О вреде алкоголя
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
И тогда он в ужасе кричит:
– Почему ты живешь везде, а я нигде?
В квартире конченного алкоголика раздается звонок в дверь. Он открывает – нет ни кого… Опускает голов у – внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой.
Он:
– Так вот какая ты, Смерть!
Оно:
– Нет, не бойся, я Импотенция!
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:
– Ты чего трясешься?
– Да замерз.
– А зачем тогда выкапывался?
Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
– Ты чо, пьяный что ли?
– Ну и…
– Не боишься?
– Не…
– Я ж тебя оштрафую!
– Ну и черт с тобой.
– Права отберу!!
– Ну и черт с ними.
– Машину на штрафную отгоню!!!
– Ну и мать его…
– Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!
– Ну и конфискуй! Что ты ко мне привязался? Хозяина машины дождаться не можешь?
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
– Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
– И где логика?
– Ты о чем?
– Зачем придумали безалкогольное пиво?
– Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
– А кто его у тебя пьет?
– Одни дебилы.
– А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
– Никуда…
– Так, в натуре, зачем тогда голосовать?
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
Муж приходит домой пьяный в стельку.
Жена: Пил?
Муж: Не пил.
Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж: Не пил.
Жена: Глаза мутные. Пил.
Муж: Не пил.
Жена: Скажи Гибралтар.
Муж: Пил.
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:
– Можно я сквозь Вас пройду?
– Проходите, только по одному.
Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
– Ты что здесь делаешь?
– Рубль олимпийский потерял около забора.
– Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
– А здесь светлее.
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
– Чудо, я только что видел НЛО!
– Так вы действительно видели летающую тарелку? – уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
– Я могу вам поклясться в этом, мадам!
Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
– Возможно…
Мужик (напряженно размышляя):
– А зачем?!
Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас меня стошнит…
Все его уговаривают подождать до остановки. Он соглашается:
– Хорошо, сосчитаю до 48 и начинаю…
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
– Шестью восемь – сорок восемь…
Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужичонка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы – до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу.
Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:
– Можно подумать два года хлеба не ела.
Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:
– Ну что, будем писать или глазки строить?
Пьяный подходит к прохожим на улице:
– Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!
– Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 березы…
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…
Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик… На чьей свадьбе?
– Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
– Да мы ее толком и не видели…
– Как хоть ее зовут, а, мужики?
– Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
– Чиполино?!..
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
– Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что, дура, накаркала!?
Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
– А по латыни можно?
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
– Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: «Храбрый студент, черт его подери!», и сказал:
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю!
Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разъяренный генерал подходит к дембелю и спрашивает:
– Ты кто такой?!
– Я?! Я – дембель, а ты?
– А я – ГЕНЕРАЛ!!!
– Тоже не плохо…
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
– Это что? – спрашивают они у проходящей мимо бабки.
– А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…»
– Боже мой! Какой бардак!
Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.
– Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!
– А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
– На-ли-вай!
Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать… Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью…»
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревенщина ты неотесанная!
– Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
– О! Еще один любитель выпить.
Больной:
– Обижаете, доктор. Профессионал.
Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк.
Алкоголик:
– Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…
Наркоман:
– Сейчас бы косячок… Побалдели бы…
Панк:
– Сейчас бы дверцу от жигулей…
Алкоголик и наркоман:
– Зачем?!
– В окошко бы стали смотреть…
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:
– Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз – хлоп!
– За что?!..
– Нечего на меня начальству жаловаться.
Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде.
Жена: «Что, нагулялся скотина?»
Муж: «Неа, за гитарой пришёл!»
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
– Куда едешь, бабка?
– На кладбище.
– Домой значит… и я тоже.
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
– Ты что тут делаешь?
– Да вот, трамвай жду.
– Смотри, тебя с этой фиговиной в трамвай не пустят.
Пришел мальчик (М) в бар и говорит:
Дайте мне 100 грамм водки!
Официант (О) в непонятках: Детям не наливаем!
М: У меня отец умер.
Оф: А что случилось-то?
М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул.
Оф: Разбился?
М: Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.
Оф: Сгорел?
М: Нет, он опять вниз.
ОФ: Разбился?
М: Нет, на тент упал.
ОФ: А дальше-то что?
М: Достал он всех, застрелили его.
Лето, деревня: председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
– Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
– Что, плохо?
– Угу.
– Домой хочешь?
– Угу.
– Ну, давай, подсажу…
Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу:
– Да не мельтеши!
Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети… Мужик, добродушно:
– Не спим? Папку заждались?
Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
– Ж-ж-жена, это Я…
Женушка отвечает:
– Н-не-е-ет, жена – эт-то Я!
Клуб анонимных алкоголиков:
– Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
– Я Рома… И я алкоголик.
– Меня зовут Женя. Я алкоголик.
– Ну что – за знакомство?!
Приходит мужик на работу грустный и помятый. Его коллега спрашивает, что случилось.
– Пришел домой поздно, пьяный. Жена не пустила. Ночевал на улице…
– А ты в следующий раз сними одежду, как жена дверь откроет, кидай шмотки внутрь. Не прогонит же она тебя голого!
На следующий день мужик явился темнее тучи и рассказывает:
– Сделал я все как ты сказал: разделся, закинул шмотки…
– Ну, а жена чего?
– А она сказала, что следующая станция Гидропарк и захлопнула двери…
Сидит пьяный мужчина на остановке. Время – три часа ночи. Подходит другой пьяный:
– Ты чего сидишь?
– Я? Трамвай жду…
– Так время-то три часа ночи… Трамваи уже не ходят…
– Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?…
Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
– Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
– Ты законом своим зверей пугай… Ы! А нас, рыб, не трогай!
– Ты почему опять пришел пьяный? – Кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…
Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес.
– Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж: – Ботинки упали.
Жена: – Ботинки с таким шумом не падают.
Муж: – Это я в них стоял.
Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-и-раз!
– Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный – как луч света.
– Что, такой яркий и привлекательный?
– Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра:
– Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай также.
– Давай, попробуем.
Начали они заниматься любовью.
Жена:
– Ну, что, пора стонать?
Муж:
– Да, погоди, ты. Рано еще.
…
Жена:
– А сейчас, пора?
Муж:
– Да, погоди, ты. Нет еще.
…
Жена:
– Ну, может, сейчас пора?
Муж:
– Давай, стони!
Конец ознакомительного фрагмента.