Разговоры с детьми на сложные темы. Введение (Майкл Паркер, 2014)

Зачем была написана эта книга?

Чего бы вы хотели больше: чтобы ваш ребенок стал умным или добрым?

Самый очевидный ответ, скорее всего, «и умным, и добрым». Ну а что если обязательно нужно выбрать что-то одно: не особенно умного добряка или не особо доброго умницу? Что вы бы выбрали?

(Фоном звучит располагающая к размышлениям музыка…)

В конечном итоге вы, вероятно, скрепя сердце выберете доброго ребенка (такой ребенок по крайней мере не оставит вас в старости). Если я ошибаюсь, вам стоит отложить эту книгу и поискать другую. Но, если я прав, эта книга для вас. Многие семьи и почти все школы тратят огромное количество времени на интеллектуальное развитие детей. И это неплохо. Однако я думаю, что не менее важно для нас всех серьезно задуматься о том, как мы развиваем молодое поколение с этической точки зрения, как мы пытаемся вырастить их достойными членами нашего общества. Этот подход к воспитанию уже существует в семьях и школах, и в наших силах дать ему прорваться на поверхность. На пути может встать множество замысловатых проблем, справиться с которыми не получится без накопленной веками житейской мудрости или без независимого мышления. Это все и я и попытался учесть, написав эту книгу.

Как у детей формируются ценности?

Конечно, я должен начать с замечания, что без этой книги дети, разумеется, не станут аморальными дикарями. Дети учатся этике везде: в школе, у своих товарищей, в церкви, в своей спортивной команде и в балетном классе. Однако главное место, где ребенок приобретает основы этической системы, – это родной дом (да-да, именно учась у вас, мама и папа). Это утверждение, я надеюсь, никого не удивляет, ведь дом – это место, где ребенок проводит бóльшую часть своей жизни. Дети не знакомятся с этикой, получая на руки соответствующий справочник. Они учатся вниманию, наблюдая, насколько внимательны их родители. Им будет свойственно сочувствие ровно настолько, насколько его проявляют родители. Они научатся щедрости, просто наблюдая за тем, насколько их родители щедры к другим. И так было всегда. Помимо этого, основы этики преподаются родителями в ходе повседневного взаимодействия. «Поделись этой игрушкой с сестрой», «подожди своей очереди» и т. д. – все эти фразы представляют собой инструкции по этике, на первый взгляд неприметные ежедневные уроки, которые имеют место в большинстве семей десятки раз в день. И у самых этичных родителей дети могут обманывать, грубить и толкать старушек на улице – ведь родители не являются единственным источником информации для ребенка. Однако их положительный пример имеет неоценимое значение. Итак, основные нравственные принципы воспитания остаются неизменными, а вот способы, которыми этические нормы передаются из поколения в поколение, стали в последнее время другими.

Во-первых, внешние, общественные организации, такие как церковь, больше не играют столь значительной роли в жизни ребенка. Многие религиозные учения объясняют, как нужно жить, и их этические постулаты закладывают правильные основы – они призывают к целеустремленности, благотворительности, щедрости и заботе о ближнем: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».

Сегодня религиозность перестала быть для большинства моральным ориентиром. Не обязательно принадлежать к той или иной религиозной конфессии, чтобы понимать ценность многих моральных установок, которые они пропагандируют.

Во-вторых, некоторые родители сегодня чувствуют, что у них больше нет авторитета, достаточного, чтобы «навязывать» своим детям этические нормы. Когда-то релятивизм и постмодернизм привнесли в массы великие идеи, а теперь избыток этих непереваренных идей заставляет многих родителей задуматься: есть ли вообще что-то действительно правильное в нашей жизни? Проповедуя нерушимые моральные стандарты, порой задумываешься: а не превратился ли ты в старомодного ханжу, а не копируешь ли ты собственных родителей или еще хлеще – своих пра-пра-прадедушек. Если да, то это вряд ли добавит вам авторитета в глазах собственных детей и их друзей. Например, утверждая, что «в нормально функционирующем обществе (например, в этом доме) обязанности так же важны, как и права», вы покажетесь ребенку старым занудой. При этом фраза о том, что «выполнение домашних обязанностей есть оборотная сторона права жить в приличном доме, а не в выгребной яме», имеет право на существование.

Релятивизм и идея о том, что «все мнения одинаково допустимы», – самый дешевый аргумент в этических спорах детей со взрослыми. Именно он лег в основу движения за «прояснение ценностей» в 1960-х и 1970-х, когда любые ценности, которых придерживался ребенок, считались стоящими. Например, если ребенок говорил «Я хочу всегда быть первым и обходить тех, кто слабее», родитель, который решался противоречить этому утверждению, рисковал превратиться в занудного морализатора.

Однако, я думаю, совершенно ясно, что не все этические позиции одинаково хороши и что некоторые ценности лучше, чем другие. Если в класс, где учится ваша дочь, приходит новенький и у него нет с собой перекуса, вы вряд ли рассматривали бы как равноценные и допустимые варианты действий в такой ситуации: поделиться обедом или подраться с ним. Первый поступок, очевидно, хороший, а второй, вне всякого сомнения, плохой. Вряд ли ваш ребенок сможет возразить против этого. Далее, в разделе «Диалоги с детьми, испытывающими проблемы с этикой», я буду рассматривать этот вопрос на примерах из жизни.

Итак, какие ценности являются правильными?

Обсуждая предложенные в книге вопросы со своими детьми, вы наверняка надеетесь, что вам удастся заложить в них набор «правильных» ценностей. Ниже я привожу список некоторых идей, которые вы, вероятно, захотите с годами привить своим детям (с этими идеями вы также встретитесь в беседе 75).

Вряд ли можно ожидать, чтобы кто-то в мире разделял все эти ценности и качества. Переборщить с некоторыми из них тоже не хотелось бы: например, слишком много «уверенности в себе» – это не так уж и хорошо. Тем не менее проверить себя по этому списку можно вполне.

Без разговора не обойтись

Об этике и жизненных ценностях дома нужно разговаривать постоянно. Обычно так и происходит. Каждый раз, когда ваш ребенок приходит из школы, горя желанием рассказать об очередной «несправедливости», для вас это отличная возможность затронуть проблемную тему. И когда близкая проблема поднимается в передаче или фильме, который вы вместе смотрите, это тоже удачное время для беседы.

Я вовсе не призываю вернуться к «старым добрым временам», когда детям попросту приказывали вести себя определенным образом. Я предлагаю как раз обратное. Я считаю, что этические вопросы необходимо обсуждать, подробно разбирать на семейном совете, при этом наделяя детей полноценным правом голоса в таких дискуссиях. Такие разговоры не должны носить покровительственный характер: «ладно, я сейчас объясню, как правильно». Здесь очень важно действительно верить, что определенные качества и принципы лучше других: смелость лучше трусости, альтруизм лучше эгоистичности – при этом обсуждать и критически осмысливать их значимость и правильность.

Например, когда вы говорите ребенку: «Ты должен быть терпимым по отношению к другим людям», он, скорее всего, пропустит это «очередное родительское нравоучение» мимо ушей. Но, если вы приведете яркие примеры и поможете ребенку сделать собственное умозаключение, возможно, он сам решит, что толерантность лучше нетерпимости. Важно, что это будет его собственное мнение. То есть привить ребенку терпимость легче, не приказав ему быть таковым, а направив его к самостоятельному выбору в пользу терпимости. Конечно, еще лучше было бы поставить его в ситуацию, когда в терпимости можно практиковаться, но это уже совсем другой разговор.

Не нужно навязывать детям свои убеждения насильно, они все равно развернутся и пойдут прочь, полные собственных мыслей. Вдумчивые дискуссии с детьми на тему этических вопросов помогут вам приобщиться к либеральной идеологии, которая насчитывает уже сотни лет. Именно благодаря этой традиции существует демократия, свобода слова и прославленный «Монти Пайтон»[1]. Веками либерализм набирал силу, провозглашая мудрость тысячелетий в качестве ценностей. Его заслуга в том, что он развил в людях способность мыслить критически. Он позволил людям сформировать собственные обоснованные мнения, найти золотую середину между двумя крайностями: авторитарностью и попустительством. Либерализм – это уникальный и драгоценный пример торжества человеческого разума, и я убежден, что мы обязаны передать его своим детям. Используя эту книгу, изложенные в ней навыки развития этического мышления, философские воззрения и дилеммы, вы именно это и делаете.

Возможно, беседы, приведенные в этой книге, могут показаться вам немного нелепыми. Бессмысленно делать вид, что они сродни разговорам типа «как прошел твой день?» или «какой счет был во вчерашнем матче по футболу?». Вместе с тем последовательное обсуждение этических норм со своими детьми – это одна из наиважнейших ваших задач. Вспомните, что в эту минуту десятки тысяч родителей тренируют своих детей с помощью бесконечных упражнений по математике, грамматике и логике, взятых из скучных книжек. Сомневаюсь, что они способствуют проведению увлекательных семейных бесед, посвященных различным этическим проблемам. Разговоры же, предложенные в этой книге, гораздо интереснее и полезнее.

Как пользоваться этой книгой

Можно придерживаться определенной «программы», например, каждую неделю усаживаться за столом всей семьей и отрабатывать беседу за беседой. Или вы можете просто обращаться время от времени к тем темам, которые вас интересуют более других. Можно выбирать определенное время или вынимать книгу, повинуясь спонтанному порыву. Можно даже дать книгу детям и спросить: «Какая из тем вас больше всего волнует?» Можно положить книжку в бардачок машины и доставать, попав в пробку. Можно положить ее в прикроватную тумбочку и вспоминать о той или иной теме, когда придет подходящий момент. Из книги можно брать идеи, сочинять собственные этические дилеммы и предлагать их для обсуждения тогда, когда ребенок в очередной раз озвучит соответствующую проблему. Все в ваших руках.

Мне бы очень хотелось, чтобы вы затронули каждую из трех категорий в разговорах со своими детьми:

• этические дилеммы и вопросы (81 из 109 бесед принадлежат именно к этой категории);

• вопросы на сообразительность (10 из 109 бесед относятся к этой категории, их номера представляют собой круглые числа, например 10, 20, 30 и т. д.);

• мысли известных специалистов по этике и философов прошлого (10 из 109 бесед, их номера заканчиваются на 5, например 15, 25, 35).

Чрезвычайно ценным умением для родителей станет способность «разжечь» дискуссию, сделать так, чтобы разговор стал захватывающим и запоминающимся, а не «потух», не успев начаться. Существует множество способов сделать это, я перечислю некоторые из них.

Когда ребенок озвучит свою точку зрения, спросите, почему он так думает, попросите привести пример из жизни, иллюстрирующий его мысль, или обосновать свое мнение. Можно спросить его, как это связано с другими прозвучавшими идеями. Как его мысль отличается от того, что только что сказали брат или сестра. Задавайте как можно больше вопросов: так вы сможете направлять ход их мыслей. (Кстати, короткое слово «почему» (или «зачем») прекрасно подогревает обсуждение.)

Задавать вопросы довольно непросто. Всегда есть искушение влезть с собственным мнением, а это может просто свести разговор на нет. Часто приходиться прикусывать язык и задавать наводящие вопросы, чтобы выяснить мнение своих детей. Чем больше они смогут высказать, тем лучше почувствуют, что их точку зрения ценят, и тогда они захотят продолжить разговор.

Вот некоторые из полезных вопросов:

• «Каким был бы наш мир, если бы все так поступали?»

• «Сможешь придумать пример обратной ситуации?»

• «Как бы ты чувствовал себя, будь ты на другой стороне баррикад?»

• «Кто в выигрыше в данной ситуации? А кто в проигрыше? Это справедливо?»

• «Как ты думаешь, что об этом сказал бы твой тренер/учитель/друг?..»

• «Какой вред может нанести такое решение? Оно того стоит?»

• «Даже если никакого вреда не будет, правильно ли это?»

• «Почему?»

• «Почему?»

• «Почему?»

Игра подразумевает предложение противоположного мнения: например, если вся семья легко соглашается опробовать на бабушке «ложь во спасение» и похвалить отвратительно связанный ею свитер, вы можете сказать, что бабушка предпочла бы услышать правду и перестать тратить время на вязание никому не нужных вещей.

Важно: чтобы дискуссия продолжалась, дети должны знать, что вы выступаете в роли «адвоката дьявола», а не просто противоречите им. Постоянное несогласие взрослых с тем, что предлагают дети, задушит начавшийся разговор, а не разожжет его.

Чтобы поддержать обсуждение спорного вопроса, можно пользоваться такими готовыми фразами, как «по-другому на это можно посмотреть так…», «здесь также нужно учесть такой фактор, как…», «а другие могут сказать…», «ты подумал об этом с другой точки зрения?», «ну теперь я подумаю над тем, что ты сказал».

Темы многих бесед взяты из реальной жизни, такие как школьное хулиганство, ложь, поведение в столовой и т. д. Дети вполне могут привести реальные примеры таких случаев. Например, обсуждение вопроса о том, что нужно делать, если ты видишь, как над кем-то посторонним издеваются, может натолкнуть их на мысли о том, что и они когда-то видели подобную ситуацию. Такие «случаи из жизни» скорее всего подтолкнут дискуссию, потому что дети «пережили» их сами. Как только подобная ситуация возникает в жизни, можно оставить гипотетические утверждения и перейти к обсуждению реальной проблемы. Понятно, что некоторые этические задачи носят преимущественно теоретический характер (например, вопрос – «стоит ли подвергать пыткам террориста»?), если только ваш ребенок не ведет чрезвычайно бурный образ жизни.

Все мы знаем, многие ситуации не могут быть абсолютно этичными или неэтичными, белыми и черными – существует множество «оттенков», например популярного нынче серого цвета. Их нужно ввести в дискуссию, используя названия «белый», «светло-серый», «средне-серый», «темно-серый» и т. д. В этом же ключе можно попросить детей проранжировать ситуацию от наименее к наиболее приемлемой. Многие из предложенных нами тем предполагают 8–10 различных ситуаций для обсуждения. Их можно легко расположить на такой шкале.

Пусть ребенок выступит в роли эксперта в обсуждаемом вопросе. Например, можно сказать: «Представь, что ты директор школы и тебе нужно принять решение». Или: «Представь, что мы входим в состав специально учрежденного Совета по этическим вопросам». Или: «Представь, что ты – глава государства». Этот простой трюк побудит ребенка гораздо охотнее обсуждать многие вопросы.

Дети с гораздо бóльшим желанием примут участие в обсуждении проблемы, если будут знать, что вы принимаете их мнение всерьез. Продемонстрировать интерес можно, внимательно слушая их. Когда они говорят, не забывайте периодически говорить «хорошо», «понимаю», «правильно». Кивайте. Задавайте вопросы по поводу услышанного. Следите за выражением своего лица – на нем должен быть написан интерес, а не страстное желание высказаться наконец-то самому. Искренне ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ тем, что говорят дети, тогда разговор будет естественным.

А теперь несколько советов относительно того, чего делать не стоит

Если вы говорите дольше, чем ребенок, значит, вы говорите слишком много. Беседа – не повод для очередной лекции.

Выясните до конца, почему ваш ребенок думает так, а не иначе. Если вам все же придется не согласиться, нужно сделать это так, чтобы оставить возможность для продолжения разговора. Не соглашаться – нормально, например, не оставлять же без ответа утверждение «воровать можно, потому что магазин не разорится, если я возьму немножко». Гипотетическая форма вопросов позволит вам выяснить точку зрения ребенка и в случае необходимости опровергнуть ее.

Важно: если полиция приведет вам ребенка, укравшего что-то из магазина, смело пользуйтесь самыми категоричными заявлениями из тех, что пришли вам в голову.

Если бы кто-нибудь сказал вам, что после разговора вам сообщат правильный ответ на поставленный вопрос, вы, наверное, просто не приняли бы такую дискуссию всерьез, не так ли? Вряд ли ваш ребенок поступит иначе.

Как разговаривать с «трудными» детьми

Как я уже писал, эта книга не просто сборник упражнений для уяснения жизненных ценностей. Я считаю, что одни жизненные ценности лучше других: щедрость лучше эгоистичности, а доброта лучше жестокости и т. д. Что же происходит, когда ребенок говорит: «На самом деле, я не прочь стащить что-нибудь у соседа или не быть с ним любезным, потому что мое жизненное кредо: "бери все, что ты хочешь, ты достоин этого"?» Я не думаю, что стоит, столкнувшись с таким заявлением, отвечать: «В нашем неспокойном XXI веке так и надо вести себя, дорогой, и если тебе так удобно, то и я не имею ничего против. Обсудим следующий вопрос». Лучше бы вы сказали: «Это просто отвратительно! Не могу поверить, что это говорит мой ребенок». Во всяком случае, стало бы понятно, что у вас есть моральные принципы. Однако все же, если вы зададите наводящие вопросы, размышляя над которыми ребенок поменяет свое мнение, это окажет более долгосрочное влияние, чем простое категорическое несогласие с его мнением. Например, такими наводящими вопросами на тему воровства могут быть следующие.

• «А что было бы, если бы все так поступали? А много ли ты в жизни добился бы, делая так?» (Обобщение.)

• «Ты ведь рассчитываешь, что люди, которых ты обворовываешь, доверяют тебе. Это справедливо?» (Опора на социальные связи.)

• «Ты утверждаешь, что достоин самого лучшего. Но будет ли репутация вора действительно лучшей из возможных?» (Признание мотива действия, сомнение в его результате.)

Если не подействует ни одна из выше предложенных тактик, я полагаю, вы будете правы, если назовете вещи своими именами и выразите неодобрение: «По мне, так это эгоистично, и я не могу притворяться, что ты прав». Опасность здесь заключается в том, что ребенок может вовсе отказаться беседовать с вами на сложные темы. Будет потеряна возможность заставить его поразмыслить и, в конечном итоге, поменять мнение относительно того или иного вопроса. Все будет зависеть от каждой конкретной ситуации и вашего стиля воспитания. Помимо этого, помните, что предлагаемые нами темы бесед гипотетические, а на самом деле ваш ребенок может придерживаться совершенно иных взглядов – не нужно немедленно приходить к неутешительному выводу и бить тревогу.

Общие рекомендации по использованию этой книги

• Книга написана в расчете на подростков от 10 до 15 лет. Между десятилетним ребенком и пятнадцатилетним подростком имеется значительная разница в развитии. После некоторых тем я поставил пометку «В», указывая на то, что эти темы предназначены для более старших детей – например, потому что связаны с насилием. Тем не менее было бы неплохо, если бы ребенок любого возраста в той или иной степени ознакомился со всеми обозначенными проблемами.

• Некоторые из тем намеренно сформулированы довольно провокационным образом (например, «Может быть, школьникам не стоит делать домашние задания?» или «Разве взимание налогов не воровство?»). Это сделано для того, чтобы «разжечь» дискуссию. Надеемся, вы определите такие темы самостоятельно. Не нужно думать, что, если после названия темы стоит знак вопроса, мы им действительно задаемся.

• Важно: в этой книге нет такого понятия, как однозначный ответ «да» или «нет». Например, вопрос «Является ли скачивание музыки таким же воровством, как и кража диска из магазина?» не подразумевает ответ «да» или «нет». Это просто первый вопрос по проблеме, которую нужно обсудить. Если после вопроса не написано «объясните свой ответ», пожалуйста, добавьте эту фразу сами.

• Многие предложенные в этой книге беседы поверхностно касаются сложных тем. Хороший пример – поведение в интернет-пространстве. Мы надеемся, что предложенные в книге вопросы вдохновят вас на дальнейшие многочисленные и плодотворные разговоры с детьми.

• Бóльшая часть из предложенных вопросов носят гипотетический характер. Легче всего попробовать обойти стороной такой вопрос, дать третий непредусмотренный «безопасный» ответ. Например, если спросить «С кем бы ты разделил последний оставшийся в мире кусочек шоколада – со своим другом или со своим братом/сестрой? И почему?», многие дети отвечают: «Я бы разделил кусочек на три части и поделился с обоими». Такой ответ заслуживает похвалы, но по сути это уловка, помогающая избежать ответа на сложный вопрос, почему нужно ценить своих друзей и свою семью и кто для вас важнее.

• Некоторые вопросы были намеренно опущены. Например, говоря о наркотиках, я не упоминал легитимность их использования по медицинским показаниям для облегчения сильной боли. Необходимость затронуть этот аспект остается на ваше усмотрение.

Конец ознакомительного фрагмента.