараюсь описать те сложности, с которыми можно столкнуться на этом пути, для того, чтобы читателю было понятнее, как эти сложности преодолеть.
Опять же, секс вне брака вообще не является чем-то новым. Он существует тысячи лет. Я просто предлагаю модель, при которой это явление может быть более органично интегрировано в семейные отношения – без обмана и предательства.
Как же это делается…
Ну что же, мой дорогой читатель, если вам всё ещё интересно, и вы решили испытать какой-либо необычный опыт, то перейдём от разговоров к практике. Ниже вы найдёте пошаговую инструкцию о том, что же для этого нужно делать.
Шаг первый – оцениваем ситуацию.
Да, да, да. Самое первое, с чего нужно начинать вообще любую движуху, это спокойно оглядеться по сторонам и как можно более честно и осознанно оценить ситуацию. В данном случае вам надо определиться, в каком состоянии находится ваш брак и насколько уместно вообще сейчас поднимать вопрос о пересмотре брачных соглашений. Первый и самый главный вопрос – насколько крепкими и доверительными являются ваши отношения. Если брак «трещит по швам», то искать близость с партнёрами извне – это первое, что тянет сделать. Естественно, это же действие – последнее, которое следует делать, ели ваш брак вам дорог. Поэтому первым делом убедитесь, что у вас с супругом хороший уровень взаимопонимания, взаимодоверия и эмоциональной близости. Удостоверьтесь, что нет неразрешенных «напряженных вопросов», затянувшихся конфликтов, что ни у кого из супругов нет кризиса в работе. Удостоверьтесь, что вам действительно нравится проводить друг с другом время и что это доставляет вам радость. Если хотя бы одно из этих условий не выполняется, это серьезный повод задуматься о том, стоит ли сейчас что-то менять с сексуальной стороной брака. Я считаю, что такого рода изменения обязательно должны базироваться на благополучной эмоциональной атмосфере в семье. Если её нет, то следует сначала наладить такое благополучие, а затем уже пересматривать соглашения в сексуальной сфере. Ну и самое дурацкое, на мой взгляд, что можно сделать – это пытаться таким образом вытянуть отношения из кризиса. Весьма вероятно, что во многих случаях такие эксперименты могут стать последней каплей для семьи, находящейся в кризисе. Так что первое условие – здоровая эмоциональная атмосфера в семье, любовь и взаимопонимание.
Если всё же кризис связан с сексуальной стороной отношений, то начните только со второй предпосылки. То есть добейтесь такого состояния отношений, когда вы с партнёром можете обсуждать любые темы и любые фантазии. Это изменение почти наверняка укрепит ваши отношения и взаимопонимание между вами. Когда же будет достигнута некоторая стабильность, можно будет задуматься о пересмотре соглашений.
Второй, тоже важный вопрос, который следует прояснить, это как долго вы находитесь в браке. Он логически вытекает из того, что вообще подразумевает экспериментирование в области сексуальных отношений. Если жена в первый же месяц брака будет интересоваться сексом с другим мужчиной, то возникает вопрос – а зачем она вообще выходила замуж? Может ей для начала исследовать все возможности внутри брака, прежде чем стремиться наружу? То есть должен пройти этап сближения супругов и скрепления брака. Пересмотр соглашений – это в 90% случаев стрессовый процесс, и подвергать неокрепший брак стрессу опасно. Это может породить конфликты и рост непонимания, недоверия. В общем, брак должен быть крепким, а супруги должны быть уверены, что внутри брака уже точно исчерпали все возможности для освежения своей сексуальной жизни. Если не исчерпали, то бросайте нафиг эту книгу и срочно бегите к своей второй половинке и придумайте что-то новенькое на двоих! Понятно, что момент, когда уже не получается придумать что-то новое, наступает у всех в разное время. Грубо, «на глазок», я бы посоветовал не дёргаться тем, кто в браке меньше пяти лет. Расслабьтесь, наверняка вам еще есть куда двигаться и в рамках традиционных взглядов. В любом случае, удостоверьтесь, что отношения ваши действительно крепкие построены на взаимном доверии, а так же в том, что оба супруга свободны от излишней ревности. Иначе всё это может плохо кончиться.
Конечно же, сильным позитивным фактором на этом этапе является отсутствие в браке прецедентов супружеской неверности. Если у одного из супругов уже «подмочена репутация», то второму будет намного сложнее пойти ему на встречу в таком деликатном вопросе. Поэтому я призываю всех: будьте верны своим супругам. Не нарушайте своих же обещаний. А если в браке происходит что-то неприятное, то старайтесь лучше решать проблемы в самой семье, чем искать утешение вне её.
Правда, возможен и такой вариант событий, когда один из супругов уже исправно «гуляет налево», а второй хранит верность. Конечно, это очень печальный вариант, но даже в этом случае прочтение данной книги может подтолкнуть супругов к установлению более честных и сбалансированных отношений.
Кстати, есть одно важное качество, наличие которого стоит проверить на данном этапе. Это качество – терпеливость. Если его не хватает, то хорошо бы им запастись впрок. Если вы, мой дорогой читатель, рассчитываете, что сможете реализовать все свои самые смелые мечты за пару дней, то вы сильно ошибаетесь. Конечно, ситуация у всех разная и чудо может произойти. Но вот рассчитывать на такой исход – значит обрекать себя на быстрое разочарование. Я думаю, если бы люди могли так быстро раздвигать свои границы, то эта книжка никому не была бы нужна. Так что запаситесь терпением и относитесь с пониманием и бережностью к своему партнёру. С одной стороны, это убережет ваш брак от потрясений, а с другой – не даст бросить всё при возникновении первых же препятствий.
Шаг второй – обо всём можно поговорить.
Итак, вы оценили ситуацию на первом шаге и решили продолжать. Теперь мы переходим к очень важной части. Фактически, она является ключевой и базовой для всего остального. Это как раз второе из озвученных мной изменений. А именно – то, что оба супруга должны иметь возможность свободно и безнаказанно озвучивать любые свои желания. Всего лишь озвучивать! То есть просто говорить о том, что ему нравится/не нравится, и чего бы он хотел или наоборот – не хотел. И очень важно здесь понимать, что озвучивать – это не значит делать. То есть, если один из супругов выразил некоторое пожелание, то это совсем не значит, что второй сразу должен бегом его реализовывать.
Очень важно отделять фантазии и желания от поступков. В современных отношениях этот принцип зачастую нарушается. Как я уже говорил, зачастую в браке негласно принято правило, что даже обсуждение недопустимых действий является проступком и провинившийся наказывается, хоть и в лёгкой форме.
Возможно, именно на этом этапе застопорится большинство читателей. Поведенческие шаблоны, которые реализуют соответствующее поведение, очень широко распространены и мы постоянно получаем подтверждение этих шаблонов извне. Зато поведение, противоречащее такому шаблону, люди стесняются демонстрировать в обществе. Так что в каждом из нас есть совершенно четкая ментальная карта для таких ситуаций – недопустимо озвучивать желание того, что выходит за рамки правил брака. Скорее всего, перестроить её будет не совсем легко. Тем не менее, именно выполнение данного условия является основополагающим для возможности любых изменений.
Не спешите. Для многих воплощение в жизнь даже этого подхода будет совершенно революционным событием. И этап этот может занять месяцы, а то и годы. Но именно проговаривание собственных желаний – залог честности супругов друг с другом и тем более – с самими собой. Хорошая новость заключается в том, что если ваши отношения крепкие, доверительные и основаны на взаимопонимании, то вы можете миновать этот этап быстро и легко.
Конец ознакомительного фрагмента.