Три идеи, гарантирующие несчастливость: кто, кому, что, почему должен
Если эти три идеи, впервые описанные в своих книгах всемирно известным психотерапевтом Альбертом Эллисом, понять и проработать, то огромное количество проблем с восприятием, настроением и успешностью начинают просто уходить.
Идея № 1: «Я должен/должна… близкие должны…»
«Я всегда должен быть успешным человеком и должен получать одобрение значимых для меня людей». Можно и так перефразировать первую часть фразы: «Я не имею права на ошибку». Да? Давайте немножко об этом поговорим. Прямо сразу же, и если у вас это есть, то теперь я прошу вас свои подобного рода мысленные установки изложить. Я буду вашим оппонентом. Считайте, что это первая повреждённая программа. В таком виде она будет причинять вам вред. Кстати, в чем проблема здесь? Как она повреждена?
– Жёсткая ответственность. Она заодно является двигателем.
– Да. Это всегда является двигателем.
– На протяжении десятков лет практические психологи многочисленных институтов рационально-эмоциональной поведенческой психотерапии, просто заменяя буквально несколько идей в голове у людей, умудряются открывать им дорогу к большей удовлетворенности жизнью, к счастью. Естественно, это совместная работа (как психолога, так и клиента). На эмоциональном плане у людей благодаря этому становится меньше негативных эмоций. Эти негативные эмоции становятся благодаря изменению мысленной установки не такими длительными, не такими болезненными. В результате – меньше психоэмоционального и физического напряжения и, соответственно, меньше поведенческих срывов, злоупотребления психоактивными веществами, психосоматических заболеваний. Всего этого добиваются, изменив в этой мысленной установке только какое слово на какое слово?
– «Должен» на «хотелось бы».
– Хотелось бы! Точно! И ещё:
– было бы хорошо;
– предпочитаю.
– Если я не буду соответствовать, если я не буду должна, я быстро улечу куда-нибудь.
– То есть Вы всё-таки «не имеете права на ошибку»?
– Конечно! Как ошибешься, сразу – всё!
– Понятно. Вы никогда не ошибаетесь?
– Конечно, ошибаюсь. Я стараюсь не ошибаться…
– А почему это Вы ошибаетесь?! (с иронией)
– Потому что я – человек…
– Потому что! Легко сказать «потому что»!
– Если бы я была компьютером, тогда…
– Не должна ошибаться! Да? Я сейчас играю ту часть Вашей личности, жёстко требующую. Вы представили, да? «Настя – должная, обязанная». Не ошибаться!
– Да, так я живу.
– И тем не менее сказала о себе, что «человек» и ошибаешься. И противопоставила себя и компьютер. Таким образом, всё равно дала нам понять, что имеешь право на ошибку?
– Выходит, что так. Да, я имею право на ошибку.
– А если бы Вы были хирургом?
– Ой, ни за что! Это так ответственно, что…
– А как, подумайте, у хирургов с правом на ошибку?
– Да!
– «Завалю человека, как я с этим жить буду?»
– Так вот представьте себе.
– Это очень страшно.
– Хирурги с этим живут.
– Не знаю, это очень страшно. Я бы себя съела изнутри.
– Сами же оперирующие хирурги говорят, что «за каждым хирургом есть маленькое кладбище»
– Естественно.
– Есть маленькое кладбище, как бы он ни пытался искренне работать идеально, быть специалистом с идеальными результатами… А Вы сказали «заваливать людей», он же не мечтает их во время операции «завалить», да?
– Нет!
– То есть, например, выходит на работу и думает: «Эх, сейчас завалю кого-нибудь!». Нет. Он выходит и работает с наилучшими намерениями, но иногда результаты бывают совсем плохими.
– Это ужасно, страшно. А психолог? Он же вообще может…
– «Завалить?»
– Завалить.
– Но не так заметно!
– Ну, может, не так заметно.
– Всех завалим! ☺
– Скажет что-нибудь такое… Не знает же человека.
– Должен же психолог работать идеально, всё правильно?
– Ты не имеешь права на ошибку? (обращается к коллеге-психологу)
– Имею.
– Нет, серьёзно, имеешь?
– Имею.
– Вы не имеете права на ошибку?
– Вы знаете, я последние полгода, может быть, год-два медленно иду в эту сторону. Я уже отпустила часть семьи, которая живёт своей жизнью, прекрасно справляется без меня. Мне не надо стоять и контролировать, решать за всех и делать их счастливыми. И так же на работе. Перед отъездом я была у очень высокого начальника. И когда мне задали вопрос, у меня такие большие глаза были, я на него смотрела: «Вы знаете, я как-то растерялась от Вашего вопроса. Я не знаю на него ответа сейчас». То есть, в принципе, для меня эта ситуация год назад была бы не то чтобы недопустимой – просто нереальной! Я бы умерла там сразу, если бы не знала ответа на вопрос. Сейчас как-то спокойно.
– То же самое преподаватель – он же всё должен знать.
– Конечно, да. И тут вдруг – раз, и опростоволосилась, да?
– Я просто работала…
– Не знали ответа на вопрос?
– Не знала.
– Позорище, да какое! ☺ Так? Или не так?
В одном из городов ко мне периодически обращался за консультацией очень успешный бизнесмен. У него трудятся сотни человек. В какой-то момент мы с ним начали работать над его жёсткими долженствованиями в его же собственный адрес. «Я всю жизнь прожил с этим – я не имею права на ошибку». С таким настроем он, конечно, многого добился, как вы говорите, но он мне твердил: «Я не могу больше так жить. Постоянное напряжение, тревога. Я уже что только ни делал – и выпивал раньше много, потом с этим удалось справиться, но начал переедать на нервной почве».
Он потом стал значительно спокойнее и счастливее жить, потому что нам с ним удалось установку в его голове «я не имею права на ошибку» сменить на «я предпочитаю не ошибаться».
– А ведь это проявляется даже в мелочах. Если я знаю, что я педант, я педант до мозга костей, я во всём педант. Мне в каждом документе надо до запятой, до буквы всё проверить. То есть я себя в любой момент держу в этом напряжении, постоянно. У меня лежит ручка, лежит бумажка, и у меня всё должно быть везде идеально.
– С возрастанием ответственности растёт и психоэмоциональное напряжение, вызванное «залипанием» в негативные эмоции. А ведь это «залипание» в негативные эмоции вызвано установкой «я не имею права на ошибку». В одном из субъектов Федерации была у меня на консультации бывший министр регионального правительства. Она рассказывала, что чуть без здоровья себя не оставила, работая на этой должности. Снова – «я не имею права на ошибку». Но по большому-то счету она кто – Господь Бог, что ли? Нет. Может ведь ошибиться?
– Потому что, когда есть подчинённые, я стараюсь контролировать их до такой степени, контролировать даже мысли, которые у них в голове, когда они делают отчёт для меня же.
– Конечно. Напишут, будешь потом за них отдуваться. ☺
– Иногда, если у меня есть час-два свободного времени, возникает желание зайти к каждому и посмотреть, то ли он пишет, что я хотела бы, или он там пишет какую-то чушь, которая вообще не принимается.
– А теперь представьте себе, что это на самом деле сейчас не Вы говорите, а это я Вам говорю: «Знаете, Наташа, у меня такая проблема: я не доверяю подчинённым возможность написать мне же отчёты! Вдруг они настолько глупы, что не смогут нормально написать?». А Вы сейчас просто слушаете. Это я к Вам пришел и говорю: «Я ведь постоянно пытаюсь проконтролировать даже то, что они должны мне написать». Представляете?
– Да.
– Нет, стойте. Я к Вам пришел: «И Вы представляете, у меня от этого просто уже… Не знаю, у меня взрыв мозга! Мало того, что я о своей работе думаю, я ещё думаю о том, что они мне напишут! Я уже каждого заранее подозреваю в недостатке [цок-цок, стучит по голове) умственных способностей!»
– Очень сильно подозреваю. ☺
– «И Вы представляете, Наташа, – говорю я вам, – у меня от этого «крыша едет»… Я вечером прихожу, переедаю, потому что я не могу так, я… я… У меня душа – комок нервов! Как мне жить?.. Потому что у меня всё должно быть идеально! И сам я должен быть идеальным».
– Поэтому стягиваешь всю работу на себя, наваливаешь выше крыши, сидишь.
– Да!
– Еду на работу – читаю, еду с работы – читаю распечатки, факсы какие-то, вот такими стопками! Всё проверить!
– И начальника пытаешься контролировать (взволнованно]. То он делает или не то!
– То есть мало того что всех подчиненных, еще и начальников! ☺ А Вы же ещё сказали – всех домашних. Но на это уже сил не хватает, этот контроль просто уже отпустили. Ладно.
Запишите одну мысль, она очень классно иллюстрирует суть:
«Идеал – это палка, которой можно бить себя и издеваться над окружающими» (Фриц Пёрлз)
То есть здесь в определённом смысле надо «снять корону». Надо просто сказать себе, что «всё, нимба у меня нет, короны у меня нет, я – не Господь Бог, и я, если что, могу и ошибиться». В принципе, теоретически так, а?
– Да…
– Правда же?
– Да.
– Я в принципе имею право на ошибку. И как только я просто начинаю говорить себе это, уходит такое количество напряжения, что моя деятельность становится эффективнее и я начинаю банально меньше ошибок совершать.
Обычно всегда именно такой эффект от этого. Потому что, если сказать себе: «Я не имею права на ошибку», рано или поздно наступит такой момент, что где-то что-то не так: тут чуть-чуть, там чуть-чуть. Самое-то главное, если у вас есть такая дисфункциональная жёсткая мысленная установка, то на уровне эмоций каждый раз, когда вы будете совершать очередную ошибку, вам будет больно. И больно будет долго.
Наша задача – взять и поменять её, подлечить эту программу. «Я предпочитаю быть успешным. И предпочитаю получать одобрение значимых для меня людей». Об этом сейчас поговорим. Для особо дотошных – такая формулировочка: «Я предпочитаю и многое для этого делаю». Пометьте себе. Что это не простое предпочтение, что я себя отпустил/отпустила и теперь творю, что хочу, и имею право на ошибку. И – ошибка за ошибкой. Нет! Я предпочитаю и многое для этого делаю. Обратите внимание – многое, но не всё. Потому что ВСЁ делать для чего-либо просто невозможно.
Есть философия долженствования и философия предпочтения. Простая мысль: философия долженствования ведет в результате к накоплению психоэмоционального и физического напряжения, к употреблению алкоголя, табакокурению, перееданию, к другим зависимостям, к поведенческим срывам и психосоматическим заболеваниям. А философия предпочтения – это ключ к свободе от вышеперечисленного, путь к психологическому здоровью, к счастью.
Кстати, как это превратить в навык?
Как только на уровне эмоций возникает длительное болезненное переживание, вспоминайте сразу же про «должен» и ищите какое-то долженствование на уровне своих мыслей. Кто вам «задолжал» на этот раз? ☺
– Я, конечно. Я же вижу, например, что мне даётся выбор – возьму я что-то очередное не свое на свои плечи или не возьму Но вот это мое «должна»… И я знаю, что я сделаю лучше, – и я это беру на себя. Я вижу, что человек всё понимает и просто мне лапшу на уши вешает, а я уже сама это что-то на свои плечи загребаю.
– Мне очень нравится, как одна моя коллега, клинический психолог Наталья Савва на своих тренингах говорит: «Есть 100 % вашей ответственности. Представьте себе, что фундамент, на котором стоит здание вашей личности, вашей жизни, рассчитан на такую нагрузку – на 100 % вашей ответственности». Потом просто представьте себе, что вы, например (как вы, бывает, делаете), взяли и ещё 50 % ответственности от коллег добавили, еще 60 % ответственности от детей, ещё от кого-нибудь…
– От мужа.
– Ещё от мужа. Сколько?
– 90 %!☺
– 90 % ответственности от мужа. Ещё перечисляем.
– Родителей!
– Родителей, точно! Сколько процентов?
– 40 %!
– 40 %. И вот представьте себе, у вас здание было по проектной документации…
– На 3 этажа.
– Да. А вы берёте и надстраиваете, надстраиваете этажи чужой ответственности. То, что другие люди САМИ МОГУТ ДЕЛАТЬ. Что произойдет через некоторое время?
– Фундамент просядет.
– Просядет фундамент. В итоге это всё рухнет.
– Либо рухнет, либо…
– Либо надо укреплять это дело. И тогда начинается… Как правило, пытаются укрепить здание с помощью чего-либо. Ответственности много на плечах, напряжения много, оно растёт, накапливается.
Некоторые говорят: «Боже, так тяжело и страшно жить, что без 100 грамм не разобраться». Они начинают укреплять этим, приёмом алкоголя. Ну, им кажется, что это нормально, да? Хотя бы часть напряжения якобы снять. Вы представляете, какая перегрузка здания огромная? А некоторые ещё проще решают вопрос с перегрузкой, с перенапряжением – при помощи лишней еды фундамент укрепляют. И сами при этом телесно начинают расти, «авторитет» и «выносливость» наращивать.
Ещё что-нибудь по поводу того, что «я должен»?
– Насчёт одобрения близких, что они должны всегда одобрять?
– Да-да. До их одобрения мы ещё дойдём, я сначала хочу поговорить по поводу установки «я должен».
– Что касается… ведь это же принято, да?
– Что принято?
– Ну, это я так уже.
– Нет, а вы давайте, говорите! Это имеется в виду что? Если Вы так сейчас думаете, то так прямо и говорите! Что «принято», про что?
– Есть какие-то нормы. От меня ждут такого поведения.
– Чего я сейчас от вас и пытаюсь добиться! Я хочу, чтобы сейчас вы мне все свои «должен, должна» сдали! А вы сидите такие, культурные, и недоговариваете! ☺
– Я знаю, что девочка должна быть умнее и ответственнее. У меня брат был старший. Но мне всю жизнь говорили: «Ты же – девочка! Должна его тащить».
Ляне имею права на ошибку, только когда везу в машине детей, людей чужих. И я не имею права, когда готовлю для посторонних людей, ну, и для своих, соответственно. А везде в остальном я имею право на ошибку.
– Нет, парадокс в том, что на самом деле Вы имеете право на ошибку везде. Сейчас я докажу Вам это, как дважды два четыре. Просто потому, что не важно, что Вы думаете – имеете или не имеете Вы право на ошибку. Вы ведь всё равно можете её совершить. Я пытаюсь Вам сказать, что не абсолютно на 100 % всё в вашей власти.
– Я перефразирую. Это те две зоны, где я стараюсь не делать ошибок. Во всём остальном у меня, наоборот, не хватает чуть-чуть этого педантизма. Не хватает.
– Олечка, смотрите! Вы же всё равно, даже когда везёте детей в машине, Вы не должны – Вы предпочитаете не ошибаться и всё для этого делаете. Так или нет?
– Ну, стараюсь. Даже слово «предпочитаю» я бы сюда совсем не подставила. Просто даже не откликается.
– Вы и многие другие люди просто себя этим словом «должен» убиваете! Перенапрягаете себя телесно и психически, провоцируете тем самым ошибки, потом «виноватите» себя за эти ошибки, перенапрягаете свои тело и психику и т. д. и т. и.
Бесконечное саморазрушение, негативное влияние на свою жизнь и жизнь окружающих!
Я пытаюсь всё это свести к тому что, считаете Вы или нет, что Вы что-то должны – «я должна, не имею права на ошибку», Вы всё равно можете умудриться ошибку совершить.
– Я её не совершу, просто это будет оплошность!
– Хорошо, мы выходим на очень любопытную тему Есть ещё такое понятие – случайность.
– Да, это будет случайно.
– Случайность на то и случайность…
– А есть случайность?
– Есть, есть. Случайность на то и случайность, что её невозможно предсказать. Согласны с этим?
– Да…
У нас есть инстинкт самосохранения. Великолепно об инстинкте самосохранения человека пишет в своих книгах Андрей Курпатов. Этот инстинкт нас бережёт? Бережёт. Мы стараемся обезопасить своё жилище, обезопасить себя. Делаем так, а эдак не делаем, потому что соблюдаем требования правил техники безопасности. Взрослый здоровый разумный человек старается соблюдать правила, чтобы жить безопаснее и спокойнее. Но, к примеру, едет маршрутка на работу, в ней сидит 8 человек. Бац! Авария. 5 трупов… Они, эти люди, пассажиры маршрутки, что, планировали это, что ли?
– Ну…
– А водитель? Нет, стоп, а водитель планировал? Можно подумать, что это самоубийца.
– Сутра вышел и решил.
– Да.
– Когда именно 8 человек сядет…
– Да. «Убьюсь и всех загроблю», – решил он. Нет!
– Я хочу просто, чтобы вы взяли на вооружение такую очевиднейшую мысль:
«Невозможно на 100 % предсказать свою судьбу».
– Главный удар жизни.
– Невозможно, да.
– Я думала – только буду пыхтеть побольше, и будет всё, как я захочу, только надо стараться.
– Фигушки.
– Вот удар судьбы прямо! Правильно говорит, что нет. Ты хоть разбейся в лепёшку!
– Да.
– Предсказать судьбу на 100 % невозможно.
– Мне казалось с детства: ты старайся, когда стараешься, всё идет как надо, как хочется. Нифига! Вот это для меня – удар судьбы.
– Один мой клиент рассказывал: «Мы жили вместе с первой женой. Прожили почти 9 лет. И все говорили, что мы такая идеальная пара, что всё – жить нам счастливо и неразлучно до самой старости. Когда мы разводились, многие в нашем окружении были просто в шоке. Как это, они разводятся? Невозможно! Я тоже, когда жил с ней, думал, что это такая вечная любовь. А она взяла – и встретила другого. Изменила. С ним два месяца ходила, изменяла, а я был не в курсе. А я потом смотрю – что-то с ней не то происходит. Это же видно. И я раз спросил, два, три спросил. И она мне призналась, что есть другой, «люблю его». Для меня это было такое серьёзное испытание, потому что я понял, что у меня в этом плане было «должен», что мой брак должен был сохраняться всю жизнь, одна любовь «должна» быть на всю жизнь. Так ведь не должен этот брак, однако! И любовь – не должна!»
Понимаете, в чём всё дело? Человеку в конце концов удалось заменить в своей голове жёсткое долженствование про любовь и брак на гибкое предпочтение. «Предпочитаю прожить с ней в любви всю жизнь, хотелось бы».
Когда мы используем жёсткое «должен», мы в жизни во что-то или в кого-то «вцепляемся» и говорим: «Так должно быть, а так не должно». Но ведь никто не раб, и не абсолютно всё нам подвластно, жизнь изменяет свое течение, а мы всё прыгаем и твердим «должен!», «должна!», «должно!», «должны!». В результате нам больно от наших собственных долженствований. По-настоящему нас мучают они, наши собственные долженствования, а не то, что происходит.
– Хорошее слово – «вцепляемся»!
– Вообще, как отцепиться, неизвестно.
– Мы вцепляемся. Мы вцепляемся в человека, мы вцепляемся в обстоятельства. Во что ещё, Лена, мы можем вцепиться?
– В идею.
– В мечту какую-то.
– А в работу можно вцепиться, в какую-то конкретную организацию? «Всё, если уволят, умру! Так её люблю! Не смогу без неё». А бывает, некоторые прямо фанатеют – только эта, только эта работа!
– Я это уже проходил. Остеохондрозом скрючило вот так, не мог дышать, потому что, когда все эти проблемы в себя вбираешь, это всё потом выливается.
– А у меня – наоборот. Вот Вы только что описывали ситуацию, у людей разрушился брак. Мой муж считает, что наш брак должен сохраниться. А у меня нет такого – «должен». А если не должен? И кто это может окончательно решить? Что мне с этим «не должен» делать?! Ещё хуже.
На самом деле – не хуже. А решать можете только Вы сами, это Ваша жизнь! Мы можем с Вами обсудить ситуацию на индивидуальной консультации. Возможные варианты развития ситуации, ее восприятие, социально-психологические механизмы и прочее. Но окончательное решение принимать Вам! Вы решаете много всего каждый день. Даже когда не осознаёте этого. Смотрите, мы сейчас специально тщательно это прорабатываем, обратите внимание. «Предпочитаю».
Конец ознакомительного фрагмента.