Водолаз
Встречаются две акулы, одна другой жалуется:
– Не люблю водолазов, одного на днях съела – изжога мучила, да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
– Их же чистить надо!
– Вот это меня плющит… – выдавил из себя водолаз, выплывая из люка подводной лодки на глубине два километра.
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым.
Толстым – чтобы под водой не мерзнуть. А тупым – чтобы не спрашивал, зачем туда лезть…
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
– Немедленно поднимайся наверх!
– Зачем?
– Наш корабль тонет!
Русалочка рассказывает Нептуну новости:
– А я сегодня доброе дело сделала!
– Какое, доченька?
– Моряки на привязи водили по дну какое-то животное, а я его отцепила и отпустила на волю!
– Доченька, добрые дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали…
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку – за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
– А что, дело говорит капитан – действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
– А вам – водолазам – вообще слово не давали!!!
Что общего у водолаза и повара?
И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?