Россыпи. Малая проза. Размышления (Ольга Реймова, 2016)

С годами…

Начало жизни человека сопровождается громким криком, который извещает о своём появлении на свет, в мир людей, в мир неведомый, неизвестный, но таящий в себе столько горя и радости, которые должен познать явившейся в мир.

Чего больше ему предстоит принять? Боль, радость, счастье? Это покажет жизнь долгая, а может быть и не очень долгая или совсем короткая. Я никогда не могу забыть ушедшее. То, что пережито сердцем всегда со мной. Будет со мной, пока живу. Живу уже долго. И всё это несу. Немного тяжеловато, потому что пережито, прочувствовано много.

Обиды не забываю, отношусь к ним со временем проще и с улыбкой. Ну, было, было. Да. Но не обижаюсь. Один человек как-то мне сказал:

– Как это Вы умудряетесь не помнить то, что было задето глубоко, и умеете дружить со всеми? Стараетесь забыть?

Да нет, я не стараюсь забыть. Это моё свойство помогает не озлобиться, не зачерстветь, а с годами стать мягче и нежнее, понятливее. Нужно всегда стараться подумать и представить себя на месте того или другого: а как бы ты поступил на его месте? Наверное, это и есть та мудрость, которая приходит с годами.

Прими себя

Мы приходим в этот мир порою неожиданно и не совсем такими, какими хотелось бы быть и какими нас ждали.

Важно принять себя таким, каким тебя создали. Можно научиться многому в процессе жизни, но изменить свою суть невозможно, как бы нам этого ни хотелось.

Человек рождается уже с характером. Нам кажется, что новорожденные ещё ничего не понимают, а вот обратите внимание на то, как по-разному они себя ведут. Один кричит и громко кричит, требуя внимания, а другой тихохонько попискивает, как бы лишь даёт знать, что он тоже тут есть.

И потом в жизни, став взрослым человеком, некоторые умеют требовать, а другие лишь просят, а некоторые и не требуют, и не просят, копаются в своей душе, комплексуют и живут всю жизнь с чувством неудовлетворённости собой.

Прими себя, какой есть, по возможности скорректируй, старайся быть без комплексов, если не удаётся быть красивым, стройным, талантливым – это уж что Бог подарил, тут, простите меня, ничего не изменить!

Спешите

Не успеешь оглянуться, как жизнь прошла… Кажется, что она прошла и не заметила тебя. Мне всё время кажется, что наша жизнь сравнима с жизнью мотылька. Вот он появился на свет и рад теплу, ласковому солнцу.

А ночью видит манящий огонёк, и он к нему… И всё… успел только порадоваться, а уже конец.

Когда была молодая, то я всегда говорила себе, что жизнь ещё длинная. «Успею… Успею полюбить… Успею выйти замуж… Какие мои годы… У меня ещё всё впереди».

Чего я не откладывала на потом, так это учёба. Учиться торопилась, но сейчас думаю, что можно было бы и больше узнать в молодые годы. Если бы ещё поторопилась…

Так хочется ещё много узнать, много увидеть, почувствовать то, что обошло меня стороной. Вот ты что-то почувствовал, но оно ушло в прошлое. Ты что-то увидел, оно тоже ушло в прошлое. С тобой остаётся только то, что ты познал, изучил.

Это всегда с тобой. Это в прошлое не уходит. Знания. И чем больше их, тем ты богаче, тем радостнее существовать даже тогда, когда уже понимаешь, что всё, конец близок, но ты можешь насладиться тем, что знаешь.

Мне нравится математика. Когда мне плохо на душе, когда не могу ничего читать, смотреть, тогда беру какой-нибудь сборник задач по математике и начинаю решать.

И чем крепче «орешек», тем мне лучше, и я всё на свете забьюаю, нужно решить задачку обязательно, а она не всегда поддаётся легко. И я пытаюсь её решить. Когда сильно потружусь, то чувствую, что я чего-то могу. Не всегда удаётся себя «зауважать», но всё равно приятно потрудиться.

Вот этим снимаю свой стресс, плохое настроение и свою глупость.

А если бы я этого не умела? Ещё люблю сесть за пианино, когда нет никого дома, и играть отчаянно грустно или отчаянно выражать своей игрой негодование на себя.

Но только, чтобы этого никто не слышал. Потому что возможно, неправильно играю, и не так уж и хорошо, но играю, выражаю свои чувства.

Нужно обязательно уметь то, что тебе нравится. Спешите уметь. Это нужно обязательно.

И впереди не так уж много времени.

А чем дальше, тем быстрее оно бежит почему-то. Вспомните: какими длинными казались в детстве утро, день, и очень длинный вечер.

А с годами? Время летит быстро… Спешите за ним… Не упустите момент.

Жизнь, ты какая?

Опять жара. Правда, льют иногда дожди, и тогда духота становится влажной и беспощадной. Но это же лето! Летом всегда жара, дожди, духота. Рано утром птички поют, надрываются, что-то рассказывают друг другу, перебивают, каждый хочет своё прочирикать и чтобы все его услышали.

Зина знает, о чём они рассказывают, например:

– Какая была лунная ночь!

Или

– Ну и ливень был, я не знала, на какой ветке спрятаться, все мои перышки обвисли, еле нашла укромный уголок.

А одна так громко про кусочек булочки чирикала, которую ухватила ранним утром, когда ещё не все проснулись.

Ранним утром Зина сидела на балконе и наблюдала за жизнью, которая проходила мимо неё. На коленях у неё лежала открытая тетрадь. Белая чистая страница ждала первых строк, которые Зина придумает. Придумывала Зина хорошо, всегда про любовь, которую не пришлось ей испытать, но она о ней мечтала, и любовь существовала в её мечтах.

Зина взяла ручку и написала: «Как хорошо жить». Потом зачеркнула и написала «Жизнь, а ты какая?» И опять задумалась. Что она знает о жизни… Сама её не испытала. И дальше она стала писать, как она думает про жизнь.

«Жизнь может быть интересной. А может быть скучной. Всё зависит от того, кто ею владеет. Например, я. Мне очень нравится жизнь, и она у меня интересная. Она проходит в моей душе. Я люблю слушать голоса природы, стараюсь понять их. Наблюдаю за людьми. Каждый человек интересен собой. Вот идёт девушка, она вся сосредоточена на чём-то, возможно у неё впереди много дел, которые она завершит при своей жизни и будет этим счастлива. А вот идёт пожилая женщина, она думает о прожитом, а может быть и нет, думает о своих детях и внуках».

Вдруг Зина услышала, как подъехал к дому автомобиль и из него раздаётся громкая музыка, песня «Эсмеральда»

Зина задумалась, слушала. Отложила свою тетрадь, но на белом листе уже наполовину красовались её строчки.

«А ничего я про жизнь-то и не знаю, – подумала Зина, встала и ушла пить кофе и думать, думать – что же такое жизнь.

Сумерки

Вы любите сумерки?

Я не люблю это неопределённое время суток. Хотя говорят, что это время, когда день плавно перетекает в вечер.

Вроде ещё светло, электрический свет не включишь, потому что ещё пробивается дневной свет и за окном светло, а читать темновато и уже напрягаешь зрение, чтобы прочитать или рассмотреть что-то.

И в жизни приходит время сумерек, когда ты знаешь, что уже всё позади и поздно, а с другой стороны что-то пробивается, и ты пытаешься восполнить необратимое.

В это время стоит помолчать и призадуматься, на что ты ещё способен, что можно увидеть, понять и сделать, пусть в сумерках, но всё же успеть… пусть не для кого-то, пусть только лишь для себя.

Неприятно быть в сумерках, пытаться найти что-то, чего уже не найдёшь. А сумерки сгущаются и тебя накрывает непреодолимая тоска.

Ночь

Вот и вечер наступил…

Не за горами ночь…

А ночью так темно, ничего почти не видно…

Если только приглядеться и привыкнуть к темноте. Лишь очертания и блики…

А может быть, я что-нибудь увижу в той ночи?

Никто не знает…

Быть может, даже блики не увижу, погружусь в ночной густой туман, где нет ни света, ни любви, ни ласки, ни тепла…

Ну что ж, пусть будет так. Всё равно ничего я не увижу, и не пойму, и не замечу…

А просто в ночь я погружусь…

Относительно и абсолютно

Всё в жизни относительно: любовь, мечта, желания и чувства.

Любовь, смотря какая и к кому.

Если любовь основана на чувствах, которые по генам нам передались, то это сильно, это верно и это настоящая любовь.

Любовь к родителям – она незыблема, она сильна и постоянна, как шар земной, как солнце и вода.

Любовь к ребёнку – это выше, выше и необъяснимо, она живёт не только в сердце, в каждой клеточке твоей и даже рядом, в оболочке, которой ты немного окружён.

А что любовь к мужчине?

Это чувство заложено природой вечной земной иль неземной.

И без неё нет жизни, нет покоя, нет радости ни в чём.

Она непостоянна.

Меняется и исчезает вдруг.

Но если любишь ты, то любишь униженно, в ногах готов лежать ты у неё.

И любишь не умом, не сердцем, а каждой фиброчкой души, ты хочешь прикоснуться, почувствовать, телесно ощутить его тепло и насладиться, как родниковою водой.

Испить ещё, ещё и бесконечно, как жажда мучает тебя, любовь к мужчине, к высшему началу, началу человека и души.

А что мечта?

Мечтать всегда готовы мы. Мечтаем постоянно, совсем не зная, сбудется ль мечта?

И это нам совсем неважно, лишь было бы о чём мечтать.

О чём, о ком?

В мечтах живём, с мечтою дружим.

И лишь мечта нам помогает выжить в большом и странном мире, где есть и грех, падения и взлёт.

Желания почти всегда осуществимы. Желание не мечта!

Мечта же с крыльями, с полётом, желания лишь чувства разума реальной мысли.

А относительность их в том, что всё о чём мечтаем, часто лишь мечтою остаётся.

Любовь пришла и может быстро испариться, желание исполнили и все дела!

А чувства – они не относительны, они всегда – всегда лишь абсолютны!

Что такое смерть

Я никогда не боялась смерти и сейчас не боюсь. Боюсь быть немощной, беспомощной, зависимой ото всех.

Что такое смерть? Смерть – это уход в небытие. Как там? Мы не знаем. Живущие на земле, никогда и не узнают. Иногда мне снятся сны, где я одна, во тьме, в тусклых, серых и сырых коридорах. После пробуждения, мне кажется, что я побывала в царстве Аида. Или он меня готовит к встрече с ним. А может быть, я иногда умираю и потом снова возвращаюсь на землю? Но мне никогда не видится свет в конце тоннеля. Свет только здесь, на земле. Я философски подхожу к тому, что неизбежно. Я часто обо всём этом думаю и думала.

Я очень устала. Я устала жить. Потому что нужно всё время обо всём думать. Человеку много надо, даже если он живёт один. Забота о себе тоже требует много сил и времени. А зачем, для чего? Всё, что было, ушло безвозвратно. Что будет впереди, понятно и так. Не интересно жить. Как себя не отвлекаешь от однообразия жизни, всё одно и то же. Но дело в том, что мы на земле присутствуем недолго, а всё остальное время нас нет. Оставляем память о себе своим близким, знакомым и случайно встретившим нас на жизненном пути. А потом они уходят тоже, и мы забыты, мы исчезли навсегда, как капелька воды, упавшая на землю, просочилась через её поры в глубИны и всё…

А есть ли чудо

Женщина – натура очень романтичная, хотя не каждая понимает это. Она всю свою жизнь живет в иллюзиях и ждет чуда. Ей хочется жить в сказке, которую любила в детстве.

Она ждет чуда от любви, ждет принца, единственного, необыкновенного, который, может быть, давно рядом с ней, но она не поняла этого, потому что любит мечтать, а о том, кто рядом, мечтать не надо.

Он ведь вот тут… А она ждет сказочного, вдруг появившегося неизвестно откуда.

Но не все ждут чуда от любви. Кто-то живет в ожидании чуда от своих детей, например, которые тоже, может быть, чудесны, но не сказочно, не вдруг, а обыденно чудесны, и мамы этого не понимают. Они хотят чудо-ребенка, обязательно талантливого и необыкновенного, не как у других.

А есть женщины, которые ждут чуда от каких-нибудь дальних родственников, которых и вовсе нет и не может быть, ждут как манны небесной.

И живут в тайных надеждах и мечтах, которые редко у кого сбываются. А то, что рядом, они просто не воспринимают, потому что жить в сказке интереснее, сказка – она разбавляет обыденность нашу хотя бы чуть-чуть.

Пусть в мечтах, но ты от нее, от обыденности серой, улетаешь в несуществующий волшебный мир.

А вот мужчины живут по-другому. Они себе сказок не сочиняют и не ждут чуда.

Живут мужчины реально, и чудо их посещает тогда, когда они сами этого хотят и не дают чуду улететь, а хватают его за хвост и тянут к себе.

И чудо – это их повседневная жизнь.

Про Кузнечика и Соловья

Спросил Кузнечик Соловья:

– О чём поёшь так звонко и красиво, переливая звуки меж листов?

– Кузнечик, тебе ль понять мои высокие и нежные триоли! Я высоко сижу и грустно-нежно песенки пою про облака и синеву, про то, о чём не ведомо тебе. Ты стрекочи в своём кусту и не пытайся мою трель понять.

Других не все умеют слушать.

Мужчина и женщина

Два природных пола, которые наделены всеми необходимыми для человека качествами. Как положительными, так и отрицательными. Но отношение мужчин и женщин к самому себе разное.

Женщина много времени уделяет своей внешности: делает разные стрижки, причёски, меняет цвет волос. Одежду меняет каждый день. Два дня подряд в одном и том же костюме или платье? НИКОГДА! Из дома не выйдет, чтобы не намакияжиться. Будет долго крутиться перед зеркалом, как бы глядя на себя со стороны. Хочет понравиться. Всем понравиться. А самое главное себе! Хочет выглядеть особенно привлекательно. Есть, конечно, женщины, равнодушные к своей внешности. Но таких очень мало.

Каждая женщина понимает, что не сделав над собой работу стилиста, на неё никто не обратит внимание.

А мужчина?

Что мужчина?

Ему достаточно быть опрятным, аккуратно одетым. И ВСЁ!!! Он уже красив! Его так создала природа. Быть красивым по полу. Он принял душ, причесал волосы, побрился, надел чистую рубашку или футболку, джинсы, улыбнулся и пошёл. И все на него смотрят.

ОН КРАСИВЫЙ!

Ехала в метро. Напротив меня сидели рядом незнакомые между собой молодая девушка и молодой парень. Я их разглядывала. У неё глаза подведены, ресницы подкрашены, губы тщательно красиво нарисованы, одета хорошо, читает книгу.

Парень просто сидит. У него ничего не подведено и не подкрашено. У него всё есть от природы: красивые глаза (он их время от времени прикрывал веками), ресницы длинные, губы вычерчены (аж обалдеть), нос прямой, Футболочка, джинсы. И всё! И он красивый! И все его незаметно разглядывают.

Девушку никто не видит!

А сколько времени она провела перед зеркалом? Сколько денег потратила на всю эту косметику?

А он просто принял душ и аккуратно оделся.

Где справедливость природы? А?

Не отосланные письма

Письмо первое

Ещё тогда, когда я вообще про тебя ничего не знала, не слышала твоего имени, мечтала о тебе и, кажется, видела во сне. Обычно во сне я тебя слушала, а сама молчала, только всегда было как-то неловко рядом с тобой. Чувствовала своё несовершенство. Мне не нравилась моя внешность, мой ум, и считала себя недостойной тебя. Годы бежали, а я тебя всё время ждала, мечтала о тебе. Мама мне говорила: «Надо уметь ждать» – так она мне внушала. И я ждала, ждала…

Письмо второе

Жизнь проходит и подводит итоги. Итогами я не очень довольна. Хотя… всё получилось, в общем-то, неплохо. Но не совсем так. Я вот думаю, может быть как раз и получилось лучше, чем я мечтала. Так интересно было всё. Студенческая жизнь вспоминается, как самое счастливое время жизни. Тогда очень ждала тебя. Но ты был совсем в другом месте и другом мире. Наши жизни шли параллельно и не пересекались очень долго. Очень, очень! И вдруг параллель нарушилась чуть-чуть, и встретились наши души. Всего лишь души. Но может быть это и лучше. Прежде я ждала и думала, что такого, как ты, нет на свете, не существует. А теперь знаю, что ты есть на нашей Земле.

Письмо третье

А ты знаешь, что я хочу больше всего в жизни?

Во-первых, чтобы все мои родные были в полном здравии, чтобы у них хорошо шли дела, чтобы везение им сопутствовало. А во-вторых, я хочу встретиться с тобой, поговорить. Нет. Не просто поговорить, посмотреть в твои чудесные глаза, услышать твой голос наяву, в жизни, почувствовать, насладиться всем этим, а потом… не сожалеть ни о чём. Можешь мне не верить, можешь посмеяться, но ты – это тот, кого я ждала всю свою жизнь. Я не знаю, какой ты внешне и вообще… какой. Но, какой бы не был, ты мне дорог так, как никто никогда. Я тебя чувствую. И мне не нужно от тебя ничего, ничего абсолютно, кроме одного – чтобы ты был всегда! Прости меня!

Много ли мне надо…

В данный момент жизни, в общем-то, мне не надо ничего, кроме тёплого внимания.

Это правда, честное слово!

А его с годами всё меньше и меньше.

Каждый поглощён своей жизнью, своими заботами.

Дети, даже если очень любят, всё равно не могут дать то тепло, которое хочется получить. Они сделают всё что положено, что нужно, но пробегут мимо, многое не заметят. И считают, что в этом возрасте лишь бы не быть брошенной, оставленной на произвол судьбы. А если ты присмотрен, то всё прекрасно. О чём грустить, о чём тосковать!

А ведь так хочется поговорить о том, о сём. С ровесниками о том, о сём не поговоришь, потому что начинаются разговоры о ценах, где что купить подешевле, у кого что и где болит. А мне этого мало и не интересно.

Жизнь уходит понемногу и хочется её восполнить молодыми впечатлениями, их вниманием и теплотой.

А молодым некогда, у них забот – полон рот. И с работой проблемы, и с домашними делами, и с детьми, и вообще, как выжить в это неустойчивое время.

Люди старшего поколения должны это понимать и вспомнить себя молодыми: как неслись по жизни без оглядки, как всегда было нелегко.

Всё это понятно.

Часто думаю, что вот, если бы у меня был рядом друг по жизни, с которым прошла вся жизнь, было бы проще проживать старость?

Не знаю.

Многие пары в старости раздражают друг друга и часто говорят: лучше быть одному. Редко, кто дополняет друг друга, не раздражаясь.

Я вспоминаю своих родителей, они были пара.

И у мамы была подруга Ангелина Степановна, которая с мужем Алексеем Иосифовичем жила в таком согласии, что только позавидовать.

Он был заслуженный врач – микробиолог, она – по образованию учительница начальных классов, но работала бухгалтером. Прожили они долго.

Жили они интересно. Читали книги и обсуждали их.

Тогда телевизора не было. Они по радиопередачам участвовали в разных викторинах.

При доме был огромный сад, где они реализовывали свои способности по скрещиванию цветов, фруктов.

Алексей Иосифович увлекался фотографией. Пытался освоить цветную фотографию. Сам составлял химикаты: закрепители и фиксажи для фотоплёнки и фотобумаги.

Господи, как с ними было интересно!

А встретились они поздно, уже имея взрослых детей.

Он – вдовец, она – вдова. Её сын женился на его дочери и они, увидев друг друга при знакомстве по поводу женитьбы детей, решили тоже быть вместе.

Но это редкость большая. Им не было никогда скучно.

Они дополняли друг друга. Я любила бывать у них. Училась фотографии печатать по его методу. Он давал мне уроки мастерства.

А сад какой был! А малины было у них видимо – невидимо. В июле, когда малина созревала, они меня зазывали и заставляли есть малину с молоком. А я молоко не любила, но отказываться – не смела.

Вот сейчас вспоминаю всё это.

Когда созревали яблоки, то на столе стояла ваза, полная яблок.

А в саду цветы: золотой шар, флоксы, георгины. И в тени беседка.

Но всё это снесли и построили многоэтажные безликие дома, о которых, наверное, и не вспомнишь.

Вот, я начала со слов, много ли мне надо? Да совсем немного: душевного тепла, душевного уюта.